The Grand Tour - S01E03 Opera, umění a koblížky neboli Návrat domů
Překlad a korekce: TGTT - Top Gear Translation Team
Whitby vítá Jeremyho Clarksona, Richarda Hammonda a Jane Mayovou
Děkuji vám všem! Ahoj.
Děkuji.
Děkuji mnohokrát.
Děkujeme. Děkujeme mnohokrát.
Tohle je Grand Tour,
a tento týden... jsme přijeli domů!
Jsme zpět! Jsme zpátky v Británii.
Jsme vlastně v Yorkshireu, Což je...
Přesně tak.
Kde jsme všichni tři vyrůstali.
Konkrétně. Ano, konkrétně...
Jsme v rybářském přístavu Whitby. To je on.
Takže, Whitby je, samozřejmě, známé po celém světě
pro jeho neuvěřitelné smažené ryby s hranolky.
S drobky.
Cože?
Ryby a hranolky s drobky. Dostanete drobky.
Malé kousky těsta, které zůstávají ve spodní části fritézy.
- Jo, drobky. - Ne, říká se tomu kousky.
- Ryby a hranolky s kousky. - Ne, jsou to drobky.
-Jsou to kousky! Kousky!
Takže ruce nahoru pro kousky!
- Špatně! - Drobky?
- Vidíš, jsou to drobky. - Nehádejte se se mnou.
Protože já jsem se narodil v Yorkshireu.
Každý z mojí rodiny, až do 17. století je z Yorkshireu.
Jsem nejyorkshireštější člověk na světě.
To je legrační, protože bychom to neřekli.
- Lidé z Yorkshireu jsou známí tím, že řeknou, co si myslí.
-A když... My...
Nikdy nevíme, co si myslíš.
Co si myslím teď?
Myslíš si, že jsi úžasný a já jsem otravný malý skrček.
Jak jsi to uhodl?
- To je neuvěřitelné! - Jo, jsem telepatik, kámo.
Dále je Yorkshire známý díky kriketu. To není zajímavé.
A pak tu byl televizní pořad s názvem Last Of The Summer Wine,
o třech velmi špatně oblečených stařících, kteří padali
a všechno, co kdy udělali, se pokazilo.
- Bylo to hrozné. - Příšerné. - Nevím proč to mělo takový úspěch.
Výroba aut? No, řekněme to takhle.
Není to zrovna Detroit Britských ostrovů.
Ne, to není.
Ale tento týden je tu spousta věcí souvisejících s auty,
Protože jsme tu my.
Takže, pojďme pokračovat s pořadem.
Ano, pojďme.
Začneme ve viktoriánských časech,
když byl James May stařičkou dámou.
Víte, tenkrát, smetánka společnosti...
Bohatí lidé v tvídových oblecích.
...vyrazili na něco známé jako Grand Tour.
Odjeli do Francie nebo Itálie,
a strávili několik měsíců poznávání kultury a vína a hudby.
V dnešní době každý jede do Magalufu
a učí se o pivu, zvracení a chlamydiích.
A podle nás je to opravdu škoda,
takže jsme s Jeremym vyrazili do Itálie na naši vlastní, moderní Grand Tour.
Nádhernou, inspirativní cestu,
která nejen že dala název tomuto pořadu,
ale také tisícům aut GT:
Grand Tourers. (Cestovní auta)
Náším výchozím místem bylo Toskánské město na kopci, Siena.
Domov nejzajímavějšího dostihu na světě:
Palia.
Podívej se na to! Páni!
To byl začátek toho, co mělo být báječnou
a velmi kultivovanou cestou.
Měli bychom navštívit nádherná města Florencie a Bologna a Verona
na cestě do našeho cíle,
v tom nejúžasnějším městě ze všech:
Benátkách.
Auta, která budeme řídit, jsou také nádherná.
James si vybral Rolls-Royce Dawn,
nový dvoudvéřový kabriolet, vycházející z modelu Ghost.
A já budu v DB11,
posledním z dlouhé řady
krásných a elegantních cestovních aut od Aston Martinu.
Dokonce i zrcátka jsou krásná.
Kola jsou krásná.
Tohle je...
To je jedno z nejkrásnějších aut, jaké jsem kdy viděl.
- Škoda, že je hnědé. - Není hnědé! - Ano je.
Není hnědé! Jmenuje se Oranžový soumrak.
Není hnědé asi tak, jako je moje zelené.
Je hnědé.
Tvoje auto, je kabriolet BMW řady 7.
Ne, to není.
Ale je v tom něco z řady 7?
- Kousky podlahy. - Tak to vidíš.
265 000 liber za kabriolet řady 7. (8,5 mil. Kč)
Nene!
Pokud se chystáš řídit přes celou Itálii,
nasát nějakou kulturu... potřebuješ tohle.
- Hnědé auto? - Není hnědé!
- Je hnědé! - Podívej, nebudeme se hašteřit.
Vlastně, v tomto případě, pojďme se posunout.
Oba pojedeme přes
alespoň myslím, naší nejoblíbenější zemi na světě,
užít si kulturu, užít si dobré víno,
jídlo, nějaké umění, nějaké...
Co to bylo?
- To je Hammond? - Omlouvám se za zpoždění.
- Nevěděli jsme, že přijedeš. - Doufali jsme, že ne.
No ale já přijel a koukněte v čem.
Dodge Challenger SRT Hellcat.
707 amerických koní,
a dost krouťáku, aby strhnul tu starou barabiznu.
Ta "stará barabizna" je...
Nic, to je jedno.
Hammonde, Toskánsko, není zrovna domov muscle aut.
Bál jsem se, že vy dva budete jen nudní a vážní.
A já se postarám, aby to byl zábavný výlet.
Původní Grand Tour byla zábava.
Byla to obdoba závodu Cannonball v 18. století,
pouze se staromódním morfiem místo kokainu.
Tohle bude skvělé.
Co ty tvoje reklamy?
Američané také jezdili na Grand Tour
a většinou měli sponzory, kteří pokryli náklady.
Cože, Bobyho. Co je to šrot?
To je... je to...
to co zbude po kávě nebo po bramborách?
- To nevím. - Ale je to tam.
"Rodeo Lube 'N' Tune."
"Lube 'N' Tune." Jo, koukni na to.
Lidé mě v tom uvidí a budou vědět, že jsem na Grand Tour.
Ale u vás: "Co ty dva starý páprdové dělaj?"
Nedostali jste se do té správné nálady.
- Umění, hudba, kultura. - Jemnost. - Ano.
Má to něco společného s tebou?
Ano. Ano, jsou tady.
Moje náhradní pneumatiky.
Protože na výletě, jako je tento,
v tak výkonném autě s takovým krouťákem
zničím nějaké pneumatiky.
- Strom. - Jo.
Tolik by se jich do kufru, nebo zavazadelníku nevešlo, že jo?
To je luxus! To je grand touring.
Neochotně jsme souhlasili, aby se k nám náš vulgární kolega připojil.
Hammonde, záměrně produkuješ otravný hluk.
Prosím nech toho.
Určitě, jo.
Svobodně přiznávám, že Hammondův Dodge Hellcat je pozoruhodný vůz.
Bylo by ideální, kdybychom byli na závodech traktorů v Milwaukee.
Ale nejsme.
Jsme zde.
A tady v Toskánsku...
Potřebujete něco takového.
Tohle je zcela nová náhrada za DB9,
a je to to nejlepší auto pro tuhle práci.
Dokonce má 3 jízdní režimy.
Máte tu Sport, Sport Plus,
a pak ten, který použiji já.
GT.
Grand Touring.
Vpředu je motor V12 5,2 l s dvojitým turbem,
který produkuje 600 koňských sil.
A jsou to hladké koňské síly.
Snové koňské síly.
Časem si budete moci koupit levnější verzi tohoto auta
s motorem V8 od AMG.
Jde o součást dohody, kterou uzavřeli s Mercedesem
a důkazy o této dohodě můžete vidět už zde.
Je tu převodovka a elektronika od Mercedesu.
Dokonce i jejich navigace.
A musím říct, že...
Aston Martin a Mercedes,
to je to nejlepší anglo-německé manželství
od dob kdy si královna Victorie vzala Alberta.
James však nesouhlasil.
Ve skutečnosti je tohle nejlepší anglo-německé manželství.
Je perfektní, protože má všechno
o čem si myslíme, že je u aut britské.
Ten pocit že bylo vyrobeno muži v zástěrách,
že použili řemeslné dovednosti a tradiční materiály.
Ale pak tu máte Němce, s jejich vyspělou technikou
a kvalitou výroby.
Je to naprosto úžasné.
Je velmi vyrovnané.
Mohl bych vám k autu říct spoustu čísel... maximálka, výkon, 0-100,
Všechny ty nepodstatné blbosti.
Ale to neudělám, protože to by bylo, upřímně, neotesané.
Když už mluvíme o neotesanosti...
Přiznávám, že to není zrovna tiché auto.
Je tu mohutná, dunivá bublající a uřvaná 6,2 l V8 HEMI.
A navrch, pronikavé, šílené kvílení kompresoru.
Není ani moc úsporné.
Na plný kotel sežere celou jeho 70 litrovou nádrž
za pouhých 13 minut.
Ve skutečnosti potřebuje tolik vzduchu na smíchání s benzínem,
že museli odstranit jedno z předních světel
a nahradit ho náporovým sáním vzduchu,
aby ho měl motor dost.
Takže přeměnili jeho oko na nosní dírku.
Výhodou toho všeho nicméně je,
že je velmi rychlé.
Udělá čtvrt míle rychleji, než Porsche 911 GT3,
ale stojí, kolik, 50 000 liber? (1,6 mil Kč)
Můžete jich mít pět místo jednoho Jamesova Rolls-Royce.
To vypadá na příležitost v tunelu.
Přestaň s tím!
To je opravdu hrozný hluk, co vydává Hammondovo auto
a on to nepřestane dělat.
Prostě dupe na jeden pedál, pak zase na druhý v jeho binárním stylu.
Bohužel, zvuk motoru nebyla jediná otravná věc.
Takže tohle bude výlet po italských pumpách?
Záleží, jak daleko od sebe jsou, ne?
Ale co ty příležitosti ke svačině.
Přijeli jste sem za jídlem.
- Jo, ale ne za brambůrkama. - Ani žádné odporné klobásy.
- Jiná pumpa, jiné jídlo. - To asi ne.
- Existují nějaké renesanční čerpací stanice? - Ne. Neměli by renesanční párky v rohlíku.
Proboha.
Když dotankoval své auto a sebe,
vrátili jsme se zpátky na silnici.
Rychlé shrnutí situace.
Jedu prosluněnou Itá...
Sklapni!
Špatná zpráva, Jamesi. Před námi je myslím tunel.
Připraveni?
Nedělej to, Hammonde. Uvolni se. Užívej si ticha.
Přestaň s tím!
To se vám musí líbit.
Brzy jsme dorazili do renesančního města Florencie,
tradičního místa všech zastávek Grand Tour.
Architektura.
Opera di Firenze. Kvůli tomu tady jsme.
Proto tady jsme.
Ale nejlepší bylo, že se nám s Jamesem povedlo zbavit se Hammonda.
Opravdu tě tím Dodgem uráží, že?
Upřímně, neříká se to snadno,
ale vytvořil jsem si skutečnou hlubokou
hlubokou srdeční zášť vůči té věci.
To vidím. Brzy budeš jako inspektor Dreyfus v Růžovém panterovi.
Začínám mít tik.
Když se ke mně blíží, čekám ten blbý hluk
a začnou mi cukat víčka.
Je to, jako když na tebe někdo neustále zvrací
když čteš pěknou knihu.
Když jsme byli sami,
Jeremy a já jsme se rozhodli zamířit k proslulé galerii Uffizi...
kde jsme si užívali klidu a ticha během oceňování zdejších pokladů.
Máte hlad? Je čas na koblížky!
Jo!
Tady jeden máte!
Něčím si ho posypejte!
Party na kopci, ať jsme kde jsme. V Itálii.
Konečně jsem vdechl do tohoto místa trochu života!
Když si Hammond namontoval nové gumy...
...ukončili jsme s Jamesem návštěvu Uffizi...
a vyprovodili ho z města.
Hammonde, kouř z pneumatik jsme viděli přes celé město.
Já vím! Já vím!
Ještě nikdo nikdy v historii negumoval s Aston Martinem.
Jejich majitelé asi moc mladí nebudou, že?
Ne, jsou kultivovaní a vzdělaní.
Závidím ti Hammonde, že se můžeš dívat na můj Aston Martin.
- Jo, ale má jeden velký problém. - Jaký?
Je hnědej!
Oranžový soumrak, tak se jmenuje.
Jeremy, neboj se. Víme, co se říká.
Hnědá obloha v noci, pasáčkovi ku pomoci.
Toho chlápka chytili při loupeži, to víte?
Chytili ho při činu.
Začínám si představovat,
jak by Richard Hammond vypadal bez hlavy...
nebo stažený z kůže.
Jakmile si Hammond přestal dobírat barvu Astonu,
začal napadat jeho výkon.
Hammond mi jede za zadkem, jako kdyby mě chtěl předjet.
Hlupáček.
Jaká je maximální rychlost toho tvého auta?
199 mil za hodinu. (320 km/h)
Přesně. Tohle udělá 321, tak si dej pohov.
To ano, ale je dražší o 100 tisíc. To je hodně drahý 1 km/h.
Raději, než se zbytečně hádat,
rozhodl jsem se Hammonda uzemnit
a pozval jsem ho na toto místo...
...na závodní trať v Mugello.
Proč jsi mě vzal na tak nekulturní místo?
Protože mu chci dát lekci, co je skutečná rychlost.
Ale vždyť má přes 700 koní.
Jo, ale vzpomeň si na Zuba:
velké kovové zuby, obrovský muž? James Bond ho prostě prohodil oknem,
tak to s ním udělám.
Nevadí, když se toho nezúčastním?
Já to zvládnu.
Takže když si Hammond znovu nasadil nové gumy...
vyjel jsem na trať na seznamovací kola.
Hned na začátku si něco vyjasníme.
Aston Martiny nejsou stavěny na závodní okruhy.
Mají vypadat pěkně a toť vše.
Ano podvozek DB11 vymyslel bývalý inženýr Lotusu,
ale ve skutečnosti mu řekli,
aby byl komfortní, namísto lepšího ovládání.
Když je o něm řeč,
jde o hliníkový podvozek a nějaké aero vychytávky.
Vzduch je nasáván otvory za zadním oknem,
a pak vylétá průduchem ve víku kufru,
takže vytváří zadní přítlačné křídlo.
Což mi dává přilnavost... spoustu přilnavosti.
A kontrola trakce je jednoduše parádní.
Ve většině aut je to jako kdyby vás do hlavy bili kladivem,
ale tady je to spíš:
"Držte se, držte se, držte se." A je to.
Kruci písek! Je vážně dobré.
Rozhodně je dost dobrý na to, aby mohl naprosto zničit
Hammondův pitomý Dodge.
Tohle nemá střechu z magnézia, hnací hřídel z karbonu.
Motor není z hliníku, je z litiny.
A chtějí, aby byl jako z kamene, pokud možno.
Co ale má, je obrovská zásoba výkonu,
a ještě větší zásoba charakteru.
Je prostě povedený.
Podívejte se na něj v jeho malém hnědém Astonu.
Všechno má pod kontrolou a nebaví se, že?
Jaký to má smysl?
Vejtaha. Asi si myslí, že na to nemám
Tak to promiň, Hammonde, tohle je 600 koňový
Aston Martin s náhonem na zadek.
A tak jsem vypnul kontrolu trakce
a rozpoutalo se peklo.
Může to dělat celý den.
Mezitím...
Jedním z důvodů původních Grand Tour nebylo jen vidět a učit se věci.
Šlo také o zlepšení vašich schopností.
Naučili jste se nové věci.
Mohli jste, já nevím... psát sonety,
hrát na hudební nástroje, ovládnout místní kuchyni.
Já se učím malovat akvarel.
Je to veliké potěšení.
Dokud mé snění občas nepřeruší
odporný řev Hammondova muscle auta.
Zdá se, že Hammond zorganizoval,
aby tuto událost zaznamenala helikoptéra.
Ha-ha, Clarksone! Zkus si mě teď předjet!
Dělám ti kouřovou clonu.
Ty jsi ale pitomec, Hammonde!
Kliď se mi z cesty!
Tohle není zrovna moc kulturní věc...
ale je to obrovská legrace.
I když jsme se s Hammondem náramně zauzeně bavili,
vůbec nic jsme se nenaučili.
Proto jsme se rozhodli na to jít víc vědecky a změřit časy na kolo.
Na tomto záleží.
Tohle je za Británii a za Evropu.
Žádné blbosti.
Zajedeme to, jak nejrychleji umíme.
Když jsme kola dokončili, sešli se jsme, abychom porovnali časy.
- Tak začni. - Fajn. Dvě minuty...
- Ano. - Ano.
...18 sekund...
- 18? - Ano, proč? Kolik máš ty?
18.
Ale...
- Nevymýšlíš si to? - Ne. 2:18...
...celých 79.
Díky Bohu za to.
To je zdrcující. Třicet pět.
No, to není moc zdrcující, ne?
Nevím, proč jsi to přijímal.
Méně jak půl vteřiny za 100 tisíc navíc. (3,3 mil. Kč)
To není moc, z čeho se radovat, no ne?
100 tisíc za půl vteřiny a 1 km/h vyšší maximálku.
240 let nezávislosti a tohle je to nejlepší, s čím přišli.
Když si Hammond zvedal náladu gumováním...
a novou sadou pneumatik...
...já se připojil k Jamesovi.
A kruci.
- Mimochodem, porazil jsi ho? - Jasně.
Dobře, chlape.
Jak slunce pronikalo mezi vrcholky toskánských hor,
strávili jsme příjemnou hodinu malováním.
Ale pak...
Co to děláte?
Zneškodňuji bombu, Hammonde. Jako co to vypadá?
Já peču dort.
- Vypadá to, že malujete. - Malujeme.
Hammond se pak rozhodl, že to také zkusí.
Přesně.
Tuhle.
Zanedlouho byla naše díla hotová.
Asi jsem to moje moc uspěchal.
Ale mohlo to být i horší.
Než jsem to viděl, nevěřil bych, že existuje něco ošklivějšího než to auto.
Ale tobě se to povedlo, Hammonde.
To ten způsob, kterým jsi pohřbil vjem prostoru.
Jo, já vím.
Tvůj tik! Cukají mu víčka!
Stačí, aby se podíval na obrázek tvého auta a dostane ho!
Všechna práce, kterou Rolls-Royce vložil do modelu Dawn,
aby byl klidný, uhlazený a vznešený,
přijde úplně vniveč, pokud stojí blízko tvého Dodge,
protože to je vše, co uslyšíte.
Víš něco o Hellcatu? Udělal jsem si malý výzkum.
Hellcat je postaven na starém Chrysleru 300C.
Pod kapotou, je to samé auto.
A model 300C, vychází z Mercedesu E-Class z 90-tých let.
Takže Dodge v podstatě narval 700 koní do dvacet let starého taxíku.
Nicméně pokud bude chtít poslouchat dva starší chlápky,
jak plácají o opeře, zatímco já se budu bavit,
budete k tomu mít ještě příležitost.
Ale teď je čas prohlédnout se v zrcadle
a ladně vkročit do Upovídané ulice.
Je to tady.
Musím říct, že James byl velmi nadšený, když jsme přijeli do Whitby,
protože prý je centrem britských tryskových motorů. (jet = tryskáč / černý jantar).
Velmi se těšil na prohlížením nákresů Concordu,
ale pak zjistil, že "jet" z Whitby je vlastně tohle.
- Vypadá to jako uhlí. - Je to uhlí.
Jde to, že... uhlí už se nesmí spalovat,
protože Al Gore z toho šílí a polární medvědi padají k zemi,
a tak ho vyleští a tvrdí, že je drahocenný.
To je zajímavé, protože tady v letáčku
místního nejstaršího prodejce černého jantaru se píše:
"Na rozdíl od ostatních drahokamů,"
"je černý jantar zkamenělé dřevo."
Ano, protože na rozdíl od ostatních drahokamů je to uhlí.
Je to uhlí, že ano?
A na rozdíl od ostatních drahokamů, je mnohem levnější.
No, aby nebyl.
Prsten z černého jantaru se dá pořídit za 900 Kč.
Celý pytel uhlí si koupíš za 300 Kč!
Přemýšleli jsme o tom,
že když výrobci aut používají bambus, jasan a ořech
a uhlíková vlákna jako doplňky do aut?
- Proč nepoužívají jet (trysky/uhlí)? - Přesně.
Každý by chtěl kousek tryskáče v autě.
Dělali jsme malý experiment, Hammonde.
Udělal jsem prototyp řadicí páky s tryskovou hlavicí
... na konci. Je to skvělé. Ještě to není vyleštěné, ale řadit se dá.
Jen to trošku špiní ruce.
- Ale je to šikovná připomínka. - Máš naprosto pravdu,
protože občas si v cizím autě pomyslíš, "Zařadil jsem šestku?"
"Ano, zařadil."
A teď malá debata v Upovídané ulici.
Špatné zprávy. Máme u nás velký problém.
Málo lidí se učí řídit, vážně.
V roce 2007 bylo provedeno skoro 16 tisíc řidičských zkoušek.
Minulý rok už jen 4650.
Za méně než deset let propad z 16 000 na 4 000.
A já vím proč. Děti dnes odchází ze školy
a neví, kdo to byl Hitler, neumějí sčítat
ale vědí, že auta jsou špatná.
Učí se jen: "Auta jsou špatná, auta jsou špatná,..."
A když škola skončí a oni vyjdou ven,
tak vidí jen dopravní kamery a zácpy
značky "Prosím nepředjíždějte cyklisty" a řeknou si: "To nemá smysl."
"Nemá smysl se učit řídit. Prostě použiju Uber."
Přesně. Kdybych vyráběl auta, bojoval bych jako o život,
aby každé vyrobené auto bylo tak zajímavé a úžasné, jak to jen jde.
A místo toho nám Renault, nabízí Kadjar.
Kolik dětí si řekne,
"Pokud budu opravdu makat a dělat domácí úkoly,"
"možná si jednoho dne pořídím KADJAR"?
Vyrůstali vedle toho auta. A ještě horší je Nissan Juke.
- Opravdu nesnášíš Juke. - Ne, já ho nenávidím.
- Naprosto ho nesnáší... - Ne, nenávidím ho...
Protestuji proti jeho existenci. Štítím se ho.
Když ho vidím na silnici
s těma jeho hmyzíma očkama.
Malej samolibej...
Když ho potkám, tak šílím.
Je to kruté a omlouvám se, pokud ho vlastníte.
Ale opravdu, když ho vidím... "Nenávidím tě"
Vážně. Jednoho dne jsme někam jeli
a vyprávěl jsem mu příběh, když se díval z okna,
"Nesnáším tě! Nesnáším tě"
Nenávidím ta auta.
Jaké je současné nejnudnější auto v Británii?
Publikum: Hnědé Aston Martiny!
Kdo to řekl?
Vypadněte. Vypadněte!
Ochranko, zabijte ho.
"Hnědé Astony" můj b....
Řeknu vám, já být šéfem ve Volkswagenu,
našel bych si toho chlápka, co navrhnul ten vysoký Golf...
- Ty myslíš SV. - SV, ano. Ten, co vypadá jako Golf,
ale je pro lidi, kteří nosí cylindry.
Umlátil bych ho páčidlem.
"Proč jsi to udělal? Nikdo to auto nechce!"
Abychom byli fér, myslím, že VW teď má jiné, větší problémy.
Taky bych chtěl mluvit o obchvatu Oxfordu.
Vím, že je to velmi odsud daleko,
ale jde o to, že poslední 2 roky
pracovali na malém zmenšení,
dvou kruháčů a přidání pár semaforů.
A víte, kolik ty práce stály?
Dva kruháče, 300 tis. Kč za jeden. řekl bych celkově tak 600 tis. Kč.
270 miliónů Kč.
- Miliónů? 270 miliónů? - 270 miliónů.
Představte si obličej toho stavaře, když odcházel z jednání?
"Dají mi 270 miliónů Kč, abych zmenšil dva kruhové objezdy!"
Proto mu to trvalo 2 roky. Muselo to tak draze vypadat.
Je to pravda.
Za 270 miliónů si můžete koupit dům o rozloze 2 787 m2.
Třeba tento.
Postavit takový dům stojí 270 miliónů.
Buď tohle, nebo dva zmenšené kruhové objezdy.
Ne, ne, vlastně, ne.
Protože, a to si opět nevymýšlím,
před pár měsíci ten stavitel,
a to musela být sázka,
přišel na radnici a řekl,
- "Potřebuju dalších 30 miliónů." - A dali mu je? - Dali! Dali!
Pravděpodobně se tam přišoural a řekl: "Zlámal se mně rýč."
"Dalších 30 miliónů?" "Jasně, samozřejmě..."
Můžu teď chvíli nadávat na BMW
Asi tě nezatavíme, co?
Jde o to, že loni představili tohle:
Ukázali tohle...
A lidé reagovali, "To je fantastické!"
Je to pocta starému CSL Batmobilu z roku 1972.
A všichni se ptali, "Budete to vyrábět?"
"Nebudeme. Je to jen ukázka toho, co bychom mohli dělat."
- Proč to děláte?! - Ano, přesně.
Na tom nesejde, protože místo toho přišli s tímhle.
To je skutečná pocta původnímu modelu 2002, což je to staré auto nalevo
a myslím, že vypadá opravdu úžasně.
- Budou ho vyrábět? - Ne.
Tak proč ho tedy ukazují?
No, ještě štěstí, že BMW neprovozuje záchranku?
"Podívejte, dostali jste se docela daleko od pobřeží, že?"
"Mohli bychom vás odtáhnout zpět za naším člunem."
"A uděláte to?" "Ne. Jen vám říkáme, co bychom mohli."
- Tahají nás za nos, nebo spíš za péro. - Tohle nemůžeš říkat.
- To sem asi nepatří. - Také si nejsem jistý.
Může se říkat "tahat za péro"?
Publikum: "Tahat za ocas!" - To se může říct?
To je stejné, jen jste použil synonymum.
Jako když řeknete "péro" nebo "kláda"?
Mohl jste říct "tahat za pyj". Je to stejné!
Upovídaná ulice se nám nějak zvrhla.
Snažím se jen říct, že BMW s tím musí přestat.
Ať to bylo cokoliv.
Kdybychom v Grand Tour udělovali medaili,
což neděláme, ale kdyby ano, tak znám prvního vítěze.
Doslechli jsme se úžasný příběh o dodávkách s rychlostními kamerami.
Stojí u silnice, mají tmavá okna, obsluha sleduje YouPorn.
Tak to je. Číhají až někoho nachytají na kameru.
A jednoho dne se někdo nenápadně připlížil k té dodávce,
potichu sundal poznávací značky,
dal si je na své auto,
a pak kolem projel 160 km/h.
To je nejpovedenější vtip všech dob.
To se vám vážně povedlo, pane! Skvělá práce.
- Naprosto. - Obdivuju to.
Úžasná, skvělá práce.
Můžu teď mluvit o Alfě Romeo Quadrifoglio?
-Ne. -Proč? - Protože se musíme vrátit zpět k našemu filmu.
Dnes večer jedeme Grand Tour po Itálii.
James v Rolls-Royceu, Jeremy v Aston Martinu
a já v Dodge Hellcat s dvěma kamióny plnými pneumatik,
abych mohl gumovat, kdykoliv se mi zlíbí.
A vracíme se do druhého dne,
který se změnil, díky němu,
na pekelnou cestu.
Zatímco slunce vycházelo nad tichým, mlžným italským venkovem...
Fajn, tak je odvezte.
...a Hammond vyprostil jeho doprovod z hotelového parkoviště...
...James stáhl střechu na svém Rolls-Royceu.
- Dobré ráno. - Dobré ráno.
"Tichý balet".
- Na tvých kamiónech není nic tichého. - Ne, ty nemyslím.
Tak Rolls-Royce popisuje stahování střechy, podívej.
- Cože, "tichý balet"? - Tak tomu říkají.
Také tvrdí, že "Dawn poskytuje erotické šimrání na kůži".
- Páni! - To jsou jejich slova. Tohle je jejich leták.
Také tvrdí: "Auto je moderním pojetím kasinového stylu života."
"Jeho záměrem je přitahovat... lidi."
- Jaký typ lidí? - Lidi...
- Ty, co si zapínají pásy? - Přesně. Lidé co si zapínají pásy
a mají požitek ze svobody a sofistikovanosti.
- "Kasinový styl života"? - Kasinový styl života.
- Co je? - Můžeme vyrazit?
Máš zapnutý pás?
A tak jsme vyrazili a rozhodli se trochu prověřit naše auta.
Já jsem začal mluvit o interiéru Aston Martinu.
Dobré je,
že Aston Martin přeprogramoval elektroniku od Mercedesu,
takže varovné pípání a bzučení je méně... německé.
Pokud si nezapnete pás, ozve se diskrétní odkašlání,
namísto klaksonu a křiku: "Achtung!"
Všechno ostatní už tak dobré není.
Středová konzole vypadá jako...
Jak to jen říct? Dámská partie.
A pak obložení dveří, které je šeredné.
Vypadá jako... kuchyňská linka fotbalisty.
Je to škoda, protože zbytek auta udělal Aston dobře.
Ohromilo mě,
jak bylo včera na dráze dobré.
A oni to zmrví takovým příšerným interiérem.
V Hellcatu si Hank J Hammondberger
nevšímal kvality příslušenství a doplňků.
Měl spoustu práce se svými hračkami.
No podívejte se na to.
Časovače, ukazatele...
Na obrazovce během režimu výkon
mohu měřit přetížení G, brzdnou vzdálenost, reakční dobu, čas na čtvrt míle,
čas na osminu míle, historii okruhů. To je vynikající!
Bezvýznamné žvásty.
"Bezvýznamné žvásty."
Jejda, právě jsem viděl průměrnou spotřebu.
Kolik?
35,6
35 litrů na 100 km?
Beru to jako zdravou chuť k jídlu.
Jakou spotřebu má tvůj Rolls-Royce, Jamesi Mayi?
15 l / 100 km za posledních 48 hodin.
Moje má 11,2 l / 100 km.
Je totiž nudné, protože je hnědé!
Ale ne.
A tím náš test aut skončil
a začal další den plný Hammondova otravování.
♫ Hnědí ptáčci nad hlavou... ♫
♫ Dělá to mé hnědé oči hnědé? ♫
Je oranžové!
Právě jsme na další benzínové pumpě.
Hádejte, kdo tankoval, já teda ne.
Tohle auto je skvělé pro ornitology.
Je tu takové ticho, že mohu poslouchat zpěv ptáků.
Ahoj, Jamesi.
Pro Kristovy rány.
Party tlačítko!
Přestaň to dělat!
Přestaň!
Jeď pryč!
Vážně se začínám bát o rozum šéf-inspektora Dreyfuse.
O mnoho frustrujících mil později
jsme dorazili do další zastávky naší Grand Tour:
Kraj kolem města Modena,
který je domovem tří nejlepších výrobců aut.
A zatímco Hammond uháněl,
aby dal svůj kulturní pohled na historii Lamborghini...
Ach můj Bože. To je taková sprostota.
...šli jsme mu s Jamesem koupit dárek na rozloučenou.
Z tohoto typu dveří jsem nadržený.
A když dokončil rutinu Briana Sewella (kritik umění)...
předali jsme mu ho.
Nechali jsme ti ho udělat.
- Je vynikající! - Já vím.
Jde o styl italského umělce z 18. století, jménem Pompeo Batoni,
který se živil malováním přijíždějících Američanů na Grand Tour tak,
aby vypadali jako kultivovaný vzdělaný anglický džentlmen.
Jo. Ber to jako suvenýr z výletu.
Díky. Ale suvenýry se dávají až na konci výletu.
Přesně tak.
Zatímco Hammond připravoval obraz na dlouhou cestu zpět do Anglie...
...James a já jsme sami vyrazili do nádhery jménem Itálie.
Panečku. Podívejte se na ten výhled.
Pane na nebi!
Ten večer jsme ve Veroně povečeřeli v michelinské restauraci,
a pak se šli podívat na něco jménem Carmen,
což vůbec nebylo to, co jsme čekali.
On domů nejel, co?
Příští ráno jsme vstali s prvními paprsky, abychom se pokusili o další útěk.
Jamesi... to je jeho pokoj.
Tohle má zařízení pro tichý start, ale nevím, jak to funguje.
Tak ho tlač.
- Mohl bych... Je vážně tiché. - Ty startuj... Budeš v pohodě.
Netůtej!
To je úžasné, že?
80 výbuchů za vteřinu, zhruba.
A žádný hluk.
Můžu v klidu odjet.
Nazdar! Potíže s autem?
- Jo. - Klasický Aston, no jo!
Porouchal se.
Nemáš moc času ho zprovoznit,
převléknu se a za vteřinku můžeme vyrazit.
Zatímco ze sebe nahoře Hammond otíral pot,...
...pokusili jsme se s Jamesem ujet.
A v případě, že nás na dálnici dožene,
přijali jsme jistá opatření.
Tohle je nápad hodný génia.
Nyní jsme proti Hammondovi naprosto ochráněni.
S Jamesovou hlavou byl trochu problém, ale ten jsme vyřešili.
Nebojte se diváci, pokud mě nepoznáváte. Jsem to já.
Otázkou bylo, jestli ho pozná Richard.
Tady už jede. Dívám se před sebe.
A odpověď byla...
Nedívám se.
Ach, Bože. Mává na mě!
Asi nás prokouknul, co?
To už radši auto omlácené kameny, než vypadat takhle.
Mayday. Mayday. Rozpadám se.
Když se James rozbaloval a Richard tankoval skrz zkažený dárek,
dostal jsem náhlou myšlenku.
- Zavedu ho do centra Vicenzy, jo? - Ano.
Napsal jsem tweet a dal na Facebook,
že se Richard Hammond objeví na hlavním náměstí.
- Ano. - Vyleze... obklopí ho lidi. - Ano.
- My vezmeme roha. - To se mi líbí.
- Napsal jsi to italsky? - Ano. - Dobře.
Jen jsem udělal chybičku.
Napsal jsem, že se Richard Hammond,
chtěl jsem napsat "objeví", ale napsal jsem "vystaví se".
Lidi to přitáhne.
Zpátky na silnici jsem započal svůj plán.
Napadlo mě sjet z dálnice, Hammonde.
Ve Vicenze je dobré místo na gumování.
Vážně?
Jo, žádné staré sochy.
Je tu Starbucks, McDonald's, Dunkin' Donuts.
Že mám pravdu, Jamesi?
Myslím, že tu mají i tým amerického fotbalu, ne?
Mají, Vincenza Rudí medvědi.
Dobře.
Tak si trochu zajedeme.
Brzy jsme se blížili k centru města.
Stačil by mi dav lidí dostatečně velký,
aby ho na 20 minut zaměstnal.
Nevím, kolik lidí četlo můj tweet.
Pár stovek.
Skoro jsem se trefil.
Ach můj Bože.
Tohle se trochu zvrtlo.
Tohle se tak velkolepě zvrtlo.
Panečku!
Dobrý den. Tady se dnes něco děje?
Sháníte pana Hammonda.
Pan Hammond jede v Dodgi.
To je o nervy.
To je tu vždy tak narváno? Co se děje?
Podívejte, jsme volní a Hammond uvíznul.
Ano. Ano.
Jsme venku.
Hammond je v háji!
Je v háji!
Hammonda jsme nechali myslet si,
že je v hlavním městě muscle aut v Itálii...
Líbí se jim túrování. Mají ho rádi.
...a já s Jamesem jsme vyrazili pryč z města.
Skvěle. Do Benátek ještě 37 km.
Slušelo by se říct,
že celý tento výlet byl naprostá katastrofa.
Ale Aston Martin byl pravým opakem.
Byl mnohem lepší na trati, než jsem si myslel.
Na silnici je překvapivě civilizovaný a tichý.
Je to vskutku jedinečné GTčko
a je zatraceně krásné.
Obzvláště v této krásné oranžové barvě.
Jeremyho si možná získal jeho hnědý Aston,
ale mě naprosto ohromil Rolls-Royce.
Co na tom Rolls-Royceu je?
Lidé by řekli, že to není auto pro milovníky aut.
Není sportovní, není dynamické, nemá režimy jízdy.
Ani nezařadíte. Vyberete jen vpřed, nebo vzad.
A i tak si myslím, že je pro milovníky aut,
protože poskytuje zcela odlišný jízdní zážitek.
Žádné jiné auto jako Rolls-Royce není,
žádné jiné si vás takhle nerozmazluje.
Tohle auto je k vám milé.
Je nemožné být nešťastný, pokud ho řídíte.
Podívejte, čemu jsem byl vystaven: Richard Hammond a Richard Hammond,
Richard Hammond, Dodge Hellcat, Richard Hammond, Dodge Hellcat,
a i tak jsem stále šťastný.
Do Benátek jsme dojeli v dobré náladě.
A následujícího rána jsme dělali to,
co by všichni naši předchůdci na Grand Tour dělali.
Prohlíželi jsme si památky z vody.
Bez Hammonda je tu tak krásně.
Včerejší večeře...
Je hezké objednat si, aniž by někdo řekl: "Máte hranolky?"
"Kde máte kečup?"
Z toho náměstí se nikdy nedostane. Nikdy.
Předpokládám, že ho ušlapali, nebo roztrhali na kusy.
Viděl jsi to?
- Jo. - To je pitomec.
Nevhodný hnědý motorový člun.
Oranžový.
S tím se sem může? To mě překvapuje.
Kluci!
- To je pako. - To jsem myslel, že byl Hellcat nejhorší.
Hammonde, ne.
To se vážně nehodí, Hammonde. Nedělej to. Je to vratké.
Nedělej to, Hammonde.
JO!
Kdo má hlad? Kdo si dá koblížek?
Hammonde, přestaň!
Gumování na vodě!
Přestaň!
Hammonde! Hammonde!
Co je?
Grand Tour. Můžeme jet zase příští rok.
Příští rok? Pojedeme zase?
Nejen, že jsi nás srazil
do benátské vody plné splašků,
rozřízl jsi náš dárek vejpůl.
Ne, zadrž. Je to jako dvoudílné puzzle, a dal jsem je zase dohromady.
Podívej, tady to je. Vidíš? Perfektní.
- Hammonde? - Ano!
Galerie neřežou díla vejpůl,
aby je mohli vynést po schodech, ty pitomče.
Každopádně, poslouchejte, mohu jen říci něco o tom Aston Martinu?
Nechci vás přerušovat.
Je to úžasné auto.
Vím, volant je hranatý.
- A je hnědé. - Ano.
A interiér není moc hezký, ale opravdu mě ovlivnilo.
Co jsem se vrátil, mám ho v hlavě.
A když už o tom mluvíme, je čas na Souboj mozků celebrit.
Ano, je na čase, aby největší celebrity,
zkusily náš hrůzostrašný test dovedností,
koordinace a pozorování.
Nyní bych měl vysvětlit,
žádná celebrita to do stanu ještě nezvládla.
Ne, všichni zemřeli.
Ano, ale tento týden si držíme palce,
protože náš host je obrovská hvězda.
Viděli jste ho v Mission Impossible,
Star Trek, Soumrak mrtvých, Jednotka příliš rychlého nasazení,
a dnes nám řekne o novém filmu
od Spielberga - Ready Player One.
Dámy a pánové, přichází Simon Pegg!
A tady je.
Tady je, dámy a pánové, s jeho Cornettem.
Vždycky má Cornetto.
Bojoval s mimozemšťany, bojoval se zombíky,
neměl by mít problém
s krátkou procházkou tímto hezkým městem.
Ze všech jeho filmů mám nejraději Paula.
Myslím, že tam vyniká. Paul byl předchůdce Medvídka Teda.
To byl jeho předchůdce.
Já mám nejraději Jednotku příliš rychlého nasazení, kvůli bojovým scénám.
Tady je. Je na mostě.
Vypadá to, že po něm jdou racci.
Myslím, že jdou po jeho Corrnettu.
Jo, jsou po jeho ... Ou!
Ach, Bože.
Opravdu s tím nic nenaděláme.
Budeme mít pověst...
Znamená to, že tedy nepřijde?
No, Jamesi,
spadl do přístavu a ledová voda Severního moře mu zaplavuje plíce.
Tedy ne, nepřijde.
Ach můj Bože. Jedou ho zachránit.
No, hele, já ...
Něco takového jsem očekával.
- Vážně? - Ano.
A tak jsem připravil něco do zálohy.
Jde o tohle. Víš, že Google se snaží vyrobit autonomní vozidlo?
Už 7 let na tom pracují
Máme jeho obrázek. Je to naprosto ohyzdné.
Napadlo mě: "Jak těžké to může být?"
Ach, Bože.
Před deseti dny jsem začal a už to mám hotové.
- Máš? - Ano, tady to je.
Sem s tím. Ovládá se telefonem.
Vydrž.
Ne, už je tady. Vpravo, dopředu.
Dopředu.
Prosím, nenechte se rozptylovat trýznivými scénami...
Doleva, doleva. Rovně.
...trýznivými scénami Simonovi
mrtvoly lovené z přístavu.
Někoho by to mohlo zneklidnit.
Udělejte vzadu v davu místo, protože s tím zajedu do stanu,
takže se můžete podívat, jak skvělý jsem.
Dopředu.
- Opravdu? - To je skvělý!
- To... - Díky.
Vlevo. Vlevo. Vlevo.
- To je ohavný! - Vpřed.
- Je to... - Stop. Stop.
Není to skvělé. Je to odporný.
Jak to můžeš říct? Kompletně jsem zkopíroval styl Googlu.
Není to nádrž na septik?
Ano, to je.
Rozřízl jsem ji v půli a nahoru namontoval lehátko,
takže majitel má zaručené pohodlí.
Jo, jo. Jak to vlastně funguje?
Skvěle.
Tady dole, velmi malá kamera,
přenáší obraz do vnitřního systému.
- Jakého systému? - Tady je kapota.
Pojď, ukážu ti vnitřek. Připraven?
Tady to je.
Vždyť to je jen člověk!
- Je tam jenom člověk! - To není.
Ale je.
Ne. Ne.
Není to ledajaký člověk. Tenhle je z Rumunska.
Zaměstnávám nově příchozí do naší země.
- Pane Bože. - Co tím myslíš?
Přemýšlej o tom. Google...
Google používá elektroniku, aby bral práci lidem.
Tohle mu dává práci, a tedy důstojnost.
- Důstojnost? - Ano, důstojnost.
Je to trochu feudální?
Je to geniální. Nech mě zavřít kapotu.
Jdu na moji úplně první projížďku.
Půjdu tady po těch schůdcích.
Tomu se tak v Yorkshiru říká.
Je velice snadné se dostat dovnitř a zase ven.
Podívejte, jsem tu.
- Nyní nepotřebuji telefon. Použiji tuhle rouru. - Ach Bože!
Je v tom člověk!
Jak se řekne rumunsky dozadu? Înapoi, myslím.
Înapoi. Asi to tak bude.
To je zlé!
Google to nedokázal, já ano.
Îna... dozadu. Budu se držet angličtiny.
Dozadu. Dozadu.
Děkuji moc.
Britské inženýrství, dámy a pánové,
s rumunskými součástkami.
To je ale kombinace.
Sakra, moje hlava!
Ano. Nicméně.
- Nicméně, jsem rád, že je pryč. - Já taky.
Jsem rád hlavně kvůli tomu co přichází.
Ach, ano, ano. Hned na začátku této série,
Jeremy Clarkson na závodní dráze v Portugalsku řekl,
řekl to v televizi
že v případě, že jeho McLaren P1 nebude rychlejší,
než Hammondovo Porsche 918, nebo mé Ferrari LaFerrari,
můžeme mu zbourat dům.
No, a nebylo,
a jeden víkend, když byl Jeremy pryč, jsme ...
No, pusťte to.
To je on,
starý 200 let a postavený z krásného cotswoldského kamene.
A aby bylo zcela jasno,
jde skutečně o dům Jeremyho Clarksona.
Jo, to je. Přísahám na život svých dětí.
Koupil ho, když se zamiloval do toho panoramatu.
Je vážně pěkné.
To je. A bude ještě lepší, až v něm nebude ten dům.
Naším plánem bylo zbořit ho za pomoci velkých demoličních nástrojů.
Ale mělo to problém.
V této zemi nemůžete zbořit dům,
pokud v něm rada najde známky přebývajících netopýrů.
No a našli je a řekli nám,
že musíme potichu rukama rozebrat střechu,
aby netopýři mohli odletět a žít někde jinde.
Jamesi, nelze si nevšimnout, že všechno oddřu já.
Jo, budeš muset. Nemám to rád.
Je to jen žebřík! Je to snadné. Vylez po něm!
Ne, když jsi já. Kolik tam je netopýrů?
- Jeden. - Jeden? - Ano, netopýr. - Zabij ho.
To nemůžeme. Zavřeli by nás.
Jen protože tam ta okřídlená myší potvora
samolibě visí vzhůru nohama, tak ho nemůžeme zbourat?
Musíme to udělat, tak sem vylez a začni.
Hammonde, nesnáším výšky. To víš. Nesnáší žebříky a netopýry.
O mnoho hodin později a bez pomoci Spider-Mana,
byla střecha konečně dole a netopýr mohl odletět.
Ale odletí?
Proč neletí a nežije tamhle?
Protože to je upřímně perfektní.
Jo, to by mohlo, ale musí se sám rozhodnout.
- Můžeme ho nějak popohnat? - Ano, Jamesi.
Co kdybys šel do stodoly a začal smyslně a eroticky pískat?
A tak té noci byl Spider-Man ve stodole,
smyslně a eroticky pískal...
...a netopýr mu nakonec podlehl.
Takže jsme následující ráno mohli začít.
Tohle za to umí vzít! To je pecka!
No panečku!
S takovou budeme hotoví v cuku letu.
Nicméně můj pedantský kolega měl problém.
- Hammonde! - Co je?
- Přestaň! - Cože? - Přestaň!
Nemáš to rozbít na kusy.
Máš to rozebrat a udělat hromádky.
Musí se to pak odklidit. Nemůžeš to takhle nechat.
Když to uděláš metodicky, bude to rychlejší.
Bože. To můžeš říct jen ty!
Chceš hromádky, které pak půjdou svážet.
Udělej tohle a začni tímhle, zbytek spadne pěkně na hromadu.
Jak jsi mohl udělat i tohle nudným?
Není to nudné. Takhle se to dělá.
Není to jen o rozmlácení. Pusť mě k tomu.
James se tak ujal velení nad mým strojem...
takže jsem si obstaral jiný a pokračoval ve svém.
A bum!
Už to mám!
Jako vyhrát v pouťovém automatu.
Díky mně jsme alespoň postupovali.
Když pak ale...
Na něčem jsem uvízl.
Jejda, rozbil jsem si bagr. Krucinál.
Se mnou mimo akci a Jamesem, který ničeho nedosáhl,
byl potřeba nový postup.
Ale nejdříve jsme museli vyklidit prostor od Jeremyho nejstřeženějších pokladů.
Shakira.
To je... statný obraz.
Je to malá panenka se zapíchanými špendlíky a tvojí hlavou.
Hele, to je jeho foto album. Bude pravděpodobně vzácné.
- Je trochu znepokojivé. - Cože?
- Na všech jsem já. - Jo.
V tu chvíli jsme se rozhodli nevyklízet jeho střežené poklady
a okamžitě přešli na plán B.
Krátký obřad, poslední slova?
Ne.
- Tak... - A je to hotovo.
Hotovo.
Takže si něco vyjasníme.
Vyhodili jste do povětří...
- ...ten obrázek, kde sedím na koni? - Jo. - Jo.
A s tímto ošklivým zklamáním je čas skončit. Díky moc za pozornost.
Uvidíme se příští týden.
Dobrou noc!
Překlad TGTT 2016 http://topgear.sovicka.net
korekce dual http://topgear.sovicka.net