The Grand Tour - S01E05 Marocké víření
Překlad a korekce: TGTT - Top Gear Translation Team
Nizozemsko vítá Jeremyho Clarksona Richarda Hammonda a Jamse Madeho
Zdravíme všechny!
Dobrý den. Děkujeme.
Dobrý den.
Díky!
Moc vám děkujeme.
Ahoj všichni. Vítejte u The Grand Tour,
která je tento týden v Nizozemsku.
Vytvoříme něco jako rekord.
Jsme totiž první trojice Britů, která sem přijela na víkend
a nepozvracela při tom prostitutky.
Po pravdě, rádi jezdíme do Holandska. James pro to má...
své důvody.
A mně se tu líbí, protože Nizozemci jsou oficiálně
nejvyšší lidé na Zemi.
To je pravda, fakt.
Ano, ale já to tady nesnáším. Je mi zle z...
Je mi zle, zírat celý den na jejich pupíky.
Můj jediný problém je, že nesmím používat slovo "swaffelen".
Jo.
No, právě jsi ho řekl.
Ne. Jde o to, je to opravdu špatné slovo
a já nemám tušení proč.
- Co vlastně znamená? - Znamená to...
Znamená to mlátit pánskou chloubou...
...o Taj Mahal. (aféra s Holanďanem)
Pane Bože!
Každopádně, poslouchejte...
Jsme v Rotterdamu, což je nádherné město,
protože není dovolen vjezd do města pro...
benzínová auta vyrobená před rokem 1992.
Není dovolen vjezd dieselům do města vyrobeným před rokem 2000,
což znamená, že vás tu neoloupí chudí lidé.
Vážně? Co ještě můžeme říci o Holanďanech?
A samozřejmě, vymysleli rychlostní kamery (GATSO).
- Za což vám opravdu děkujeme. - Díky.
To ať mě raději zastaví
skutečná holandská policie, než kamera,
protože tihle kluci vypadají fakt dobře.
Máme tu jejich obrázek.
Mnohem raději bych viděl v takovém oblečení policistku.
To vypadá, že ten vpravo už jednu viděl.
Můžeme přejít k naší show... pánové?
Ano, dobrý nápad.
A tento týden v našem pořadu o autech uvidíte...
Já se pokusím vytáhnout velblouda.
Pojď, pojď!
Osel potáhne Jamese.
A Richard uvízne v orgii krav.
Jsem zděšen.
Ale nejdřív... tito dva trochu diskutovali v kanceláři
a Richard tvrdí,
že Mazda MX-5 je jediné sportovní auto, které kdy budete potřebovat.
- Je to tak. - Ale James tvrdí, že to tak není.
Protože není.
Tak jsme rozhodli, že to vyřeší
zkušební polygon všech sportovních aut.
Severní Afrika.
Tak to je ona,
nejnovější verze nejprodávanějšího dvoumístného roadsteru všech dob.
A je snadné pochopit proč.
Živý motoreček vpředu,
dvě místa pod širákem v prostředku, náhon na zadek.
Perfektní recept na sportovní vůz.
Ale dalšími vrstvami na této nové verzi
jsou klimatizace, vyhřívané sedačky,
hlídání jízdy v pruhu, tempomat,
dešťový senzor, automatická světla.
Lepší už to prostě být nemůže.
Ale může, protože všechny ty luxusní věci,
jen přidávají váhu, takže už to není opravdový sporťák.
- Ale je. - Ne, není.
Colin Chapman, chlapík, který založil Lotus,
řekl, že principem sporťáku je jednoduchost a lehkost.
Neřekl jednoduchost a přidaná elektrická okna.
Jo, a pak dal všechny peníze drogovému dealerovi Johnu DeLoreanovi.
Toto, dámy a pánové, je to, oč tu skutečně běží.
Jmenuje se Zenos.
Dostanete 4 kola, místo na sezení, motor, a to je vše.
Je to sporťák.
- Jo. Co budeš dělat, když bude pršet? - Zmoknu.
Co když si budeš chtít pustit rádio?
Proč bych tu měl chtít poslouchat rádio?
- Má topení? - Ne.
- Má okýnka? - Podívej, když si koupíš kopačky,
nečekáš, že budou dobré na balet, nebo ano?
Ale Mazda vyvinula kopačky, které si můžeš obout do opery.
Dívej, ručím za to, že pokud si vezmeš tuhle botu do opery...
V tuto chvíli režisér prohlásil,
že už toho v jednom dni o botách slyšel dost...
...a nařídil nám vyjet na projížďku.
Dobrá, jsem pryč od Hammondova střediska luxusních sporťáků,
povím vám něco o tomhle pozoruhodném autě.
Je poháněné motorem 2L s turbem
z Fordu Focusu ST, produkuje 250 koní.
Je umístěn uprostřed, hned za mojí hlavou,
pohání zadní kola pomocí ne-nesmyslné
staromódní šestistupňové převodovky.
250 koní nezní v moderním světě jako velké množství,
ale tohle auto, vyrobené s hliníkovou páteří
a kompozitní vanou a veškerým zbytkem,
váží méně než tři čtvrtiny tuny,
takže je opravdu rychlé.
Dívejte... Páni!
Jo!
Vydává zvuk futuristického pohonného systému poháněného antihmotou.
Ano! Elektrizující!
James pochází ze světa, ve kterém chce mít telefon a foťák zvlášť.
"Mám rád papírový diář."
Tahle Mazda je chytrý telefon. Dokáže všechno.
Vypadá dobře, bude nekonečně spolehlivá, je rychlá,
má reproduktory v opěrkách hlavy a dobře se ovládá.
A MX-5 seženete od kolika? 18 500 liber (611 000 Kč).
Jamesovo auto začíná na 33 000 librách (1,1 mil. Kč)
a nedostanete za to ani dveře!
Moje kůlna má dveře.
Dveře poskytuji i mým kočkám.
Dveře potřebujete.
Vsadím se, že si v té věci vytřese duši.
Vsadím se, že si Hammond myslí, že si vytřesu duši,
ale ve skutečnosti se mýlí,
protože tohle není jako BAC Mono, nebo Radical.
Samozřejmě že je to auto vyloženě na závodní dráhu,
ale je vyladěné pro použití na silnici.
Je docela pružné.
Vidíte? Dívejte. Hrbol. Bez potíží.
Jsem úplně v pohodě.
Nakonec jsme zastavili na kávu
a další hádku o dveřích.
Jen kvůli tomu, že byly ve 12. století
na katedrálách, je teď nepotřebuješ.
Nebuď otrokem konvencí.
Ale ve 12. století měli lidé oční víčka,
a nikdo se nerozhoduje: "Pryč s nimi, jsou zastaralé."
"Ale ne! Mám v očích prach a nemůžu spát."
Je to jednoduché Hammonde. Víš dobře, jak to myslím.
Motorové lodě Riva nemají dveře. Neřekneš...
Je tu pěkně, že ano?
Co tady děláš?
No, doslechl jsem se, že vy dva říkáte nesmysly.
- Jak to myslíš, "nesmysly"? - No, pokud chcete nejlepší sporťák,
nechcete Mazdu nebo Zenos. Chcete...
Ach, Bože. Přivezl Alfu Romeo.
Ano, samozřejmě.
Alfa Romeo 4C Spider.
To je to, o čem mluvím.
Symfonie z uhlíkových vláken.
Zosobněná vyváženost.
Aktualizovaný Absolvent. (film)
Mini Ferrari, roztomilé jako králíček,
s nejlepším odznakem v historii mot...
Kolik stojí?
- To moc dobře víš. - Jo, zapomněli jsme.
Peníze jsou vulgární.
Na něco tak vynikajícího nemůžeš dát cenovku.
Jo, ale Alfa Romeo na ni cenovku dala, že ano?
A kolik na ní stálo?
60 000 liber (2 mil. Kč).
Takže bys mohl mít obě naše auta a vše ostatní v záběru
za cenu jedné téhle Alfy Romeo?
Vím, je to mimořádná hodnota za ty peníze.
- Zvenku dovnitř je to moc daleko. - Jsou to míle!
Ano, silné prahy...
- Jdeme na to. - ...kvůli tuhosti.
Podívejte, otáčecí knoflíky topení.
- Jako v 70. letech. - Je to tak.
Ta ruční brzda, podívej na ni.
Je to připevněné, nebo se to uvolní?
Alfa Romeo, dodavatel zklamání téměř tři desetiletí.
Podívejte na to. Nóbl.
- Jo. Je v tom cítit kvalita. - Ukaž.
- Hmm. - Šedesát tisíc liber?!
Hmmm. A tohle...
To je to, co chceš slyšet.
Pokud si někdy koupíte nové oblečení, neukazujte ho těmhle dvěma.
"Proč máš tohle sako? Vypadáš jako moderátor německého zábavného pořadu."
Je to uspokojující.
Proč máš to sako?
Protože jsem byl včera večer na večírku v Indii
a spěchal jsem sem.
Proč jsi byl na večírku
oblečený jako moderátor německého zábavného pořadu?
Brzy jsem byl z jejich otravování unavený
a vyrazil jsem v tom, co je bezpochyby
mé oblíbené auto na současném trhu.
Uznávám, že jsou na 4C jeden nebo dva problémky.
Triviální věci.
Je hodně široká. Převodovka je trošku pitomá.
Vybavíte-li si ji sportovními výfuky, je hluk katastrofální.
Nádrž... jo, je moc malá.
Opravdu máte dojezd jen 300... yardů (274 m).
A pak je tu volant.
Nemá posilovač, takže je strašně těžké parkovat,
bez odezvy při pohybu.
A pak, a tohle je jeho talent,
občas bezdůvodně prudce zatočí doleva nebo doprava.
Páni! Viděli jste to?
Zatraceně.
Ale podívejte se na to z téhle stránky, všichni bychom na našich dětech mohli najít chyby,
a přesto... je stále milujeme.
Jeremy miluje Alfy Romeo,
protože v dávných dobách byly skvělé... ale už nejsou.
Spousta věcí byla skvělých.
Řecko.
Rolf Harris.
Teď je mít rádi nemůžete.
Dalším problémkem Alfy, který jsem předtím nezmínil,
je, že po pěti minutách dostanete křeč.
Budu muset zastavit a projít se,
a budou chtít vědět proč,
a budu muset říct, že chci čůrat nebo něco takového.
Ne, průjem.
Omlouvám se, musím zastavit. Musím zastavit.
Jen tu na minutku zastavím. Počkejte.
Proč na minutku stavíš?
Ach! Nic.
Proč poskakuješ?
Podívejte na zasněžené hory.
Vítejte v Maroku.
Ach, merci, monsieur. (Děkuji pane.) Comment ca va? (Jak se máte?)
Bože na nebi.
- Máš křeč? - Ne.
Ano, máš.
Dobře, dobře. Tak jsem se rozhlédl.
Chtěl jsem vidět panorama a je krásné.
Zpět na cestě najednou James pronesl
velmi ne-jamesovskou poznámku.
Mé auto je vážně rychlé!
Není tak rychlé jako tohle.
Jo, vsadím se že je.
Jamesi, tohle má přeplňovaný motor 1750 cc
z Fiata Punto.
Mé má 2L s twin-scroll turbem.
Všiml sis, že je Hammond podivně tichý ohledně tématu rychlosti?
Jen poslouchám vaše hašteření.
S výkonem jsem trochu dole, když budu upřímný.
Myslím, že Hammond je v jistém druhu domova důchodců pro bývalé vynervované majitele sporťáků.
Dobrá, na příštím rovném úseku silnice, Jamesi Mayi,
zastavím a ukážu ti, co je skutečná rychlost.
Krávy.
Na střešním nosiči. To jsem ještě neviděl.
Brzy jsme našli vhodný úsek silnice...
...a Hammond souhlasil, že bude startér.
- Mám kontrolu rozjezdu. - Nezájem.
Jsi připraven? Než někdo pojede.
Tři, dva, jedna, start!
Tak tohle je prostě nemožné!
Je to Zenos...
což znamená, že James May právě vyhrál sprint.
Ale pro mne to nebylo to největší překvapení.
Nechápu, proč prohrálo,
protože místo konvenčního šasi
má vanové šasi z uhlíkových vláken,
jako máte ve Formuli 1,
nebo v McLarenu P1.
A vana z uhlíkových vláken dělá auto... drahým, ale lehkým.
Hodně lehkým.
Snažím se zjistit, proč jsem prohrál.
Asi kvůli tomu, že tvé auto není tak rychlé, jako moje.
To byl činitel.
Jo, ale mé je tak lehké.
Jak víš, že je lehké?
Pokaždé, když Alfa řekne, kolik váží, udají jiné číslo.
Jo, to je kvůli tomu, že mají na práci
důležitější věci, než převažovat auta.
Když Picasso domaloval nějaký obraz,
neřekl: "Zajímalo by mě, kolik ​​váží..."
Musíš znát hmotnost Alfy kvůli prodeji,
protože šrotovné je podle hmotnosti.
Zenos je vyrobený v Norfolku,
takže je pochopitelné, že ho zváží, nic jiného se tam nedá dělat.
Tohle je z Milána.
Dokončili ho a vyjeli s ním do města lovit holky.
Je masivní a vyrobené ze surového železa, To je ten problém.
Vidím uhlíková vlákna...
Dohadování o hmotnosti zuřilo po zbytek cesty.
A tak mne večer v hotelu
napadl plán.
Zvážím všechna tři auta
a dokážu, že je Alfa nejlehčí.
Problém tvého plánu je, že budeš potřebovat autováhu a...
- Ano. - No, počkat.
- Seženu jí. - Ne, taková tu není.
Mám tu hotelovou brožuru,
víš, že má tři restaurace,
lázně, posilovnu, business centrum, tenisový kurt.
Ale jedno křiklavé opomenutí.
- Jaké? - Žádná autováha.
- Ne! - Na to nemysleli. Ubral bych hvězdičku.
Vyrobím ji.
Vyrobím autováhu, a pak uvidíte.
- Postavím autováhu. - Mohl to být
opravdu užitečný a zajímavý test, a ty jsi ho pokazil.
Lidi zajímají Alfy Romeo!
Lidi zajímají vraždy, ale nechtějí je vidět.
Každopádně, pokračování uvidíme až za chvíli,
protože nejdříve musíme zařadit zpátečku
a elegantně zaparkovat na vyznačeném místě v Upovídané ulici.
Který národ na světě používá nejhorší policejní auta.
To je dobré téma, to se mi líbí.
Určitě to nejsou americká policejní auta,
Ford Crown Victoria, osmiválce s pohonem zadních kol.
Jsou to dobrá policejní auta. Ne, Američani ne.
Jsme to my. Jsou to Britové.
Jo. Používáme ty hrozné dieselové Vauxhall Astry.
Pro vás Opely.
Anebo v Americe, ty bídné, malé Chevrolety
které jsou ve skutečnosti Daewoo.
Většina států na světě
má ve zvyku používat auto, které bylo vyrobeno u nich,
jedno ze svých aut, je to tak?
A vtipné je, že tady to taky není.
- V Holandsku? - Ne.
Nepřekvapuješ mě.
Nizozemská policie přes 30 let používala Porsche.
- Cože? - Policie používala Porsche, Vzpomínáš? Ano.
- Máš pravdu, používali je. - Je to tak.
Jak přesvědčili vládu?
Je to mistrovské. Je to geniální.
Ten, kdo to dokázal, má můj naprostý respekt.
Řekli: "Tak, potřebujeme... Myslím, že potřebujeme Porsche
"protože má vzduchem chlazený motor vzadu,"
"a to se hodí, když budeme rychle couvat na delší vzdálenost."
Takhle to fakt zdůvodnili?
Ano, a je to ještě lepší.
Vážně si to nevymýšlím, opravdu řekli tohle:
"Potřebujeme auto s odnímatelnou střechou"
"abychom mohli stát na sedačkách a řídit dopravu v naléhavé situaci"
"Takže potřebujeme Porsche 911 Targa,"
"a sluneční brýle, které k němu ladí."
A řekli také, "A vzadu má označení 911, naše telefonní číslo"?
Jde o to, že v tom stále pokračují,
protože policisté na kolech,
kterých je tu vážně hodně, dokázali přesvědčit vládu,
že potřebují horská kola.
- Cože, tady? - V Holandsku.
Tohle je nejrovinatější země na světě
a oni potřebují horská kola?!
"Ano, je možné, že uvidím nějakou horu." Cože?!
A nejlepší...
A nejlepší na tom je, že nám to dává příležitost se opět podívat
na fotku holandských policistů na horských kolech.
- Tady je máme.
Rád bych teď mluvil o vydrách.
- Cože? - Chci mluvit o vydrách.
Před pár lety někdo v Holandsku
přišel na to, že v celé zemi žije pouhých 185 vyder.
Jeremy, tohle je pořad o autech.
Jen vydržte, protože tu mám čísla.
V roce 2014 bylo 21 z nich přejeto.
V roce 2015 už jich bylo přejeto 49.
Máte v celé zemi 185 vyder
a za pouhé 2 roky jich 70 rozplácnete pod autem?
Máte s vydrami nějaký problém?
Nerad bych, aby lidé získali špatný dojem.
Nechci, aby si kdokoliv myslel, že Holanďané jezdí a vraždí zvířata.
Nechte mě to vysvětlit.
Celkem nedávno investovala vláda 150 000 € (4 miliony Kč)
což je 150 000 liber
160 000, 170 000 liber
Takový je Brexit.
- Už si nemůžeme dovolit ani majonézu na hranolky.
Nicméně... utratili 4 miliony Kč za most přes silnici
pro bezpečné přecházení veverek.
Máme tu jeho obrázek. Je to závažná věc.
Znáte ten most? Je slavný?
- To je most pro veverky? - Ano, je.
A teď, kolik veverek, podle vás ten most ve skutečnosti použilo?
1 veverkiarda.
Vím, kam tím míříš, Jamesi. Ne, tolik ne.
Mám tu opět čísla.
"V roce 2014, podle záznamu bezpečností kamery,
"přešly přes most tři veverky."
"V roce 2015 už to byly jen dvě."
A proč ta třetí veverka nepřešla přes most i v roce 2015?
- Pravděpodobně ji někdo přejel. - Ano. Spletl si ji s vydrou.
Dostanu tě, dostanu tě.
A teď...
Pravděpodobně jste četli o přístupu Holanďanů k tomu
zda lidem dovolit...
Jak bych to řekl? Asistovanou sebevraždu někoho,
kdo cítí, že jeho život už je u konce.
Tímhle tématem se hodně zabývám a upřímně, občas si myslím...
"Udělal jsem už dost?"
- ANO - Ne.
Ne, víte... Kdy?
Kdy by bylo správné myslet si, "že se můj čas naplnil."
- NYNÍ. - Ne.
- Mohu pokračovat? - Jasně, udělej to hned.
Ne, to, co chci říct, je...
- Skočím pro potřebné formuláře... - Čas nadchází...
Čas nadchází ve chvíli, kdy už nechcete být za idiota.
To je ta chvíle...
- Chápu tě. - Máš pravdu,
je to ve chvíli, kdy vstoupíte do obchoďáku
do kuchyňských potřeb, uvidíte čepici na konvičku
ale nedáte si ji na hlavu.
Přesně.
Nedávání si věcí na hlavu znamená, že je čas.
Ta chvíle, kdy si nechcete dát rukavice na uši
a předstírat, že jste sob.
- To asi děláš jen ty, Hammonde. - Jen já, že jo?
Popíšu okamžik, který znáte.
Jedete po silnici kolem které vedou koleje.
Blíží se vlak. A klidně nějaký rychlý.
Den, kdy se s ním nepokoušíte závodit,
je ten den.
- Ano. - Prostě s ním musím závodit.
A musím jet rychleji než ten vlak
aby si všichni ve vlaku řekli, "Zvolil jsem špatný dopravní prostředek.
"Měl jsem jet autem. Je rychlejší."
Pokud někdy pojedete vlakem a z okna uvidíte,
že mě předjíždíte a mě se s vámi nechce závodit,
tak je to proto, že jsem na cestě na holandskou kliniku smrti.
A to je konec Upovídané ulice.
Pokud máte děti
je docela dobře možné, že tráví každou chvíli
hraním Zombie Splatter 7, nebo něčím podobným.
Ale co tradiční deskové hry?
Dnešní děti se o ně nezajímají,
ale věřím, že by to tak nebylo, kdyby ty hry byly větší
a hrály se s auty.
Abychom to dokázali,
přijeli jsme sem, na venkov.
A ze stolních her
začneme klasikou.
Hrou, při které dva hráči navzájem hádají pozice svých lodí,
a pak je bombardují raketami.
Jednoduchá hra,
a tak, pokud ji chcete hrát s auty,
nepotřebujete toho moc.
Ve skutečnosti vše, co potřebujete
je obrovské letiště z dob studené války
s dostatkem asfaltu, aby obsáhl desku vaší deskové hry.
S dostatečně velkou deskou letiště
pak můžete rozvrhnout mřížku,
na kterou můžete rozmístit své bitevní lodě.
A na to potřebujete jen
stará auta v hodnotě několika tisíc liber.
Ale ne jen tak ledajaká stará auta.
Například tato prodloužená limuzína
možná zažila službu při stovkách dámských jízd,
ale je z ní perfektní letadlová loď.
A pak je tu tahle Toyota Prius.
Její elektromotor z ní dělá ideální ponorku,
tichý chod.
A pak je tu tento kabriolet Chrysler PT Cruiser.
Pro tohle auto neexistuje námořní ekvivalent,
ale hlavně že vybouchne.
Protože je, mimochodem, strašný.
A když mluvíme o vyhazování do vzduchu, přicházíme k raketám.
Na ty potřebujete auto, které je děsivé a smrtící.
Auto, které zasévá strach mezi ostatní motoristy.
A které auto by na to mohlo být lepší,
než nádherný G-Wiz?
Už jsem potřeboval jen soupeře,
veterána deskových her,
muže, který si myslí, že Call Of Duty (poč. hra)
znamená návštěvu záchodu.
Je to skvělé, Hammonde. Myslel jsi na všechno.
Vím, myslel. Kontejnery jako plot.
Hasič, pro případ, že se něco vymkne kontrole.
Bezpečák, abychom se nevyhodili do vzduchu.
Auta vypadající přesně jako lodě. Všechno dohromady.
Ale jak vystřelíš rakety?
No, to je v mém plánu skutečně geniální.
Jednoduchý, silný a osvědčený.
Vystřelovat G-Wiz rakety filmovým dělem.
- Myslíš, že je dost přesné? - No, je to dělo.
Ale musíš se trefit na konkrétní čtverec.
Namíříš dělo. Upravíš směr a výšku.
- To zvládneš? - Je to dělo.
Abych Jamese umlčel, vzal jsem jedno náhradní auto
na ukázku cvičného výstřelu.
Dobře, jsme připravení.
Plně natlakováno. Tlak dobrý. Pal.
Já měl na odpalovací systém lepší nápad.
Tak tady to máš.
Zahlásíš požadované souřadnice
a řidič nastaví rameno přesně nad ten čtverec,
a pak shodí G-Wiz raketu.
Je to naprosto neomylně přesné.
To se mi líbí.
Na rozdíl od všeho ostatního, co jsem tu s tím vším udělal,
tohle vše si můžete udělat na zahradě.
Obří kontejnery
zabezpečovaly, že navzájem neuvidíme, co děláme,
...a tak jsme s Jamesem rozmístili naše bitevní lodě.
Desky byly zaplněné, byl čas na hru.
Dobře, rozlučkové limuzíny vyžadují dva zásahy pro potopení.
Obě obytná auta vyžadují také dva zásahy pro potopení.
A pak můj Prius a tvůj PT Cruiser,
vyžadují pro potopení jeden zásah.
Každý máme deset G-Wiz raket.
Pět zásahů nutných na vítězství. Souhlas?
Ano, dobře.
Vyhrál losování, a tak bude James první střílet,
ale měl jsem mazaný plán, jak mu to překazit.
Umístil jsem pár lodí přímo na okraje,
protože si bude James říkat: "Hammond je přihlouplý,"
"a amatérskou taktikou je umístit lodě na okraj,"
"takže to určitě udělal."
Ale pak si řekne: "Počkat."
"Ani Hammond není tak pitomý."
"Jen chce, abych si to myslel, takže umístil auta doprostřed."
James pak nebude mířit na okraje,
půjde po středu.
Ale mé lodě budou na okrajích.
Je to jako... dvojité, nebo dokonce trojité blafování.
Takže, Hammond je připitomělý, takže je hádám rozmístil na okraje.
D2, prosím.
Pal!
- Co to bylo? - Moje limuzína.
Zásah limuzíny na D2, díky. Střílíš.
Červený jeřábníku, rád bych C4, prosím. C4.
Pal!
Vedle jak ta jedle.
C4, vedle.
Zpět k mé původní teorii.
Hammond šel do okrajů, tím jsem si celkem jistý.
Takže je tady, nebo tady?
Zelený jeřábníku, pal na D1.
Pal!
- Ano! - Potopil jsi moji limuzínu!
Jedna potopená pro mne, bez zásahu pro admirála Hammonda.
A přehnal jsi to s výbušninami.
Jedna možnost, pokud tohle budete hrát doma,
dělejte to v den, kdy se kolem hodně griluje.
Pak si lidé budou jen myslet: "No, jo,"
"velké grilování u sousedů."
Moje letadlová loď byla potopená
a Jamesova flotila byla bez poškození. Musel jsem získat první zásah.
Chtěl bych, abyste zasáhnul B2, prosím.
Zatraceně!
B2. No...
No, není tam... Kde jsou?!
Mám tušení.
B1. B1, prosím.
Červený jeřábníku, mohu poprosit o čtverec A1?
Pal!
Ano! No tak!
Nevíš kudy kam! Tak je to! Chceš to vzdát?
Potopil jsi můj Cruiser.
Tak to je zásah - potopená, na A1. Bum!
Ale James to nevzdával.
C3. Pal!
Ano!
Zásah do mé ponorky, mého neviditelného, tiše běžícího Priusu.
Těžce ztrácím.
Mám jen jeden zásah, on má tři.
Ale pak se hra začala obracet,
jak James třikrát za sebou netrefil.
Pal!
Vedle! Ha-ha!
Díky, ubývá mi možností.
Ubylo by ti možností ještě víc, kdyby ses víc trefoval.
Což jsem přesně dělal já.
B3, prosím.
A3, prosím.
Ano!
Potopil jsi moji bitevní loď.
Z nebe prší zkáza
na tvou zmenšující se flotilu lodí odsouzených k záhubě.
Prohráváš. Ha-ha!
Ne, neprohrávám. Jsme si v patách.
Bohužel měl James pravdu.
Stále jsem měl bitevní loď Winnebago,
a on měl pořád ještě prodlouženou letadlovou loď,
obě vyžadovaly dva zásahy k potopení.
Na řadě byl May.
B2.
Nyní je to kritická fáze hry.
Zásah a budu mít problém.
Pal!
No tak.
Ano! Ano! Ano! Ano!
Neměl by to být tak dobrý pocit, ale je.
Sakra.
Bude tady.
Červený jeřábníku, cíl C1, prosím. C1.
Pal!
Smůla, Horacio Hammonde.
Musím se teď
dostat do hlavy Richarda Hammonda.
Strašné místo, pravda, ale když se tam dostanu jen na vteřinu,
kterým směrem ji dal?
Tak a tak; tak a tak; tak a tak?
C2.
Pal!
Poznačí si - vedle.
To bylo, kapitáne Mayi, vedle!
Nicméně, zatímco James teď měl vybrat mezi pouhými dvěma čtverci,
já se díval na výběr ze šesti.
Červený jeřábníku, cíl C2, prosím. C2.
Červený jeřábníku, pal!
Myslel jsem C3! Myslel jsem...
Ano!
Ach ano! Ano!
Do háje.
Ten mylný výstřel nebyl jen zásahem,
všechno změnil.
Protože jsem řekl C2, a přitom jsem myslel tři,
v případě, že by byl tady,
tohle je zásah - bum -
což znamená, že musí být tady.
Nemůže být tady nebo tady, takže ho mám.
Jamesi, víš, co to znamená, viď?
Ano, právě jsem na to přišel.
Musím se teď trefit, nebo vyhraješ.
- Chceš se vzdát? - Ne, nechci!
Takže jsem čelil výběru,
který rozhodne hru.
A2 nebo B3?
A2, B3. Co by udělal Richard Hammond?
Zelený jeřábníku...
Ach Bože.
No tak, zmatený starý Španěle, netref se.
Dobrá. Pal!
Ano! Ano!
Ach Bože!
Ano!
Hammonde!
Hrajeme na 2 vítězné?
Vsadím se...
Vsadím se, že se autoři Sony PlayStation třesou.
Nedivil bych se.
- Budou zírat: "Ach můj..." - To je budoucnost.
- Totální ztráta času. - No, teď, počkat.
Ne, zničili jsme PT Cruiser, Prius a mnoho G-Wizů.
No, to je pravda, ano. Ale Jamesi...
Jamesi!
Nevadí. Pojďme přejít na Souboj mozků celebrit.
Ano, nyní...
Tento týden...
Tento týden, nemáme jenom jednu hvězdu,
máme jich několik.
Jsou jednou z největších kapel původem z Holandska
a budou začínat
v šestém největším přístavu na světě.
Zahrají jejich největší pecku,
čímž mám na mysli... jejich pecku.
Dámy a pánové, Golden Earring!
A támhle jsou.
Řeknu vám...
ztlumíme osvětlení, pak to bude lepší.
Můžeme ztlumit světla? To je lepší. Trochu víc rock 'n' roll.
Jaký jejich hit?
No, tohle je Holandsko, místo vynálezu rychlostní kamery.
Je to jasný. Radar Love. (Láska k radaru)
Dobře, dámy a pánové...
...támhle vede kabel přímo do moře, a...
...Golden Earring zabil elektrický proud.
Znamená to, že nepřijdou?
No, Jamesi, byli vystaveni smrtelné dávce elektřiny
a teď leží na zemi, jiskřící, takže nedorazí.
- Ne, nedorazí. - Dobrá.
To je příšerná scéna. Omlouvám se za ni všem.
Ač není tak hrozná, jako když se na nás díváte z venku.
- Co? - No, přemýšlej.
- No jo! - Jo.
Stojíme v okně, v holandském přístavu, zahaleni červeným světlem...
...a není tu fronta.
- Nikdo tu není. - Ne.
Já vím, já vím! Mám nápad.
Měl jsem nápad, co udělat, kdyby se Golden Earring zpozdili.
Jde o to...
Můžeme zase normálně rozsvítit?
Dobrý. Víte, v Holandsku,
jsou obchody s motoristickým příslušenstvím.
Mají otevřeno celou noc. A všude je plno.
Včera v noci jsme v jednom koupili úžasné věci,
které se hodí na cesty.
Jo tady. Pojďme si pár věcí ukázat,
Třeba tohle...
Je to neuvěřitelné bezpečnostní zařízení.
To je velmi chytré, protože u mnoha auto nehod,
se lidé kousnou do jazyka, někdy si ho i ukousnou.
Ale s tímto úžasným bezpečnostním zařízením se mu to nestane.
Podívejte! Naprosto bezpečné.
A pak můžete koupit dopravní kužely, které se vejdou do kastlíku v autě.
Tady jeden máme.
To nejsou vtipné věci, jsou to bezpečnostní prvky.
Jsou kompaktní, takže se vejdou do kufru.
Jde o to... V Americe,
jsou vyhrazené pruhy pro auta obsazená více lidmi.
Ty není dovoleno použít,
pokud nemáte v autě dvě nebo více osob.
Vždycky jsme se v Evropě báli,
že to jednou dojde až sem,
ale Holandsko to vyřešilo,
protože v těchto obchodech s motoristickým příslušenstvím,
si můžete koupit nafukovací lidi.
Jednoho tu máme.
Velmi chytré.
Jediný drobný problémem je, že nafukování je docela náročné.
Na tom nezáleží, protože jde o to,
když přijedete k tomu vyhrazenému pruhu,
zastavíte u krajnice...
jen tu projdu po levici kolem Holanďánka,
a pak použijete motor k nafouknutí
vašeho nafukovacího člověka.
Teď vám ukážu, jak neuvěřitelně snadné to je.
Jsme připraveni?
Jen tomu... dáme trochu paliva.
A jedeme.
Proč máte prsty v uších? Je to jen V8.
Je fakticky tichá.
Jdeme na to.
Dívejte.
Co to sak..
Dobrá...
nafukovací osoba se roztrhla.
Propána,
Moje je v pořádku.
Popojedeme, ne? Dnes večer jsme v Maroku,
kvůli něčemu, co měl být praktický test sportovních aut, mojí Mazdy MX-5
proti Zenosu Boba Marleyho, vyráběného v Norfolku.
Ale bohužel se ukázal i lidoop, bez pozvání,
se směšně drahou Alfou Romeo.
Ano, je to tak.
A než jsme film opustili,
rozhodl jsem se zjistit, které auto je nejlehčí
pomocí postavení primitivní váhy -
úkol, který tito dva považovali... nad moje síly.
Navzdory cynismu mých kolegů
byly mé váhy následující ráno hotové.
- Páni. - Přesně.
Ještě více zarážející byla Jeremyho volba protiváhy.
Jak ji tam chceš dostat?
- Vyskočí tam. - No jasně, krávy jsou skokani.
- Chce se jí. - Už se rozhýbává, připravuje se.
- Šup nahoru. - Ta neskočí. Neumí to.
Šup nahoru.
Pro případ, že to není skákavá kráva,
což asi není, potřebuješ rampu.
Podrž ji. Půjdu vyrobit rampu.
- Ahoj. Ahoj. - Ahoj, pěkná kravička.
Už si k tobě vytvořila pouto, Jeremy.
Brzy jsem bez jakékoliv pomoci vytvořil provizorní rampu.
Moc pěkné. Dobrá práce. To bylo rychlé a efektivní.
Ale bohužel, kráva se zatoulala,
takže jsem musel přitáhnout náhradu.
- Tak běž, velbloude. - Pojď, velbloude. - Pojď.
Pojď, velbloude. Pojď.
Tak pojď. Pojď.
Nechce se mu.
Pojď nahoru. Šup.
Můžeš ho popotlačit?
Radši ne, kopou do koulí, když to uděláš.
To ale David Attenborough nikdy neřekl.
Nakonec jsem uspěl.
Dobře. Už to skoro máme. Dáváme dohromady velkou vánoční večeři.
A pak se ta původní kráva vrátila.
- Pojď. - Dr. Málomyslel.
- Pojď. Pojď. - Můj velbloud jde pryč.
Hodná kráva.
- To je neštěstí... - ...nestačí to.
Seženeš další krávu?
Pojď, kravičko.
Je nahoře. No výborně. Skvěle, skvěle, skvěle.
- Jeremy. - Ano? - Ani zdaleka...
- Ach, můj Bože! - U toho být nemusím!
Jsem na vážkách. Jeho mrkev je venku.
- Jsou to oba kluci? - Jo, jsou.
Ale ne. To je hrůza.
Jsem zděšen.
Uvízl jsem v porno scéně.
Jsem toho součástí? Je to trojka?
Pošlapal kroca... Ne, je to dobrý.
Důležitější bylo, že celé obsazení našeho porno filmu
pořád vážilo méně, než Mazda.
Slepice. Ahoj, slepičky.
- Nestačí to, že? - Ne.
To nedává... Jeremy, tohle je úplný nesmysl.
Kravský sex!
Ne!
Pojď nahoru. Pojď.
Nejsem si jistý, že to...
Koza utekla.
V tento moment jsme Jeremymu vysvětlili,
že zvířata nelze použít jako protiváhu.
Dobře, možná máte pravdu.
Myslím, že bude lepší, když je zabiju.
- Cože? - Když budou mrtvá, nebudou odporovat.
Tento plán úkol mnohem zjednodušil.
A hele!
Můj experiment zafungoval.
Páni! Známe hodnotu.
Zapišme, že váží jako dvě krávy, dvě kravské nohy, v závorce zadní,
jeden velbloud a tři kozy.
Neuvěřitelné!
Nejvíce vzrušující věc, které jsem byl součástí.
Když jsme stanovili váhu Mazdy,
byl čas zvážit Zenos.
Hammonde, vycouvej přes moji vynikající rampu.
- Páni... - Radši půjdu sem.
Co to dělá? Jamesi vyvaž to.
Počkat. To se moc nepovedlo.
- Ale jo. - Hýbe se to!
Mám zadní kola ve vzduchu!
Někdo nahoru! Celý štáb nahoru!
Co se děje?
Ach, Bože!
Ne, to nemá cenu dělat, Hammonde.
Musíme to promyslet.
Počkat. Mám nápad.
Když tamhle slezete, tady se to zvedne.
A strčíte rampu pod kola Mazdy, až se bude vracet dolů.
- Takže všichni slezte. - Jasně, jsem dole.
Počkejte. Zvedáš se?
- Myslím, že jo. - Ne, potřebujeme...
všichni musí jít na druhou stranu. Celý štáb.
Všichni zavalitější, jděte na tamtu stranu.
Jak jsme se do toho dostali?
Někdo zatlačte vpředu, aby se naklopilo.
A pak posuneme rampu.
Haló? Můžete všichni...
- A je dole! - Já umřu!
Jsem mrtvej? Jsem mrtvej?
Díky naší plynné francouzštině
jsme zařídili pomoc od řidiče ještěrky.
Le Mazda...
arretet
Vycouvat vous le rampa,
avec posunout le rampa... Jasný.
A pak dorazily místní orgány.
- Aha, les animaux? - Ano, les animaux.
Moment, ehm...
Je to Probleme?
Jamesi, v Maroku se nesmí zabíjet zvířata za účelem stanovení váhy auta, takže...
V Maroku se to nesmí?
Ničeho jsme nedosáhli a bylo nám řečeno ať odjedeme,
z čehož byl na mě Hammond nakvašený.
Seš pěknej idiot!
Moc vtipné!
Asi je naštvaný, co?
A nebyl jsem ani mezi Jamesovými oblíbenci.
Clarksone!
Co se děje?
Vrať mi volant, ty šašku!
- Já ho nemám. - Ale máš!
Nemám. Koza ti ho ukradla.
Kozy neumí zvedat věci.
Když získal volant zpět, vyrazili jsme.
A brzy jsme se s Jamesem shodli, že se s tím musí něco udělat.
Jeremy, jsi tam?
Ano, jsem.
Dobře...
Podívej...
Prostě mě vyslechni, dobře?
Momentálně to nefunguje tak, jak jsme si to představovali,
tak jsme mysleli, že bude lepší jet naší vlastní cestou
a ty svojí vlastní.
Ty s tím souhlasíš, Jamesi?
No, víš, představovali jsme si zajímavý test
mezi každodenním sporťákem a hardcore sporťákem.
Chci říct, že to není tebou.
Ale je to vlastně Alfou. Alfa do toho nepasuje.
No tak dobře...
Nechám vás dva samotné.
A tím myslím opravdu samotné, protože štáb si beru s sebou.
Teď, když jsme sami,
mohl bych dlouhé hodiny žvanit
o tom, co značka Alfa Romeo znamená,
a jak s její vanou z uhlíkových vláken vlastně není sporťákem.
Jde spíš o zmenšené, zlevněné LaFerrari.
Ale dostal jsem lepší nápad.
Našel jsem si nádhernou silnici...
...neřekl ani slovo
a nechal mluvit obraz za mě.
A taková tahle Alfa je,
pokud o ní budeme mluvit, budete ji kritizovat.
Když se na ni budete jen dívat, zamilujete se do ní. A hele.
Kámo! Kámo! To je dost, že jsi tady!
Co s ním je?
No, asi poprvé v životě jsem rád, že jsi tu, protože...
on si myslí, že objevil starověkou civilizaci.
Je z toho hrozně nadšený
a nedokážu mu říct, "Ne, Hammonde, není to pravé."
Jsou to filmové kulisy. Tady točili Asterixe a Obelixe
a támhle točili Hry o trůny.
Já vím, ale on si myslí, že to je pravé.
Myslí si, že tu přistáli mimozemšťani
a vše, co britské univerzity vědí o starověkém Egyptě,
Řecku a Římě je špatně.
Kdo se zde procházel naposledy?
Byl to vůbec člověk?
Možná, že byli takhle velcí.
Tohle bylo použito v Honbě za klenotem Nilu.
- Vážně? - Jo.
Hráli tam Kathleen Turnerová, Michael Douglas
a myslím, že Danny DeVito.
Hammond si asi myslí, že to je vesmírná loď.
Takhle se sem dostali.
Je to jako dotek rukou...
...napříč tisíciletím.
Rozhodně nešlo o primitivní lidi.
Zatímco Indiana Hammond pokračoval ve svých pošetilých blábolech,
já jsem dostal nápad.
Povím ti, jak tohle místo nikdy nepoužili.
- Jak? - Jako závodní trať.
Když jsme přesvědčili Richarda, že nenaštveme spící Bohy,
vytvořili jsme okruh tvořený silnicemi skrz studia.
A pak jsem se šel převléknout.
Páni! Hammonde, přišel Roger Moore.
Ne, to není, ne? Co to má být?
Můj závodní oblek Alfa Romeo.
- Vážně? - Ano. Podívej.
- Podšívka z pavích per. - Hned je to lepší.
- Péra od Del Monte. - Pták od Del Monte.
Pták od Del Monte co dělá "Ra-ra-ra!"
- V Alfě Romeo... - To je ohromné!
V Alfě Romeo...
...je důležitější dbát o sebe, než o to, kam jedete.
- To je ostuda. - A kdy to začneš dělat?
Pak však nastal čas dát se do práce.
Ale nejdříve jsme vyrazili na seznamovací kola.
Stále smykem!
Tady je to hodně těsné. Tohle vymyslel James.
Je to jen o centimetr širší, než mé auto, ty hlupáku!
Ale jsem vevnitř!
Jsem ve starověkém Egyptě!
Páni! Podívejte! Ty malby a všechno!
Pojedu kolem nepřesvědčivé stíhačky.
Nedotáčí se jako blázen, to není dobré. To si musím pamatovat.
Problémem 4C je, že má motor uprostřed,
takže na povrchu, jako je tento, nemá na předku žádnou váhu,
což znamená... žádnou přilnavost.
Na rozdíl od těch dvou má tohle motor vpředu,
vzadu je tak menší váha, díky čemuž je zadek živější
a více si užijete přetáčivosti.
Sakra, přetočím to!
Špatné! Až moc přetáčivosti.
Kulisy Hry o trůny.
Nesmím myslet na Khaleesi.
Ale ne! Myslím na Khaleesi, to je zlé!
Nemysli na Khaleesi!
Ne!
A do Prčic!
To je hrad!
Bože, ne! Málem jsem trefil Nazaret.
To by Ježíše nepotěšilo.
Když jsme poznali naši divnou a náročnou trať,
začali jsme měřená kola, s Jamesem jedoucím jako první
v jeho lehkém výkonném Norfolk-mobilu.
Dobře, připraven, Jamesi Mayi?
Tři, dva, jedna... Jeď!
Sakra, kde je ta zatáčka?
Do Prčic!
Nejvíce mě trápí,
ten chudák člověk, který dal hypotéku na svůj dům, aby založil Zenos.
A že nám ho půjčil do televize.
- "A který z nich s ním pojede?" - "Ale ne."
Dobře, co mám dělat teď?
Poté, co jsem podělal první zatáčku
jsem byl pozadu a snažil se dohnat čas.
Myslím, že mířím do Nazaretu.
Páni!
Zmítá sebou!
Pěkně dokolečka dokola.
Rychle, rychleji. Rychleji.
No... tohle bohužel ukazuje jen do 999 hodin.
Jasně.
Ale dobrý, jen tak tak jsi to stihl.
Jamesi, ty jsi jel a ryl obličejem v zemi?
- Nalétá sem hodně prachu. - Tak proč nevytáhneš okénka?
Ty vtipálku.
Další byl na řadě John Travolta.
Nikdo nikdy během měřeného kola nevypadal takhle úžasně.
Tři, dva, jedna... Jeď!
Tak jo, ať to stojí za to.
Úzké!
Jedu bokem ve lněném obleku!
Kulisy Hry o trůny.
Nedotáčí...
Zatoč! Zatoč!
Tak pojď, ať to turbo zpívá!
Zab to!
No, dojel v kuse.
A nakonec, Sir John Blashford-Hammond.
- Připraven? - Ano.
Tři, dva, jedna... Jeď!
Tak teď, nebo nikdy.
Nemůžu si dovolit jedinou chybu.
Tohle je nejrychlejší kolo!
Už jede.
Ne!
A s tím, zpátky do stanu.
Rozsekal jsi to.
- Vydržte moment. - Co je?
Ty tvoje černobílé záběry s písní.
- Jo?. - Díky nim vypadá Alfa opravdu skvěle.
- Ano. - Co když si ji někdo koupí?
- To na svědomí mít nechceš. - Co tím myslíš? Bylo vynikající...
Každopádně mám tu výsledné časy kol.
A na třetím místě jsi ty v Zenosu. Druhé místo, ty v Alfě.
První místo, vítězem jsem já v Mazdě.
Ale bylo to Pyrrhovo vítězství, protože jsem zničil starověkou sochu.
Ano, ale jde o tohle.
Po provedeném vážení a zkoušce rychlosti
jsme zjistili...
- ...kulový. - Jo. Vůbec nic.
Doslova houby s octem.
A s tímto ošklivým zklamáním je čas skončit.
Díky moc za pozornost.
Uvidíme se příští týden. Na shledanou!
Překlad TGTT 2016 http://topgear.sovicka.net
Korekce dual http://topgear.sovicka.net