The Grand Tour - S01E06 Spokojený vánoční finiš
Překlad a korekce: TGTT - Top Gear Translation Team
Finsko vítá Jamese Maye Richarda Hammonda a Generally Clarksona
Vítejte na Polárním kruhu
Zdravíme všechny!
Jak se vede? Jak se vede?
Děkuji. Rád vás vidím. Děkuji, že jste přišli.
Venku je zima!
To je zima.
Zdravím všechny!
Ahoj!
Ahoj. Vítejte u The Grand Tour. Veselé Vánoce.
Tento týden přicházíme
jak můžete vidět z okna přes drobné mrholení
ze Skandinávie.
Jo.
To je samozřejmě... domovem chmurných dramat,
kde zvláštní žena ve svetru vyřeší vraždu
šestihodinovým zíráním na jezero.
Tohle bude nejveselejší program pocházející z tohoto kraje lesa od...
- Čtyři pohřby a jeden pohřeb. - Jo.
To byla švédská romantická komedie.
Když Harry zastřelil Sally.
Smějte se minutu.
Dívka s perlovým náhrdelníkem. (ejakulace na prsa)
- To je jiný druh skandinávského filmu. - Opravdu?
To jo.
Každopádně, jsme daleko za polárním kruhem ve Finsku.
To je ono. A Finsko, samozřejmě ...
je domovem každého současného závodního jezdce...
- Co? - Každého?
No, na rozdíl od Nico Rosberga, který je Fin,
ale z nějakého důvodu tvrdí, že je Němec.
Proč to dělá? Nemám ponětí.
Koho dalšího tu máme?
Je tu Mika Salo,
Mika Häkkinen, Kimi Räikkönen.
Zadrž, to jsou jen přesmyčky stejného jména, ne?
Pak rally...
Je tu Tommi Mäkinen, Timo Mäkinen,
Juha Kankkunen, Ari Vatanen.
Další přesmyčky.
Perverzy Onanen.
Fujky Spoďáren.
- Fakt? - Nechal jsem se teď trochu unést.
Vážně, šel jsem v noci na Wikipedii
a hledal známé Finy, kteří nejsou jezdci,
našel jsem tento seznam
a něčeho jsem si všiml, všichni jsou muži.
Úplně všichni.
Jsou nějaké slavné finské ženy?
Finské obecenstvo?
Nikoho nic nenapadá? Všichni jen...
Já vím proč.
Je to proto, že všechny finské ženy ve věku 19,
jezdí dělat au-pair do anglických rodin.
Vlastně jsem měl tři finské au-pair v průběhu let.
- Vážně? - Jo. A to bylo legrační.
Jedu na letiště vyzvednout svou novou au-pair,
a tam byla řada 30-ti otců čekajících u brány
až vyjde jejich Skandinávská au-pair.
A nikdy nezapomenu na to, jak
takhle velká losice vylezla ze dveří
a muž vedle mě pohlédl na kus papíru a řekl: "Ach, proboha!"
To není milé.
- Můžeme se dostat k show? - Ano, dobrý nápad.
Protože dnes večer v našem televizním pořadu o autech...
Dám si trochu čedaru.
Richard řekne, že žádný nechce.
Nechci sýr.
A James porovná Ford GT40 s Ferrari P3.
Kupředu! (Italsky)
Ale nejdřív, jestli se díváte v Americe,
můžete být překvapeni tím,
že Ford Mustang nikdy nebyl oficiálně prodáván ve Velké Británii.
Až do teď, Ford se rozhodl,
že poslední Mustang se bude prodávat ve Velké Británii
s motorem V8 a pravostranným řízením.
A to udělalo našemu americkému rezidentovi velkou radost.
Byl tak nadšený,
že když se první pravostranný Mustang
blížil do přístavu ve Velké Británii,
Byl tam, aby ho potkal.
LONDÝNSKÝ PŘÍSTAV, ANGLIE
Bude tady každou chvíli.
To je ono. Jsme připraveni?
To je ta chvíle. A je na zemi!
Hrajte, hrajte!
Poslyšte, to je tak trochu ponuré, nemyslíte?
K vítání se to nehodí. Nemáte tam něco více pozitivního?
Dost! Dost! Dost!
Nechte toho.
Jsem tak nadšený, že se asi počůrám.
No, jo!
Za to se omlouvám. Jsme tu vážně nepoužitelní.
Proto jsme ve válce potřebovali vaši pomoc.
Rozhodl jsem se, že to tady Mustangovi nejdříve ukáži,
tak jsem se vydal do Londýna,
což je hlavní město.
Tak tohle je Tower Bridge.
Je zajímavý a velmi, velmi starý.
Ale v půli se sklápí,
aby ho tehdy mohli podjíždět koně.
A tohle je sídlo Parlamentu,
což je série budov, ve kterých držíme všechny naše idioty.
Ta věc s hodinami, to je Big Ben
Ty bys to jako velký nenazval, ale nemůžeme tomu říkat jen Ben.
A tohle je Kenotaf,
kde prokazujeme úctu těm, kteří zemřeli ve jménu vlasti.
Trochu zpomalím.
Prokážu trochu úcty.
Tohle netuším co je. Ráno to tady nebylo.
Tohle je cyklista, na ty si dej bacha.
Malá, ale agresivní stvoření.
Tohle je armáda.
To jsou ti, co stříleli na tvůj Bílý dům. To mě mrzí.
Když jsme viděli všechny památky,
vyrazili jsme pryč z města,
abych mohl dělat tohle.
Tady to je.
Tento zvuk Británie 51 let postrádala.
Pořádná "svalnatá" americká V8čka.
Na naší straně rybníka prostě taková auta nevyrábíme.
Všechen ten lenivý, ale odhodlaný točivý moment.
Sešlápněte plyn na jakoukoliv zařazenou rychlost...
...a nevyhnutelně prostě vystřelí vpřed.
Jako byste si dávali páku se Sluneční soustavou, nemáte šanci vyhrát.
Je to divné...
řídit Mustanga na této straně.
Jako byste se po 50 letech manželství
rozhodli spát na druhé straně postele.
Je také divné řídit auto s velkou V8čkou,
couvací kamerou, sedačkami s klimatizací,
dešťovým senzorem na stěračích s cenou za 37 000 liber. (1,17 mil. Kč)
Polovina toho, co dáte za BMW M4. Polovina!
Jakmile jsme byli na pořádném venkově, pokračoval jsem se svojí prohlídkou.
Podívej, nakreslil jsem tvoji značku na kopec.
Tohle udělal Jeremy.
Omlouvám se.
Nakonec jsme dorazili ke Stonehenge.
Možná tě ohromí, až se dozvíš,
že to je starověký kalendář.
Nebo hodiny, nebo kostel.
Mojí prohlídku Británie pak přerušil nevítaný příchozí.
Co ty tady děláš?
Inu, přijel jsem ti připomenout,
protože jsi očividně zapomněl, protože jsi radostí bez sebe
že Mustanga tady v Británii nepotřebujeme.
Protože jestli chceš utratit
30 až 35 tisíc liber za rychlý Ford,
koupíš si Focus RS, stvořený do našich podmínek.
Ne, vystačil sis tady s ním,
protože sis nemohl koupit tohle, ale teď už můžeš. O to tu běží.
Nosil bys kovbojské kalhoty?
Ne, protože máme naše kalhoty.
Co třeba...Ty vlastně máš kovbojské boty. - Vždyť se k tomu hodí.
Poslyš, nechci všechno z Ameriky, chci jen Mustanga.
- Pitomost. - Ne, Amerika... - Nebyl pro nás koncipován.
- Nosil bys kovbojský klobouk? - Ne. - "Je zima, vezmu si klobouk."
Ne! Vezmeš si kulicha.
Tohle je kulich.
Ne, počkej.
- Něco jsem si uvědomil. - Co?
Už se s tebou nechci bavit.
Každopádně...
Každopádně se k tomu později vrátíme.
Ale nyní je čas podřadit
a zahnout doleva do Upovídané ulice.
- Je to vážná věc. - Jde o vážnou věc.
V Británii nás pořád informují o tom,
že Skandinávci jsou parádní řidiči,
protože prý musí být, když tu mají tolik sněhu.
Jsou parádní, protože ze všeho nejvíc bourají.
Ukazuje se, že máš naprostou pravdu,
protože tu mám zajímavou statistiku.
V Británii, 1.2% nehod končí smrtelně.
Tady se obávám je to 5.1%.
Jo a nejde jen o Finy,
pokud můžu být smělý.
Náš mezinárodní senior producent -
tak zní jeho pracovní pozice,
tuhle přiletěl do Finska a na letišti si pronajal BMW
žádný Ford, nebo Opel, ale BMW a po cestě sem
se mu přihodilo tohle.
Je to tak! Je to tak!
A když jsem řekl mezinárodní senior producent,
je teď spíše juniorský.
- Náš místní juniorský producent. - Jo.
Hodně místní. Konkrétně řeší psací potřeby.
Nic víc teď na starost nemá.
Jak se mu to povedlo?!
Čemu já nerozumím je, jak Finové dokáží jet tak rychle,
aby měli nehodu,
protože pokuty za překročení rychlosti tu jsou šílené.
Určují se podle výše příjmů, takže nedávno chlápek jel 80 km/h na 50
a dostal pokutu 112 000 Euro. (3 mil. Kč)
Pokuta za překročení rychlosti!
To jsou tady ve Finsku vážně tak vysoké?
- Sto dvanáct... - 112 000 Euro.
Představ si, že to vyzvedáváš na poště!
Jeden finský ministr nedávno řekl,
že vláda tyto pokuty potřebuje
aby prý vyrovnali rozpočet.
Vlastně tím řekli, "Překračování rychlosti je dobré pro zemi."
Protože je. Každá země...
Přesně. Měli bychom to také zavést.
- Rychlá jízda je pro vás dobrá. - Je to vaše občanská povinnost.
- Mám pro vás další téma. - No skvěle!
Myslím, že s výjimkou Rolls-Royceu,
nyní Volvo dělá ty nejlepší interiéry aut ze všech.
Dělají. Jsou vážně moc dobré.
Sice nerad, ale souhlasím s tebou,
protože jsem nedávno jel v nové S90 a interiér je nádherný.
Máme tady jeho obrázek.
Používají světlé barvy.
Světlé sedačky, koberečky, dřevo
a díky tomu je takový světlý, vzdušný a prostorný.
Jediný problém je,
že by sis v něm nemohl dát čokoládové Magnum.
To nevadí, nejím zmrzlinu.
Má to co dělat s hetero orientací.
Co? Co je?
Proč mu tleskáte?
Jak to myslíš?
Chceš říct, že kdo má rád zmrzlinu...?
Zmrzlina je taková, však víš....
Chceš říct, že všechny děti jsou homosexuálové?
Ne, ale... Není na ní nic špatného,
ale dospělý muž, lízající zmrzlinu je tak trochu....
je to spíš tak, než naopak...
Vítejte v hlavě Richarda Hammonda.
Mám pravdu. Nechápu, že to nevidíte.
Máte to přímo pod nosem.
Mohl by sis tam užít na 99.
- Nemyslíš 69? - Ne...
- Na 99. Ale bez těch čokolád. - To podporuje moji teorii!
- Přece čokoláda. Víš, co myslím. - Přesně!
Ne, ale s tímhle Volvem si můžeš dát bílé Magnum...
- Pravda. - ...nebo tyčinku Milky.
Jo, ale sušenky s náplní ne.
Oplatky jsou horší.
Ne, sušenky jsou horší.
Sušenky...
Znáte plněnou dvoj-sušenku?
Jde o unikát mezi čokoládovými cukrovinkami.
Když si v autě ukousnete,
nenápadně z nich asi takovýhle kousek odpadne....
...přímo mezi vaše nohy
a tam se rozpustí.
Takže až vystoupíte z auta, všichni si myslí, že jste měl v kalhotách nehodu.
Velký hnědý flek přímo...
- Naprosto ti rozumím. - Stává se to.
- Oplatky jsou horší. - Ne, to nejsou!
Propagují je jako "nejdrobivější lupínkovitou čokoládu".
Jde o ožehavé téma dnešní Upovídané ulice.
To je!
A měli bychom ho teď a tady rozlousknout.
Zajdu do naší cestovní krabice.
Naše cestovní krabice s čokoládami...
Vyřešíme to soutěží, ano?
Tobě dám Jamesovy oplatky a tobě sušenky s náplní.
Otočím papír, abyste viděli, kolik nadělám drobků.
- Moc ne. Tak připraveni? - Vědecký přístup.
Jdeme na to. Už je to rozdrobený... To je podvod.
Tak dobře, vysyp drobky na stranu.
Ne, musím... Ježíši!
- To k tomu patří! - Nepatří! Ještě jsem ani nezačal.
Ale musíš to rozbalit.
Podvodníku.
"Ta nejdrobivější, nejlupínkovější čokoláda."
Ach, Bože!
- Co je? - Jeremy, znáš tu reklamu?
Dívka uprostřed...
Dívka uprostřed pole s mákem, tak to právě nevidíme.
- Já jo. - Já ne. - Připravený? Sleduj.
Jde na to. První sousto.
Odpadl pořádný kus čokolády!
Pěkně jsi to posypal.
- Jen poprašek čokolády. - Dobře. - A teď, James May.
V protějším rohu, James May a jeho sušenky. Vzrušující, že?
- Vynikající pořad o autech.. - Průlomová fakta, jo.
- Ticho, prosím. - Nemůžu uvěřit...
Nemůžu uvěřit, že to ještě nikdo neudělal.
Jde na to. Zakusuje se.
Skřípou mu jeho zuby!
Katastrofální rozpad! Jasný vítěz...
Sušenky jsou horší než oplatky.
Tady jsou oplatky. Tady jsou sušenky.
Vědecky jsme tak zjistili...
...že pokud máte Volvo, nedávejte si plněné sušenky.
Nikdy.
Nebo zmrzlinu, protože... Ne, zapomeňte na to.
Popojdeme dále Upovídanou ulicí, co říkáte?
Před pár týdny Amazon
publikoval reklamu našeho pořadu, která se nám líbila.
- Je tam všechno. - Jo, pocit cestování. - Logo.
- Dokonce i koza. - Ano, je to dokonalé.
- Vše co je potřeba. - Ukážeme vám to na obrazovce.
Dobré, že?
Ano. Vše potřebné tam je. Nic víc netřeba.
Nic víc vidět nemusíte.
- Popravdě... - Všechno důležité. - Hammonde, nerad ti to dělám,
ale než pořad začal, udělal Amazon jinou reklamu,
kterou mi někdo tweetnul. spěšně jsem ji zpracoval,
takže není kvalitní, ale mám ji tady.
Tady je.
Pro Pána Boha!
Jejich marketingové oddělení se mi moc líbí.
Upovídané ulice bylo dost, tak se vraťme k našemu filmu.
Před chvílí jsem Fordu Mustangu s řízením vpravo
ukazoval památky naší země.
Bohužel se objevil on
a snažil se tvrdit, že podobně naceněný Ford Focus je lepší.
- Jo, to jsem udělal. - Reagoval jsem ujetím o odmítáním komunikace.
Což bylo trochu hrubé.
Omlouvám se, je to moje reportáž, moje jízda Anglií,
a tak jsem nechtěl, aby mi ji zkazil.
Tahle věc je zatraceně úžasná.
Poslouchejte ten řev. Dřepí na svých hýždích.
Na tohle je stavěná.
Každé prasknutí, výstřel a rána je prostě propojená
s mým každičkým nervovým zakončením a šlachou.
Ale ne.
Tohle je pro mě jako první rande a na něj
s sebou nechcete táhnout tlustého plešatého strýčka.
Takže teď udělám to... že se mu ztratím.
Kladivo na plyn! Šok a hrůza!
Britský institut automobilových honiček Prosíme hlaste se na recepci Po-Pá 9:30 - 17:30
Bond versus Bourne.
On má pět litrů. Já mám jen 2,3.
Jede dvakrát rychleji? Ne, nejede.
Blíží se zatáčka. Už není třeba propadat v Mustangu panice,
protože má poprvé Mustang nezávislé zavěšení zadních kol.
Rychlosti zatáčení, kterých dokáže dosáhnout... k neuvěření.
Jak může tak držet?!
Jsem v automobilové honičce v Mustangu.
Jsem Steve McQueen.
Zkus tohle.
Přepnuto na sportovní mód,
který výfuk nechává střílet a dělat rány.
A seš můj!
Ach, můj Bože!
Naplno, jo.
A pořád drží!
K čemu je u něj kontrola prokluzu?
Je to jako dávat jeptišce kontrolu nymfomanie.
Ach Bože!
Kam zmizel?
Jak to udělal? Jak mi ujel
v něčem z 18. století?
Obzvlášť, když řídím
v podstatě přeplňovaného korýše.
Tohle má ten nejpropracovanější systém pohonu všech kol,
jaký kdy byl namontovaný do auta.
Ani Nissan GTR by s tím nemohl žít.
Mustang, no, ten je na projížďku
po dálnici na pobřeží Pacifiku, poslouchání Dona Henleyho.
Tohle je na útok do průsmyku Stelvio,
za poslechu kapely Clash.
Ale zatímco je to držící technologické mistrovské dílo,
stále má pracovitý charakter svých předků.
V mnoha směrech mi připomíná starý Escort Cosworth, a to bylo skvělé auto.
Jeden jsem vlastně měl v 90. letech. Říkal jsem mu Gary.
Každé ráno nastartoval a říkal: "Chceš jednu?!"
Byl to prostě John Terry, opravdu, se stěrači.
Mezitím, když jsem se zbavil lidoopa,
jsem byl zpět na prohlídkové vyjížďce.
Tohle je naše rokle Cheddar.
Očividně není tak velká jako vaše rokle.
Grand Canyon je větší.
No, je delší a hlubší... a širší.
Ale nemá tam žádný sýr.
Proč mě nenecháš na pokoji?
V Americe má všechno na sobě sýr, kromě Grand Canyonu.
Zatímco tenhle kaňon sýr má a je vynikající.
- Tady, dej si. - Nechci sýr.
- Je lepší než Monterey Jack v tubě. - Kazíš mi to!
Ne, ty to kazíš, protože všem říkáš,
že je Mustang lepší, než Focus.
- No, to je. - Není.
- Ale je. - Ne, není.
Podívej, neříkám, že je perfektní, protože není.
Jízda je vertikálně hrbolatá, což je nepříjemné.
Když dáš telefon do držáku před řadicí páku,
a pak přidáš, vystřelí pod sedačku.
Už ho nikdy nespatříš. Nádrž je příliš malá.
- A styling je trochu... chuligánský. - Trochu?!
Ale podívej se na tohle, Hammonde.
No, jo, máš pravdu.
Půl století historie Mustangu, tradice a hrdosti,
ale nemá plastový páseček na dveřích pro případ, že jsi trochu neohrabaný.
Ne, je to skvělé. A... tohle je rychlejší.
No, ne, není.
- Ale je. - Ne, není.
- Je. - Není.
V tuto chvíli jsem se rozhodl opustit svou cestu
a zamířit na nejbližší letiště...
...dát Clarksonovi lekci.
Dobrá, já mám 410 koní -
to je o 100 víc než on.
Ale ještě něco mu na Focusu chybí,
a je to tohle - "line lock".
Takže, zapnout. OK pro inicializaci.
"Inicializace. Inicializace dokončena."
"Pevně sešlápněte a držte brzdu pro zapnutí."
"Zapnuto. Zmáčkněte OK pro začátek."
Zamkne to přední brzdy,
takže můžu zahřát pneumatiky.
To je ideální výbava pro lidi, kteří ráno vstanou a říkají si:
"Víš ty co, mám moc vysoký vzorek na pneumatikách."
Jo! Dělám to automaticky!
To je ale blbec.
Se zahřátými pneumatikami jsem zaujal pozici na startu.
Dobrá, závodní režim, kontrola startu,
over-boost pro turbo,
pohon všech čtyř a muž s bleskovými reakcemi za volantem.
Tohle auto vystřelí jako jarní jehně.
Kontrola startu, jednička a jsme připravení.
Sakra, vyjel první.
Nejneuvěřitelnější kontrola startu na světě!
No tak!
No tak, Jeremy. No tak. Vyhráváš.
Přibližuji si ho!
Ne, ne, ne! To je prostě nemožné!
No, požehnejme mu za snahu.
Věci, co teď nechci vidět. Zaprvé jeho.
Takže, ehm.... jsem tedy vyhrál.
- Ano, ale tvoje auto nemá tlačítko drift. - Co nemá?
- Tlačítko drift. - Co dělá? - Zmáčkneš ho, a pak,
když jedeš do zatáčky, auto jede smykem.
- Opravdu? - Jo. - Víš, že bych to rád viděl v akci.
- Rád bych tě viděl to dělat. - Ano.
- Budu se dívat. Jo, ukaž mi to. - Zůstaň tam.
Nebudeš... i James May by s tím dokázal smykovat.
- Jdeme na to! - Nemůžu se dočkat.
Sledujte, dámy a pánové!
Sledujte!
Smykuji.
Co na to říkáš, Hammonde? Dívej se na to!
Hammonde?
Hammonde!
Co je? Nebudeš mne obviňovat.
- Kam jsi odjel? - Odjel jsem, protože ses choval pitomě.
- Nechoval! - Choval!
Vážně, kdo si koupí Ford Focus, když za stejné peníze,
- ...můžeš mít Mustang s V8? - Nikdo. - Cože?
Nikdo by to neudělal. Mustang má mnohem větší charakter.
Počkej. Takže ty se mnou souhlasíš?
Ach Bože, ano! Z těch dvou aut bych si vybral Mustanga každý den v týdnu.
Takže jsi mi zkazil den úplně bezdůvodně?
Kazil jsem ti den, protože to byla legrace... kazit ti den.
- Dobrá práce. - To byla. Omlouvám se.
Ale i tak musíme nyní zjistit, jak rychle tyto Fordy objedou naši trať,
a to samozřejmě znamená předat je našemu druhému místnímu Američanovi -
muži, který si myslí, že sprchový gel je v podstatě komunistický.
Je to Američan.
Tady je, vypadá zmateně.
A odstartoval!
Zní jako banda zatracených myší.
Proč sakra prostě nezačnou s osmi válci?
Nejpodivnější myši, které jsem kdy slyšel, jak jede Nerovinkou.
Dobrý zvuk.
Paže pracují s volantem, jako kdyby zápasil s tulákem,
což, samozřejmě on je.
A už je u Zde může být vaše jméno.
Pneumatiky pískají, ale dobře drží,
a nyní se zpět vyšplhat na Nerovinku.
Není tu žádný prostor.
Není kam si dát pivo.
Myslím, že on a já hledáme u aut trochu jiné věci.
Nicméně, tvrdě na brzdy,
jak zatáčí k Domu staré dámy.
Jo, zvládá to bez dramat
a nyní na to může šlápnout
na hrbolatý sprint k Trafu.
Vypadá to dobře.
Čtyřkolky mohou samozřejmě být nedotáčivé, ale... ne, ani náznak.
A Ovčí pole, také pěkně projeto,
a je v cíli.
Tak, myslím, že tohle by se mu mohlo líbit.
A už protáčí kola pryč!
Dobrá! Americké svaly, bejby!
5.0 Mustang - ten je drsný.
Má kufr, místo na moje golfové hole.
Sbalit starou, vyjet si v něm někam na víkend,
a dá se mu na cestě ohulit zadek.
Něco o staré a hulení zadku.
Nicméně je na Nerovince a letí do Zde může být vaše jméno.
Mocný Mustang naplnil Američana rázností
a jede překvapivě čistě.
To my Američané chceme, chceme kouř od pneumatik.
Chceme, aby dostávala a dostávala.
Doslova nemám ponětí, o čem mluví. Je to jen hluk.
Když brzdí, člověče, zabrzdí na pětníku.
"Zastaví na pětníku a dá ti zpátky", tak to říkáme.
Nedá se v tomto případě umlčet.
Nicméně, jede pěkně kolem Domu staré dámy,
a pak uvolňuje zuřivost V8
přes hrbolaté části k Trafu.
Drsně na brzdy, připraven na pravý úhel doleva.
Výkyv kolem Ovčího pole.
Tady to máme.
Poryv neukázněnosti a je v cíli.
A je to tady.
Dobře, tady je tabule s časy.
Podívejme se na to, nejdřív kam se umístil Focus.
Takže...
Aha, tam je.
Rychlejší než ST200 - možná bez překvapení.
Stejně tak dobré.
Teď se podívejme na Mustanga.
Vůbec to není trapné, že ne?
Auto, které ty, já a Američan preferujeme,
je docela o dost pomalejší, než evropský Focus.
Ano.
Každopádně, pojďme dál na Souboj mozků celebrit.
A nyní...
náš host tento týden není jen můj oblíbený jezdec Formule 1,
ale zároveň i místní rodák.
Ano, tohle je upovídaný chlapec motoristických závodů,
Pan Šumivý,
dámy a pánové, Kimi Räikkönen!
Tady ho máme.
Na co se ho zeptáme?
To je úplně jedno.
Je, protože z něj nedostaneme kloudnou odpověď.
Je v pořádku?
Ne, počkat.
- Ale né. - Už zase...
Obávám se, dámy a pánové,
že se doslova upil k smrti.
Sakra.
Znamená to tedy, že nepřijde?
No, selhala mu játra, a teď pomalu tuhne
v soumraku arktické noci, takže ne.
Ano, ale to je jedno.
Není, protože jsem měl Kimiho docela rád.
Ale napadá mě něco jiné, čím bychom mohli zaplnit čas.
Pokud nás sledujete v den premiéry, tak je 23. prosince.
Tedy dva dny do Vánoc
a pokud jste muž, tak jste ještě nezačal nakupovat dárky.
- Ale žádný strach, my vás zachráníme. - Přesně tak.
Zalovili jsme na internetu a v obchodech,
abychom našli nejlepší nápady na dárky.
Ano a máme je tady, v naší Grand Tour Santa Jeskyni.
Ano.
Pěkný pohled. Všechno je to pěkné.
Ano...
Začneme tímto geniálním podnosem,
který je ideální pro váš notebook nebo snídani.
Máme tu jeden obrázek podnosu v akci.
Tak moment! - Vidím tu několik problémů.
- Já taky. - Co tam máme dál?
Důvod, proč už nehraju šachy je ten,
že hýbání s figurkami je vyčerpávající.
Je příliš těžké zvednou královnu a hýbat s ní sem a tam.
Ale už je to v pořádku, protože Ferrari ten problém vyřešilo takto.
Je to super lehký šachový set z uhlíkových vláken...
... a může být váš za pouhých 44 000 Kč.
- Kolik?! - 44 000 Kč.
A to je právě ten vtip - vezmete něco obyčejného
dáte na to jméno auta a hned je to drahé.
Například tenhle medvěd. Medvědy já znám.
Je vyroben z akrylových vláken,
vycpaný průmyslovým odpadem.
88 Kč
Ale protože má na sobě Honda tričko, rázem je to 320 Kč.
320 Kč
Ano, ale je to Honda medvěd!
Miluju ho! Štědrý večer s Honda medvědem!
Rád sleduju jeho dobrodružství!
A co tento s láskou vyrobený polštářový povlak, "Miluji své Hyundai"?
Která žena skočí do postele
s mužem jehož polštáře nesou jméno této legendy?
Hammonde, řeknu ti přesně jaká žena.
Žena, která si vezme tato tanga,
která mají vepředu s láskou napsáno Hyundai Elantra.
To je erotika! To je erotika!
Rád bych řekl, že dokonalým dárkem pro majitele Hyundai je BMW.
Uvědomili jsme si, že se v tom točí spousta peněz a protože jsme ve Skandinávii,
rozhodli jsme se vyrobit vlastní řadu vánočních svetrů.
Ano.
Bavte se mezi sebou. Vydržte chvíli.
Je tu chvilka pro modely.
Já mám jednoduchý rolák.
Je velmi hřejivý a vpředu má jméno legendy
Je velmi speciální. Velmi vánoční, že?
Já mám velmi mazlivý...
... a vánoční svetr se jménem,
jak můžete vidět, auta, které absolutně zbožňuji.
A jde o to, že... já mám přiléhavý pulovr.
Proč se všichni...?
- Proč tleskáte? - Já nevím.
Myslím...
- Proč? - Je to...?
Asi nás ještě nikdy neviděli v pleteném oblečení?
Nicméně, pokusili jsme vyrobit pár věcí s logem Grand Tour.
Nedělali jsme nic běžného, jako svetry, hrnky a deštníky.
Navrhli jsme suvenýry, které ostatní zcela jistě nenapadly.
Jako například -
krém na hemeroidy.
- Ten potřebujeme všichni. - Já ne. - Já také ne.
No dobře, tenhle je můj.
Koupil jsem ho za 90 Kč, ale s logem Grand Tour
ho můžeme prodávat za 640 Kč.
Řeknu vám, že dobrý nápad
jsou kondomy, které jsou potištěny naším logem a známými hláškami
a frázemi, které často používáme.
Předvedu vám to pomocí...
To si lichotíte, pane!
- Právě naopak. - Opravdu?
Předvedu vám to navlečením na tento kolík.
A je to tu. Tady máme GT logo.
A na druhé straně, "Jak těžké (tvrdé) to může být?"
Máme velkou radost.
Je docela pěkně tvrdý na muže mého věku.
Jsme velmi spokojeni s těmito nápady.
Použili jsme různé slogany. Já budu demonstrovat na této
znepokojivě malé mrkvičce.
Na tomto je jedna z mých hlášek.
- Nekousej to. - Nejde mi to otevřít.
Tu máš brýle. Je tam taková malá odtrhovací část.
- Vydrž, lásko. - Za minutku jsem u tebe.
Nebudeš mi asistovat, až ho budu používat.
- To nevíš! - To si piš, že vím!
Jsem si celkem jistý, že ne.
To zní divně... Jsi uvnitř?
- Ano, jsem... cože! - Mohl bys mi vrátit brýle?
- Ne. - Chci zpět své brýle,
než se začneš patlat s pohlavními záležitostmi.
Tak, nech mě.. Drahý, je to trošku neforemné.
Protrhl jsem to svými zuby,
což dělá ten slogan docela příhodným:
"Tohle se nepovedlo."
Rád bych řekl, že tohle je zdaleka
ta nejméně erotická věc, kterou jsem kdy...
Neříkej mi, že ten pohled neznáš...
Také máš něco připraveného?
Samozřejmě, že mám. Velmi rozumně jsem svůj nasadil už dřív.
Má na sobě GT logo a moji oblíbenou osobní hlášku:
"Přijel (vjel) jsem jako první."
Nudí vás mít dva funkční kotníky?
Ano? Už se nebojte,
protože tyto Vánoce je trh zaplaven produkty
navrženými přesně na jejich lámání.
Jako třeba tento iBot-9.
Myslel jsem, že je to vysavač.
Ne, je neuvěřitelně těžký, protože je plný bolesti.
V podstatě tohle vyklopíte, postavíte se a svištíte.
Ale během sekundy poté, co nastoupíte, spadnete a zlomíte si kotníky.
Zhruba takhle.
Ano a na druhou stranu jsou tu také tyhle.
Jmenují se Raketové brusle.
Stojí 900 liber (30 000 Kč),
a garantují vás pohánět rovnou k nehodě.
Jo.
- Ne, jsou prima. - Ne, opravdu nejsou.
- Budu v pohodě. Mohl bych to na nich zkusit. - Kdo by to chtěl vidět?
- Řekl jsi to. - Vážně. Myslím, vážně...
"Jak těžké to může být?"
Vidíte, věděl jsem, že to přijde vhod.
- Vážně, zkusím to.. - Jdi na to, kámo.
- Jo. - Můžu v nich mít boty?
Jsou jako lyžařské boty?
Ano, Jeremy, ale mají kolečka a nosí se uvnitř.
- Nepřiblížím se k nim. - Dej mi do nich jen nohu.
Nechci!
- Nevidím co... - Je to ponižující a nepříjemné.
- Mám si zout boty? - Dej tam své velké rozštíplé kopyto.
Pasuje! Můžeš vyrazit na ples.
- Tak a jsi tam. - Díky. - Co teď budeš dělat?
To neuděláš!
- To je vše? Už jsi začal? - Ještě ne.
Radši se otočím na druhou stranu, že ano?
Vypadá to dobře.
Stojí za každou...
Co že stojí, 900 babek?
- Devět set babek. - Doslova za každou penci.
Počkej, drž se. Drž se.
Pozor děvčata, přijel pan Darcy.
Vypadá dobře.
- No to je skvělé. - Páni!
Už chápu, proč se jmenují Raketové brusle.
- No tak. - Ach Bože! Snažím se pohnout!
Zakloňte se! - Jak to myslíte: "Zakloňte se"?
Takhle?
- Jeremy? - Co?
Stephen Hawking by využil Raketové brusle lépe, než ty.
- Dobře... - Kam jdeš?!
- Musíš dostat... - Pamatuješ...
To je katastrofa!
Do prdele. Pardon.
Neboj, Jeremy. Přijedu a zachráním tě na...
Zatraceně!
Ach můj Bože. Zbláznily se.
Ehm... Dobrá. Dobrá.
- Dám tam nohu. - Opravdu dobrá záchranná služba.
Jo. Jo. Neboj, jsem tam za minutku.
Nevím, jestli to funguje.
Už jsem zase ujel!
Do prdele! Teď mám křeč!
To byl... To byl výborný nápad, ale nevadí,
protože... mám tady perfektní vánoční dárek.
Ovládá se mobilem a objeví se tam váš obličej.
A skvělou věcí na tom je, že to znamená,
že můžete mít oblíbenou hvězdu u vánočního oběda.
S tím na paměti dámy a pánové prosím přivítejte ve studiu -
vlastně je u sebe v kanceláři v Londýně, a přesto je tady na holi -
Bob Geldof!
Pozdravíme Boba.
- Nemůžu pozdravit Boba! - Už jede Hammonde.
- Bloudím v kruzích! - Je tu!
Je to Bob Geldof!
Ahoj Bobe. Kam jsi zmizel?
Bobe! Jsme tady, Bobe!
- Bobe! - Bobe, jsme tady!
- Kde jste? - Je támhle!
Bobe Geldofe, jak se máš?
Ano, veselé Vánoce!
Ach! Pardon!
- Užíváš si Vánoce, Bobe? - Ach ne! Bobův...
Dámy a pánové, Bob Geldof se ztratil!
Vyrazil špatným...
Ach, James May se blíží.
Blížím se na rozmluvu s Bobem Geldofem.
Páni! May políbil Boba Geldofa!
- Ahoj, Bobe. Jak se máš? - Uhni z cesty!
- Cestuji! - Ne, přímo, Bobe.
Bobe, ne. Doleva dolů, Bobe. Ne, Bobe, Bobe, ty jsi...
Napadl jsem něčí pupík?
Bobe, přestaň útočit na dav!
Kam to jede?!
Bobe!
Dobře, zachráním Boba. Počkejte.
Přímo, Bobe. To je perfektní.
- Přímo. Rovně. - Mírná pravá.
Ne, nevjížděj do toho! Přestaň dávat čelíčko stromu!
Je to směšné!
Kde jsou sobi a Santa Claus?
Ach, ne! Počkat!
Pokazil Vánoce!
Ví vůbec, že jsou Vánoce?
Dobrá, dnes večer, díky Bohu je to on místo nás,
kdo poráží stromeček.
Přesně tak. Zničil je!
Nicméně...
V letošním roce si připomínáme 50. výročí
největší bitvy v historii motorsportu.
Příběh začíná v roce 1960,
když si Ford uvědomil, že by mohl prodávat o hodně víc aut,
kdyby byla o hodně úspěšnější na závodní dráze.
A tak vymysleli skvělý plán, ale bohužel...
...dopadl katastrofálně, že ano, Bobe?
Ford věděl, že pokud chcete vládnout motorsportu,
existoval jediný závod, na kterém záleželo.
Nejtěžší a nejnebezpečnější ze všech -
24 hodin v Le Mans.
Leveghův Mercedes měl kolizi a vybuchl.
Problém byl, že přes veškerou moc
neměl Ford ponětí, jak v Le Mans vyhrát.
Zatímco v Itálii někdo ano.
Na počátku 60. let
vládla auta Enza Ferrariho automobilovým závodům,
obzvláště Le Mans.
Na počátku desetiletí
vyhrál slavnou a vyčerpávající 24-hodinovku třikrát po sobě.
Nicméně společnost měla velké finanční potíže,
a tak když Ford nabídl odkoupení celého podniku,
Enzo souhlasil.
Nejdřív šlo všechno dobře.
Enzo Ferrari a vedoucí Fordu, Henry Ford II.,
se brzy dohodli na ceně 16 milionů dolarů.
A 21. května 1963
přijeli manažeři Fordu do Maranella podepsat dohodu.
Ford se objevil s armádou kravaťáků.
Enzo Ferrari seděl naproti nim
s pouhým městským právníkem.
Četli si smlouvu a vše se zdálo v pořádku,
ale pak, najednou, se Ferrari zastavil
a vyndal své slavné plnicí pero plné fialového inkoustu,
a jak vidíte na této přesné kopii,
nakreslil velký vykřičník a napsal:
"Ne, to není dobré!"
Co ho rozzlobilo? Bylo to tohle ustanovení.
Víte, Enzo Ferrari si chtěl udržet kontrolu
motorsportové části podniku,
ale tato část předávala kontrolu Fordovi.
Následovala tiráda urážek v italštině,
po které řekl Enzo svému právníkovi: "Jdeme se najíst."
A pak se zvedli a prostě odešli od omráčených vedoucích z Fordu.
A bylo to.
To vše na nic.
Po návratu do Detroitu Henry Ford II.,
mrtvičný vztekem,
shromáždil své pobočníky a vydal rozkaz:
"Postavte mi auto, které v Le Mans rozdrtí Ferrari."
Pro porážku Ferrari na evropské půdě
potřeboval Ford evropské odborné znalosti,
a tak najal malou britskou automobilku
která měla dílnu tady v této budově,
v průmyslové zóně Slough, nedaleko Londýna.
A výzvy, kterým čelili byly obrovské.
Museli postavit vůz, který by jel přes 320 km/h,
což doposud nikdo nedokázal,
a musel být spolehlivý na 24 hodin závodu v Le Mans -
závod, při kterém přeřadíte 9000 krát
a naplno ujedete 4800 km.
A jako by to nebylo už dost špatné, měli na to jen 10 měsíců.
Z toho šibeničního plánu vzniklo tohle.
Ford GT.
Díky jeho elegantnímu tvaru a tělu, které bylo vysoké jen 40 palců (101,6 cm),
sliboval prořezávat vzduch jako raketa.
Přidejte motor V8 s 4,2 L,
a magický cíl 320 km/h se zdál být v kapse.
Potíž je v tom, že závodní auto je jen sbírkou nadějí a snů,
dokud nevyjede na trať.
A to je něco, co Ford zjistil velmi brutálním způsobem,
když vzali GT40 poprvé na testy v Le Mans.
A tak k prvnímu tréninku v Le Mans
Při prvním výjezdu bylo přejmenované GT40 rychlé,
ale bylo také děsivě nestabilní,
na rovinkách se mu protáčela kola.
Nemluvím o výjezdu,
dělo se to při 272 km/h!
Problémem byla buď aerodynamika, nebo zavěšení,
ale nikdy to nezjistili,
protože později ten den se auto vybouralo při 256 km/h.
No, to nevadilo. Měli samozřejmě náhradní.
To se ale další den také vybouralo.
Závod v Le Mans byl už za dva měsíce.
Proti všem očekáváním se Ford včas sebral na závod v roce 1964.
Konečně závod 24 hodin Le Mans, přítomné tři lesklé Fordy GT.
Ale v samotném závodě
se všechna tři auta rozbila, nebo začala hořet,
hořce přenechala rivalům Ferrari
další první-druhý-třetí vítězství.
V Detroitu, Henry Ford rozhodl, že se příští rok vrátí
a zkusí to na Ferrari znovu.
A pro vedení kampaně
se obrátil na amerického hrdinu motorsportu.
Jmenuji se Carroll Shelby a výkon je mou prací.
Shelby býval chovatelem kuřat v Texasu,
který bral nitroglycerinové prášky, aby si udržoval srdce v chodu.
Ale také nasbíral nespočet vítězství
jako řidič a vlastník týmu.
Dostal za úkol proměnit GT40 ve vítěze,
a tak na to nasadil svého nejlepšího muže.
Přichází Ken Miles,
jeden z nejlepších řidičů sportovních vozů v Americe.
Miles býval velitelem tanku ve 2. sv. válce, byl z Birminghamu -
toho v Anglii, ne v Alabamě.
Byl známý, že co měl na srdci to na jazyku a vyvíjel závodní vozy.
Miles vzal auto na zkoušku.
Pak vystoupil a říká Shelbymu a vedení Fordu:
"Je zatraceně hrozné!"
Pak se dal do práce,
zlepšoval brzdy, motor,
aerodynamiku, ovládání,
a krotil děsivou nestabilitu vozu ve vysoké rychlosti.
Přestože se svým týmem všichni brali amfetamin,
aby vydrželi beze spánku,
prostě nebyl dostatek času na správný vývoj pro Le Mans.
Možná, že GT40 bylo rychlejší,
ale bylo stále křehké.
V závodě roku 1965
startovalo šest vozů, ani jeden nedokončil,
a Italové Ford znovu ponížili.
Takže byly utraceny nesčetné miliony dolarů
od vynoření prvního GT40 z této budovy,
a přesto ani jeden vůz závod nedokončil.
Před Fordem stála těžká volba -
mohl hodit ručník do ringu Ferrari, nebo mohl bojovat dál.
Ve skutečnosti si nechal vytisknout vizitky
a rozdal je svému týmu Le Mans.
A na těch vizitkách stálo: "Radši vyhrajte."
A tak se, o rok později, americký gigant vrátil do Le Mans
s nadějí spočívající na tomhle.
OK, diváci,
tohle je dvojka ze seznamu splněných přání s historickými závodními vozy,
protože tohle je skutečné GT40,
které v roce 1966 dokončilo Le Mans.
Dobrá, neblázni, Mayi, má hodnotu 15 milionů liber (475 mil. Kč).
Kašlu na to! Udělejme rachot!
Ó ano!
V tomhle novém GT40,
Ken Miles nasbíral tisíce testovacích hodin.
Nyní už vůz nebyl šíleně nestabilní,
ale seděl jako skála při 336 km/h.
A birminghamský velitel tanku měl za sebou obrovské oddělení výzkumu a vývoje Fordu,
které vyřešilo otřesnou nespolehlivost vozu.
Brzdy už nedostávaly tepelný šok
na konci dlouhé rovinky.
Motor a převodovka běžely na počítačovém zkušebním zařízení,
které simulovalo celý závod 24 hodin v Le Mans.
To je dnes ve Formuli 1 běžná praxe,
ale v roce 1966 to bylo čarodějnictví.
Ti chlapi to brali vážně.
Stejně tak i konkurence.
V Itálii v reakci na novou hrozbu
vyrobilo Ferrari tohle.
Jmenovalo se P3, vypadalo stejně elegantně jako GT40.
a při pouhých 95 cm výšky bylo dokonce nižší.
Avanti! (Kupředu!)
Páni! Svatá máti!
Měl bych si dát na téhle úzké silnici pozor.
Má hodnotu 20 milionů liber. (633 mil. Kč)
Zatímco GT4 se chlubilo maximálkou přes 336 km/h,
P3 jen přes 304 km/h.
Ale Enzo Ferrari byl ochoten vyměnit rychlost za zisk jinde.
Ferrari bylo lehčí, bylo agilnější.
Ferrari počítal, že by mohl rozdíl dohnat v zatáčkách,
a že by nemusel tak často stavět pro pohonné hmoty.
Rýsovala se bitva Davida s Goliášem.
Na závod v Le Mans v roce 1966 přijel Ford s armádou -
osm vozů, 20 tun náhradních dílů
a četa řidičů na světové úrovni,
včetně samotného Kena Milese.
Pro srovnání, Ferrari se objevilo s pouhými třemi P3,
ale Enzo měl v rukávu eso -
nesporného nejrychlejšího řidiče planety,
šampiona Formule 1 Johna Surteese.
Přišel ke mně a povídal: "Johne... musíme porazit Fordy. Jeď a dokaž to."
Říkal jsem si, že je jen jedna taktika. Mít alespoň jedno auto jako zajíce.
Říkal jsem: "Podívej, nevadí mi být zajícem."
"V momentě, kdy půjde vlajka dolů, musíme - bum - vyrazit,"
a pokoušet se řidiče Fordů snad trochu uštvat.
Pokud je jeden zvládne dost dlouho tlačit,
bude samozřejmě více pravděpodobné, že je zlomíme.
Plán byl jasný.
Ale jak se nultá hodina přibližovala, všechno se rozpadlo.
Krátce před závodem jsme zjistili, že nebude řídit
a zeptali jsme se ho na to.
Ano, bohužel jste slyšeli správně. Nebudu řídit.
Z jakého důvodu?
Myslím, že v této fázi je to nejlepší shrnout
prohlášením: "z politických důvodů."
Problém byl, že manažer týmu Ferrari
hrál svou vlastní politickou hru.
Surteese neměl nijak zvlášť rád, a tak nominoval jiného řidiče
aby začal závod a byl zajícem,
přestože Surtees byl jasně nejrychlejším k dispozici.
Tak jsem vyrazil si to vyříkat se šéfem.
Jak to uvedly italské noviny,
které ukázaly moji fotku jak jdu ven z brány a psaly:
"Rozvod Johna Surteese a Enza."
Surtees byl mimo hru,
Fordy obsadily první čtyři příčky při kvalifikaci.
A jak hodiny tikaly, Henry Ford II. se připravoval mávnout vlajkou,
modlíce se, aby tentokrát dostal svou odvetu.
Živě z Le Mans ve Francii, toto je 24 hodinový závod v Le Mans.
Nejdřív se Fordy ujaly vedení.
Ale o pár hodin později
to začínalo vypadat jako depresivní opakování roku 64 a 65.
Když se setmělo, Ferrari za použití jejich větší hbitost a lepší úspornosti
vedla závod na prvních dvou pozicích.
Čtyři z osmi GT40 byly ze závodu úplně pryč.
A co hůř, řidiči Fordů měli striktní příkazy nenechat se vyprovokovat
kvůli obavě z poruch vozů.
Ale jeden z nich ty příkazy neposlouchal.
Ken Miles na to šlápnul,
zajel vražedné časy a vrátil vedení Fordu.
Ferrari neměla na toto drtivé tempo odpověď
a ráno byla buď rozbitá, nebo nabouraná.
To odpoledne, Henry Ford sledoval svá auta na cestě domů
k obrovskému vítězství na prvních třech příčkách.
První místo pro Ford GT Mk II,
a první výhru v Le Mans pro Ameriku.
Ford čekala vítězství v dalších čtyřech závodech v Le Mans.
Ale člověk, který pro tým tolik přispěl tyto triumfy neviděl.
Ken Miles se zabil dva měsíce po prvním vítězství
při testování poslední GT40.
Není možné dopočítat, kolik Henry Ford utratil
za svou tříletou kampaň na rozdrcení Ferrari,
ale odborníci předpokládají, že to bylo přinejmenším,
přepočteno na dnešní peníze, 360 mil. liber (11,4 mld. Kč).
Tak to je velký účet za vyřízení hádky s rozzlobeným Italem.
Ale podívejte, co z ní máme -
jedno z nejlepších aut na světě.
Výborně.
To bylo dobré. Výborné.
- Nesnáším tě. - Já vím.
Ne, ale teď tě vážně nesnáším, protože jsi řídil Ford GT40 a já ne.
Příští týden budeš olizovat Helenu Christensenovou? (modelka)
Podívej... kdybys opravdu chtěl, mohl jsi GT40 řídit.
Nemůžu, jsem moc vysoký.
Jo, myslíš tlustý.
Vysoký.
Horizontálně vysoký.
Ať už je problémem jakýkoliv rozměr, nemůžu ho řídit.
A s tímto hrozným zklamáním je čas skončit.
Díky moc za pozornost. Dobrou noc.
Překlad TGTT 2016 http.//topgear.sovicka.net