The Grand Tour - S01E12 Z (cenzurováno) do (cenzurováno)
Překlad a korekce: TGTT - Top Gear Translation Team
Odjeďte Clarsko, Hammone, Maye
Ahoj všichni.
Ahoj. Ahoj.
Zdravíme!
Nemůže to být horší.
Ahoj.
Ahoj a vítejte!
Vítejte u Grand Tour,
které k vám ještě jednou přichází
z břehů Loch Ness ve Skotsku.
Takže...
Důvodem, proč jsme pořád tady je, že po natáčení minulý týden
se tihle dva dali do řeči s místním člověkem,
který je přesvědčil, že v jezeře žije příšera.
No, žije tam příšera.
Viděli jste ji?
Ne, ale ten pán byl velmi přesvědčivý.
Prodal vám utěrku s kresbou příšery?
Prodal, takže teď víme, jak ta příšera vypadá.
Přesně tak. Také jsme získali její fotografie.
- Podívej, máme tuhle. - To je kláda.
A máme tuhle. Podívej na ni!
- Příšera. - Další kláda.
Můžu vás upozornit na obrázek, který mám já? Tady je.
No, to není příšera, že ne?
Ne, to je bércoun. Dobrý postřeh.
Takže, tohle je Nissan GT-R mezi zvířaty.
Viděli jste ho někdy pohybovat se? Je fenomenální!
Lítá za ním prach a zatáčí jako kdyby měl přítlak.
Ale jde mi o to, že je to velmi vzácné zvíře,
ale přesto jsou jeho fotky zaostřené a barevné.
Všechny fotky vaší příšery jsou černobílé.
- No, možná že je černobílá. - A rozmazané.
Možná je rozmazaná.
Celý týden mne tohle přivádělo k šílenství, tak jsem se rozhodl
projet se po některých skotských, buďme upřímní,
na řízení skvělých silnicích.
Jsou... Jsou fantastické.
A skutečně, když už o nich mluvíme,
něco jménem Iniciativa severního Highlandu,
založená princem Charlesem,
před pár lety přišla se silnicí North Coast 500.
Měla to být skotská odpověď na Route 66 v Americe.
Míle úžasných scenérií. Neuvěřitelná silnice.
Fotku jejího kousku tu máme. Koukněte na to.
Obrovský úspěch.
Přijela spousta hodně utrácejících v Lamborghini, Ferrari a Porsche.
Hotely byly plné, restaurace byly zaplněné.
Místní ekonomika vzkvétala.
Jak dlouho si myslíte že trvalo, než místní tisk
otiskl titulek s následujícími slovy:
"policie" a "zátah"?
Deset dní.
- Dva dny. - Dva dny.
"No nemůžeme tam lidi nechat jezdit!"
"Mohli by srazit chodce!"
Je to silnice!
Já vím, že je. A pak máte A9.
99 mil (158 km) nepřetržitých úsekových radarů.
- 99? - 99 mil.
Omlouvám se, předpokládám, že jste všichni blázni do aut, ano?
Ano!
Takže dovolte mi, abych vás na něco zeptal.
Až budete za mnoho let v postelích umírat...
...byli byste ochotní vyměnit všechny dny
odteď do té doby
za jednu šanci, jen jednu,
abyste se vrátili a řekli Skotskému partnerství bezpečnostních kamer:
"Můžete nám vzít papíry,"
"ale naši svobodu nám nevezmete"?
Svoboda! Svoboda!
Svoboda! Svoboda! Svoboda!
Teď se podívej, co jsi udělal!
Děkuji.
Podívej se, co jsi udělal!
- Já vím. - Je to nebezpečné!
- Já vím. - Pokračujme s pořadem.
Ano. V dnešním motoristickém pořadu uvidíte...
Mravence ve sklenici.
Psa na vodítku.
A nějaké fazole na stole.
Ale nejprve, když někdo chce koupit velký a velmi rychlý sedan,
má tendenci koupit něco německého.
Myslí si, že neexistuje jiná alternativa.
Ale je tomu tak?
Toto je Lexus GS F.
A okamžitě vidíme, že to není zvlášť pohledný vůz.
A je to Lexus,
který označuje svého majitele za nadšence do golfu
a možná... za nudného.
A horší je,
když se s ním snažíte sžít.
Nejotravnější věc, kromě tlačítek na volantu,
která se zdají, že všechna přelaďují rádio na neoblíbenou stanici,
kromě nich, pokaždé, když se snažíte dosáhnout
na plechovku s osvěžujícím nápojem v držáku...
Už jsem to udělal zas!
Nemůžete nešťouchnout myš,
která nastavuje cíl navigace na vaši aktuální polohu.
Za 274 metrů zatočte vpravo.
Nepotřebuji slyšet, jak se dostat sem.
Už tu jsem.
Dalším výjezdem vpravo, pak opět vpravo.
Ach Bože. Teď se mne snaží donutit jet několik metrů nazpátek.
Už jsem tam byl!
Takže, kromě nešikovné a otravné navigace...
Dalším výjezdem vpravo, pak opět vpravo.
...co dalšího dostanete za svých 70 000 liber? (2,3 mil. Kč)
Ehm... Opravdu nic moc.
Nedostanete Wi-Fi,
nebo Apple CarPlay, nebo ovládání gesty.
Ani nedostanete DSG převodovku.
Sedačky nejsou masírovací, neumí se samo zaparkovat.
Ale dostanete DVD přehrávač.
No není to jako z roku 1996?
Tento vůz je tedy řídce vybavený a otravný.
Nicméně je také docela dobrý.
Za prvé, jeho motor.
BMW a Mercedes používají turbodmychadla
pro vyvážení potřeby výkonu s potřebou dobrých emisí...
ale tohle nikoliv.
Míchá palivo se vzduchem,
a pak, bez jakýchkoliv triků,
ho detonuje!
Samozřejmě to znamená, že není moc přívětivý ke zvířátkům.
A to je špatná věc, nenechte se mýlit.
Ale na druhou stranu,
poslechněte si hluk, který dělá!
Při středních otáčkách zní neblaze,
jako... osamělý pes.
Ale když otáčky vytočíte, zní jako jeho podstata:
pětilitrová V8 s karburátorem.
Neprodukuje výkon nebo krouťák,
který dostanete v přeplňovaných německých soupeřích,
ale pro čisté vzrušení...
Jako být lechtán bohyní.
A není zrovna pomalý.
Z 0 na 100 za čtyři a půl vteřiny.
A na plno jede skoro 272 km/h.
A pak je tu jeho ovladatelnost.
Těžko uvěřit, že je to velký
a extrémně pohodlný pětimístný vůz
s kufrem dostatečně velkým na vaše golfové hole
a všechnu vaši výbavu svobodných zednářů,
protože... máte z něj pocit sportovního vozu.
Můžete změnit jeho chování
různými knoflíky a tlačítky,
ale já jsem všechno vypnul, abych získal cit pro jeho chování
bez elektronické bezpečnostní plachty.
A líbí se mi!
Koukněte na to.
V malých rychlostech není dobré, ale když vám takhle čouhá zadek...
je fantastické!
Ano!
Čas na další osvěžující nápoj.
Zatraceně!
- Za 274 metrů... - Vím, kde jsem!
Dalším výjezdem vpravo. Potom opět vpravo.
Ale no tak!
Pro každodenní život jsou německá auta mnohem lepší.
Ale jako závodní stroj, a může se vám tento závěr zdát překvapivým...
Myslím, že je GS F setře.
Při tomto testu bylo ublíženo některým zvířatům.
Dobrá, dobrá.
Takže...
Měl bych upozornit, že letos přijde nové BMW M5,
ale bude se muset hodně snažit, aby bylo lepší, než GS F.
Jo, jo. Ale kolika přesně zvířátkům bylo při filmování ublíženo?
- Mnohým! - Jedním z nich byla želva!
Já vím. Přejděme to, jo?
A zjistěme, jak rychle Lexus zajede Eboladrom.
A to samozřejmě znamená jeho předání muži,
který se domnívá, že ovoce je ze Sovětského svazu.
Jo, je to Američan.
Je připravený.
A vyrazil!
Uvolňuje všech 471 kvílících koňských sil
na první sprint po Nerovince.
Co tu ty blbosti sakra dělají?
Potřebuje jen dva pedály a volant na uvolnění plného šoku a hrůzy.
Protiprokluzový systém?
Pokud chcete něco s vlastním mozkem...
pořiďte si koně, ožeňte se.
Naštěstí elektronické chůvy nepotřebuje.
Drsně se tlačí Vaším jménem zde,
a teď se opírá o mocné Brembo brzdy.
Teď jemně, nechává diferenciál s vektorováním točivého momentu pracovat.
A pak zpátky na plyn, aby mohla mocná V8 zase zazpívat.
Kdyby mi dovolili donést si zbraň, už bych se asi zastřelil.
A bylo by to plýtvání velkým talentem.
Dobrá, další rychlé uhánění po Nerovince.
A teď rychlé podřazování osmistupňové automatiky
jak přijíždí k Domu staré paní.
Krmí ho přesně vlhkou tratí,
než vyjede na rozbitý povrch k Trafu.
Pevně nastavené tlumiče dostávají zabrat.
Už jen dvě zatáčky.
Úhledně projeto.
Zbývá jen Pole ovcí.
Je přesně na hraně přilnavosti a v je cíli!
Vypadalo to dobře. Vypadalo to dobře.
- Vypadalo to dobře. - Jak dopadlo?
No, teď pojďme zjistit, kde skončilo na tabuli.
Pamatujte si, že bylo vlhko.
Ach... Ach.
No páni! Páni!
Takže je pomalejší, než překonané BMW,
člověk v něm vypadá jako svobodný zednář a detonuje zvířátka.
Ano. Ano, ale...
Ano, ale je to jen další z tvých vynikajících doporučení, Jeremy.
Díky moc. Nevadí.
Ano, díky moc, opravdu.
Ale teď musíme jít dál,
protože je čas nastavit cíl navigace na rozhovor,
protože míříme do Upovídané ulice.
- To bolelo. - To bolelo?
- Bolelo to. - Vážně? Ale ne tak moc, jako ta láhev od vína minulý týden
Firma Mercedes přišla s plánem nebo spíše nápadem,
kdy můžete pronajmout vaše auto v době, kdy ho nepoužíváte.
- Není to trochu jako… Airbnb? - Přesně jako Airbnb.
To, co si v Mercedesu ale neuvědomili je to, že my
a určitě se mnou všichni souhlasíte
si s naším autem vytváříme citové pouto.
- Jsme s nimi spojeni. - Přesně.
Takže to je jako byste pronajali domácího mazlíčka.
Ano, nebo váš penis.
- Ano. - Jsem k němu připojen. Chápete ne.
Nechtěli byste se dívat, jak si s ním hraje někdo jiný.
- Ne, je můj! - Přesně. Přesně!
O to mi jde. Mercedes si to zjevně vzal do hlavy
a to mi dělá starosti, protože je to velká firma,
pro kterou jsou auta jen věci jako mikrovlnky nebo mrazáky
o kterých rádi řekneme: "Půjč si to, je mi to jedno."
Máš úplnou pravdu. Jsou velmi citlivá.
Protože když vlastníte auto a jednoho dne jej prodáte,
a pak v něm vidíte někoho jiného, je to vždycky nepříjemný pocit.
Jako dívat se na vaši ex jak má sex s někým jiným.
A po hrozném večeru v šatní skříni to vím.
Je to podivně frustrující.
Omlouvám se, že ruším, ale vidíte ty kruhy na jezeře?
- Příšera! Příšera! - Je to lochneska!
- Právě jsem viděl... Viděl to někdo taky? - Příšera! Příšera!
Opravdu existuje, říkal jsem ti to.
Protože se na tom neshodneme, je v jezeře příšera?
Ano!
Tak, a tady to máte. Oni tady žijí, takže to musí vědět.
A pokud by tu žádná příšera nebyla, co byste dělali pro turisty?
Prodávali utěrky bez obrázků lochnesky.
Ne, to neberu, protože to je jako bys říkal:
"Přijeďte do krásného Skotska, máme tu krásné silnice, nádherné výhledy.
Je tu hotel a úžasné jezero.
Proč by říkali: "Ano, ale je tam příšera?"
To je jako říct "Přijeďte do Yorkshiru.
Je krásný. A víte, že tu máme mor?"
- To by prostě neudělali. - Trochu jsme se nechali unést.
- Jsme malinko mimo téma. - O čem jsme to mluvili?
Mluvili jsme o něm, jak se schovává ve skříni
a kouká na svoji sexující bývalku.
- Ano, to bylo trochu moc sdílnosti. - Ano, to bylo.
Buď tohle nebo že chce pronajmout svůj penis, už si nevzpomínám.
Ale opravdu bych rád něco řekl na téma
emočního propojení s našimi auty.
Když sešrotujete auto., tak je opravdu hrozný pocit.
Jak všechny ty vzpomínky vjíždí do drtičky.
- To je konec příběhu. - To ano.
Existuje firma.
Jmenuje se Charitativní vozidlo a když jim dáte vaše auto
vyřídí všechny papíry za vás a auta vás zbaví.
A dají peníze získané za auto charitě podle vaší volby.
- To je pěkná myšlenka. Líbí se mi. - Je to pěkný nápad.
Takže je smutné, když vás staré auto opouští
ale můžete tím zachránit oslíka.
A vaše auto žije v úsměvu toho opuštěného oslíka.
To je krása. O tohle nám jde.
O tomhle je tato show. O srdci.
- A takoví my jsme. - Srdce a bezpečnost na silnici.
To jsou dva pilíře, které podpírají všechno, co v této show děláme.
- Mám pro vás námět na debatu. - Opravdu?
Existuje webová stránka, na které se dá najít
kolik aut konkrétního typu stále jezdí po britských silnicích.
A obávám se, že máme pár smutných zpráv.
Ano, opravdu. Tohle je velké trápení.
Vzpomínáte si na Citroën Saxo VTS? Tady je.
Auto vzteklých buranů.
Je to ideální auto na to někam vyrazit a něco štípnout
Úžasný, malý, hatchback. Miloval jsem ho.
V roce 2008 jich jezdilo 5 tisíc.
- A letos? Už jen 491. - Vidíte?
A to je ve skutečnosti problém.
Podívejte, máme tu graf, kde jsme to znázornili.
Tímto tempem všechny VTS zmizí do roku 2019
Dále tu máme Vauxhall (Opel) Calibra 16V.
Tady je obrázek. Ten jsme milovali.
A víte, že jich zbývá už jen 323
a mohou vymřít během roku?
Je zajímavé, že lidé po celém světě se snaží zachránit
tygra před vyhynutím,
ale nikdo nedělá nic, aby zachránil Vauxhall Calibra 16V.
- Na něco jsme přišli. - Ne, nepřišli.
Nicméně, jsou tu dobré zprávy: Morris Ital.
175 000 těchto...
... hovínek
bylo "vytlačeno" firmou Austin.
A v roce 2015 už jich existovalo jen 35 kusů.
Ano! Teď můžete slavit!
- To jsou dobré zprávy. - Ano, to jsou.
Pouhých 35 jich jezdí po silnicích.
Ne, počkej, počkej, počkej, počkej, máš naprostou pravdu.
Než začnete s oslavami, ano, v roce 2015 jich jezdilo 35.
Ale v roce 2016... jich bylo 47.
Takže jejich počet stoupá?
- Páří se snad? - Ne, ne.
Myslím, že lidé je renovují.
- Jací lidé? - Šílenci.
No, možná máš pravdu a já jsem to spočítal.
Tímto tempem... Kdy se počet každý rok zvýší o 34%
Tímto tempem bude v roce 2044
všech 175 000 Morris Italů zpátky na silnici.
- O můj bože! - To je katastrofa!
A to je, dámy a pánové, důsledek Brexitu.
Tohle chtějí. Zpátečka v Británii.
A nyní je čas zařadit zpátečku z Upovídané ulice
a podívat se na tohle.
Tohle je Bentley Bentayga.
Obrovské luxusní SUV typu shooting brake s náhonem na čtyři kola.
Otázkou je,
jestli je dobré, nebo je to jen...
Jaké je to správné slovo?
Onanie
Abychom to zjistili, vzal ho James do německých Alp.
A půjdu hned k věci.
Je senzační.
Důležité je si pamatovat,
že to není off-roader, není to SUV.
V první řadě je to Bentley.
O tom tohle auto je.
Už teď ho miluju.
Ale hádejte, co se stalo pak?
Potíž je v tom, že základní Bentley stojí 160 000 liber (5 mil. Kč)
a o 12 000 liber méně (380 tis. Kč) můžete mít tohle.
5 litrový přeplňovaný Range Rover se spoustou věcí v základní výbavě.
Nebo o 120 000 liber méně (3,8 mil. Kč) můžete mít toto, nový Jaguar F-PACE.
Není to žádná kůlnička. Má spoustu chytrých věcí.
Když jdete z obchodu s plnou náručí, můžete kufr otevřít nohou.
- To umí i Range Rover. - Ano, ale stojí o 120 000 víc!
- A tohle nedostaneš. Hele. - Co to je?
Vodotěsný náramek, kterým můžeš zamykat...
odemykat a startovat motor, abys nemusel po kapsách nosit klíček.
Tohle...
- To je dobrý nápad. - Já vím, vynikající.
- Jak se to nabíjí? - Nevím. Možná jako ty jedny hodinky.
A hele.
Puff Daddy je tady.
Myslíš, že má na sobě řetěz?
Věděl jsi, že to stojí čtyřikrát víc, než Jag?
A to se znaky moc neliší.
Ten Jaguar je... auto.
Tohle je spíše prohlášením.
Jde o nové porozumění, co je to být člověkem.
- Poslední slovo luxusu. - Pěkně drahé prohlášení.
Když máš ty prachy, mohl bys koupit Jag
a zůstane ti 130 000 liber na PR agenta,
aby tě dostal do Dobrého rána, kde se budeš vychvalovat.
Má k tomu důvod, že je dražší.
Jaguary jsou pro pošetilce ve středním věku
plnící své tragické fantazie co by svůdníka.
Sám jsem měl čtyři!
- Když už zmiňuješ značky pro pošetilce... - To je celé Bentley. - Chlapi.
- Co je? - Na parkovišti to nevyřešíme.
Musíme na silnici
a já jsem na této mapě vymyslel naši cestu.
Nacházíme se ve vesnici jménem... Onanie
a pojedeme od... Onanie k Líbání,
pak do Mazlení.
Pak... na tohle místo. (Prcání)
A potom... Svatba.
Takže, Onanie, Líbání, Mazlení, ***, Svatba.
Ano. Bude to cesta životem, aniž bychom opustili střední Evropu.
Jo, to bude. Pojďme na to.
Plni nadšení jsme vyrazili na cestu, kterou Němci nazývají Romantická ulice.
Takže opouštíme vesnici Onanie.
Co tam stojí? "Děkujeme za..."
Jo, aha.
Děkujeme za návštěvu. (Děkujeme, že jste se udělali.)
A už po pár minutách se stalo něco velmi neobvyklého.
Chlapi...
Nenapadá mě nic, co říct.
To se nám ulevilo.
Ne, vážně nic,
protože pokud chcete velký luxusní off-road,
koupíte si Range Rover. Tečka
Tečka a jdeme dál.
James toho ale o jeho Bentaygovi měl hodně co říct.
Chlapi, věděli jste, že stereo soustava v mém autě má 18 repráků?
To je všechno? Moje má 27.
Jo, ve všech hrajou kraviny.
Díky, Hammonde.
Vlastně, na 27 reprácích nezáleží.
Moje stereo má výkon 1 950 W,
což z něj dělá nejvýkonnější stereo, které kdy v autě bylo.
Ve skutečnosti je to jediná věc, která tu vydává zvuk.
Je to tu tak trochu jako jezdit v Britské knihovně.
Je tu velmi tiché a vytříbené.
Koberečky jsou pěkně tlusté.
Takže prostě nejste připraveni na to, co se stane, když sešlápnete plyn.
Páni!
Uvnitř je nový 600 koňový motor W12.
Je to jako sedět v erupci sopky potažené v kůži.
Nezrychluje. Prostě vystřelí.
Zatraceně!
Bohužel náhle Jeremyho napadlo něco, co říct.
Vidíš to? To je vězení, kde Hitler napsal Mein Kampf.
Jasně. A kam tím míříš?
Vlastně nikam.
Jen jsem myslel, že bys to rád věděl.
Dobře. A teď zpátky k autům.
Možná vás napadá, že když Jaguar vlastní stejná firma jako Land Rover,
bude to jen Freelander se značkou Jaguaru, ale není tomu tak.
Vespod je stejná hliníková konstrukce, jakou má Jaguar XE,
což je fantastické auto, a to je dobře.
Mám pouze přeplňovanou třílitrovou V6, která má 375 koní.
To je o 225 méně, než Jamesovo, řekněme to upřímně, Audi Q7 v kůži.
Ale je lehké, takže to není žádný šnek.
Líbí se mi, jak se samo kontroluje. Když změníte směr,
a zatočíte, kontroluje svou váhu, kde jaká je na jaké nápravě.
Díky tomu je mrštné a netrpělivé.
Nepřijdu si tu jako v impozantním domě padajícím ze skály.
Brzy se mi do cesty připletl James.
Podívejme.
Jamesi, kdybys viděl, to co já. To je Buckinghamský palác a...
tak ne, to je zadek tvého auta.
Mám rád, když mě můj sluha následuje. Máš moje zavazadla na víkend?
No tak, Jamesi.
Možná máš všechnu koňskou sílu světa, ale překážíš.
Drž se mě teď, chlapče z Birminghamu.
Jamesi, nebojíš se, že se ti posune nábytek, když pojedeš rychleji?
Hele, tunel.
Výborně. Mám důležitou práci.
Upřímně, proč toho křupani o všem tak nadělají.
Tohle dává S v SUV význam.
Jde o sportovní Sportovně Utilitární Vozidlo.
A tím sportem není rybaření.
Bohužel naše hrátky brzy přerušila Clarksonova znepokojivá zpráva.
Chlapi... došla nám zpráva od pana Wilmana.
Ach, Bože. Co se v ní píše?
Stálo v ní, že abychom vyřešili naše roztržky o výkonu,
máme jet na nejbližší ranvej, kde pro nás připravil soupeře.
A tak jsme jeli.
Chlapi, proti tomuhle stojíme.
BMW X5 M.
4,4 litru se dvěma turby, 567 koní,
To je vážný soupeř.
Zamysli se, bude to jako Británie proti Německu.
Ani ne. Vaše dvě auta jsou indická a moje je německé.
Dobře, tak to bude Indie proti Německu
a já budu vítězem se svým mocným lehkým Jaguarem.
- Dobře. - No, to nebudeš. Ani za milion let.
Omlouvám se za plýtvání vašeho času tímto závodem.
I kdybyste udělali auto, co pojede milion km/h,
stálo 2 Kč a jezdilo na vodu, tak lidé budou pořád kupovat Range Rovery,
protože proč by to nedělali?
Dobře, klimatizace je vypnutá.
Přepnuto do dynamického režimu, převodovka na sport.
Tak pojď, Jaguárku.
Pinkyho a Perkyho se nebojím, ale to BMW mi dělá trochu obavy.
Skoro stejný výkon, zcela očividně lehčí.
Hodně zámožných Britů chce znát výsledek tohoto závodu,
než si vyberou barvu Range Roveru na následující loveckou sezónu.
Kam to Bentley mizí?
Prohrávám, lidi.
Přidej!
240... Ale ne!
Ale ne. Kde se to v něm bere?
Brnkačka.
Poslední. Naprosto totálně poslední.
Do háje.
Ano, ano. Dobrá práce, Jamesi.
Kdo by to řekl, že čtyřikrát dražší auto
bude o malinkatý kousíček rychlejší?
Vy dva jste to asi vůbec nepochopili, že?
- Co, že jsi prohrál? - Jo, no...
Ne, je to zřejmé. Spodní prádlo, ano?
Můžete ho koupit levně u stánku, nebo si připlatíte za zlaté prošívání,
nebo uděláte to, co všichni, půjdete do Marks & Spencer.
Pokud nejste z Británie, tak tam si všichni kupují spodní prádlo.
Já teda ne.
Po závodě jsme se vrátili k naší cestě
a Richard s Jamesem pokračovali ve svém hašteření.
Co F-PACE znamená? Zní to jako čisticí prostředek.
Tvé Bentley by lépe vypadalo se zrcátky ve tvaru lvů z alabastru.
Je tvoje přední přihrádka pořád zamčená, protože v ní schováváš peněženku?
Předek tvého Bentley vypadá hloupě. Je tak trochu praštěný.
Proč jsi vlastně nedostal práci po Brianu Sewellovi? (znalec umění)
Zahrnuje volitelná výbava Bentley Bentayga olejové malby imaginárních předků?
Omlouvám se za ty dva, kteří vydávají kravál.
Je mi jasné, že si doma říkáte:
"Co to melou? Já chci prostě Range Rover." Jasně, že jo.
Jediný důvod, proč jste koupili Bentley je, že vaše hip-hopová skladba je první v žebříčku
a důvod ke koupi Jaguara je ten, že si nemůžete dovolit Range Rover.
Jelikož už Jeremy vytáhl téma peněz...
Nechápu, jak může cena začínat na 34 tisících librách. (1 mil. Kč)
A tohle, v plné výbavě, vyjma přeplňované V6,
má všechno v kůži, iPhone připojení,
tempomat s radarem, hlasové ovládání, elektrický kufr,
kouzelný klíč na zápěstí.
To všechno stále stojí pouze 51 tisíc. (1,6 mil. Kč) Jak to dělají?
Vedle všeho ostatního to vypadá jako kup století.
Jeremy, tohle auto je lepší než tvoje.
No, víš, prostě není, jasné?
Chováš se jako... Jak je to slovo?
Čurák
Poté jsme se mihli vesnicí jménem Líbání,
abychom ji měli co nejrychleji za sebou.
Potom následovalo Mazlení.
A abychom dosáhli... třetí mety, než půjdeme spát,
rozhodli jsme se nastavit si navigace.
Řekněte prosím jméno země.
Rakousko.
Řekněte prosím jméno města.
Pr-cání.
Jak prosím?
Prcání.
Promiňte?
Prcání.
Prcání!
Promiňte?
Je vaším cílem Selking?
Ne.
Pr-cání.
Bylo přijato Kraking. Jakou mám zadat ulici?
Prcání.
Promiňte?
Nemůžu to říct. Poslouchají mě diváci.
- Prcání. - Promiňte?
Naštěstí se Hammond rozhodl zadat to do svého systému z výprodeje ručně.
P.
R.
Je to tam!
A brzy jsme překročili hranice do Rakouska.
V Rakousku je to vážně moc pěkné.
Nechápu, z čeho měl Hitler tak špatnou náladu.
Nakonec jste dorazili do... sem. - Prcání -
Takže to je vyvrcholení části naší cesty?
Je to takový zázrak, jak se povídá? To mě zajímá.
Protože většinou jste zklamaní, když tam jste poprvé.
Já jsem poprvé nemohl najít cestu dovnitř.
Jakmile jste dorazili do...
...James trval na tom, abychom si sedli dozadu jeho Bentley.
Co mi přijde, že se sem nehodí, když tady tak sedíš, očividně v Bentley...
Všechno tu vypadá jako v Bentley,
než se podíváš sem dolů na symboly u ovládacího knoflíku.
Jde zcela jasně o klasický off-road.
Tamty symboly? Můžeš ho nastavit do
bažin, minových polí, Vánoc, nebo Mexika? Pěkné.
Ano, Hammonde. Můžu vám říct něco o dřevě, které si sem můžeš vybrat?
Rostou pouze na asijských útesech
a oni se pro něj musí slanit s dřevařským vybavením.
Proč tam nedat dřevo ze stromu, který roste na poli?
- Tohle všechno je základní výbava? - Ne. - Ne?
- Ne. - Tak kolik stojí?
- Tohle konkrétní? - Ano. - 212 000 liber. (6,7 mil. Kč) - Cože?
Takže příplatková výbava tohoto auta stojí víc, než celý Hammondův Jaguar?
- Za kolik je tvůj Jag? - Zhruba stejně.
- Se vší výbavou? - Stojí 51 450 liber. (1,6 mil. Kč)
A tohle má příplatkovou výbavu v hodnotě 52 000 liber?
O maličko víc, než za celý Jaguar.
Má skvělou... hodnotu.
- Můžu jen říct, Jamesi... - Ano, povídej.
Docela se mi líbí jeho interiér.
Vážně. Upřímně. Líbí se mi prošívaná kůže,
dřevo z útesů a to všechno.
Ale zevnějšek je, se omlouvám, šeredný.
- Ošklivý. Jako prasátko. - Tak moment.
Protože pamatujete, a je to už dlouho, když vyšel Continental GT,
- taky se nám nelíbil... - To ano - ...a teď ho milujeme.
- Na tom se shodneme. - Ano, to je pravda.
Ale tohle se spíš podobá tobě.
Při prvním setkání ses mi nelíbil.
A to si myslím doteď.
Zdrcující kritika od pana Krasoně.
- Jamesi? - Co?
Odemkni dveře.
Jamesi, prosím, odemkni dveře.
- Jsme na tomto místě... - Vzadu v autě...
společně.
Pozoruhodné, že? Všechna ta místa...
Určitě jsou všechna skutečná.
- Jsou skutečná. Reálná místa - Vážně jsou.
Ty názvy míst jsou skutečné.
K tomuto bezvýznamnému testu se vrátíme později.
- Není bezvýznamný! - Ano, je.
Zcela jasně jsem to vysvětlil na spodním prádle.
A další názorné ukázky budou následovat.
- Dobrá... - Ale teď je čas na Souboj mozků celebrit!
Náš host
náš dnešní host,
režíroval filmy Batman, Planeta opic, Střihoruký Edward.
A po katastrofě s minou minulý týden
se rozhodl přijet do studia pod minami v miniaturní ponorce.
Dámy a pánové, Tim Burton!
Je v ponorce. Tady ho máme,
plíží se pod minami.
Chytře se blíží směrem k nám.
- Někde tam venku je. - Někde tam je. Skvělé.
- O čem s ním budeme mluvit? - Je toho tolik!
- Na co se ho chceš zeptat? - Na Noční můru před Vánoci?
Můj oblíbený vánoční film.
Vážně? Já bych chtěl vědět, jaké to je pracovat s Johnny Deppem.
Ano, můžeme se ho zeptat na tolik věcí
Ajeje....
Ztratili jsme signál z ponorky.
Ach, pane Bože! Ach, můj Bože!
Ale ne!
Zcela zjevně něco v ponorce katastrofálně selhalo.
- Nemám tušení, co by mohlo být příčinou. - Příšera jí prokousla!
Hammonde, říkám ti už posté, Lochneská příšera neexistuje.
Znamená to tedy, že nepřijde?
No, Jamesi, jeho plíce jsou plné ledové vody, potopil se ke dnu
a jeho tělo se scvrkává na velikost pingpongového míčku,
takže bych řekl, že ne.
To nevadí, protože máme záložní plán.
- Máme? - Ano.
V současnosti má hodně závodních aut kontrolu startu.
Ano. Funguje to tak, že sešlápnete plyn a brzdu zároveň
a palubní počítač přesně spočítá, kolik otáček potřebujete,
a jak se mají kola protočit,
abyste se perfektně rozjeli, když sundáte nohu z brzdy.
A přemýšleli jsme, kdy přesně se vám taková funkce může hodit.
Když stojíte v centru města na semaforu....
- Víš, co myslím? - Je to trochu drzé...
To ano a tento krátký film to vysvětlí.
Karamelovo-kokosové latté, prosím.
Dobře, karamelovo-kokosové latté...
- K čemu to je? - K ničemu.
Jde o to, že nemůžete...
že nemůžete použít launch control ani na závodní dráze
protože je aktivní jen na 3-4 vteřiny, než se vypne.
A protože nevíte, kdy vám skočí zelená
nevíte, kdy ty 3 vteřiny začínají.
A proto jde podle nás o ten nejzbytečnější vynález v historii.
Ano, a když už mluvíme o nesmyslech, vraťme se k našemu filmu.
Provádíme silniční test Range Roveru a pár dalších aut.
Začali jsme v německé vesnici Onanie
a plánem bylo dostat se přes Líbání a Mazlení
až ke Svatbě, což byl cíl naší cesty.
Ano, a vracíme se ve chvíli, kdy jsme nocovali v Prc...
Ráno jsme se probudili v této rosou políbené vesnici.
A během poněkud trapné snídaně nám Clarkson něco oznámil.
Nechci znít urážlivě, nebo neuctivě, ale...
- Tak to vysyp. - No, totiž...
jen protože jsme dospěli až sem neznamená,
že musíme nutně až do Svatby.
Je to mnou, ne vámi.
Ne, má pravdu. Zatím to šlo tak dobře.
A pokud budeme pokračovat ke Svatbě,
musíme pokračovat dál a dál,
skrz Rutinu, Nudu,
Rozhořčení, Oddělenou ložnici,
Pokušení, Aférku,
Zjištění, Výčitky, Pomstu,
Rozvod, a pak Smrt.
Nebo můžeš zahnout přes Online seznamku,
Bezvýznamný sex, Bezedné výčitky,
Finanční krizi, a pak Infarkt. A stejně skončíš ve Smrti.
Přesně, Hammonde. A proto navrhuji,
že místo ke Svatbě, zamiřme k Nürburgringu.
Protože pouze Jamesovo auto rozumělo německy, nastavil navigaci.
Ziel eingeben, Nürburgring. (Zadat destinaci, Nürburgring)
A pak jsme vyrazili.
Brzy jsme byli na německém Autobahnu, (dálnici)
což nás navedlo k zamyšlení, jak jsou rozumné.
A už jedeme na Autobahnu. Žádné rychlostní omezení.
Je tu zmatek? Ne.
Když odstraníte rychlostní omezení
lidé hned nezačnou bourat do podpěr mostů ve 320 km/h.
Tak hloupí nejsme. Jako kdybyste nezavřeli bránu
ve výběhu lvů na safari,
nezačneme tam všichni chodit na piknik.
Během posledních 15 let narostla britská ekonomika o 58 %
zatímco německá narostla o 102 %.
A to proto, že zatímco my jezdíme 32 km/h, oni jezdí 320 km/h.
Rychlost je dobrá pro obchod,
a také zachraňuje životy.
Protože když jedeme po dálnici v Británii,
sledujeme, kde jsou kamery
nebo hlídáme rychloměr, abychom nepřekročili rychlost.
Nesledujeme, kam jedeme.
Tvrdě vynucované rychlostní omezení zabíjí lidi.
Autobahn nám také ukázal, jak se změnil čas na poli s SUV.
Je úžasné, jak může být takový off-road stabilní,
posazený je myslím to slovo.
Protože to není tak dávno, kdy první Range Rovery a jim podobné vozy
byly ve větších rychlostech dost děsivé.
Měli samolepku u stínítka, pamatujete, s obrázkem převracejícího se auta.
"Žádné prudké změny směru."
Ano, na tu jsem úplně zapomněl, máš pravdu.
Stálo na ní: "Pokud zatočíte, tak se vozidlo převrátí."
- Chlapi? - Co je?
Není tu žádné rychlostní omezení, že? Můžeme jet, co auto zvládne.
Ale kdo si na to troufne? Kdo si troufne jet nejrychleji?
Dobře, pokud to budeme hrát, asi se přidám.
Paráda.
Tak jo, Jamesi. Posluž si.
- Tady to máš, 300, maximální rychlost. - Vážně?
Když jsi začínal, byl jsi za mnou, a pořád tam jsi.
- Já udělal 305! - Ach, proboha! Neudělal.
To je víc, než tvé auto udělá.
Abych těmto nesmyslům učinil přítrž,
odvezl jsem nás na servisní stanici.
Tak fajn, malé kamery.
Připevníme je na palubku proti tachometru, aby se nepodvádělo.
Proč tu máš psa?
To vám ukáži. Pojďte za mnou.
Pokud chcete mazlíčka, lze si pořídit něco drahého,
třeba leguána se stříbrným náhrdelníkem.
Nebo něco levného, jako třeba mravence.
- Jakého? - Tamtoho.
A nebo máte selský rozum a pořídíte si labradora.
Po mojí chytré ukázce jsme se vrátili zpět na dálnici
a připevnili Hammondovy kamery upřímnosti.
Pořád mám dobrý způsob, jak podvádět.
Když totiž zmáčknu tohle tlačítko, sledujte.
Tachometr se přepne na km/h. Toho si nevšimne.
A Jeremy, až budeš přidělávat kameru, ať tě ani nenapadne změnit ukazatel na km/h,
abys měl vyšší číslo.
A pak přišel čas na zkoušky rychlosti.
Jdeme na to. Jdu si pro co největší.
Vzhůru do světa rychlosti a slávy!
No tak, Audi. Musíš mě zviditelnit.
No tak, no tak, no tak.
Z cesty. I ty v tom Audi. Pojď.
Jak doprava řídla, Hammond ťukal na dveře 240 km/h.
238.
39.
A i já jsem se přibližoval.
Je tam skoro 240. Každou chvilku.
No tak, roztáhni to, roztáhni to, roztáhni to,...
Bohužel ale těžko říct, jak rychle jel James,
protože je to imbecil.
Ó ano! Blíží se velká čísla.
Musím překonat 241.
Do háje!
Proč nejedeš rychleji?
Přidej!
Proč nejedeš víc než 238 km/h?
Nakonec tento důležitý test ukončila hustá doprava.
Když už trčíme v zácpě,
můžu vám říct výsledky Kdo si troufne, vyhraje.
Richard Hammond, 249 kilometrů za hodinu.
Já vytáhl z Range Rovera 239.
A James May, protože je vyslovený idiot, 6 000 ot./min.
Idiotovo auto také vysálo svou nádrž, takže zatímco tankoval,
připravil jsem svou další chytrou ukázku.
Pánové, pohleďte.
Můžete si pořídit velmi drahé brýle. Tyhle jsou z pravého zlata.
Nebo nějaké velmi levné. Ale co všichni děláme?
Kupujeme si Ray-Banky.
Víš, že jsi docela otravný, viď?
O svém autě jsi nám řekl jen cosi o spoďárech, leguánech a brýlích.
- Jen podotýkám. - Tak mlč.
Zpátky na silnici jsme následovali Jamese na naší cestě na Nürburgring.
Ale po chvilce jsem začal mít obavy.
Kam to jede?
Proč jsme sjeli z dálnice?
Destinace leží na neprůjezdné ulici. Dojel jste do cílové destinace.
- Jamesi... - Copak?
Přejdu rovnou k věci.
Tohle není Nürburgring.
Je to Norimberk.
- No, ano, ale... - Žádné "no ale".
Neumím vlastně německy,
umím jen větu: Hans bude mokrý, protože stojí pod vodopádem.
Ale Nürburgring je stejně v angličtině i němčině.
Hlasové ovládání jsem měl v němčině.
Řekl jsem Nürburgring a udělalo to "blink"
- já řekl "Ano". Je to podobné. - Neobviňuj auto!
Asi jsem to špatně vyslovil.
Jako kdybys zkomolil naše jména, protože začínají na J.
Nezabředávejme do toho, kdo byl za velkého idiota
a navzdory tomu co tvrdí, nic pořádně neumí.
- Nic. - Pojďme místo toho najít závodní trať tady.
Pojďme to zkusit.
A přesně to také Hammond udělal.
Kde je?
Všude kolem tebe. Hele, vyznačil jsem ji.
Veda támhle a tam nahoru a tudy a dolů a sem.
- Není to závodní okruh, že? - Ne. Trať na rally.
Půjde o první Norimberské Rally. (rally též shromáždění)
No nebude úplně první.
Má pravdu.
Co kdybychom tady jezdili na motorkách,
šlo by o první Norimberské Pojezdy? (též procesy)
Můžeme to zkusit.
Ale dělejme malé krůčky, ano?
Jelikož Hammondova trať zahrnovala klikaté zatáčky,
sypké povrchy, strmé srázy a hromady obrovských kamenů,
byla potřeba zkušební kola.
Trochu pomaleji, protože je v ní prach
a tahle je... Vůbec netuším.
"Nebezpečí." Dobře. Píšu si.
Tam spadnout nechci.
Kruci. Vážně tam nechci spadnout.
Tahle část je vážně děsivá.
No jo.
Možná budete měnit spoďáry.
Tohle je zajímavé, protože v běžném provozu
je všechen výkon Jagu posílán na zadní kola.
Ale může poslat až polovinu výkonu na přední kola.
Tady se to může zvrtnout, když si nedám pozor.
A kruci.
Clarkson se mezitím rozhodl, že nepotřebuje zkušební kola.
Co to děláš?
Ukázku z vařených fazolí, až se vrátí Hammond.
Mám tady levné fazole ze supermarketu, pak drahé...
Bože! Na tohle nemám čas.
A uprostřed, Range Rover...
Když zkoušky skončily,
Hammond se postavil na start jeho měřeného kola.
Richarde Hammonde, jeď za tři, dva, jedna.
Start!
Jdu na to.
No tak, Hammonde. Soustřeď se.
To byla nádherná přetáčivost při ubrání plynu.
Maličko přibrzdím, a pak...
To bylo moc rychle.
Stříkl jsem si do trenek.
Pojďme předpovědět, co bude říkat.
Řekne, že kontrola trakce se nedá pořádně vypnout.
Protože kontrola trakce nejde pořádně vypnout.
Řekne, "Potřebuji výkon a není tu!"
No tak! Kde je ten výkon?
Dej mi výkon! Dej mi výkon!
A tahle... A kruci.
Tohle je vážně rychlá část.
No tak, holka! Pojeď! To je ono. Ukaž mi výkon.
Jedu pěkně rychle.
A teď brzdit předčasně, předčasně, předčasně... a zatočit.
Hrabej.
Budu o kilometry rychlejší, než on.
- Ani jsi netrénoval. - Já vím. - Vážně to není tak lehké. - Ale je.
No tak!
Dávám tomu, co to jde. To je ono.
Malá sprška a jsem v cíli.
Pět minut 56 sekund.
- To je dobré? - Nevím.
- Pět padesát šest. - Přesně.
Ano! Nebo ne! Viděli jste mě tam na konci?
Kontrola trakce mě vůbec nenechala přidat.
Zastavilo se! Viděli jste mě tam stát?
- K čemu máš stopky? - Na měření času.
Ne, ne, ne, ne. Hele.
- Kolikátého dnes je? 26. dubna? - Jo, jasně.
- 26. dubna... - Mám lepší nápad.
Uděláme každý den na střechu čáru?
- Vždy když vyjde slunce, další čára. - Dobře.
Jamesi Mayi, můžeš vyrazit za tři, dva, jedna. Jeď.
A May odstartoval, za Velkou Británii a Německo v Bentley!
- Nemá rád výšky. - Ne, nemá.
- Nemá rád rychlost. - Ani kluzké povrchy.
Takže... všechno co nesnáší.
Navzdory nepřátelskému prostředí jsem byl odhodlán vydat vše,
abych uctil značku Bentley.
Klouže, klouže, klouže.
Ano, asfalt.
Slyšeli... slyšeli jste to?
To byly pískající gumy od Jamese Maye.
Na hřbet.
Trochu ubrat.
Ach můj Bože.
Sakra!
To se Jamesovi Mayovi moc nepodobá, co?
On snad zemře strachy.
Teď ten bláznivý úsek.
Sledujte to!
Letěl vzduchem! Letěl vzduchem!
Myslím, že se do toho obul.
- Jeremy, co když mě porazí? - Co když tě porazí? - Jo.
- Zemřeš hanbou a já smíchem - Jasně, dobře.
Ať se snažil jakkoliv, stará dáma ztrácela čas v zatáčkách.
Problém je, že jde o 2,5 tunové docela dlouhé auto
a zákony fyziky nezměníte.
To není dobré.
Srovnej to! No tak!
Ale ne! Přešvihnul jsem to.
Šest minut 16 vteřin.
Takže je o 16...
18 vteřin pomalejší než ty v jeho autě za 212 000 liber.
Prosím pokračuj. Zapiš si to.
Nakonec byla řada na nejlepším autě.
Tři, dva, jedna.
Start!
Nezajel... ani jedno zkušební kolo.
Fakticky, ani jedno.
Kontrola trakce vypnutá. To je lepší.
A teď sledujte!
Hodit ho do smyku. Pěkně. A teď na druhou stranu.
Jaký si myslíš, že je za volantem? Skromný? Nenápadný? Tichý?
Řekl bych, že nemluví. Spíš se soustředí.
Ano!
Bože. Já jsem ve všem tak skvělý.
Nicméně, abych vyhrál tento závod,
neměl jsem v úmyslu spoléhat pouze na mé nejlepší schopnosti.
Víte, Jaguar a Bentley byly vytvořeny jako silniční auta,
a pak jim byla dána schopnost off-roadů.
Zatímco Range Rover byl vytvořen jako off-road,
a pak mu byla dána schopnost silničních aut.
Je to nepatrný rozdíl,
ale znamená to, že se nemusím držet ujeté cesty.
Můžu jet zkratkami.
Je to vážně tak chytré auto.
Tohle auto cítí, po jaké terénu jede,
a pak zapojí, nebo odpojí odpovídající diferenciál.
Sem byste s Bentley ani Jaguarem nemohli.
- Je ticho. Neslyším ho. - V čem teď jede?
V kalhotách? Konzervě fazolí? Labradorovi?
Další pitomé... "Koupíte si obyčejné a moje je nejlepší.."
Range Rover se může brodit vodou hlubokou skoro jeden metr.
Jen se podívejte!
Ty jsi ale stroj!
Teď ještě vystoupat na kopec.
Přidej!
Přidej, hned!
Tady je.
- Tak počkat. - Ne, tady je, hele. - Ne, ale... - Co?
A jsem v cíli.
Je skoro o dvě minuty rychlejší, než jsi byl ty.
To není možné.
- Jak jsi to udělal? - Co?
- Tohle. - Máš mokré auto, což by nemělo být.
A jsi skoro o dvě minuty rychlejší než Hammond.
Ale jde o to, že si můžeš koupit levné auto, jako je Jaguar,
nebo drahé, jako je Bent...
Podvodník! Podvodník! Prostě podváděl.
Celé to byla ztráta času. Range Rover byl o dvě minuty rychlejší.
Podváděl jsi, je to jasné.
Každopádně, když necháme na chvilku toho hašteření,
musím říct, ten malý Jag byl vážně vynikající.
A navrhl ho místní kluk, Ian Callum, narozený v Dumfries.
A nejen to. Dělal i design Astonu Martin DB7,
DB9, Vanquish, Fordu Puma, Escortu Cosworth.
- Jo, je to Brit. - V podstatě jo.
- Je to tak - To tedy je.
Bohužel jeho nové auto není tak dobré jako Range Rover.
Nehádej se. Není.
A tímto jeho hrozným zklamáním musíme skončit.
Díky moc za pozornost. Děkujeme vám, že jste přišli.
Příště na viděnou. Na shledanou!
Překlad TGTT 2017 http://topgear.sovicka.net