Děkujeme mnohokrát. Děkujeme moc všem.
Ahoj.
Ahoj všichni!
Díky.
Děkujeme všem. Díky moc.
Díky.
Děkuji mnohokrát. Vítejte a veselé Vánoce.
A v dnešním pořadu, který má tamhle stromek,
a nic dalšího svátečního...
Pojedu s Bugatti Chironem do Saint-Tropez.
A do Alp.
A ulicemi Turína.
Ale začneme s Jamesem Mayem, který řídil hatchback Kia.
Takže on se projíždí nejlepšími kouty Evropy v Bugatti a ty dostaneš Kiu!
Můžeš zmlknout Hammonde, protože pokud si správně pamatuješ,
měl jsi hatchback Kia řídit ty,
ale nemohl jsi, protože nedokážeš projíždět zatáčky bez bouračky.
No, jo.
- Zaskakoval jsi za něj? - Ano.
- Poděkoval ti? - Ne, vlastně nepoděkoval.
Jsi neuvěřitelný sobec. Poděkovat jsi fakt měl.
- No, měl jsem zlomenou nohu! - No, nestěžuj si zase.
Pořád slyšíme jen: "Zlomil jsem si nohu! Zlomil jsem si nohu!"
Nevadí, protože hatchback Kia, který měl řídit Hammond, ale neřídil,
se ukázal jako ne až tak nudný, jak byste očekávali,
což vám nyní vysvětlím.
Pro mé vysvětlování jsem přijel sem,
na slunný Baleárský ostrov Mallorku,
kde se nachází tohle.
První pokus vyrobit sportovní Kiu místo té rozumné.
Dokonce má i skvělé jméno. Jmenuje se Stinger (Žihadlo).
Koukněte na tohle.
Tohle je bezklíčová klíčenka, kterou se otevírá a zavírá,
a můžete v něm vidět i tlačítko na odpálení rakety.
Do Žihadla.
Kromě tlačítka ze stíhačky
má Stinger i další věci, ze kterých vyšumíte.
Například pohon. Tenhle má 3.3 l dvojité-turbo V6
produkující 365 koní.
Není indicky ostré jako BMW M3.
Je myslím spíš čínsky ostré.
Řekněme Audi S4.
A pokud nás sledujete v USA,
vyjadřuji výkon kari-indexem.
V Británii je to velmi populární.
Pokud máte radši čísla, z 0 na 100 okolo pěti vteřin.
A maximálku má těsně pod 272 km/h.
Takže opět, ne tolik jako BMW M3,
ale je asi dostatečně rychlý na ujetí zfušované raketě Kim Jong-una.
A sportovního je toho víc.
Osmi-rychlostní poloautomatická převodovka,
kterou mohu ovládat pádly
a nejdůležitější požadavek sportovního vozu:
pohon zadních kol.
Také přetéká výbavou.
Řeknu vám jen pár položek.
Stereo s 15 reproduktory. Promítání údajů na sklo,
adaptivní tempomat,
systém varování před kolizí,
systém upozornění na ospalost řidiče.
Což je velmi užitečné, když řídím já.
A to vše v autě za zhruba 40 000 liber (1,16 mil. Kč),
což je o 5000 liber (145 000 Kč) méně, než rovnocenný Jaguár nebo Audi.
Nehleďme ale na vůbec ne nerozumnou cenu.
Hlavním cílem Stingeru je ukázat, že Kia dokáže vyrobit sporťák.
Takže abychom zjistili, jestli to dokázali, potřebujeme něco sportovního.
Což mne přivedlo sem.
Na tuto silnici.
Obtížný pětikilometrový asfaltový klikyhák,
kopírující a plazící se skrz kopce na Mallorce.
Chci vystartovat tady dole a jet co nejrychleji
do cíle na tomto mostě.
A abychom to okořenili, budu závodit.
Já se Stingerem proti mladíkům na prknech.
Tady je jeden z nich, a tady druhý.
Oba se oblékají jako motorkáři, ale preferují transport
na speciálně upravených skateboardech,
což zní sotva jako hrozba pro auto.
OK. Řekněte nám něco o těch skateboardech.
Kolik, zhruba jako kolo? 30, 50 km/h?
Nejvíc dokážeme jet 75 mil/h. 120 km/h.
120 km/h?
Na tomhle?
Můžu si...?
Jo. Jdi k zemi. Ne doslova.
120 km/h na kusu dřeva s plastovými kolečky?
Jste blázni.
Dobře. Abychom si ujasnili pravidla,
Já startuji dole
a pojedu nahoru až sem, což je cíl,
zatímco vy startujete tady v mém cíli, což je ale vlastně váš start,
a jedete až dolů.
Takže až uvidíte "cíl" vzhůru nohama, jste na startu,
ale správným směrem "start" je váš start.
A když uvidím já "start" vzhůru nohama, je to váš start, ale můj cíl,
protože "cíl" je správným směrem.
Na trati je bod, kde se pochopitelně budeme míjet, takže dávejte pozor.
Dohodněme se takhle: Když se uvidíme, míjíme se vpravo?
Tvoje vpravo, nebo naše vpravo?
No to je to samé, protože jedete opačně, z kopce,
a já jedu do kopce do cíle.
Ne. Jo. Ne, vlevo. Ne, zůstaňte... Jo.
Brzy jsme byli na místech na našich startovních / cílových čárách.
Dobrá. Nastavení.
Nastavíme si nejsportovnější mód, což je Sport Plus.
Kontrola trakce a stability vypnuta. Chůvičky vypnuty.
Je to závod do vrchu. Nezkaž to, Mayi.
Jdeme na to. Koňské síly proti gravitaci.
Isaac Newton a kluci proti Jižní Korei a mně.
Tři, dva, jedna.
Držet nohu. Ano.
Odezva na plyn je trochu lepší, když máte zapnutý mód Sport Plus.
Ano. Trochu smykem.
Mám samosvorný diferenciál. Ten se o mne postará.
Brzdit. Zatočit.
Výjezd. Tady.
Ty skály nevypadají pěkně!
Jednoduchá vpravo, pak trochu doleva.
Tady jedou. Držte se vpravo!
Ježíši, ti kluci ale jedou!
A pro ně zbývala část tratě plná rychlých rovinek,
zatímco pro mne se silnice začínala více klikatit.
Zůstaň na vnějšku, na vnějšku. Pozor na skály.
Vrchol zatáčky. Sleduj výjezd. Srovnat. Pěkně!
Ano, tam je most.
Blížím se! Blížím se! Teď to nezkazit.
Ano! Ano.
Dobrá. Tak kolik.
- Jo, kámo. - Jo, kámo.
OK, Jamesi. Na prknech to dali za 5 minut a 16 sekund.
Ty jsi to dal za 5 minut a 10 sekund.
Ano! Ano! Ano!
Prohráli jste!
Prohráli! Prohráli!
To je jedno. *PÍP* ...toho chlapa.
Vyhrál nic moc.
- Vyhrál nic moc. - Jo, přesně tak.
Příšerné.
Jo.
Standardní reakce Jamese Maye.
Jamesi, něco by mne hodně zajímalo.
Jak jsi zvládl jet na krásně prosluněnou Mallorku,
aniž bys dostal zápal plic?
No, je to nebezpečné.
Ne, je legrační, že se na to ptáš, ale vlastně jsem míjel
spoustu krámů, kde ho prodávali.
Ale nenavštívil jsem je, protože jsem musel druhý den
brzy vstávat a pracovat.
Ale pojďme dál, protože přišel čas
se protáhnout průlezem rozhovoru v Upovídané ulici
Tohle je sváteční. Ten strom a tamto.
Myslím, že bychom teď měli dělat víc svátečních věcí.
- Ano. - Například rozsvítit světla
na našem stromě s motoristickou tématikou
A rád bych začal tím, co jsem vyrobil já
pomocí zadních světel různých aut.
Koukněte! To je docela vánoční, ne?
Rád bych přidal další světla, která jsem vyrobil z blinkrů.
Jsou oranžová, blikají a působí hřejivě. Připraveni?
- Jé, Vánoce! - Co na to říkáte?
- Takže... - Ne!
Proč ne?
Nezapínej to, cos' vyrobil, ať je to cokoliv.
- Proč? - Protože tím všechny ve stanu oslepíš.
Proč si myslíš, že to vždycky přeženu?
Protože to vždycky přeženeš!
- Připraveni? - Ach, dobrý Bože!
Co si o tom myslíte? Proč se šklebíte?
Nepodporujte ho!
Co? Je to úžasné.
Je to trošku přesvícené, uznávám, ale...
Září to příliš. Vypálil jsi lidem oči.
- Proč je to kříž? - Má připomínat Ježíška.
Nepřipomíná malého Ježíška, ale mrtvého Ježíše.
Co?
To je kříž, na kterém ho ukřižovali. To jsou Velikonoce.
Aha...
Takže co by to mělo být, když jsou Vánoce?
Hvězda.
- Hvězda je přece židovská. - Ne.
Ale ano. A Židé neslaví Vánoce.
Jedná se o jiný druh hvězdy.
Vybral jsi špatný náboženský symbol.
Vlastně je to velký spoiler.
Ano.
Ano, to je.
- Prozradil jsem konec, že? - Ano.
Pokud se nechcete dovědět, co se stane s Ježíškem, nedívejte se!
Minulý rok jsme probírali různé motoristické dárky,
které je možné koupit a všechny byly otřesné.
Popravdě řečeno, jsou vždycky hrozné.
Ten nejhorší z nich tu mám. Je to autodráha (zn. Scalextric).
- Ale no tak. - Jak to myslíš?
- No, já mám rád autodráhy. - Vidíš – a pleteš se.
- Ne, pleteš se. - Jak se můžu plést v tom, co mám rád?
- Autodráhu nemáš rád. - Jen si to myslíš.
- Ale mám. - Je to jako s vážnou hudbou.
Lidé si myslí, že ji mají rádi, ale není tomu tak. Nikdo ji nemá rád.
Já ano.
Ale zpátky k autodráze, kterou nemá nikdo rád, OK?
Profesor životních pravd!
Dovolte mi celý problém vysvětlit. Autodráha funguje takhle.
Vyndáte auto z krabice a řeknete si "Páni".
"Koukněte na to, je to úplný Dodge Viper."
A pak to autíčko hodíte někam pod nábytek.
Tak – právě sis pohrál s autodráhou.
Protože tohle se prostě po chvíli nevyhnutelně stane.
Ne, k té hře dostanete sestřičku, která vám autíčko donese.
Autodráhy by se měly prodávat se sestřičkami.
Ne, neměly by se prodávat s mladšími sestřičkami.
Měly by.
- Opravdu to řekl nahlas? - Ano, řekl.
Doufal jsem, že to přeskočíme a budeme pokračovat.
Moje sestra je o 12 let mladší. Ten rok, co jsem dostal autodráhu,
se mi také narodila mladší sestra.
Nerozmlouvejte mu to!
On si myslí, že takhle děti přicházejí na svět.
- Koupili ji v hračkářství. - Neměli ti kupovat nic!
Nastanou prostě jen dvě možnosti.
Buď pojedete příliš rychle, a v tom případě skončí auto pod skříní.
Nebo najdete tu správnou rychlost a pak budou autíčka jezdit dokola a dokola
dokola a dokola, navěky.
Ano, vychytáte rychlost, kdy autíčka nevyletí, a pak už je jen sledujete.
V té chvíli se vlastně už jen díváte na to, jak funguje elektřina.
Ano.
Je mi jasné, proč jsi nespokojený, Hammonde.
Ty jsi dal elektrické autíčko na dráhu a pak ses s ním vyboural (Rimac).
Omlouvám se, to bylo trošku...
To bylo...
To nebyl ani nůž do zad. To bylo přímo do tváře!
Mám tu Bentley sadu...
hrníčků a podšálků.
- Co si o nich myslíte? - No, mně se docela líbí.
- Ty barvy... - Jsou příšerné.
- Mají moc silné stěny. - Ne, nemají,
protože espresso šálky mají mít silné stěny.
Musí vážit přesně 147,8 gramu.
- Říká kdo? - Italští kávologové.
- To je pravda. - Je to jen snobské žvanění.
- Ne, není. - Zkus to v restauraci.
Zavolej si číšníka: "Pojďte sem, mladý muži."
"Asi víte, co vám řeknu o tom šálku."
"Je příliš těžký."
- Není moc těžký – o to právě jde. - Ale je. Má příliš silné stěny.
Mohl bych do něj mlátit kladivem a přežil by to.
Aha, a to je špatně?
Ale ne, nebouchej do něj kladivem...
Mýlil jsem se.
Chtěl jsem si tu sadu vzít domů.
Však pořád můžeš. Tady to máš.
Tohle je tvá sada tří Bentley espresso šálků
I s náhradním podšálkem, kdyby se ti jeden rozbil
To je krásné. Náhradní podšálek. To je moc pěkný dárek.
Koupil jsem dárek i tobě, Hammonde.
- Vážně? - Je v krabici, tady ho mám.
Krabička je rozbitá, za to se omlouvám. Koukni na to.
To jsou rozbité hodinky.
To nejsou jen tak ledajaké rozbité hodinky. To jsou tvoje rozbité hodinky.
- Ano? - Zachránili je z vraku auta
které jsi zničil svojí neschopností,
a které přežily následný požár.
Koukám, že stále... No, nevypadají úplně pěkně, ale stále jdou.
No, to je svým způsobem docela pěkný dárek, ne?
Přesně a máš to i s malým věnováním na krabičce:
"Vyrobeno ve Švýcarsku,"
a pak: "Pečlivě zdokonaleno 10. června 2017..."
"...Brity."
To "zdokonaleno" nemyslí úplně vážně, že"
Ne. A těmi "Brity" myslí tebe.
Takže nakonec je to docela ubohý dárek.
Podívej, Hammonde, taky jsem ti něco koupil.
Koupil jsem ti boty na běhání,
a nechal jsem tam vyšít logo tvé oblíbené britské automobilky.
Nemůžeš říct, že se ti nelíbí.
Miluješ běh. Chodíš běhat každé ráno.
Dokonce jsem tě viděl běhat večer.
- Tohle nosit nemůžu. - [ ANUS (ŘIŤ) ].
Proč ne?
Protože už běhat nesmím. Zlomil jsem si nohu.
Přestaň už o tom mluvit.
Nemluví o ničem jiném než: "Zlomil jsem si nohu! Zlomil jsem si nohu!"
Koupili jsme ti dárky. Každý z nás jeden.
Mám tu pro tebe další dárek.
Koukni na to, je to budík.
Vyrobil jsem ho sám, má nádherný design.
To je vtipné. Vybourané auto, chápu. Ha-ha.
Je vybourané a na střeše – proto je tvoje.
Takže, teď ho nastavím. Předstírej, že spíš.
- Cože? Dobře, tak jo. - Prostě dělej, že spíš.
Tohle bude stát na tvém nočním stolku.
Tak dobře. Spím.
-A je to tu.
Kristepane!
Vzplálo to.
- To je můj budík? - Ano.
- No, to je ... - No tak!
To nemůžu používat. Zapálí to všechno v...
- Nemám brýle... - Zapálí to všechno v mé lož..
- Promiň. - Ach, Bože!
Tentokrát nehořím já!
Minul jsem, nemám brýle.
S tímhle nemůžu vstávat každé ráno.
Až zase někam pojedeš a tvoje auto chytne,
což se stane, následkem bouračky...
...budeš na to zvyklý,
protože budeš hasit požár každé ráno.
Ano, nebudu spát celý rok, čekajíc na explozi vedle mé postele.
Přestaň fňukat nad všemi dárky, které jsme ti dali.
Je to traumatizující!
Koupil jsem ti kalhoty
- Cože? - Tady jsou. - Děkuji, Jamesi, to je od tebe velmi milé.
Nejsou to jen tak ledajaké kalhoty.
Mají suchý zip, k čemu to je?
Záchranáři už tě příště nebudou muset vystříhávat z oblečení.
Příští rok ušetříš balík za oblečení.
- Ty jsi nám něco koupil? - Ne.
Vůbec nic?
Nevěděl jsem, že si budeme dávat dárky.
Co tím chceš říct? Nevěděl jsi, že budou Vánoce? Máš to v deníčku.
Každý to má zapsané.
Není to jako Velikonoce, které jsou každý rok jindy. Je to každý rok stejně.
Opravdu každý rok.
Mohli jste mi poslat upomínku, že chystáte předávání dárků.
To je neuvěřitelné.
No nic, Jeremy Clarksone...
Všichni nejsou tak bezohlední jako Richard Hammond.
Já rozhodně ne, protože jsem ti koupil dárek.
Ó, děkuju, Jamesi.
Vánoce jsou období dobré vůle pro všechny lidi.
I pro ty, které nesnášíte.
Koupil jsem ti k Vánocům...
tričko.
- To jsou moje plíce? - Ano, jsou.
To bylo, jak jsem... Ano.
Dalo mi to hodně práce, protože jsem musel zavolat do nemocnice na Mallorce
a požádat barmana... Promiňte, vlastně lékaře,
o kopii snímků tvých plic, abych je mohl nechat vytisknout na tričko
- A tady ta část... - To byl ten zápal plic?
Ano, to je ten kousek tvých plic, který byl zasažen zápalem.
Nechal jsem ho obarvit na růžovo, abych zdůraznil tvůj oblíbený zápal plic.
- To jsou... To jsou bublinky? - Ano.
Jamesi, já nepiju Prosecco. Nejsem holka.
Jasně, že ne. Ty jsi Viking Jeremy Clarkson,
s nešumivým růžovým vínem, které pije z kravského rohu.
Všichni opravdoví muži pijí rosé.
Děkuji, Jamesi. Je to promyšlený dárek a velmi si ho vážím.
To je v pořádku, Jeremy.
Dávání mě těší stejně jako přijímání.
Mám podezření, že...
Nechte to být! Nechte to být!
- Nechte to tak, jak to je. - OK.
Koupil jsem ti skutečně dokonalý dárek.
- Nemůžu se dočkat. - Ne, vážně!
Znáte ten problém, když nemůžete otevřít dveře od ledničky
- Ne, to není problém. - Ano, je.
Když chytnete za madlo, tak u mé ledničky
je ten magnet silnější, než je váha lednice.
takže tahám ledničku po kuchyni.
Ne, to je proto, že jsi opičák.
Jediný způsob, jak dokážu otevřít svoji lednici je ten, že ji překvapím.
- Překvapíš ledničku? - Opatrně k ní přijdete pozpátku
a takhle ji chytnete
protože to škubnutí musíte udělat opravdu rychle.
Nedělám si srandu. Jednou jsem to tak udělal a lednička spadla.
Celá se na mě převážila.
Jsi si jistý, že se tvá lednička neotvírá "od sebe"?
Mám pro tebe, Jamesi, opravdu velký dárek.
Připraven? Mám pro tebe ledničku v motoristickém stylu,
protože jsem dal na její dveře volant.
Takže, teď je zavřená.
No děkuji moc!
Klídek, OK?
- Takže se neotevře? - Ano.
Ale když s tímhle otočíš - je to uděláno podle dveří v ponorce -
protože v ponorce musí vědět, kdy mají dveře zavřené a kdy ne.
Takže až na nakonec a pak se otevře, vidíš?
- Ano, chápu. - Dokonalé, co říkáš?
Koupil jsi mi řešení problému, který máš jen ty.
To je ten nejhorší vánoční dárek, který mi kdo kdy dal.
Není. Jak by mohl být?
- Koupil sis to pro sebe. - A ty jsi udělal to stejné loni.
Koupil jsi své přítelkyni Ferrari, které má ale uzavřenou pojistku jen na Tebe.
"Koupil jsme ti auto, ale nikdo kromě mě s ním nesmí jezdit."
- To je gentlemanské. - Vážně?
No, řekl bych, že tohle byla katastrofální Upovídaná ulice.
- Byla příšerná. - Nic nám nekoupil.
- Koupil jsem ti dárek... - Omlouvám se.
Sklapni. Koupil jsem ti dárek, který se ti nelíbí.
Dobrá, pojďme dál.
Přemýšleli jste někdy, jestli by se pauza na oběd dala využít zábavněji?
- Ne, o tom nikdo nepřemýšlel. - No, ale my ano...
... a proto
jsme se s Jamesem rozhodli, že vezmeme Grand Tour do Dunstableu.
A o tohle nám jde.
Po celém světě si lidé v kancelářích odfrknou své cenné pauzy na oběd
děláním zbytečných věcí v telefonech a pojídáním plastového jídla.
Ale tomu už je konec,
protože jsme přijeli tento čas doslova zachránit
pomocí kelímku motorsportu.
A možná se na nás díváte a říkáte si: "No, je to skvělý nápad,"
"ale všechny ty lidi dostanete"
"při polední pauze na závodní dráhu?"
A odpovědí je, že nemusíme.
Závodní dráha už tu je.
Ano, ať se kdekoliv vydáte do kancelářského komplexu,
najdete dlouhé rovinky, kruhové objezdy,
ostré zatáčky, prostě všechno.
Je to okruh konkurující Silverstoneu nebo Laguně Seca
hned před okny vaší kanceláře.
Dnes jsme zvolili kancelářský komplex Houghton Hall blízko Dunstablu.
Tak se podívejme, jaký okruh nám může nabídnout.
Tohle je Kia Picanto GT,
nejostřejší z Picanto řady.
- Vážně? - 80 koní z 1.25 litru.
Ano, prostě do ní vlez.
- Hodně mluvím, protože mu trvá dlouho do ní vlézt. - Sklapni!
Tak co budeme dělat?
Pojedeme po rovince vstříc prvnímu kruháku, což je Froughton Haulage.
Líbí se mi označení vzdálenosti zatáčky. Hezký detail. Velmi profesionální.
Whitbread, extrémně úzká levotočivá zatáčka a vjezd do parkoviště A.
Tady je retardér, a pak brzy nesmrtelný koutek pro kuřáky.
- Hezké. - Teď tudy.
Trochu na brzdy. Vrchol zatáčky, a vjíždíme do parkoviště B.
Tohle je zatáčka Kancelářská židle. Tohle je šikana...
- Moc hezká. - ...než pojedeme
zpět na začátek a cílovou rovinku
a vstříc kruháku Mannington Plastics.
Lídři v řešeních technologií vstřikování plastů.
Výborně. Orientační bod.
Zeširoka. Na půl plynu.
Sleduj výjezd, a jsme tu... přes cílovou čáru.
Jakmile jsi v cíli, můžeš zpomalit.
Není důvod jet dál rychle, protože bys mohl nabourat.
Legrační.
Po seznámení s tratí jsme vybrali dvě firmy
na souboj v době oběda.
Dnes jsou závodníky Storage King,
"Samoskladování jednoduše",
a Cura Technical, "Lídři v poskytování podpory IT".
Poté, co vybrali své zástupce,
nastal čas na brífink jezdců.
"Závody na parkovištích, pravidla, autor: Richard Hammond"
"Každý účastník z každé firmy zajede jedno měřené kolo."
"Tyto časy vyřadí účastníky tak,"
"až budeme mít nejrychlejšího jezdce z každé firmy."
Hammonde, tady umí všichni číst.
Sklapni. "Poté proti sobě nastoupí ve velkém finále,"
"které rozhodne o konečném vítězi dnešního kola."
Poté, co skončila Hammondova prezentace,
nastal čas začít kvalifikační kola, která rozhodnou,
kteří zaměstnanci budou reprezentovat firmu ve velkém finále.
Jako prvního máme Peta z Cura Technical.
Je regionálním manažerem pro Bedfordshire a Midlands,
ve svém Vauxhallu SRI Astra.
Tři, dva, jedna... start!
Regionální manažer uháněl
a já se ujal bezpečnostní buňky,
abych použil kamerový systém pro komentování akce.
Tady je soustava zatáček, opravdu víc než jedna,
a také retardér. Projel ho. Projel.
Jede přes Kancelářskou židli. Na kameře ho nevidím.
Tady je. Blíží se po rovince.
200 koní. Nyní praktických.
Blíží se k Froughton Haulage,
což bude brzy cíl.
Obrovský hluk! A přes čáru.
Po napínavém kvalifikačním výkonu
Peta z Cura Technical...
1:06,16
...Storage King vyslal svého prvního jezdce,
nadšence do ostrých hatchbacků, Darrena z logistiky.
Dva, jedna... teď!
Clio mám rád.
Páni, trochu smyku.
Pěkná práce!
Své Clio hnal až na hranu...
...Darren ze Storage King zajel skvělou kvalifikaci.
Ach!
1:05,97.
A nyní, dámy a pánové, z Cura Technical,
Nick z účetního oddělení,
který se bude snažit... ...vyvážit účty.
Ach Bože. Dělá slovní hříčky.
Tři, dva, jedna! A vyrazil!
Přestože je za volantem dálničního křižníku,
byl Nick zřejmě odhodlán umístit se na vrcholu.
Podle mne to vypadá rychle, Blíží se ke kuřáckému koutku.
Ačkoliv...
A je... Jo, vypadá to...
Ne, nemá to pod kontrolou, zvoral to!
A zvoral to.
Zvoral v Orané zatáčce, aby to bylo tematické.
Nick z účetního oddělení nedokončil.
Správce vozového parku nebude potěšen.
Myslím, že po návratu z oběda budou létat slova.
Hodiny měřící polední pauzu tikaly
a došlo na poslední kvalifikační kola.
3, 2, 1, start!
Energický start malého Abarthu.
Je to malinké auto pro malý okruh.
Je na závodění v kancelářském komplexu jako dělané. Podívejte!
Je to Chris z oddělení marketingu v Toyotě GT86.
1:03,24
A pak, po vyhlášení časů,
nastal čas velkého finále.
Nyní, reprezentujíc Storage King,
v Seatu Leon Cupra R,
Gav z obchodního oddělení.
A reprezentujíc Cura Technical,
v BMW E90 M3, z oddělení prodeje,
Zatleskejte Stevovi!
A protože máme co do činění s těmi nejlepšími,
které nám jižní Bedfordshire nabízí:
třešničkou závodů v kancelářském komplexu
bude finále rozhodnuto přímým soubojem.
OK. Jdeme na to. Připravit. Připravit. Tři, dva,
jedna... start!
A jedou. Steve proti Gavovi,
Prodej proti obchodnímu oddělení, probíjejí se hlavní rovinkou.
Jako první se blíží Froughton. Oba projeli.
Už jsou oba na parkovišti A, blíží se kuřácký koutek.
No, vyjel hodně zeširoka.
A Seat projel.
Seat je vpředu, ale ne o moc.
Bojím se dívat. Je to těsné.
Nechtěl bych si tam dávat cígo, když ho míjejí.
Parkoviště B. Dívejte! Těsně za sebou.
Nechápu, jak ty dvě společnosti vycházejí. Existuje tam rivalita?
Vyříkávají si tím něco?
Už se blíží zpět. Podruhé skrz Froughton.
Ti hoši to myslí vážně!
- O půl délky auta. - Podívejte na tu rychlost, kterou valí!
Těsně!
Oba se blíží do Mannington Plastics, a tam je to opravdu úzké.
A přes cílovou čáru! BMW vyhrálo.
Co vy na to?
Závody na parkovišti při obědě
Světová série
No, to bychom měli. Je to... To máme celé vyřešené.
A teď je čas vyřešit také něco jiného,
při hře Rozstřel osobností!
Znovu...
Znovu je to mezinárodní událost,
Británie versus Amerika.
A velká otázka zní:
který člověk je na světě nejrychlejší
a bydlí s medvědem?
Abychom to zjistili, přivítejte prosím Casey Andersona a Hugha Bonnevilla!
Pánové.
- Hughu, posaď se. - Děkuji.
Casey, posaď se.
Ty sem - ta židle. Jo, ty jsi na téhle.
Díky, že jste přišli. Nejprve, vím, že samozřejmě bydlíš s medvědem.
- Samozřejmě. - Ale není to opravdový medvěd.
Ne, Paddington je medvěd z počítačová grafiky.
To tvrdit můžeš!
A Casey, ty bydlíš s opravdovým medvědem.
Přesně tak, jo. Velkým medvědem. Okolo 360 kg.
360 kg?
Jo, 360 nebo 410 kg, podle toho, co měl k večeři.
Toho medvěda jsi zachránil v Montaně, když byl malý.
Jo, byl doslova takhle malý, když jsem ho zachránil, pár měsíců starý,
a teď je mu 15 let, když se postaví, má 2,4 m.
Ale věděl jsi, že tomu tak bude, nebo jsi byl překvapený?
"Ježíši Kriste, podívejte se na jeho velikost."
No, chvilku máš takového roztomilého malého medvídka,
a pak najednou trhá gauč a žere polštáře,
snaží se dostat do ledničky na pivo.
- Pije pivo? - Medvědi pivo milují.
Kdo by si to pomyslel? Jednou jsem si jedno otevřel,
a oni mají neuvěřitelný čich.
Máme fotku, jak pije pivo?
Není to Stella, doufám, protože medvěda na Stelle nechcete,
nebo Zabijáka Manželek, jak tomu tady říkáme.
Nežije v kleci?
Ne, částečně žije v útulku.
A částečně v domě, podle toho co...
Je rád s lidmi. Zná jenom je. Nemůže být v divočině.
OK, to chápu... ale měl jsi ho za svědka na svatbě?
Byl za svědka na jedné... Jo, byl.
Máme tu i fotku té svatby.
Byla to nejvlhčí pusa toho večera.
A pak na večeři na den díkůvzdání?
Myslím, že tu fotku máme.
Tady - podívejte.
- To je velký medvěd. - Je obrovský.
- Má rád krocana? - Krocana miluje.
Snědl ho celého. Bramborovou kaši. Všechno.
Můžu se zeptat...? Ty máš útulek pro medvědy.
- Správně. - A jaký má vztah,
jako v porovnání s tebou a s ostatními medvědy?
Říká jim: "Hele, já s lidmi vycházím a vy ne?"
Trochu. On dorazí domů
a dělá věci, které ostatní medvědi opravdu dělat nemůžou.
Ale je to jako mýdlová opera.
Má různé vztahy s různými medvědy.
Má přítelkyni jménem Bella, která je mladší než on,
a pořád spolu zápasí.
Takže to je tvůj medvěd, OK? A tvůj je o dost jiný.
Ano, naštěstí!
Ačkoli tvůj je pravděpodobně více škodlivý. Paddington rozhodně.
Ano, uvízne vždycky v ledničce, ve filmu...
- Nemožné. - Narazil jsi v Americe na medvěda Paddingtona?
- Jo, rozhodně. - Protože je to každopádně britská
postava po celá desetiletí.
Ale dostává se do nejrůznějších rošťáren a má v oblibě marmeládu.
A tak, kromě toho, že se zasekává v ledničce...
Tentokrát, v druhém pokračování,
se snaží stát holičem, čističem oken.
A nic z toho moc dobře nedopadne.
Máme ukázku. Teď bych vám ji rád pustil.
Pardon. Tohle je soukromý rozhovor.
To je v pořádku, pane Browne. Tohle je můj kamarád Knuckles.
- Jak se máte? - A tohle je Phibs.
- Brý den. - Lžíce.
- Ahoj. - Jimmy Práskač.
T-Bone. Profesor. Vřeštící Pete.
Kontrabas Bob. Farmář Jack. Vzteklý Pes. Johnny Pokladní.
- Sir Geoffrey Wilcott. - Doufám, že se mohu spolehnout na váš hlas.
A Charley Rumble.
Je úžasné vás všechny poznat.
Je to velká úleva vědět,
že si už Paddington udělal tak milé přátele.
Omluvíte nás chvíli?
- Co to děláš? - Mluvím s milými muži.
Milými muži? Mary, těm lidem se nedá věřit.
Vždyť se na ně podívej.
Je to sbírka zločinců! Příšerných.
A pokud jde o toho vousatého pavián ve středu,
má stěží dvě sousedící mozkové buňky.
Pořád je vás slyšet, pane Browne.
Zhasl jsi světlo.
Vypadá to dobře.
Měl bych tu ukázku uvést, nebo spíš zpětně uvést,
Paddington se dostane do vězení
za zločin, který si myslíme, že neudělal.
- Určitě ho neudělal. - Ne.
Tuhle mne někdo upozornil -
- kdyby Paddington opravdu dorazil, a nechci zabředávat do imigrace,
ale byl by v rozporu s § 24 Imigračního zákona.
Protože se úmyslně vyhýbal imigračním úřadům.
- A ty, jako pan Brown... - Jo?
Potenciálně bys čelil stíhání podle § 25,
za napomáhání protiprávnímu přistěhovalectví k členskému státu.
14 let na tvrdo, to bys dostal.
Tak. To by byl scénář pro Paddingtona 3!
Každopádně se musíme přesunout k autům, protože tohle je... převážně pořad o autech.
Takže Casey, v Montaně sis
mohl doposud na silnici v podstatě dělat cos chtěl.
Jo, není to dávno, co jsi mohl jezdit 160 km/h,
pít pivo, na klíně mít nabitou brokovnici, a neporušoval jsi zákon.
- Co se stalo? - Jo, já vím!
Teď smíš jet jen 140 km/h.
Protože pravidlem je v podstatě: nenabourej.
"Drž to mezi svodidly", myslím...
Jo, mezi svodidly, mezi příkopy.
Pokud nevyjedeš ze silnice, nebo možná jen trochu, jsi v pohodě.
- Většinou jsou to také šotolinové silnice. - Šotolina, nebo led.
Vyrostl jsem s auty jako Land Cruiser, Jeep Willys, velkými dodávkami.
Když vozím Bruta, mám velkou Dodge 3500.
Smí řídit?
Ne, ale rád je trhá na kusy.
Byly časy, když jsme jezdili k veterináři
a on po cestě: "Na co je tenhle knoflík? Na co je tahle páčka?"
A tak stírají stěrače, řve rádio,
a já řvu: "Zalez Brute! Zalez Brute!"
A on ti trhá obličej.
Představte si řidiče, co vás míjejí...
Nejsi myslím žádný zvláštní kormidelník.
Ne, nejsem. Nejsem nadšenec do aut žádného druhu.
Auta mne obávám se jen dostanou z bodu A do bodu B.
V posledních měsících jsem měl svou opravdovou, plnohodnotnou krizi středního věku
a rozhodl se koupit si kabriolet.
Má žena mi řekla: "Nebuď směšný."
"V Anglii je slunečno jenom dva dny v roce."
Přesně tak, jo. "Nebuď padlý na hlavu."
Tak jsem si šel koupit kabriolet, a pak jsem si říkal:
"Vlastně chci hlavně elektromobil."
Tak jsem řekl své ženě ke konci léta:
"Kabrioletu se zbavím a pořídím si elektromobil."
Ona na to: "Nebuď směšný! Léto s kabrioletem bylo skvělé."
"Mám ho ráda, nebudeš se ho zbavovat."
Ale mezitím jsem si už objednal ojetou Teslu.
Takže teď mám Teslu a mám ji moc rád Jeremy!
- Jakou máš? S? - Ano.
A kamarád má špičkovou verzi
a máme kavárenský Tesla spolek.
Pro Krista.
- Jsou v něm tři... - Jak evangelické!
Jsme v něm tři... teď jsme vlastně čtyři.
Další kámoš si ji také pořídil. Takže, v okruhu zhruba 8 km
a jezdíme si vzájemně zírat na auta.
Nikdy jsem se o auta nezajímal,
a svou Teslu miluji.
Neumím si představit, že by se v Montaně elektromobil moc uchytil.
- Také jsem členem kavárenského Tesla klubu. - Pro Krista.
Jak jsme mohli takhle skončit?
Dobrá. Očividně jste sem přijeli zajet svá kola. Jak to šlo?
No, hele, nejsem dobrý řidič, a řekl bych,
že jsem asi tak o minutu pomalejší, než on. To je má předpověď.
Minuta by bylo něco celkem velkolepého!
Jsem jako stará babička.
To je proto, že jsi z Panství Downton.
Auto bídně vynalezli. Tím to je.
Na šotolině ses musel cítit jako doma.
No, když jsem se dověděl, že je tam šotolina a viděl jsem to,
říkal jsem si: "Mohl bych mít šanci."
- To byla moje šance. - Zatraceně!
Takže čí kolo uvidíme jako první? Hmmm...
Nejdřív se podíváme na tebe.
Kdo chce vidět Hughovo kolo?
Podívejme se na něj.
Tady je. Dvoulitr upaluje pryč.
Jak to myslíš, že potřebuješ na záchod?
Vzal jsi s sebou do auta Paddingtona. A má přilbu?
- Ó ano. - Skvělé.
Jsi k smrti vyděšený. To není tak špatné. A vjíždíš do obtížného úseku.
- No, to je ono. - Jo, tady to je.
Pojedeš trochu smykem?
Ano, jedeš.
Skoro zastavil.
Prakticky couváš.
Myslím, že to přehrávají zpomaleně. Buďme laskaví.
Říkali, že jsi byl hodně pomalý,
ale ne, to není hodně pomalé.
Počkat. Podíváme se tady. Zadek zase ven. To je dobré.
Vrací se na... Ale ne, trochu tě rozkývalo palivo v nádrži!
A zpět na asfalt, kde to hodně klouže, ale zvládl jsi to pěkně.
Dobrá. Teď složitý úsek.
- No, to byl... - Je to OK. Působíš, že je to složité.
A jsme na rovince.
Paddington je šťastný. Jel jsi tam naplno?
Jo...
Položil ses do toho. Na asfaltu jsi dobrý.
Poslední zatáčka a zase smykem.
Hezky zajeto Hughu, a přes čáru! Tady ho máme.
- Dobrá práce. - Celkem pěkné.
Není to špatné!
Upřímně... pár pomalých kousků, ale ne špatné.
Kdo chce vidět Caseyho kolo? Bez medvěda ve voze. Jdeme na to.
Silný, malý dvoulitrový motor.
OK, ta věc má nějaký výkon.
Jo, ale je to jen dvoulitr.
Divím se, že to pro tebe bylo dostatečné, když uvážím tvé velké pick-upy.
Pěkně, dobře projeto.
Velmi pěkně. Stále hladce.
A na šotolinu. Tady je jak doma.
Až na toho medvěda a brokovnici.
Pěkně to udržel, hodí to na druhou stranu.
Tudy smykem.
Velký úsměv. Je legrace, jak se může dospělý muž
rozesmát smykováním auta na šotolině.
V tom odpoledním slunci to vypadá dobře,
jak se F-Type blíží, zpět na asfalt.
Žádný problém od paliva v nádrži. Tohle je vždycky ošemetné.
Jsi mistrem nedotáčivosti.
Jo, to vypadá dobře. Trocha prachu.
Skoro zastavil, ale už zase jedeme.
Teď to bude za trest.
Jo. Zase nedotáčivost?
Ne, to bylo vážně... Co to děláš?
To je skandinávský flick, nebo něco jako skandinávský flick.
A víc nedotáčivosti, a jsme tu dámy a pánové.
V cíli!
Trochu šílené.
Doposud každý týden vyhráli Britové.
-OK. - Doufáme, že se to udrží.
Mám tu vaše časy.
Hugh Bonneville to zajel za...
A jen pro představu...
Nejrychlejší je prozatím 1:17.
Nejpomalejší je David Hasselhoff. 1:24.
Zajel jsi to za jednu minutu
dvacet...
dva, celých...
2
- Takže jsi rychlejší než David Hasselhoff. - Porazil jsi Hoffa!
- Porazil Hoffa. - Porazil Hoffa.
Dobrá práce.
Ale...
porazil jsi našeho amerického hosta, který přijel z daleka?
Casey Anderson.
1:18,6
Gratuluji.
Takže to máme - náš první americký vítěz.
První. Promiň, Hughu.
To bychom měli dámy a pánové.
Velké díky Hughovi Bonnevillovi
a nejrychlejšímu muži, co bydlí s medvědem, Casey Andersonovi!
V dávných dobách
jste za den dojeli tak daleko,
dokud vám neumřel kůň.
Jo, a pak, v pozdních 50. letech, znamenal vynález tryskáčů a vrtulníků,
že pokud jste měli peníze, mohli jste snídat na jihu Francie na lodi,
v poledne lyžovat v Alpách,
a večeřet s hraběnkou v Turíně.
Jo. To vytvořilo vrstvu boháčů s tryskáči,
která je hodně ve stylu populární hudby.
Ale zajímalo mne, když jsou teď auta tak rychlá
a cesty jsou více méně dobré - máme dálnice, například -
potřebujete pořád tryskáče a vrtulníky?
Jo, potřebuješ.
Abych to zjistil, vzal jsem Grand Tour do Saint-Tropez.
8:28
Giovanni!
Dobré ráno.
Dnes večer jdu v Turíně na večeři s hraběnkou,
ale rád bych si trochu zalyžoval.
Mohl bys mi přistavit vůz?
Aby kolem něj nebyli žádní obyčejní lidé. Nechci se nakazit.
"Hodnej."
Brzy k lodi dorazil Giovanni s mým autem.
Poté, co naložil kufr,
polovinou toho, co jsem potřeboval,
nasedl jsem a vyrazil.
9:05
Dobrá. Všichni lidé tu koukají
na odpověď Bugatti na vrtulník Agusta 109 a Gulfstream G6.
Jmenuje se Chiron, a jinak to říci nejde.
Je to nejrychlejší auto na světě.
Je zřejmé, že právě teď není nejrychlejším automobilem na světě,
protože projíždím přístavem v Saint-Tropez,
ale je to vážně výstavní kousek Bugattky.
Ale zamyslete se nad ním.
Má 1479 koní,
raketa s maximálkou 418 km/h.
Je to vyšponované inženýrství a pak posunuté ještě dál.
A přesto jedu 32 km/h a mám pocit jako v Golfu.
Je jako Concorde.
Kdokoliv na nebi v 60. letech,
kdo letěl dvojnásobnou rychlostí zvuku, měl na sobě oblek pro piloty.
Ale v Concordu letěli dvojnásobnou rychlostí zvuku v obleku,
usrkávali ze sklenice Château Margaux.
To byla brilantnost Concordu.
Byl přesně na rozhraní toho, co bylo technicky možné, ale normální.
To je to, co tu dělá Bugatti.
Nakonec jsem se ale vynořil
z celoletní zácpy v Saint-Tropez
10:02 a připojil se na dálnici,
domácí trávník pro Chiron a to monstrum, které ho pohání.
Je to osmilitrové monstrum,
s 16 válci
a dostatkem síly na to, aby se kilometry proměňovaly v pídě.
Všichni jsme si mysleli, že Veyron byl celkem úžasný,
ale tenhle ho... přeúžasnil.
Dovolte mi vám říci trochu špičkové statistiky.
ZRYCHLENÍ Chiron zrychluje z 0 na 300 km/h
rychleji, než Toyota hatchback zrychluje z 0 na 100 km/h.
ÚSPORNOST Naplno vysaje svoji nádrž...
Připraveni? ... za devět minut.
Abych to řekl slovy, kterým porozumí mládež,
je to jako vypít sedm panáků plných benzínu každou vteřinu.
CHLAZENÍ Chiron má deset radiátorů (chladičů).
To je víc, než mám doma v bytě.
A pak tu máme vodní čerpadlo,
které protlačí kolem motoru 757 l vody za minutu.
Vanu byste s ním napustili za 12 vteřin.
I hasiči mají méně výkonná čerpadla.
Není to levné auto.
Vlastně stojí 2,5 mil. liber. (72,5 mil. Kč)
A není levné ani na provoz.
Například pneumatiky stojí 13 000 liber (400 000 Kč).
Statistiky pokračují dál a dál,
ale všeříkající je:
"Je zatraceně rychlé!"
Samozřejmě vám nemůžu ukázat jeho rychlost na dálnici,
protože francouzská policie 11:25
naprosto ztratila smysl pro humor týkající se rychlosti.
Takže jsem si musel zavolat.
Giovanni!
Pane?
Jo, mohl bys zařídit opuštěné letiště a...
Co mám sehnat? ... BMW M4 během 20 sekund?
- Jistě pane. - Dík.
OK. Na to v rušném dni opravdu čas nemám,
ale předvedu vám
rozdíl mezi opravdu rychlým autem
a Bugatti Chironem.
128, 154, 168, 208, 246 km/h,
261, 320, 331, 357...
...peklo.
Sprint byl za mnou a vrátil jsem se na silnici.
Nepochybuji,
že je rychlejší než letět. Prostě je.
Kdybych dnes závodil s Hammondem v jeho směšném vrtulníku,
pořád by ještě seděl na letišti v Saint-Tropez a říkal by:
"Žádám ILS Vector, Golf Tango Osel Norway Shirley."
Všechno naprosto zbytečné blábolení, jen aby každý ohromeně říkal:
"Nejsi ale moudrý, že umíš pilotovat vrtulník?"
Ne úplně.
Já na druhou stranu, aniž by mi kdokoliv musel dávat povolení,
opustil dálnici vstříc úpatí Alp. 12:15
A umíte si představit, že na takovýchto silnicích
by měl být supersport s motorem uprostřed božský.
Ale tenhle supersport s motorem uprostřed není obyčejný.
McLaren 720, nebo Ford GT, ty by tu byly skvělé.
Ale tenhle... Budu upřímný. Cítíte, že je těžký.
Protože je. Neříkám, že je těžkopádný.
Neříkám, že prohnat ho nahoru po horské silnici je jako dostat krávu po žebříku.
Ale není jemný, nebo obratný, nebo lahodný.
Ne, Chiron, zdolává horské silnice
způsobem, jaký jsem ještě nezažil.
Představte si slzu novorozeněte.
No, takové to není. Je to spíš jako...
Sopka Vesuv!
V Chironu nezažijete rovinky.
Vyjedete ze zatáčky a jste v té další.
V podstatě okamžitě.
Vyjedete ze zatáčky... Vžum!
Zpomalíte... Prásk! Ach můj Bože! Vžum!
Většina supersportů by takovéhle kopce zvládla plynně,
ale tohle je víc staccato.
Kupodivu je ale nejlepším způsobem, jak si tohle auto na horské silnici užít
řídit ho o dost pomaleji, než dokáže ve skutečnosti jet.
Je to špatné?
No, ne, když si vzpomenete, pro koho byl vyroben.
Když řeknete zákazníkovi Bugatti,
že dokáže vygenerovat v zatáčkách 2G, bude mu to úplně jedno.
Řeknete-li mu, že má tří-karátové diamanty v reprácích, řekne na to: "Vážně?"
Akorát s ruským přízvukem.
Myslím, že to zvládli perfektně.
Brzy jsem dorazil do Les Deux Alpes,
14:07 kde jsem vyndal lyžařskou botu z kufru,
koupil druhou v obchodě...
Merci. Oui, à plus tard. (Děkuji. Ano, uvidíme se později.)
...a vyrazil hledat ledovec.
Pojďme na to.
Je pozoruhodné, že v dnešní době,
jsem tohle dokázal.
Před několika hodinami jsem byl na jihu Francie,
obklopen lidmi v jejich pečlivě navržených,
plavkách bez horního dílu.
A teď jsem na Alpě, dělám lyžování
s ostatními zbohatlíky.
Dostat se z ledovce trvalo celkem déle, než jsem čekal.
21:27 Takže když jsem se vrátil do města,
musel jsem si sundat lyže a nasadit brusle.
Ne že byste vlastně slyšeli, že mám brusle.
Jediným opravdu zvláštním zvukem v Chironu
je syčení turba.
Připraveni?
Je to opravdu relaxační.
Zní to jako malé vlnky
rozbíjející se o tropickou pláž. Jdeme na to.
Tohle auto je prostě opravdu pěkné,
pohodlné místo k sezení,
zatímco rozbíjí kontinenty.
A to je přesně to, co by muselo udělat,
kdybych měl stihnout mou večeři 17:05
s hraběnkou v Turíně.
Naštěstí jsem brzy opustil Francii,
kde vám strhnou za překročení rychlosti nehty,
a vjel do Itálie, kde, jak můžu říci,
překračování rychlosti není vůbec chápáno jako zločin.
Jednou jsem byl v Itálii policií zastaven,
když jsem řídil Lamborghini,
a řekli mi, že nejedu dost rychle.
"Je to Lamborghini. Až odjedete,"
"pojedete jako vítr."
To jsou mé instrukce od policie.
Dobře. Do Turína je to 75 km.
Mám 45 minut, abych se tam dostal a nikdy nejezdím pozdě.
Jsem patologicky přesný.
S radou policie na paměti a jízdou jako vítr
jsem byl na okraji Turína s 11 minutami k dobru.
A jednu z těch minut jsem musel využít na převlečení
na záchodcích dálniční benzínky. 19:50
Dobře.
Zbývá mi devět minut na dojetí na schůzku.
To by mělo být zajímavé.
Existuje film Schůzka z 60. let,
kde se někdo snaží přejet Paříž během devíti minut.
Nastal čas nastavit 16. válcový motor do režimu race
a vytvořit jeho poctu.
20 vteřin.
Zvládl jsem to.
20:00
- Úžasné. - Rachot.
Je víc cítit, než slyšet.
Jo, v hrudníku. Ale počkej.
Chceš vážně říct,
že z bodu do bodu je auto rychlejší než vrtulník?
Je rychlejší než tvůj vrtulník. Startuje se kabelem.
Startuje.
Ale auto není rychlejší než vrtulník.
OK, tak tedy závod, OK?
Ty ve svém Moulinexu Magimix proti mně v Chironu.
Ne, nemůžu. V současné době s ním nesmím létat.
- Proč ne? - Zlomil jsem si nohu.
No, už zase! Bože!
Tak to bychom měli. Kvůli jeho úžasné sobeckosti
nebude závod mezi kuchyňským spotřebičem a Chironem.
A s tímto hrozným zklamáním je čas skončit.
Díky moc za pozornost. Na shledanou.
Překlad TGTT 2017 http://topgear.sovicka.net
Překlad TGTT 2017 http://www.tgtforum.cz/
Korektura dual 2018 http://www.tgtforum.cz/