- Ahoj všichni. - Ahoj!
Díky.
- Zdravíme všechny. - Páni!
- Máme tu ale divokou bandu! - Jsou divocí, to ano.
Díky moc. Díky všem.
Díky a vítejte.
A v tomto vydání našeho pořadu...
Richard ukradne trochu opalovacího krému...
Já budu pít víno...
...a James řekne "40."
...40...
To všechno... To všechno přijde.
Ale začneme s Jaguárem.
My tři Jaguáry milujeme, protože jsou... jsou tak darebácké.
Když máte Jaguár, pozvete holku na večeři, kterou zaplatí ona.
Mohli byste jet strávit víkend u známých,
připravit je o jejich majetek
a nikomu by to nevadilo, protože "máte Jaguár". Přesně!
Vlastně to lidé i očekávají.
Pokud je u vás na návštěvě vlastník Jaguáru,
musíte se smířit s tím, že přijdete o pár obrazů.
A pár příborů.
Ale jde o to, OK, přestože je Jaguár
mezinárodní lístek na propuštění z vězení,
jen velmi málo lidí si ho koupí.
Kdo tu má Jaguár? Jeden, dva...
Pouze tři lidé v Británii řídí Jaguáry.
Je to úžasné.
Jo, mám tu dokonce údaje o prodeji a jsou celkem tragické,
protože během pěti let do roku 2016
prodal Jaguár celosvětově 200 000 aut.
A za stejnou dobu, Audi, Mercedes a dokonce BMW,
každý prodal přes osm milionů.
Je to ohromující statistika, to opravdu je.
Probírali jsme to tuhle v kanceláři a pan Wilman řekl,
že lidé si nekupují Jaguáry, protože byly poruchové.
Jo, ale to prostě není pravda.
A rozhodli jsme se to dokázat
a The Grand Tour vzali tento týden do Colorada.
Já si vybral auto, které si myslím, že je nejlepší kdy vyrobený Jaguár.
Přeplňovaný XJR s motorem V8.
Je hustý bez zbytečných souvislostí.
Je obhroublý, ale ne trapný.
Je... Násilnický, ale ne zlý.
A je prostě posledním slovem v sofistikovanosti.
Hannibal Lecter ho měl, a to říká vše,
protože jsme ho naposledy viděli v letadle, volného jako ptáka,
zakusujícího hlavu státního zástupce.
Brzy jsem dorazil na místo srazu, kde jsem našel Jamese,
který koupil XK8 kabriolet.
Tak jsme tu, hele. Velká kočka v blízkosti starého psa.
- Zdravím Mayi. - Blbče.
Není to Subaru! Máš podporovat pověst řidiče Jaguáru.
- Proč jsi koupil tenhle? - Protože je vynikající.
- Není. - Je.
- Byl to hodně ubohý Jaguár. - Byl to hodně dobrý Jaguár.
V podbězích by se dalo stanovat! Jsou tak vysoko.
Vypadaly pěkně, když byly přeplňované a nižší, ale tohle je...
Ne, ale pořádně nefungovaly, když byly přeplňované a nižší,
protože svezení s nimi bylo hrozné.
Jedna věc, kterou s Jaguárem získáš, je pěkná projížďka.
Jsi odpojen od světa, o to jde. Tak jako tak...
A ta kola! U mého "tak jako tak" neplatí.
Je to asi nejlepší kdy vyrobený Jaguár.
- Hmm. Ne. - No to je.
Řekni, co je na tomhle špatného?
Jedno kolo je divné.
Ano, aha, přesně vím, k čemu tu došlo.
Předchozí majitel píchl.
A prostě si vypůjčil kolo z jiného auta.
- A vrátí ho? - Samozřejmě.
- Protože řídí Jaguár. - Přesně.
A podívej tady!
Vypadá to, jako kdyby uvnitř vozu došlo k boji na nože.
To protože jel ke známým, samozřejmě,
říkal si: "Půjčím si jejich příbory",
strčil si je do kalhot a prořezal sedadla, to je ono.
V tomto okamžiku se zjevil pan Hammond.
- Bože, je to verze X.? - Je to verze X.
To je správně darebný Jaguár.
- To je správný Jaguár. - To jo.
Ať tě napadne cokoliv, OK, tohle mu neříkej.
Ne, ne.
- Hammonde, ty idiote. - Co?
Měli bychom podporovat pověst Jaguáru,
přivezl jsi starožitnost, přivezl jsi kus starého nábytku.
Oslavuji a vychutnávám si slávu Jaguáru.
Je to 420G z roku 1967.
Tenhle předek začal s tímhle vozem. Je to vzhled Jaguárů.
Čtyři čelní světla, rovná mřížka.
Hammonde, vážně. Co je tohle?
Je to 420G. Byl to oblíbe...
- Ne, to nemyslím. Tohle. - Tohle? Mé sako.
Říkal jsem si, že to chce trochu stylu. Jedeme v Jaguárech.
Na tom saku není ani trocha stylu.
Je plné stylů!
Některá tvá saka jsou strašná, ale nemůžu...
Každopádně byl tenhle upřednostňován každým zlomyslným bankovním lupičem a padouchem
v Anglii a okolí 60. let.
- Kolik jsi za něj dal? - 6 500 liber (195 000 Kč).
- Cože? - Já vím.
Hodně auta za málo peněz.
- Podívejte na jeho velikost! - Hammonde, je to o 1 000...
Ne, počkat, o 2 500 liber víc, (75 000 Kč)
než jsem já dal za přeplňovaný Jaguár.
Tohle je Jaguárův trapný pokus o opětovné zachycení vlastního designu,
který začal s tímhle, čtyři světlomety, rovná mřížka.
Tenhle je konečný. Tvé auto je odvozené.
A u toho se Hammond nezastavil.
Podívejte na tu velikost!
Představte si kolik olejomaleb, vypůjčených, bych sem nacpal.
Strašně smrdí.
- Nářadí. - Nech mne se podívat.
- To je na otevírání okýnek. - To je, ne tohle je...
Ne nutně na opravu auta!
To je na prostřižení něčího plotu.
Tohle je na uvolnění obrazů ze zdí.
Všechno nářadí Jaguáru je prostě pro vloupání.
Je tam i páčidlo!
V tuto chvíli jsme vyrazili do srdce Colorada,
dychtiví prokázat velkolepost našich vozů.
Tady mi říká, že kontrola trakce selhala,
kontrola stability selhala, a že selhalo ABS.
A to je skvělé, protože si Jaguár zjevně uvědomil, když vyrobili toto auto,
že smyky budou jednou hodně populární
a podobné pomůcky pro řidiče budou nevítané a zbytečné.
Takže byly navrženy tak, aby se pokazily, a to se také stalo.
Krávy na dálnici.
Tohle konkrétní 420G je z roku 1967. Celkem dobře vybavené.
Tahle řada přepínačů na palubce, šest jich je.
Stěrače. Podívejte!
Podívejte na... Ach.
Jo! To jsou stěrače.
A pak je tohle... Teď se nevypnou.
Tohle je větrák. V tuto chvíli nic nedělá.
Jsou to rysy.
Je to v průběhu let vyvinutý charakter.
Jsou to znamínka krásy,
nebo mírné šilhání na jedno oko, které činí osobu krásnou.
Pokud něco... Pokud něco... Ach. Otevřela se odkládací schránka.
Teď ji zavřu.
Už zase.
Normálně bych teď řekl, že jsme diváci o samotě,
dovolte mi promluvit o pár věcech, které nejsou na mém autě v pořádku.
Obávám se, že to nejde, protože tu všechno perfektně funguje.
Pokud se podíváte na levý budík, což je otáčkoměr,
je tam rozsvícená kontrolka poruchy motoru,
aby mi připomněla, že kontrolka funguje, a že tam je.
Když zabrzdíte, takhle,
brzdový pedál drnčí, abyste věděli, že brzdíte.
Je to skvělé! Proč to tak nedělá každý?
Jednu věc Hammondovu autu uznám,
ve zpětném zrcátku vypadá dobře.
Vypadá záporácky.
Dvojčata Krayovic skutečně měla 420 jako má Hammond.
Pokud se na nás díváte v Americe a nevíte, kdo dvojčata Krayovic jsou,
jsou důvodem, proč se v Londýně nikdy neuchytila mafie.
Příliš se báli dvojčat Krayovic.
V tomhle autě je několik silných pachů.
Nějaký lepkavý smradlavý zápach.
A hoření.
Jo, hoření.
Dává si cigáro!
Je z 60. let V 60. letech kouřil každý.
- Kouřil by, je to Jaguár. - To je to, co...
Zakuř si, kámo.
Viděl tenhle krásný výhled a řekl si: "Dám si dýmku a budu rozjímat."
Jako rudokožec. Jak se jim říká?
- Rodilý Američan? - Ano, ten.
Jakmile Hammondovo auto dokouřilo,
pokračovali jsme v naší bezstarostné jízdě,
a já na to šlápl.
Pořád má sílu nazbyt. Sledujte!
Což dopadlo dobře.
Prostě nepřeřazuje. Ne... Teď je tam neutrál.
Dobře, přeřazeno, myslím, že na dvojku.
Jeremy, proč jedeme tak pomalu?
Řeknu ti přesně proč, protože jediná německá součást,
převodovka Mercedes, se pokazila.
To si Jaguár špatně rozmyslel.
Každý idiot ví, že německé součástky se do aut dávat nemají.
- Manuální řazení. - Co je na něm špatného?
Vybere si převodový stupeň a pak ho drží.
Už se těším, až si vybere zpátečku.
Problém špatného německého strojírenství nemohl přijít v horší okamžik,
protože jsme právě přijížděli na místo prvního úkolu od pana Wilmana
a já musel vše rychle opravit.
No, podívej.
"No, podívej" co?
Nenech se námi rozptylovat, profesore, doktore.
Poslouchej, přišel jsem na to úplně sám!
Převodovka se přehřívala, OK? Tak do ní dám nějakou tekutinu.
Kolik jí potřebuješ?
Nevím. Kolik se tam dává?
- Dej tam dost. Pokračuj. - Jo, přiměřeně.
Je to jako sledovat opravdu, ale opravdu starého ožralu, jak si nalévá skotskou!
"Přiměřeně, člověče."
Výraz soustředění, to je on.
Hezké sledovat člověka pracujícího na svém absolutním limitu.
Problém byl vyřešen a nastal čas do toho prásknout.
Budeme tu navzájem soutěžit na terénní dráze,
o které byl pan Wilman přesvědčen,
že rozbije naše starověké Jaguáry na 1000 kousků.
James však přišel na způsob, jak ho vyvést z omylu.
OK, připraven? Tři, dva, jedna, start!
- Je to dlouhé auto. Trvá, než člověka mine. - Tak to je.
Do téhle levotočivé radši přibrzdím, podřadím.
Ach, soustřeď se!
A blížím se ke skoku.
Možná poletí.
A je to.
Vězte, pokud nyní přepínáte
na seriál Man In A High Castle, či jiné válečné sci-fi,
James tento okruh dojede.
A také nakonec ano.
- A... je v cíli. - Má to za sebou.
Jo.
Jamesi Mayi, právě jsi stanovil rekordní měřené kolo.
Ano!
Nejrychlejší kolo v historii
zajeté na této trati Jaguárem XK8.
Jak vidíte, perfektní auto na okruh.
Tenhle Jaguár zajel na tomto velmi náročném okruhu kolo a je perfektní.
Další na řadě jsem byl já v těsném XJR.
Je tu docela příjemně. Hele, opravdu.
- Máme problém. Když ti bouchnu nahoře do hlavy... - Aha, počkej!
Na to je to určené!
Je to poklop na přilbu. To je ono.
Ale téměř jistě se zabiješ.
Znáš to, jak se odstraňuje vršek vařeného vajíčka?
- Odpočítej to ty. - Tři, dva, jedna, start!
Jo, trocha prachu.
A je to tady! Vypustil jsem 385 koní!
A teď prokáži, že tohle sedmnáctileté auto žádného z nich neztratilo.
A ani svou ovladatelnost ostrou jako břitva.
No jo. Zadek pěkně ustřeluje.
A sakra! Neustřelil.
Trochu jsem to pokazil,
ale to můžeme vystřihnout až sem, a to vypadá dobře.
Bože, jede tak zmateně. Podívej na to!
Sledujete tady tekutou poezii.
A hodit to tam!
Úplně to podělal.
Jo, je... Co... Co to dělá?
Dostal jsem hodiny. Menší hodiny.
Teď jsem slepý jako netopýr.
To... To mu k času celkem hodně přidalo.
Jdeme na to, zase zrychlit.
A...
Připraven?
...přes čáru.
1:54.
Ale důležité je,
že je to rekordní kolo XJR, který pořád funguje.
Nakonec byli na řadě Ronnie a Reggie Hammondovic.
Jdeme na to. Tři, dva, jedna, start!
Jdeme na to, spouštím 4.2 litrový řadový šestiválec.
Protože Hammondův padesátiletý Jaguár byl starším občanem,
doufali jsme, že to bude brát zlehka.
Nicméně...
Uděláme to pořádně. No tak!
Otevřel se mu kufr.
- Od začátku to fakt nepochopil. - Ne. Ne, nepochopil.
Máš v sobě trochu víc. Já to vím!
Můžeš mi dát víc. Dej mi víc!
Ale ne, podívej! Tuny černého kouře.
Jo!
Ha-ha-ha! No tak!
Kolegy v cíli jsem nezaujal.
Všude je olej a chladivo.
Měl jsi jen jet a předstírat, že je to dramatické
na důkaz toho, že Jaguár fungoval a je odolný.
Trochu jsem na to šlápl v zatáčce, trochu mi vystřelil zadek.
Tolik lidí jsem oklamal. Mysleli si, že jsem se snažil co nejvíc.
Hrál jsem obličejem. Takhle.
- Co jsi dělal? - Dal jsem mu...
A podívej na zadek tvého auta.
Rozbité zadní okno. Víko kufru, jinak se to popsat nedá, je pryč.
Dá se vůbec nastartovat?
- Myslím, že se ti právě zlomila ojnice. - Všechno se dá spravit.
Co to bylo? Co to bylo za zvuk?
Mohla to být hřídel procházející bočním panelem. To opravím.
A opravdu...
Býval bych vsadil levé ucho, že ten Jaguár Hammond nikdy neopraví,
a přesto ho opravil!
Ukázalo se, že skutečná škoda nebyla tak špatná, jak jsme si mysleli.
Musel jsem jen narovnat víko kufru,
doplnit vodu v chladiči, to bylo potřeba, to bylo celé.
Jo.
Předtím jsem si toho střešního okna nevšiml. To je dobré.
A máme to, důkaz, že se dá se třemi Jaguáry závodit v terénu
a všechny přežijí.
No, je prostě dobře, že jsme se tři vrátili,
spolu s třemi dobře běžícími auty.
Pokračování za chvíli...
Myslím, že nám to prošlo. Nevšimli si toho.
Ne, nikdo. Jo, jsme v pohodě. V pohodě.
- Každopádně, pšt, pšt, pšt. - Jo.
Nemohu uvěřit, prostě nemohu uvěřit, jak robustní ty Jaguáry byly.
Já ano, jsou to nesmírně kvalitní auta, opravdu jsou.
Švýcarští hodináři se někdy zajíkají, když se podívají na starý Jaguár a říkají:
"Nemůžu uvěřit, kolik dokonalosti v něm je."
Přesně tak a později se k tomu vrátíme,
ale teď přišla chvíle vydat se přes zamrzlou louži
v Upovídané ulici.
- Bolelo to? - Ano.
První téma bude následující.
Moderní hasičské jednotky
jsou vybaveny velkými, hydraulickými... nůžkami na drůbež.
Myslíš čelisti života? (čelisti zachraňující život)
- To je jedno, jak se jmenují. - Čelisti života.
Pokud někomu dáte takový nástroj, tak ho prostě nepřestane používat.
Což znamená, že kdykoliv teď hasiči přijedou,
k byť i malé nehodě, tak prostě odstřihnou střechu auta.
- Ano, přesně tak. - Jsou tu nějací hasiči?
Nejsou, protože mají příliš práce s odstřiháváním střech. Jasně!
Celé skupiny hasičů. Vymyká se to kontrole.
Nedávno jsem slyšel historku o docela novém Range Roveru Sportu,
měl najeto jen asi 650 km.
Trošku se ťuknul s druhým autem, myslím, že tu máme i fotku.
Rozbil si všeho všudy jen přední světlo.
Přijeli hasiči a okamžitě odřízli střechu, podívejte.
Chci říct, celé to jen zhoršili!
Tohle trumfnu! Před pár lety přijela jedna žena k malé dopravní nehodě.
Byla to drobnost, ani nebyla účastníkem,
ale lidé, kteří se vybourali, postávali okolo.
Navrhla jim: Nechcete se posadit do mého auta?
Přijeli hasiči a ustřihli jí střechu.
- Cože udě... - Jen se podívejte!
To auto přece nijak nebouralo.
Dostali se dovnitř dveřmi, říkala...
Hasiči: "Odřízneme střechu, abychom vás mohli lépe vytáhnout"
Ale ty dveře jsou funkční!
Chtěla prostě jen pomoct a tohle dostala na oplátku.
- A víte, že tohle udělali i policistům? - Kdo, hasiči?
Policejní auto přijelo k opravdu drobné dopravní nehodě.
Nikdo nebyl zraněn, ale pršelo.
Policisté řekli: "Chtěli byste počkat v policejním autě?"
Ne, to mi neříkej, to přece nemohli!
Hasiči odřízli střechu policejního auta.
To bude mít ještě dohru.
Myslím, že o chvíli později
se policisté ve svém novém kabrioletu vydali k požární stanici
a odpálili hasící vůz pomocí "řízené exploze", tak, jak to mají ve zvyku...
To ještě poroste!
Jednou jsem si odřel disk kola o obrubník a pomyslel si:
"Doufám, že mě u toho neviděli hasiči, protože jinak mi odříznou střechu!"
Střechu by ti neodřízli, protože máš jen Volkswagen Golf.
- Nejraději odřezávají střechy z Porsche! - To je víc vzrušující.
Když v hospodě řeknete: "Odřízl jsem střechu Porsche!"
To zní lépe, než kdyby to byl Golf nebo Hyundai.
- Je to lepší historka. - Přesně!
Vím, proč to dělají.
Abych byl opravdu upřímný, je to proto, že mohou.
Měli by si vzít příklad z královny.
Královna vládne už kolik, 65 let?
A jde o to, že má ústavní pravomoc...
Tohle je jistě jejich tým pro předvádění se.
Tenhle kousek tam necháme,
protože bude needitovatelný...
Měli by si vzít příklad z královny.
- Královna vládne už kolik, 65 let? - Ano...
Má ústavní pravomoc vyhlásit válku jiné zemi.
Může to udělat, ale nikdy to neudělala.
Jak dlouho myslíš, že by ti trvalo vyhlásit válku, kdybys měl tu moc?
Dal bych tomu dva dny, a byla by to mohutná válka.
Přesně tak: "Vyhlašuji válku Francii. To je to, co chci udělat."
Udělal bys to, kdybys mohl, to je ten problém. Proto to dělají.
Mám pro hasiče pochopení, protože jsem si nedávno koupil motorovou pilu.
- Ó, můj Bože. - Opravdu koupil. - Skutečně?
Když máte motorovou pilu, používáte ji na všechno.
Potřebuji si naporcovat nedělní pečeni, udělám to motorovkou.
Potřebuji otevřít dopis, udělám to motorovkou.
Uříznout chleba, udělám to motorovkou.
Tvé obočí by zasloužilo trošku upravit.
Hned jak skončí tento díl, půjde dolů motorovkou.
- Máš to, tak to používáš. - Přesně.
- Mají, jak se jim říká... - Čelisti života.
Používají je a budou je používat.
Máme tu naléhavou zprávu pro všechny hasiče a "hasiče-čky".
"Přestaňte odřezávat střechy!"
Sorry!
Řekl bych, že to je správně.
- Máme rovné příležitosti, co je vám? - Tohle je prostě moderní svět.
Přestaňte odřezávat naše střechy nebo se sebereme
a odřízneme střechu vaší nabarvené dodávky.
- Tak, to bychom měli diskuzi o hasičích. - Ano.
Doufám, že je nebudeme v blízké budoucnosti potřebovat.
Také doufám, protože se stane, že uvízneme v autě: "Prosím!"
Aston Martin zveřejnil nový model. Je to nový Vantage.
Vypadá skvěle!
Naprosto úchvatně.
Vypadá jako ten Aston, který vyrobili do bondovek.
Především zezadu. Máme tu fotku zezadu?
Vypadá opravdu nádherně a dostal
čtyřlitrovou V8 s dvojitým turbem od Mercedesu.
- AMG motor. - Ano.
A ten je prostě dokonalý.
Ten motor je dílo muže s nejlepším jménem v automobilovém průmyslu.
Ne, druhým nejlepším jménem.
Nejlepší jméno má hlavní testovací jezdec Lamborghini
- Jmenuje se Max Venturi. (Maximální Poklestlaku)
- Nikdy neměl sex. - Ne, ne, ne.
- Je mladý a dobře vypadá. - Ano, vím.
Nicméně, ten člověk od Astonu, jejich technický vedoucí,
se jmenuje Max "Szwaj".
- Cože? - Max "Szwaj".
- "Szwaj"? - Ne, "Sz".
- Vždyť jsem přeci řekl "Szwa". - Ne, je to "Sz".
- Zníš jako rozbitá zubní vrtačka: "Szwaj". - Tohle je ale rasistické.
- Není! - Ale ano, je to Ir.
- Nejsem rasista! - Jsi, prostě bys chtěl, aby se jmenoval Paddy O'Malley!
Neřekl jsem... Nemůžeš mě obviňovat z rasismu v televizi!
No, prostě to přejdeme.
- Nejsem, to je... - To je trapné.
Také bych chtěl říct, že Max "Szwaj",
dal Mercedes motor do Astonu DB11.
Ten motor miluju, i to auto.
To bude přímo pekelná kombinace.
Mohlo by to být skvělé. Kolik bude stát?
Je to divné, ale jen o trochu méně, než verze s V12.
Myslím ale, že ta V8 verze bude lepší, protože bude mít lehčí motor.
Jinými slovy říkáš, že menší je lepší.
Ne.
Znáte ty čínské firmy, co si dávají západní jména.
- Vím, o čem mluvíš. - No, tahle továrna na náhradní díly.
Dělají brzdy a další věci... se jmenuje...
...takhle...
PÉROPRDEL
No, je to....
- Jde o to, že... - Je to zapamatovatelné, že?
Jde o to, že když to jméno vyhledáte Googlem...
Ale ne!
Musíte se probrat 27 stránkami docela drsných obrázků, než se dostanete k brzdám.
Po hodině hledání zůstanete sedět s očima navrch hlavy:
"Potřeboval jsem jen brzdy a teď jsem viděl věci, které už nikdy nevytěsním!"
Co jsi hledal, když jsi na tu značku narazil?
Co jsi zadal do vyhledávání?
Prošel jsi všech 27 tisíc stránek, než ses dostal k náhradním dílům?
Hledal jsem (PÍP).
A to je konec Upovídané ulice.
To je milé, díky.
Díky a teď je čas vrátit se k našemu filmu,
ve kterém dokazujeme, že pověst nespolehlivosti Jaguáru
je zcela neopodstatněná.
Ano, k akci se vracíme v hotelu, kde, protože řídíme Jaguáry,
jsme noc strávili v pokojích co nejdále od recepce,
a jejich otravných požadavků na odhlášení z hotelu.
Ráno jsme byli vzhůru daleko dřív, než personál,
abychom se vrátili na cestu.
- Dobré ráno. - Dobré ráno.
Co máš s těmi ručníky?
No, byla tam cedule vysvětlující,
jak moc ničí životní prostředí a je drahé je prát,
tak jsem jim ušetřil potíže.
- Dobré přemýšlení. - To je milé.
To je.
Protože jsme vstali tak brzy,
po chvilce jsme se rozhodli zastavit
a obdivovat některé z krásných skalních útvarů.
Vidíte, jak pískovec
erodoval časem, větrem a tlakem protékající vody.
Nepochopitelné, jak obyčejná říčka
dokáže vyřezat takovou mimořádnou roklinu.
Nemyslím, že stojí za to v tom pokračovat.
Myslím, že prostě roztavíš startér.
Ale je to tedy pořádná baterka.
Jak jsi ho dokázal tak rychle rozbít?
- Doslova jsme opustili hotel... - Měl jsi ho pět minut!
...před 40 minutami.
Něco, co jsem způsobil já. Rozhodně za to nemůže auto.
- Podívej se na ty křížové držáky. - Hmm.
Ty jsem tam dal také já, ty tam předtím nebyly.
Vzhledem k tomu, že problém byl jistě menší,
James a já jsme Richarda nechali o samotě
a pokračovali vstříc našemu dalšímu cíli.
To je ale pořádná silnice!
Povrch je dobrý. Krajina je fantastická. Žádný provoz.
Byly to ideální podmínky pro můj Jaguár.
Jednou z věcí, které na XJR naprosto zbožňuji
je to, že čím rychleji jedete, tím víc jako by plave.
Jako byste lyžovali v prašanu.
Vlastně vás to vybízí, abyste jeli rychleji, protože jste tak uvolnění.
Je to, nezapomeňme, stroj s maximálkou 248 km/h.
Z nuly na 100 za 5,5 s.
Je rychlý, i podle dnešních měřítek.
Dobrá, problémem je nefungující palivové čerpadlo, protože nemá napájení.
Ale opravdu chytrou věcí u Jaguáru je,
že máte spoustu náhradních věcí, které můžete použít,
kdyby vyvstal problém, což je velmi nepravděpodobné.
V tomto případě jsem odpojil tohle, což napájelo elektrickou anténu.
Ta napájení měla. Bez elektrické antény se samozřejmě obejdu.
Stejně jsem ji nechtěl používat.
Připojím to k palivovému čerpadlu, hotovo, jedeme.
Jistě, brzy byl zpátky v pohybu...
Líbí se mi. Krásné autíčko.
...na rozdíl ode mne.
Ne že by to byl velký problém pro někoho, kdo řídí Jaguár!
Ano, konstáble, nicméně,
pokud vás mohu upozornit na první stránku mého pasu,
"Její Britské Veličenstvo..." to je královna,
"...požaduje a vyžaduje ve jménu Jejího Veličenstva,"
"od všech, kterých se to může týkat, umožnit nositeli..." to jsem já,
"...volně projíždět bez zastavení a překážek."
Prošlo ti to?
Jo, nandal jsem mu to pasem.
Velmi dobře, ano.
Vážně, vždycky to funguje. V Americe to nikdy neselže.
Také jsem strážníkovi řekl, že cestuji s paní Mayovou,
britskou premiérkou.
A věřil mi!
Mezitím, pěkných pár kilometrů vzadu...
To... jen si dávám pauzu.
No, je to Brit a přehřál se.
Ne, ne, je v pohodě.
Víš, proč mají Angličané rádi teplé pivo?
Protože firma Lucas vyrábí také ledničky!
- Dobře, díky moc! - Jo, to se vsaď!
Naší věci to nepomáhá.
Ve vyšší poloze
jsme s Jamesem dorazili na místo dalšího úkolu...
...přistávací dráha.
A jakmile dorazil náš kolega,
vysvětlil jsem, co naplánoval pan Wilman.
Pojedeme odtud, jeden po druhém, 0-160 km/h,
a pak zase zpět na 0.
Musíš zastavit před koncem ranveje, a to opravdu,
protože tohle letiště má... mírně neobvyklý rys.
Posazené na vrcholu skalisté hory,
Telluride je nejvýše položené komerční letiště v USA.
A na konci přistávací dráhy je...
...nic.
Jen 300 metrový propad s nepříjemným koncem.
A jedem!
Ano, tady je!
Ten má ale odpich.
Nucené vstřikování je samozřejmě to, co v této výšce potřebujete.
Proto byly Spitfiry a Messerschmitty vybaveny přeplňováním.
To je 128 km/h...
144...
Mám 160!
Jo, brzdy jsou středně dobré, a to je starost...
...pro Hammonda a Maye.
Výhodou je, že je to další důkaz síly Jaguáru.
Nevýhodou je, že teď Jeremy nedělá: "Sakra!", což je škoda.
To jo, další věcí, kterou musíme mít na paměti je,
že jeho auto je hodně silné a ty jsi další na řadě.
Proč já?
Protože jsem to právě řekl, takže to platí.
- Tak by fungoval řidič Jaguáru. - Jasně!
Tři, dva, jedna, začni.
No jo! Myslím, že v průběhu let pár poníků ztratil.
Velkou otázkou je, bude-li jeho stará XJ6
schopna pokořit měřítko, které jsem nastavil já?
Ehm... 88 km/h.
100 km/h.
Stále zrychluje.
Budeš muset trochu víc makat Jaguáre!
Vážně, protože tohle nestačí!
Stále...
136.
Dámy a pánové, znovu se staneme svědky smrti Richarda Hammonda.
Skoro!
160!
Ach, můj Bože!
Ach!
A... vypnout.
Kolik exkrementů?
Ehm... no, hnědé sedačky by bývaly byly lepší volbou.
- Jo. Tvé brzdy? - Ehm... Silné.
Chtěl bys vědět, o kolik dál než já jsi dojel?
- Jo, řekni. - 0,64 kilometru...
...kilometru!
Konečně jsem byl na řadě já a potřeboval jsem ranveje
a zefektivnění co nejvíce,
z dobrého důvodu.
Teď jsme diváci o samotě a přiznám vám,
že mé auto se přepnulo na mód "kulhání domů",
který na takovéhle věci není ideální.
Tři, dva, jedna...
64 km/h.
Pohybuje se. Tedy stěží, ale...
80 km/h.
100 km/h.
Stále zrychluje!
112.
120!
128 km... 128. 128 km/h.
144!
Ach, můj Bože!
Sakra!
Au! Ou!
Sakra!
Po dokončení testu 0-160 a zpět na 0,
jsme se vrátili na silnici.
Tedy, uznání patří Jemesovu XK8.
Vyšel z toho nezraněn a auto docela také.
Motor se zdá, že běží ještě hladčeji,
skoro jako by získal o 50% víc válců.
Ale to tak u Jaguárů bývá, prostě se zlepšují.
Všechna tři auta stále dobře běžela
a my zamířili čelit poslednímu a nejtěžšímu úkolu...
...v lyžařském středisku Telluride.
- Tleskali tvé smrti. - Tleskali.
- Tleskali tvé smrti. - Díky moc!
Ale musím říci, Jamesi, že to vážně bylo výjimečné,
že jsi vyšel z toho 300 m útesu bez škrábnutí.
Úplně nepoškozený.
Divné, že to Jaguár víc nepoužívá v reklamě.
Pokračovat budeme později.
Teď je ale čas na Rozstřel osobností!
Jo a dnes si klademe další důležitou otázku, a to tuhle.
Který herec s prostředním jménem George je na světě nejrychlejší?
Na tento souboj se překvapivě těžko sháněli kandidáti, ale zvládli jsme to.
A tak prosím přivítejte Luka Evanse a Kiefera Sutherlanda!
Jack Bauer! Jak se máš?
A ty. Jak se máš? Posaďte se.
Tento týden jsme nezaháleli! Žádné hrátky.
Můžu, než začneme něco vysvětlit? Ano.
- Máš kanadskou vlajku, protože jsi Kanaďan? - Jo.
- Ale pokud vyhraješ, změní se na britskou. - Stanu se Britem.
- Protože jsi se narodil... - V Londýně.
- Narozen v Londýně, takže máš britský pas? - Mám.
- A jsi kanadský občan? - Ano.
- Ale žiješ ve Spojených státech? - Ano.
Jsem zcestovalý člověk!
Jo. Cestuješ do kolonií. Ehm...
- Ty jsi Velšan, ať se stane cokoliv. - Dobře.
Teď ta věc ohledně prostředních jmen....
- Máš jen jedno prostřední jméno? - Ano.
- Což je George? - George, ano.
- Ty... - Mám jich pět.
Což jsou...
Kiefer William Frederick Dempsey George Rufus Sutherland.
No páni!
- Takže tvůj otec... - Můj otec dlužil spoustě lidí peníze!
Myslím, že prostě řekl: "Nemůžu ti zaplatit, ale pojmenuji po tobě syna."
Teď se dostaneme k tobě, Luku, jestli můžeme.
Je zřejmé, že tvým novým trhákem je Kráska a zvíře.
Ale nejznámější jsi, rozhodně u našich diváků, jak si myslím,
- Myslím, že vím co to je. - Rychle a zběsile.
- Jo. - Rychle a zběsile 6.
Jo.
Co mne na Rychle a zběsile fascinuje je,
že se nějak živíš řízením a rozbíjením velmi drahých aut.
Prostě, jak je to vůbec možné?
To mi řekni ty.
Uhodil jsi hřebíček na hlavičku.
- Musí to být pobuřující. - Je to pobuřující, jo.
Obzvlášť, když... dělají je od nuly,
jako to překlápěcí auto, které jsem řídil v 6. díle.
Bylo ručně vyrobené géniem v Los Angeles,
který dělá do těchto filmů všechna auta.
- A překlápěcí auto bylo... - Má na sobě jazyk...
Je v podstatě dveřním klínem, v podstatě,
který měl, myslím, že to byl motor z Formule 1.
Ale byla to jen skořápka, takže mělo ohlušující zvuk.
Všichni jsme museli mít špunty do uší a... Ale bylo skvělé.
Všechna kola mohla jet do strany, takže se mohla všechna najednou natáčet,
takže se dalo jet pod náklaďáky, návěsy.
- Těžko se řídí, předpokládám. - Hodně těžko.
Bylo to, ehm... nebyl to normální manuál se spojkou. Bylo to složité.
Takže jsi musel zmáčknout tlačítko, a pak jsi musel pumpovat spojkou,
pak jsi musel najít jedničku a bylo to strašně komplikované.
- Zatímco jsi musel hrát? - Zatímco jsem hrál, jo.
Vidíte, on je skvělý, proč jsi tu chtěl mě?
Ne, tedy, bouráš s auty víc, než Hammond.
Mám tu čísla.
Zničil jsi, nebo lidé v Rychle a zběsile zničili,
- 1 478 aut... - Páni!
...v celé sérii, což je celkem dost Někdo spočítal náklady.
- Ty jsi udělal škodu jen 3,7 mil. liber (111 mil. Kč). - To není tak špatné.
Jason Statham zpracoval auta za 148 mil. babek (4,44 mld. Kč).
Vlastně mne tu Richard Hammond vybavil dotazem.
Říkal: "Je to kvůli tomu, že neumí dobře řídit?"
To jsem neříkal! Neříkal! Proč bych se chtěl rozhádat s Jasonem Stathamem?
- To jsem neříkal! - Myslel sis to.
Umí řídit? Vždycky jsem chtěl dostat Jasona...
Netuším! Ano, určitě, jo. Já...
- Jsi si jistý, že neumí řídit? Tak vidíš, Hammonde. - Já se na to neptal!
Určitě umí.
Naboural jsi nějaká auta? Ne v takovém rozsahu, ale naboural?
Ne, vlastně jsem si říkal, jak jsou skvělé tvoje historky.
Moje byla tak trapná.
Ehm... Měl jsem scénu, musel jsem jen,
a to s úplně normálním autem, kola se neotáčela do strany,
musel jsem jen dojet na značku, vystoupit, tasit zbraň a něco říct.
A ten den tam měli opravdu úžasnou herečku.
Trochu jsem se do ní zakoukal a opravdu jsem se snažil na ni zapůsobit.
A jel jsem trochu smykem, prudce zastavil, rázně otevřel dveře,
vytáhl zbraň, řekl svůj text a pak mne velice pomalu mé auto minulo.
Zapomněl jsem... Zapomněl jsem dát ruční brzdu.
A ehm... najelo do plotu, na kterém seděl kameraman a ten spadl.
To děvče se mnou už nepromluvilo a to bylo ten den všechno.
Dostaneme se k autům, protože jste oba začínali s Mustangy, jestli se nemýlím.
- Jo. - No, skoro jo.
- Velmi pozdě jsi... - Jo, bylo mi 30, když jsem si udělal řidičák.
Nikdy jsem nebyl v Los Angeles a musel jsem tam jet na kamerové zkoušky
a poprvé, kdy jsem sám sedl do auta bylo v půjčovně na letišti v L.A.,
což byl Mustang, a pak jsem najel na dálnici 405 do západního Hollywoodu.
- Podělal se. - To tě naučilo řídit!
Tak moc se mi potily ruce, že mi klouzal volant.
- A volant byl na špatné straně. - Pět pruhů!
Rád říkám na špatné straně před lidmi, co nejsou...
Je to ta pravá strana. My jsme ti idioti.
Ne, nejsme. Ne, nejsme!
Volant je na špatné straně.
- 405 je noční můrou, to ví každý. - Je to peklo.
- Tam bych nechtěl jet svou první sólo jízdu. - Jo.
- Tvým prvním autem byl... - Mé první auto byl Mustang z roku 1967.
A ehm... měl jsem v New Yorku pár zaměstnání,
která mi umožnila si ho pořídit.
Pak jsem s ním chtěl jet z New Yorku do Los Angeles,
kde na mne čekala další práce.
A jel jsem přes Texas,
a byl to levnější model Mustangu z roku 1967.
Řadový šestiválec, neměl velký výkon.
A odhaduji, že foukal vítr směrem na východ rychlostí 128 km/h.
Snažil jsem se jet na západ a vítr byl silnější, než mé auto,
takže zastavilo uprostřed dálnice.
A nejsem mechanicky nakloněný chlap,
tak jsem se toho Mustangu zbavil co nejrychleji jsem dokázal.
Ty jsi ale na druhou stranu mechanicky myslící člověk, že?
Jo, no, v dětství jsem měl nejlepšího kamaráda, kluka z farmy,
a tak jsem s ním byl pořád na farmě.
A tam byly traktory a čtyřkolky a motorky.
- Máš rád motorky? - Můj otec je velký motorkář. Velký velký.
Takže jsem byl pořád za ním na motorce.
Spousta vyjížděk do geoparku Brecon Beacons a tak.
Měl tvůj otec 1600E?
To byla... Jo, když jsem se narodil,
měl Cortinu 1600E v azurové modré,
a když jsem se narodil, dal mé jméno na registrační značku.
Vyrůstal jsem s tímhle hodně zvláštním autem.
Teď se blížíš k mému odbornému předmětu.
Možná chvilku neposlouchej, protože...
Myslím, že v modré 1600E nedělali.
Ne. Nebyla. Ale budeš se ho na to muset zeptat.
- Proč, je tady? - Je tamhle.
- Byla, jak jste dostal...? Přijel s tátou? - Vzal jsem tátu s sebou, jo.
Přivezl jsi otce?
- Ne. - To by bylo vtipné.
Jak to, že jste měl modrou Cortinu 1600E?
No, verze II. byla ve stříbrné,
ale po pár letech bledla.
- Takže jsem ji koupil a nechal ji přestříkat. - Přestříkal jste ji?
- Říkal jsem si, že nějak... - Stylové pro kluka z Valley!
Azurově modrá, no tak!
Já měl 1600E. Byla jantarově zlatá. Byly to ty nejlepší vozy.
- Pamatuješ si ji? - Jo, pamatuji. Byla krásná.
Pamatuji si tedy, že jsem odštípl... ořechovou palubní desku,
protože jsem byl v autě takhle se zuby a on zabrzdil a já ji rozštípnul.
Doslova dodnes cítím vinu, a to mi tehdy bylo pět let.
Táta se na tebe zlobil, že sis vyrazil zuby, protože moc prudce zabrzdil?
No jo, auto bylo vším, jo.
Obličejem jsi vrazil do palubky?
Jo, přišel jsem o přední zuby, ale byla to ořechová dýha, která byla...
To zasluhuje cenu Nejhorší rodič.
Teď musíme zjistit,
no, v podstatě, jestli budeš Kanaďanem, nebo Britem.
Kdo chce vidět jejich kola?
- Takže, Kiefere, na tvé kolo se podíváme nejdřív. - OK.
Tak jedeme.
Opět krásný den v srdci Anglie.
Přidat. Přidat, brzdit.
Tak je to správně. Hezky říznutá zatáčka.
Tady je to složité, protože musíš zpomalit, a pak na to šlápnout,
což jsi provedl velmi dobře při levém zatočení
a vjíždíš do části, které říkáme Obtížný úsek.
A jedeme.
To je čisté. Čisté. Nepřehnané.
Skrz klopenou zatáčku, Šotolinotoč a zpět k Obtížnému úseku 2.
Musím říct, že to tam držíš moc pěkně.
Omezili jsme kontrolu trakce, aby ti ustřelil zadek.
Teď to bude hodně klouzat. Pěkně podrženo.
Plyn a připravit se na rovný úsek, který moc rovný není,
podobně jako náš jiný okruh.
Teď uvidíme, jestli máš kuráž.
Vypadá to naplno. Ach... to je tudy vážně rychlé!
Opravdu velmi pěkné.
Tvrdě na brzdy a poslední zatáčka,
také moc pěkně a přes cílovou čáru.
To je čisté!
Čisté kolo. Bylo to celkem dobré.
- Máte lidi, kteří jsou hodně nápomocní. - Jo. No to jsou.
Učí tě jak, ale pak musíš jet sám. Musíš to zvládnout.
- A co tvé kolo, dobrá zábava? - Líbilo se mi to.
Nechtěl jsem vystoupit. Museli mne z auta odloupnout!
Kdo chce vidět zajeté kolo?
Tak jo. Podíváme se na Lukovo kolo.
No tak!
OK, dobře. Také řežeš zatáčku, bereš to...
myslím, že je dobrý nápad jet poma...
Jen tak tak to udržel a na šotolinu.
Poslouchejte to praskání výfuku, to je na dvoulitr dobré.
Ale, přehnané! Zeširoka, vypadá to dobře.
Ta šotolina je šílená!
Není to nutně nejrychlejší způsob, mít zadek takhle ven,
ale vypadá to dobře.
Dobrá, jo, tady to také vypadá dobře.
Takhle je to čistší, je to lepší.
Tady se mu může začít mrskat ocas, když si nedáš pozor, ale je to v pořádku.
A na kluzký a prašný úsek.
Zeširoka.
Teď naplno. Pojedeš naplno poslední zatáčkou?
Teď bych měl brzdit, ale nebudu.
Nebudeš brzdit? Ne, nebrzdíš!
No tedy, to je rychlé, skoro jsi ztratil kontrolu,
ale jen tak tak včas, abys brzdil do poslední zatáčky.
Pěkně udržené a jsi v cíli!
Dobrá práce.
Dobrá. Mám tu vaše časy.
Takže, Kiefere Sutherlande,
Zajel jsi to za jednu minutu...
17,8.
- OK. - To teď dáme tam.
Luku Evansi. Jedna minuta...
...21,3.
Takže se nedá nic dělat.
Líbilo se mi to.
- Teď je z tebe Brit! - No skvělé!
Nemůžu tomu odolat.
A máme to.
Pokud přemýšlíš: "Ale ne, budu se muset pověsit..."
Měli jsme 1:24,4. 1:24,1. 1:23,6. 1:23.
Vlastně jsi pátý nejrychlejší.
Takže to opravdu není špatný čas.
Jen jeho byl hvězdný, absolutně hvězdný.
To bychom měli dámy a pánové.
Luke Evans a nejrychlejší herec na světě,
jehož prostředním jménem je George, Kiefer Sutherland!
Děkuji mnohokrát.
Skvělé!
Díky.
Dnes večer dokazujeme,
že jsou staré Jaguáry spolehlivé a skvělé.
Jo, a k akci se vracíme ve chvíli, kdy se chystáme pustit se
do největší výzvy, které jsme my tři kdy čelili,
vyhnout se placení skipasů a pronájmu lyží
lyžováním v našich vozech.
Velikonoční neděle, Telluride.
Pro člověka v Jaguáru je z čeho vybírat.
Ahoj drahá.
Poté, co našel místo k zaparkování, Zákaz parkování nonstop
se Hammond ubytoval v hotelu. Zákaz parkování nonstop
Registrace prosím. Děkuji. Můžu si půjčit pero? Děkuji.
Můžete to vyplnit. A tady je váš klíč.
- Číslo pokoje, Wi-Fi. - Aha, děkuji moc. Díky.
Já mezitím zamířil do restaurace.
Je rozhodně cítit po korku.
Pardon.
Druhý den ráno byla venku zima.
Takže jsme na naši cestu do hor potřebovali teplé oblečení.
James tedy šel nakupovat stylem Jaguár.
A já ne.
Vítejte v hotelu, pane. Mohu vám vzít... vaši bundu.
Děkuji mnohokrát.
- Cesta byla příjemná? - Ano. Ano, díky.
- Vaši čepici? - Aha, no, díky.
Možná i vaše zavazadlo, pane. Děkuji mnohokrát.
Pokud byste se obrátil na mého kolegu u recepce, bylo by to úžasné.
- Výborně. - Děkuji moc. Díky.
Dobrá, teplé vybavení mám vyřešené.
Vlastně jsem ten nápad ukradl Peterovi Sellersovi.
Nemyslím, že mu to bude vadit, protože měl samozřejmě Jaguár.
Jakmile jsme byli plně vybaveni vhodným oblečením,
jeli jsme rovnou kolem vleků
a narazili na stoupání.
Ha-ha, svahy.
Jdeme na to. Rychlost a výkon.
Bohužel, pro jednou, rychlost a výkon nefungovaly.
Ach... Lyžuj zatraceně! No tak, lyžuj Jaguáre!
Budeme muset uznat, že to nefunguje.
Naštěstí pak James dostal nápad.
A dole v dílně resortu si půjčil kovové tyče,
kterými spojil naše vozy.
Pokud to bude fungovat, sním vlastní klobouk.
Náhon na šest kol, všichni najednou.
Dobrá, všichni zařadit za 3, 2, 1... Jemně.
Ano! Myslím, že to máme.
Jo!
Jsme jako lidská stonožka!
Jo, ne, to jsem pokazil.
James jede trochu šikmo. Dám mu víc výkonu.
Hammonde, strkáš mne k okraji.
Nebo Clarkson, jeden z vás, někdo.
Já nedělám nic! Ty řídíš.
Jsi vpředu. Ty jsi hlavou housenky!
Já neřídím! Řídíš ty. Je to jako zavírací nůž.
Ne, je tu okraj! Stop, stop!
Dobrá, všichni zpátečku.
Tři, dva, jedna, jemně teď.
- Jeremy, kam jedeš? - Ty nás řídíš směrem dozadu.
Já neřídil tam, proč jsi tam?
- Vybočil jsi nás Hammonde, ty hloupý idiote! - To nedělám já!
Nedělám!
Nakonec, po velkém hašteření...
Strkáš mne přes okraj, ty zatracený...
Když jedeš dozadu, řídíš se sám.
- Čí to byl nápad? - Hammonde, už to zase děláš.
...začínalo nám to jít.
Věděl jsem, že to bude fungovat. Musí se jen zkoordinovat mozky.
Tohle je výsledek mnoha a mnoha let spolupráce,
té intuitivní vazby, která nás spojuje.
Svazek nenávisti.
A tady jsme, vrchol.
3810 m.
Zvládli jsme to!
Ho-ho!
Dobře. Tak, odpojme se.
Vyhnuli jsme se vlekům a lanovkám a nastal čas začít lyžovat.
Což byla trochu starost.
Nedívej se přes okraj.
Ale je tam trochu... Je to opravdu strmé.
Lidé to dělají pro zábavu, jo?
- Ne ve starých Jaguárech. - No jo, máš pravdu.
Když tam sjedeš špatně, hele. Měl bys čas zavolat pojišťovně.
Začal bys vyplňovat formulář.
Tamhle je letiště, hele.
Odtud vidím i letiště Heathrow.
Ale, protože jediná cesta dolů byla dolů, vyrazili jsme.
Opatrně.
Jen obyčejná jízda. Jen obyčejná jízda.
Ach... Ach.
Ježíši, to je... Nedívej se.
Ehm... je tam... Ach, Bože.
Pro případ, že bych potřeboval vyskočit.
Volant trochu funguje... Ach!
Ach Bože! Musíte se bát, že ztratíte kontrolu nad zadkem auta.
Ach! Kruci!
Zkouška brzdění. Zkouška brzdění.
Nic.
Zatímco nezastavím, napíšu knihu. Pořád nezastavuje.
Zrychluji! Ach můj Bože!
Nemám nad tím žádnou kontrolu.
Ach... nechce zastavit!
Trefím ten strom. Není... Ne.
Ježíši Kriste!
Sklon se nakonec milosrdně vyrovnal,
ale prostor se o dost zúžil.
Ó můj Bože! Podívejte na ten propad vlevo.
Svatá prostoto.
Je to... Ach, Bože.
Ach! To je skutečně alarmující!
Jedu bokem.
Zatraceně.
Proč prostě nejedeš rovně?
Prosím, jen krátce...
Jamesi, jede ti auto také bokem bez jakéhokoliv důvodu?
Jo, je to naprosto děsivé.
Nedívej se na výhled. Nedívej se na propad.
*píp* peklo, je to děsivé.
Ach, do prdele. Do prdele, do prdele!
Aniž bychom skončili v tom hrozném propadu,
jeden jsme pak museli sjet.
Svatá matko Boží!
Ach, můj Bože!
Ach, teto moje.
To je rychlé.
Přeřadím nahoru. To byla chyba. Velký omyl.
Jeď prostě rovně ty bastarde.
Zatoč, zatoč, zatoč, zatoč.
Ach!
Ale nikdo z nás neumřel, a pak se lyžování v Jaguárech začalo rýsovat.
Ó ano, jedu slalom, to teď dělám, a dělám to dobře!
A buďme upřímní, po jediném dni na normálních lyžích,
byste byli pořád k ničemu.
Zatímco tady, jsme naprosto skvělí.
Líbí se mi, že jsou na svahu zároveň jiní lidé.
Mohl bych vlastně vrazit do snowboardisty.
"Ach, omlouvám se, bylo to nepříjemné?"
"Teď víte, jaké to je."
Nakonec jsme najeli na poslední úsek do města
a Richard a já se dostali do menšího závodu.
No tak. No tak, no tak, no tak, no tak.
Dej mi trochu víc.
Hrboly, velké hrboly. Velké hrboly.
- Ó, ano. - Ó, ne!
Uf, ten byl velký!
Mezitím, trochu víc vzadu...
Bože! Svítí mi kontrolka brzd.
Nevím, co to znamená. Sjeté destičky? Selhání systému? Bůh ví.
Tam je město.
Blížíme se rychle a stylově.
A nemusíme jít do hotelu v hloupých botách.
Prostě tam dojedeme.
Ale ale, ahoj.
Panečku!
Ne!
Ach, došlo k nehodě.
- Ach. - Sakra.
Dobře.
Jen my...
Ne, hele, chtěli jsme tady zaparkovat, vypadají dobře.
Ale ne!
Jen fungujte, brzdy, ještě deset sekund, nebo tak.
Přesně, kde jsme je chtěli mít,
a tam také jsou, to je dobré.
Ehm... každopádně, jde o to, že jsme sem dojeli... tedy tam,
bez jediného problému a s velmi určitým závěrem.
- Kupte si XJR. - Ne, počkat!
Cílem tohoto cvičení bylo prokázat spolehlivost značky Jaguár.
Ano, ale také jsme...
Co? Aha.
No, ehm...
Skvělé, takže jsme se dostali až na samotný konec,
a ty to pak zkazíš.
Stěží to byla moje chyba, ne? Selhaly brzdy!
Ale teď jsi to všem prozradil!
A teď si všichni myslí, že Jaguáry mají chyby a žádný si nekoupí.
Což znamená, že celý tenhle pořad byl naprostou ztrátou času.
A s tímto hrozným zklamáním je čas skončit.
Děkuji moc, že ​​jste se dívali, uvidíme se příště. Ahoj.
Překlad TGTT 2018 http://topgear.sovicka.net
Překlad TGTT 2018 http://www.tgtforum.cz/
Korektura dual 2018 http://www.tgtforum.cz/