Ahoj všichni. A-hój!
-Ahoj! -Děkujeme.
-Děkujeme všem. -Ahoj!
Děkujeme vám, děkujeme vám, děkujeme.
Ahoj!
Děkuji moc, všem. Děkuji. Takže...
V tomto týdnu uvidíte:
Bezdůvodnou demontáž supersportu.
Člověka bez trička.
A celý můj jazyk zabalený do střeva.
Celý jazyk mám zabalen do střívka.
To jsou hlavní body.
-Nejlepší kousky. -Jo.
Opravdu jsou.
Každopádně... tady na Západě,
máme tendenci si myslet, že za 360 000 liber (12 mil. Kč)
je Rolls Royce Phantom poměrně drahý.
Tento týden se ale Grand Tour zaměřuje převážně na Čínu.
A tam jsou věci trochu jiné.
Ne moc dávno byla Čína plná starých ohnutých dam pěstujících rýži,
po kotníky v blátě.
Ale v dnešní době se věci trochu změnily.
Ještě v 80. letech
tu lidé probděli noci
sníce o dostatku peněz...
...na koupi mezka.
Zatímco nyní, o pouhých 30 let později,
sní o tom, že si budou moci koupit Hongqi.
Konkrétně toto Hongqi - L5.
V čínštině znamená Hongqi "červenou vlajku",
symbol komunismu.
Ale s ničím komunistickým cenovka tohoto monstra nesouvisí.
Stojí 880 000 liber (29 mil. Kč).
Interiér je vynikajícím uměleckým dílem
s palisandrovým obložením a smetanovou kůží.
Palubní deska a středová konzola jsou plně digitální.
V rukojetích dveří jsou nefrity a všude jinde zlaté slunečnice.
Tuto věc jsem poprvé uviděl teprve před několika okamžiky
a už jsem zamilovaný.
Líbí se mi, že každé dveře váží jako středně velká hora.
Líbí se mi ty červené vlajky tady a na kapotě.
Miluji vlajkové stožáry.
Je to jako... je to jako auto komiksového záporáka,
protože v realitě nikdo tak špatný být nemůže.
Je to nemožné!
Jedna věc, kterou Hongqi nemá, je pancíř,
ale i tak,
váží téměř 3,2 tuny.
Aby se tato obří váha dokázala pohybovat,
má šestilitrovou V12,
která mění benzín v ticho.
Nicméně není příliš pohodlné.
Obzvlášť sedadla jsou hodně tvrdá.
A tlačítko pro nastavení volantu je rozbité
a nejsou tu žádné držáky pohárků.
A rozhodně není rychlé.
Ve skutečnosti má stejný poměr výkonu k hmotnosti jako Peugeot 308 diesel.
Hongqi neřekne, jak dlouho trvá z 0 na 100 km/h.
Mám podezření, že je to kvůli tomu, že 100 km/h nezvládne.
Ale víte co? To je mi všechno jedno,
protože je nádherné a zlé.
Slovutně, brilantně zlé.
I přes svou darebnost
je ta cena šílená.
Tak jsem zavolal Maye a Hammonda
a dostali jsme nápad.
Pokud jste čínský podnikatel nebo podnikatel-ka,
a chcete auto, které odráží váš stav,
nemusíte utrácet 880 000 liber.
Můžete jednoduše vyrazit do Evropy
a koupit Mercedes S-Class, jako je tento.
A přestože je to šestilitrová V12,
stál mne jen 8 800 liber (290 000 Kč).
Jinými slovy, za cenu Hongqi jich můžete mít sto.
V tomto okamžiku přijel můj kolega Richard Hammond v...
něčem jiném.
Co to je?
Tohle je Cadillac STS a můžeš sklapnout.
- Nic jsem říct nechtěl. - Dobře.
Protože má jeden z nejlepších motorů všech dob.
Krémově hladký, 4,6-litrový Northstar V8. (Severka)
Produkující 300 amerických koní.
Ten motor byl navržen, aby zvládl ujet až 160 km
bez chladiva,
tím, že se jedna řada válců vypne, než vychladne,
a pak ta druhá, a pak první. Je to důmyslné.
- A pohon předních kol? - Jo?
Je to luxusní auto. Koho zajímá, která kola jsou poháněná, Jamesi?
No, lidi, které zajímá vliv točivého momentu na zatáčení, rozložení váhy,
- důsledné inženýrství, dělání věcí správně. - Dobře.
Zruším všechny přihlášené závody
a budu s ním jezdit jenom jako s luxusním autem.
Každopádně, tohle je Mercedes S-Class, což, jak víme,
je jakési paradigma pro luxusní auto
a je průkopníkem v mnoha věcech, které jsou u automobilů nové,
a které o několik let později vídáme u ostatních aut jako standard.
Například...
- první auto, které mělo... - Jemné dovírání dveří.
Kolik kilometrů má najeto?
288...
tisíc.
No, myslel jsem si to.
- Odkud je? - Z Německa.
- Němec... - Hm-ehm.
... si koupil Cadillac?
Pak jsme byli přerušeni příjezdem Clarksona v BMW.
Ó, vidím, že jsi koupil dlouhou verzi.
- Tvé je také dlouhé. - Přiletěli jste ze 70. let?
- Ne, mají dlouhý rozvor a tohle je dost. - Je to dost dlouhé.
Tohle je BMW 750 IL,
jak mu říkal Q v Bondovce Zítřek nikdy neumírá.
- Opravdu? - Ano.
- Nikdo mu to neřekl? - Nikdo mu při natáčení neřekl:
"Desmonde, to označení neodpovídá."
Na to byste nepomysleli, že ne? Nu dobrá.
A ve filmu používají přeznačenou 740s.
- Používají? - Jo. Tohle je to správné.
- V12 s objemem 5,4 l. - Hmm.
A zaplatil jsem jen 8 400 liber (277 000 Kč).
To je pořádná dávka auta.
Já dal za svůj Cadillac jen 3 000 liber (99 000 Kč).
To je Cadillac.
Ano, chci jen poukázat na to, jaký blázen
v Německu řekl:
"Existofat Audi, existofat BMW, existofat Mercedes."
"měl bych si koupit Cadillac."
Vlastně přesně vím. Znáte ty Němce,
co si myslí, že jsou Hell's Angels?
- Jsou to zubaři, ale mají Harley Davidsony. - Ano?
A jedou na Oktoberfest a pijí Budweiser.
Ano, no, znám Němce, které popisuješ.
Ne, to... Pleteš se.
Protože předchozí majitel tohoto auta
byl americký generál žijící v Německu.
- Opravdu? - Generál?
Americký generál a koupil ho,
protože rozpoznal, co tímto vozem Cadillac zamýšlel,
což byl přímý útok na Audi, BMW, Mercedes,
vozem s motorem Northstar.
Ó, ano, byli úspěšní, Evropa je plná Cadillaců.
- Jo, člověk je vidí všude. - Audi abys pohledal.
- Přes tyhle zakopávám. - Rarita a exkluzivita jsou součástí luxusu.
- Podíváme se na tvé auto. - Moje je, vážně, v perfektním stavu.
- Je... naprosto v pohodě. - Já to viděl, já to viděl.
- Viděl co? Není tu nic k vidění. - Má dvojité zasklení a porouchalo se to.
Ó, počkat, je tvoje... No tak!
Co má za nemoc? Má...
- Jamesi, je to mezi tabulemi? - Jo, má příušnice.
To je nejdepresivnější - dvojité zasklení s plísní uvnitř.
- Co se děje? - Máš v oknech plíseň.
- Kde?! - Tamhle!
- Je to prostě, je to... - Je to opravdu špatné.
Ó můj Bože! V podstatě mizí před očima.
Jak může německé auto... A je pravé?
Parkovalo v moři, když jsi ho kupoval?
Nezabředávejme do oxidace mého vozu.
Protože jak víme mnoho Číňanů jezdí v dnešní době do Evropy.
Hlavně navštívit Shopping Village.
Což je nyní pro Číňany v Anglii větší turistická atrakce,
než Buckinghamský palác. Skutečně.
- Ještě někomu to připadá mírně depresivní? - Velmi depresivní.
Když Číňané do Británie přijíždějí
kupovat západní mýdla a západní hadry,
proč by nekoupili západní auto, když tam jsou?
Jo, tyhle auta tu ojetá nekoupíš.
- Ne, tenhle ročník tu neseženeš. - Ne.
-Ne. - Protože když byla tahle auta nová, všichni v Číně měli...
- Bicykly. - Ano! Nebo voly.
- Jo. - A tvrdíme to,
že jedno z nich koupíš
za o dost méně, než luxusní Hongqi.
- Mnohem, mnohem méně. - A to tu chceme dokázat, lidé z Číny.
Nemohli jsme si na náš test zvolit lepší místo,
naprosto ohromující město Chongqing.
Dovolte mi, abych vám sdělil několik faktů a čísel o Chongqingu.
Populace ve správním obvodu zhruba 30 miliónů,
takže je to jedno z největších měst na světě.
Je tu 14 různých automobilek, takže je to čínský Motown.
A je to hlavní město čínského motoprůmyslu.
A vloni tu vyrobili 100 milionů laptopů.
Město má družbu se svým dvojčetem Leicesterem a je vidět proč.
Nehledě... na všechno kolem.
Ó, hele, vlak projíždí budovou.
Očividně.
Je to úžasně vypadající místo.
Lidé z Dubaje si myslí, že jsou dobří v rychlé výstavbě,
ale podívejte, co se staví tady.
Samozřejmě, že když se město takhle hodně a rychle rozroste,
existuje mnoho způsobů, jak vydělat peníze.
Ocel,
sklo
a beton.
Ale jeden člověk si řekl: "Počkat,"
"každá místnost v každé z těch budov..."
".. bude potřebovat dveře."
Geniální.
Pro Dračí doupě #tv soutěž Den D bez přemýšlení, to je jasné.
Byl to tak dobrý nápad, že teď má průjezdnou továrnu na dveře.
Bezpečnostní dveře,
vchodové, vnitřní dveře...
... opravdu šmrncovní dveře.
Ozdobné dveře, bankovní trezor...
Dveře auta.
Vloni pět milionů - pět milionů dveří.
No, to není moc zajímavé, ne?
Ano, ale teď jsem nejbohatší na světě.
"Pokud je zaměstnanec andělem v přesčasech,"
"není to ďábel, co jim platí výplatu."
OK, není brilantním spisovatelem, ale vyrábět dveře tedy umí!
Nejpozoruhodnější věc ohledně Chongqingu ale je...
...to horko.
Říká se tady tomu čínská pec.
Průměrné denní teploty, v tomto období roku, tedy v polovině července,
45 °C.
S 80% vlhkostí.
Je tu horko.
Jako mega horko.
Je tu tak horko a tak lepivo,
že pět minut po dostavení budovy
z ní vyrůstá džungle.
A to je v pořádku, pokud jste v klimatizovaném BMW
nebo Cadillacu.
Nicméně...
Budu vám muset říct, že klimatizace mi v autě prostě nefunguje.
Prosím ne. Tady ne.
Slyšel jsi tu novinku? Jamesova klima.
Co?
A jéje!
Ó!
Ach, to... pocítí.
Ho-ho!
Problémy s klimou ale stranou, vypadalo to, že jsme něčemu na stopě
s našimi již-vlastněnými západními limuzínami.
Automobily tady stojí kolem
dvojnásobku toho, kolik stojí ve Velké Británii, kvůli daním a...
šmelinářství automobilek.
Takže když uvidíte někoho v Range Roveru Velaru, jako jsem právě viděl já,
stojí tu 410 000 liber (13,5 mil. Kč).
Jo, tamten S-Class, pokud je to vybavený kousek,
stojí v Číně 300 000 liber (9,9 mil. Kč).
A proto má toto BMW smysl.
Můžete přijet do Evropy,
koupit 750IL jako tohle za 8 500 liber (280 000 Kč),
zaplatit poslání do Číny, zaplatit daně,
a pořád vás to vyjde na méně, než Honda Civic.
A není v posledním tažení.
Nemám tu jedinou rozbitou věc.
Nastavovač volantu, na rozdíl od Hongqi, funguje.
Blinkry, světla, stereo - všechno. Všechno funguje.
Okna.
Mám dokonce kazetový přehrávač.
Koukněte na to.
Všechna moje elektrika také fungovala.
Ale v tomto přehřátém městě
je ještě lepší důvod koupit Cadillac.
Když Američané dělají auto,
začínají klimatizační jednotkou
a řeknou si: "Dobrá, připojme k ní auto."
Je to nejvyšší priorita.
Když o tom mluvíme...
Co to je, diváci, pokud vás to zajímá,
je to něco, co se jmenuje ledová utěrka.
Namočíte ji do vody a zůstane studená až dvě hodiny.
Půjčil jsem si ji od jednoho člověka ze štábu. Je fantastická.
Nakonec jsme se rozhodli odjet
z centra největšího města, o kterém jste nikdy neslyšeli.
Tak jsme zdolali
tuto křižovatku ve tvaru pánské klobásy
abychom vyzkoušeli naše auta na dálnici.
Kde jsme okamžitě měli problém.
Každých několik set metrů
je portál s kamerami pokrývajícími všechny pruhy.
A každé auto je fotografováno.
A každá fotografie je poté analyzována...
..úředníkem v kanceláři, aby se ujistil, že řidič kouří.
Protože pokud tomu rozumím,
pořád je to tu povinné.
Další věci - no, ujišťují se,
že jste připoutaní,
že netelefonujete.
A že ne...
Jak to vyjádřit?
...nesaháte ani na sebe, ani na pasažéra.
Zdá se, že se to v Číně děje.
Docela dost lidí je stíháno za uspokojování sebe,
nebo jeden druhého, během dlouhé cesty.
Ano! Ó, ano.
Ó! Ó, ano.
Je to... je to opravdu příjemné.
Au! Sakra, odřel jsem si pindíka.
Nakonec jsme dorazili na místo
našeho prvního testu.
Je to jedno ze 78 center okolo Chongqingu,
kde se náctiletí mohou učit řídit mimo provoz.
Nám to ale připadalo jako závodní dráha.
Perfektní pro geniální test ovladatelnosti,
který jsem si právě vymyslel.
Budeme používat drony, jako je tenhle,
které byly vybavené plamenomety.
Opravdu je v Číně používají na odstraňování...
odpadků zamotaných do vedení.
Dobrá. Takže jak použijeme létající plamenomety jako je tenhle
na otestování výkonu a agility našich aut?
Dobrá otázka. Každé z našich vozů bylo, jak vidíte,
vybaveno třemi řetězy s dělobuchy.
Jeden na kapotě, jeden na střeše, jeden na kufru. OK?
Takže pojedete po speciální dráze,
zatímco na vás budou útočit létající plamenomety.
A až skončíte, dostanete bod
za každý dělobuch, který nevybuchl.
Protože jsme byli proti dvěma divným miléniánům
a budeme řídit silné západní sedany,
mysleli jsme si, že dronům snadno ujedeme a přechytračíme je.
Bohužel to ale byl masakr.
Ach, oheň z nebes!
Vlevo mám dron. První.
Ach, Bože.
Bože chraň!
Ach!
Všude hoří. Ó, Bože.
Bandita na desáté hodině.
Ach, ne! Ó, do prdele!
- To ho vyděsí. - Trochu ano.
- Víš, že psi nemají rádi ohňostroj? - Ne, nenávidí to.
To byla taková legrace.
Hnát se s létajícími plamenomety.
- Opravdu dobré odpoledne to bylo. - Ano, ano, ano, ano, ano.
- Co je? - Počkat.
- Jo? - Byl to naprosto zbytečný test.
- Proč? - No, neudělali jsme nic
pro přesvědčení čínských podnikatelů,
že naše ojeté limuzíny jsou dobrým nápadem.
A všichni jsme skórovali 0.
- Jo, a taky jsme si všichni zničili lak. - Ano, ale to se vyleští.
- To ne. - No možná.
Každopádně se k tomu vrátíme později.
Ale teď je čas
na cákance z kaluží rozhovoru...
... po debatním mrholení,
které padá v Upovídané ulici.
- To bylo dobrý. To se mi líbí. - Jo já vím..
Sakra.
Zůstaneme u Číny. Jestli to nevadí.
Než nám tam dovolili řídit,
museli jsme všichni dělat čínskou řidičskou zkoušku.
Viděli jsme zkoušky po celém světě.
Vzpomínám si na jednu, co jsem viděl v Indii,
kdy nějaká žena uspěla, i když seděla v autě vzadu.
A její komisař.
ji následoval v jiném autě.
Jo. V Egyptě jste museli popojet dva metry dopředu,
a pak dva metry dozadu, to bylo vše.
Rád bych viděl někoho, kdo to nezvládl.
To jo. Nicméně, usoudili jsme, že zvládnout čínskou zkoušku,
bude, víte, docela jednoduchý test.
Nicméně, nás čekalo malé překvapení.
Ehm...mám tady nahrávku Hammonda, jak dělá tenhle test.
Chtěl by to někdo vidět?
Ano!
Je to chabá kvalita, protože jsem to natáčel telefonem.
Pojďme na to.
Testovací středisko.
Takže musí zatnout pěsti.
Udělat dřep.
Tady ho máme..
A potom si stoupnout na váhu.
Tohle je napínavé. Napínavá chvíle.
Stále napínavé
Prošel jsi! Hammond prošel!
Vážně..
Velmi dobře.
To bylo všechno. Ano!
Nic to nebylo. Tvářil jsem se, že to vypadá jednoduše.
To byla ta nejjednodušší zkouška, jakou jsem kdy viděl.
Vlastně jsem prošel, protože jsem předvedl, že tohle dokážu rukama.
A taky proto, že na mě působí gravitace. To je vše.
Myslím si, že je to prostě test na kontrolu toho,
že jsi člověk a ne pes.
- Protože nemohli... - Jasně že byl. Nicméně, později..
nás vzal do posluchárny...
muž, který nám povídal, o nebezpečí na čínských silnicích.
A říkal, že musíme dávat pozor na řadu věcí,
které nám mohou vběhnout do cesty.
Včetně, a já si nedělám.. cituji, ano?
Vy mi to potvrdíte. Tohleto řekl.
..včetně psů, dětí a žen.
Tohle opravdu řekl.
"Dávejte si pozor, vběhnou vám do cesty."
"Nikdy nevíte co udělají, jsou strašně nepředvídatelní."
Nemyslím si, že kampaň #MeToo (sexuální obtěžování)
už dorazila do Chongqingu.
Ne..myslím, že jsi to říkal ty.
Na celém světě je 78 žen - miliardářek.
A 49 z nich jsou z Číny.
Ano. Vlastně by jich mohlo být více, ale některé z nich přejeli.
Nicméně, mohli bychom teď mluvit o tom Hongqi na chvíli?
Věděl sem, že o tom budeš chtít mluvit. To jsi celý ty.
Ne je to zajímavé.
- Je ti tak podobné. - Je to celý on.
V tom případě mám špatnou zprávu. Nemůžeš ho mít v hnědé barvě.
Proč bych ho chtěl mít hnědé?
Ale ano chtěl bys. Miluješ auta v hnědé barvě.
Tvoje auta jsou šedá a tmavě zelená.
Moje jsou modrá, "kovová", červená a oranžová.
Nevidím ti do hlavy.
Bůh ví.. že si nejsem jistý, zda ti tam vidět chci.
Ale... vím Jamesi Mayi,
že až si dnes oddriftuješ do své postýlky,
budeš řídit hnědý Hongqi..
"Ale já nemám rád hnědá auta."
Je to jako kdyby on řekl: "Miluju koně."
Tohleto není pravda. Tohleto není pravda.
Miluješ hnědá auta a nemůžeš ho mít v hnědé.
Nikdy jsem neměl hnědé auto, pouze mě zajímá Hongqi.
- Tak nám o něm řekni více. - Ok.
Něco, co jsem neřekl ve filmu, je to docela zajímavé.
Když si jedno objednáš. Pošlou k tobě krejčího.
A on ti vezme míry na oblek,
který si potom oblečeš, až si budeš přebírat auto.
- Opravdu? - Ano.
Já bych byl docela rád krejčím, který by dělal oblek
pro tebe, až si budeš přebírat své Hongqi.
Měl by na sobě nějaký nápis.
- Opravdu? - Ne v čínštině, ale v angličtině.
Bylo by to jadrné popsání toho, kdo jej bude nosit?
Ano, přesně tak.
Je vtipné, že to říkáš, protože...
v Číně mají lidi tendenci nosit oblečení
s potiskem v angličtině, víte, co myslím.
A vůbec nemají ponětí, co ta slova znamenají.
Tuhle jsem tam stál v zácpě.
A vedle mne byla žena v autobusu.
Byla to naprosto vážená padesátnice,
která měla namířeno do práce.
Měla oblečenou bílou blůzu s červenými kytkami.
Vyfotil jsem si ji. Tady je.
A je tam napsáno: "Byl to zk***ený blbec."
Chtěl bych mít fotku jejího obličeje, ve chvíli,
kdy jí někdo vysvětluje, co ten nápis znamená.
Víš co je na tom opravdu zajímavého?
Tohle je přesně to, co bych ti napsal na tvůj Hongqi oblek.
Věděla to.
Věděla.
Jestli můžu, chtěl bych se vrátit k autům.
Protože mám tady nějaké opravdu úžasné statistiky,
ohledně aut v Číně.
Tohle je graf globální produkce aut, ano?
Spojené království je na desátém místě.
Vyrobili jsme 1,67 miliónů aut v roce 2017.
Japonsko 8,35 miliónů.
Čína, předložme si ji.
Ohromující! vyrobili 24,8 miliónů aut.
A co je na tom nejpodivnější. Nemůžeš si prostě koupit auto a potom ho používat.
Musíš se přihlásit do státní letorie
registračních značek vozidel.
Například, ano?
Minulý rok v Pekingu pro každý jeden tisíc lidí,
kteří si požádají o registrační značky
na auto, které si chtějí koupit...
Pro každých tisíc, co si zažádají..
kolik lidí si myslíte, že je dostane?
500.
200.
600.
300.
- Tři. - Tři lidé?
Z každého tisíce lidí, co si zažádá..
je dostanou pouze tři,
tedy tři si mohou koupit auto.
Tohle je dobrá debata,
to i tenhle celý problém. Je to opravdu zajímavé.
Chtěli byste si tipnout, jaké auto bylo v Číně nejprodávanější v roce 2017?
No..Volkswagen se tam prodává odjakživa. Takže říkám Passat.
Já si myslím, že středně velký Hyudai.
nějaký typ, krabicového tvaru.
Oba se mýlíte. Je to Wuling Hongguang.
Co, Tohleto!?
Ano tady ho máme. To je kus.
To, že je nejprodávanější čínské auto?
V roce 2017 jich v Číně prodali půl milionu.
- Fakt? - Ano, půl milionu tohoto.
Prodali... No, půlmilionu toho... Wu...
Wuling Hongguang. Jo, toho..
To je více, než Fordů Focus.
Jo a nezapomínej, že Ford Focus je prodáván globálně.
Tohle pouze v Číně.
To auto, to čínské auto, které mi padlo do oka,
musím říct, byl Bestune T77.
Znáte ho? Ó, ten Bestu.. Ne.
- Nikdy jsem o něm neslyšel. - Ne... přesně tak.
Máme tady obrázek.
Vypadá trochu jako Lamborghini Urus z minulého týdne.
Ale je mnohem menší. Motor 1,2 litru, SUV
Všechno celkem normální.
Až na to, že tohle má něco, co se jmenuje
Asistent přístrojové desky.
Což je malá holografická postavička, která se objeví,
a pak s vámi mluví a pomůže vám nastavit navigaci,
nebo někomu zavolat a tak dále.. To je velmi hi-tech.
Až na to že ta postava je Japonka..
Japonská školačka.
A vy si můžete nastavit barvu její minisukně.
Mám tady fotku...Nevymýšlím si. Tady je ta fotka.
Nějak se mi to nezdá.
Mně také ne, ale dívej, Jamesi.
Číňany nezajímá, co si my nebo kdokoli, myslíme.
Protože oni nás berou tak, jako my bereme dobytek.
Jsme jen velké hloupé postávající věci.
Ale namísto mléka jim dáváme kufry a hodinky.
Tak to je opravdu konec Upovídané ulice.
Nicméně není to konec čínských věcí.
Protože nám onehdy zavolala čínská automobilka NIO.
A řekli: "Postavili jsme prudce rychlý, elektrický supersport."
"Chtěl by ho jeden z vás otestovat?"
Jo, po jeho eskapádě do švýcarského vrchu
v prudce rychlém elektrickém supersportu,
řekl Richard Hammond, že si opravdu nemyslí, že je tím pravým.
Ukázalo se však,
že to auto bylo k dispozici pouze na jeden den
a ten den mi bohužel měl přijít opravář na kotel.
- Jo. A já měl být u zubního... - Zubaře.
Zubního lékaře, jo.
Jo. Takže můžete hádat.
Tady je.
Jmenuje se EP9.
A je docela jasné, že to není Nissan Leaf.
Protože Leaf nemá obrovské opěrky hlavy
aby vám přetížení nesrazilo vaz
při tvrdém zatáčení.
A to je jen začátek.
Mám tady porovnání
mezi tímto NIO EP9
a Rimacem Concept One,
v kterém jsem měl své malé, ehm...
kutálení ze švýcarského úbočí.
Takže v Rimacu Concept One,
výkon: 1 207 koňských sil.
NIO, 1 341 koňských sil.
Poměr výkonu na váhu: Rimac má 652 koní na tunu.
NIO,
773 koní na tunu.
Ó, dobré.
750 V Vysoké napětí zapnuto
Takže se tedy neciť pod tlakem
Dobrá. Systém vysokého napětí je aktivní.
Takže jedeme. Pro vystartování musí být zařazeno D.
Levá noha na brzdu, pravá naplno plyn.
Pravou rukou toto dozadu na jedna, dva, tři, čtyři, pět.
Pustit brzdu.
Svatá Marie matko Ježíšova!
To je prostě šílenství!
Tvrdí, že zvládne z 0 na 100 za 2,7 s.
Z 0 na 200 za 7 s.
7 sekund!
Ta přímá, bezprostřední síla, kterou získáte z těchto elektrických supersportů
je ojedinělá.
Jako bych v jednu chvíli byl tady a pak bum! A jsem tamhle.
Jako jet na tryskovém motoru.
Což je další věc, na kterou mám špatné vzpomínky.
Tohle je špatné místo.
Nicméně pro lidi jako jsem já jsou tu dobré zprávy.
Brzdy.
Páni!
To vše vrátilo tam, kde to být má.
Oči se mi posunuly dopředu.
Plíce už mám zase vepředu.
Pokud chcete tuhle fenomenální rychlost zažít sami,
budete potřebovat dvě věci.
Zaprvé, hodně peněz.
Protože stojí 1,15 milionů liber. (38 mil. Kč)
Zadruhé, závodní dráhu.
Protože funguje tak, jako Ferrari FXX -
že si auto koupíte, oni vám ho dovezou na závodní dráhu
spolu s podpůrným týmem.
Jedete, pokadíte se,
pak vám ho vezmou a vypláchnou hadicí.
Protože je celoelektrické,
bude vás zajímat dojezd.
Je zřejmé, že když mu dáváte na závodní dráze,
spotřebujete ty baterie celkem rychle.
Nicméně výhodou je,
že jejich nabití trvá jen 45 minut.
Nevýhodou je,
že je na to musíte vyndat.
A protože každá váží 317 kg,
sami to dělat nebudete.
Je to trochu víc komplikované, než říct: kanystr benzínu.
Pokud jste ale nadšencem do elektomobilů
a NIO vás pokouší,
možná vás bude zajímat,
že nemá nouzi o rodokmen.
Existují důkazy, že lidé za ním stojící
opravdu vědí, co dělají.
Pro začátek, parta, která dělá EP9,
také provozuje tým formule E.
Ten, který získal inaugurační šampionát v roce 2015.
A do nedávné doby,
držela samotná EP9 rekordní kolo na Nürburgringu,
s úžasným časem
6 minut 45,9 sekund.
Což znamená, že není jen o rychlosti
v přímce.
Má aktivní odpružení, aktivní aerodynamiku,
vektorování točivého momentu - a to všechno znamená jen jednu věc.
Přilnavost, lepivost, úchop!
V každém ze čtyř kol je motor
pro systém pohonu všech kol, který lze neustále sledovat
a upravovat palubním mozkem.
Přidejte k tomu aktivní aerodynamiku na tom obrovském křídle
a difuzor běžící po celé délce vozidla,
produkující větší přítlak, než vůz F1.
Ježíši!
Je to jako řídit chobotnici.
Není pochyb o tom, že jako kus inženýrství,
je NIO hluboce působivé.
A do praku!
Ale to, co se mi na něm nejvíc líbí je,
že díky své fenomenální přilnavosti,
ho můžu hnát po naší trati celý den
a pořád být správnou stranou nahoru.
A ode mě...
... není většího komplimentu.
Jo, jo, jasně.
Díky, že jste mi ho strčili.
Víš, ehm... je to zajímavé.
Sledování mne přesvědčilo,
že dokud budu živ, elektromobil si nepořídím.
- Proč ne? - Protože, proč bych proboha
měl chtít zaměstnávat tým lidí
a koupit si vysokozdvižný vozík pokaždé, když bych někam potřeboval jet?
Jo, to je všechno velmi dobré, ale spousta lidí
je více osvícených, než ty, vlastně včetně mne.
- Takže, Hammonde? - Ano?
Řekni mi, co jsou... jaký je v porovnání s Rimacem?
- Nikoho to nezajímá. - Ano, zajímá. Sklapni.
NIO, je prostě, NIO je prostě víc všeho.
Vyšší výkon, větší přilnavost, vyšší rychlost.
Musím říct, že to auto vypadalo až bolestně rychlé.
To je. Je úžasně rychlé.
Ale je to novinka.
Úžasně moc rychlá, nicméně novinka.
A měli bychom jasně říci, že se s ním vůbec nesmí na silnici.
- Není schválené do provozu. - Ne, nesmí.
S Rimacem se smí, to ho dělá tak úžasným.
A brzy bude uvedený nový Rimac,
který bude mít přes 1 900 koní.
Ale představte si velikost spalovacího motoru,
který byste potřebovali na 1 900 koní.
- Byl by... - Byl by obrovský.
To proto je budoucnost takovýchto supersportů elektrická.
- To je. - Cože?
- Prostě není. - Je.
Tak to bude. Tam to směřuje.
Tak tedy OK, zjistěme, jak rychle tvé milované NIO
zajede Eboladrom.
A vyrazila vstříc zvuku odstřeďující pračky.
Pohupuje se na svém závodním zavěšení
při rychlém vjezdu na Nerovinku.
To je vzrušující.
Ubrat, a pak zase nabrat rychlost.
Vypadá to pěkně svižně.
Dobrá, teď ke "Zde může být vaše jméno."
Od zadního difuzoru odlétávají jiskry.
Vektorování točivého momentu by tu mělo pracovat, aby se udržel kde má být.
A teď zpět na plné napětí
pro zběsilé bzučení zpět po Nerovince.
Teď zní spíš jako tryskáč
a míň jako Zanussi.
OK, tvrdě na brzdy k Domku staré paní.
Další zvuky mlékařova vozíku.
A teď jízda k Trafu.
Pokud ho nabourá, bude opravdu hodně jisker.
OK, zbývají dvě zatáčky.
Velmi úhledně. Už zbývá jen Pole ovcí.
Drží to pěkně a je v cíli.
- Vypadalo to dobře. - Jela dobře.
- Vedla si dobře. - Dobře.
Tak vzrušující s těmi zvuky.
- Ty zvuky se mi líbí. - Cože? Nemůžou se ti líbit ty...
Je to celá škála nových zvuků ty mamlasi.
- OK. - Je to budoucnost.
Dobře, uvidíme, jak rychle tvé elegantně pojmenované N 10,
- ne, NIO... - NIO.
- ...EP9... - Ano.
...zajelo trať, můžeme? Jdeme na to.
- 10 nejrychlejších? - No tak.
A máš to. Ó, jo. Ó, ano, ó, ano!
No tak. No tak!
- Jo! - Jo.
Tohle...
Je rychlejší...
rychlejší, než Aston Martin Vulcan.
Máš naprostou pravdu, Hammonde.
Je to velmi působivé auto.
A je rychlejší, než Vulcan.
Ale je pomalejší,
než benzínem poháněný McLaren Senna,
který je schválený do provozu.
- Takže to je benzín: jedna... - Ano.
Elektřina: nula!
Dobře, nedělej tu grimasu.
Nedělej tu grimasu!
- Ne. - Samolibý výraz.
Ne samolibý výraz. Nechci...
Jamesi, jdi dál, rychle.
Ano, v dnešním pořadu vysvětlujeme lidem v Číně,
že nemusí plýtvat obrovské částky peněz
za nová luxusní auta, když by si mohli koupit něco ojetého
z Evropy za mnohem méně.
Zatím jsme jezdili ve městě.
Jezdili jsme na dálnici.
A provedli jsme úplně zbytečný test ovladatelnosti.
- který vymyslel Jeremy. - Jo!
A teď jsme měli dojet na etapu rallye,
na další test, který vymyslel,
když si užíval další noc se zápalem plic.
Jasně, OK. Nicméně poslouchejte,
než jsme opustili testovací centrum, kde jsme dělali ten plamenomet -
plamenometový test ovladatelnosti -
vlezli jsme vedle do něčeho jménem Konferenční centrum Zunyi.
Bylo to přesně na tomhle místě v roce 1935,
když předseda Mao představil plány
na budoucnost své země.
Toto je tedy rodiště komunismu v Číně,
a dnes platí za protikapitalistickou svatyni.
Přirozeně jsme šli rovnou do obchodu se suvenýry.
Ó, to je nádherné.
Ano, rozhodně si vezmu sněhovou kouli s předsedou Maem.
Tuhle.
Ó, hele.
Kolik stojí tyhle?
Takže to je 230.
Je to Donald Trump.
- Naprosto hladovím. - Jo, já také.
- Ó, to je šikovné. - To bude stačit.
Po zaplacení našeho respektu ke komunismu...
...jsme se vrátili na silnici v našich vozech poškozených od ohně
s Jamesem stále si stěžujícím na problémy s teplotou.
Klimatizace je nyní tak rozbitá, že je trvale horká,
i když ji vypnu a zmáčknu každé auto tlačítko.
Rozhodl jsem se, že s tím mohu udělat jen jednu věc.
Ignorovat ho.
Ježíši!
Koukněte na to.
Opravdu staví další dálnici
s viadukty a tunely
na druhé straně údolí.
Máte jednu dálnici. Na co byste potřebovali druhou tamhle?
Všechny tyhle dálnice ale znamenaly, že můžeme dokázat,
že naše auta dobře fungují jako dálkové křižníky.
Když pomineme mírně opotřebované
vnitřní obložení v tomto autě,
Jsem ohromen, jak pohodlné je.
Každým coulem Cadillac.
Je vybavený něčím, co se jmenuje nepřetržitě proměnlivé zavěšení snímající silnici.
Nebo prostě zavěšení.
A to není vše.
V Británii bylo toto auto popsáno jako úžasně spolehlivé.
To jsem neřekl já, ale RAC.
Royal Automobile Club. (Královský automotoklub)
Samotná královna se pochvalně zmínila o spolehlivosti tohoto vozu.
Mezitím na zaseknuté nahrávce.
Krásný motor, hedvábně hladký.
Sedadla jsou pohodlná,
všechno funguje, kromě klimatizace.
Dochází mi palivo.
Je... Stalo se to velmi náhle.
Ehm... Tady May, jak jsou na tom všichni s palivem?
Já mám... zhruba čtvrt nádrže.
Budu potřebovat víc paliva. Mocná Severka ho vypila.
Naštěstí jsme brzy viděli značky pro čerpací stanici.
To je skvělé. Chystal jsem se začít panikařit.
Jejda.
Problémek.
Není otevřeno.
Takže jsme jeli k další.
Ach, díky Bohu.
Kde je?
Kde je palivo?
Jo, není dostavěná.
To by mohly být nádrže, které čeká zapuštění.
Takže jsme jeli k další.
Prosím, ať je tahle otevřená.
Ale ta také neměla palivo.
Kolik peněz utrácejí za čerpací stanice?
No, hodně, ale žádné s nimi nevydělají, to vám tedy povím.
Čína má problém, že staví dálnice tak rychle,
že lidé, co stavějí benzinky,
které mají dálnice zásobovat palivem... neudrží krok.
Kluci, dochází mi výpary.
Po projetí dalších dvou nedokončených čerpacích stanic,
jsme měli konečně štěstí.
Ach, díky Bohu.
Ó, to je úleva.
Ale ještě nebylo po problémech.
Je to benzín, nebo nafta?
Co... Co je tohle?
Znamená zelená benzín, nebo naftu?
Ó!
- Ó, ahoj. - Jak poznáš, co je jaké palivo?
No, nemám tušení. Prostě přijde. Tohle právě udělala s mým.
Vložila to tam a já říkám: "Je to benzín...."
Čerpá to tam, ať je to cokoliv.
Čerpací ruleta byla hotová, byli jsme připravení vyrazit.
Nicméně, v RAC-schváleném Cadillacu...
- Ehm... nestartuje mi auto.
Je to baterie.
Nebo jsi načerpal limonádu?
Protože zbytek Činy měl zájem
o použití této jediné dokončené čerpací stanice,
musel jsem z ní Hammonda vytlačit.
Není to opravdu zpráva, kterou chceme poslat...
lidem z Číny, že se nám pokazila auta.
Dělám ruční práci.
Našel jsem baterii.
- Úspěch. - Velmi dobře.
Hammonde, celkem hodně Číňanů se dívá.
No, test startovacích kabelů dokončen.
Dělali jsme test startovacích kabelů.
Kdybychom je někdy potřebovali, můžeme.
- Ty čínské startovací kabely byly vynikající. - Vynikající.
Vynikající. Ne že bychom je potřebovali.
Zpět na silnici
mne zajímalo, jestli baterie není jediný problém.
Nerozumím německým hlášením na palubce,
ale kontrolka motoru je rozsvícená.
Budu velmi zklamán, pokud se můj nádherný motor Northstar pokazí.
To se nestane, je drsný.
Bude v pořádku.
Ve skutečnosti jsme měli problémy všichni.
Hlavním z nich byla snaha pochopit značky.
"Nepujte", když... Cože?
"Neprjte", když únava. "Neprjte."
Přebytek délky klesání.
Přilišrychlostní prohibice
Neprjte, když únava, opět.
Spousta neprjte, když únava.
Měli jsme i další problém.
Cesty neměly odvodnění.
Takže i při lehkém dešti...
Podívejte se na to.
Auta na druhé straně sem posílají vodní fontány.
Panečku.
Aquaplaning.
Svatá prostoto.
Ten člověk ztratil.... Opravdu mu spadla z hlavy přilba.
A když se setmělo, bylo to horší.
Uf! Uf!
Ty kamery vám způsobí epilepsii.
Pořád na mne blýskají.
Po této dlouhé a těžké cestě,
jsme dorazili k noclehu...
...kde jsme doufali, že se uvolníme nějakým uvolňujícím pohodlným jídlem.
Svatá krávo, to pálí!
Jak... Ó, ježíš.
Ó...ó...
- Co... co... - To jsou husí střeva.
Husí stře... Chceš nějaká?
Viděl jsem mnohem chutnější věci
přilepené k zadku mého teriéra.
Gum... Ó! .... gumová hadice...
- Pěkné. - ... obalená napalmem.
*PÍP* peklo!
Když se naše ústa roztavila, přišel jsem s dalším nápadem.
Vážně bychom měli jet vzadu, protože...
- Souhlasím, jo. - ... pokud jsi čínský obchodník,
nebudeš auto řídit, 750IL, nebo Cadillac, no ne?
Budeš vzadu.
Vlastně je to důležitější, ne?
- Na tom lidem záleží. - Na ničem jiném jim nezáleží.
Prostor pro nohy vzadu.
Jaguár, Audi, Mercedes a BMW,
všichni dělají dlouhé vozy
speciálně pro čínský trh.
Takže, hele, proč ne... Určitě to zvládneme.
Proč nenajmeme místní šoféry, aby řídili naše auta
a my pojedeme vzadu, což je to, co bychom měli dělat.
- To je správné místo pro jejich posouzení. - Hmm, je to dobrý nápad.
A co to vzít o krůček dál?
Proč dnes večer neupravit naše auta...
... aby byla víc relevantní a luxusní
pro čínskou podnikatelskou sféru?
OK, a když jsme u toho,
kdybyste vy dva byli oblečení méně jako trampové a víc jako gentlemani obchodu,
dámy a pánové z Číny by nás brali vážněji.
Takže se máme převléct?
- Promiň. - Ano.
Promiň, mám celý jazyk obalený střevem.
Následujícího rána jsme se znovu setkali
po nákupu obleků.
Měli bychom vysílat zprávu, že jsme důležití,
a že by lidé měli poslouchat, co říkáme.
- Já to udělal. - Myslím, že to děláme správně.
Ne, já ano. Ne, ty vypadáš jen jako
že máš v pouzdře na housle lehký kulomet.
- Viděl jsi mimochodem dnes ráno Jamese? - Ne.
Ne, neviděl jsem, do čeho šel, ale buďme upřímní...
- Hnědá. - Ano.
Bude to hnědá.
- Nic není jistější, než hnědá. - Temná, hodně.
- Jo. - Není to hnědá.
To není.... Ach!
Dobré ráno, Vietname!
To je odvážné.
Nepředstírej, že jsi to udělal schválně.
- No, mám být upřímný? - Ano.
Objednal jsem to přes překladatelskou aplikaci v telefonu.
A popletl jsi zelenou se šedivou.
Nevím, jestli já, nebo oni, nebo ta aplikace nefunguje,
ale řekl jsem: "světle čárka šedivá",
myslel jsem lehce šedivou.
Ale dostal jsem zelenou.
Ano, a vypadáš směšně,
a nikdo nebude poslouchat ani slovo, co řekneš.
Faktem ale bylo, že jsme byli všichni oblečení.
Takže byl čas nasednout do zadní části našich upravených aut a jet.
- Co je to? - To je jedna z mých úprav.
- Je to Giovanni. - Ne, je to Kató.
Víš, požádám ho o něco a on to pak podá otvorem pro lyže.
- Absolutně geniální. - Je to barbarské.
Po shodě, že můj služebník je skvělý nápad,
jsme se představili našim řidičům, a pak jsme vyrazili.
Můj řidič je vynikající pan Hoo.
Zajímalo by mě, jestli je vlastně doktor.
Dr. Hoo není příliš vysoký muž,
nicméně prostor v zadní části třídy S je fantastický.
Mám obří prostor pro nohy, můžu si nastavit sedačku.
Můžu se trochu sklánět.
Můžu se trochu vzpřímit. Je dost teplo.
Klimatizace stále nefunguje. Měl bych varovat Dr. Hoo.
Doktore, omlouvám se, klimatizace je rozbitá.
Doktore, vlasy ve škole nebyly mluvené.
Samozřejmě, že naše auta byla vyrobena předtím, než byly Bluetooth
a připojení k internetu vynalezené.
Ale je to v pořádku, protože to znamená, že jste nuceni trávit čas vzadu
děláním něčeho zajímavého.
Místo abych koukal na CNN žvanit o Donaldu Trumpovi,
nebo kontroloval ceny Nasdaqu...
...budu... ehm... dělat model...
model ze zápalek...
Eiffelovky.
Moji kolegové se také rozhodli proměnit zadní sedadlo
v místo učení a seberealizace.
Mnohokrát jsem v tomto pořadu říkal,
jak neumím uvařit nic jiného, než zapečené fazole,
ale použiji tuhle cestu,
spolu s tímto jednoduchým sporákem, tímto wokem a těmito přísadami,
abych to napravil a naučil se dělat večeři.
Tady mám kuchařku.
Smažená břitka jedlá s černými fazolemi a chilli omáčkou.
Já jsem se mezitím rozhodl vyzkoušet si ruku v malování.
Toto je ideální ateliér,
protože mohu malovat věci, které uvidím z okna.
Jako by koláž, chcete-li, typických značek,
na jízdě se šoférem Čínou.
Stromy...
Stromy tady, tam.
Krásné, krásné.
Teď ne, Kató.
Mohl bych teď tady sedět...
...odpovídat na zbytečné emaily od nesmyslných lidí
a nic lepšího bych na práci celý den neměl.
Teď ne, Kató.
Ale ne... Dělám něco užitečného,
něco radostného, něco příjemného.
Teď ne, Ka... Ne, Kató, ne, to je nevhodné.
No, jo.
Řeřicha. Trochu.
Strávíte-li v zadní části vašeho luxusního vozu na dálnici dost času,
můžete se proměnit v profesionálního kuchaře na částečný úvazek.
Můžeme improvi...
Jejda.
Mezitím v BMW...
Kató, můj oblek. Moje sako.
Kató, hasicí přístroj.
Kató, teď!
Děkuji. Jo.
Po několika dalších, převážně nehořících kilometrech,
jsme zastavili pro porovnání našich výsledků.
Můžeme se podívat, Jamesi Mayi, čeho jsi dosáhl,
místo abys řešil e-maily?
No, je to naivní.
Kdybych byl tvojí mámou nebo tátou, dal bych to na dveře lednice
a byl bych na tebe velmi hrdý.
Půjde doma na zeď.
Můžeme ochutnat tvou polévku?
No, budeš muset cucat moji kravatu.
Tam totiž všechna skončila.
Rozšiřoval jsi své schopnosti tím, že jsi se zapálil?
- To je celé? - Ne, ne, ne, můžou za to zápalky.
Jedna mi vyskočila do rukávu.
Zničil jsi ten krásný oblek.
- Chci vidět, co jsi udělal ty. - Podíváme se.
Jsem z toho trochu v rozpacích.
Je to... Je to spálený vrak, ne?
Není to moje nejlepší práce.
Měl to být dárek k tvým narozeninám,
ale teď když jsi řekl, že je to blbost, tak ho nedostaneš.
Prosím, nesmějte se.
Aha, jasně. A ty jsi udělal tohle, že ano?
- Opravdu? - V zadní části auta.
Jo, vím, ale já... Hele... Nebylo to zadarmo.
Jo. Jo.
Na další etapě naší cesty
jsme zkoušeli úpravy, které jsme s našimi vozy provedli,
aby vyhovovaly světu moderního obchodu.
Podnikatelé vždy potřebují rovnou postel, když jsou v letadle,
tak proč byste ji nechtěli, pokud jste v autě?
Je to velmi jednoduché.
Sklopte přední sedadlo,
položte na něj matraci, přikrývku, polštář.
Sundejte si zbytek saka a šup do postele.
Ó, setmělo se. To je hezké.
V Cadillacu byl Hammond trochu ambicióznější.
Jmenujte mi jediný hotel, který nemá posilovnu.
Přesně tak.
Všechny ji mají, a proto jsem můj Cadillac vybavil
tímto přístrojem na veslování.
Takže jak jedeme, můžu se dostat do formy.
Zdravé tělo znamená zdravou mysl.
- Jak jde život v tvém autě, pane Hammonde? - Je skvělý, děkuji.
- A co ty? - Ó, právě si dávám dvacet.
Když vjedeš do tunelu, je to jako v noci, je to krásné.
Ehm... Otázka. Co... Co udělal James?
Nevidím ho.
Trochu víc na kamení.
Uvědomuji si, že to teď vypadá jako hloupý nápad.
V autě už sauna byla, tak jsem ji vybudoval.
Ale... představme si, že byste byli na dalekém severu Číny.
Představme si, že je zima.
Prolezete skrz z druhé strany, těmito dveřmi,
užijete si saunu...
Vrátíte se do auta,
pokračujete s olejomalbou.
Ó. Ó.
V mém plánu byl ale jeden háček.
Řidič neviděl na zrcátka.
Uf! Houby.
Dobře, dobře.
Bože, Dr. Hoo se začíná zlobit. Já vím, je zamlžené. Počkej.
Dobře, dobře. Dobře!
Ó, to je tak milé.
Ó, to je hezké.
To je krásné, krásné, krásné.
Hmm.
Ne... ještě ne Kató.
Následujícího rána, po dokázání, že všechny automobily potřebují sauny, posilovny a postele,
jsme vyhodili naše šoféry
a zamířili k místu naší poslední výzvy.
Nicméně v USS Norman Schwarzkopf...
Geschw Grenze?
Co to znamená?
Není mu dobře.
Ó, to je další... Nev...
Nevím, co to znamená.
Ó, Bože, umírá.
Ó, ztrácí olej.
Co se stalo?
Přišlo hodně varování... a pak ztratil výkon.
Zvládl jsem dojet k tomuhle výjezdu a teď je... mrtvé.
Ach jo.
Nejsem si jistý, jestli ho mé startovací kabely rozjedou, že ne?
- Ne. - Ó, hele.
- A jéje. - Opravdu vybuchlo, že?
Všude uniká olej.
Znáš číslo na odtahovku?
Ne, neznám.
Víš, jak říct: "Můj Cadillac se porouchal"?
- Víš, na jaké jsi křižovatce? - Ne.
- A jéje. - Ne, ani já ne.
- Ty? - Nemám tušení, ne.
Jedeme, máme před sebou dlouhou cestu.
Zanechavše multilinguálního vidláka, aby si poradil s čínskými odtahovými službami,
vrátili jsme se s Jamesem na něco, co se rychle stávalo...
... osmým divem světa:
Čínskou silniční síť.
V roce 1988 Čína neměla vůbec žádné dálnice.
A nyní, o 30 let později, jich má přes 134 000 km.
Je to víc, než kterákoliv jiná země na světě.
A to se teprve dostávají do tempa.
Od roku 2011 staví 9 600 km dálnic ročně.
9 600 km ročně!
Je to k neuvěření a není to tak, že by měli snadný terén.
Tady není žádná hora tak vysoká,
žádné údolí tak hluboké, aby je zastavily.
Například tento most...
... je 54 km dlouhý.
A pak je tu tenhle, most Duge Beipanjiang.
Vešel by se pod něj londýnský mrakodrap Shard...
...dvakrát.
To vám říkám.
V Británii jsme zatracení.
Jsme zatracení.
Mířili jsme ale na starou sinici,
otestovat jedinou věc, kterou jsme ještě neotestovali.
A tady v Číně je to věc nejdůležitější.
Jde o to, že luxus je sice dobrý, ale v Číně
je řízení relativně nová věc.
Lidé to dělají jen 30 let.
A jak je to se všemi novými věcmi, měla by to být zábava.
Nakonec jsme...
No, dva z nás, dorazili na vybrané místo.
Je známé jako silnice s 24 zatáčkami,
protože má 24 zatáček plných zábavy.
Byla vybudována v roce 1935 k přepravě amerického vojenského vybavení do Číny.
A od té doby nebyla moc udržovaná.
Takže má uvolněný povrch s dírami.
A vypadalo to, že by to měla být správná zábava.
Byla to vlastně část cesty, která vedla...
jediná cesta, která spojovala tehdejší čínské hlavní město s Indií a Barmou.
Jo, no, předtím všechny zásoby,
které směřovaly do Číny musely přeletět Himálaje,
což bylo v 30. letech neuvěřitelně nebezpečné.
Myslím, že Američané ztratili něco jako 400...
Pardon... nerad ruším,
viděl jsi tu blbost?
No, toho si nevšímej, podívej, kdo řídí.
Cože, to je Hammond?
Myslím, že Cadillac je tedy definitivně rozbitý
Pěkné!
- Koukněte na mé Fulu. - Proč sis pořídil tohle?
No, nechtěl jsem vám nechat všechnu zábavu, ne?
Toho si nevšímej, proč sis ho pořídil?
Můj telefonický překlad v mýtné bráně fungoval do určité míry,
a to je jeho výsledek.
Co jsi... Někdo ti dodal auto?
Hele, mám kola, tři.
- Co má za motor? - 588 cc dvouválec, dvoutakt.
Je vzadu.
Ó, podívejte na to.
Je menší než jeho vlastní vzduchový filtr.
Chtěl jsem říct, že je menší než alternátor mého Mercedesu.
Každopádně poslouchejte. Uděláme tohle.
- Jo. - Je to test rychlosti.
Protože nám jde o čas, mějte to na paměti, OK?
A odolnosti zároveň.
Takže musíte vyjet po této silnici,
která vede až tam nahoru,
co nejrychleji,
a udržet auto v kuse.
S Richardem jsme rozhodli, že James
by měl dobrovolně jet první.
Ó.
Ó, vypadáš přesně jako závodní jezdec, kromě vzhledu.
Je to závodní klaun.
Můžeme se s tím vypořádat? Je tu velmi horko.
Pojedeš s okýnkem dole, nebo nahoře? Hodně kamení.
Dole?
Malé riziko zásahu kamenem.
Velké riziko smrti udušením.
Dobrá. Ještě něco mu chceme říct?
Ano. "Jeď."
Najdi si čas a mentálně se připrav,
a opravdu o tom přemýšlej.
- Představuješ si trať? - Ne.
OK.
- Vypadá celkem rozzlobeně. - Vypadá, jo.
- Tři, dva, jedna, start! - A máš to.
Tlač.
Ach Bože, nevidím...
Nevidím do pravotočivých zatáček kvůli mojí sauně.
Panečku!
Obří díra tamhle.
Právě jsem si uvědomil, že jsem byl v pohodlí jen 20 minut z celé cesty.
V autě bylo moc horko, v obleku bylo moc horko,
teď je silnice moc děravá.
Trocha kousání od porouchané kontroly trakce.
Cílová čára!
Zvládl jsem to!
Další jsem byl na řadě já.
Dobrá, dávám sem symbol kapitalismu s kývající hlavou,
aby mi přinesl štěstí v tomto nebezpečném testu.
- Jestli jsi připraven. - Ano.
Pět, čtyři, tři...
...dva, jedna.
Jeď!
Myslím, že James May zvolil opatrnost.
To já neudělám.
Protože já volím rychlost a výkon.
A pak jen důvěru v kvalitu konstrukce BMW.
Můj symbol kapitalismu s kývající hlavou chřadne.
Není to... Sakra!
Ježíši, to byl velký smyk!
No, jo.
Drž ho tam. Ó ano.
Ó, co se stalo?
Jo.
- Přehnal jsi to, viď? - Jo.
Takže jsem to vyhrál já.
No, nevíme. Ještě nemáme tvůj čas.
Říkal jsi - tvá slova: "Test odolnosti a na čas."
Tvé auto je rozbité.
- Není rozbité, přišlo o gumu. - Je rozbité.
Dole na startovní čáře
jsem čekal na pokyn vyrazit.
Hm. malá přihrádka.
Richarde Hammonde.
Ahoj, ano.
- Tři, dva, jedna, start! - Ó, no tak, nejsem...
Dobře, OK, jedu.
A jedeme.
Ach, Kriste! Ach.
Mám omezený výkon.
Nejvyšší rychlost 62 km/h.
Au! Au!
Sem leteckou záchranku nikdy nedostaneme, že ne?
No, možná mají dlouhý naviják.
Ach!
Velké propady, to se mi nelíbí. Au!
Poslední dobou jsem ze závodů do vrchu nervózní.
Stopu, použij mou stopu.
Au.
Ó, můj Bože!
Páni!
Ó Bože!
- Neviděl někdo... - Bylo to...
- Naboural? - Byla to havárie, nebo jenom zmizel za...
Naboural, hele, tamhle vyjel.
Ehm... tak to bychom měli,
obávám se, že štěstí Richarda Hammonda konečně došlo.
A s hlubokou lítostí a velkým smutkem,
musíme s Jamesem nyní oznámit předčasný zánik...
Jsem v pořádku.
Už zase.
- Jak to udělal? - Nevím.
No, s tímto strašným zklamáním
zpět do stanu.
- Podívejte se na mne. - Jsem OK. Jsem OK.
- Samolibý výraz. - Jsem v pořádku.
- Nebojte se. - Samolibý.
Samolibý, protože jsem vyhrál.
- Ne, nevyhrál. - Vyhrál, byl jsem nejrychlejší.
A měl to být test zábavy a ty jsi celou cestu do kopce sténal.
Byl to test odolnosti. Musel jsi vyměnit kolo, a to je zábavné jak?
No nebyl jsem idiot, co si namontoval do auta saunu.
Co je na sauně špatné?
Protože v každém hotelu, který má saunu,
jsou chodby plné mokrých idiotů
v pantoflích, co nesedí.
- Haló? Haló? - Co?
Měl jsem ke konci celkem velkou havárii. Říkal jsem si...
Na tom není nic zvlášť pozoruhodného, že?
Chci říct, proč bys...
Faktem je, že jsi havaroval kvůli...
No, očividně jsi nekompetentní.
Ale také proto, že se tvůj Cadillac rozpadl a tvůj Mercedes byl příliš vlhký.
Takže to znamená, že vítězem je určitě za celou dobu,
BMW 750i.
- Co? - Vlastně ne.
Abychom byli spravedliví, skutečný vítěz celé věci byl náš skvělý nápad
prodávat ojeté limuzíny Číňanům.
Ne, má naprostou pravdu,
protože jim to dělá radost
a nám to pomáhá s platební bilancí.
- Všichni vyhrávají. - Byl to dobrý nápad.
- Ano. - Kromě jednoho drobného detailu.
Tento pořad se vysílá v každé zemi na světě.
Kromě jedné.
Které?
Číny.
Aha.
Takže celý tento díl byl úplnou ztrátou času.
Je to hodina vašeho života, kterou vám už nikdo nevrátí.
A s tímto hrozným zklamáním je čas skončit.
S radostí sděluji, že příští týden budeme opět ve formě.
Budeme ve Skotsku a já dostanu Alfu Romeo GTV6, z té mám velkou radost.
Uvidíme se, opatrujte se. Dobrou noc.
Překlad TGTT 2019 http://topgear.sovicka.net
Překlad TGTT 2019 http://www.tgtforum.cz/
Korektura dual 26.2.2019 http://www.tgtforum.cz/