Top Gear: Apokalypsa pro http://topgear.sovicka.net/
překlad: Saleas, dr_hawkins, Skank Korekce: jirka
časování: kit.hl gramatika: michaella 29.01.2011
Zdravím a vítejte do tohoto postapokalyptického bunkru Top Gearu.
Také se omlouváme za to, jak vypadáme,
ale byli jsme venku na pikniku, starali se o své,
když se to stalo.
Abych byl upřímný, jediný důvod, proč jsme přežili
je, že jsme byli zády k tomu obrovskému výbuchu.
Ale přežili jsme, a jak jsme tu seděli, začali jsme přemýšlet,
jak by vypadal motorismus v post-apokalyptickém světě.
No, naštěstí ke katastrofě došlo právě na začátku Vánoc,
takže post-apokalyptický motorismus je tématem, které budeme řešit
na tomto veselém vánočním DVD.
Takže se usaďte a my vám ukážeme, jak se dostat do práce ve věčné tmě
nukleární zimy.
-Proboha. -Ale ne.
Jak přežít nemilosrdný post-apokalyptický test bezpečnosti a způsobilosti.
Zasekl jsem se!
Kámo, takhle ten test neuděláš, nevedeš si vůbec dobře.
..jak udržet automobilové závodění při životě jen se dvěma závodními jezdci...
Ne! Špatně!
..a s posledním barelem benzínu na celé planetě.
Vybereme si auta, ve kterých si úplně naposledy zajezdíme.
Ale začněme s fenoménem známým jako Nukleární zima.
Ta podle vědců nastane v důsledku jaderné války,
kdy miliony a miliony tun prachu a popela budou vyvrženy do atmosféry
explozí všech jaderných zbraní
a uvrhnou svět do věčné ledové temnoty, která potrvá po mnoho...mnoho let.
Kdy všechno lidstvo, všechna jeho láska, umění i věda..
budou navždy zničeny...
Přesně ...
Pokud se na tohle díváte o Štědrém večeru, tak to zřejmě zchladí vaše nadšení...
promiňte...
Ano, máš pravdu, ale velmi palčivou otázkou,
nad kterou vědci žasli...
zůstává, jak se dostaneme do práce?
Vám to možná přijde jako scéna z filmu 28 dní poté.
Ale není, protože my jsme ho vlastně nikdy neviděli.
Toto je Londýn v nukleární zimě...
Zkuste si představit svět, kde je slunce stále zapadlé.
Svět, kde neuvidíte ani na vlastní ruku.
Svět, kde Žlutý pes nikdy nehrál písničku Modrá je dobrá. - Ano.
Zkuste si takový svět představit, protože to nám velmi pomůže.
Jak vidíte, je zde stále docela dost světla.
Nicméně, máme demonstrovat, jak těžké by bylo dojíždět
do práce během nukleární zimy, o což se pokusíme v tomhle...
Tyto dvě auta byla úplně zatemněna,
abychom napodobili podmínky pro řízení v nukleární zimě.
A máme dojet do práce z opačných stran Londýna
bez toho, abychom se srazili nebo narazili do něčeho jiného.
Není to tak hrozné, jak to vypadá, že Hammonde? - Ne.
Protože, naštěstí vědci věří, že jedna z mála věcí k přežití jaderné zkázy
by byla satelitní navigace...
Takže, s pomocí těchto šikovných zařízení
bychom měli zvládnout řídit slepí.
Jamesi, kdybys přejel na druhou stranu města,
abychom mohli začít. - Dobrá tedy.
Je zřejmé, že tohle by ve skutečné nukleární zimě nefungovalo.
Po chvíli byla naše auta zaparkovaná na opačných stranách Londýna a mohli jsme vyrazit.
- Jedu? Jo, já jedu. - Po 275 metrech zahněte doleva,
a poté druhou doprava...
Dobře. Teď mi navigace říká, abych jel rovně,
takže pojedu rovně.
Ehm... trochu doleva.
Po 275 metrech...
Ou. To není dobrý.
.. poté druhou doprava...
Po 180 metrech zahněte doprava.
To je špatně. Já vím, že je směšné hádat se s navigací, když nevidíte na cestu, ale...
Oh, možná jsem měl... zabočit ostřeji doprava.
- Oh! Ou! - Odbočte doleva a pak doleva.
Dejte se doprava a potom zabočte vpravo...
OK, dohaduju se o zatáčce s navigací...
Zabočte vpravo.
Myslím, že prostě couvnu.
Samozřejmě, pokud vaše auto ujíždí mírně doprava nebo doleva,
a nemyslím si, že byste mohli mít vaše kola vyvážená a pneumatiky zkontrolované
v post-apokalyptickém scénáři.
OK, myslím, že jsem zpátky na silnici.
Tak ne, nejsem.
Po 180 metrech zahněte vpravo.
Potřeboval bych trochu... Navigace má mírné zpoždění.
Pokusím se vycítit vibrace vycházející z překážek.
Je tu něco velmi, velmi tvrdého.
Navigace říká, abych jel rovně.
To není dobře, co?
- Jamesi? - Haló?
Zdá se mi to nebo je to ta nejtěžší věc, co jsme kdy zkusili provést?
Je to nemožné... Proboha, musím se s tím vypořádat.
- Jeďte na kruhový objezd... - Ne!
-..třetí výjezd... - Ne.
- Odbočte vpravo. - Není divu, že se lidé bojí
jaderné války a podobných věcí, tohle je obtížné!
Ne, to je určitě špatně... Ach jo.
- To nebyl moc dobrý zvuk co?
Nakonec jsme si s trochou praxe začali s navigacemi rozumět.
Po 45 metrech zabočte vpravo.
Řekl bych, že to zatím jde poměrně dobře, ale nemůžu si dovolit vydechnout.
Experti totiž předpovídají, že spad a radiace z výbuchu
způsobí, že neobvykle velké procento lidí
půjde do Baumaxu a koupí si skákací hrady, které budou vozit domů autobusem ...
Také je možné, že během jaderného výbuchu
obrovské pyramidy věcí v supermarketech, jako fazole či rajčatové polévky,
budou vyhozeny do vzduchu a poté se znovu seskupí na silnici.
- Což je jasně nebezpečné...- Za 180 metrů zabočte vlevo a poté zabočte vlevo.
Vědci také tvrdí, že v budoucnosti lidé zešílí z radioaktivity
a začnou stavět ložnice z Ikey přímo uprostřed silnice.
Po 90 metrech zabočte vlevo.
Myslíš, že to byly fazole nebo polévka?
Mohlo být hůř, třeba by na zemi mohly ležet rachejtle.
Po několika dalších srážkách s překážkami souvisejícími s nukleární zimou,
jsme oba skoro dorazili do práce.
Odbočte vlevo poté... Jste na místě.
Odbočte vpravo poté... Jste na místě.
Jak uklidňující vědět, že i v nukleární zimě bychom dojeli do práce?
- Jamesi! Jamesi! - Co?
Naboural jsem.
Narazil jsi do něčeho nebo něco narazilo do tebe?
Myslím, že něco do mě prostě nabouralo.
Já myslím, že něco nabouralo do mě.
Zatrub.
- To jsi ty. - Jo, srazili jsme se...
No, počkáme dokud nedorazí post-apokalyptická policie.
Policie už je asi tady.
Pak přijelo několik dalších přeživších do práce.
Bože, co teď?
Tohle je dopravní špička nukleární zimy.
To nikdo neočekával!
Proboha. To ne.
Vydrž.
Myslím, že cítím benzín...
Po jaderné katastrofě si ti z nás, kteří měli štěstí a přežili,
začnou nevyhnutelně pokládat otázky.
'Přežil někdo z mých přátel? ' 'Někdo z mých příbuzných? '
'Vrátí se někdy civilizace, jak ji známe? '
Ano. To je taky pravda.
Ale pokud jste opravdový motorový nadšenec, budete stát před mnohem důležitější otázkou.
Například: nakonec v post-apokalyptickém světě
zůstane poslední barel benzínu.
Do jakého auta byste ho nalili a jeli s ním na vaši úplně poslední jízdu?
Ano, tohle je pořádný oříšek
a vědci o tom budou v post-apokalyptických hospodách diskutovat po mnoho let.
Ale my jsme se rozhodli rozlousknout tento problém
tím, že si vybereme auta, ve kterých bychom se chtěli naposledy projet.
Půjdu první a vezmu na projížďku starého přítele...
Znalci Top Gearu jistě poznají Bowler Nemesis,
až na to, že tenhle je trochu jiný.
Bowler, jak ho známe, byl vyvinut, aby přežil v tvrdých a nemilosrdných podmínkách.
Lomy, pouště a podobně...
Ale tenhle nový byl stvořen pro civilizaci.
Místo holých kovových sedaček máte tuhle garsonku, která je
zdobená černou kůží, karbonovými vlákny a má stereo a klimatizaci.
Dokonce i okna jsou elektrická.
A to je pro běžného uživatele Bowleru zázrak.
Otázkou ale je, jestli tento nový Bowler má všechno potřebné k přežití,
i když přituhne?
Podle předních vědců
bude centrum Londýna radikálně změněno jaderným výbuchem.
Big Ben, Buckinghamský palác a ostatní stavby
budou zničeny a změněny
v závodní dráhu s drsnou off-roadovou částí
a obrovskou pláž...
Je pravděpodobné, že Bowler tu zřejmě bude stále,
ale i něco dalšího přežilo jadernou katastrofu.
Paparazzi...
Lidé, kteří obohatí váš život o fotografii Willa Younga, jak si kupuje kávu
nebo o foto, jak někdo platí parkovné...
Takže, abych otestoval tenhle Bowler, musím se jim vyhnout na všech druzích terénu.
Oni můžou použít jakýkoliv dopravní prostředek...
Já jim musím zabránit, udělat dobrou fotku mě za volantem.
Nejdříve na asfaltu proti tomuhle...
Jaguár XKR.
To bude zajímavé, protože obě auta používají naprosto stejný motor-
přeplňovanou pětilitrovou V8.
Obě auta váží shodně okolo 1,7 tun.
Jaguár má 503 koní,
ale do Bowlera se povedlo nacpat dalších 20 koní navíc,
právě do Nemesis.
Takže mám lepší poměr váhy a výkonu než on.
Dobře, tak jedeme!
Z 0 na 100 km/h pod 5 vteřin.
Teď si mě zkus vyfotit!
Bezpochyby nedává Nemesis na rovinkách Jaguáru žádnou šanci.
No, když dojde na zatáčky, má Bowler jednu velkou nevýhodu..
Mě!
Nerad musím uznat, že... je lepší řidič než já!
To je docela problém.
Je vedle mě, ale ne!
Zahlédl jsem objektiv, ale... myslím, že mě nevyfotil.
Naštěstí si Bowler najde cestu i tam, kde Jaguár nemůže.
A nakonec hodil ručník do ringu.
Podívejte, vzdává to, ta přerostlá dívčí blůza.
Ale kruci, on to nevzdal.
Ve skutečnosti jen přesedl z XKR do Robinsona R44,
do lehounkého komára mezi helikoptérami...
s maximálkou 220km/h.
Budu muset bojovat, ale v zatáčkách bude mít potíže on.
Takže, když se budu držet v zatáčkách,...
nemůže se dostat vedle mě a udělat fotku.
Ale kruci.
Ať mě nevyfotí, prosím!
Kde jsi? Kam jsi zmizel?
Tady je.
Né!
Naštěstí jsme se míjeli skoro ve 400 km/h.
Správně, pojď Bowlere, pojď.
Pořádný postnukleární úprk.
Vidím velký kus vrtulníku v zrcátku.
Ahá!
Snaž se trochu, chlapečku!
Bowler porazil nepřátele na asfaltu.
No pojď!
Jsme zpátky v Bowlerově domácím prostředí, na hlíně.
Nebo už sem nepatří? Kdo ví.
Takže, co proti mě stojí teď?
Motorky? Armáda?
Jak se ukázalo, bylo to obojí.
A hrome.
Přibliž se a drž se ho.
Řekl bych, že motorky jsou tady jen proto, aby mě rozptýlily.
Fotograf je v Jackalu (Šakal).
Tahle věc dostala Jeremyho,
když s ní závodil v Mitsubishi Evo,(S14E04) což není dobrá zpráva.
Dožeň ho.
Používá je SAS, a ti jsou dost vybíraví, když jde o jejich auta.
Na rovince zvládne i 150 km/h.
Sedadla ochrání řidiče i od výbuchu miny.
Dokonce i palivová nádrž se dokáže sama opravit po zásahu kulkou.
Shrnu-li to, tak je to impozantní prostředek pro šmírování.
Tak pojď a ukaž, co umíš!
Proboha! Už nejsem na silnici! -To je ono, drž se ho...
Musím si neustále připomínat, že tohle je auto na silnici.
Nezastavitelný Jackal a obratné motorky na mě dál tlačili,
doufajíc, že dostanou silniční Bowler v terénu.
Ty motorky to prostě dělaj nemožný!
Ale Bowler prostě nepovolí...
Možná je ve slušivém kabátku, ale pořád je to Bowler.
Což pro paparazzi znamenalo ještě víc škatule hejbejte se.
Proboha!
To nemyslíte vážně!
Nežertovali ani trochu.
A naneštěstí jsme byli v přirozeném prostředí pro vznášedlo -
na pláži... ... obrovské, skoro 10 km dlouhé.
Vypadá to tu jako po nukleární apokalypse. S Fulhamem to šlo vážně z kopce.
Tohle je ve skutečnosti pobřežní závodní vznášedlo.
Má jednolitrový motor BMW z motorky.
Z nuly na sto okolo 5 vteřin a zvládne skoro 115 km/h.
Nemůžu ho setřást.
Zbyla už jen jedna motorka, ta druhá zřejmě skončila v moři.
Jediné, co můžu udělat, je kličkovat
Jedu doleva! Ne ne, jedu doprava!
A jedu zpátky doleva!
Neexistuje způsob, jak by mě mohli... můžou...tady jsou.
V zoufalé snaze uniknout paparazziho objektivu, jsem zkusil jinou taktiku.
Je to vznášedlo. Voda mu nevadí, takže to mi asi nepřinese žádnou výhodu, co?
Tak jsem ho postříkal slanou vodou a zamířil rovnou do cíle.
Tady je! To je post-apokalyptická cílová čára i s post-apokalyptickou šachovnicovou vlajkou!
Když ji přejedu, tak jsem to dokázal.
Chyť mě!
Zkus prodat takovéhle fotky!
Samozřejmě to udělal, ale nebylo to nic, co by mohl nazvat svou nejlepší prací,
takže jestli jste post-apokalyptický profesionální fotbalista,
tak je pro vás možná silniční Nemesis to pravé auto...
Možná vám to přijde jako scéna ze Dne nezávislosti nebo Drtivého dopadu..
Promiň.
Možná vám to přijde jako scéna ze Dne nezávislosti nebo Drtivého dopadu.
Ano. Možná ano, možná ne,
protože jsme stále ještě tyhle filmy nestihli zkouknout.
Tohle je totiž děsivě přesné zobrazení scén, které spatříte,
když lidé budou prchat z měst po jaderném útoku.
V podstatě naprostá zácpa na každé hlavní dopravní tepně.
Jo. A tady přichází kritická chvíle.
Když jste opouštěli svůj dům, přiznejme si to - docela ve spěchu,
tak se vsaďte, že mezitím co jste mysleli na to základní -
jídlo, oblečení, vodu - zapomněli jste to nejdůležitější.
Hry do auta.
Určitě. Nebojte se, protože Hammond a já jsme vymysleli několik her do auta,
ke kterým nic nepotřebujete.
Ano. A první hra, kterou si ukážeme, se jmenuje Najdi rozdíl na palubní desce.
- Hurá! - Možná byste si měli psát poznámky, hra je to dobrá.
Jamesi, ty budeš hledat první. Jde to kolo za kolem a vy si prohazujete role.
Takže, máš 10 vteřin, aby sis zapamatoval celou palubní desku.
Každá její část patří do naší hry. - OK, prostě se to bifluji..bifluji a bifluji..
- Pamatuju si to. - Dobrá.
- Jestli si to pamatuješ, tak se otoč a nekoukej se. - Nekoukám se.
Teď lehce pozměním přístrojovou desku.
Ehm... Aby to byla větší výzva, tak udělám dvě změny. -OK.
Už se můžeš podívat.
- Zvýšil jsi teplotu. - Ano, správně!
- Zapnul jsi vyhřívání sedaček. - Ne vymýšlíš si...
- Vymýšlíš pitomosti. Je úplně nové!
Promiň, ale vážně už nic nevidím... Co je to?
Ale ne! Průduchy!
Dobrá, teď já. Nekoukám se...
OK, nastavím...
- Můžu slyšet zvukové nápovědy...
- a jasně jsem slyšel elektronické pípnutí. - OK, jsou tu dvě změny.
Dobře.
Dobrá...
- Hm, zapnul jsi mi vyhřívání sedadla. - Ano.
Ehm...
Aaa...změnil jsi výšku průduchů. - Ne, pane!
- Tohle. - Ne!
- Nevím! - Vypnul jsem obrazovku.
Proboha, toho jsem si nevšiml!
Je na čase, abych i já využil svůj poslední barel benzínu.
Jsou dva způsoby, jak to udělat.
Buď bych si mohl vybrat něco velmi vzrušujícího, ale to by za chvíli bylo po všem,
anebo bych si mohl vybrat něco úsporného, což by znamenalo, že bych mohl jet déle,
ale také by to bylo nudné.
Nebo bych mohl udělat oboje, a to tak, že bych svůj galon post-apokalyptického paliva nalil sem.
To je Mini.
Je to to pravé Mini, je to 1964 Mini Cooper.
Motor 1071. Prostě úžasné.
Poslouchejte tohle! Ho ho ho!
Je velmi lehké, velmi prosté. Není moc silné, moc dobře nedrží
ale to znamená, že cítíte úplně všechno..
Můžete to cítit v konečcích prstů, můžete to cítit v zadku.
Pak pochopíte, proč se tohle auto, očividně navržené pro ženy v domácnosti,
stalo šampionem v rallye a závodění.
Protože je vynikající!
Kdysi jsme v Top Gearu tvrdili,
že nemůžete být správným řidičem, pokud jste neměli Alfu.
Chtěl bych to trochu upravit. Nemůžete být správným řidičem,
pokud jste nikdy neměli Mini.
V Mini si poslední zbytky paliva užijete déle,
protože i když jedete tak trochu jako prase, jako právě já,
ten poslední galon apokalyptického paliva vydrží alespoň 55 kilometrů, možná i 65.
Samozřejmě jsou při řízení Mini i chvíle, kdy si přejete, aby vám palivo došlo dříve.
Pozice řidiče je hrozná.
Je to hlučné a jízda je velmi těžká.
Ale za správných podmínek je fantastické.
A do správných podmínek patří i podzemní garáže opuštěného nákupního centra
v post-apokalyptické Británii.
Obzvlášť, když nejste sami...
Prostě typické... Dostanete celé parkoviště jen a jen pro sebe,
a pak se objeví nemrtví a všechno to zkazí.
Přesně tak - tohle je to správné místo, pokud jste nelidské mrtvoly řídící Mini...
A kdo jim to může dávat za vinu?
Toto je místo, kde je Mini nejlepší!
Zombie na šesti hodinách!
Oh, jdi pryč a buď mrtvý.
Pro rány boží!
Je dobré, že podzemní garáže nákupního centra
jsou v post-apokalyptickém světě prázdné,...
jinak by tu totiž nebylo dost místa pro zombie, k udělání otoček o 180°.
Tyto zombie jsou jako nezkrotní mladiství budoucnosti.
Poflakují se po parkovištích a otravují.
Jdi si sehnat práci.
Takže... Pokud se budete po atomovém výbuchu trochu nudit
a budete chtít využít posledních pár kapek paliva,
můžu vám zaručit, že není lepší způsob jak ho promrhat, než v pravém Mini Cooperu.
Takže, situace opravdu není tak dobrá, jak by mohla být,
ale máme plány, jak pokračovat v Top Gearu, i v případě nukleární války.
Právě se snažíme shromáždit nějaké novinky, ačkoliv se to ukázalo poněkud komplikované, že?
Ano, je. Myslím tím, Vauxhall - žádná nová auta. Továrna výbuchem vymazána z povrchu zemského.
Tak. To samé Ford. Žádná nová auta, továrna úplně zmizela...
Wolksvagen - taky nic. Továrna vyhlazena při 50 megatunové explozi.
Jasně a tady je nové 911.
Oh, a vzadu k tomu vyrostl pár odpudivých, mutantích, radioaktivních rádoby-křídel, koukej!
- To je GT 3. - Oh, vážně?
No, každopádně se budeme o novinky pokoušet, ale teď musíme naši pozornost obrátit
na další problém spojený s post-apokalyptickým motorismem - motorsport.
Bohužel, této aktivitě se za atomové devastace nedaří nejlépe.
Celá F1 vyletí do povětří, stejně tak rallye teamy a...
no... prostě všechno.
Ano, vědci věří, že pouze dva závodníci přežijí.
Otázka, kterou řeší, je: 'Jak uděláme vzrušující závod
pouze se dvěma jezdci na startu?'
Teď vám to bude připadat jako scéna z Já, legenda s Willem Smithem.
Ale není.
Ne, protože tohle není film, který je nám známý.
Tohle je poslední přeživší závodní trať na světě.
Pustá, vylidněná... Trať duchů, pokud chcete.
To ignorujte. To tam nebude.
Ne, ani to letadlo plné lidí letících na dovolenou, tam nebude.
Nicméně, tohle je místo, kde vám předvedeme naši geniální metodu,
jak ze závodu, kdy na světě zbyla poslední dvě auta a dva jezdci, udělat vzrušující motorsport.
Tady jsou ta poslední zbylá závodní auta.
Na druhou stranu to znamená, že se mohou podělit o spoustu post-apo. sponsoringu.
Teď, jak s nimi udělat zajímavý závod.
Takhle funguje naše geniální řešení.
Já budu řídit svoje auto...až na to, že budu řídit Hammondovo auto,
ve kterém bude Hammond, protože ho řídí, až na to, že řídí svoje auto, ve kterém jsem já,
až na to, že nebude, a to právě bude zajímavé. -Ale tys řekl, že budeš řídit svoje auto.
- Ano, protože budu. - Takže já budu řídit svoje.
Ty budeš v mém autě a budeš řídit moje auto. -Ne, ty budeš řídit svoje auto.
Takže ne, já jsem ve svém autě. Auto, které budu řídit je... ne, ty... ty budeš v mém autě.
Ne, bude to takhle. Já budu sedět vzadu v Hammondově autě
a svoje auto, ve kterém bude on, budu řídit dálkovým ovládáním.
A protože on je v mém autě, má dálkové ovládání, které bude řídit jeho auto, ve kterém budu já
řídit svoje auto, ve kterém on celou dobu bude.
Je to naprosto dokonalé a my jsme se rozhodli nazývat tuto novou formu motorsportu...
- Radioaktivita. Pohotová. Jaderná. Pozoruhodné...
- OK, do kterého auta mám nastoupit? - Nemám tušení.
Dobře, jen aby bylo jasno - James bude sedět v mém autě,
ale závodit bude se svým, které bude řídit dálkovým ovládáním,
zatímco já budu dělat to samé z jeho auta...
Nicméně, na startovní čáře jsme si uvědomili, že budeme mít jeden problém.
Kdo ten závod odstartuje?
To je dobrý postřeh, všichni jsou přece mrtví. Erm...
OK, já vystoupím a odmávnu to, a pak zase nastoupím. Vydrž.
Připraven?
A...
Radioaktivita... Teď!
- Ne, ty... Vtipné!
To nepůjde!
- To nefunguj. Nevidím, kam to jede. - Přesně, protože jsi ve svém autě.
- Musel jsem jet s tamtím! - Přijeď s tím zpátky.
Já... Vlez do svého auta a uděláme tři-dva-jedna přes rádio.
Ooh. Dobře, zařadil mi.
A já... taky zařadím... v mém autě...
Sundávám nohu z brzdy. Tři, dva, jedna, teď!
A vyjeli.
- Odříznul mě.
Brzy jsme si uvědomili, že tento závod bude vyžadovat vysoké IQ.
Takže, já vedu, ale nevedu, protože moje auto je vzadu.
Pokud udržím Jamesovo auto, ve kterém jsem já, ve zpětném zrcátku svého auta, ve kterém je James,
bude vidět dost na to, aby mě řídil, ale já budu rychlejší a vyhraju.
Teď přijde předjížděcí manévr na mě, myslím...
Oh, ne!
Hammond odpověděl s obrovskou grácií...
Přestaň do mě najíždět! Ty!
Pokud to strhne na mě, budu se jím muset sobě vyhnout.
Po pouhých třech minutách jsme se blížili k první zatáčce.
Tos byl ty!
Narazil jsi mnou do sebe, řízením mého auta.
Jo, ale ty ses sobě nevyhnul... nebo mě.
Za pouhých pět minut jsme konečně dosáhli první zatáčky...
Doleva! Nebo doprava, to je OK! Teď doleva!
...kde jsme si uvědomili, že strachovat se o závodní čáru bylo poněkud ambiciózní.
Nic nevidím!
Ne, jedu do zdi z pneumatik, což tuším bude celkem zajímavé.
Jak jsme objížděli zeď z pneumatik, vedl jsem,
až na to, že jsem byl v Hammondově autě, takže jsem nevedl...
Sorry, trochu blábolím. Tohle je tak ke zblbnutí...
- Proč se mnou jede tam? - Kam jedeš?!
Jasně, na řadě je Hammerhead ..
Jak jsme přijížděli k Hammerheadu, James zrychlil, aniž by se obtěžoval řídit.
Jamesi! Jamesi!
- Špatný směr, jeď doprava! Svým autem!
Perfektně oblý Hammerhead z mého auta.
- A jé! - Zeď z pneumatik!
O několik neschopných minut později...
- Jamesi! Vrať mě zpátky na trať! - Nic nevidím!
...jsme konečně opustili Hammerhead.
Počkej, přestaň se hýbat, nevidím kde jsi, totiž kde jsem já.
- Argh! - Mám to, vedu!
Vůbec ho nevidím!
Nic nevidím... Ah-ha!
Špatně, musíš doprava!
Doprava! Opatrně ty pitomče!
Co to dopr* dělá?
Hammond se pořádně rozjel, aby se dostal zpět do vedení.
Stop!... Stop!
Co to dopr* děláš? Doprava!
Pokud mám být upřímný, nebylo to úplně nejplynulejší kolo.
Ale zatímco jsme se váleli po poslední rovince,...
Dokážeme to, objedeme celé kolo!
...konečně jsme řídili jako jeden.
No nazdar.
Naše auta naštěstí pořád fungovala,
takže jsme do těžké poslední zatáčky vjížděli bok po boku.
To nezní úplně nejlépe.
Vím, že se mě pokusí předjet na cílové rovince.
Ale můžu ho odříznout, když mé auto pojede před ním...
Ztratil jsem ho!
Nic nevidím, proboha!
- A jsou v cíli!
- Podváděl jsi! - Já ne, pořád jsi mě dával před sebe!
Takže já jsem dal tebe před sebe, což jsem byl já před tebou.
Kdy jsem já jel před sebou?
Poté, co jsme potvrdili, že radioaktivní závody jsou bezvadné,
vyzkoušeli jsme další druh závodů - drag race.
- Jamesi? - Ano?
Můžeš vytočit můj motor, abych na startu vypadal vážně? Já budu točit tvůj.
Tyhle závody jsou většinou dost vyrovnané a oba máme stejné auto.
Když dojedu druhý, tak jsem dojel první. Moje auto bude v cíli první.
To zvládnu.
To byl skvělý start!
Ooh, tohle je těžký. Co to děláš?!
Bože, tohle je obtížné!
Ale ne, jsem vepředu.
Heh-hey! Jsem vepředu! Ha!
Ale to znamená, že jsem pozadu.
Myslím, že to bylo vítězství. Vyhrál jsem!
Nevidím se v zrcátku. To je fakt směšný.
Hammonde!
Já to vyhraju! Což znamená, že to prohraju!
Nemám na výběr. Buď tohle nebo zemřít.
Prostě ho vystrčím z té cesty.
- Ha ha! A je to! Ha ha!
Ne! To je špatné! Špatnéé!
Projíždím cílovou čárou!
Ano! Tak počkat, tohle je Hammondovo auto!
Ne!
O pár dní později.
Tak, dívám se jinam... OK, dívej se jinam.
Tak.
Ee...
Bylo to na dvaceti?
Tipnu si, že to bylo na nižší teplotě.
Ne. Je to leguán. -Oh!
- Víš, že jsi dobrý, ale někdy… - Oh, jak jsem si mohl nevšimnout?
Pro svůj poslední barel paliva si vyberu americké auto.
Mohl jsem si vybrat nějaké pořádné - Mustang, Charger nebo Challenger.
Ale raději jsem si vybral dědečka všech amerických aut.
Pontiac GTO.
Pontiac GTO má vlastně zajímavou historii.
V 60. letech GM z neznámých důvodů usoudilo, že žádné z jejich aut,
z žádné z jejich divizí, nemůže závodit.
A tak si nějaké chytré hlavy z jejich vedení usmyslely:
'Tak jo, prostě z toho uděláme silniční auto'
A tak se zrodil Pontiac GTO.
A tak se zrodil předchůdce všech nadupaných amerických aut.
Tohle je pořádné „Co nejvíc od světel“, 'Promiňte důstojníku' GTO.
Je to legenda.
Název GTO byl prostě ukraden od Ferrari 250 GTO.
Ale zatímco se Italové soustředili na závodní techniku,
tohle bylo lidové auto pro vidláky.
Asi to nebude nejlepší volba,
pokud máme k dispozici poslední barel benzínu.
Takové GTO mělo vždy trochu větší motory.
Mohli jste koupit 6.2, 6.6,
a pak tu bylo..-
7.4litr V8.
Haha, 7.4litr V8, to je docela vtipné.
Jasně, jsou to sice zmetky, ovladatelné asi jako pouťové lodičky,
ale poslechněte si tohle!
Oh, pane bože! Ahhh!
O nějakých chytrých věcech, s tím zbytkem benzínu, se tady opravdu nebavíme.
Tady se bavíme o vzpomínkách, o pocitech...
a nic není takový nápor na city, jako silné auto.
Němci nebudou zapomenuti pro preciznost jejich inženýrství,
Francouzi pro svoji zvláštní krásu,
Italové pro svou vášeň,
Britové pro své malé roadstery,
ale Američani,
ty si budeme pamatovat kvůli veliké zábavě.
A to nemyslím ironicky.
Prostě vyrábějí auta, která říkají “Hele, nikdo neumřel, prostě se jenom trochu bavíme.
Tak si to užij!”
Koukněte se na mě, v tomhle oblečení!
A teď se podívejte na ten tachometr na kapotě. Proč tam je?
To je fuk, ale měli jsme smysl pro humor, to je důležitý.
Jasně, byli jsme úplně blbí? Jasně že byli, zničili jsme planetu,
ale bylo na nás i něco dobrýho.
Byla to zábava, dobře jsme se zasmáli.
Tyhle auta ve světě nevyvolaly moc pokroku.
Ale věřte mi, ve světě bez nich, byste žít nechtěli.
O mnoho dní později.
OK, jsi na řadě. Nedívej se...
A.. už můžeš!
Je tam malá změna.
- Víla na palubce? - Jo.
No, vlastně je to skřítek a ne víla, ale to je jedno, uznám ti to.
A teď přichází můj čas, abych projel svůj poslední barel benzínu.
A ode mě byste asi čekali nějaký Rolls nebo Bentley...
Takže...
Bohužel vás zklamu.
Jsou pohodlné, ta kůže se mi taky líbí,
ale prostě to nejsou poslední pocity, které si chci pamatovat. Ne...
chci si pamatovat pravěké pocity ze superauta.
Vlastně, z toho nejvíc pravěkého superauta ze starých dob...
Je to tak jednoduché, jako je Buggati Veyron složité.
Je to jako srovnávat punkový odpad s klasickým koncertním albem.
Vlastně, je to nejzákladnější Ferrari mimo Formule 1.
F40 ztělesňuje všechno, co je pro Ferrari známé.
Tohle auto vzniklo v roce 1987, jako oslava 40. výročí Ferrari.
Ale popravdě, byl to spíš pokus o pomstu Porsche,
které ho chtělo trumfnout s 959.
Porsche 959 dalo 317 km/h (197 mph), takže po představení, dávalo F40 323.
Ne 322 (200 mph), 323 (201 mph)!, a ta jednička byla moc důležitá.
“Zalez Porsche, tohle je naše místo!”
Takže to bylo nejrychlejší auto v prodeji na světě...
Dali to auto dohromady jen za 12 měsíců,
což je nic ve vývoji auta, ale přesto to byla revoluce.
Bylo to první prodávané auto s karoserií z uhlíkových vláken.
To se začalo používat ve Formuli 1 jenom tři roky předtím.
Během svého života
Enzo Ferrari často prohlašoval, že jeho auta si kupují jen magoři.
Otevřeně přiznával, že je obíral, jen aby měl peníze na své závodnické vášně.
A F40 v tomhle byla jeho vrcholem.
V roce 1987 stálo 200 000 liber.
Prohlásil, že jich bude vyrobeno jen 400 kusů.
Což mimořádně potěšilo 400 investorů.
A – já nevím, co je Italský vepřový koláč,
ale byla to nehorázná lež, protože jich nakonec vyrobili 1315.
Nějak je zapomněli přestat vyrábět.
A za ty peníze jste dostali strašné zážitky, alespoň ve městě.
Je moc široké, moc tvrdé, kope,
je moc hlučné, přehřívá se, převodovka je příliš tvrdá,
plynový pedál je lepkavý.
Ale na otevřené silnici...
2.9-litre V6 a dvě obrovská turba.
Ta dvě turba dávají 478 koní a z nuly na sto 3,7 sekundy.
478 koní v dnešní době nezní jako mnoho,
a možná ani není,
ale tohle auto je velmi lehké...
Je to jen trubkový rám, je jako stan.
A k tomu nějaké karbonové panely a celá karoserie má celkem pouze 11 dílů.
Ve výsledku to celé váží pouze 1100kg,
což je zhruba stejně jako moderní Mini.
Turbo trochu kope..
Ale... všechna ta lehkost má svou cenu.
Standardní vybavení? Tak se podívejme...
No... žádné tu není.
Opravdu nic. Žádné koberečky, žádné přihrádky, jen základní budíky...
Okna na kliku, kousek šňůry místo zavíraní dveří...
Jediným ústupkem je klimatizace.
A ta je samozřejmě italská, a z 80tých let, takže nefunguje.
Mám pocit, že F40 byla počátkem marketingových superaut.
Oholit celé auto, a pak si za něj nechat zaplatit víc.
Zatímco má dávka paliva mizí,
vzpomínám si, proč je F40 nejlepší Ferrari všech dob.
Je tak vykuchané, že zbývá jen podstata Ferrari.
Tímhle autem by jezdil Ferrari, kdyby byl ještě mezi námi.
Myslím si, že je fantastické, ale asi si ho už nebudu užívat moc dlouho.
Bože to to mizí!
Tohle je jako smlouva s ďáblem.
Chci si užívat... můžu si užívat, ale musím za to zaplatit.
To palivo mizí opravdu rychle...
Musím se držet zhruba ve třetině, protože pak chci pořádně vypálit...
A teď to turbo, oh ano, prosím!
Tak to by bylo...
Je po všem.
Víte, před tím výbuchem tohle auto stálo Ł300,000.
Teď...
dělá jen svinčík na silnici...
Ale bylo to hezký.
Ničeho nelituju.
Byla to správná volba.
No, byli jste někdy v kině a dívali se na film z budoucnosti?
Pokud ano, určitě jste si něčeho všimli.
Nikdo není moc přátelský.
Vyberte si jakýkoliv z těchto filmů - Mad Max, Terminátor, 28 dní poté,
Volání divočiny, Vodní svět -
všichni se k sobě chovají ošklivě.
Vědci předpokládají, že tyhle postnukleární nepříjemnosti
ovlivní i motorismus. - Jo.
Představte si svět, ve kterém prodávají auta krvelačné zombie,
kde ovce mají nechutně veliké oči, a
kde děti s panenkami na vás zírají z autobusových zastávek.
Tak vypadá, alespoň podle vědců, svět po apokalypse.
Ano. I něco tak obyčejného, jako je technická kontrola
se může změnit v odpornou noční můru.
Dovol?
I nyní, jak jistě víte, není nic příjemného
získat ten otravný certifikát.
Vezmete své auto do té garáže, pak se v něm rýpe někdo v montérkách,
zatímco doufáte, že si nevšimne, že jsou to dvě auta svařená dohromady.
Ale v tomhle světě
je to trochu jiné.
Tohle vám možná bude připadat jako dům hromů z Mad Max 3.
Ale to není, protože my jsme ten film neviděli.
Tohle je STK budoucnosti.
Je to místo, kde musí auta bojovat na život a na smrt.
Protože vědcí tvrdí, že kvůli radioaktivnímu spadu auta zmutují,
což se nám zrovna na tomhle DVD moc hodí.
Vyklíčí směšné zbraně. -To teda vyklíčí.
Tohle je zcela typický výběr aut, které dnes objednáváme na STK.
Rodinné Volvo s pořádným plamenometem.
Černé taxi vybavené velikou... špičatou... věcí.
Další je důstojný pohřební vůz
s velikou sekerou na střeše.
Tohle je můj tvrďácký 4.2 litrový Range Rover s velikým ramenem
na převracení ostatních aut.
A nakonec moje auto, tento nevinně vypadající Opel Corsa,
s tou velikou točící se ostrou věcí.
Tak, tady to máme. Auta budou bojovat každý proti každému.
A to, které nakonec přežije, dostane technickou.
Pro majitele je samozřejmě poněkud nebezpečné
se technické kontroly vůbec zúčastňovat.
Byli by zabiti. Ale mám dobré zprávy! Vědci naštěstí zjistili, že díky té radioaktivitě
nebude problém ovládat auta na dálku.
Takže, my budeme tam s ostatními.
Za chvilku začíná samotná technická kontrola.
OK, je to tady. Jdeme na to.
- Já chci technickou! - Vpřed!
Příjemnou náhodou je, že v této...
...technické budoucnosti,...
jsou ta žlutočerná auta plná výbušnin.
Zničte jedno, přežijte, a dostanete bonusové body.
Můj Range Rover vyrazil po další bombě,
ale pak se tam vplížilo to černé taxi a získalo druhé zabití.
- To je chaos!
Horší ale je, že jsem v pasti a útočí na mě.
Jsem zaseklý.
A budu podpálen tím Volvem s mizernou převodovkou.
Kámo, tobě se dneska moc nedaří.
Dneska si moc neodpočinu.
Je za mnou taxi.
Ne! Pozor na mojí Corsu!
Zapnul jsem mojí točící věc.
Po snaze poškodit můj Range Rover,
Volvo jelo podpalovat pohřební vůz.
- Uhnul jsem!
A já jsem také statečně zdrhnul, aby to taxi mohlo v klidu likvidovat pohřebák.
Pohřebák mi vletěl přímo do cesty.
Myslím, že jsem ho dostal!
Technická kontrola může pokračovat.
Tu máš, ty... zmetku!
Zatímco to mizerné černé taxi získávalo další bonusové body,
rozhodl jsem se pro zničení.
Ha ha ha! To by ho mělo dodělat!
Volvo se pro jistotu přidalo s trochou ohně,
tak jsem se pustil i do toho Volva.
Táák... já ho zlikviduju!
Já ti to dám sežrat!
S trochou inteligence jsem nechal Jamese pokračovat v tom ničení,
zatímco moje Corsa projela bez poškození.
Zbyli jsme už jen dva.
Haha! Prostě tu technickou jednoduše dostanu.
Jasně. Je to moje.
- To není...
- To jsem podělal. - To jsem rozhodně podělal.
Což znamená, že slavnou technickou kontrolu po apokalypse získává...
Range Rover.
Ano! Díky!
James a já vám teď představíme naší další soutěž,
abyste se nenudili během dlouhých večerů nukleární zimy.
- Co tu máme Jamesi - Díky, Richarde.
Naše nová soutěž zahrnuje kabriolet,
jako zrovna tohle opuštěné Mini tady.
Nejdřív sundáte anténu,
a ta druhá osoba musí vykonat sérii daných tlačítkových úkolů, které
provede druhým koncem antény.
Jmenuje se to: 'Nejdelší prst na světě’. Richarde, pokud dovolíš,
já budu mačkat a ty budeš zadavatel úloh.
Chtěl bych, abys zapnul rádio, přepnul na FM a přeladil na rádio 4.
- To je docela ironie, ne? - Ano... je.
- Úkol, který zahrnuje rádio a ... - Jo... promiň.
- Dobře. - A začínáme... teď!
- Takže, snažím se zmáčknout tlačítko Audio. - zmáčknout tlačítko Audio… .
Nyní můžete vidět, proč se tahle hra jmenuje Nejdelší prst na světě.
Je to extrémně těžké. Ta tlačítka jsou taková trochu zakulacená...
- Pouze jednou rukou! - Bojuju s tím.
- Ne, nezvládne to. - Ne, ještě ne.
- Ale noták! - Klid...
A je to! Vybral jsem audio.
- Er... - Vyber FM.
Tohle bude průser. Můžeme použít druhý konec?
Ne!
Já si prostě vzal anténu z jiného auta, protože má trochu lepší špičku.
- Jak je dlouhá atomová zima? - Dlouhá, neboj se.
- S tebou. - Zatím máš jen 45 sekund.
Er, jednou rukou. -Tohle nejde.
OK, můj úkol.
Ó, Jamesi Mayi, kamaráde a přeživší apokalypsy...
tvým úkolem, jako nositele nejdelšího prstu na světě,
bude použít centrál a vytáhnout střechu.
- Což bude vyžadovat menší manévry.
Ano. Centrál je tady. -To je.
- Dveře jsou zamčené. - To není potřeba.
Tak tohle bude dost složité. - Jo, to bude...
Perfektně!
Právě sis uřízl ruku a už nejsou žádné nemocnice.
- To je nemožné. - Tak otevři ty dveře, ty kašpare!
Zamknul jsem je, to byl první úkol!
Takže jsme si zamkli kradené auto? -To bude konec 'Nejdelšího prstu'.
A teď zpátky k hlavolamu s posledním barelem paliva na světě.
Jak jste viděli, každý jsme si vybrali dvě oblíbená auta,
ve kterých budeme naposledy řídit s naším posledním
post-apokalyptickym benzínem.
Ale ještě není konec, protože jsme si nechali trochu
na poslední okruh po naší trati.
Akorát, že jsme si nechali jen opravdu málo. Malinko.
Takže jsme si vybrali dvě auta...
Dobře, trochu.
Tady máme Porsche 911 GT3,
asi nejlepší verze 911.
A hned vedle Aston Martin V12 Vantage.
Jediné auto, které může konkurovat 911 GT3.
Asi všichni víte, jak moc Richard Hammond miluje 911.
Takže je velmi rozumné, poslat ho pryč
s hezkými vzpomínkami na GT3...
Aby ho mohlo něco rozveselovat, až bude starý
a bude sedět ve svém radioaktivním křesle.
Ale popravdě mi vůbec nevadí ujmout se volantu Vantage.
Je to Aston ...
Každý musí milovat Astony. Prostě dělají ze světa hezčí místo.
Mají více charisma, než ostatní auta.
A pokud chcete udělat poslední závod na této trati,
Vantage bude perfektní konkurencí 911...
Divné je, že tyhle auta jsou jako křída a sýr.
Ale stejně tak jsou si podobné jako vejce vejci.
Jsou to dvě strany stejné mince, jsou to dvě supervelmoci...
- Hammonde? - Ano?
Můžeš s tím dát pokoj? Myslím, že na tyhle kecy nemáme palivo.
Máš pravdu.
Co se snažím říct je, že obě tyhle auta jsou snad nejlepší sportovní auta,
ale jdou na to každé úplně jinak.
Jasně, jedno je německé a druhé britské, takže můžeme vtipkovat o bitvě o Británii...
Jasně, díky...
Vysvětlím vám to!
Na papíře jsou dost odlišné.
Já mám 3.8 litrový plochý šestiválec tady vzadu...
A já mám obrovský 6 litrový V12 přímo tady.
Já mám 435 koní.
A já mám 510, ale taky skoro o 300kg více než Porsche.
- Tvoje z nuly na sto? - 4.2 sekundy. A tvoje?
- 4.1. Maximálka 312 kmh.
306 kmh.
No, to je ta pointa. Na rovince, někde na letišti,
by musely být naprosto vyrovnané.
Ano, a abychom zjistili, jak moc vyrovnané, dáme si závod.
Ale protože to bude úplně poslední závod v historii,
na poslední barel benzínu v historii,
rozhodli jsme se vykašlat na tradiční čtvrtmíli,
a dáme si třičtvrtě, a pak porovnáme maximální rychlost na konci.
Jak to uděláme??
Je to britská kuráž proti německému důvtipu.
To je ono. Čekání na odpočet ohavnými zombies.
Správně. Petrklíči, Králičí letka ve vzduchu (Bitva o Británii). Vidím Jerryho...
Ya-ha! To je ono! Poslední Drag-race!
Jemináčku, on je pryč!
Je na míle daleko!
Koukněte, jak je ta věc daleko!
161 kmh jen vteřinky poté, co jsem se rozjel.
177... už 193!
225!
241!
Stále mi uniká. Je pekelně daleko.
Absolutně fenomenální.
A… jsem v cíli!
911 vyhrála!
Oh, jen to pociť!
- Ha ha! Jasně! - Ano, v pořádku!
Je konec světa a ty stejně kecáš o vítězství v závodě.
No tak, můžeš si vybrat. Buď vyhraješ nebo prohraješ.
A já raději vyhrál.
A viděl jsi, jak mě na konci zastavily ty keramické brzdy?
A viděl jsi, jak mě ty keramické brzdy bezpečně zastavily?
-Jo
A jsou v základní výbavě jako u Astonu?
No, jsou za příplatek. Přesněji, stojí 5.800 liber,
takže to auto stojí 94 tisíc.
-Lidovka.
- Kolik? - 135.
Takže to bude po apokalypse těsný?
No... ne, protože...
Prostě hodíš radioaktivní cihlu do obchodu a obsloužíš se.
- Tak budeme ještě řídit. - Jo.
Když palivová ručička rychle klesala,
rozhodli jsme se pro postup, který nám šel vždycky nejlíp.
Auto proti autu, srovnání...
Mám nižší emise! Takže to vyhrávám taky.
Jasně, to je opravdu důležitý ve světě plném radioaktivního popela a krvelačných zombie.
Zombie se o životní prostředí nezajímají!
- To asi ne. Tak jedem? - Go!
Nastavil jsem v Astonu sport mode...
Já vím, že je to trochu nafoukané, ale poslechněte si ten výfuk!
To je prostě nádherný zvuk!
Je to paráda, má tolik síly a obrovský točivý moment...
Je to jako velké bobtnání balónu pod kapotou.
Je to tak perfektně promyšlené.
Tak třeba, zavěšení motoru
se může přitvrdit při ostrém zacházení.
Akorát hračičky.
Pamatujete první verzi V8 Vantage? Udělali to tvrdší,
trochu to snížili, trochu odlehčili.
Jenom aby vyrovnali ten těžký motor.
Tady jsi!
Ta GT3 je jako Darwinova evoluce -
generace německých inženýrů nám daly tohle auto!
Kola jsou teď upevněna šroubem ve středu, místo okrajů.
Tím se vyřešila ta trocha napětí,
která vznikne při ostrém brždění s normálními matkami.
To je prostě promyšlený..
Je to jako Hawker Hurricane Mark II versus Messerschmitt ME-109 Emil. (bojové letouny)
Drží, perfektně drží!
No, to jsem trošku pokazil...
Není to bezvadný? Aston Martin měl problémy po celou svou existenci,
a přesto je tady, na konci světa!
Tak to má vypadat.
Jak ubývalo palivo,
zastavili jsme, abychom zjistili, který je nejlepší.
I když, ono už to bylo jedno,
raději jsme si hráli..
a rozloučili jsme se, jak nejlíp jsme mohli.
Ale nešlo se tomu vyhnout.
Ha ha! vydrž!
A je to.
Je po všem...
Je tu konec. Doufám, že vám toto vědecky podložené DVD poskytlo
užitečný návod, jak přežít v apokalyptickém světě.
V žádném ohledu není podobné ostatním filmům,
které jste třeba viděli v kině.
Ne, opravdu. A pokud jste jeden z těch trampů,
co chodí po městě s holuby u nosu...
a hlásají o konci světa,
pak se můžete uklidnit, protože tohle DVD bude na spoustě čerpacích stanic
za dobrou cenu
hned po Vánocích.
- Nashledanou. - A jezděte bezpečně.
http://topgear.sovicka.net/ Top.Gear.Apocalypse.2010. PROPER.DVDRip.XviD-NATV