Dobrý den, jsem John Bishop a tohle je přívěs.
Vítejte u Top Gearu od A do Z.
Kdysi dávno byl Top Gear trochu... nudný?
Široké dveře, 70% prostoru pro cestující...
A pak v roce 2002...
..se vše změnilo.
Na scénu dorazil nový tým rychlostí 200 km/h
a Top Gear se stal úplně něčím jiným.
200.
Čtyřka.
Show o autech, která odmítala být show o autech.
Vidím jen nebe, moře, nebe, moře!
Úspěch BBC, který nikdy nevypadal jako... BBC.
Pokud někdo nesouhlasí s tím, co tu děláme, ať prosím neváhá
a ty námitky si nechá pro sebe.
Tohle je celkový průvodce érou Clarksona, Hammonda a Maye,
érou definovanou momenty stoupajících ambicí,
absurdními riziky...
Jsem vyděšený.
..a naprostou, ale naprostou hloupostí.
James s Richardem si myslí, že je po všem. A mají pravdu!
13 let posouvání hranic až na limity
a i o hodně dál.
Show o autech už nikdy nebudou nudná.
A jedeme!
Následujících 26 písmen nám ukáže, co udělalo
Top Gear tak výjimečným.
Začněme s malou připomínkou, protože A znamená...
Hodně nejlepších klipů...
Jsem mimozemšťan!
Jsem řídící panenka!
Co je Top Gear? Co JE Top Gear?
Top Gear - zábavná show.
Bizarní televizní zjev.
Ach Bože!
Top Gear se nadá popsat třemi slovy.
Velký. Zkažený. Hulákající.
To jsem nečekal.
Školácky hloupý?
Je to zatraceně geniální!
Vzteklý.
- Vítáme homosexuální páry. - Jo. Vítáme.
- Obzvlášť máme rádi ty lesbické. - Ach Bože!
Šokující!
Čirá zábava.
Kontroverzní.
Víš co, jsi kámo v balíkově.
Teď umřeme.
Experimentální.
Zábavná, divoká jízda.
***PÍP***!
Informativní?
V kufru je pořád místo
na hlavu zebry.
Trochu informoval. Vždy nepatrně vzdělával.
Ale opravdu bavil.
Jsem králem pralesa.
Tohle je rychlost.
Proč nejsou všechna auta bez dveří?
B znamená... Ambiciózní...
ale nesmyslné.
Jde o to, že nejpopulárnější automobilová show na světě
vlastně nebyla vůbec o autech.
Byla o třech kámoších, kteří si dělají legraci a užívají si,
dělají srandičky ve velkém měřítku a prochází jim to.
Tým měl velmi jednoduchou mantru -
muselo to být velkolepé, muselo to být hloupé,
muselo to být téměř nemožné.
Ambiciózní, ale nesmyslné.
Dobrá chlapci, musíme donutit tohle...
skočit dál než on
na Zimních Top Gear olympijských skocích na lyžích lomeno autem šampionátu.
Stěna bude zapotřebí!
Byli jsme trochu krátcí.
Myslím, že si pravděpodobně nalháváme, že jde o auta,
ale doopravdy jde jen o tři lidi dělající legraci.
- Ano! - Pořád jsme tu!
Fungovalo to! Fungovalo to! Fungovalo to!
- Sjeli jsme jez! - A jsme naživu! - Tomu říkám stroj!
Jsou to věci, které by rády dělaly děti,
ale vědí, že je příliš nebezpečné o tom dokonce i přemýšlet.
A věci, o kterých si dospělí říkají, že jsou příliš šílené, že...
Rád bych viděl někoho, kdo to zkusí udělat.
Chceš střílet odtud?
Bylo by to pohodlnější?
Dostali práci, o které všichni sníme,
zatímco pracujeme od 9 do 5,
jim dali peníze na dělání blbostí.
To, čeho jste tu diváci svědkem,
je panenská plavba světově první karavanové vzducholodi.
Každý vyhrává. Řízení je zábavnější, kempování s přívěsem je více vzrušující.
Myslím, víte co, nejlepší věc z Británie
zahrnuje velmi zdravý
smysl pro, ehm... schopnost smát se sám sobě.
Být schopen přijmout ...
... no, selhání.
Padá.
Ne!
Mayday!
A sakra, stop!
Stop! Stop!
A tak abychom dosáhli těch skvělých vrcholových momentů,
musíme strávit hodně času...
v hrozných propadlinách.
A tak si myslím, že tahle show oslavuje tyto propadliny.
V roce 2007 se téměř překonali.
Úkol byl jednoduchý.
Vzít tři celebrity na Brit Awards
v limuzínách se šoférem.
Ale co uděláte, když jsou všechny limuzíny ve městě rezervovány? Je to jednoduché.
Vytvoříte vlastní a protáhnete je až budou praskat.
Takže auta už jsme všichni měli...
a našli jsme lidi, kteří nám je pomůžou proměnit
v limuzíny.
Toto je přesně ta dílna,
kde jsme vyrobili dodávku kabriolet.
A jak fungovala.
Tato práce ale bude vyžadovat daleko větší přesnost.
Jasně, kde mám kladiva?
Mezitím jsem měl v mé dílně geniální plán
snoubit Saab s jiným vozem.
A tady je, je to Alfa Rome 164.
Motor V6 3.0 litru.
A vím, že to vypadá divně, ale zamyslete se nad tím.
Nikdo nikdy neřekl, že oba konce prodloužené limuzíny
musejí být ze stejného auta.
Já vzal pár specialistů na motorsport, aby mi pomohli s limuzínou sporťákem.
Mám pár obav. Hlavně kvůli tomu, že motor je v podstatě vzadu.
Takže všechno, jako třeba vedení k chladiči,
propojení s převodovkou a ovládání plynu,
to vše se bude muset jako by prodloužit.
Takže tady je ta chytrá vychytávka, ačkoliv Saab a Alfa vypadají různě,
uvnitř mají stejný podlahový panel
a hlavně, jak je vidět z mých skic, rozvor je přesně stejný.
Bude rozumná a švédská na jednom konci a žhavá a italská na druhém.
Je to Salfa Romeab.
Tady je top tip Top Gearu.
Půjčte si tohle za 35 babek na den (1200 Kč),
a někomu, koho nemáte moc rádi rozřízněte auto na půl.
Můj první úkol byl rozřezat všechno potrubí vedoucí k motoru.
No to šlo opravdu dobře.
To je... to je odpojené.
Kdy myslíš, že ho budeš řezat na půl?
Nebudu se s tebou pouštět do soutěže v řezání na půl,
protože vím přesně, co uděláš.
Co udělám?
Uděláš v tom nepořádek.
No to... není dobré načasování.
- Haló. - Křečku...
- Ano? - Jak to jde?
- Vlastně opravdu dobře. - Víš co pořídil James?
- Jo. - Saab.
- Ne, má Alfu. - Ne, má Saab.
Ne, je to Alfa, má Alfu.
Mně každopádně řekl, že má Saaba.
- Takže neví, co má za auto. - Neví, co koupil.
- Je pravda, že Jeremy koupil Fiat Pandu? - Jo.
Když chceme udělat prodloužené auto, proč by začínal...
Fiat Pandu můžeš prodloužit o míli a pořád bude velká jako normální auto.
Znáš Jeremyho Clarksona? Velký, vysoký chlapík s kudrnatými vlasy, idiot.
To je ta odpověď.
konečně nastal čas přeříznout naše auta na půl.
- Nee, co děláš? - Řežu ho na půl.
Je to zhruba půlka kámo, zhruba půlka, nebudu to měřit.
Kam dáš sedadla?
- Kde to všechno drží? - Takže to zase svařím.
James to bral nevyhnutelně vědecky a své auto řezal plasmovým řezákem.
Sledujte.
Vím, co dělám, udělal jsem si kousek plechu a navařím ho na to.
Bude to držet, že to ani nepoznáte.
S použitím trpělivosti a matematiky jsem si vedl o dost lépe než Hammond.
Špatné, špatná věc, pardon, je zamčené, nemůžu se tam dostat.
Auto hoří před dokončením, to je špatné.
Jeremy měl podobné problémy a ani nerozuměl tomu, jak funguje hasičák.
Bla bla bla... ...pojistka.
To je oheň.
Nakonec byly požáry uhašené a v době svačiny měl Richard auto na půl.
Tady je.
Krátce poté bylo mé také rozpojené.
Uzřete...
...rozbité auto.
Jamesův Saab byl dle očekávání stále v jednom kuse,
já se rozhodl ověřit, že minimálně mechanicky malý Fiat operaci přežil.
A s radostí mohu prohlásit, že ano.
O mnoho dní později...
Ach můj Bože.
Zdravím.
- Pan Lemar? - Ano. - Já jsem May, jsem váš dnešní šofér. - OK.
Nejčastěji se mne kdekoliv ptají,
víc než na písničky, hudbu, nebo cokoliv jiného,
jestli to co se mi stalo v Top Gearu bylo opravdové?
No, tohle je vaše auto.
Mne mezitím poslali ke studiím EMI v západním Londýně
Je trochu odřené, nebylo naleštěné.
Kritizovat umí každý.
A mým VIP pasažérém byla hvězda R'n'B Jamelia.
Ó můj Bože!
OK, nešetřili.
Zatímco Hammond měl hvězdnou zpěvačku, já vyzvedával tlusťocha.
Ach Bože.
Chris Moyles z Rádia 1.
Tohle je vaše luxusní limuzína.
Myslel jsem si na něco jiného.
Říkal jsem si, OK, připrav se, na to co se stane.
Ach. Proč se tohle děje?
- Tohle je vnitřní telefon. - Ano. - Zmáčknete tlačítko,
pokud se mnou chcete mluvit. Kdyby začalo pršet,
nemačkejte ho, protože byste dostala ránu.
- Cítíte se pohodlně? - Ne.
Pamatuji si jen hodně lidí s fotoaparáty a výrazem:
"Co se to tu děje s tímhle luxusním...?"
Nejsem si jistý, jestli se tomu dá říkat auto.
Bylo to vlastně uřezané a dané dohromady. Dvě auta svařená k sobě.
HUDBA: Melodie z filmu Taxi složil Bob James
Tohle auto zvládne projet zatáčky s malým poloměrem,
protože se dá řídit na obou koncích, ale obávám se,
že vás budu muset poprosit, abyste si sedl do Alfy Romeo a řídil.
A já si říkal co... se to stalo?
- Zatočit doleva. - Dobře. Doleva?
Ano, vaše levá.
- Moje levá? - Jo.
A je to. Perfektní, vidíte? Krásně skrz těsnou zatáčku.
Vidíte, normální limuzína
by to takhle nezvládla, že ne?
Omlouvám se za ten vítr, snažím se ukecat to.
- Určitě to pro vás bylo trochu trapné, ale... - Neslyším vás.
- Drtíš ho. - O nic nejde. Ticho.
Musíme se trochu srovnat, jedeme jako krab.
No nemůžu, protože ten starý volant je trochu...
Říkal jsem si, pane jo, víte co,
nevím, jak jsem se do tohohle scénáře dostal, nebo proč,
ale když už jsem tu, tak to dokončeme a pak půjdu na Brit awards.
Máme malý problém s mýtem do centra,
jak jistě víte, kamery zaznamenávají zadek auta.
Jo. Ale když se podívají na fotku,
vyjde jim registrační značka Saabu,
ale předek Alfy.
Takže to bude vypadat, jako by někdo se špatným autem
pro danou značku vjel do Londýna pozadu.
- Tuhle zatáčku vůbec neprojedu Chrisi. - Podívej kam jedeš!
- Ach můj Bože! Richarde jsi nejhorší řidič! - Pardon!
Panečku.
Přijedu o hodinu později, zhruba.
Jsem poprvé nominovaný, Nejlepší muž ve Velké Británii. Nejlepší muž. No tak!
Kam jedeš?
Jistě, pane, v hudebním průmyslu je módní být dost opožděný.
Nikdo nepřijíždí nikdy na čas.
Existuje módní pozdě, a existuje hloupé pozdě.
A nyní zákazníka vypustím.
Ne, na druhou stranu! Na druhou stranu!
Omlouvám se za ten žebřík. Příčky nejsou ideální.
Pořád se mne ptají: "Bylo to opravdové, to co se stalo na konci?"
"Proč jste vystřelil z auta?"
Myslím, že když pojedeme doprava, můžu to objet zezadu.
Jak to myslíš doprava?
Lidé mi píší na Twitter.
- Když pojedeme doprava... - Děláš to schválně?
"Nemůžu uvěřit, že jsi takový blbec!"
Dorazil jsi, abys mi zkazil den?!
No tak, kde mám mou cenu Bafta?
Už to nedávám! Otevři ty zatracené dveře!
Je to k pláči.
Dnes jsem tu a položili jste tuto otázku. Já to nechápu.
Víte co... Nerozumím tomu. Pořád to omíláte.
Už toho mám dost člověče! Zapomeňte na to. Zapomeňte na to!
Dáma ze Skotska jménem Jackie Stewartová nám napsala,
a říkala...
..že kdyby kohokoliv z nás dostala
na jakoukoliv trat v zemi v jakémkoliv autě,
kde bychom zajeli své nejlepší časy,
a pak, že by nám dokázala srazit z toho času dalších 20 sekund.
On.
- Je to on. Ten Jackie Stewart. - Jasnačka. - Každopádně...
Každopádně, jde o to, že jsme se rozhodli přijmout jeho výzvu.
Jen jsme mu dali nejtěžšího žáka ze všech.
Jeho.
C jako James May.
Ale on začíná na J, a tak mu budeme říkat
jeho titulem...
- Víš, že mi říkají Kapitán Šnek? - Aha, vážně? - Jo.
No, viděl jsem toho dlouhána, jezdit hodně agresivně.
Hmm, a ne moc dobře.
Kdo by nepodal ruku
aby ho naučila řídit vozidlo legenda Jackie Stewart?
Myslíš, že to dokážeš?
No, nikdy jsem s tebou nejel, těžko říct, ale divil bych se,
kdyby se neukázalo, že jsi lepší než ti dva.
To se mi líbí.
Než začala škola, Jackie projel TVR sám a stanovil svůj měřený čas.
Už se bojím.
Jackiemu Stewartovi je 66 let, důchodce.
Akorát mu to asi nikdo neřekl.
To zahřálo pneumatiky.
Přes vrchol a jemně přibrzdit.
Jemně zase plyn.
Plný plyn.
Nohu z plynu. Podřadit na dvojku.
Nechat ho projet.
Polovina trati není při jízdě vidět.
Není. To je na ní jedna z krásných věcí.
Dobře. Takže Jackie Stewarte,
zajel jsi to za 1 minutu 58,9.
Teď byla řada na mě.
Hlavně musíme začít tvým časem.
Možná mi to bude trvat celý den, to je ten problém.
No, kdo ví. Počkáme a uvidíme.
Prvních pár kol Jackie, jako Superchůva,
nic neříkal a pozoroval.
Mezitím jeho závodní inženýři monitorovali mé časy telemetrií z auta.
Můj nejlepší čas byl ubohý.
2 minuty, 26 sekund.
Osol to! Teď, no tak.
Kapitán šnek nebyl statečným řidičem. Jen trochu...
dost uvolněným a trochu "jejda" typem člověka.
Tady ti trochu dojde místo.
James to myslí vážně.
Nastavuje svoji praktičtější tvář.
Tohle se mi pravděpodobně bude dít v pekle.
TVR, závodní dráha a pedantský Skot.
Je velmi obtížné zpracovávat informace,
když jste na svém limitu.
A to byl většinu času.
Dovnitř, dovnitř, dovnitř...
Brzda. Brzda. Brzda!
Jsem zaměstnán popisem trati.
Teď brzdit, teď brzdit, teď brzdit!
No, protože král pozdního brzdění
není v zatáčkách vždycky nejrychlejší.
Musíš udělat všechnu práci,
aby ses soustředil na hledání rychlosti v zatáčce.
To všechno trvalo spoustu času.
A opravdu jsme natáčeli celý den.
Od 9 od rána,
to trvalo myslím až do půl páté do odpoledne.
2 minuty, 23 sekund! Ubrat plyn. Brzda. Podřadit.
Vzpamatuj se.
Příliš zaneprázdněn! Cítíš, jak auto špatně reaguje?
Zatoč, zatoč, zatoč. Plný plyn.
2 minuty, 15!
Chceš, aby mu to opravdu šlo.
Jamese si nemůžeš nezamilovat, protože znamená vše jako:
"Víš co, stejně to zkusím."
"Udělám, co budu moct, ale když prohraju, hej-hou, užili jsme si docela legraci."
Zatr-sakr.
Nepřidávej plyn, dokud si nejsi jistý, že nebudeš muset ubírat.
2:10.
Teď se musíš soustředit.
Nepoužíváš stejnou stopu jako předtím.
Vzpamatuj se.
Ten den v některých zatáčkách a v některých kolech,
si Kapitán Šnek vlastně vedl docela dobře.
- No tak, plný plyn. - Ano, ano, ano! To je dobré.
Takže už nebyl Kapitánem Šnekem.
- Dobře. - Ano! - To je dobré.
2 minuty, 09.
Sedím doma a říkám si, že nejsem závodník.
Neumím jezdit rychle. Nemáte na to příležitost,
a tak si každý myslí: "No jsem James May. To bych mohl být i já."
Zatím dobré kolo, pokračuj.
Víc dovnitř, víc dovnitř. Zavři to.
Plný plyn. Plný!
Právě jsi zajel 2 minuty, 6,74.
- Počkej, nech mne jen... - Dokázal jsi to. - Ano, ano! Věděl jsem to!
Takže odhaduje Sir Jackie, že stvořil z Jamese
lepšího řidiče, než je ten dlouhán?
Jeremy si myslí, že je nejlepší.
Kapitán Šnek myslím zůstane Kapitánem Šnekem.
A ten druhý počůránek, muž průměrné výšky...
..by mohl být nejlepším řidičem.
D jako...
V jejich Bolivijském speciálu
jel tým podél Camino de la Yungas.
Což zní trochu jako...
HUDBA: "Mexický kloboukový tanec"
No. Říká se mu také jinak...
Silnice smrti.
Nejnebezpečnější silnice na světě si vyžádá okolo 300 životů ročně.
V roce 2009 to bylo okolo 303.
Brzy jsme viděli, jak si silnice vysloužila své jméno.
Bože všemohoucí, to je ale vysoko.
Je to ohromný, ohromný propad.
To je šílenost.
Traviny vyčuhují a ne vždy vidíte
jak hluboko dolů to vede, pak ale přijde mezírka,
a pak prostě vidíte dolů a je to dlouhá cesta.
To šplouchnutí byl manuál bezpečnosti práce BBC
jak přistál v řece.
Koukal jsem a říkal si, že někdy zajedou
příliš daleko.
A znáte to, vždycky je tu... Ten prvek ohrožení
myslím pořadu pomáhal.
No, přibližuji se k náklaďáku.
Budu ho muset předjet.
A to znamená jet po tamté straně.
Dívám se dopředu.
Dýchej.
Za chvíli James zpomalil,
aby ho mohl předjet místní blázen.
Znamená to, že je tam jeden z těch bláznivých taxikářů?
A já nezpomalil.
Ach Bože.
Promiň, ale vyjádřil jsem to jasně..
- Sledoval jsem ten taxík. - Mačeta tě teď připraví o život.
- Sledoval jsem taxík. - To je mi jedno. Varoval jsem tě.
Varoval nebo ne?
James zabíjí Jeremyho.
Jde to dobře.
- Sledoval jsem taxík. - Nesledoval.
Sledoval jsem taxík.
Zaútočil na tebe právě tvůj kolega moderátor
- mačetou? - Ano, zaútočil.
Přišel k okýnku. Celkem se zlobil, protože jsem do něj vrazil.
To se nestává v pořadech o oblečení nebo zahradničení.
Jak jsme stoupali,
stalo se přežívání v již poničené Toyotě opravdu hrozným.
Tohle je moje řízení.
Jsem kousek od smrti.
Tam. Volant nic nedělá.
brzy se mi do kopce zasekávají, a pak mi prokluzuje spojka.
Nemůžu dýchat, protože se sem dostává ten prach.
Ach Bože!
To... to je teď oprvadový strach.
Když jedu z kopce,
stejné brzy, co se zasekávají do kopce, nebrzdí.
Ten nás nikdy nemine.
Bože, jde na to.
To je šílené.
Jasně. Jsem v příkopě.
Ehm, OK.
Jo.
Neviděl jsem ho.
Páni! Přehlídnout takovou věc. Dobře.
Nejde ale o nic vážného, protože mne kolega promptně vytáhne navijákem.
- Počkej. - Co je?
Naviják nefunguje.
Jsou tam prvky skutečného dramatu.
Byli jste trochu na okraji svého sedadla a říkali si:
"Tohle nedopadne dobře!" A nedopadnutím dobře mám na mysli,
znáte to, může tu dojít k tragédii.
Můj Bože. Kříže.
Ocitli se v situaci, kdy to prostě zavedli...
Prostě to vzali trochu moc daleko.
A pak jsem pod vodopádem zjistil,
proč je tu nahoře tolik křížů.
Ach můj Bože.
Ne.
Ach můj...!
Stůj!
Doslova se to rozpadalo.
Římsa se rozpadá. Je docela statečný.
Padá to, padá to!
Šílený! Šíleně odvážný.
Druhou šanci nedostanete. Druhou šanci nedostanete.
Chtěl bych objímat vnitřek.
Ano, ehm... ale jo, docela úžasné.
Zatraceně.
Proto je to Silnice smrti.
A proto milujeme Jeremyho.
Panejo! Ne. Neuvěřitelné!
E jako... Ekomentálové.
Pokračujeme k ekologickým autům na hnědou rýži.
Jeremy je rozdělující postava, ne?
No, někteří lidé si myslí, že je pravým britským hrdinou,
a jiní si myslí, že je absolutní blb.
Tohle auto by eko-mentály méně rozčilovalo,
kdyby motor jel na plátky delfína.
Pro jednu věc Top Gear znám není,
a to pro oddanost ochraně životního prostředí.
Protože ji nemá.
Prostě opravdu nemá.
Prodeje elektroaut klesly na polovinu.,
což musí znamenat, že je čím dál tím míň cvoků.
Budoucnost je jistě v elektroautech,
protože jsou tichá a to znamená, že by Jeremy
musel poslouchat sám sebe ještě víc.
Jsou všechna vyráběna v multi kulti bezlepkových továrnách
s přihlédnutím k Johnnymu lednímu medvědovi, ale tohle ne.
V roce 2002 Jeremy možná vypadal,
že má na vrchu hlavy plnovous,
ale nikdy neaspiroval na ocenění za ochranu životního prostředí.
Myslím, že příští týden se nebudeme obtěžovat
s děláním čehokoliv ohledně prostředí. Vlastně myslím,
že bychom mohli pro zábavu ukopat k smrti pár sov pálených.
Neuspokojený vysmíváním se životnímu prostředí ze zádi auta,
dělal to občas i z předku.
Tato farnost v Somersetu si myslela, že jejich strom poškodili vandalové.
Až do té doby, kdy viděli o víkendu Top Gear,
kdy zjistili, že měli pravdu.
Top Gear se vždy vyhýbal postojům Greenpeace
a radši zastával pozici "na opice sere pes".
Na důkaz toho vyjeli s Land Roverem na panenský vrcholek,
projeli přes chráněné solné pláně
a s Toyotou Hilux přes dvorek ledního medvěda.
Donutí vás k nepříjemným pocitům.
Minimálně mne ano,
když vidím některé věci, co dělají
a způsobují mi pocity trochu...
zloby sám na sebe, protože jsem se přidal ke smíchu,
a část mne si říká: "Hmmm..."
"Ehm, to není úplná legrace, že ne?"
No, jo, vlastně byla.
Jeremy musí být poháněn
jakýmkoliv ekvivalentem prázdné baterie.
Jedinou elektrickou věc na autě, kterou tihle hoši snesou, jsou okýnka.
Tohle je budoucnost motorismu.
Možná klima.
Všechno ostatní by mělo být okamžitě nahrazeno něčím,
co potřebuje benzín.
Ale v roce 2009 si hoši uvědomili,
že je na čase brát výzvu elektromobilů vážně.
No dobrá. Ne úplně vážně.
Víte, že uvidíte zavrženíhodné selhání
a naprosté ponížení, které, samozřejmě, je to, proč se na to díváme.
Je to všechno hodně jednoduché, opravdu.
Já mám na starosti baterie a elektromotor.
Clarkson má na starosti - Bůh nám pomáhej - karoserii a interiér
a Richard Hammond má na starosti šasi a brzdy.
A tady...
je precizní šasi. To je základ všeho, co děláme.
Hračka!
Koukněte na to.
Baterie, ale tady je ta chytrá věc.
Jsou nabíjeny tímhle.
To je dieselgenerátor.
- Což znamená, že nám elektřina nikdy nedojde. - Přesně tak.
Je to dieselelektrické auto, napadlo mne to podle starých lokomotiv.
Myslím, že v tom jsou hodně chytří.
Dokážou zařadit technické informace,
které by lidi normálně nudily, znáte to,
pokud vás to opravdu nezajímá,
tak skvělým způsobem,
že si neuvědomíte, že vás vzdělávají.
Řekla jsem právě, že mne Top Gear vzdělával?
Takže Jamesi, ten generátor nás při jízdě dobíjí?
Ano.
To je geniální. Je to hybrid. Vytvořili jsme Prius! (Je to příšerná raketa, jsme ve všem k ničemu.)
Nemyslíš si, že producenti manipulují s titulky, že ne? (Jsem velký tlustý plešatý idiot.)
Ne, to by neudělali! (A já jsem nízká prdel.)
Součástí jejich génia bylo, že to vypadalo tak trochu jako
nápad, který by vás napadl v hospodě,
ale v zákulisí... a vzdejme hold
něčemu, co musel být a je výjimečný produkční tým.
Jak rychle jedeme?
Sotva 16.
Postavil jsi auto, které jede jen 16 km/h?
Vlastně to nebylo tak špatné,
z důvodu chyby v návrhu Jeremyho lesklé kapoty.
Moje hlava je pečena v krabici!
Uvědomujete si, že v Oxfordu nenávidí auta,
ale tohle bude vítáno.
Budou si myslet, že je to parusie.
Hipík, hipík.
Vidíte veselého hipíka!
Viděli jste jak se na nás ten cyklista usmál?
Chtěla bych, aby měli něco, co by nám dalo určitou věrohodnost
pro jistý druh zkoumání možnosti elektromobilu,
ale to neudělají, protože takoví nejsou.
Nakonec hoši rozhodli, že je jejich ohavný hybrid
připraven na prodej.
A to znamenalo, že musel projít pár bezpečnostními testy.
Tohle je určeno k měření, jak si auto povede
při bočním nárazu autobusem nebo náklaďákem.
Upřímně řečeno, bylo těžké vidět, že bychom mohli případně projít,
ale pak Jamese něco napadlo.
Dobrá, kamera.... No jo.
Plán, který by zmátl i toho nejvychytralejšího byrokrata EU.
- Akce! - Ináp! Ináp! Ináp!
- Kyvadlo.
Páni! Páni! Páni!
Páni, opravdu.
Miluji inženýrství, miluji techniku
a je nezvyklé mít pořad, ve kterém je technika
a je tak zábavný.
F jako...
Myslím, že musí být skvělé být součástí oddělení nápadů Top Gearu,
pokud takové oddělení existuje,
protože přijít jen s novými nápady typu:
"Co můžeme autům udělat tentokrát?"
Zdá se, že stále přicházejí s úžasnými nápady,
ale myslím, že jsou stále více a více směšné.
Jste v pokušení jít dál a dál.
Myslím si, že Británie měla vždy
skvělou tradici posouvání hranic
pomocí nových technologií a myslím, že tito tři moderátoři
z Top Gearu jsou s touto tradicí absolutně zajedno.
Koho by napadlo poslat Robin Reliant do vesmíru?
Myslím, že je to prostě geniální.
Konečná hranice.
V roce 2007 se Top Gear posunul tam, kam ještě žádná automobilová show nezašla.
Vojenský výcvikový prostor Clanburne, hned u silnice A68.
Dobrá pánové, chceme od vás
ten nejtěžší typ rakety...
..raketoplán.
Pokud se vám podaří vše zprovoznit
a my ji dokážeme navést na přistání,
pravděpodobně dostaneme finance z EU na skutečnou vesmírnou misi.
Máte miliardu nazbyt?
Ne, vidíte, proto jsme přišli za vámi,
protože jste z Manchesteru a dokážete to udělat za zlámanou grešli.
A čaje budete mít neomezeně.
Ne, ne, ne, ne, To se s autem udělat nedá.
Nedá se to udělat s žádným autem, Robin Reliant ponechme stranou.
Jednalo se o největší nekomerční spuštění rakety v evropské historii
a jak byste čekali, bylo to ambiciózní.
- Ale nesmysl. - Je to...
obtížné každým způsobem.
Jako raketa to má ten nejstrašnější tvar, jaký mít může.
Ale myslel jsem, že Robin byl dobrým začátkem, protože...
je na jednom konci špičatý.
Je tam potenciál katastrofy, která udeří každým okamžikem
a originální katastrofa, neřízená:
"Zastavme natáčení a začněme znovu."
Takže velká otázka ...
poletí?
Kdyby to bylo jednoduché, dělal by to každý,
víte jak to myslím?
Nebylo by u toho takové očekávání nebo překvapení.
Stavba začala a brzy byla sestavená a připojená k odpalovací rampě hlavní nádrž
spolu s pohonnými raketami.
Tyhle části obsahují osm a půl tuny paliva,
které vezmou Reliant do nebes.
Přesně na čas na rande s osudem
dorazil Reliant Robin.
- V pořádku. V pořádku. - Pojeď.
- V pořádku. - Rovně.
- V pořádku. - Jo.
V pořádku.
O hodně později... - Dozadu. - Pěkné. A zastavit.
To je pracovní konec znovupoužitelného Reliantu Orbiteru.
Páni.
Když se setmělo,
začala nejchoulostivější část operace.
Připojení Reliant Space Orbiteru k raketám a nádrži.
Nedělám si legraci. Tahle část je opravdu hodně strašidelná,
protože jako ho připojují,
a je to celkem složité, všechna ta propojení,
pokud raketoplán sklopí a ohne jakýkoliv uvolňovací mechanismus,
neoddělí se, a pak, raketoplán a nádrž se...
Máme jim jít pomoct?
Myslím, že ne.
Žebřík se vysunuje.
Zase, v NASA nenechávají žebřík na odpalovací rampě.
Malý žebřík pro...
Jamesi nesměj se! Opravdu se zlobí!
Ale později v našem apartmá v místním hotelu Ritz-Sheraton, jsem byl ustaraný.
Hammonde?
- Co? - Víš, když děláme tyhle velké věci,
obvykle skončí nějakou obrovskou katastrofou?
Docela by se mi líbilo, kdyby tohle fungovalo.
To jo!
Pokračuj!
Neoddělilo se to!
Oddělit, oddělit!
Oddělit! 12 000.
Ne!
- Proto... - Jak ji znovu použijeme?
G jako...
V Top Gearu proběhla spousta zpráv, někdy zajímavých,
někdy špatných a někdy takovéhle.
Dobré zprávy.
Dobrá zpráva, protože Dacia Sandero se prodává ve Velké Británii
a bere národ útokem!
Skvělé(!)
A teď - Mercedes SLS...
Dobrá zpráva, protože Dacia Duster
byla pojmenována Levný 4x4 tahoun roku.
Skvělé(!) A nyní - já si koupil kolo.
- Jo, špatná zpráva. - Jaká?
- Dacia Sandero má zpoždění. - Ale, ne(!)
No nic, minulý týden...
- Skvělá zpráva! - Jaká?
Dacia Sandero, mám novou fotku.
Uff(!)
Každopádně nám myslím přišlo více fotek značek.
- Skvělá zpráva! - Jaká?! - Da...
Ta...
Vědí, co to je.
- Dobrá zpráva chlapci. - Ne, jaká?!
- Nová Dacia. - Juchů!
- Tady je, jmenuje se Lodgy. - Fešák, není-liž pravda!
Každopádně, jdeme dál...
Koupil jsem ti Dacii Sandero.
- Jsem dojat. - Fantastické. - Můžu ji řídit?
Jo, proč nevyrazíš,
zatímco mi si budeme nasazovat tohle? - Dobrá.
Lamborghini je celé skvělé,
je jako konečný výraz toho, čím auto může být,
ale tohle je esencí auta, všechno co potřebujete, nic navíc.
Žádné třpytky. To je skvělý dárek.
Nevím, na co myslel,
protože jeho dárky bývají otravné,
ale tenhle otravný není.
Je vynikající.
- Jsi zpět. - Jo.
- Jaká je? - Zábavná, skvělá. - Jednoduchá, malá, tepaná.
Ale ten postranní vtípek jsi nepochopil, že ne?
- Jaký? - No, nedá se vzít zpátky jako příruční zavazadlo.
- Pojedu v ní nazpátek. - Cože, celou cestu? - Jo.
Trvalo dva a půl dne ji sem dostat...
Ne!
Stop!
H jako... 24 h.
V 10. sérii se tým zúčastnil vytrvalostního závodu Britcar 24h
v Silverstoneu a byla to pro ně doposud nejtěžší výzva -
museli spolu vyjít.
Dorazili jsme do Silverstoneu domnívajíc se, že Britcar 24
bude amatérská událost pro začátečníky jako jsme my.
Hodně jsme se mýlili.
HUDBA: Melodie Star Wars napsal John Williams
Ostatní řidiči měli bradu jako dláto byli ostřílení.
Měli věhlasné sponzory,
tunu vybavení,
objevovali se s notebooky
a luxusními přívěsy s děvčaty.
Náš přívěs nebyl vůbec tak profesionální.
A ani náš catering.
A ani naše auto.
Jejich auto nebylo připravené na start.
To byl jejich první velký omyl.
Nemůžete jet na závod, o kterém víte měsíce dopředu,
a pak zjistit, že nemáte připravené auto.
Cokoliv uděláte,
nechoďte dolů a nedívejte se na auto.
Nemá předek,
světla, chladič, nárazník, splitter,
předek motoru, kapotu.
James přehání.
James nepřehání.
A... A uniká.
Občas to bývá zábavné, ale ptáte se sami sebe,
proč jste to nechali zajít až sem.
BMW, na kterém pracovali
bylo daleko horší než všechna ostatní
auta na startu. Bylo to prostě obyčejné auto.
Právě zajel 2:17.
- Ne, omlouvám se, 2:16! - Panejo!
Právě ubral další sekundu!
Takže skočil o 20 míst za...
Hodinu a 20 minut.
Teď se obávám, že mu moc šlape na krk.
Vytrvalostní závody jsou kompletní týmová hra
a Stig je velmi dobrý závodník
a jakkoliv byste ho chtěli nechat v autě
na co nejdelší dobu, nikdo tak dlouho řídit nedokáže.
Nesmíte řídit tak dlouho.
- Úplně všichni mne předjíždějí.
Ale nevadí.
Nevěděl jsem, že mu bude trvat kolo tak dlouho.
Díky, snažím se co můžu.
O pár minut později se ale stalo něco úžasného.
Někoho jsem předjel!
Nechci, abys padl na hlavu a měl závrať, OK? Právě jsi zajel 2:24.
Mně se to ***PÍP*** líbí!
Jak se stmívalo,
úsilí nutné pro vytrvalostní závody se začalo ukazovat.
Co si nesmíte dovolit je únava.
Všichni jsme řídili a známe pocit únavy.
Bylo to hodně nebezpečné, co dělali.
Věc s únavou je taková, že se na vás znenadání plíží.
V jedné minutě jste absolutně koncentrovaní,
a pak jste možná dehydratovaní,
možná hladoví - reakční doba se prodlouží.
Za normálních okolností bych mu volal a byl poťouchlý a hloupý
a říkal mu, že je Kapitán Šnek a má zrychlit,
ale upřímně, úplně poslední věc, kterou si přejete
je kohokoliv šaškujícího ve sluchátkách přes vysílačku.
Máte toho spoustu na přemýšlení.
Kde je zatáčka? Kde je druhé auto?
Jakou rychlost mám mít zařazenou? Kdy mám brzdit?
Nemůžu myslet na to, že jsem TV moderátor,
nemůžete myslet na nic jiného.
Pardon, vyjel jsem z dráhy.
Ačkoliv bylo auto dalších 90 minut v pořádku,
museli jsme dopřát Jamesovi odpočinku.
Řídit v noci a za deště
a řídit pod tlakem dalších lidí
a pak vás ti opravdu dobří... Panejo! ...předjíždějí
a vy se držíte mimo problémy - to je soutěž.
Protože jste přesně
na svých limitech. Víte to, jedna chyba a jste mrtví.
A v případě motoristického sportu vlastně
může být mrtvých hodně dalších lidí.
Lidské tělo ve tmě vypíná.
Tak jako bytosti fungujeme.
Máte být vzhůru za světla
a jít spát za tmy,
ale když se to snažíte vydržet zatímco jste unavení,
zatímco váš mozek byl celou dobu aktivní,
je šance, že uděláte chybu.
Chlapi...
Naboural jsem.
Řekl bych, že je po všem.
Omlouvám se hoši.
Já... já se omlouvám.
Dobrá, všichni, kdo nejsou zapojení dozadu.
Je neuvěřitelně obtížné vyrovnat se se spánkovou deprivací.
Používá se jako druh mučení a z plachtění to znám -
dostanete se na absolutní hranu,
a nemáte uvnitř žádnou rezervu a musíte ji najít,
a to je brutální.
Trvalo téměř tři hodiny auto znovu zprovoznit,
a poté jsme byli naprosto poslední.
Startovní pole bylo nyní rozprostřené,
ale v následujících třech hodinách Stig postoupil o osm míst.
Pak, když jsem byl na řadě já, padla mlha.
Byl jsem naprosto osleplý.
PÍP sakra!
Není to okouzlující.
Vytrvalostní závody jsou prostě o tom, vytrvat skrz závod,
je to o dokončení.
Soustřeď se. Ztrácím soustředění.
Prosím, auto,
prosím zvládni to do konce, zapřísahám tě.
No tak, auto. Prosím zvládni to.
Bylo jedním z nejlepších společníků v Top Gearu.
Nezničitelné.
Chce se dostat do cíle.
A je tam!
Anoooo!
Skvělé autíčko!
Bože, to je prostě geniální!
Je to naprosto epické.
I jako...
Za ta léta Top Gear rozbil spoustu věcí.
Chci říct, přiznejme si to, rozbíjet věci může být zábava.
Ve skutečnosti, rozmlátili více věcí,
než měl Jeremy Clarkson teplých večeří.
Ale v třetí sérii poznali Toyotu Hilux,
Terminátora automobilového světa.
Měl jsem ten pickup od Toyoty, kterému udělali snad všechno rád.
Bylo to naprosto fantastické.
Proboha! Bylo to trochu nepříjemné.
Měla jsem Hilux. Bylo to vlastně moje druhé auto.
Byla svělá
a bylo skvělé vidět jednu z nich skoro zničenou.
Naznačovalo to, že show nebude jen
o high-tech autech, na která asi nikdy nebudete mít.
Jednu z nich můžete vlastnit a nemusíte na ni být
až tak hrubí.
To je to.
Udělali všechno možné,
aby to auto zničili a je nezničitelné.
Nezničitelné.
Podívejte se, co se stalo.
Tohle je ústí řeky Severn,
domov druhého největšího přílivu na světě.
12 metrů, rychlost 13 km/h.
Proto záchranáři auto přivázali na místo.
Tohle dostat ven bude trvat hodiny!
Čelní sklo stále na místě.
Ale pak, katastrofa.
Lana se utrhla!
- Může vyplout do průlivu. - Možná už ji nikdy neuvidíme.
Myslím, že to moc nechápete.
Musíme ji dostat zpět.
A neukázala se dřív, než za pět hodin opadl příliv.
Takže mechanik na ní pracuje asi tak 40 minut.
A, no, nevypadá to dobře.
Takže to tedy vypadá, že pokud jednu z nich chcete zabít,
pláž, moře, slaná voda
jsou odpověď.
Je mi líto.
Tomu nevěřím!
Když tohle udělali v novém Top Gearu tak brzy,
myslím, že to bylo prostě perfektní,
protože to ukázalo, že to nebyla jen solidní hodina
nudného tlachání o autech, nebo nudných recenzí, nebo názorů,
byla to zábava!
Co se musí udělat, abyste ji zabili?
Celou dobu jsem si říkala:
"Není možné, aby po tomhle ten motor nastartoval."
"Není to možné," a nakonec to byla legrace.
Říkáte si: "Co se musí udělat, aby přestala fungovat?"
Je to tohle?
No tak!
To je prostě...!
Pravděpodobně kdyby ji zaparkovali v centru Glasgow
v sobotu večer, v pondělí by nefungovala,
takže nezašli až kam mohli.
J jako...
Některá auta jsou navržena na pomalou jízdu
s řidiči v uniformě.
Takže, přirozeně, křeček Top Gearu
a pár závodníků
je občas vezme na závodní dráhu
a zachází s nimi jako s autíčky z autodromu.
Je to docela vážný vědecký experiment,
takže jsem ostatním řidičů, zdůraznil
co nejdůrazněji:
absolutně vůbec žádný tělesný kontakt.
Moc dobře ví, že ve chvíli, kdy to dořekl,
bude spousta a spousta kontaktů.
To je ono. Vystartovali jsme.
Zajímavé je, že oba kloubové autobusy jsou dlouhé 17 metrů,
ale on má motor uprostřed, já vzadu.
Takže dobrý závod by měl ukázat, který je nejlepší.
Ach. Sakra.
Tomu říkají jemný dotyk?
Jo, stálo mne to zrcátko.
Po dvou nebo třech klech jsem si uvědomil, že hledání nejlepšího autobusu
je těžší, než jsem si myslel.
Protože všechny mají své dobré a špatné stránky.
Dvoupatrový autobus, hliníková karoserie, vzduchové tlumiče,
měl by mít na trati potenciál.
Ale v jistých směrech je kompromitován.
Žádná nízkopodlažnost znamená špatný přístup pro invalidy.
Páni, koukněte jak jede! Tomu říkám manévr!
Nemohu tomu uvěřit, to vám tedy povím!
To bylo majestátní.
Jen pro zábavu.
Pouze velmi malá menšina lidí
sleduje Top Gear kvůli recenzím vozů.
Je to jen o zábavě,
je to o tom, jak řídí autobusy a limuzíny
na trati, která vypadá tak nebezpečně, že si myslíte:
"Jak v BBC schválili takový pořad?" Nedává to smysl.
Je to tak daleko od toho, o čem je celá BBC, že to funguje.
Když máme tolik závodníků v těchto vozidlech,
jsme tu v podstatě od toho, aby došlo ke krveprolití...
..a zároveň si užili spoustu zábavy..
Limuzína jede velkým smykem! Neuvěřitelné!
Richard je vlastně dobrý řidič.
Opravdu chápe limity vozu.
Ví, kdy to pneumatiky vzdávají,
nebo jestli je to nedotáčivost, nebo přetáčivost
a je velmi statečný, že závodí s námi,
protože jsme nejlepší v Británii, nebo na světě, v cestovních vozech.
Richard si prostě nasadí helmu,
očividně zároveň mluví na kameru
a my zatím: "Vrrrr!", opravdu se snažíme.
Ouha! Limuzína úplně mimo.
Samozřejmě se snažíme dělat věci tak bezpečné, jak je to možné.
Myslím, že dobrým příkladem bylo americké taxi z New Yorku.
Vepředu má obrovský ochranný rám,
který byl na to, že když projedete zděnou zdí,
nebo prodlouženou limuzínou, protože prostě nějakou budete mít před sebou...
..aby auto neskončilo jako banán.
Ach, mé slovo!
Právě mám před sebou schody,
jsou tak trochu neznámou... kvantitou!
Ach, můj Bože!
Máme rádi kontakt, rádi narážíme...
Pšt!
..ehm, a , no, a Ríša se zaseknul.
Panečku!
Kde se tu vzal?! Ty zatracený idiote!
Myslel jsem, že ta nejjednodušší věc na světě
bude převrátit dvoupatrový autobus.
Nemáte ponětí.
Do druhého patra jsme dali pytle s pískem.
Ani si nepamatuji kolik set kilo písku
jsme tam dali. Hodně to bylo.
Byl jsem na hlíně, takže jsem musel jet doleva, a pak doprava,
a dát mu tak trochu skandinávský flik a trefit hrbol.
Na první pokus jsem dosáhl asi 40 stupňů
a říkám si: "To půjde, to půjde,"
a mojí přirozenou reakcí bylo, posadit ho zpátky,
protože tak jsem byl vychován, nemůžu dovolit něco převrátit,
a tak jsem byl jako...
"Měl jsem ho převrátit."
Páni, podívejte na jednopatrový bus! Tomu říkám manévr!
Řídil ho můj starý známý Anthony Reid,
který říkal:
"Trochu tě popostrčím zezadu, jako v roce 2004."
"Pamatuješ na ten závod cestovních vozů?"
"Popostrčím tě a uvidíme, jestli to pomůže."
Sedíte a říkáte si: "Jasně kámo, ty cvoku!"
Tak si to užíváte a myslíte si, že je jednoduché
převrátit dvoupatrový autobus.
Není to jednoduché a někdy potřebujete pomoc od kamarádů.
Zbývali jsme já, stravovací kamion a schody.
Oprava - já a stravovací kamion.
A je ze hry!
To je opravdu dobrá zpráva! Jo!
Odteď budou všechna letištní vozidla založena na hasičském autě,
což bude skvělé, pokud nedojde k požáru.
V souladu se zeleným pověřením pořadu,
recykloval Top Gear hodně přívěsů.
Recyklovali je na hromadu sutin,
zametli je a hodili do koše.
K... Zabíjení karavanů.
Ach!
Pokračuj!
Ano! Anooo!
Zrušit karavan bylo jednoduché. Moc jednoduché.
Po chvíli se klukům omrzelo to nemyslné ničení
a snažili se smířit s nepřítelem. "Maximálka 8 km/h?"
- No, to je asi... - Sni dál!
James nám nařídil vystoupit,
protože předpokládal, že by mohl zaparkovat jednodušeji,
pokud mu nebudeme pomáhat.
Nechte mne o tom přemýšlet.
Musím ho natočit tímhle směrem, tímhle směrem...
To je dobré.
Jediná přírodní věc na Top Gearu
byla chemie mezi třemi moderátory.
Neuvěřitelné bylo, že trvalo čtyři série, než někoho napadlo
postavit ty tři dohromady mimo studio.
Klíčem k úspěchu pořadu jsou osobnosti.
Bylo to něco, co se nedalo předpokládat.
Prostě se to vyvinulo.
- Ach! - Ach Bože.
Jeminkote!
Ouha! Ouha! Ó můj bože!
Počkat, musíme spustit stabilizátory.
Moc nám to nejde, že ne?
Očividně se navzájem dobře odrážejí,
a tak nějak v sobě navzájem
vyvolávají to nejlepší i to nejhorší.
- Je tu klid. - Není tu klid a nemám rád...
Zákaz rozdělávání ohně,
zákaz hraní míčových her,
zákaz hlasité produkce, večerka v 11,
zaparkovat musíš ve dvou metrech kolem sloupu, musíš být potichu,
nesmíš nic. Tohle nejsou prázdniny.
Je to koncentrační tábor.
Ale ta pravidla jsou ve prospěch všech.
Přinášejí sílu skrze radost.
Kdybych teď byl doma,
mohl bych si udělat táborák, opékat, pustit nahlas hudbu,
prostě cokoliv, byl bych volný, a tady...
mám kus šunky na rozbitém talíři.
Všichni dohromady fungují že ano?
Jsou jako tři známí komikové.
Proč je to dobré Hammonde?
- Co, chození? - Jo.
Protože, no, je to osvěžující, dobrá rozcvička, pokocháš se.
- Podívej. - Co tu mám vidět zajímavého?
Jsem z Oxfordshireu, který je celý zelený, přijel jsem do Dorsetu
a ten je celý zelený. - Ale je to jiná zelená.
- Není. - Je. - Prostě není.
Jeremy, Richard a James
mají dokonalé komediální načasování.
Což je u tří dokumentárních moderátorů
a s jejich zřejmým poutem,
unikátní.
- Podívejte na ten obytňák, co to je? - Ach, dobrá práce pane!
- Je to Westfalia! - Ne... - JE to Westfalia!
Jsou jako tři úplně zlobiví kluci ve škole.
To prostě nedáš.
To...
Odřel jsem si kvůli tomu prsty až na kloub.
Ne, na tom spát nemůžeš.
Jeremy, povolí to a zlámeš si v noci vaz
a všechny to vzbudí.
Vy dva spíte na manželské posteli.
Hnedka zavolám Daily Mail.
- Můžu vám kluci něco říct? - Ano?
Doma mám královsky velkou postel.
- Mně se to líbí. - Mně se to taky vlastně líbí, je to milé. - Mně se to líbí.
- Je to útulné. - Já nemám s obytňákem problém.
Jeremy je kluk co šikanuje.
Pak máte chudáka starého Křečka, který je tak trochu bukvice,
a Jamese Maye, který je šplhoun, kterého má ráda paní učitelka.
Á, dobře, vlak(!)
- Pěkné, to je pěkné. - Poslouchej.
- Jak často se to bude v noci dít? - To je v pořádku.
- Je to romantické. - Neříkej takové věci! Jsem na stejné posteli.
No, myslím, že všichni tři můžou...
překvapivě, ehm, reprezentovat britskou veřejnost.
No, ehm... Jak tohle dokázali,
to netuším, protože jsou všichni podivíni.
- Zdravím. - Jak se máte? - Jsem Jeremy Clarkson. - Já vím.
- Tohle je Richard Hammond. - Jsem Richard, těší mne. - Ach!
Byli rodina.
Každý týden jste se s nimi mohli setkat
a zjistit, co se vyvinulo, co se děje,
o co jde v jejich podivných životech.
Nemůžu jít do vašeho... Jeremy, pomož mi.
- Vezme tě do karavanu. - Jdeme.
Nesleduj je tam.
- Já... Já jen... - Psa můžeš vzít také.
Nemůžu vzít psa do...
- Maminko! - Ne, psa také vzít můžeš.
Top Gear je zábava.
Jamesi, víš jak jsi šel ráno do toho obchodu? Měli syrové krevety?
Ne.
- Kokosové mléko? - Ne.
- Zelenou kari pastu. - Nikoliv.
- Čerstvý koriandr? - Ne.
Zelené fazolky?
Měli brambory.
Aha, no tak já tedy udělám hranolky.
Ach Bože. Ehm, Richarde!
- Co? - Richarde, máš hasičák? - Ne, proč?
Donutí vás smát se hloupostem.
Je zřejmé, že vás zaujmou,
protože říkají: "Víme, že jste blázni do aut"
"a my o nich budeme mluvit," ale auta jsou svým způsobem
výmluvou pro to, co dělají, a to je zábava.
- Jak se dá uhasit hořící pánev? - No, utěrka s vodou.
Richarde, je tu nějaká voda?
Ne, všechnu jsem použil na vlasy.
Provokují a ze všech možných důvodů je to v pořádku,
ale nade vše vás rozesmějí.
Kdyby vás nerozesmáli, nefungovalo by to, ale oni to dokáží.
Už to není hořící pánev, je to hořící přívěs.
- To také. - Děláš si legraci.
- Jak ve jménu...?! - Bože na nebesích! - Uhas to, uhas to.
- Použij chňapku. - Teď hoří polštáře!
Tento díl vyprovokoval přes 200 stížností na krutost k přívěsům,
pravděpodobně od lidí, kteří ještě nikdy neviděli Top Gear.
Richarde, nevracej se tam, plyn.
Když zvážíte vše, jaké si myslíte, že byly ty prázdniny?
Myslím, že dobré.
Top Gear vám prostě ukazuje věci, které nemůžete mít.
Někdy Top Gear opouští veškerou hloupost
a vleze do hodně rychlého auta
a jede s ním po rychlém okruhu velmi rychle
a hodně, hodně hlasitě.
L jako...
Pojďme udělat nějaký hluk.
To je dech beroucí!
9000 ot./min.
Bum!
280.
Brzdím!
To je zrychlení jako žádné jiné.
Někdy rád pozoruji krásu.
Záleží na tom, že mluví o autě?
Jo, záleží. O tom ten pořad je.
Jmenuje se Top Gear, proto na něj přepnete.
Ale dokázali z auta udělat hezkou věc.
Bylo to ve stylu superhrdinů a hvězdou bylo auto.
Je to ta elektrická síla, která mu dává tak velký odpich.
Mám 678 Nm točivého momentu při 800 ot./min.
800!
Uvádět jakýkoliv pořad znamená, že musíte milovat to, o čem mluvíte.
Musíte pro to mít smysl a dá se s určitostí říci,
že tito hoši mají smysl pro auta.
Probudí se, je jako sprinter,
spadne z postele a hned zaběhne světový rekord,
zatímco ostatní ještě snídají kukuřičné lupínky
a přemýšlí o cestě na záchod.
Pokud se podíváte na způsob natočení, je ohromující.
Není to jen jednoduchý pořad o autech.
Je tam také prvek toho, že se díváte
na krásně udělaný film.
Kamera je fantastická.
A docela i průkopnická.
Takovou kameru jsem u motoristických pořadů neviděl.
Je čas zaútočit na nějaké zatáčky.
Hell's bells! (Pekelné zvony!)
Ta přilnavost!
Tahle věc zatáčí myslím úplně.
Zcela úplně.
Je velmi vášnivý. To vídám rád.
I když jde o něco, co mne nezajímá.
Pořád rád vídám lidi, jak propukají ve vášeň.
Zadek uhýbá jako auto s náhonem na zadní.
Hodně lidí by při sledování
řeklo: "To je směšné! Je to jen auto!"
dokud si neuvědomíte, jaké je to vzrušení
řídit neuvěřitelné auto a docela s ním pohazovat po dráze.
Je to úžasný zážitek.
Je to pro ně skoro jako potvrzení života.
Kdyby natočili to samé, ale o Renaultu Clio,
díval bych se na to? Ne.
Supersporty jsou jedna věc, ale co člověk na ulici?
M jako... pan Needham.
Občas napsal pan Needham a navrhoval, že pořad o autech
by měl recenzovat auta, rozumná auta,
která by rozumný člověk jako pan Needham řídil.
Vždy ochoten vyhovět,
sedl Jeremy do takového auta a udělal recenzi.
Renaultovo sportovní malé Twingo 133...
Myslím, že ostatní pořady o autech jsou nudné. Top Gear je zábavný.
Je tak mrštné a hbité, je to... je to jako řídit komára.
Ne doslova, samozřejmě, pane Needhame.
Není možné řídit hmyz a kruté se o to byť jen pokoušet.
Smyslem pana Needhama je poskytnout jim
platformu pro jejich vtipy.
Je dobře vybavené?
No, má rádio, klimatizaci,
elektrická okýnka, elektrická zrcátka.
Ale bojím se to říct, nemá padák.
Takže, pokud se jednou ráno vzbudíte a zjistíte, že nekdo
váš vůz umístil na vršek přístavního jeřábu,
už ho zpátky dolů nedostanete.
Černý puntík pro Renault.
Jak se chová v zimě?
Jistěže nám pořád říkají, že přichází globální oteplování
a že se brzy nebudeme muset bát zimy.
Ale v současnosti ano.
Proto jsem přijel na kousek ledu
v Odyssey Aréně.
Teoreticky by měl být celkem dobrý, protože v autě s pohonem předních kol
tlačí těžký motor na poháněná kola,
což vám dává lepší přilnavost, lepší trakci.
A jedeme!
Vysoké otáčky, jednička, 5 000, 4 000...
46, 48 km/h...
74.
171 km/h!
213 km/h!
To je na ledě celkem dost.
Ve spoustě aut nefunguje ABS
na sněhu nebo ledě, tak se pojďme podívat, jak je na tom Twingo.
A...
Brzda.
Nevím, proč se dívám na hodinky, když nemajíá vteřinovou ručičku.
Bylo to dlouho.
Ach ne. Jsou tu hokejisté a chtějí hát.
Pardon. Chápu. Pardon. Vypadnu.
No tak, můžeš už?
Opravdu se omlouvám. Snažím se odjet.
Snažím, vydržte.
Bylo to těžší, než si dokážete představit.
Támhle je výjezd.
Jenom...
Ne, to nezvládnu. Nezvládnu to.
Narazím do mantinelu. To je špatné! Nesmím do něj narazit.
Dobrá.
Nechte si to.
Bohužel hokejisté už déle čekat nechtěli.
Ano zatraceně hrají!
Právě jsi mne strčil!
Nakonec to špatně dopadlo.
Sakra!
Ach můj Bože, vrazil jsem do něj.
To je úžasné.
Není na něm škrábnutí.
A protože se hokejista zdá být v pořádku,
musíme říci, že Twingo získává body za bezpečnost chodců.
Obzvlášť těch, co jsou takhle oblečení.
Pokud chcete rozumné recenze, tak víte co,
přečtete si je v...v novinách nebo časopisech.
Pokud chcete alternativní recenzi, podíváte se na Top Gear.
Co když budu chtít jet vzhůru nohama tunelem?
Divili byste se, jak často se mne na to ptají,
a tak, abych dostal odpověď, zajel jsem do kanalizačních stok
pod Belfastem a, jak je vidět, příštích pár minut
jsme poprosili lidi ve městě, aby zkřížili nohy.
Bože!
Božínku! Cáká to!
Pání! No teda.
Zvážil jsem průměr tunelu,
těžiště auta, všechno, a zjistil jsem
přesnou rychlost, kterou musím jet, a to je 17,5 metrů za sekundu.
Jen bych si přál, abych věděl, kolik je to v mílích za hodinu,
protože ty mám na tachometru.
Myslím, že zhruba 37.
37 mil/h. Jsou zhruba tam.
A jdeme na to.
Začínám.
Pokud se to pokazí, opravdu budu ve světě hov...
A jedem!
Ano!
Tady to máte pane Needhame.
Pokud chcete jet vzhůru nohama tunely v Belfastu,
Twingo 133 - naprosto ideální.
Když je to jedno konkrétní auto, které recenzují,
jako Renault Twingo, což bylo veselé,
musíte uznat, že to pořad umí vtipně a jiným způsobem.
Je praktické?
Očividně to není moc velké auto,
ale když dáte zadní sedačky až dozadu,
je tam dost místa pro děti
a když je dáte až dopředu...
..je v kufru dost místa pro... no... Rosse Kempa.
- Ehm, takže, Rossi, jsi tam v pořádku? - Trochu zmáčklý, ale celkem v pohodlí.
Celkem v pohodlí? Dobře. Dobrá známka pro Renault.
Když vás požádají o účast v takovém pořadu
a tak trochu si dělat legraci sám ze sebe, jsou pořady,
pro které byste to udělali, a pak ty pro které ne, chápete?
A ty, pro které to uděláte, jsou ty důvěryhodné.
Top Gear měl tuny důvěryhodnosti.
Ach!
To opravdu bolelo.
Co když jedu pozdě na trajekt zpět do Anglie?
No tak!
Jet pozdě na trajekt dokáže člověka vytočit.
***PÍP***!
Jenom to, že odjel neznamená, že to vzdám.
- Až se odtud dostanu, tak ti ublížím. - Jedem!
Jste už spokojený pane Needhame?
Top Gear nikdy nepostrádal dostatek názorů. N...Nascar jsou na prd.
Jsou to nejzábavnější tvorové na Zemi, že ano?
Proč jsou tak vtipní?
Tenhle byl v Hudysportu, že jo?
A pokud jste měli dostatečnou smůlu být jedním z nich,
bylo zaručeno, že upoutáte jejich pozornost.
Nevím proč, ale američtí turisté...
Vím, že se díváte Ameriko.
- Neříkáme, že jste všichni stejní. - Ne.
- Ale když cestujete... - Jste směšní. - Jste přemrštění.
Byl jsem ohledně tohohle zesměšňování trochu nesvůj,
ale problém je, a to platí okolo Clarksona obecně,
že je to vtipné.
Bohužel Američané odjeli
a nechali nám k pozorování jenom nějaké hrochy.
Jeremyho postoj k Americe je typicky britský, že ano?
Všichni jsou tlustí.
Všichni jsou hodně hloupí a všichni jsou hodně nezdvořilí.
A je to záměrně provokativní.
Co je to sakra za přízvuk?
Americký.
- Vy jste Američanka? - No...
Nemůžete být. Nejste vůbec dostatečně tlustá.
Bože, Florida je hrozná.
Hnusný hmyz, důchodci, tlusťoši,
spousta lidí, co nabízí sýr.
"Chcete k tomu sýr? Chcete sýr?"
A pak vás zastřelí.
Vidíte to? Zahýbá doprava na červenou.
To je jediný americký příspěvek západní civilizaci.
Samozřejmě by to bylo u skutečného provedení napájeno.
Bylo by. Jinak by mohla Amerika zhubnout, kdyby museli sami něco dělat.
Je to 272 kg, což je to samé jako
jeden celý Američan sedící na zádi.
Také se tu píše, že má úplně ploché břicho,
čili jediná věc v Americe, která ho má.
Ale v roce 2007 zavedli to navážení se do Amíků skoro příliš daleko.
Zamířili do nejhlubší části hlubokého jihu
a proměnili se v pohybující se terče.
Doslova.
Píše se tu, že nesmíme být zastřeleni nebo uvězněni při průjezdu
hrdým státem Alabamou, ale získáme bonusové body,
když způsobíme zastřelení nebo uvěznění někoho z ostatních.
Navzájem si vyzdobíte auta takovým způsobem,
abyste na sebe poutali maximální pozornost v této biblické vidlácké
hluboce křesťanské části Unie.
Jih, jih...
Je křesťanský, na ježka, nemají rádi komunisty...
Co je jim k srdci nejbližší? Musím způsobit jeho zabití.
Je to jedinečná neopakovatelná příležitost.
Zklamal bych vás, sebe, všechny.
Jezdím po Americe od roku 1971 a říkáte si:
"Ne, Nedělej... Opravdu, tohle nedělej."
A jsem ohromen, že je někdo neodprásknul...
Jsem omráčený.
Mají tu tři náboženství.
George Bushe, Boha, country a western,
v tomto pořadí, vzrůstajícím.
Country a western jsou blbost.
Láska mezi muži je OK.
Budu upřímný.
Už jsem se cítil méně nápadný.
Abyste pochopili, co vlastně Jeremy mému autu udělal,
musíte si uvědomit, že tohle je hluboce republikánské území.
A ta žena je arci-demokratkou. Je to antikrist.
Uf.
Ne! Ne!
Ach...
Jsem Bi.
Dali si záležet na tom, aby upoutali pozornost
těch hloupějších lidí v Alabamě.
A pak napsal Jeremy na kapotu "NASCAR je na prd."
A to je typ závodů, který je v této části světa
velmi, ale velmi populární.
Říct, že je na prd je asi jako jít a dát pěstí
něčí posvátné matce.
Mluví o našem závodění,
mluví o NASCAR,
mluví o našich skvělých jezdcích. Urážejí je.
To je urážka. Nebyla to náhoda, co se všechno stalo.
Bylo to provokativní. To byla role Top Gearu.
Prostřelili si vlastní ceduli.
Co udělají nám?
OK...
Jenom, no...
To je nafta. To je...
Hillary prezidentkou. Nepokračuje to dobře.
Tahle paní se zlobila, ale ne tolik, jako majitelka pumpy.
Zeptám se tě! Přišla k mému autu...
Zjišťujete vy homouši, jak dlouho bude trvat, než vás zmlátí v balíkově?
Nejsem teplý. Jsem ženatý. Mám tři děti.
No, nejsme. Ne.
Jen jsme si ozdobili auta výrazným způsobem.
"NASCAR je na prd," "Country a western je blbost."
- Víte co lidi, jste v balíkově. - Teď umřeme.
- A je to. - Neopovažuj se ***PÍP***!
Říkala, že dojde pro kluky,
a tak jsme se rozhodli utéct.
Právě jsem si uvědomil, že mám vlastně dost paliva.
A pak, v nejvhodnějším okamžiku...
Sakra! Startovací kabely.
- Děláš si srandu! - Startovací kabely. - Teď ne!
Bude to nejrychlejší nahození v dějinách.
Ty vezmi kabely, já nastartuji.
Řekni kámošovi, že jestli se ještě objeví na mém parkovišti...
Burani dorazili.
Máme tu jen malý problém.
***PÍP***
Je to špatné.
Pak obrátili svou pozornost na filmový štáb.
***PÍP*** Hej! Jestli na tomhle parkovišti...! Rychle!
Vypadněte! Okamžitě!
Začaly na nás dopadat kameny.
Vypadněte!
Co se děje?
Hoši, musíme ty slogany odstranit. Zastavte, zastavte.
Udělej druhou stranu.
Nemáme čím je setřít.
Jedeme!
Aby to bylo spravedlivé, nebyli to jen Američané,
kdo byl Top Gearem brán na hůl.
Své známky stříkali kolem svobodně, včetně...
Němci, majitelé přívěsů, Homosexuálové,
Sovy, ekologové, řidiči náklaďáků, nadšenci do elektromobilů,
Skauti, póly, zrzky, Rumuni,
ženy, lidé se sandály, dopravní inspektoři, Mexičané,
uši Waynea Rooneyho, trampové, Albánci, lesby,
seriál Archers, krávy, asiaté, škeble,
Řekové, řečtí účetní, Francouzi, BBC...
O jako...
Někdy byl ale Top Gear opravdu jen o autech
a docela hodně dílů o tomhle - Bugatti Veyronu.
Bugatti Veyron je nejlepší sériově vyráběné auto na světě.
Je tak absolutně rychlé, že to člověku hlava nebere.
Nemáte z něj pocit šíleného nelidského supersportu.
Máte pocit jako z Golfu.
Říkáte si: "Kdokoliv by mohl... Mohl by ho řídit můj dvou a půl roční syn."
Je tak snadné ho řídit.
A pak minete plynovým pedálem prvních pár centimetrů a slyšíte:
"Ss-ss-ss-ss", což je zvuk, který začnou vydávat čtyři turba vzadu.
A když se nakopnou, je to řev a opravdu to jede.
Tisíc.
Ano, legenda s 1000 koňmi je zpět a mám-li být upřímný,
jsem trochu nervózní.
Ne kvůli autu samotnému, ale kvůli zátěži,
která nyní spočívá na mých bedrech.
Protože když ho řídil Jeremy, musel porazit jen
neschopného Jamese v letadýlku k ničemu.
Pak, když s ním jel James do Německa a šlápl na to,
auto se ani nezačalo potit.
Ale tentokrát je čest Veyronu opravdu v sázce,
protože ještě nikdy nečelil něčemu takovému.
Nejmodernější, nejvíce hi-tech stíhačka planety -
Eurofighter Typhoon.
A projednou, pokud jde o čísla,
je Bugatti opravdu dobře a doslova trumfováno.
Každý z dvojice motorů vyvine suchý tah síly 60 kN,
který vystřelí Eurofighter k dostupu 19 810 m,
a maximální rychlost 2 495 km/h.
Tenhle stroj je špičkou toho, co letadlo dokáže.
Je to jakási směs sci-fi a brutální síly.
Tato křídla například musí zvládnout napětí a zatížení
všech extrémních menévrů ve vysoké rychlosti.
Takže možná vypadají tence a půvabně,
ale každé unese váhu 35 Golfů od VW.
V celku je to celkem šikovný výrobek,
jak se dá od kusu za 67 milionů liber očekávat. (2,2 mld. Kč)
Tváří v tvář jasnému nebezpečí Eurofighteru
je Bugatti Veyron opravdu nejlepším zástupcem automobilového světa
ve snaze dobýt nějakou čest.
A nikdo netuší, jaký bude výsledek.
Sami byste to udělat nemohli,
a proto se na to chcete podívat, něco, co by se s autem stalo
jen ve vaší fantazii.
Rozstřel se bude odehrávat tady,
na hlavní runveji RAF Coningsby v Lincolnshireu.
Tady je úkol. Je to horizontální versus vertikální
drag race na 3,2 km.
Tady je start a cíl a auto a letadlo.
Jo, je těžké sehnat model Veyronu a Eurofighteru.
Oba začnou tady. Auto pojede míli po ranveji,
když mine její označení, co nejrychleji se otočí,
a pojede stejnou míli zpět,
do cíle tady.
Mezitím letadlo co nejrychleji vystartuje,
a nastoupá míli.
Vertikální, samozřejmě.
Když ji nastopá, otočí se a řítí se opět míli dolů,
do cíle.
Nebo se střetně s Veyronem za milión liber, který tam nečekalo,
a YouTube bude mít žně.
A ten, kdo bude poslední, je vegetarián.
Jendoduché.
Můžete se domnívat, že to má letadlo v kapse.
Ale nebuďte si tak jistí.
Auto by mělo na startu mít navrch.
Z 0 na 160 to proboha dá za 5,7 s.
A až se dostane k těm žlutým puntíkům,
které značí míli na otočení,
má Veyron další výhodu.
Tady přijdou do hry jeho úžasné brzdy.
A také je tu aerodynamická brzda,
která sama o sobě produkuje stejnou zastavovací sílu
jako normální hatchback.
Přímka je přímka.
Takže auto pracuje jak umí.
Ale tady musím brzdit co nejpozději,
a ztratit co nejméně času na zatáčku,
před mílí na návrat.
Takže odhaduji, že se to rozhodne až tady na konci.
Kontrola trakce vypnuta, řazení manuální, pomoc se startem,
levá noha na brzdu, plný plyn.
Je to tu!
Jedničko čekej, dej mi 20 sekund.
Pokud jde o závody ve sprintu, shodneme se, že tenhle je celkem dobrý.
A jedeme!
Jsme si bok po boku!
Ujíždím!
Nevěřím, že se dívám...
Panečku!
Cítím vír od tryskových motorů!
A letí!
Takže bojuji za Němce v bitvě proti RAF. (Královské letectvo)
Bylo to čiré závodění. Naprosto naplno.
Pokud se díváte a říkáte si: "To je hustý", ano je.
Po pouhých 18 sekundách jsem jel 301 km/h,
a připravoval se brzdit na mílovou otočku.
Později se neodvažuji.
Tady se ovlivňuje výsledek.
Díval jsem se na TV a říkal: "No tak! Objeď tu zatáčku rychleji!"
"Rychleji zpět na plný plyn!"
Jsem na zpáteční cestě.
Je to nejlepší závod v dějinách!
Děkej, chceš vyhrát!
Když to pokazím, budu možná muset roznášet noviny.
Jel jsem 314 km/h, ale bylo to dostatečné?
Musím mít pořád náskok. Nevidím letadlo!
Ne!
Hádám, že mne za tohle bude někdo šikanovat.
Ale stejně to byl skvělý závod.
P jako...
P45
Tohle je P45.
Bylo to Jeremyho domácí úsilí o postavení nejmenšího auta na světě.
Ano, podívejte se. Podívejte se na tu skvělou...
Ach! Ach můj Bože!
Pokud se na tohle díváte ve střižně, ujistěte se, že se to nebude vysílat.
Nechci, aby si lidé mysleli, že je to smrtící past.
Už se to zase stalo!
To také vystřihněte!
P45 byl pokus o zmenšení tohohle - P50,
kterým v roce 2007 Jeremy zajel do kanceláře, a to doslova.
Pamatuji si, jak jsem vykukoval z okna
a viděl Jeremyho jezdit s P50 pořád dokola a říkal jsem si:
"No, to je tu prostě normální."
Pracuji v BBC 20 let
a pořád nevím kam jedu.
Pamatujete si Johna Noakese, Petera Purvese z Modrého Petera?
Někde tady se ztratili.
Haló? Může mi někdo pomoct?
Díky.
Co je tohle za oddělení?
Teď jsem vážně ztracený.
Policie jednala s vládními ministry o tom,
jak vyřešit počet požadavků
vzniklých z povodní z minulého měsíce.
Celkový účet je odhadován na okolo 1,5 mld. liber (51 mld. Kč).
Kdo má auto?
Objevil jsem se na asi 20 sekund, nebo tak nějak...
Kdo ukradl auto?
..a poprvé jsem ve vlastní domácnosti hrdinou.
Syn říká: "Proč jsi na...?" Proč jsi mi to neřekl? Páni, páni, páni."
Panečku!
Jo, Clarksone, tady jsi kámo potkal sobě rovného.
Prosím nekraď nám naše věci. Nevadí?
Díky vážně moc. Bylo to od vás milé.
Na těch pár momentů jsem Clarksonovi hodně záviděl.
To je způsob jak si vydělávat na živobytí,
dělat věci, které když vás lidi vidí je donutí říkat si: "Podívejte na to!"
Skvělé.
Brzy jsem byl předvolán na důležitou schůzku BBC.
Jak snížit uhlíkovou stopu naší etnicky diverzifikované vozíčkářům přívětivé politiky pro svobodné matky.
Myslím, že jsme již udělali významné pokusy
o začlenění
otevřené a inkluzivní politiky
etnocentrických homogenních cílů tohoto oddělení.
Ve skutečnosti to vypadalo jako pilot serálu,
který se potom jmenoval W1A. (adresa sídla BBC)
..a minimalizujíc naši uhlíkovou stopu
díky funkčnímu využití...
Ale byl tu Jeremy Clarkson, dělající to o čtyři, pět, šest let,
dříve, než seriál W1A začal.
Doufám, že při této schůzce můžeme probrat...
Schůze bohužel trvala tak dlouho, že nezbyl čas
na vytváření programů.
To by se mohlo v BBC stát.
Jak to myslíte, že BY se to mohlo stát? To se v BBC STÁVÁ.
Opravdu si myslím, že jsem dnes viděl budoucnost
a je z roku 1963.
Peel P50 je opravdu naprosto geniální.
Kdyby měl zpátečku,
popsal bych ho jako absolutní ultimativní opravdový
prostředek osobní mobility. Nemůžu...
To je Dermot Murnaghan! Hej!
Nejsem si jistý, jestli to úplně čekal.
Nevěděl o tom, takže mi poskytli s autem zkoušku.
Murnaghane!
Samozřejmě jsem si nepřipouštěl,
že 196 cm Clarkson se do auta také vejde, navíc s jeho, ehm,
řekněme mírně vypolstrovaným bříškem.
Pamatuji si, jak jsem ho zvedl a říkal si: "Ach můj Bože!"
"Zlomím si vaz." Murnaghane! Uf!
Díky.
Díky. Pardon.
Řeknu vám neco jiného, nejmenuje se "Moighnahan".
Q jako...
Moc lidí to neví, ale Jeremy Clarkson má superschopnost.
Jako malého ho kousla radioaktivní metafora,
a od té doby je schopný přicházet s popisy,
o kterých se nám obyčejným smrtelníkům může jen zdát.
Dokonce vystlali tuhle schránku a přihrádku, jak vidíte,
fialovým sametem.
To je jako zvednout královně sukni
a zjistit, že má tanga.
Královniny tanga.
Top Gear má vlastní jazyk
a obzvlášť Jeremy má svůj vlastní způsob mluvy,
s nádhernými malými přídavky,
a jsou to ony, které dělají jeho recenze tím čím jsou.
Opravdu je to jako řídit auto, která má chlamydie.
Bez příznaků, ale víte, že tam jsou,
a že tak trochu kazí vztah.
Zní to jako bůh hromu.
Kloktání s hřebíky.
Když na to šlápnete...
..zadek se stal sopečným!
Naposledy když jsem si užil tolik zábavy, rozbil se jistý nábytek.
Je to další ekvivalent pořadu o vaření.
Nemůžete to jídlo cítit nebo vidět,
takže na nich tak závisíte, že prohlásíte:
"No, vlastně ho cítím."
A to musí Jeremy udělat, když recenzuje auto,
a dělá to naprosto skvěle.
A vím, že je to hloupé a zbytečné, ale to je i panák tequilly.
Ale to neznamená, že si jednoho čas od času nedáte, že ano?
V podstatě jde tedy o sendvič s krevetou a avokádem.
Tohle je úplná nedělní pečínka.
Nebojí se říci, co vidí,
co slyší, nebo co cítí.
Výsledky jsou tak dramatické, jako dát si zuřivého křečka
do kalhot.
Je to kočka...
Ach.
..která zdivočela.
Je tak hloupé a tak úžasné, jako vlastnit slona jako domácího mazlíčka.
Když Jeremy Clarkson usedne za volant auta, které se mu líbí
a rozhovoří se o něm...
Se vším tím dřevem kolem dokola
je to jako řídit Arthura Neguse. (Br. odborník na starožitnosti)
Zjistíte, že opravdu začínal jako motoristický novinář
a je pravděpodobně jedním z nejlepších.
A omlouvám se, ale červené brzdové třmeny na Jaguáru?
To je jako vybavit Camillu Parker Bowlesovou
dekorací pohlaví a kroužky.
Říkám to nahlas, že ano?
Je trochu jako Jordan.
Chápu, proč to udělali, trochu se zasmáli,
ale myslím, že to přehnali.
Myslím, že to je všechno trochu moc směšné.
Zatraceně.
OK, dost řečí. Tady je nějaká fraška.
Jdeme na to. Reliant Robin.
Ach!
Robin Reliant.
Ale ne.
Naboural jsem. Prakticky okamžitě.
Ach!
Pomoc!
Ach, už zase!
Ó Bože.
Ach můj.
Božínku, podívejte na ten odpal.
To je úžasné, děkuji.
Ach ano, to je pohodlné. Díky moc.
Tady Dickie Bird MBE (řád br. impéria), nezávislý rozhodčí kriketu, nemá radost
Máme tu zápas.
S jako...
Tomuhle se říká Stig.
Neznáme jeho jméno. Opravdu ho neznáme.
Nikdo ho nezná, a ani ho znát nechceme,
protože je to závodník, a ti mají malinkaté mozečky,
a proto bezcenné názory a jsou velmi nudní.
Doktoři tomu vlastně říkají Mensellův syndrom.
Říká se, že nemrká,
a že v noci chodí po lesích a slídí po vlcích.
Spí vzhůru nohama jako netopýr.
Když zpomalí, na zadku se mu rozsvítí brzdová světla.
Jeho ušní maz chutná jako turecký med.
Je ženatý s jedním z klobouků princezny Anny.
Byl zatčen za dráždění Russella Branda mezi půlkami.
Boty si musí sundavat imbusem.
Jednou dal K.O. koni.
Říká se, že jsme si mysleli, že jsme přišli na nový způsob,
jak ho představit,
ale není tomu tak.
Je to Stig!
Stig uměl řídit.
Auto řídil tak, jak by řízeno být mělo.
Páni! S přesností ...
Existovala spousta pověstí o tom,
kdo Stig je
a celkově se lidé domnívali, že bylo Stigů víc.
No nevím. Vypadali všichni jako plod lásky Darth Vadera.
1:15,1.
Je to jako potkat bílého Strážce vesmíru, protože nikdo neví, kdo to je.
Myslím, že to funguje, prostě ta záhadnost.
Prostě: "Kdo je za tou maskou?"
Nejsem Stig, OK?
I kdybych byl Stig, nemohl bych to přiznat.
Protože nejsem.
1:13,8 to není možné!
Nedělám si legraci. Páni!
Stig je kulturní ikonou. Není moc výřečný,
ale má neuvěřitelnou auru.
Neměla jsem tušení, kdo Stig je.
Měl svůj oblek, helmu a byla jsem varována,
že když na něj budu mluvit, pravděpodobně mi neodpoví
když budou v doslechu jiní lidé.
Takže jsem pochopitelně šla a řekla: "Ahoj, rád tě poznávám."
Žádná odpověď.
A přilbu si nesundal ani při obědě.
Jak dostal hranolky skrz, to nevím.
Velká část mne samotného chce říct: "Sundej si tu zatracenou helmu!"
Chci vědět, co je to za člověka, a je to jako...
Nevidíte. Vůbec nic.
A on je v té své helmě celý záhadný...
Jo! Nedotýkat se!
Stanete se posedlou věcmi jako je jeho pach,
protože to je celé, od čeho se odpíchnout.
Takže sedím v autě a dělám...
No Stigu, ty hezky voníš.
TV obrazovky. Mercedes má TV vepředu. BMW...
Znám odpověď. Má dvě, že ano?
Vepředu i vzadu, takže to vyhráváš.
Dobrá, výkon.
Představuji si, že má Stig asi žraločí oči,
takové ty mrtvé oči.
Spoustu jsme toho o Stigovi nevěděli,
ale na tajemného muže měl rozhodně hodně bratranců.
Není to Stig,
ale je to Stigův bratranec vegetarián.
Všechno listí je hnědé. Všechno listí je hnědé.
A obloha šedá...
Stigův nezletilý bratranec.
Nyní byli na řadě Australáci, a tak rozbalili jejich Stiga.
Stigův africký bratranec!
Stigův americký bratranec!
Páni!
Je to Stigův čínský bratranec.
Jo měl bych vysvětlit, že řízení je jeho druhá nejoblíbenější věc.
- A co je ta první? - Útočit na lidi. To dělá často.
Neustále...
Proč to děláš?
Proč nejdeš trochu řídit?
Trochu... Jdi...
Vlez do... No. Přestaň na nás útočit.
Vlez do auta.
Ne, on musí vlézt do auta.
Vlez do auta. Trumpchi, Trumpchi.
Vlez do Trumpchi.
Ne.
Ne, to je režisér. To je režisér.
Co když nastartuji? Pomůže to? No tak.
- No tak, dovnitř. - Klaní se, že jo?
Vlez tam. Dovnitř. Ano. Dovnitř.
To je nejhorší Stig, jakého jsme kdy měli.
T jako... Tomu Cruisovi natrhnu...
Rozpočet ohledně aut v Top Gearu
byl astronomický ...
..pokud se nejednalo o hosty,
kteří měli štěstí, když dostali tříleté Punto.
Kudy? Mám jet napřed?
Ale zajeli jsme se Stigem kolo.
A jako absolutní šílenci.
Ach můj Bože! Ano! Jo!
- To kolo... - Bouračka!
Byla jsem bez sebe, protože miluji rychlost, miluji řízení,
a dostat se na okruh se Stigem bylo víc než vzrušující.
Byla to opravdu úžasná zkušenost,
dostat od Stiga jakoukoliv lekci,
provézt se s ním po trati je obrovská čest, obrovské privilegium.
Takže poprvé vás sveze jemně
a vše vysvětluje,
a pak podruhé jede rychlostí,
kterou jsem milovala!
Myslím, že mne vzal kolem možná dvakrát a pak řekl:
"Dobrá, co kdybys to teď zkusil ty?" Nemohl jsem tomu uvěřit.
Je to celkem děsivé, když sedí na sedadle spolujezdce
a vy musíte řídit, protože víte, že je to profesionální řidič.
No tak, synu!
Ví jak učit i jak řídit. Bylo to docela v pohodě,
dal mi spoustu rad, které jsem použil na silnicích,
pochopitelně v rámci předpisů.
A pak máte pár kol a některá vám měří.
Nevím, která měří a která ne.
Musíte se do toho prostě opřít.
Když to zkazíte, no a co? Nikdo to neuvidí.
A když dostanete hodiny a myslíte si,
- že to nenatáčeli? - Ano, natáčeli.
Jo, natáčeli. Podívejme se.
Noo, jo.
Své kolo jsem brala celkem vážně.
Jsem hodně soutěživá,
ale ne tak, abych byla naštvaná, když to zkazím.
***PÍP***
A pak jsme vyrazili opravdu rychle tímhle bleším autíčkem.
Jedeme do první... První zatáčka, tahle.
Pamatuji si to přesně, jak mi běželo hlavou:
"Mám omezení ohledně rozsahu škod?"
"Mám to legračně zabalit, nebo mám převrátit auto?"
A nikdy neměníš výraz!
A jedeme znovu do předposlední zatáčky.
Podívejte na to! Vůbec ses neobtěžoval!
Bylo to velmi vzrušující a já jsem velmi soutěživá,
pokud jde o řízení.
Tvoje zkušební kolo nebylo úplně hladké, že ne?
Jo, bral jsem to opravdu vážně. Opřel jsem se do toho.
Výborně!
Když jedu, tak trochu působím dojmem,
že je mi jedno, kde skončím,
ale pod tím vším na tom záleží.
Když tu byl náš dnešní host poprvé, byl tak velkolepý...
..že jsme po něm pojmenovali zatáčku.
Rád tě znovu vidím. Posaď se.
Je tu Michael Gambon!
Máte velmi ostrou zatáčku Gambon,
která je těsná a u cíle.
Tak kampak to jedeme? Ouha!
To je průjezd jako Tom Cruise!
A jsme v cíli.
Bude to...! Ach můj Bože!
Hotovo! Výborně!
Aaaach!
Nikdy jsem neviděl nikoho tak agresivního. Nikdy!
Velké protočení kol.
Protože jsem se tak moc soustředila, byla jsem takhle...
Tak mi jako řekli: "Podívej Jodsi, je to TV pořad."
"Mohla bys něco říct nebo něco udělat?"
Tak mne poslali znovu dokola, které nebylo měřené,
a já předstírala, že jsem celá...
A já na to: "To je tak divné."
Aach!
- Chceš porazit J.K.? - Ano.
- Porazila jsi. - Ne!
To jsem nečekala.
Rozhodně jsem nečekala, že skončím na vrcholu.
Ale jo, byla jsem opravdu ohromená.
Ellen, je to působivé, musím být upřímný.
Podívejte na to! Vyplázla jazyk.
Ubrala jsi tam?
Páni!
No to je trochu široké, ale rychlé, musím být upřímný,
a jsme v cíli lidičky!
Zajela jsi 1 minutu...
46...
..celých 7. Zvládla jsi to!
Byla jsem tím absolutně omráčená a přitom jsem cítila, že jsem to nezvládla.
Nezajela jsem to tak dobře, jak bych mohla, a tak když jsem byla na vrcholu,
byla jsem opravdu, opravdu překvapená.
Jsi hvězda!
Porazila jsi Jimmyho Carra!
V 16. sérii jsem se projel i já,
ale tehdy byl první tenhle skrček.
Sežer si to, Stigáčku!
Naplno také kolem pneumatik.
Jo.
A pak jsme v Gambonu,
a pak jsme v cíli.
Johne Bishope...
Jedna minuta...
Čtyřicet...
dva...
To umístilo na vrchol zpět Angličana.
Je tolik o čem mluvit.
Tom Cruise vidí můj zadek.
Top Gear vždy posouval věci na hranici i dál.
Když jim došel okruh, jeli na silnici.
Když jim došla silnice... Není tu silnice!
..jeli do terénu.
A když jim došel terén, prostě se vydali na vodu,
jako tomu bylo v roce 2006 v tomto závodě.
Dobrá.
Šroub jsem přišrouboval k hnací hřídeli.
A jede.
A když jsem vjížděl do vody,
škrtnul o rampu.
A zlomil se.
Takže jsem byl ve vodě bez pohonu.
Richard se nikam nehne, když nenajde pohon.
- Mám motor navíc. - Děláš si legraci!
Mám. KoOlik mi dáš?
Milión liber (33 mil. Kč).
- Milión? - A nohu.
Vyber si kterou.
Ó ano! Co teď?
Ach Bože.
Takže zvládne namontovat a zprovoznit motor,
než se mu potopí zadek?
Jak se startuje?
Zvládne doplout na druhou stranu jezera?
Táhni!
Prosím!
Zvládne to James? V tento moment už měl jakž takž napnuté plachty.
Byl mimo traviny a na cestě!
Skoro.
Au!
Berte na vědomí, že byl rychlejší než Hammond.
Ano!
Hýbe se! Hýbe se! Je to loď!
Kymácí se to.
Konečně jsme vyrazili!
Dvě míle. Upřímně to mám v kapse.
No tak, bejby!
No tak, větře!
Bohužel ale má bujarost s plynem
způsobovala Toyotolodi problémy.
Ne, ne, ne!
Vpředu mám velké vzedmutí vln!
Ale Hammond měl problémy větší.
Ne! Ne!
Ne!
Ach!
Ano!
No tak, bejby!
To je ta chvíle. Sledujte, je to momentka z Titanicu! Hele.
Jde pod vodu!
Jde!
Ach, ne!
Hammonde, kolik?
- Za co? - Za svezení.
Dám ti milión babek, nebo tenhle kyblík.
Co my na to, diváci?
Ale no tak! Potápím se!
- Kde je May? - Nevím!
Čeho myslíš, že mám právě teď plnou hlavu?
Jsem na palubě.
Teď tam vlez a zachraňuj.
A sakra.
- Mám problém. - Jaký?
Ty.
Dlužíš mi milión babek!
Zatímco jsem byl na mé nebezpečné záchranné misi,
dostal se James dopředu.
Potřebuji silnější vítr.
Tady to je!
Moje ponorka na hraní vyrazila!
To je plný plyn.
Funguje to. Nefunguje to.
Ne.
Je to pomalu, ale jistě a nepotápím se.
I když jsme závodili s něčí lodí
jedoucí nejpomalejší rychlostí člověkem kdy zaznamenanou...
Ale no tak.
Jeremy stále trval na plném náklonu.
Nahoru! Nahoru!
Zvedni se. Zvedni se, Toyotolodi. Na straně to stoupá...
A lodě neumějí nouzově zastavovat.
Ach! Jeremy!
Potápíme se.
Klid.
Naše záchranná epizoda znamenala, že nás doháněla želva.
Vidím cíl. Je zhruba, no, nevím,
pár set metrů daleko.
Nebo zhruba 4 a půl hodiny.
Takže to bylo ono. Poslední pokus.
Blížíme se ostře. Jsme skoro tam.
No tak, ty *PÍP*
Zvládnu to.
Musel jsem jen objet molo a zakotvit.
Ale zatočil jsem příliš ostře a rychle.
To byl omyl.
Asi jsi to přehnal.
Richarde.
Richarde!
V jednu chvíli si skutečně myslíte: "Mohlo by to být docela nebezpečné."
Když vidíte Jeremyho v rohu a Richarda,
říkáte si, že jim auto vážně něco udělá.
Ach ***PÍP***!
Je to celkem studené!
Pod vodou.
Protože to dopadlo tak dobře,
o pár let později se o to pokusili znovu,
ale tentokrát to bylo více ambiciózní, více k ničemu
a tak nějak báječné.
To by mi mělo poskytnout víc, no...
Ehm...
- Stability! - Ano, toho.
- Hammonde? - Jo?
Kámo ty jsi udělal to,
že jsi zaparkoval dodávku na lodi.
Ne, ne, ne, je to geniální, nech mne to vysvětlit!
Vždycky se mi líbily úkoly, které jsou zatraceny od začátku.
Je to jako komedie, opravdu. Víte, že se to pokazí.
Sem nahoru přijdou děvčata.
- Ty, Richarde... - ..v bikinách.
..Už teď vidím problém. - Mohl bys slézt? - Ano.
- Postav se ke kormidlu. - Ano.
- Podívej se dopředu. - Jo, to je problém.
Toho jsem si doposud nevšiml...
Potřebuji krabici.
Všichni se snaží a stanou se soutěživými
a snaží se pořád překonat jeden druhého,
a to je to co vám Top Gear přináší.
Já mám skládací stožár.
Jo, dřevo!
No, to je lampa! Ehm...
- Takže uznáváš, že tvůj návrh je už teď vadný? - Ne.
Nakonec si to lidé užívají, lidé, kteří jsou toho součástí
a lidé, kteří to sledují, když se něco pokazí,
když věci prostě hrozně selžou.
Hammond je zabíjen a moje je...
No, těžko říci, to je kouř?
Trefili se do perfektního vyvážení
motoristického a zábavného pořadu.
Myslím, že pokud vás baví auta, tak je jich tam pro vás spousta,
ale pokud vás auta nebaví, tak vás to také baví.
- Jak je na tom tvůj motor? - Zničený.
Úplně všechno, co děláme...
Jsou všichni neuvěřitelně ambiciózní,
hodně zábavní a po většinu času naprosto nesmyslní.
A tak si myslím, že každý závod,
který si vymysleli a nad kterým se zamyslíte,
tak se mu hlasitě smějete už jen kvůli té naprosté pitomosti,
kterou je to, že je to vůbec napadlo,
ale pak si řeknete: "Ale chtěl bych to vidět."
To je typický topgearovský závod.
Jedeme!
Úkolem je - zvládnete udělat auto,
které by přeplulo do Francie?
To je naprosto geniální!
Prostě ještě než to začne víte, že to nezvládnou.
Doopravdy používám svou váhu, abych zabránil převrácení plavidla.
Au.
A je to výklad úkolu
třemi rozdílnými způsoby,
který odráží osobnost konkrétní osoby.
- Nevidíš, co přijde! - Já vidím!
Vidím jen nebe, moře, nebe, moře!
Ouha! Můj bože, teď je to velké!
Proč se sakra nechce otočit?
Au. Mayday!
Část toho je celá špatně, nemělo k ní dojít,
to se prostě nedá splnit.
Opravdu posouvají hranice toho, co je možné udělat s autem.
Jsem zklamán. Myslel jsem, že to zvládneme.
No, sorry kámo, hrníček se utopil.
Jak prošli jakýmkoliv druhem přísnosti bezpečnosti a ochrany zdraví...
Opravdu byste řekli: "Páni."
Před pár lety stanovil Richard Branson rekord
přeplutí průlivu obojživelným autem.
- 1 hodina, 40 minut, 6 sekund. - Cože, máme ho zkusit překonat?
- Zkusíme to? - V poledne jsme v Calais na obědě.
Vousáči, třes se!
A pak najednou uvidíte paprsek světla
a tohle v podstatě vozidlo jede přes průliv.
Francie! Vidíme Francii z pick-upu!
Tady Velká Británie... letadlo.
Prosím sdělte nám své úmysly, prosím.
Naším úmyslem je přeplout průliv rychleji než vousáč Branson.
V tom případě vám přeji mnoho štěstí a bon voyage.
V průlivu jsou masivní supertankery
a lodě plující zprava zleva a zleva zprava, a to neustále,
a za nimi jsou obrovské vlny,
takže je celkem náročné přeplout průliv v čemkoliv.
Dokonce i s některými loděmi by to mohl být problém,
natož pak s obojživelným vozidlem.
Zatraceně. Co teď?
Nepamatujeme si, kdo má přednost.
Ach, Bože, ne!
Myslím, že možná pojedu za ním. Jo, jel bych za ním.
Jo, jo. Jo za ním to bude nejlepší.
Svou pozornost jsme obrátili zpět k Bransonovu rekordu.
Vážně? 1 hodina, 40 minut, přichází... teď!
- Zklamali jsme! - Prohráli jsme!
Nyní zbývala otázka, jestli to vůbec zvládneme.
Ale se zbývajícími 13 km to začalo být houpavé.
Potápíme se, hoši!
Ne! Dovnitř teče.
Ach, můj Bože, podívejte se tam teď.
Nelíbí se mi to!
Jsme ve velkém průšvihu!
To se mi nelíbí!
Potápění mne začíná trochu nudit, vážně.
Naštěstí když jsme se dostali do závětří, nebo něčeho podobného,
vody se uklidnily a my mohli ochutnat úspěch.
No tak! No tak!
Jsme 18 metrů od Francie.
Abychom uspěli, museli jsme vyjet na molo,
ale to znamenalo, že musíme proplout skrz vlnolam.
Ne! Ne!
Odkud se to vzalo?
James měl ale chytře kolem předního nárazníku lano
a v mezeře mezi vlnami jsem šel na to.
Ne!
To je dobré.
Pick-up přistál.
V jako...
V12 Vantage.
Občas chlapci natočili hezký snímek
a hezkém autě, nádherně zpracovaný.
Tady máme hezkého Jeremyho.
No, je to Aston Martin Vantage s motorem V12.
Tak jaký si myslíte, že bude?
Je fantastický.
Je úžasný, úžasný, úžasný.
Ale nutí mne cítit...
smutek.
Nemůžu prostě nemyslet na to, že kvůli všemu možnému,
životnímu prostředí, ekonomice, problémům na Blízkém východě,
nelítostné válce s rychlostí,
budou auta jako je tohle odeslána do učebnic dějepisu.
Mám prostě hrozný, příšerný pocit,
že to, co tu řídím je konec.
Dobrou noc.
Uklidněte se. Jsme jen u V. Dojdeme až k Z.
W jako...
Kam sakra teď pojedeme?
V roce 2009
Kapitán Šnek konečně potkal svůj protiklad.
Dámy a pánové, představuji vám pana Kena Blocka.
Už ho slyším blížit se.
A podezřívám ho, že nepřijede rovnou čarou.
Ne. Je to spíš postava z herní konzole,
která se objevila ve skutečném světě.
A proto jeho filmy zaznamenávají více než milion zhlédnutí na FaceTube.
Je to prostě geniální koncept, protože si myslíte:
"No na letištní dráze se dá jet jakkoliv rychle."
Jde o to, pane Blocku, že když se podívám na tohle ospalé staré letiště a hangár,
a myslím na kontroly před startem, a problémy s křížením větru,
zatímco vy si dáváte kolečko.
Pro mne to vypadá jako hřiště.
V jakém smyslu?
No, neexistuje moc míst, kde najdete dobrou směs
prašných cest a asfaltu a otevřených ploch a...
Zaparkovaných letadel?
(CHUCKLES) Jo, jsou to hezké překážky.
Překážka. Mají...
Jejich vlastníci asi nemají...
- Vědí to? - Opravdu si nejsem jistý.
Ken tady navrhl trať.
Ale detaily si chce nechat jako překvapení.
Vím jen,
že bude používat své speciálně vyztužené
Subaru Impreza s 380 koňmi,
a že dnes má volné místo.
Já, kapitán Šnek, budu sedět na zadku tady na nejlepším místě
v divadle benzínu, královské lóži rallye,
jedouc jak blázen s Kennym z bloku.
A nemusím ani dávat pokyny, protože cestu zná.
- No, znáš, nebo ne? - Hmmm...
Kam jedeme?
Být posazen vedle profesionálního řidiče rallye
je nepopsatelné.
Zažil jsem to a je to...
Nemohu to popsat. Je to úžasné.
Krása na těch záběrech je to, že doopravdy slyšíte a cítíte
a skoro i cítíte, čím si procházíte.
Pozor na letadla!
Určitě?
Dveře!
Jdeme na to znovu.
Ach Bože!
Je to vizuálně ohromující.
Pozor na stožár!
No, to bylo pěkné.
Kam sakra teď pojedeme?
To byla požární stanice.
Příští zastávka Kenova ždímačka očních bulv.
S aslfaltovou sekcí byl šlus, nastal čas rozvičky v terénu.
Ó Bože!
Panečku!
To je Ricky Carmichael, můj dobrý přítel.
Myslím, že si s námi přišel hrát.
Náhodou je
Ricky nejlepším terénním bikerem všech dob.
15 krát neporažený šampion.
Dostaňte ho, pane Blocku.
Au.
Páni. Tam... *PÍP*
Páni.
Na rovinkách byl Kenny o dost rychlejší.
Ale Ricky geniálně nacházel zkratky.
Kam zmizel?
Panečku!
Jsme zase na černém.
Kenny s Rickym si chtěli pohrát s dalšími letadly.
Ne! Ne!
Sbohem diváci.
Čumák DC2!
Ujíždí!
Tam ne, to je skok.
To je moto... Motokrosový skok! Ne!
Je to něco, co má být obdivováno.
Pokud jste filmař, budete si z toho odnášet
obrázek v paměti, který říká: "To je neuvěřitelné."
Je to prostě úžasná televize, opravdu.
Jsme naživu!
Všichni si myslí: "Jo, já bych byl také strašně ustrašený."
Ale je to taková příležitost, když člověku za volantem věříte.
A vždycky je na těchhle pořadech součást,
říkáte si, musí být...
I... i Top Gear musí mít "zdraví a bezpečnost" zaopatřenou...
..to si myslíme!
X jako...
Jsem si jistý, že se nepletu, když řeknu, že moc silnic
na severním pólu není.
Ale to nezastavilo tým Top Gearu, aby k němu nepořádal závod.
Než začali, museli projít školením o přežití
členem speciálních jednotek.
Znáte je, jsou to ti s rozmazanou tváří.
Až budete připravení, chci abyste tam všichni naskákali.
Co máte za problém?
No, počkat! Takže na pólu budeme všichni tři stát v řadě
s bezpečnostním postrojem a držet hůlky když spadneme do vody?
Je to směšný test. Nebudu ho dělat.
Upřímně řečeno, smyslem tohohle všeho je, abyste byli schopní
si sundat všechno oblečení a nandat si co nejrychleji víc jiného.
To jsem nacvičoval v hotelovém pokoji.
Co to je, když mám něco jako brnění v ruce a na prsou...?
Spadl tam!
Je vidět, že to pro ně byl kompletní šok.
Snaží se vyškrabat, aby se dostal ven, a na Jeremyho obličeji vidíte,
že chtěl tomu chlapíkovi nadávat a křičet na něj, ale byla mu taková zima,
že nemohl ani mluvit.
Nebuď tam celý den! Zahoď hůlku.
Jak se opovažuješ...
Ruce nad hlavu! Ruce nad hlavu!
RUCE NAD HLAVU!
OK. Vyválej se ve sněhu, vyválej se ve sněhu.
VYVÁLEJ SE VE SNĚHU!
Vyválej se ve sněhu Jeremy.
To ti udělá daleko líp, než růžový načechraný ručník.
To vypadalo hrozně. Jsem překvapený.
Páni! To je opravdu ambiciózní.
A je to reálné.
Není to... Nevymýšlejí si to, nepředstírají to.
Představuji si, jak sedí s producentem a tvůrcem
a říkají si: "Takže čistý papír. Tady máme svět..."
"Kam pojedeme?"
X označuje místo.
Kdo myslíš, že vyhraje tenhle závod?
Myslím, že všichni umřeme.
Neuvěřitelně ambiciózní. Myslím, že na severní magnetický pól
se aniž byste byli ambiciózní nedostanete.
Ta logistika, kterou musíte zapojit...
Nemůžu tomu uvěřit!
Jedu na pól s psím spřežením.
Jo!
Hammond dostal psy husky a už jede.
To je potřetí v životě, co mám na nohou lyže.
Je to vážně těžké. Jistě, OK, spousta lidí v dnešní době lyžuje,
ale já vyrostl v Birminghamu.
Typickým clarksonovským způsobem jsou teď v krásné čtyřkolce
se vším potřebným.
Říkáte si, že zase vytáhl krátkou slámku. Chudák starý Hammond!
Ale sakra!
PÍP
Kontrast byl masivní, skoro až komický.
Na jedné straně skutečné strádání...
Sundal jsem si kuklu, protože namrzala
všude kolem míst, kdy jsem dýchal
v mém stanu s podlahou... ze sněhu.
A pak v typickém clarksonovském stylu, sedí si tam a vypadá k světu.
Tomu říkám arktický průzkum!
Bartlette, ne na lano!
Kolikrát denně potřebují tihle psi dělat hovínko?!
- Tipnula bych dvakrát. - Ale je to desetkrát.
Minimálně desetkrát.
Křepelčí vejce?
No jo, výborně! Nemáš nějakou sůl s celerem?
Jauvajs!
Ach!
S čím by tenhle lososový kaviár byl opravdu dobrý?
No...
Svěží bílé.
Prevít!
Matty, vypadl jsem!
Takže, dostaneme...?
Ne!
Jamesi!
Je to divné, jak vás velká únava ovlivňuje.
Dnes, v soukromí, zatímco jsem byl tažen saněmi,
jsem si trochu poplakal.
To se mi nestalo už roky.
A v těchto končinách vám slzy způsobí vlhkost v lyžařských brýlích.
A ta zamrzla zevnitř, takže jsem nic neviděl.
A to jsem měl teprve důvod brečet!
Byla to naprosto strhující televize. Zvládnou to?
Led tu byl nebezpečně tenký.
Je prostě poset prasklinami.
Na základě...
nulových znalostí jsme se rozhodli pokračovat dál.
Je slyšet praskání a jsou to okamžiky skutečného strachu.
PÍP
Je to PÍP děsivé.
- Pokud pojedeme tudy, jsme mrtví, že ano? - Jo.
Prostě mrtví.
Auto čelí obrovskému zápřahu.
Je to nebezpečné. Jo, je to úžasné.
Někdy je Jeremy nutné pohybovat se pomalu.
Například, při jízdě po měkkém sněhu, kde nám říkali,
znovu a znovu, že jsou obrovské kusy stojícího ledu,
což je přesně to, co způsobilo tohle.
...ostrá hrana. Osekej to do hladka. - Jamesi! - Co je?
Šroub se mi přilepil na rty. Kristepane!
- Ježíši, pospěš si! - Dej si do pusy kávu.
Rychle. Bolí to člověče!
A myslíte, že když si to teď strhne, nebude mít horní ret.
- To je horké! - Dej to tam.
- Strč si do toho tvář. - Ach díky Bohu!
Zatraceně!
To je ale hlupák!
Božínku!
Ach!
Takže dostali se na vrchol světa?
Neporazí nás pes.
Ach můj Bože!
Vypadni!
- Zkazíš to. - Nezkazím.
Jamesi, zvládneme to.
Museli jsme už jen ztotožnit známé souřadnice
pólu s pozicí na navigaci.
- Momentík. - Doleva, doleva, doleva, doleva.
Kde jsi?
Čekal jsem něco jako zářící svazek světla vycházející ze zemského jádra.
- Jedu tam. - Jo.
Ne, ty, dobře, připrav se, pozor, pozor, pozor, pozor...
Ano!
Je tam!
Je tam. Je tam.
Hammonde!
A sakra.
- Matty, vypadl jsem. - Kde jsi?
Hammonde.
Ano.
Jsme na severním pólu.
Zvládli jste to.
- Zvládli. Jsme tu. - Auto tam dojelo?
Jo, dojelo, nepropadlo se ledem.
Předpokládám, že nejsi moc daleko.
- Ne. Ne... - Poslouchej... Ach, ne, počkej.
Promiň kámo. James chce na slovíčko. Počkej vteřinu.
Dobrá Jeremy.
- Hammonde. - Ano Mayi.
May. Smůla.
Tak to bylo ono.
Ach.
Nemůže to být daleko.
Y jako...
Dobrá, takže odpojím tyhle, OK, které vedou tam.
Ano, jak jeden velký muž řekl, kluci zůstanou kluky.
Zažije nejhorší... doslova nejhorší cestu
v lidské historii.
Dámy a pánové, vítejte u jemného umění sabotáže.
No tak!
HUDBA: I Know What I Like (In Your Wardrobe) od Genesis
Nejde to zastavit!
Nevěděl jsem, že máš rád Genesis.
Nejde to zastavit.
Divné.
Ty ***PÍP***.
Co jsi to udělal?
Kanadské žerty byly asi mojí oblíbenou věcí.
Proto to byl spíše klučičí pořad.
Vždy mají tendenci pracovat ve dvojicích.
Není to nikdy jedna osoba, která by sabotovala auto druhého.
Proč do toho prostě nepraštíme kladivem?
Když se skutečně společně za břicho popadáte a pomáháte si
celou dobu...
Opravdu postavili tyhle staré autobusy! Je to směšné.
Tohle vypadlo!
...značí to, že se ti lidé mají rádi.
Mlátím do toho špachtlí.
Další komár mne štípl do obličeje.
A myslím, že je to jedna z těch magických, hodně neobvyklých kombinací,
kde se to posouvá na další úroveň.
Legrační! Moc vtipné!
James mi nastavil vyhřívání na maximum
a pak odstranil knoflík, takže ho nemohu vypnout.
Je to ale monumentální žalud.
Když si navzájem sabotovali auta, nebylo to něco,
co by se dalo dát zase dohromady za pár minut.
V podstatě jste s tím pak byli zaseklí až do konce pořadu.
Myslím, že čtvrtá stopa je obzvlášť podle jeho vkusu.
Pamatuji si, že jsem na ně párkrát narazil a řekli jsme si pár vtipů
a trochu se napili, jestli se nemýlím.
Ale, ehm... Jo, je to hodně podobné jako mít kapelu.
..protože ve chvíli, kdy nastartuje, bude to mít naplno.
Nemůže s tím pohnout... Dobře. No výborně!
Cokoliv si vymyslíte, musíte být připraveni
nést následky, protože se vám to vrátí
z opačného směru, což je skvělé.
A pořád se snaží jeden druhého předehnat.
- Jamesi, hrál sis s mým sedadlem? - Možná že ano.
No tak!
Tvoje bunda.
Ty! To je moje bunda.
Ach! Jdi a umyj auto.
Ach!
Připojil jsi mi na brzdový pedál klakson?
Ano, připojil.
Hammonde!
Clarksone!
Co když to bude z kopce?
- Haha! - Moc vtipné. - Ale ne! Ó můj bože!
Také sis našel čas na umístění klaksonu do interiéru vozu?
Ano, našel.
Clarksone!
Legrační!
Jak dlouho to tam bylo?
Mayi! Je ta věc na předku tvého auta vyrobena z mých dveří?
Ano, je.
- Můžeš mi podat...? - Jsou to moje dveře? - Cože?
Ty naprostý, naprostý...
...kde jsi?
Nezabředávejme do toho, co kdo komu udělal.
Ne, protože jsi všechno udělal ty.
A...
Pro rány boží!
Ne!
Jsi opak vtipnosti.
Za jako...
Ale žerty stranou, kluci opravdu chtěli závodit.
Pokud v něčem šlo závodit, závod uspořádali.
Helikoptéry, bobová dráha, zub času, na tom opravdu nezáleželo,
pokud se odpočítávalo...
Z... 3...2...1
Nula.
A vystartovali! No, on každopádně.
Stromy! Ty šílenče!
Musí urazit o tolik menší vzdálenost než já.
No tak, přejel jsi poušť, tohle zvládneš.
Myslím, že tohle se jako olympijský sport nezapíše.
No tak!
No tak, kánoisto!
Není to tak, že bych byl přerostlým školákem.
Ale je to opravdu dobrá zábava.
Ach!
Brzdy, člověče!
Tímhle tempem bys dokázal zpomalit brunátný pohřeb.
Jedu jak nejrychleji...
Jede jako raketa!
Rychlost!
Tohle musím na lodi jíst, rozteklá čokoládová tyčinka...
Zatraceně!
Znovu mne minul!
Co si o tom myslíš? Ha-ha-ha!
Tady jsou. Podívejte na ně, vypadají jako kdyby něco ukradli.
Tohle nesmím prohrát!
Vrazil do boku. Zabije nás!
Nechci umřít.
Ne!
Jenom si se mnou zahrává. Podívej na něj!
Aha!
Zvládl jsem to! Vyhráli jsme.
To si ze mne děláš...!
A je to tady. Ach můj Bože... On je...
No a je to. Je po závodě.
Prošli jsme od A do Z nejlepší automobilovou šou
jakou kdy svět viděl.
Tým Top Gearu ji poháněl.
Jsem opravdu na střeše pohybujícího se vozidla.
Vzali něco obyčejného, dokonce nudného,
pořad o autech a popohnali ji na hranici
a ještě dál.
- Fungovalo to! - Ano!
A nebyli to jen tři moderátoři.
Správně, hudební židle. Nechť to začne.
Byla to armáda opravářů a kouzelníků, kteří vzali všechny ty bláznivé nápady,
ambiciózní, ale nesmyslné, a provedli je.
Tvůj zadek se dotýká mojí klobásy.
Chtěli najít bod zlomu, absolutní hranici,
a nakonec...
..ji našli.
- 80. léta byla skvělá. - Byla lepší.
- O hodně lepší. - Hudba byla lepší.
- Jo, všechno bylo lepší. - No jo!
Překlad TGTT 2016 a doplnění 2017 topgear.sovicka.net