Dobrý den, jmenuji se John Bishop.
Vítejte u druhého dílu Top Gearu A-Z.
- Byl větší, než jsem čekal konstáble. - Ano pane, to byl pane.
Panejo.
Byl divoký...
Slunce!
Zase zapadlo.
..posouval hranice a zatáčky bral po dvou kolech.
Byl romantický.
Byl bláznivý...
Fuj! Pozvracelo mne to! Jsem pokryt... Fuj!
..a nade vše, byl zábavný.
Takže se znovu nalaďme na topgearovskou náladu.
Myslím, že potřebujeme sestřih.
Útočná opice!
Ha-ha...
Ti tři moderátoři jsou šílenci.
- Chceš zapnout vyhřívání? - Drž hubu.
Školáci vytvářející chaos kamkoliv se vrtnou.
Prostě utíkej.
Top Gear je o legraci, pokusech, posouvání hranic
a ukazování věcí, které lidé neočekávají.
Pomoc!
Máme rádi, když se hoši dostávají do potíží.
Proto jim to fungovalo takhle dlouho.
Šílenci.
Je to bezpečné?
Je to kouzelné. Tak trochu nepopsatelné.
Jste páreček magorů.
Což docela shrnuje celou show.
Stane se něco katastrofálního.
Zajímalo by mne, kolik takových věcí ještě musím snést, než budu moci přiznat,
že je to strašné auto a nesnáším ho a chci domů.
Top Gear mne ani v jednom případě nikdy neovlivnil co se týče výběru auta.
Ani o chlup.
Hm...
***PÍP***
Udělali jsme něco opravdu nádherného.
Top Gear nikdy nepostrádal dostatek názorů. N...Nascar jsou na prd.
Jsou to nejzábavnější tvorové na Zemi, že ano?
Proč jsou tak vtipní?
Tenhle byl v Hudysportu, že jo?
A pokud jste měli dostatečnou smůlu být jedním z nich,
bylo zaručeno, že upoutáte jejich pozornost.
Nevím proč, ale američtí turisté...
Vím, že se díváte Ameriko.
- Neříkáme, že jste všichni stejní. - Ne.
- Ale když cestujete... - Jste směšní. - Jste přemrštění.
Byl jsem ohledně tohohle zesměšňování trochu nesvůj,
ale problém je, a to platí okolo Clarksona obecně,
že je to vtipné.
Bohužel Američané odjeli
a nechali nám k pozorování jenom nějaké hrochy.
Jeremyho postoj k Americe je typicky britský, že ano?
Všichni jsou tlustí.
Všichni jsou hodně hloupí a všichni jsou hodně nezdvořilí.
A je to záměrně provokativní.
Co je to sakra za přízvuk?
Americký.
- Vy jste Američanka? - No...
Nemůžete být. Nejste vůbec dostatečně tlustá.
Bože, Florida je hrozná.
Hnusný hmyz, důchodci, tlusťoši,
spousta lidí, co nabízí sýr.
"Chcete k tomu sýr? Chcete sýr?"
A pak vás zastřelí.
Vidíte to? Zahýbá doprava na červenou.
To je jediný americký příspěvek západní civilizaci.
Samozřejmě by to bylo u skutečného provedení napájeno.
Bylo by. Jinak by mohla Amerika zhubnout, kdyby museli sami něco dělat.
Je to 272 kg, což je to samé jako
jeden celý Američan sedící na zádi.
Také se tu píše, že má úplně ploché břicho,
čili jediná věc v Americe, která ho má.
Ale v roce 2007 zavedli to navážení se do Amíků skoro příliš daleko.
Zamířili do nejhlubší části hlubokého jihu
a proměnili se v pohybující se terče.
Doslova.
Píše se tu, že nesmíme být zastřeleni nebo uvězněni při průjezdu
hrdým státem Alabamou, ale získáme bonusové body,
když způsobíme zastřelení nebo uvěznění někoho z ostatních.
Navzájem si vyzdobíte auta takovým způsobem,
abyste na sebe poutali maximální pozornost v této biblické vidlácké
hluboce křesťanské části Unie.
Jih, jih...
Je křesťanský, na ježka, nemají rádi komunisty...
Co je jim k srdci nejbližší? Musím způsobit jeho zabití.
Je to jedinečná neopakovatelná příležitost.
Zklamal bych vás, sebe, všechny.
Jezdím po Americe od roku 1971 a říkáte si:
"Ne, Nedělej... Opravdu, tohle nedělej."
A jsem ohromen, že je někdo neodprásknul...
Jsem omráčený.
Mají tu tři náboženství.
George Bushe, Boha, country a western,
v tomto pořadí, vzrůstajícím.
Country a western jsou blbost.
Láska mezi muži je OK.
Budu upřímný.
Už jsem se cítil méně nápadný.
Abyste pochopili, co vlastně Jeremy mému autu udělal,
musíte si uvědomit, že tohle je hluboce republikánské území.
A ta žena je arci-demokratkou. Je to antikrist.
Uf.
Ne! Ne!
Ach...
Jsem Bi.
Dali si záležet na tom, aby upoutali pozornost
těch hloupějších lidí v Alabamě.
A pak napsal Jeremy na kapotu "NASCAR je na prd."
A to je typ závodů, který je v této části světa
velmi, ale velmi populární.
Říct, že je na prd je asi jako jít a dát pěstí
něčí posvátné matce.
Mluví o našem závodění,
mluví o NASCAR,
mluví o našich skvělých jezdcích. Urážejí je.
To je urážka. Nebyla to náhoda, co se všechno stalo.
Bylo to provokativní. To byla role Top Gearu.
Prostřelili si vlastní ceduli.
Co udělají nám?
OK...
Jenom, no...
To je nafta. To je...
Hillary prezidentkou. Nepokračuje to dobře.
Tahle paní se zlobila, ale ne tolik, jako majitel pumpy.
Zeptám se tě! Přišel k mému autu...
Zjišťujete vy homouši, jak dlouho bude trvat, než vás zmlátí
v balíkově?
Nejsem teplý. Jsem ženatý. Mám tři děti.
No, nejsme. Ne.
Jen jsme si ozdobili auta výrazným způsobem.
"NASCAR je na prd," "Country a western je blbost."
- Víte co lidi, jste v balíkově. - Teď umřeme.
- A je to. - Neopovažuj se ***PÍP***!
Říkala, že dojde pro kluky,
a tak jsme se rozhodli utéct.
Právě jsem si uvědomil, že mám vlastně dost paliva.
A pak, v nejvhodnějším okamžiku...
Sakra! Startovací kabely.
- Děláš si srandu! - Startovací kabely. - Teď ne!
Bude to nejrychlejší nahození v dějinách.
Ty vezmi kabely, já nastartuji.
Řekni kámošovi, že jestli se ještě objeví na mém parkovišti...
Burani dorazili.
Máme tu jen malý problém.
***PÍP***
Je to špatné.
Pak obrátili svou pozornost na filmový štáb.
***PÍP*** Hej! Jestli na tomhle parkovišti...! Rychle!
Vypadněte! Okamžitě!
Začaly na nás dopadat kameny.
Vypadněte!
Co se děje?
Hoši, musíme ty slogany odstranit. Zastavte, zastavte.
Udělej druhou stranu.
Nemáme čím je setřít.
Jedeme!
Aby to bylo spravedlivé, nebyli to jen Američané,
kdo byl Top Gearem brán na hůl.
Své známky stříkali kolem svobodně, včetně...
Němci, majitelé přívěsů, Homosexuálové,
Sovy, ekologové, řidiči náklaďáků, nadšenci do elektromobilů,
Skauti, póly, zrzky, Rumuni,
ženy, lidé se sandály, dopravní inspektoři, Mexičané,
uši Waynea Rooneyho, trampové, Albánci, lesby,
seriál Archers, krávy, asiaté, škeble,
Řekové, řečtí účetní, Francouzi, BBC...
O jako...
Někdy byl ale Top Gear opravdu jen o autech
a docela hodně dílů o tomhle - Bugatti Veyronu.
Bugatti Veyron je nejlepší sériově vyráběné auto na světě.
Je tak absolutně rychlé, že to člověku hlava nebere.
Nemáte z něj pocit šíleného nelidského supersportu.
Máte pocit jako z Golfu.
Říkáte si: "Kdokoliv by mohl... Mohl by ho řídit můj dvou a půl roční syn."
Je tak snadné ho řídit.
A pak minete plynovým pedálem prvních pár centimetrů a slyšíte:
"Ss-ss-ss-ss", což je zvuk, který začnou vydávat čtyři turba vzadu.
A když se nakopnou, je to řev a opravdu to jede.
Tisíc.
Ano, legenda s 1000 koňmi je zpět a mám-li být upřímný,
jsem trochu nervózní.
Ne kvůli autu samotnému, ale kvůli zátěži,
která nyní spočívá na mých bedrech.
Protože když ho řídil Jeremy, musel porazit jen
neschopného Jamese v letadle k ničemu.
Kapitán Šnek je někde nahoře ve své automatické pračce.
Neporazí mne přece pračka.
Pak, když s ním jel James do Německa a šlápl na to,
auto se ani nezačalo potit.
No tak, potřebuji ještě jeden, ještě jeden!
No tak! No tak!
Ano!
Ale tentokrát je čest Veyronu opravdu v sázce,
protože ještě nikdy nečelil něčemu takovému.
Nejmodernější, nejvíce hi-tech stíhačka planety -
Eurofighter Typhoon.
Tváří v tvář jasnému nebezpečí Eurofighteru
je Bugatti Veyron opravdu nejlepším zástupcem automobilového světa
ve snaze dobýt nějakou čest.
A nikdo netuší, jaký bude výsledek.
Sami byste to udělat nemohli,
a proto se na to chcete podívat, něco, co by se s autem stalo
jen ve vaší fantazii.
Je to tady.
Připravit se. Dejte mi 20 sekund.
Tady je úkol. Je to horizontální versus vertikální
drag race na 3,2 km.
A jedeme!
Bylo to čisté závodění. Bylo to úplně na plný plyn.
Jsme si bok po boku!
Ujíždím!
Nevěřím, že se dívám...
Panečku!
Cítím vír od tryskových motorů!
A letí!
Takže bojuji za Němce v bitvě proti RAF. (Královské letectvo)
Pokud se díváte a říkáte si: "To je hustý", ano je.
Později se neodvažuji.
Tady se ovlivňuje výsledek.
Díval jsem se na TV a říkal: "No tak! Objeď tu zatáčku rychleji!"
"Rychleji zpět na plný plyn!"
Jsem na zpáteční cestě.
Je to nejlepší závod v dějinách!
Jel jsem 314 km/h, ale bylo to dostatečné?
"No tak, chceš vyhrát!"
Musím mít pořád náskok. Nevidím letadlo!
Ne!
Ale stejně to byl skvělý závod.
Hádám, že mne za tohle bude někdo šikanovat.
P jako...
P45
Tohle je P45.
Bylo to Jeremyho domácí úsilí o postavení nejmenšího auta na světě.
Ano, podívejte se. Podívejte se na tu skvělou...
Ach! Ach můj Bože!
Pokud se na tohle díváte ve střižně, ujistěte se, že se to nebude vysílat.
Nechci, aby si lidé mysleli, že je to smrtící past.
Už se to zase stalo!
To také vystřihněte!
P45 byl pokus o zmenšení tohohle - P50,
kterým v roce 2007 Jeremy zajel do kanceláře, a to doslova.
Pamatuji si, jak jsem vykukoval z okna
a viděl Jeremyho jezdit s P50 pořád dokola a říkal jsem si:
"No, to je tu prostě normální."
Pracuji v BBC 20 let
a pořád nevím kam jedu.
Pamatujete si Johna Noakese, Petera Purvese z Modrého Petera?
Někde tady se ztratili.
Haló? Může mi někdo pomoct?
Díky.
Co je tohle za oddělení?
Teď jsem vážně ztracený.
Policie jednala s vládními ministry o tom,
jak vyřešit počet požadavků
vzniklých z povodní z minulého měsíce.
Celkový účet je odhadován na okolo 1,5 mld. liber (51 mld. Kč).
Kdo má auto?
Objevil jsem se na asi 20 sekund, nebo tak nějak...
Kdo ukradl auto?
..a poprvé jsem ve vlastní domácnosti hrdinou.
Syn říká: "Proč jsi na...?" Proč jsi mi to neřekl? Páni, páni, páni."
Panečku!
Jo, Clarksone, tady jsi kámo potkal sobě rovného.
Prosím nekraď nám naše věci. Nevadí?
Díky vážně moc. Bylo to od vás milé.
Na těch pár momentů jsem Clarksonovi hodně záviděl.
To je způsob jak si vydělávat na živobytí,
dělat věci, které když vás lidi vidí je donutí říkat si: "Podívejte na to!"
Skvělé.
Brzy jsem byl předvolán na důležitou schůzku BBC.
Myslím, že jsme již
udělali významné pokusy
o začlenění
otevřené a inkluzivní politiky
etnocentrických homogenních cílů tohoto oddělení.
Ve skutečnosti to vypadalo jako pilot serálu,
který se potom jmenoval W1A. (adresa sídla BBC)
..a minimalizujíc naši uhlíkovou stopu
díky funkčnímu využití...
Ale byl tu Jeremy Clarkson, dělající to o čtyři, pět, šest let,
dříve, než seriál W1A začal.
Doufám, že při této schůzce můžeme probrat...
Schůze bohužel trvala tak dlouho, že nezbyl čas
na vytváření programů.
To by se mohlo v BBC stát.
Jak to myslíte, že BY se TO mohlo stát? To se v BBC STÁVÁ.
Opravdu si myslím, že jsem dnes viděl budoucnost
a je z roku 1963.
Peel P50 je opravdu naprosto geniální.
Kdyby měl zpátečku,
popsal bych ho jako absolutní ultimativní opravdový
prostředek osobní mobility. Nemůžu...
To je Dermot Murnaghan! Hej!
Nejsem si jistý, jestli to úplně čekal.
Nevěděl o tom, takže mi poskytli s autem zkoušku.
Murnaghane!
Samozřejmě jsem si nepřipouštěl,
že 196 cm Clarkson se do auta také vejde, navíc s jeho, ehm,
řekněme mírně vypolstrovaným bříškem.
Pamatuji si, jak jsem ho zvedl a říkal si: "Ach můj Bože!"
"Zlomím si vaz." Murnaghane! Uf!
Díky.
Díky. Pardon.
Řeknu vám neco jiného, nejmenuje se "Moighnahan".
Q jako...
Moc lidí to neví, ale Jeremy Clarkson má superschopnost.
Jako malého ho kousla radioaktivní metafora,
a od té doby je schopný přicházet s popisy,
o kterých se nám obyčejným smrtelníkům může jen zdát.
Dokonce vystlali tuhle schránku a přihrádku, jak vidíte,
fialovým sametem.
To je jako zvednout královně sukni
a zjistit, že má tanga.
Královniny tanga.
Top Gear má vlastní jazyk
a obzvlášť Jeremy má svůj vlastní způsob mluvy,
s nádhernými malými přídavky,
a jsou to ony, které dělají jeho recenze tím čím jsou.
Opravdu je to jako řídit auto, která má chlamydie.
Bez příznaků, ale víte, že tam jsou,
a že tak trochu kazí vztah.
Zní to jako bůh hromu.
Kloktání s hřebíky.
Když na to šlápnete...
..zadek se stal sopečným!
Naposledy když jsem si užil tolik zábavy, rozbil se jistý nábytek.
Je to další ekvivalent pořadu o vaření.
Nemůžete to jídlo cítit nebo vidět,
takže na nich tak závisíte, že prohlásíte:
"No, vlastně ho cítím."
A to musí Jeremy udělat, když recenzuje auto,
a dělá to naprosto skvěle.
A vím, že je to hloupé a zbytečné, ale to je i panák tequilly.
Ale to neznamená, že si jednoho čas od času nedáte, že ano?
V podstatě jde tedy o sendvič s krevetou a avokádem.
Tohle je úplná nedělní pečínka.
Nebojí se říci, co vidí,
co slyší, nebo co cítí.
Výsledky jsou tak dramatické, jako dát si zuřivého křečka
do kalhot.
Je to kočka...
Ach.
..která zdivočela.
Je tak hloupé a tak úžasné, jako vlastnit slona jako domácího mazlíčka.
Když Jeremy Clarkson usedne za volant auta, které se mu líbí
a rozhovoří se o něm...
Se vším tím dřevem kolem dokola
je to jako řídit Arthura Neguse. (Br. odborník na starožitnosti)
Zjistíte, že opravdu začínal jako motoristický novinář
a je pravděpodobně jedním z nejlepších.
A omlouvám se, ale červené brzdové třmeny na Jaguáru?
To je jako vybavit Camillu Parker Bowlesovou
dekorací pohlaví a kroužky.
Říkám to nahlas, že ano?
Je trochu jako Jordan.
Chápu, proč to udělali, trochu se zasmáli,
ale myslím, že to přehnali.
Myslím, že to je všechno trochu moc směšné.
Zatraceně.
OK, dost řečí. Tady je nějaká fraška.
Jdeme na to. Reliant Robin.
Ach!
Robin Reliant.
Ale ne.
Naboural jsem. Prakticky okamžitě.
Ach!
Pomoc!
Ach, už zase!
Ó Bože.
Ach můj.
Božínku, podívejte na ten odpal.
To je úžasné, děkuji.
Ach ano, to je pohodlné. Díky moc.
Tady Dickie Bird MBE (řád br. impéria), nezávislý rozhodčí kriketu, nemá radost
Máme tu zápas.
S jako...
Tomuhle se říká Stig.
Neznáme jeho jméno. Opravdu ho neznáme.
Nikdo ho nezná, a ani ho znát nechceme,
protože je to závodník, a ti mají malinkaté mozečky,
a proto bezcenné názory a jsou velmi nudní.
Doktoři tomu vlastně říkají Mensellův syndrom.
Říká se, že nemrká,
a že v noci chodí po lesích a slídí po vlcích.
Spí vzhůru nohama jako netopýr.
Když zpomalí, na zadku se mu rozsvítí brzdová světla.
Jeho ušní maz chutná jako turecký med.
Je ženatý s jedním z klobouků princezny Anny.
Byl zatčen za dráždění Russella Branda mezi půlkami.
Boty si musí sundavat imbusem.
Jednou dal K.O. koni.
Říká se, že jsme si mysleli, že jsme přišli na nový způsob,
jak ho představit,
ale není tomu tak.
Je to Stig!
Stig uměl řídit.
Auto řídil tak, jak by řízeno být mělo.
Páni! S přesností ...
Existovala spousta pověstí o tom,
kdo Stig je
a celkově se lidé domnívali, že bylo Stigů víc.
No nevím. Vypadali všichni jako plod lásky Darth Vadera.
1:15,1.
Je to jako potkat bílého Strážce vesmíru, protože nikdo neví, kdo to je.
Myslím, že to funguje, prostě ta záhadnost.
Prostě: "Kdo je za tou maskou?"
Nejsem Stig, OK?
I kdybych byl Stig, nemohl bych to přiznat.
Protože nejsem.
1:13,8 to není možné!
Nedělám si legraci. Páni!
Stig je kulturní ikonou. Není moc výřečný,
ale má neuvěřitelnou auru.
Neměla jsem tušení, kdo Stig je.
Měl svůj oblek, helmu a byla jsem varována,
že když na něj budu mluvit, pravděpodobně mi neodpoví
když budou v doslechu jiní lidé.
Takže jsem pochopitelně šla a řekla: "Ahoj, rád tě poznávám."
Žádná odpověď.
A přilbu si nesundal ani při obědě.
Jak dostal hranolky skrz, to nevím.
Velká část mne samotného chce říct: "Sundej si tu zatracenou helmu!"
Chci vědět, co je to za člověka, a je to jako...
Nevidíte. Vůbec nic.
A on je v té své helmě celý záhadný...
Jo! Nedotýkat se!
Stanete se posedlou věcmi jako je jeho pach,
protože to je celé, od čeho se odpíchnout.
Takže sedím v autě a dělám...
No Stigu, ty hezky voníš.
TV obrazovky. Mercedes má TV vepředu. BMW...
Znám odpověď. Má dvě, že ano?
Vepředu i vzadu, takže to vyhráváš.
Dobrá, výkon.
Představuji si, že má Stig asi žraločí oči,
takové ty mrtvé oči.
Spoustu jsme toho o Stigovi nevěděli,
ale na tajemného muže měl rozhodně hodně bratranců.
Není to Stig,
ale je to Stigův bratranec vegetarián.
Všechno listí je hnědé. Všechno listí je hnědé.
A obloha šedá...
Stigův nezletilý bratranec.
Nyní byli na řadě Australáci, a tak rozbalili jejich Stiga.
Stigův africký bratranec!
Stigův americký bratranec!
Páni!
Je to Stigův čínský bratranec.
Jo měl bych vysvětlit, že řízení je jeho druhá nejoblíbenější věc.
- A co je ta první? - Útočit na lidi. To dělá často.
Neustále...
Proč to děláš?
Proč nejdeš trochu řídit?
Trochu... Jdi...
Vlez do... No. Přestaň na nás útočit.
Vlez do auta.
Ne, on musí vlézt do auta.
Vlez do auta. Trumpchi, Trumpchi.
Vlez do Trumpchi.
Ne.
Ne, to je režisér. To je režisér.
Co když nastartuji? Pomůže to? No tak.
- No tak, dovnitř. - Klaní se, že jo?
Vlez tam. Dovnitř. Ano. Dovnitř.
To je nejhorší Stig, jakého jsme kdy měli.
T jako... Tomu Cruisovi natrhnu...
Rozpočet ohledně aut v Top Gearu
byl astronomický ...
..pokud se nejednalo o hosty,
kteří měli štěstí, když dostali tříleté Punto.
Kudy? Mám jet napřed?
Ale zajeli jsme se Stigem kolo.
A jako absolutní šílenci.
Ach můj Bože! Ano! Jo!
- To kolo... - Bouračka!
Byla jsem bez sebe, protože miluji rychlost, miluji řízení,
a dostat se na okruh se Stigem bylo víc než vzrušující.
Byla to opravdu úžasná zkušenost,
dostat od Stiga jakoukoliv lekci,
provézt se s ním po trati je obrovská čest, obrovské privilegium.
Takže poprvé vás sveze jemně
a vše vysvětluje,
a pak podruhé jede rychlostí,
kterou jsem milovala!
Myslím, že mne vzal kolem možná dvakrát a pak řekl:
"Dobrá, co kdybys to teď zkusil ty?" Nemohl jsem tomu uvěřit.
Je to celkem děsivé, když sedí na sedadle spolujezdce
a vy musíte řídit, protože víte, že je to profesionální řidič.
No tak, synu!
Ví jak učit i jak řídit. Bylo to docela v pohodě,
dal mi spoustu rad, které jsem použil na silnicích,
pochopitelně v rámci předpisů.
A pak máte pár kol a některá vám měří.
Nevím, která měří a která ne.
Musíte se do toho prostě opřít.
Když to zkazíte, no a co? Nikdo to neuvidí.
A když dostanete hodiny a myslíte si,
- že to nenatáčeli? - Ano, natáčeli.
Jo, natáčeli. Podívejme se.
Noo, jo.
Své kolo jsem brala celkem vážně.
Jsem hodně soutěživá,
ale ne tak, abych byla naštvaná, když to zkazím.
***PÍP***
A pak jsme vyrazili opravdu rychle tímhle bleším autíčkem.
Jedeme do první... První zatáčka, tahle.
Pamatuji si to přesně, jak mi běželo hlavou:
"Mám omezení ohledně rozsahu škod?"
"Mám to legračně zabalit, nebo mám převrátit auto?"
A nikdy neměníš výraz!
A jedeme znovu do předposlední zatáčky.
Podívejte na to! Vůbec ses neobtěžoval!
Bylo to velmi vzrušující a já jsem velmi soutěživá,
pokud jde o řízení.
Tvoje zkušební kolo nebylo úplně hladké, že ne?
Jo, bral jsem to opravdu vážně. Opřel jsem se do toho.
Výborně!
Když jedu, tak trochu působím dojmem,
že je mi jedno, kde skončím,
ale pod tím vším na tom záleží.
Když tu byl náš dnešní host poprvé, byl tak velkolepý...
..že jsme po něm pojmenovali zatáčku.
Rád tě znovu vidím. Posaď se.
Je tu Michael Gambon!
Máte velmi ostrou zatáčku Gambon,
která je těsná a u cíle.
Tak kampak to jedeme? Ouha!
To je průjezd jako Tom Cruise!
A jsme v cíli.
Bude to...! Ach můj Bože!
Hotovo! Výborně!
Aaaach!
Nikdy jsem neviděl nikoho tak agresivního. Nikdy!
Velké protočení kol.
Protože jsem se tak moc soustředila, byla jsem takhle...
Tak mi jako řekli: "Podívej Jodsi, je to TV pořad."
"Mohla bys něco říct nebo něco udělat?"
Tak mne poslali znovu dokola, které nebylo měřené,
a já předstírala, že jsem celá...
A já na to: "To je tak divné."
Aach!
- Chceš porazit J.K.? - Ano.
- Porazila jsi. - Ne!
To jsem nečekala.
Rozhodně jsem nečekala, že skončím na vrcholu.
Ale jo, byla jsem opravdu ohromená.
Ellen, je to působivé, musím být upřímný.
Podívejte na to! Vyplázla jazyk.
Ubrala jsi tam?
Páni!
No to je trochu široké, ale rychlé, musím být upřímný,
a jsme v cíli lidičky!
Zajela jsi 1 minutu...
46...
..celých 7. Zvládla jsi to!
Byla jsem tím absolutně omráčená a přitom jsem cítila, že jsem to nezvládla.
Nezajela jsem to tak dobře, jak bych mohla, a tak když jsem byla na vrcholu,
byla jsem opravdu, opravdu překvapená.
Jsi hvězda!
Porazila jsi Jimmyho Carra!
V 16. sérii jsem se projel i já,
ale tehdy byl první tenhle skrček.
Sežer si to, Stigáčku!
Naplno také kolem pneumatik.
Jo.
A pak jsme v Gambonu,
a pak jsme v cíli.
Johne Bishope...
Jedna minuta...
Čtyřicet...
dva...
To umístilo na vrchol zpět Angličana.
Je tolik o čem mluvit.
Tom Cruise vidí můj zadek.
Top Gear vždy posouval věci na hranici i dál.
Když jim došel okruh, jeli na silnici.
Když jim došla silnice... Není tu silnice!
..jeli do terénu.
A když jim došel terén, prostě se vydali na vodu,
jako tomu bylo v roce 2006 v tomto závodě.
Výsledek... Nechám to vysvětlit Jeremyho.
Pokud budeme upřímní, nedopadlo všechno moc dobře.
Jamesův Herald byl celkem dobrý na vodě,
ale pak tam byly jisté problémy na souši.
A sakra.
Richardův Dampervan byl na souši k ničemu
a na vodě ještě víc.
Potápí se!
Moje Toyoloď byla ale na druhou stranu skvělá všude,
až do mementu, kdy se převrátila.
Richarde...
Richarde!
V jednu chvíli si skutečně myslíte: "Mohlo by to být docela nebezpečné."
Když vidíte Jeremyho v rohu a Richarda,
říkáte si, že jim auto vážně něco udělá.
Ach ***PÍP***!
Je to celkem studené!
Pod vodou.
Protože to dopadlo tak dobře,
o pár let později se o to pokusili znovu,
ale tentokrát to bylo více ambiciózní, více k ničemu
a tak nějak báječné.
To by mi mělo poskytnout víc, no...
Ehm...
- Stability! - Ano, toho.
Kámo ty jsi udělal to,
že jsi zaparkoval dodávku na lodi.
Ne, ne, ne, je to geniální, nech mne to vysvětlit!
Vždycky se mi líbily úkoly, které jsou zatraceny od začátku.
Je to jako komedie, opravdu. Víte, že se to pokazí.
Sem nahoru přijdou děvčata.
- Ty, Richarde... - ..v bikinách.
..Už teď vidím problém. - Mohl bys slézt? - Ano.
- Postav se ke kormidlu. - Ano.
- Podívej se dopředu. - Jo, to je problém.
Toho jsem si doposud nevšiml...
Potřebuji krabici.
Všichni se snaží a stanou se soutěživými
a snaží se pořád překonat jeden druhého,
a to je to co vám Top Gear přináší.
Já mám skládací stožár.
Jo, dřevo!
No, to je lampa! Ehm...
- Takže uznáváš, že tvůj návrh je už teď vadný? - Ne.
Nakonec si to lidé užívají, lidé, kteří jsou toho součástí
a lidé, kteří to sledují, když se něco pokazí,
když věci prostě hrozně selžou.
Hammond je zabíjen a moje je...
No, těžko říci, to je kouř?
Trefili se do perfektního vyvážení
motoristického a zábavného pořadu.
Myslím, že pokud vás baví auta, tak je jich tam pro vás spousta,
ale pokud vás auta nebaví, tak vás to také baví.
- Jak je na tom tvůj motor? - Zničený.
Úplně všechno, co děláme...
Jsou všichni neuvěřitelně ambiciózní,
hodně zábavní a po většinu času naprosto nesmyslní.
A tak si myslím, že každý závod,
který si vymysleli a nad kterým se zamyslíte,
tak se mu hlasitě smějete už jen kvůli té naprosté pitomosti,
kterou je to, že je to vůbec napadlo,
ale pak si řeknete: "Ale chtěl bych to vidět."
To je typický topgearovský závod.
Jedeme!
Úkolem je - zvládnete udělat auto,
které by přeplulo do Francie?
To je naprosto geniální!
Prostě ještě než to začne víte, že to nezvládnou.
Doopravdy používám svou váhu, abych zabránil převrácení plavidla.
Au.
A je to výklad úkolu
třemi rozdílnými způsoby,
který odráží osobnost konkrétní osoby.
- Nevidíš, co přijde! - Já vidím!
Vidím jen nebe, moře, nebe, moře!
Ouha! Můj bože, teď je to velké!
Proč se sakra nechce otočit?
Au. Mayday!
Část toho je celá špatně, nemělo k ní dojít,
to se prostě nedá splnit.
Opravdu posouvají hranice toho, co je možné udělat s autem.
Jsem zklamán. Myslel jsem, že to zvládneme.
No, sorry kámo, hrníček se utopil.
Jak prošli jakýmkoliv druhem přísnosti bezpečnosti a ochrany zdraví...
Opravdu byste řekli: "Páni."
Před pár lety stanovil Richard Branson rekord
přeplutí průlivu obojživelným autem.
- 1 hodina, 40 minut, 6 sekund. - Cože, máme ho zkusit překonat?
- Zkusíme to? - V poledne jsme v Calais na obědě.
Vousáči, třes se!
A pak najednou uvidíte paprsek světla
a tohle v podstatě vozidlo jede přes průliv.
Francie! Vidíme Francii z pick-upu!
Tady Velká Británie... letadlo.
Prosím sdělte nám své úmysly, prosím.
Naším úmyslem je přeplout průliv rychleji než vousáč Branson.
V tom případě vám přeji mnoho štěstí a bon voyage.
V průlivu jsou masivní supertankery
a lodě plující zprava zleva a zleva zprava, a to neustále,
a za nimi jsou obrovské vlny,
takže je celkem náročné přeplout průliv v čemkoliv.
Dokonce i s některými loděmi by to mohl být problém,
natož pak s obojživelným vozidlem.
Zatraceně. Co teď?
Nepamatujeme si, kdo má přednost.
Ach, Bože, ne!
Myslím, že možná pojedu za ním. Jo, jel bych za ním.
Jo, jo. Jo za ním to bude nejlepší.
Svou pozornost jsme obrátili zpět k Bransonovu rekordu.
Vážně? 1 hodina, 40 minut, přichází... teď!
- Zklamali jsme! - Prohráli jsme!
Nyní zbývala otázka, jestli to vůbec zvládneme.
Ale se zbývajícími 13 km to začalo být houpavé.
Potápíme se, hoši!
Ne! Dovnitř teče.
Ach, můj Bože, podívejte se tam teď.
Nelíbí se mi to!
Jsme ve velkém průšvihu!
To se mi nelíbí!
Potápění mne začíná trochu nudit, vážně.
Naštěstí když jsme se dostali do závětří, nebo něčeho podobného,
vody se uklidnily a my mohli ochutnat úspěch.
No tak! No tak!
Jsme 18 metrů od Francie.
Abychom uspěli, museli jsme vyjet na molo,
ale to znamenalo, že musíme proplout skrz vlnolam.
Ne! Ne!
Odkud se to vzalo?
James měl ale chytře kolem předního nárazníku lano
a v mezeře mezi vlnami jsem šel na to.
Ne!
To je dobré.
Pick-up přistál.
V jako...
V12 Vantage.
Občas chlapci natočili hezký snímek
a hezkém autě, nádherně zpracovaný.
Tady máme hezkého Jeremyho.
No, je to Aston Martin Vantage s motorem V12.
Tak jaký si myslíte, že bude?
Je fantastický.
Je úžasný, úžasný, úžasný.
Ale nutí mne cítit...
smutek.
Nemůžu prostě nemyslet na to, že kvůli všemu možnému,
životnímu prostředí, ekonomice, problémům na Blízkém východě,
nelítostné válce s rychlostí,
budou auta jako je tohle odeslána do učebnic dějepisu.
Mám prostě hrozný, příšerný pocit,
že to, co tu řídím je konec.
Dobrou noc.
Uklidněte se. Jsme jen u V. Dojdeme až k Z.
W jako...
Kam sakra teď pojedeme?
V roce 2009
Kapitán Šnek konečně potkal svůj protiklad.
Dámy a pánové, představuji vám pana Kena Blocka.
Už ho slyším blížit se.
A podezřívám ho, že nepřijede rovnou čarou.
Ne. Je to spíš postava z herní konzole,
která se objevila ve skutečném světě.
A proto jeho filmy zaznamenávají více než milion zhlédnutí na FaceTube.
Je to prostě geniální koncept, protože si myslíte:
"No na letištní dráze se dá jet jakkoliv rychle."
Být posazen vedle profesionálního řidiče rallye
je nepopsatelné.
Zažil jsem to a je to...
Nemohu to popsat. Je to úžasné.
Krása na těch záběrech je to, že doopravdy slyšíte a cítíte
a skoro i cítíte, čím si procházíte.
Zatraceně.
Pozor na letadlo!
Dveře!
Ach Bože!
Bože! To je neuvěřitelné!
Pozor na stožár!
Kam sakra teď pojedeme?
Panečku!
To je Ricky Carmichael, můj dobrý přítel.
Myslím, že si s námi přišel hrát.
Kam zmizel?
Panečku!
Ne! Ne!
Sbohem diváci.
Čumák VC2!
Ujíždí!
Tam ne, to je skok.
To je moto... Motokrosový skok! Ne!
Je to vizuálně ohromující.
Je to něco, co má být obdivováno.
Pokud jste filmař, budete si z toho odnášet
obrázek v paměti, který říká: "To je neuvěřitelné."
Je to prostě úžasná televize, opravdu.
Jsme naživu!
To bylo neuvěřitelné!
Všichni si myslí: "Jo, já bych byl také strašně ustrašený."
Ale je to taková příležitost, když člověku za volantem věříte.
A vždycky je na těchhle pořadech součást,
říkáte si, musí být...
I... i Top Gear musí mít "zdraví a bezpečnost" zaopatřenou...
..to si myslíme!
X jako...
Jsem si jistý, že se nepletu, když řeknu, že moc silnic
na severním pólu není.
Ale to nezastavilo tým Top Gearu, aby k němu nepořádal závod.
Než začali, museli projít školením o přežití
členem speciálních jednotek.
Znáte je, jsou to ti s rozmazanou tváří.
Až budete připravení, chci abyste tam všichni naskákali.
Co máte za problém?
No, počkat! Takže na pólu budeme všichni tři stát v řadě
s bezpečnostním postrojem a držet hůlky když spadneme do vody?
Je to směšný test. Nebudu ho dělat.
Upřímně řečeno, smyslem tohohle všeho je, abyste byli schopní
si sundat všechno oblečení a nandat si co nejrychleji víc jiného.
To jsem nacvičoval v hotelovém pokoji.
Co to je, když mám něco jako brnění v ruce a na prsou...?
Spadl tam!
Je vidět, že to pro ně byl kompletní šok.
Snaží se vyškrabat, aby se dostal ven, a na Jeremyho obličeji vidíte,
že chtěl tomu chlapíkovi nadávat a křičet na něj, ale byla mu taková zima,
že nemohl ani mluvit.
Nebuď tam celý den! Zahoď hůlku.
Jak se opovažuješ...
Ruce nad hlavu! Ruce nad hlavu!
RUCE NAD HLAVU!
OK. Vyválej se ve sněhu, vyválej se ve sněhu.
VYVÁLEJ SE VE SNĚHU!
Vyválej se ve sněhu Jeremy.
To ti udělá daleko líp, než růžový načechraný ručník.
To vypadalo hrozně. Jsem překvapený.
Páni! To je opravdu ambiciózní.
A je to reálné.
Není to... Nevymýšlejí si to, nepředstírají to.
Představuji si, jak sedí s producentem a tvůrcem
a říkají si: "Takže čistý papír. Tady máme svět..."
"Kam pojedeme?"
X označuje místo.
Kdo myslíte, že vyhraje tenhle závod?
Myslím, že všichni umřeme.
Neuvěřitelně ambiciózní. Myslím, že na severní magnetický pól
se aniž byste byli ambiciózní nedostanete.
Ta logistika, kterou musíte zapojit...
Nemůžu tomu uvěřit!
Jedu na pól s psím spřežením.
Jo!
Hammond dostal psy a husky a už jede.
To je potřetí v životě, co mám na nohou lyže.
Je to vážně těžké. Jistě, OK, spousta lidí v dnešní době lyžuje,
ale já vyrostl v Birminghamu.
Typickým clarksonovským způsobem jsou teď v krásné čtyřkolce
se vším potřebným.
Říkáte si, že zase vytáhl krátkou slámku. Chudák starý Hammond!
Ale sakra!
PÍP
Kontrast byl masivní, skoro až komický.
Na jedné straně skutečné strádání...
Sundal jsem si kuklu, protože namrzala
všude kolem míst, kdy jsem dýchal
v mém stanu s podlahou... ze sněhu.
A pak v typickém clarksonovském stylu, sedí si tam a vypadá k světu.
Tomu říkám arktický průzkum!
Bartlette, ne na lano!
Kolikrát denně potřebují tihle psi dělat hovínko?!
- Tipnula bych dvakrát. - Ale je to desetkrát.
Minimálně desetkrát.
Křepelčí vejce?
No jo, výborně! Nemáš nějakou sůl s celerem?
Jauvajs!
Ach!
S čím by tenhle lososový kaviár byl opravdu dobrý?
No...
Svěží bílé.
Prevít!
Matty, vypadl jsem!
Takže, dostaneme...?
Ne!
Jamesi!
Je to divné, jak vás velká únava ovlivňuje.
Dnes, v soukromí, zatímco jsem byl tažen saněmi,
jsem si trochu poplakal.
To se mi nestalo už roky.
A v těchto končinách vám slzy způsobí vlhkost v lyžařských brýlích.
A ta zamrzla zevnitř, takže jsem nic neviděl.
A to jsem měl teprve důvod brečet!
Byla to naprosto strhující televize. Zvládnou to?
Led byl zde nebezpečně tenký.
Je prostě poset prasklinami.
Je slyšet praskání a jsou to okamžiky skutečného strachu.
PÍP
Je to PÍP děsivé.
- Pokud pojedeme tudy, jsme mrtví, že ano? - Jo.
Prostě mrtví.
Auto čelí obrovskému zápřahu.
Je to nebezpečné. Jo, je to úžasné.
Někdy je Jeremy nutné pohybovat se pomalu.
Například, při jízdě po měkkém sněhu, kde nám říkali,
znovu a znovu, že jsou obrovské kusy stojícího ledu,
což je přesně to, co způsobilo tohle.
...ostrá hrana. Osekej to do hladka. - Jamesi! - Co je?
Šroub se mi přilepil na rty. Kristepane!
PÍP
- Pospěš si! - Dej si do pusy kávu.
PÍP
Bolí to člověče!
A myslíte, že když si to teď strhne, nebude mít horní ret.
- To je horké! - Dej to tam.
- Strč si do toho tvář. - Ach díky Bohu!
Zatraceně!
To je ale hlupák!
Božínku!
Ach!
Padej odsud!
Takže dostali se na vrchol světa?
Připraven? Připraven, připraven? Připraven, připraven?
Ano!
Je tam!
Ach!
Y jako...
Dobrá, takže odpojím tyhle, OK, které vedou tam.
Ano, jak jeden velký muž řekl, kluci zůstanou kluky.
Zažije nejhorší... doslova nejhorší cestu
v lidské historii.
Dámy a pánové, vítejte u jemného umění sabotáže.
No tak!
HUDBA: I Know What I Like (In Your Wardrobe) by Genesis
Nejde to zastavit!
Nevěděl jsem, že máš rád Genesis.
Nejde to zastavit.
Divné.
Ty ***PÍP***.
Co jsi to udělal?
Kanadské žerty byly asi mojí oblíbenou věcí.
Proto to byl spíše klučičí pořad.
Vždy mají tendenci pracovat ve dvojicích.
Není to nikdy jedna osoba, která by sabotovala auto druhého.
Proč do toho prostě nepraštíme kladivem?
Když se skutečně společně za břicho popadáte a pomáháte si
celou dobu...
Opravdu postavili tyhle staré autobusy! Je to směšné.
Tohle vypadlo!
...značí to, že se ti lidé mají rádi.
Mlátím do toho špachtlí.
Další komár mne štípl do obličeje.
A myslím, že je to jedna z těch magických, hodně neobvyklých kombinací,
kde se to posouvá na další úroveň.
Legrační! Moc vtipné!
James mi nastavil vyhřívání na maximum
a pak odstranil knoflík, takže ho nemohu vypnout.
Je to ale monumentální žalud.
Když si navzájem sabotovali auta, nebylo to něco,
co by se dalo dát zase dohromady za pár minut.
V podstatě jste s tím pak byli zaseklí až do konce pořadu.
Myslím, že čtvrtá stopa je obzvlášť podle jeho vkusu.
Pamatuji si, že jsem na ně párkrát narazil a řekli jsme si pár vtipů
a trochu se napili, jestli se nemýlím.
Ale, ehm... Jo, je to hodně podobné jako mít kapelu.
..protože ve chvíli, kdy nastartuje, bude to mít naplno.
Nemůže s tím pohnout... Dobře. No výborně!
Cokoliv si vymyslíte, musíte být připraveni
nést následky, protože se vám to vrátí
z opačného směru, což je skvělé.
A pořád se snaží jeden druhého předehnat.
- Jamesi, hrál sis s mým sedadlem? - Možná že ano.
No tak!
Tvoje bunda.
Ty! To je moje bunda.
Ach! Jdi a umyj auto.
Ach!
Připojil jsi mi na brzdový pedál klakson?
Ano, připojil.
Hammonde!
Clarksone!
Co když to bude z kopce?
- Haha! - Moc vtipné. - Ale ne! Ó můj bože!
Také sis našel čas na umístění klaksonu do interiéru vozu?
Ano, našel.
Clarksone!
Legrační!
Jak dlouho to tam bylo?
Mayi! Je ta věc na předku tvého auta vyrobena z mých dveří?
Ano, je.
Varoval jsem tě. Varoval nebo ne?
James zabije Jeremyho.
- Můžeš mi podat...? - Jsou to moje dveře? - Cože?
Ty naprostý, naprostý...
...kde jsi?
Nezabředávejme do toho, co kdo komu udělal.
Ne, protože jsi všechno udělal ty.
A...
Pro rány boží!
Ne!
Jsi opak vtipnosti.
Za jako...
Ale žerty stranou, kluci opravdu chtěli závodit.
Pokud v něčem šlo závodit, závod uspořádali.
Helikoptéry, bobová dráha, zub času, na tom opravdu nezáleželo,
pokud se odpočítávalo...
Z... 3...2...1
Nula.
A vystartovali! No, on každopádně.
Stromy! Ty šílenče!
Musí urazit o tolik menší vzdálenost než já.
No tak, přejel jsi poušť, tohle zvládneš.
Myslím, že tohle se jako olympijský sport nezapíše.
No tak!
No tak, kánoisto!
Není to tak, že bych byl přerostlým školákem.
Ale je to opravdu dobrá zábava.
Ach!
Brzdy, člověče!
Tímhle tempem bys dokázal zpomalit brunátný pohřeb.
Jedu jak nejrychleji...
Jede jako raketa!
Rychlost!
Tohle musím na lodi jíst, rozteklá čokoládová tyčinka...
Zatraceně!
Znovu mne minul!
Co si o tom myslíš? Ha-ha-ha!
Tady jsou. Podívejte na ně, vypadají jako kdyby něco ukradli.
Tohle nesmím prohrát!
Vrazil do boku. Zabije nás!
Nechci umřít.
Ne!
Jenom si se mnou zahrává. Podívej na něj!
Aha!
Zvládl jsem to! Vyhráli jsme.
To si ze mne děláš...!
A je to tady. Ach můj Bože... On je...
No a je to. Je po závodě.
Prošli jsme od A do Z nejlepší automobilovou šou
jakou kdy svět viděl.
Tým Top Gearu ji poháněl.
Jsem opravdu na střeše pohybujícího se vozidla.
Vzali něco obyčejného, dokonce nudného,
pořad o autech a popohnali ji na hranici
a ještě dál.
- Fungovalo to! - Ano!
A nebyli to jen tři moderátoři.
Správně, hudební židle. Nechť to začne.
Byla to armáda opravářů a kouzelníků, kteří vzali všechny ty bláznivé nápady,
ambiciózní, ale nesmyslné, a provedli je.
Tvůj zadek se dotýká mojí klobásy.
Chtěli najít bod zlomu, absolutní hranici,
a nakonec...
..ji našli.
- 80. léta byla skvělá. - Byla lepší.
- O hodně lepší. - Hudba byla lepší.
- Jo, všechno bylo lepší. - No jo!
Překlad TGTT 2016 topgear.sovicka.net