Trans a resynch by sovicka - http://topgear.sovicka.net
Dnes večer hodíme židli přes živý plot.
Celkem zajímavý chlápek bude řídit naše auto za rozumnou cenu.
A poprvé v historii bude závodit Bugatti Veyron proti McLarenu F1.
Díky, díky, díky moc!
Vítejte!
Každým rokem 50 000 sedmnáctiletých dostane řidičské oprávnění a chtějí si koupit auto.
A protože je jim 17, chtějí auto, které je sportovní, dostatečně cool a nejlépe s turbem.
Problémem je, že jejich rodiče chtějí něco, co je pomalé, levné a bezpečné.
A pojišťovací společnosti by byly nejraději, kdyby auto vůbec neměli.
Abychom to vyřešili, producenti nám každému dali obvyklý rozpočet Ł2500,
řekli nám, abychom předstírali, že nám je 17
a koupili si auto, které by se líbilo nám jako sedmnáctiletým,
našim rodičů a pojišťovně.
Tohle je opravdu užitečný test. No, skoro.
Alespoň trošičku.
Na trhu je momentálně mnoho aut
které koupíte za tyto peníze -
i tohle sedmičkové BMW z roku 1997.
Skvělé auto, má ABS i airbagy, takže je bezpečné při srážce.
Proto se bude líbit rodičům. A děti ho budou milovat, protože prostě vypadá dobře.
'V Top Gear centru jsme předstírali že je nám 17...'
Student, bydlím u maminky.
'...začal jsem zjišťovat cenu pojištění pro BMW.'
Kolik?!
7,000 čeho? Liber?!
Šel jsem na to rozumně. Podívej se na tohle. Našel jsem Suzuki Liana,
je to malé, pevné, bezpečné auto... Hm.
Ł1,300... Hm. Což mi dává Ł1200 k utracení. Co, na pojištění? Jo.
To ti nebude stačit. Ł1200, garantuju ti, že to nebude stačit.
'A měl pravdu.'
Tak co myslíš teď?
Povídej.
Ł3377, ASDA mu to nabízí za Ł3400.
HSBC, Ł4600.
OneQuoteDirect, OK... Ł8007! Nevypadá to, že by o něj stáli.
'Hodiny jsme strávili probíráním možností.'
Student prezenčního studia, studující, ehm, ehm, náboženství.
James May. Ne, Adam Smith, promiňte.
Ł2500 je patnáckrát více než je cena auta.
Ne, ale vy mi tím říkáte, že to auto 15x ročně odepíšu.
Zjistil jsem jednu zajímavou věc,
ceny pro 17 leté dívky jsou poloviční, než pro sedmnáctileté chlapce. Opravdu?
Poloviční. No, tak to je Top Gear top tip,
pokud jste sedmnáctiletý kluk a potřebujete pojištění, uřízněte si penis.
Já bych to udělal. Já to udělal.
Teda skoro.
To vysvětluje... spoustu věcí.
'Pokračovali jsme v telefonování, než jsme sestavili seznam aut, která mohou být koupena a pojištěna
'za méně než Ł2500.'
Je to jako prohlížení jídelního lístku ve skotské restauraci.
Není toho mnoho a nic co byste chtěli. Myslím to vážně, jen se podívejte
Rover Metro, Citroen AX.
Dokážete si představit sedmnáctiletého v Suzuki Wagon R+? To díky teda. Jednolitr.
Dobrá, děkuji mnohokrát, nashledanou.
'Brzy se ukázalo, že jediná realistická možnost, jak se pojistit, když je vám 17,
'je použít pojištění rodičů.
'Tak jsme se vrátili k telefonům předstírat, že jsme otec sedmnáctiletého.'
Ne, necháme ho jezdit jen nakupovat, velmi, velmi občas.
Ne, žádné nehody v posledních pěti letech.
'Konečně se nám začalo dařit.'
'Když jsme nakoupili auta, bylo nám řečeno, abychom se setkali na školním dvoře
'a já dorazil první.'
Jak se dalo očekávat, vyřešil jsem to nejlépe.
Je to...
Je to Golf a to je vše co stačí říci.
Moji matku stál Ł695
a stálo jí Ł1509 ho pojistit- se mnou jako druhým řidičem ve smlouvě
pro velmi příležitostné použití, jako třeba dnes, kdy jsem jen přijel navštívit své kamarády.
Ha-ha-ha-ha!
To je S Coupe?
Je to Hyundai S Coupe.
1.5L a myslím že budeš souhlasit... No,
je jenom jedno slovo, které to vystihuje - kupé. Vrak.
Je to kupé! Je skvělé. 85k,
sportovní sedačky, elektrická okna.
Kolik tě stálo? Promiň, kolik stálo tvojí mamku?
Moje maminka za něj zaplatila Ł700.
'A poté...
'dorazil učitel zeměpisu.'
Já si myslel že je je to jeden z učitelů!
Promiň, je mi 17... "Všechno nejlepší synku!" "Neee!"
Je to perfektní auto pro jakéhokoliv sedmnáctiletého. Proč?! Proč? No jo!
Má turbo. Nízkotlaké předpokládám. Určitě je to nízkotlaké turbo.
Co máš ty? Mám Golfa.- Má turbo? Ne.
Vyráběli to i s turbem... Co to je?! Hyundai S Coupe
a dělali to s turbem.
Ale ne tohle. Tohle ne. Přijedeš ke škole a... Tady je, moje auto s turbem.
A je tu další velmi důležitý aspekt který musím zmínit.
Nejdražší věc ve vašem životě je vaše dítě, teď mluvím jako rodič,
sedící v tomhle sedadle, že? Ano. Jo.
Podívejte se na to množství kovu mezi ním a stromem který nevyhnutelně trefí.
'Tak, už máme auta.- Máme pojištění.
'Vše co potřebujeme je úkol.'
Děkuji.
"Musíte si představit že je vám sedmnáct..."
No. "...a upravit svá auta tak,
"aby jste dosáhli toho, co chce každý sedmnáctiletý -
"balit holky."
Ha! A máš to!
Podívej se na svoje béžové Volvo! Dočti to. Co?
"Vaším rozpočtem je to, co vám zbylo z původních Ł2500.
Tak kolik máš? Ł300.
Ty? Ł500. A ty?
Nic.
'O dva dny později naše auta byla připravena a já jsem zvolil to, co dívky milují nejvíce -
'bodykit.'
Není to úplně ze stejného modelu,
ale je docela podobný. Upravil jsem ho, aby perfektně pasoval.
S mým nulovým rozpočtem jsem dozadu zabudoval luxusní vodní postel.
A když říkám vodní postel, myslím... No, je to nafukovací matrace naplněná vodou.
Ale abych to trochu oživil, dal jsem na ni leopardí přehoz
a koberec s vysokým vlasem, který je vlastně koupelnová předložka.
Aby to bylo dokonalé, přidal jsem jednoduché, ručně vyráběné turbo nálepky.
Jak vidíte, neudělal jsem vůbec nic
s vnějškem svého auta, protože jsem celých Ł300 utratil
za to co sedmnáctiletý přesně chce -
nabušený audiosystém pro moje oblíbené písničky.
'Bohužel, náš cíl byl vzdálen 60 mil...
'... o 30 více, než dokáže Jamesův měchýř zvládnout.
'Mezitím co byl na záchodě, Richard a já jsme se rozhodli upravit jeho vůz
'ještě o trochu více.'
Myslím že čtvrtá písnička bude přesně podle jeho gusta.
Takže vyndáme jeho Bacha a dáme tam tohle... Jo. Vydrž.
Tak co s tím provedeme?
To je přilepeno. Hlasitost přilepena. Přilepeno, přilepeno, přilepeno. Výběr zdroje přilepen.
To je perfektní!
Musíme to celé přilepit, doslova každý knoflík.
Protože v momentě, kdy nastartuje,
to bude na maximální hlasitosti.
Přesně. Perfektní.
To je... To mu zlepší náladu.
Ooh, ano.
Každou minutou očekávám telefonát od Jamese s otázkou, zda nemám dálkové ovládání od jeho rádia
a odpověď na to je ano.
'Producenti nám řekli, abychom přijeli do opuštěného kempu.
'na konci velice kluzkého pole.'
Whoa! Tak to bylo perfektní zaparkování.
Možná jsme ho převychovali?
To je velice naštvaný výraz, nemám pravdu?
Nějaké nápady? Doměnky?
Ah! To nám zodpoví tu otázku.
"Festivalový test.
"Byli jste na víkend v Glastonbury,
"festival skončil a teď je otázkou, kdo dokáže zabalit
"veškeré své kempingové vybavení do auta
"a odjet z parkoviště."
Co je na tom těžkého?
Neříkej to! Teď!
To musí být zdravotní pomůcka. Určitě je.
Sakra!
To není moje. Bylo to támhle. Nemám tušení co to je.
Pohodička. Ah!
Hej! Problém!
S čím? Anarchistickou vlajkou jsem si propíchl matraci.
To ještě nikdo předtím neřekl. 'James bojoval s tím, aby do svého Golfa vše nacpal,
'zatímco já jsem se svým obrovským Volvem neměl problém.'
A já mizím.
Co tomu mamka řekne?
'Naštěstí jsem nebyl jediný kdo měl problémy.
'Při své dychtivé snaze se dostat z pole jako první,
'Hammond úplně zapomněl na svůj nový bodykit.'
Ano! Ano!
Ale ne!
Jak to vysvětlím mamce?!
'Když jsem já i Hammond uvázl na zeleném ledě,
'Mayův husto-golf prosvištěl až do cíle.'
James má dobrý nápad. Kupodivu je to rychlost.
'Já jsem byl další kdo se dostal ven...'
Ha-ha! Jsem venku.
'...čímž zůstal jen učitel zeměpisu.'
Ano!
Argh!
Nejde to zastavit!
A jedu!
Argh!
Rychlost!
Ne.
Jak je tohle možné?
Ale, no tak!
Co mi to děláš?!
Vrátíme se k tomu později. Ale předtím než se pohneme dále bych rád připomněl,
že pokud se rozhodnete se připsat na pojištění rodičů, vybouráte se
a pojišťovna zjistí, že to bylo vaše auto...
Což zjistí, když na něm bude bodykit.
I jen půlka bodykitu. To je jedno!
Pointa je v tom, že pokud pojišťovna zjistí že to bylo vaše auto,
nezaplatí vám.
Potom vás budou popotahovat a možná půjdete do vězení.
A jednoho dne budete ve sprchách a velký, divný týpek...
Hej, hej! OK. Jinými slovy, pořiďte si béžové Volvo,
protože žádný likvidátor si nebude myslet, že je vaše.
Když jsme to natáčeli, bylo to úžasné - připomělo nám to nadšení z první jízdy v autoškole,
když nám bylo sedmnáct a úspěšně jsme absolvovali řidičské zkoušky - ehm, ne moc úspěšné v tvém případě...
Co se ti stalo při závěrečné jízdě, že jsi neprošel? Tys...
Neudělal jsem to, no! Poprvé jsem to nedal. Ano.
Neudělal. Proč jsi neprošel?
Když jsm přijížděl k semaforu, blikla červená a komisař mi řekl, "Postupujte tak jak byste to udělal normálně,"
tak jsem šlápnul na plyn.
Nedal mi to.
Předpokládám, že tys to dal napoprvé? Ne. Neprošel jsem. Opravdu?!
Neprošels?! Co se stalo, ztratil ses?
Během jízdy z ničeho nic udeřil do palubní desky
a řekl, "Pozor, támhle je malé dítě na silnici!"
a já řekl, "Ne, není" a pokračoval jsem v jízdě.
Samozřejmě, že tam nebylo. Takže ty jsi byl jenom puntíčkář?
Ne, měl jsem pravdu. On očekával že dupneš na brzdu, ne že začneš hádat, ty hlupáku! Fakt?
Jo, doopravdy. Vlastně... Co? Když už jsme u toho,
na druhé straně stupnice od našeho selhání, ty jsi už přišel s nůžkami v kapse,
připraven sundat L z tvého auta. (červené L v bílém čtverci značí ve VB auto autoškoly)
To je pravda. Je to trochu optimistické. Já jsem to neviděl jako zkoušku,
ale spíš jako potvrzení mojí dokonalosti.
Opravdu tomu tak bylo. Když mi ten pán řekl,
ať už to byl kdokoliv - instruktor...- Komisař... komisař - když mi říkal,
"Gratuluji pane Clarksone, prošel jste,"
já jsem slyšel, "Gratuluji pane Clarksone, jste nejlepší řidič, jakého jsem kdy ve svém životě viděl."
Dokážete si představit moje přkvapení o 36 hodin později, když jsem se objevil na poli,
obklopen ovcemi, které už nežily a kousky něčeho, co bývalo Audi mojí matky.
"Jak se to mohlo stát?! Jsem nejlepší řidič na světě a teď jsem to podělal!"
Jo, ale můžeme se vrhnout na novinky? Minulý týden, když jsme mluvili o šrotovném,
které je důležité a my jsme byli rozptýleni
mluvením o hraní kroketu s želvičkami. Mrtvými želvičkami.
To už se nám nesmí stát, protože šrotovné obecně je velmi důležité.
Pro povzbuzení automobilového průmyslu naše vláda nabádá k sešrotování starého auta a zakoupení nového.
Problémem je, že lidé kupují Korejská auta,
což znamená, že vláda používá naše peníze k tomu,
aby si Kim Čong-il mohl koupit jaderné zbraně.
To je jiná půlka Koreje. Ale nebuď takový puntíčkář!
To je těžko puntíčkáství, Jeremy. Jedna půlka má svobodný trh, vyrábějící neškodný hatchback,
zatímco v té druhé panuje totalitní režim, údajně vyrábějící zbraně hromadného ničení.
Až ti na tvůj dům spadne nukleární hlavice, nechoď si stěžovat ke mně.
Proč by jihokorejci bombardovali Hammersmith?
Protože používají americké naváděcí systémy?
Už jsme zase mimo téma! Můžeme se vrátit zpět?! Ano. Vraťme se ke šrotovnému.
Tohle je důležité. Je více ekologické - a to je fakt,
jediný fakt na kterém se s námi Zelení (the Green Party) shodnou -
že je více ekologické nechat staré auto jezdit,
než ho sešrotovat, zahodit a koupit si nové. To je pravda.
Když máte staré auto - teď mluvím opravdu k tématu -
když máte staré auto, někdo ho musí opravovat.
Ten někdo bude nejspíš z nějaké dílny ve vašem okolí,
a ne Kim Čong-il.
Tak, pamatuješ si na Ariel Atom? Jo. Seděl jsi v něm minulý rok. Jo. Když jsi z něho vystoupil,
pomyslel sis, "Je trochu pomalý"? Ne, nemyslel.
Každý mi říkal, že je rychlý jako superbike, ale já si myslel, "Ale no tak, nepřehá... ááá!"
Je strašlivě rychlý. A to byl vybaven 4 válcovým motorem se superchargerem z Hondy Civic, že? Ano.
Tak teď přišli s tímhle, do kterého zabudovali osmiválec se superchargerem.
Říkají o něm, že má více jak 500 koní.
a váží méně jak půl tuny.
Takže má více než 1000 koní na tunu.
To je prostě ohromující. Když to srovnáme s Bugatti Veyron, který má 521 koní na tunu,
takže je skoro dvakrát výkonější. Bude to příliš rychlé na to, aby si toho člověk vůbec všiml.
Bude tady a najednou bude fuč. Nezbyde po něm nic, než jen tenká vrstva něčeho, co bylo spojkou.
Stojí Ł100 000, ale nemyslím si že budou ještě lepší auta.
A co když jsi majitel starožitnictví? Bude to dost omezující... Nebude.
Proto je tam tohle vzadu.
Dáš tam tažné zařízení, šatník, komodu... Mají to opravdu promyšlené, víš?
Znáte Vauxhall? Ano. Teď už kanadská společnost.
Vauxhall uvedl VXR8 se superchargerem.
Tady je - nazvali to Bathurst.
A dělá ten nejhorší zvuk... Cože?! To je super zvuk!
Supercharger dělá takový strašný pískot! Je to skvělé. Takové mechanické skučení... je to ohlušující!
Je to jako když - jak se jmenuje ta operní pěvkyně - Katherine... ehm... Jenkinsová!
Je to jako kdyby měla to... co D. H. Lawrence nazývá "krizí". (britský realismus, napsal mj. Milenec Lady Chatterleyové)
Čím? Krizí.
Když jde Lady Chatterleyová se zahradníkem do stodoly, na seno,
něco se stane a pak má "krizi". Aha!
Krize, jasně... Přesně tak to zní, jako permanentní viktoriánská krize.
To mám přesně na mysli, je to skvělý zvuk. Supercharger vytváří takový vzrušující mechanický jekot.
A dělá spoustu dalších skvělých zvuků, ale... Ne, nejlepší zvuk
který vydává jakékoliv auto, je zvuk mého Mercedesu - (německý přízvuk) který je nyní pouhých 19 dní od své první prohlídky,
takže chladič mi vyteče už za 19 dní, -
takový mezi 2750 a 3500 rpm na tři čtvrtiny plynu,
takový je nejlepší zvuk na světě.
Myslel jsem... Co?
...že nejlepší zvuk na světě se line z autorádia mého Golfu pro sedmnáctileté
než jste se ho vy dva nevhodně dotkli.
Vlastně když už jsme u toho,
minulý týden tu James mluvil o nevhodném dotýkání
a Daily Star se v úvodníku zmiňuje, že jsme naštvali skauty i Katolickou církev
a že můžeme tyto dvě důstojné organizace
přidat k dalším lidem, které jsme urazili - včetně řidičů kamionů, Skotů, Malajců,
Němců, slepých lidí, klubu nepřátel lovu a kuřáků.
Nezlobte se na mě, ale tyhle bulvární plky mi už opravdu lezou krkem.
Jak se opovažují? Jak se opovažují napsat, že jsme byli hrubí vůči kuřákům?!!
Tak to jsme si prošli novinky.
A teď obvykle Jeremy spěchá na náš okruh vyzkoušet nějaké nové auto.
Tento týden je ale řada na mě
a já jsem si řekl, "Proč zůstat jen na okruhu?"
Spojené arabské emiráty. Turisté sem jezdí za tradicemi
uprostřed vyprahlé pouště.
Ale pravdou je, že tohle místo je prosycené láskou k rychlosti...
'...což znamená, že je to perfektní místo pro jízdu v tomto -
'novém Lamborghini Murcielago.'
V dáli je centum Abu Dhabi.
A mezi ním a mnou je čtyři míle dlouhý, naprosto rovný úsek dálnice.
A... je zavřený.
No nemám to štěstí?
Takový perfektní zvuk!
140.
150.
160.
170 mil/h.
Whoa!
Whoa. Právě jste poznali Lamborghini Murcielago LP670-4 SV,
nebo v normální řeči... nejrychlejší doposud vyrobené Lamborghini.
'Je to také poslední Murcielago které bude kdy vyrobené,
'protože příští rok bude nahrazeno novým modelem.
'Ale buďte si jisti, že stařík neodejde v tichosti,
'protože z každého úhlu tenhle poslední výkřik vypadá naprosto pekelně.'
Jen se podívejte na ten výfuk.
Kdyby to viděla Toyota Prius, doslova si nadělá do kalhot...
'Takže, LP670-4 SV.'
SV znamená Sport Veloce, něco čímž označují jejich nejbrutálnější modely už od dob Miura.
Čtyřka znamená pohon na všechny kola.
A LP znamená... něco.
670 je počet koní, který je o 30 vyšší než u obyčejného Murcielaga
a je to celkem znát.
'A když už byli u zvyšování výkonu, snížili také váhu.'
Je o 100kg lehčí než jeho předchůdce.
Je vybaven lehčím výfukovým systémem, je tu použito více karbonu
a evidentně to funguje, protože výsledky jsou ohromující.
z 0-60 za 3,2 sekundy.
Nejvyšší rychlost 212 mil/h.
'Vyndali také rádio - což mi ale vůbec nevadí.'
Protože ten zvuk...
Takový nádherný zvuk!
Tenhle dvanáctiválec přežívá ještě z dob Miura
a zemře spolu s tímto autem.
A přitom jako by křičel,
"Budu vám chybět, až budu pryč!"
'A nejsem jediný kdo si myslí, že tohle auto má lidskou duši.'
Všichni výrobci aut vydají oficiální zprávu spolu s každým novým vozem
a většinou je to pěkně nudné.
Tady Mercedes píše o výfuku SL Black.
Píše se tu, "Nový design zmenšuje zpětný tlak plynů.
"Což se akusticky projeví jako
"výrazný zvuk dvanáctiválce, linoucí se ze dvou lichoběžníkových koncovek."
Na rozdíl od toho, tady je poslední zpráva od Lamborghini. Píší tu, že výfuk tohoto auta
vytváří zvuk, který kolísá od, "rachotu noční bouřky,
"skrz troubení mocných slonů až po řev zuřivého lva."
Působí to dojmem, že než auto zemře, chtěli ho prostě přivést k životu.
A to se jim rozhodně povedlo.
Není to jenom lehčí a rychlejší Murcielago - snížení váhy
ho změnilo v úplně jiné auto.
Řízení je tak přesné,
brzdy tak účinné.
Neberte mě špatně, pořád je to velké, zuřivé auto,
ale je tak lehké a agilní. Písek!
Jo, bylo by to mnohem lehčí, kdyby se poušť nepřemísťovala.
'A cena za tohle mistrovské dílo?
'Ł270 000.'
Je to vlastně docela levné.
Opravdu!
'Protože si myslím, že se nemusí rovnat jen s pouhými supercary...
'...ale i s mnohem vzácnějšími a dražšími hypercary.'
A tady je!
Je to SLR 722 - jako SLR, jenom lepší.
Je to královský hypercar.
'Takže když máme silnice pro sebe,
'uvidíme, jestli 722 si udrží svůj královský status
'během závodu mezi semafory.'
Myslím, že na to má. Pojďme to zjistit.
A je to tu! Pohni, malé Lambo!
Ah-ha-ha!
Tak koukej, kámo.
160.
170 skrz centum Abu Dhabi. Zdravím!
Ohhh!
Vyhrává jen o kousek!
Sakra, to bude těsné!
Je to těsně!
Červená!
Whoa! Brždění na červenou pěkně z ostra.
Tak to byla fakt směšná hra.
Bylo to neuvěřitelně těsné.
Byl jsem vedle královského hypercaru. V porovnání s tím
je tohle špinavý otrhanec.
A za tohle zaplatíte o sto tisíc více.
Docela labutí píseň.
'Jo, na smrtelné posteli
'se Murcielago stává jedním z nejlepších supercarů vůbec.'
Dobře jsme viděli, že jsi měl krizi na tom sedadle.
Ale je to tak ohromující.
Je to prostě...
Je to tak charismatické auto - a nejlepší na tom je,
že pod chladným exteriérem je bestie deroucí se ven.
Je to opravdu úžasné.
Problémem je, že jsi vždy říkal, že tvůj oblíbený supercar je Zonda F, že?
Takže které by sis vybral?
Ale no to je kru... To je... hm.
No tak. Je to jako kdybys chtěl, abych si vybral mezi svými dětmi.
Ale!
Ne, jediný způsob, jak to vyřešit,
je podívat se, jak rychle zajede náš okruh.
Když už o tom mluvíme...
Minulý týden přišel někdo prohlašující se za Stiga.
Možná jste to sami viděli.
No, možná je to on, my to nevíme.
OK, možná je.
Ale co víme jistě je to, že zajel čas 1:10 s Ferrari FXX na našem okruhu -
nejrychleji z naší tabulky.
Později jsme ale zjistili, že použil slicky.
Máme tady nějaké pravidla ohledně naší výsledkové listiny.
Nesmíte používat slicky, takže ho musíme sudnat.
Cože?
Bučení?!
Tohle je diktatura.
Jestli chcete žít v demokracii, jeďte do Íránu.
A já s ním musím pracovat, týden co týden.
Takže teď zjistíme jak rychle zajede náš okruh,
což znamená, že ho předáme našemu ochočenému závodnímu jezdci.
Někteří říkají že minulý týden,
byl nalezen v zamčeném pokoji přivázaný k židli
německou strunou...
...a že tento týden ho vojenská policie odmítla na post mluvčího.
Vše co víme jistě je to, že to jsou tři věci, které má společné s Margaret Beckettovou.
A už vyrazil!
Další podobností jsou samozřejmě řídké vlasy.
Tak, přijíždí do první zatáčky a přijíždí velmi prudce.
Když jsem to Lambo předtím zkoušel,
překvapilo mě, jak je nedotáčivé.
Stig ale vypadá že to má všechno pod kontrolou.
A opět žádná muzika,
protože, jak Richard zmínil, lehoučné SV nemá žádné rádio,
ale kdo by chtěl rádio s takovým dvanáctiválcovým koncertem za vašimi zády?
Hammerhead. Tady by se měla nedotáčivost projevit nejvíce.
Podívejte se na Stiga přemáhajícího 661 šílených koní!
Neskutečné řízení!
A třetí věcí je, samozřejmě,
láska k trávení dovolené v karavanu u Dordogne.
OK, přijíždí do Follow Through.
Stig říká o tomhle autě, že skoro létá
to je asi důvod přoč prosvištěl kolem pneumatik.
je to neuvěřitelné. OK, už jen dvě zatáčky.
Vídíte Stigovy malinké, nejspíš německé, tvrdě makající ruce.
Trocha plamenů při vyřazení,
tohle auto je opravdu Patience Philips s křídlem. (= Catwoman)
Odjel to skvěle, ale jak se umístil?
Hammonde, je to na tobě. Já to vím.
OK. takže jdeme na to.
Zajel to v čase...
1:19 přesně!
Takže se přeměnil ze supercar na hypercar.
je stejně rychlý jako Enzo!
Posunul se vzůru.
Je to...
Víš...
Zonda F.
No, jo, myslím že necháme rozhodnout naši listinu.
Ta nelže, Zonda F je rychlejší.
Takže pořád je to tvůj nejoblíbenější supercar?
Ano! Teď...
je čas usadit hvězdu do našeho auta za přijatelnou cenu.
Mům hostem dnes večer je někdo, kdo už zkusil úplně všechno.
Namlouvá audioknihy Harryho Pottera, hraje v Blackadderu, (br. historický sitcom)
nedávno řídil taxi napříč amerikou.
Započal svou kariéru s "Laurie", takže vlastně (komediální výstupy s Hughem Laurie, např. 'Fry and Laurie')
jedinou věcí o které víme, že ji ještě určitě neudělal,
je vražda prostitutky.
Dámy a pánové, Stephen Fry!
Díky že jsi přišel, posaď se.
Co?
Kde jsi nechal zbytek? No, jo...
Nikdy jsem tě takhle neviděl. Díky.
Když říkáš že jsi mě takhle neviděl,
tak je to proto že jsem předtím byl neuvěřitelně tlustý.
Byl jsi kus chlapa a teď je z tebe vyžle.
Dík.
Kolik jsi schodil?
Skoro čtyřicet kilo. (stone = 14 liber)
Bylo to těžký. Díky.
Jak se ti to povedlo?
Každé ráno jsem začínal dlouhou procházkou.
Ne, sice tu protahuješ obličej,
ale procházka je skvělá pro poslech audio knih.
Spousta knih které sis chtěl přečíst a nikdy jsi to neudělal.
Například teď jsem poslouchal Tima Robbinse,
vyprávějícího Velkého Gatsbyho. (am. román od F. S. Fitzgeralda)
Je to opravdu skvělá zkušenost.
A najednou mi to jde samo. Vydáváš své knihy v audio formě?
Nemám vůbec ponětí. To bys věděl, to by sis pamatoval.
Ale já je nikdy nečetl.
Aha. Ty jsi nej...
Napadlo mě, jestli v celé Británii existuje jediná domácnost
kde jdou večer spát
bez zvuku tvého hlasu linoucího se z dětských pokojů.
Jsem to jenom já, nebo každé dítě chodí...?
Jednou na mě nějaký muž křičel,
"Mé dítě s vámi chodí do postele."
Trochu mě zaráží, že jsi zvládl schodit tolik kilo
i když jsi nedávno strávil spoustu měsíců v Americe?
To je pravda - asi osm nebo devět měsíců.
Hodně jsi řídil, ta celá věc v tvém Londýnském taxi. Ano. (= Stephen Fry in America)
Nikdo nehubne v Americe.
To máš pravdu a to je to co mě k tomu přivedlo.
Skončil jsem natáčení v Americe minulý rok
a během měsíce nebo dvou poté jsem byl na svých 130 kilogramech.
Život na silnici, dálnice
a zastávky u benzínek, takových míst...
Navštívil jsi Detroit...
Navštívil. Vlastně jsem šel do sídla General Motors
a jeden designér mě vzal na projížďku s novým Cadillacem.
To bylo asi šest měcíců předtím,
než General Motors v podstatě zkrachovalo.
No a řekl mi, "Pořád jsme největší automobilová společnost na světě."
Řekl, "Celý můj život směřoval k tomuhle, navrhnout si můj vlastní Cadillac."
Vyrostl v rodině kde... Jeho otec pracoval u Forda.
A když šel studovat automobilový design
a řekl svému otci, že má práci,
jeho otec mu řekl, "To je skvělé synu." Syn mu řekl, "...v GM."
Jeho otes s ním dva týdny nepromluvil.
Kdyby to zkusil v Austrálii! Oh, ano!
V Austrálii jsou vyostřené nepokoje mezi fanoušky...
Dokážeš si představit někoho s Vectrou jak umlátí majitele Mondea k smrti
baseballovou pálkou?
Protože takhle to tam funguje.
Jo.
Tohle musím podotknout.
Protože jsi velkým fanouškem Twitteru.
Ano.
Tuhle jsem tam četl
že jsi se dostal z Norwichnu do Londýna
v čase který by byl nemožný, pokud bys nepoužil vyhrazené pruhy pro autobusy.
Ano, dobrá. Tohle jsem neřekl.
Neřekl jsem, že je by to bylo nemožné kdybych nepoužil pruhy pro autobusy,
ostatní řekli, "To jsi musel použít pruhy pro autobusy."
Nemohu použít vyhrazené pruhy pro autobusy.
I když řídíš taxi?
Řídím Londýnské taxi.
A to jsi řekl, "Nepoužiji ten pruh pro autobusy"?
Já... občas...
Čteš tu ceduli, která říká od sedmi do bůhvíkolika.
"No, to musí být určitě teďka."
Moje oblíbená je cestou sem,
určitě jí uvidíš, až pojedeš domů,
v Guildfordu je vyhrazený pruh.
A píší tam, "Jen pro autobusy a dobrá vozidla". (= good vehicles)
Píše se tam "goods" ale říkám si pro sebe, (= goods, zásobování)
"Tohle je Mercedes. To je dobré auto."
Mohl bych tu být o hodiny dříve než ostatní.
To je stejné jako když je tam, "access only". (= pouze pro)
Já tam chci vjet! (= access through this, projet skrz něco)
Vraťme se k Twitteru, fascinuje mě,
že si na to najdeš čas. Protože všechno co
tam napíšeš si přečte půl milionu lidí, kteří tě sledují na Twitteru.
Ano, stalo se z toho celkem velké číslo.
Když to začínalo, bylo jich pár tisíc a to rostlo, více rostlo
a teď o tom ví každý.
Já nepoužívám Twitter,
ale máme oba v oblibě
specifický typ mobilního telefonu.
Ano, hladíme ho, máme ho rádi, má úžasné aplikace. (= iPhone nejspíše)
OK, tahle věc s aplikacemi -
někdo mi to nedávno ukázal.
Říkals mi o té
kde můžeš hrát jako na nás... Máš to tady?
Jo, mám, je to...
to na co si foukal je Ocarina. Je to úplně úžasné, můžete hrát na svůj telefon jako na flétnu.
A ta další o které jsi mi říkal?
Tohle tě možná nebude úplně zajímat, ale jmenuje se to Grindr.
A tohle...
Ale!
Támhle.
Kdo ví co je Grindr, ať zvedne ruku.
Nikdo ruku nezdvihne. Kdo udělal ten zvuk?
Někdo musel stát vedle toho, co udělal "Huh-uh-uh!"
Je to...
Co je Grindr?
Je to vlastně aplikace pro seznamování gayů.
Když to zapneš...
Poslouchej, když to zapneš,
objeví se ti spousta tváří a obrázků -
a co je skvělé je to, že na ně klikneš a můžeš psát,
"Ahoj, jsem Mike, těší mě..."
a řekne ti to, jak daleko jsou od tebe vzdáleni.- Píše to třeba že je 20 metrů od tebe.
Ne! Jo! Takže s tím můžeš najít nejbližšího homosexuála na lovu?
Jo.
Je tu někdo...? No tak!
Tak se podíváme.
Kdo tady...? No tak, Stephene, musí tady nějaký být.
Musím to zapnout.
Vydrž chvilku.
Někdo kdo má zapnutý Grindr.
Tak uvidíme jestli někdo má Grindr.
Jen se musím ujistit, že ten můj je vypnutý.
To si musím pořídit. Představte si to třeba v dopravní zácpě?
Tak to mám. Tady někdo je...
Tohle jsou všechno homosexuálové? Jo.
Vidíš... Obávám se, že je to devět mil odsud.
Kde devět mil odsud?
Můžeme tam zajet, mám tu svého Mercedesa, budeme tam za chvíli!
Není tu nikdo v blízkosti. To tam není nikdo v této místnosti?!
Někteří ukazuji neslušné fotky, které asi nechceš vidět.
Do prčic!
Tak...
Tohle je show o autech, věděl jsem že jsme na něco zapoměli.
A samozřejmě jsi přišel odjet svoje kolo.
Odjel si ho ve svém taxi?
Ne, řídil jsem auto za rozumnou cenu.
Vlastně dvě... můžu to na sebe prásknout? Je to celkem trapné,
ale řídil jsem dvě auta za rozumnou cenu, protože to první -
neříkám že jsem ho zničil úplně, ale...
uštědřil jsem mu pár ran a začal z něho téct olej
a tak jsme se rozhodli, že by to nemuselo být bezpečné.
Chce tu někdo vidět ty rány?
(publikum) Ano!
Podíváme se na záznam, jak sis vedl při tréninku.
Jen se podívejme.
Předposlední zatáčka. Ano! To je vysoká rychlost.
Dobře zajeto.
Tady je druhý pokus...
Drž to... neudržel.
No jo, přetížení působí.
OK, třetí pokus.
Oh, ...!
Dobře jsi to zajel Stephene, výtečně!
To je odvaha!
Pokaždé si říkám, "V klidu."
A co se stane pokaždé, když usednu za volant?
"Argh!" Je to prostě... A ztratil jsem bůhvíkolik vteřin.
Strašně mě to štve, ale bavil jsem se.
Kdo chce vidět Stephenovo finální kolo?
(publikum) Ano!
Tak se podíváme.
Start a už se kouří od gum.
Bude to v pohodě.
Možná nebudeš rychlý, ale hlavně v klidu, Stephene, v klidu.
Tohle je velmi dobré. Podívejme se... dobrá stopa.
Perfektní. To je stopa kterou ukazuje Stig.
S jeho možná něměc... To je fantastické!
Docela v pohodě, možná až moc v pohodě.
Velké zhoupnutí, hodně na brzdy.
Možná jsi mohl jít na brzdy ještě více,
protože je tam trochu nedotáčivosti.
Můj bože! Je mi strašné vedro a nemůžu ani říci kde všude se potím
kromě mého obličeje! Ah!
Hammerhead, tady se třídí muži od Grindrů.
To je parádní, Stephane.
Ah, ty mrcho. Pojeď!
Tady je.
To je rychlé, velmi dobře.
Ah!
Ty prožíváš krizi!
Přijíždí do... Zvládne to tentokrát?
Perfektní, nádherně řeže zatáčku.
Přijíždí do Gambonu a...
Ano, krásně se dotknul vrcholu zatáčky a tady už přejíždí cílovou čáru!
To bylo v klidu.
No, bylo to v klidu.
Takže...
Napíšu ti jedničku. To je dobře.
To znamenám, že jsi porazil Jimmy- Carr, porazils Brian Cox.
Koho myslíš, že jsi ještě porazil?
Bylo by pěkné porazit Michaela Gambona,
protože to by mě umístilo mezi něj a Jools.
Pokud dám 1:50, to by bylo něco, ale pochybuju že jsem to dal.
Problémem je, že jsi jel naprosto v pohodě,
ale pohoda se musí skloubit s rychlostí.
Ale ne... A ve výsledku,
jsi dal nádherných 1:51:0
Ale ne!
Oh!
No...
Napíšu ti tam "teplo".
Dej mi tam "teplo". Chtěl jsem tam "teplo".
Dám ti tam teplo, protože to byl horký den a za to
jsme tu v Top Gearu samozřejmě zodpovědní.
Je to Alan Davies? Alan...
1:50:3, je to Alan D? Alan Davies. O tom se mi nezmiňoval.
Víš co? Jsem si téměř naprosto jistý tím, že Alan nesleduje Top Gear.
Takže když příjdeš domů a řekneš, "Dal jsem 1:47..."
Nikdy se to nedozví.
Dámy a pánové, Stephen Fry!
Skvělé.
A teď...
Předtím jsme si koupili, pojistili a upravili naše tři auta,
které jsou ideální pro sedmnáctileté, jejich rodiče a pojišťovny.
Měl jsem trochu problém s prvním úkolem,
kdy jsem trochu utrhl zadní část bodykitu z mého Hyundai.
Ano. Jeremy si rozbil zadní sklo svojí anarchistickou vlajkou.
je to trochu na delší vyprávění...
No nic, teď si ukážeme ten nejrealističtější úkol o který se kdy kdo pokusil v britské televizi.
Všem se nám to jednou stalo.
Bylo nám řečeno, abychom se objevili u domu našich rodičů
a zaparkovali před domem ve tři hodiny ráno...
o tři hodiny později než jsme řekli že budeme doma, bez toho abychom je vzbudili.
Vítězem bude ten, kdo to dokáže provést nejtišeji.
'Ve tři ráno následujícího dne,
'měřič s decibelometrem byl na místě.
'A já byl první na řadě.'
Oh, Bože. Ugh!
'I přes podivné zvuky které jsem vydával, šlo mi to celkem dobře.'
Ugh!
Jo, to je práce profíka.
Právě teď zacouvávám se svým autem tak,
aby nebyl vidět zadek auta a mamka nepoznala co jsem udělal.
Kolik mám?
50,4 decibelů, to je jako šelest listí ve větru, naprosto tichoučké.
'Pak byl na řadě Jeremy se svým velkým, těžkým Volvem.'
Oh, Bože můj!
Jo, to bude on.
No tak. No tak!
Ugh! Bože!
Auto se mi naštěstí nakonec podařilo rozjet.
Tak pojeď, ty švédská hromado šrotu.
A, sakra!
Možná mám problém.
Nebuď moc nahlas, nebo je vzbudíš kamaráde.
Sakra.
To je tou anarchistickou vlajkou.
Ta za to může! Může za to ona.
Řekni, že to ukradli anarchisti
a narvali to do altánku. A hotovo!
'Jeremy se rozhodl, že bude tišší vyjet z trosek ven.'
Oh, ne, ne, ne!
Pššt!
Nic tomu není!
No, já myslím že to je trochu výhoda.
Tohle...
a spousta škody támhle.
Neskutečná spousta.
'Hammond mě asi v tomhle překonal.'
Kolik jsi měl? 50,4.
50,4?
66,1!
Mamka a taťka se nevzbudili,
ještě že jsou závislí na heroinu.
'Nakonec byla řada na mě.'
Můžu tam zajet, protože mám tichý motor.
Zajímalo by mě co by James
dělal takhle dlouho venku jako teenager.
V kolik končí nácvik sboru?
Vůbec nevidím kam jednu.
Eh, ehm. Cože?
Je to ten ovladač na...?!
Připravit, pozor, ...
Ježišmaria! Ne!
Vůbec nejste vtipní.
Bože na nebi!
'James tenhle úkol nezvládl...
'celkem suveréně.'
Tak už můžeme jít dovnitř a do postele?
Počkejte! Počkejte!
Jo, počkej.
Není ze mě cítit kouř?
Následující ráno nám bylo řečeno, abychom se dostavili na náš testovací okruh pro další úkol.
Bohužel pán v bílém plášti se nějak nedostavoval.
Jaká byla původní barva tvého auta?
Červená, nebo vlastně...
Ne, ne! Jantarově žlutá.
Aha, jatarově žlutá. Pamatuješ si přesnou barvu svého auta?
Zářivě žlutá.
Hej!
Ten muž ti ničí tvé Volvo. Vyhodíš ho ze třídy?
'Psychopat s ještěrkou potom udělal to samé mému Golfu
'a Hammondově Hyundaii.'
Ah!
Opatrně na bodykit!
Tohle vypadá jako strašný...
No, doufám... Doufám že to stojí za to.
Ha-ha, "Když je vám 17, je jasné že v nedaleké budoucnosti,
"otočíte svoje auto přes střechu.
"Nyní je musíte opravit tak,
"aby si toho vaši rodiče nevšimli.
"Pomůže nám to zjistit, jak lehce jdou opravit."
Dobrá, nejlépe je vezmeme.... Vezmeme je někam dovnitř... Jo.
..a vybalíme kladiva.
'Nicméně Richard se rozhodl, že kladivo nepotřebuje.'
A hnedka jsem to vylepšil.
Bože, za co mě tre... ah!
Ah! Argh!
Nepotřebujete kladiva ani řev.
Vidíte tady tenhle kousek, malý škrábanec,
sledujte jak zmizí díky kouzlu zvanému leštění.
'Když jsem byl hotov se střechou, musel jsem opravit i kapotu.'
Malá rada. Když otočíte na střechu své stylové kupé,
a potřebujete vyrovnat nerovnost, musíte udělat následující.
To není úplně...ugh!
'Jeremy mezitím trochu podváděl.'
Zjistil jsem jednu věc - každý hasič určitě alespoň jednou naboural své auto když byl teenager.
Tak jsem si vypůjčil hasiče. Vyboural jste se někdy v autě?
No samozřejmě.
Bylo vám 17? RS Turbo, rovnou skrz plot.
Takže chápete v jaké prekérní situaci je sedmnáctiletý, který rozšvihal maminčino auto.
Naprosto.
Myslíte že byste mohl použít nějaké hasičské vybavení, aby to auto vypadalo jako nové?
K tomuhle hasiči nejsou.
V Surrey zrovna nic nehořelo -
bydlí tam samí snobi.
Sprej je ve stejné barvě jako auto.
'A po dvou hodinách tvrdé práce...'
Je velmi důležité látku často otáčet.
'...jsme neudělali vůbec nic.'
To je plastové.
Taky jsem musel použít plast, protože
ten hasič trochu změnil tvar rámu předního okna.
'Poté dorazil další úkol.'
Tak co tu máme.
OK.
"Pojedete závod na čas, aby se zjistilo, které auto je nejrychlejší.
"Musíte jet po hlavní rovince,
"projet Hammerhead, otočit se přes ruční brzdu
"a vrátit se stejnou cestou."
To nezní těžce.
Oh, počkej, ne, příše se tu, "Trať byla osazena překážkami
"a bude vám připočteno pět vteřin k vašemu času za každou překážku, kterou netrefíte."
Netrefíte? No, tak je to tu napsáno.
'Měl pravdu.
'Trať byla osazena vším, do čeho
'teenageři rádi bourají.
'A v cíli byla mezera mezi dvěma zaparkovanými auty
'o které každý kromě sedmnáctiletých ví, že není dostatečně široká.
'Také jsme zjistili, že naše otočka přes ruční brzdu
'bude hodnocena třemi náctiletými dívkami.'
To dává smysl, protože jako muži víme,
že nic nenažhaví sedmnáctiletou slečnu více,
než dobře provedená otočka přes ručku. Jo, to je pravda.
Jako páv má svůj ocas, nebo ti ptáčci v džungli,
kteří vábí samičku tancem. My máme ruční brzdu.
K tomu je určena.
Nemáme žádné opeření... Ale můžu udělat tohle!
Kupodivu dívky vždy říkají, "Ne, nás to nezajímá."
Oh, ony to nikdy na sobě nedají znát!
Vůbec nikdy to nedají znát.
Velice dobře to potlačují. Velmi efektivně.
'Vyzbrojen těmito novými informacemi o ženách,
'James se rozhodl pro trochu tréninku...'
'...zatímco my jsme si povídali s děvčaty.'
Já mám motorku.
Pěkný, no. Hmm.
Vidíte ho? Je to úplný amatér.
Včera jsem v Glastonbury udělal otočku a byla perfektní.
A...
Urgh!
Tomu to fakt nejde.
Udělal jsem ji velkou.
On to prostě nezvládne, nezvládne to
a nemá penis, protože mu kdysi upadl.
'Když James uvolnil dráhu, postavil jsem se na startovní čáru.'
Oh, to byl ohromující start!
Jak myslíš že pojede?
- rychle - nebezpečně
Tohle musím trefit.
Vedle!
Zastávka autobusu, pěkně ho projel.
Tohle je jako obvyklá cesta sedmnáctiletého z práce domů.
Je u stánku s květinami.
Sakra! To bylo důkladný. Yee-ha!
To bylo zajímavě uspokojující.
Práce na silnici.
Pěkné. Popelnice.
Fantastické!
'Bohužel otočka přes ručku byla strašlivá.'
S tím ostřikovačem nic nejde udělat,
je to prostě následek srážky.
Aj! Ještě to tam bylo!
A pěkně skrz!
Ano!
'Na řadě byl James.'
Jo, jo, udělej to!
Ale né!
Ne!
Minul auto.
Pěkně!
'Na začátku rovinky nebylo jasné
'proč si vůbec bral helmu.'
(Grieg - Morning)
Maminko, dneska jsem jel na poštu, mají tam nové známečky.
'Ale když se přiblížil ke slečnám, vše se změnilo.'
Teď je James May pěkně rozpálil!
Možná bych si měl taky uříznout penis za to všechno co jsem udělal.
Dobrý nápad! Rychle!
Vím na co myslíš, taky to chci udělat.
Tak a je to.
Perfektní.
Aj!
Hm!
To nevyšlo moc dobře.
'Teď to bylo všechno na mě.'
Oba dva minuli auto, první překážku. Já ho neminu.
Jeď!
Jo, vidíte? Jo!
35 sekund než se pohnul o metr.
Normálně okolo Hammerhead.
Takovej nýmand.
Jsi v pohodě?
Mrtvý.
Opravdu? Jo.
Jo. No tak... hm...
Zpátky do studia.
To je moje hláška!
Naštěstí se mi udělalo lépe milé děti.
Možná nebudete mít takové štěstí.
Ano, jako můj penis, taky dorostl zpátky.
Ale váš nemusí.
Nicméně...
Podívejme se na naše výsledky.
Žádné překvapení dokud se nedostaneme k bodům za opravu,
kde já mám 2 body, Hammond dostal 4,
James obdržel -100.
To je mínus?!
To je mínus. Ale no tak!
Co jsi čekal? Neopravil jsi
zničenou kapotu, promáčklou střechu,
upadlá zrcátka, všechny ty odřeniny.
Vše co jsi udělal za celou dobu, je přeleštění jednoho škrábance
který tam ještě pořád je! Podívejte se!
Nestihl jsem to!
Dokázal jsi to, co říkám pořád - leštění nefunguje.
Ničeho se tím nezbavíš.
Už jsi někdy viděl záchranáře u nehody, jak říkají, "To je ale ošklivé poranění hlavy,
"dám vám na to nějakou leštěnku." Ničeho se tím nezbavíš!
Skončilo to jako velmi čistý škrábanec.
Přesně!
Jdeme dál. Máme tu kolo plné srážek.
Jeremy, dostals 121 bodů.
Já mám 103.
Hammonde, ty máš -174.
Cože? Takže náhodou jsem dostal mínus tolik bodů kolik jsem doposud měl?
Ano, přesně.
Nedá se to říci jinak, jsi nula.
OK, ale teď přijde na řadu to nejdůležitější -
otočka přes ručku.
Naše náctileté porotkyně nám mohly přidělit až pět bodů za velmi povedenou otočku.
5 bodů? Takže už nemůžu vyhrát?!
Ne. Co to tvoje auto vyvádí?
S tím se nedá nic dělat.
Je to proto, že...
Vidíte, dostalo ránu sem,
na ostřikovač světla a ten vyhodil pojistky a dělá pořád tohle,
už od té doby, co jsme v březnu natáčeli.
Jeremy Clarksone, teď je to mezi tebou a mnou. Ano, to je.
Stejně jako minulý týden s vlakem. Takže otočka... Jo.
...kolik jsi dostal bodů?
Slečny mi udělily...
...nic!
Proč to děláte?
Proč si nedokážete přiznat, že se vám líbí otočka přes ručku?
Tak už to přiznejte! Přiznejte si to!
Vy to jako muž víte!
Tady už vám stejně žádná nedá.- Ale no tak!
Funguje to.
Vy si myslíte, že nejsme dospělí, když je děláme. Ano.
Ale nemyslíte! Potají...
...máte krizi
Vsadím se, že když.... Promiňte.
Můžete někdo... Můžete jen...?
Tohle je taky rada pro spotřebitele. Mlč už!
Tohle je taky rada pro spotřebitele... Klika upadla!
Můžete tam prosím vlézt a zastavit ten strašný zvuk?
Můžete otevřít dveře?
Prostě oto... Můžete otočit klíčkem?
Ano!
Tak tohle je...
No tak, to se vám muselo líbit!
Nonic, takže mám nulu? Jo.
To znamená, že jsi 3 body za mnou.
Takže jestli máš 4 body,
jestli ti dívky daly 4 body...
Daly, nedaly? Určitě daly. Kolik ti dali bodů?
Žádné.
Ano! Vyhrál jsem!
Čestná prohra.
Počkejte! Ne, ne, ne.
Zamyslete se nad tím. Zamyslete se nad tím čemu tleskáte,
protože co jsme dokázali, je to,
že nejlepší, NEJLEPŠÍ auto pro sedmnáctiletého je béžové Volvo v kombíku s rozbitým zadním oknem.
Jo, to je důvod proč ho moje děti dostanou.
No nic, tak to je konec pořadu, vyčerpali jsme
spotřebitelské rady pro tento týden.
Ne, ne, není, protože ještě něco máme.
Na začátku pořadu, než jsem byl... zabit,
Jsem byl v Abu Dhabi testovat nové Lamborghini Murcielago
a vlastně tam ještě pořád jsem, protože přišla chvíle,
na kterou všichni fanoušci rychlých aut dlouho čekali -
poprvé v historii - souboj dvou nejrychlejších silničních aut vůbec.
Tohle auto už znáte.
Bugatti Veyron, Concorde silnic.
Kolekce nejůžasnějších čísel.
Jeden milion liber,
jeden tisíc koní
a nejvyšší rychlost 252 mil za hodinu.
Ale podívejme se 15 let zpátky a jsme v devadesátých letech dvacátého století,
nejlepším silničním autem byl -
McLaren F1.
Stejně jako Bugatti, McLaren je plný ohromujících čísel.
Byl nejrychlejší se svojí maimální rychlostí 240 mil za hodinu.
Byl nejdražším, v roce 1993 stál půl milionu liber,
a stejně jako Bugatti,
McLaren byl postaven bez jakýchkoliv ústupků.
Motorový prostor byl vyložený zlatem,
protože zlato nejlépe odráží teplo.
Musela být vyvinuta úplně nová a unikátní převodovka,
protože žádná jiná nedokázala přežít výkon
z 6,1 litrového motoru od BMW.
Bylo to první auto s karoserií z karbonu.
A přestože mají tyto auta mnoho společného,
McLaren a Veyron se vlastně docela liší.
Zatímco Veyron je nabitý technologiemi,
McLaren má... nic.
Žádná kontrola trakce, žádné ABS.
Jeho palubní deska je naprosto holá.
Tvůrce F1 chtěl, aby jeho stroj byl
nejlepším ze všech, s co nejlepším požitkem z řízení,
stejně jako tvůrce Bugatti chtěl, aby bylo nejúžasnějším technickým výdobytkem.
A je to cítit když je řídíte.
Řazení je jako pohyb závěru na pušce,
takový dobře naolejovaný, mechanický, kovový pocit.
Sedíte přesně uprostřed, pro perfektní pocit závodního jezdce.
To je paráda!
OK. Takže teď musím vylézt z McLarenu F1
a přelézt do Bugatti Veyron.
To zatím není tak špatné!
Tak, jdeme na to.
Protože poprvé v historii
pojedou tihle dva titálni závod na jednu míli.
Já pojedu ve Veyronu.
A McLaren bude řídit někdo kdo nemá ani ponětí,
že se zapíše do dějin.
Je docela nadšený, dneska poprvé viděl velblouda.
Vlastně jsem docela rád, že v tom autě sedí on
protože dnes má ten McLaren hodnotu dvou milionů liber.
Pokud bychom se srazili, ví jak postupovat -
utéct a setkat se na hranicích.
Téměř hotovo. Na papíře má Bugatti přes tisíc koní,
o 370 více, než má McLaren, ale McLaren váží méně.
Takže má větší poměr výkonu na váhu. Z nuly na šedesát by Bugatti...
Já prostě nevím, tohle je reálný svět.
Uvidíme co se stane.
'Tři
'dva,
'jedna,
'start!'
A je to tu!
Vzhůru do historie.
Cože? Jak je to možné?
Jak je to možné?
Starý král se ještě nechce vzdát své koruny!
Jedeme 240 kilometrů v hodině.
No tak, Bugatti!
Doháním ho.
1000 koní, to nejde jen tak překonat.
Ano, předjedu ho!
300 kilometrů v hodině.
320 kilometrů v hodině!
Ano!
320 a suveréně jsem ho předjel!
Bugatti vyhrává na plné čáře.
A samozřejmě jsme dokázali, že Bugatti Veyron,
o kterém víme, že je to nejrychlejší auto na světě,
je rychlejší než jiné auto.
Ano!
Ano, takovéto informace se opravdu jen tak někde nedovíte!
A s touhle peckou je čas končit. Uvidíme se příští týden, díky že jste nás sledovali a mějte se.