Trans a resynch sovicka - http://topgear.sovicka.net
Dnes večer -budeme řvát na vládu,
projedeme se Subaru skrz budovu...
a pes pojede autem.
Vítejte!
Vítejte! Díky moc, díky!
Díky moc.
Díky. A teď...
jak jistě víte, jak víte...
nic v životě není zároveň velmi dobré a přitom k ničemu...
kromě show Jeremyho Kyla...
...a Manchesteru United.
A všech filmů Burta Reynoldse.
A vlastně, teď už i jednoho auta.
Toto je poslední výtvor vývojářů Skunk Works z AMG (Skunk Works - navrhli např. U-2, SR-71, F-22, F-35)
Mercedes SL65 Black.
Nevypadá špatně, že?
Jako výraz Jean-Clauda říkající, že dostanete pěknou nakládačku.
Určitě - s tímhle masívním nasáváním vzduchu,
vypadá, že by mohl být docela rychlý.
Ale není.
Je brutálně rychlý.
Skrze moji pravou nohu mám k dispozici 660 koní.
To je o padesát více, než dostanete z Ferrari 599.
A potom je tu kroutící moment.
1000 newtonmetrů.
To je o 400 více než má 599.
Samozřejmě kvůli ochraně prostředí a ostatních účastníků provozu
je maximální rychlost limitována...
na 199 mil/h (320 km/h)
Motor produkující takovýto výkon je obrovský -
6 litrový V12 se dvěma turby.
Ale zbytek auta je celkem jednoduchý.
Brzdy jsou z kovu a ne karbon-keramické.
Převodovka má pouze pět rychlostí a ne obvyklých sedm.
Kontrola trakce má dvě nastavení - zapnuto a vypnuto.
Dokonce to má jen průměrné odpružení.
Řízení v tomto autě je trochu bavlněné... Ne, ne bavlněné, spíše trochu do nylonu,
ale protože Mercedes zahodil stupidní elektronické odpružení
a vrátil se ke klasickému, je auto velmi předvídatelné.
V mnoha ohledech je to jako americký muscle car -
rychlé, jednoduché a... docela levné.
Stojí Ł250 000 a i když to zní jako hodně,
pořád je to o Ł100 000 méně, než za McLaren Mercedes.
A je McLaren o Ł100 000 rychlejší?
No, uvidíme.
Ten McLaren zní drsně.
Když by moje děti dělaly takovýhle zvuk,
poslal bych je do rohu na hanbu.
Na rovince je pan McLaren rychlejší.
Ne o Ł100 000, ale v zatáčkách...
Kouří se mi od zadku!
Jen deset koní - myslím že kdybych měl dalších deset koní, tak ho mám.
Nejlepší věc na Blacku je to,
že kromě výkonu
a drsného výrazu přitahujícího pohledy kolemjdoucích,
je to uvnitř obyčejné SL. Mám tu satelitní navigaci,
klimatizaci
a přípojku pro iPod.
Dokonce tu mám automatickou převodovku.
Zatím všechno dobré.
Ale ne na dlouho.
Zaprvné, je to to nejnepohodlnější auto v historii lidstva.
Není tu žádná vůle pneumatik.
Dokonce ani podvozek nemá žádnou vůli. Podívejte.
A podívejte se na ty sedadla. Jeden kus karbonu
z řady Mercedes Utrpení!
Opravdu by se sedělo pohodlněji na dřevěné kuchyňské židli z 18. století.
Nechápu čím se Mercedes inspiroval.
Ne, počkejte!
Dokážu si představit čím se Mercedes inspiroval.
Podívejte! Hromada kamení.
Je to skoro stejné jako v SL Black.
Vyzkouším to.
Vydržte.
Hmm. Ano.
Ano, raději bych jezdil do práce na hromadě kamení, než v SL Black.
Hromada kamení by byla i rychlejší.
Problémem je, že je tu tolik kroutícího momentu,
že když chcete předjet náklaďák a dáte nohu na podlahu,
kontrola trakce tvrdě zasáhne
a nejedete nikam.
Samozřejmě můžete kontrolu trakce vypnout.
Ale nezapomeňte -
jedna zadní guma stojí Ł358.
Opravdu - s tímhle autem musíte -
i když je silnice suchá, jet pomalu.
Nejsem si jistý, ale myslím že to celkem odhaluje pointu.
Potom je tu zadní spoiler, který se vysune při 75 mil/h.
Takže když je vysunut, překračujete rychlost a policisté si toho všimnou.
A je tu pár dalších nevýhod,
jako například to, že vám benzín dojde po 250 mílích,
a má poloměr otáčení jako Měsíc.
Podívejte se na tohle.
Normální SL se tu otočí bez problému...
zatímco Black... nikoliv.
To znamená, že sjedete ze silnice
a poškodíte si nízko položený splitter.
A to jsme se nedostali k tomu nejhoršímu.
V klasickém SL, které se umí otočit
a přejede obrubník bez toho aby vám nebo sobě něco zlomilo,
a ujede více jak metr bez toho, aby mu došel benzín,
máte střechu, která se skládá do kufru.
V SL Black pro ušetření váhy se střecha nikam nehne.
A jsme zpět u ceny.
Ano, v porovnání s McLarenem je Black výhodnou volbou.
Ale je pětkrát dražší než jeho malá sestra,
a je mi líto, ... ale prostě za to nestojí.
Skvělý, úžasný, vzrušující - nesmysl!
Ale... -Opravdu je!
Mám pravdu, když řeknu, že se jich dovezlo pouze osm do VB? - Ano.
Takže to znamená, že musí najít osm lidí ve Velké Británii,
kteří mají vice peněz než rozumu? - Ano.
Takže komu patří tenhle kousek? - Theo Walcottovi. (br. fotbalista hrající za Arsenal, n. 1989)
No pokračuj. Kde jsme to byli?
Cokoliv nyní řeknu bude marné, že?
Ano. Ano. Řeknu ti co uděláme.
Zjistíme jak rychle zajede jedno kolo na naší trati.
Což znamená, že ho odevzdáme našemu ochočenému závodnímu jezdci.
Někteří říkají, že si o brambůrkách myslí, že jsou to zvířata...
...a kdyby se mu jednou dařilo ve Wimbledonu,
možná by byl schopný se usmát.
Vše co víme je to, že se jmenuje Stig.
A už jede!
Kontrola trakce vypnuta, protože on si ty pneumatiky samozřejmě může napsat do nákladů.
Přijíždí do první zatáčky. Nemůžu si pomoct, ale myslím si že to bude náročné.
A ano, je.
A jejda. Ano, omlouvám se. Stig se zbláznil do skotska.
Miluje tančit skotské národní tance
se všemi ostatními Stigy, které stvořil Daily Mail.
Pěkně zostra v Chicagu. Teď Hammerhead...
Bůh ví co se tu stane.
Nedotáčivý... přetáčivý... Nedotáčivý a zase přetáčivý.
Všechny druhy smyku a to prakticky zároveň.
Jsou to dudy, nebo je to zvuk jako když někdo přejede kočku?
Kolem pneumatik - velmi, velmi rychle.
Přijíždí do předposlední zatáčky,
pěkně to má v rukou. Už jen Gambon.
Vypadá to, že auto úplně nesedí.
A je v cíli!
Držím ten čas ve své ruce.
Zajel to...
Zajel to za jednu minutu dvacet tři přesně,
takže když se podíváme, je to rychlejší než původní Murcielago,
rychlejší než původní Zonda, rychlejší než původní Koenigsegg,
což znamená, že je rychlejší než mnoho aut, která jsou teď...
už rychlejší.
Teď se musíme přesunout k novinkám
a začneme s Citroenem, představili nové C3.
Tady je. No, je to Citroen.
Vypadá tak, ale nejdůležitější věcí je,
že pro toto auto přišli s novým slovem.
Slovem?! Použili ho ve svých propagačních materiálech,
a je to "visiodrive".
Přiznali že si ho vymysleli.
Je to úplně nové slovo. Visiodrive.
Docela to chápu. Proč?
Protože žádné ze slov, kterými normálně popisuješ Citroen
by nesedělo v jejich reklamě?
Jako třeba fórový, plastový, ošizený.
Ještě někoho napadá nějaké označení Citroenu?
Krabice na kolech. Co prosím? Krabice na kolech.
To není moc dobré. To není vůbec dobré.
Pointa je, že pokud chcete auto které je Visiodrive,
tak tohle je vaší jedinou volbou,
i když jste bruneiský sultán.
Dávejte pozor. OK?
Jako muži víme, že nikdy
nemáme kupovat ženě nic s elektrickou koncovkou. Ano?
To víme. Já koupil. Cože?
Já to koupil!
Ty jsi své přítelkyni koupil elektrický spotřebič?
Yeah. Koupil jsem ji vrtačku.
Jamesi! Jamesi, vždyť má předplacený balet.
Ale chtěla ji, řekla že chce vrtačku,
tak jsem ji koupil. Ale řekla Jamesi!
Cožpak tomu nerozumíš?! Žena řekne že chce vrtačku, ale ve skutečnosti ji nechce.
Chce mýdlo. Ne... Vždcky chce, opravdu.
Ale koupit ženě mýdlo je nemožné.
Počkejte. Mýdlo je přeci mýdlo.
Nemůžeš...
Slyšely jste to slečny? Mýdlo je mýdlo! Ale je.
No tak pokračuj, kup své ženě písek na mytí. No, je to...
To je velice účinný mycí prostředek. Byla by potěšena, jsem si tím jistý.
Nicméně, nejhorší věc, kterou byste kdy ženě museli koupit,
je kabelka. To je špatné.
protože i když nějakým zázrakem vyberete správnou barvu,
bude mít špatný tvar,
nebude mít správný počet kapes,
nebude to kabelka z poslední sezóny.
To existují sezóny pro kabelky?
Slyšeli jste ho?
Je...? Oh, ano!
Cože, takže v určitém období roku můžu střílet kabelky? Ano. OK.
Je to správně?
Ne. Faktem je,
moje žena má kabelku - a nedělám si legraci,
ale je asi takhle velká.
Kouká do ní a povídá, "Ztratila jsem mobil! Prozvoň mě!"
"Prozvoň mě!" "Určitě je tam. Musíš ho vidět!"
"Nevidím ho!" Pointou je,
že spása je na dosah.
Tento týden uvedli novou kabelku. Tady je.
Podívejte se na ni. Hmm. Je vyrobena ze sedadel Camara.
Cože? Ano...
V popise se tu píše... a teď budu citovat
"Představte si vaši přítelkyni svírající ji v ruce"
"a příští výstavu veteránů které se oba zúčastníte." "Ohhhh!"
Takže tohle je vyrobeno z potahů klasického Camara? Ano.
Takže to na sobě má otisk texaské upocené zadnice? Ano.
A teď je to kabelka.
Na druhou stranu - není to vidět - támhle je otisk... Ne! Ne!
Hej! Co?
Můj bullmastiff se snaží skamarádit s mým labradoodleem.
Vydržte, vrátím se k autům. Snaží se skamarádit s mým labradoodleem - a myslím,
že jsem přišel na to, jak bude vypadat výsledek. Tady je.
To motorka se sajdkárou?
Tak trochu spojené do jednoho strašného žmolku. Jmenuje se to Laverda 3CL.
Vyrobil to jeden francouzský inženýr.
Cožpak během stavby tohohle neudělal jeden krok zpět?
"Agh! Je to strašné!"
Pokud znáte něco ošklivějšího, než toto, napište nám na
"Bydlím vedle Davida Guesta", Top Gear...
Můžu jen...? Omlouvám se za to. Pokračujme.
V ůterý, nebo možná v pondělí - naše vláda vyhlásila
druhý stupeň tepelného ohrožení,
čemuž se dříve říkalo krásný letní den.
My v Top Gearu máme teplé počasí docela rádi,
protože to znamená, že můžeme hrát Auto Saunu. Je to velmi prosté.
Zaparkujete své auto s běžícím motorem, vypnete klimatizaci, zavřete okénka,
zapnete topení na maximum a první kdo opustí vozidlo prohrál.
Určitě si myslíte, že si vymýšlí, co?
Protože dnes dopoledne, když jsme čekali, než se všichni dostavíte,
dělali jsme tohle.
Je tu 37,8 stupňů, jak vidíte,
před začátkem testu.
Udělejme to fér, ok?
Kdo první vyjde ven zaplatí ostatním deset liber.
Blížíme se ke čtyřem minutám. Stav teploměru prosím.
Ah, ano. V našem Mercedesu je teď 53 stupňů.
Vidíte můj obličej?
Vidíte teď na můj obličej? Nejsem si jistý že to úplně chtějí.
Když přemýšlím z čeho jsme... Kolik procent z našeho těla je voda?
98%. Nebo méně.
Voda se vypařuje, takže vlastně se dýcháme navzájem...
Agh! Agh! Teď dýcháš můj hrudník! Agh! Agh!
59,7 stupně.
Tohle je stupidní hra.
Už jsem si to rozmyslel.
61,9 stupně.
Pánové...
Ale no tak.
Dlužíš nám každému deset liber!
Dobrý nápad.
Gordone... (= br. předseda vlády)
Gordone, jestli nás sleduješ, což nejspíš neděláš,
pokud budeš nastavovat ty směšné výstrahy tepelného ohrožení...
Kam jsme se až dostali? 62. 62... 62 stupňů je základ...
To už je trochu teplo. Ne moc pohodlě. Jo. Nějak tak.
Gordone, ještě něco dalšího jsem zjistil v tomhle testu,
pokud se díváš - a to, že
poznám kdy je mi horko.
Nepotřebuji vládu, aby mi říkala, že se mám napít vody
a natřít se krémem.
Nechte nás být!
Mimochodem...
Pánové...
Musíte si to rozdělit, mám jen 20.
Nebojte se. Dám si to do nákladů.
Teď ke krizi.
Všichni víme kdo ji způsobil. Banky půjčovaly peníze
které neměly lidem, kteří jim je nemohli vrátit
a nikdo si teď nemůže nic dovolit. Ano. A to přináší otázku.
V těchto těžkých časech, existuje něco kvalitního za rozumnou cenu?
Ne!
Těžko byste někoho slyšeli říct,
"Tak! Teď otevřu svůj padák za rozmnou cenu."
"Mohl jsem podstoupit drahou srdeční operaci,"
"ale rozhodl jsem se pro tu za rozumnou cenu!"
Tato Perodua Myvi trpí stejným problémem.
Stojí Ł7600, takže je levná,
ale je i kvalitní? Ne.
Brzdy jsou k ničemu.
Řízení je k ničemu.
Sedadla jsou k ničemu.
Tohle je k ničemu.
Upřímně, raději bych byl uvnitř Paula Scholese. (= br. fotbalista)
Tohle je auto, které řídíte s protáhlým obličejem.
Vždy ale může být hůř.
Můžete sedět v Chevroletu Aveo.
Mám rád základní, podmotorovaná auta - myslím že s nimi může být spousta zábavy,
takže mě překvapuje jak mohli vyrobit takhle nudnou věc.
Řízení je strašné, pedály jsou jak rozbředlé,
sedačky jsou ploché.
Změna rychlosti je jako...
asi jako v první generaci VX Cavalieru.
Ne, to není fér vůči Cavalieru.
A cena této mizérie? Ł8500.
Jediný důvod, proč byste si koupili toto auto,
není protože je levné, protože není až tak moc levné,
bylo by to protože jste nevyzkoušeli žádné jiné.
Já ano! Vyzkoušel jsem Proton Satria Neo.
Není to zas tak strašné když jedete.
Není to proto, že by s ním byla zábava -
to rozhodně není. Řazení je strašné,
motor nemá žádný výkon,
ale když jedete,
alespoň se koukáte dopředu, ven z vozidla.
Ale když zastavíte, myslíte si,
"Určitě jsem tu viděl krásný nastavitelný výdech ventilace!
Je to nastavím...
"Ale, né! To je strašné. A podívejte se na to všechno!"
"Ugh! Tohle taky není z kovu."
Za skoro Ł10 000 je Proton nejdražší z naší trojice,
ale má některé unikátní vymoženosti.
Zpětná zrcátka jsou vyrobena ze zrcadel v labyrintu na Petříně,
takže když takhle pohnu hlavou, všechna auta... blbl-bbb-blbl.
Takže je to autobus, teď je to kontejner
a teď je to velký klaun...
V brzku jsme se všichni setkali
a to byla ideální příležitost ukázat Jeremymu jednu z unikátních vymožeností Protona.
Představ si slunečný den a sklop si clonu.
Ha! Vždyť nic nevidíš!
To nemůžeš pohnout se sedadlem dolů?
O trochu ano, ale musíš otevřít dveře.
Takže vždy, když vyjde slunce,
musíš otevřít dveře? Ano.
Koukejte. Zvládli udělat šrouby s plochou hlavou z plastu.
Protože myslím...
Tak to je zklamání. Takhle to nemá být!
Když už mluvíme o náhražkách, mrkněte na tohle.
Ooh! To není litý disk.
Tyhle jsou taky falešné? Ano, jsou. Falešené šrouby kol?
Před rokem bychom tu byli s Ferrari,
Lamborghini a Aston Martinem.
Teď... Je to tak.
Rozhodli jsme se setkat v finanční čtvrti Londýna,
protože jsme mysleli že to bude dobrá příležitost,
ukázat všem procházejícím bankéřům a finančníkům,
automobilový svět, který stvořili.
Co právě teď máte? XJR. XJR?
A vy máte...? BMW M3. M3?
BMW X5. X5?
Takže vítejte do budoucnosti. Vaší budoucnosti.
Nejsem si jistý, že je to ideální auto pro mě...
Tohle je jediné auto pro vás.
Měl byste si zvykat.
Luxusně vybaveno - dveřmi.
Nejsem si jistá, jestli to bude mít stejnou akceleraci jako M3.
Nebude. To vám s jistotou potvrdím!
Půjčoval jste peníze mexičanům
kteří vám je nemohli vrátit, že?
Půjčoval! A teď se podívejte co jste provedl. Jen se mrkněte.
Je tamto lepší? Ne.
Všechny tři jsou k ničemu? Ano.
Tohle vám tu běhá každý den? Ano.
Každý den, pořád dokola? Jo.
Přemýšlel jste o tom, že skočíte z okna?
Trochu moc plastový. Trochu?!
Co dnes děláte v práci?
Hledáme nové trhy pro evropský plyn.
To by nemusela být špatná věc pro vás - jen to dejte dolů,
neuvidíte zdvihající se most - všichni budou štastní.
Všiml sis tohohle?
Před chvílí jsem to tam dal. Díky.
Rozpadlo se to jen když jsem se na to podíval.
Za kolik dá z 0 na 60?
Promiňte mi. Dobré zprávy. Co?
Víš, když jsme tady... takové rozptýlení? Vidíš ty davy? Jo.
To znamená, že nikdo z nich
se nemůže dostat do jejich kanceláří a utrácet naše peníze!
Super! Děláme službu národu.
Poté co jsme odjeli jsem vymyslel další službu národu.
Všechny banky které žádají po vládě naše peníze
na jejich provoz, by měly mít jako služební auta,
Perodua Myvis.
RBS - opravdu jste moc zlobili.
Budete mít Proton.
Ano Frede Goodwine, (= šéf RBS, přivedl banku do obrovské ztráty)
nechte si svůj důchod.
Jen jedna věc.
Vaše auto.
Samozřejmě bankéři nejsou zodpovědní za všechny problémy...
...a proto jsme zastavili, trochu vyzdobili naše auta
a jeli jsme řvát na vládu.
-Co chceme? -Aston Martin!
Kdy je chceme? Hned!
V8 ne G8!
Dejte nám hned Rolls-Royce Phantom!
2, 4, 6, 8, manžel Jacqui Smith rád mast-...
To nemůžu říct.
Supercars, ne ministři... Moc mi to nejde.
Ale v porovnání s Jamesem...
Akcelerace, ne nacionalizace... bank.
Ačkoliv je jednodušší vysvětlit státní vlastnictví jiného průmyslu,
jako třeba energetického.
Dobré! Sundejte banky, ne naše tanky!
Má na mysli vaše nádrže na benzín, pokud by vás to zmátlo.
Ale když už jsme u toho,
armáda je nedostatečně vybavena na úkoly které má vykonávat.
Pak nám přišel policista říct, abychom odjeli.
Prosím nebijte mě vaší tonfou.
Ale bylo celkem obtížné mu rozumět.
Co prosím?
Myslím že ten policista je celkem naštvaný.
Vlastně byl tak naštvaný, že nám řekl abychom okamžitě odjeli.
Náš protest nevyšel úplně nejlépe.
Ale my jsme byli také naštvaní... na naše auta.
Tak jsme je nechali na nějakém divném místě a šli jsme domů pěšky.
Tenhle tunel je lépe zařízený než moje auto -
a interiér je přívětivější.
To je fakt!
Um... Měl bych říci,
producenti na nás za to byli velmi naštvaní,
protože řekli, že jsme úmyslně šli
a vybrali tři auta která nemáme rádi.
Ano, ale chtěli jsme udělat film, který by ukázal
kolik příšerných levných aut se dá koupit.
A že lidé kupující auto musí být opatrní.
Přesně. Ano. Ale neskočili nám na to.
Řekli nám, že máme udělat ten film znova
a tentokrát si vybrat tři levná auta, která se nám líbí.
Ano. A podíváme se na to později.
Teď je čas usadit celebritu do našeho chevroletu.
Hm... za ta léta se nám tu projelo 105 lidí po naší trati,
a kupodivu pouze tři z nich se jmenovali Michael.
Ale nebojte se - chápu že vás to trápí -
protože to se teď změní. Dámy a pánové,
zatleskejte Michaelovi McIntyrovi!
Ahoj. Díky Top Geare!
Proč uvaděči vždy říkají, "Put your hands together"? (= dejte ruce dohromady, idiom pro zatleskejte, přivítejte potleskem)
To bys měl udělat jen takhle, ne?
Myslím že je to spíš, "Dejte ruce dohromady a modlete se aby byl vtipný!"
Předpokládám, že cestou sem ti každý radil
jak tu máš závodit...
Dostal jsem nespočet rad. Úplně od každého.
Taková ta paní doma... Taková ta domácí paní?!
Moje žena!
Moje žena mi radila.
Pán v čistírně mi řekl, abych vypnul v autě klimatizaci a proto byl rychlejší.
Pán v čistírně měl pravdu.
Ten týpek co mě sem vezl mi řekl, "Nebrzděte."
Myslím že mě moc nemá rád. Řekl jen, "Nebrzděte!"
Protože jsi se úplně vedral do obecného podvědomí...
Před dvěma lety - Michael kdo?
A teď všechny ty dívky...
Čekají tu už celý den. Čau holky!
Jde to dobře. V poslední době to jde dobře.
Moje show je v televizi v sobotu večer po Casualty. (= br. seriál na způsob Pohotovosti)
# Do-do-do-do... #
To začíná moje show.
A co přijde po, do-do-do-do?
Zoufale se snažím, aby v Casualty propagovali moji show.
Chtěl bych jenom ležet na lůžku, posadit se a prohásit,
"Sledujte moji show po tomto pořadu."
To by bylo ideální.
No, tvoje mládí. Škola samozřejmě.
Univerzita. Je to pravda, že si nepamatuješ z čeho máš diplom?
Ano, to je pravda.
Byla to biologie nebo chemie. Zúžil jsem výběr na dva.
Ale ty nevíš který máš?
Vím že to nebyla fyzika. Stačí to?
Jak si můžeš nepamatovat, cos dělal na univerzitě?
Vím že jsem byl v laboratoři. Pamatuju si, že tam byla laboratoř...
Vzpomínám si, že jsem tam první den poznal atraktivní dívku
a myslel jsem si, "To bude láska mého života,"
potom mi dali laboratorní plášť a ty obrovské brýle.
Uvědomil jsem si, že osud stojí proti mě. Balils tam holky ?
Um... Na univerzitě? Ne, to ne.
No jestli jsi dělal biologii... To prostě nešlo.
Můj hlas se nezměnil do mých 23 let.
Když zníš po telefonu jako tvoje matka... Haló?
To není mamka, to je Michael.
Seženu ti mamku, Mami? Telefon!
Přišla a... Haló?
Vlastně jsem měl ochlupení jen v jednom podpaží po celý rok. Vypadalo to divně...
Byl to složitý přerod v muže.
Ale své první auto jsem si koupil abych se pokusil okouzlit ženy.
Což bylo...?
Měl jsem Triumph Spitfire kabrio.
Měl jsem ho asi šest měsíců a pak jsem trefil... zaparkované Volvo,
které nebylo... ze všech aut které jsem mohl trefit.....
Nebylo to jako že bych si je vybíral!
A majitel Volva - bylo venku před domem -
vyběhl ven a řekl... Byl velmi naštvaný.
Přišel k autu a řekl, "Jsi snad opilej?!"
A já byl tak rozčilený - a bylo mi řečeno, že když nabourám,
tak nemám přiznat vinu,
tak jsem jen řekl, "Jste vy opilej?"
Na což odpověděl, "Já právě teď doma večeřím. O čem to sakra mluvíš?!"
Jaké auto momentálně řídíš?
Momentálně mám... auto mé ženy a moje auto -
máme dvě auta. To je povoleno.
Ještě to nezakázali. Zakážou, ale ještě to nezakázali.
Cítím se trochu nesvůj kvůli autu které jsem jí koupil. Mysleli jsme...
Tobě to nebude divné, protože vím že máš rád tahle velká auta.
Mě se líbí všechna auta! Kromě těchto tří...
Koupil jsem jí X5, čtyřkolku.
To se mi nelíbí. Jo, mě jo. BMW X5? Ano, líbí se mi.
Má to sedadla co můžou dělat "Urr-urr-urr-urr-uh".
"Urr-urr!"
Takže to má nastavitelné... Úplně to miluju.
Nikdy jsem neměl auto s "Urr..."
Zkoušel jsem řídit v nejnepřirozenějších polohách.
Úplně dozadu... "Urr...urr!"
Další moderní věc kterou to auto má
jsou parkovací senzory, což je pro mě novinka.
Rozpozná to, když je za tebou auto...
V BMW se to mění ze zelené na červenou. "bup-bup-bpp-bpp-bb-bb-bb-BEEP!"
Úplně to řve jako kdyby tam byl nějaký človíček, "Aaaaargh!"
Je to jako dva neviditelní lidé dělající, "Ne, ne, ne, ne, NE, NE! Zastav!"
Proč jsi dálnice jednou popsal jako "silnice života"?
No, po Spitfiru jsem jezdil hodně špatnými auty.
Poté jsem měl auto mojí ženy, které jsme sdíleli. Bylo to Mini,
Mini Mayfair. To je v pohodě. Kásné malé auto.
Potom jsem měl Austin Metro Princess, 1.0.
Nemělo to ukazatel paliva, což byl trochu problém,
protože to znamenalo, že jsem musel sledovat spotřebu,
potom spočítat ujeté míle dle tachometru, to vše abych zjistil kolik mi zbývá paliva,
což fungovalo dokud se nerozbil tachometr. Potom jsem musel hádat
kolik mil jsem ujel... Potom se skutečně to všechno pokazilo.
Došel mi benzín a kousek odtamtud byla benzínka, tak jsem tam běžel
a neměl jsem žádný kanystr - předpokládal jsem, že je prodávají na benzínce.
Čekal jsem ve frontě a úplně mi vypadlo slovo pro kanystr.
Měl jsem úplné okno.
Byla tam docela dlouhá fronta a já povídám, "Dobrý den, potřeboval bych... hm..."
"...takovou tu věc, víte?"
"Bože, takovou tu věc do které dáváte benzín!"
A ten pán jen, "Auto?"
Nejblíže jsem se dostal s výrazem "kufr na benzín?"
Předpokládám že to bylo proto, proč jsem strávil mnoho času
s Metro v pruhu pro sráče, v pomalém pruhu...
Pruh pro sráče? ...s kamióny, náklaďáky, koňmi
a důchodci.
Jediný způsob, jak se můžeš cítit lépe
když máš tak strašné auto
je předjet občas nějaké hezčí auto na dálnici.
Je to docela mužný okamžik.
Plazíš se tak 60, docela pohodlně.
Vidíš Porsche v prostředním pruhu,
řeknu své ženě, "Vidíš to Porsche?"
odpoví, "Jo, co s ním?" "Předjedu ho."
ona na to, "Princess nemůže předjet Porsche, je to 1.0!"
"Já to zvládnu!"
Přejedeš do prostředního pruhu, začneš být nabuzený
a pak se dostaneš do rychlého pruhu.
Když jsi v rychlém pruhu ve špatném autě,
poznáš že tam nepatříš.
Obrovské Range Rovery hned za tebou,
vyblikávající, "Vrať se do pruhu pro sráče,
kam patříš!"
V pomalém pruhu jedou koně, "To musím vidět. Co se děje?"
Myslím že maximálka byla kolem 76.
Dáš plyn na podlahu a celé auto se začne nekontrolovatelně třást.
Trvá to něco mezi 40 a 45 minutami dostat se vedle Porsche.
A má žena, "Já ti to říkala!"
A vždy se musíš podívat, když předjíždíš na svoji oběť.
"Co jsi teď, řidiči Porsche?"
V pohodě telefonuje. Najednou říká, "Počkej, zavolám ti zpět."
"Nějaký cucák z pruhu pro sráče se mě snaží předjet."
Přesně to dělám! "Vrať se kam patříš!" To jsem celý já.
Když jsem teď v X5
a někdo mě předjede - i když už jsem doma,
musím ho znovu předjet a...
"Vrať se kam patříš, tvrdě jsem dělal na tohle auto."
Ujel jsem stovky mil kolem mého domu,
jen abych někoho znovu předjel.
Nicméně, když jsme ti volali jestli by jsi přijel...
Ano... řekls tomu kdo ti volal, že budeš neskutečně rychlý
na naší trati. Ne, to si nepamatuju. Opravdu?
Řekl jsem, že se budu snažit být rychlý.
Řekl jsi, že budeš velmi rychlý. Bylo to těžší, než jsem si představoval.
Kdo chce vidět jeho kolo?
Ano! No tak se pojďme podívat.
A jedeme. Bojím se...
Jedem, jedem, jedem!
Blížíme se do první zatáčky...
O můj bože, to je ale... ambiciózní!
Ambiciózně rychlý, Michaele.
OK, teď Chicago.
Znovu tě podezřívám z toho, že jsi jel moc rychle.
velká, velká nedotáčivost.
To je ale uřvaná...
Přímo do Hammerhead. Nejošidnější zatáčka.
Užíval sis to? Ani moc ne... ztratil jsem pojem o čase.
Tady je. Není to vlastně vůbec špatné.
Můžeš si potom klidně odpočinout.
Ah! A taky že ano!
Taky že ano... A to je celkem rychlé.
Úplně mě to ohromuje. A tohle mě teprve ohromuje!
Nabral jsi docela dost... Předposlední zatáčka,
pěkně projeta! A už jenom Gambon...
Bude to... Oh můj Bože!
Velmi pěkné!
Skoro jsi to otočil!
Skoro jsi to vzal přes střechu! Skoro ano.
Jak blízko jsi měl k převrácení? Myslel jsem že už to mám spočtené.
Už jsem se loučil se životem.
To bylo celkem efektní, co?
Byla to velmi ambiciózní druhá půlka kola
a velmi...
mizerná první půlka.
Byla, byla. Já vím. Moc rychlý nájezd do zatáček.
Tak kde myslíš?
Kde myslíš že jsi se umístil?
Byl bych šťastný za umístění kdekoliv kolem středu.
Ale jak řekl Stig, "podmínky byly perfektní".
Michaele McIntyre, zajel jsi to... za jednu minutu...
...čtyřicet... To jde. To mi stačí.
...osm celých sedm.
A jsi tady.
No podívejme.
Marky Mark a Michael McIntyre.
To není špatný čas.
Já jsem s tím spokojen.
To je přesné... Neříkal jsem uprostřed?
Je to uprostřed celé té tabulky. Jsi ten nejprůměrnější člověk v našem průměrně drahém autě
který tu kdy byl. Také jsi jeden z nejzábavnějších.
Dámy a pánové, Michael McIntyre! Díky.
Tak... Pokud jste alespoň trochu fanda do aut,
a vlastníte připojení k internetu,
možná jste narazili na týpka
jménem Ken Block na vašem "Youbooku".
Mladí lidé mi říkají, že je to internetová senzace.
A proto jsem se vypravil až do Spojených států amerických,
abych s ním strávil jeden den.
Neměli jsme se setkat v Dunkin' Donuts, (= mezinárodní řetězec prodávající koblihy a kávu)
ale tady, na letišti Inyokern v Kalifornii.
Slyším ho přijíždět
a podezřívám ho, že nepojede rovně.
Ne, je spíše jako postava z herní konzole, které se zhmotnila do skutečného světa.
A to je důvod, proč jeho filmy mají více jak deset miliónů shlédnutí
na "Facetube".
Přes den Ken závodí v rally.
Ale co je na něm zajímavé, je způsob jakým zlepšuje své schopnosti.
Víte, většina rally závodníků preferuje trénink v lesech Walesu nebo Finska.
Ale Ken preferuje...
letiště.
Víte, pane Blocku, když se podívám na tohle ospalé staré letiště a tenhle hangár
vzpomenu si na předstartovní kontroly a problémy
s počasím vytvářejícím boční vítr když máte otočné ostruhové kolečko.
Mě to přijde jako hřiště. Jak to myslíte?
Není mnoho míst kde máte skvělou směsku hlíny, asfaltu a otevřených prostor...
A zaparkovaných letadel. Jsou skvělými překážkami.
Překážkami... Jejich vlastnící by asi... Ví o tom?
Nejsem si jistý.
Ken vytyčil trasu kolem dokola,
ale chce si ponechat detaily jako překvapení. Vše co vím je,
že bude používat svůj speciálně upravený, 380 koňový
rally speciál Subaru Impreza
a dnes má jedno volné místo.
Já, Captain Slow, budu zde, na nejlepším sedadle v benzinovém představení,
v královském boxu rally,
sedlajíc brokovnici s Kennym u spouště.
A nemusím ani navigovat, protože on ví kam jede.
Víte to, že? Mm...
Kam to jedeme?
Sakriš!
Pozor na letadla!
Jste si jistý?
Vrata!
A jedeme znovu!
Bože, to je neuvěřitelné!
Pozor na ten sloup!
Wow, to bylo pěkné!
A kam pojedeme teď?!
To byla požární stanice.
Další zastávka, Kenova sušička.
Asfalt končí, teď je čas na hlínu.
Ooh, Bože!
To je Ricky Carmichael, můj dobrý kamarád.
Myslím že si s námi přišel hrát.
Když na to přijde, Ricky je nejlepší dirtbiker v historii,
15 krát neporažený mistr.
Do něj, pane Blocku.
Au!
Ty jeden... BLEEP!
Na rovince byl Kenny mnohem rychlejší,
ale Ricky byl génius v hledání zkratek.
Kam zmizel?
Kenny a Ricky si chtěli hrát s dalšími letadly.
Ne, ne! Sbohem díváci!
To byl předek DC-2.
Ujíždí nám.
Tam ne, to je skok.
To je motorkosový skok. Ne!
Jsme na živu!
To bylo neskutečné!
Bože!
Podívejte co jste provedl!
Mám pravdu, když řeknu že tento rok přijede do Británie,
aby si hrál na naší trati?
Ano.
Mohli bychom použít jeho letadla jako překážky. Jasně! Ne.
Ten chlap je k ničemu. Neumí jezdit rovně.
Captain Slow trochu nechápe o co tu jde. No nic,
před chvíli jsme naznačili, že všechna levná auta jsou k ničemu
a producentí prohlásili, že je to nesmysl a řekli nám,
abychom si prošli katalogy
a nevraceli se dokud nepřijdeme s levnými auty, která se nám líbí.
Po celých 24 minutách čtení jsme nevyhnutelně přišli
s třemi levnými auty, která se nám líbí.
Takže jsme přijeli na naši trať, abychom zjistili které je nejlepší.
Tohle je moje volba.
Je to Škoda s mikroskopickým dieselovým motorem
a maximální rychlostí 92 mil/h.
Nezní to zas tak dobře, ale jmenuje se Roomster.
A to zní skvěle!
Roomster
Představuji si že tak nějak Marc Bolan nazýval svůj obývák. (br. zpěvák, glam rock éra)
Já si vybral tohle - Mito.
Ł11 500, což je úplně stejně jako Jeremyho dieselový van.
Ale je to Alfa Romeo.
Ł11 500 za úplně novou Alfu Romeo.
Museli byste mít srdce z kamene a duši z pudinku aby se vám nelíbilo.
A pak přijel James... v myčce nádobí.
Možná to má motor z myčky na nádobí -
jen tři válce a 1000cm^3 -
ale je to nefuturističtější a nejmodernější auto z těchto tří.
Jmenuje se Toyota IQ a je to největší skok
v designu malých aut od 80. let.
Abychom zjistili které auto je nejlepší,
každý z nás si může zvolit jeden test.
Já si volím první a rozhodl jsem se, že prvním testem bude...
sprint... samozřejmě.
Nejsem si tím úplně jistý,
protože ačkoliv mám k dispozici stejný výkon jako James v jeho Zanussi,
Roomster je o mnoho větší a těžší.
z 0 na 60 za 16,4 sekundy.
A to běžnou mluvou znamená přesně...
...jeden rok.
Mám Jamese!
Ztratil jsem Jamese.
He-he-he! To není špatné.
A jsme v cíli. Ha-ha-ha!
Chvíli poté Indesit také dojel. A pak začalo čekání.
V roce 1976 jsme jeli do Tenby a pronajali si chatu.
Byli jsme tam. Chatu? Jo. Tos musel být nóbl. My jsme měli stan.
Aah, podívejme se! Je to on, nebo nějaké jiné auto co jede zrovna kolem?
Nevím.
Dočista jsem zapomněl jak jeho auto vypadá.
Výkon, výkon, výkon, rychlost - irelevantní.
Jaká asi bude jeho výmluva? Počasí, tlak v pneumatikách?
Prohrál jsi, pokud by tě to zajímalo.
Tohle auto - je rychlejší než Porsche 911 Turbo.
Jasně! Jak jsi na to přišel?
Když Porsche pojede 30, já pojedu 35 a snadno ho předjedu.
Co kdyby jelo 93? To by bylo proti zákonu.
Doufejme že už mu sebrali řidičák.
A je tu další věc. Co?
Tohle je jasná Lancia Stratos.
Ne, to není. Garantuju ti... Co ti myslíš?! Prostě není.
Říká člověk v Indesitu! Co... no tak!
Vrátil bych se k mé myšlence,
která je, že pouze jedno z těchto tři aut je Alfa Romeo.
Alfa Romeo, ze které když sundáš karosérii je Fiat Punto.
Je to Alfa Romeo! Je to Fiat Punto s nápisem Alfa!
Tohle je Stratos!
Poté jsem byl na řadě já s testem a protože jsem měl Toyotu,
myslel jsem že bychom měli změřit kvalitu.'
Tak, každé auto je vybaveno touto věcí.
Je to decibelmetr. Změří jak hlasité je vaše auto
skrz hlavu Lionel Richieho v 80. létech.
Také budete sedět na tomto -
což je vibration and harshness-o-meter
a měří vibrace a průnik ruchů do kabiny. Tak! Jdeme na to.
Měří to ve třech osách...
Vytvoří to číslo na konci testu? Ano.
Super. Dobrý. Jdeme na to.
S nainstalovaným vybavením jsme vyrazili na vědeckých 50 mil/h.
Možná je to jen tříválcový diesel,
ale je tu takové ticho, že slyším růst své vlasy.
Jeremy, je to test hluku a ten přístroj zaznamenává tvůj hlas.
Po další zkušební jízdě jsme zastavili, abychom zjistili kdo vyhrál.
Jak velké je mé vítězství?
Moc ne.
Vy dva jste společně na 63 decibelech hluku.
Já mám 61. Takže je to lepší. Je to tišší?! Ano.
Nižší číslo je lepší. Vibrace a ruchy, Jeremy - 2,1. Ano!
Tak se podívejme - Hammond, 1,8. Ha-ha!
A já mám 1,5.
Ale na tom nezáleží, protože je čas na můj test.
Zajedeme kolo na naší trati.
To van od Škody rozhodně prohraje.
Ale s nějakým nákladem. Cože?
Pes. Nech mě hádat - je to King Charles španěl? Ne.
No, zajistil jsem Lance, irského vlkodava,
Milly, německou dogu a bernardýna Alfieho.
OK, takže bude to takhle, jo? Spustím stopky, naložíš psa do svého auta,
budeš muset sklopit zadní sedačky, ano?
Uděláš kolo, přejedeš cíl, zastavím stopky.
Tak si jdu pro mého psa.
Je tu jedno pravidlo v mém testu.
Nejeď jako idiot během okruhu.
pokud se tvůj pes bude tvářit smutně až se vrátíš,
budeš diskvalifikován.
OK, Lanci, pojď.
Ale bernardýn se pořád tváří smutně.
Připraven? Jeď!
Je tam. Aj.
To nepotřebuju.
Ne, sklopit, sklopit. Nemůžu je sklopit. Musím... Lanci, uhni mi kamaráde.
Přestavování interiéru Alfy bylo obšírné.
Tam jsou tři kusy které musíš zvednout? Ano.
Máš to? Ne.
1:32 a pes pořád není v autě.
Hop, hop. Hop, Lanci. Dvě minuty devět vteřin.
Skoč tam, skoč tam. No vidíš! Šikula.
Ale, to je nepříjemné. Tohle je teď trochu trapné.
Phil Drabble byl konečně připraven ke startu. (= br. autor, seriál One Man and His Dog)
Existuje rychlý rozjezd... a tohle.
A je to, hodnej kluk! Smrdí ti z huby. Strašlivě.
Tohle je skvělý test.
Ve Velké Británii je osm miliónů psů.
23% všech domácností má psa.
Auto, které neuveze psa je skutečně k ničemu.
Jejda, je to v pořádku. Jsi v pohodě. Hodnej kluk.
Je to první Alfa která má nový Alfa Romeo DNA systém.
Znamená to, že tu máte vypínač popsaný D-N-A.
Což značí Normální, Dynamický - což přitvrdí a nažhaví plyn.
Když to dám na All-weather, tak kontrola trakce ví, že může být kluzká vozovka.
Ale v obavách z diskvalifikace kvůli naštvání psa
jsem vše nechal v normálním módu.
Sedm minut... Ano. Já jsem to věděl,
vlastně je to velmi dobrý čas
pro Alfu Romeo Mito s vlkodavem na palubě.
Vypadá smutně?
Ne, neřekl bych, že je to smutný pes.
Spíš znuděný.
Možná moje německá doga se bude víc bavit. Jeď.
No tak, Milly, hop, hop. No vidíš. Podívejte se na to!
Tady máš misku s vodou. Trochu netěsní.
Za Ł11 500 můžete zadní sedadla vyndat,
nebo je složit. Vše co udělám, je to že je posunu vpřed,
což udělá Milly více prostoru.
A je to. Jak se cítíš teď pejsku?
Ano! Co si o tom myslíš?
Co když bude mít vážný hlad během okruhu,
řekněme nohu... Hlavu.
Tohle samozřejmě není opravdu Škoda.
Sundejte kerosérii a pod ní vepředu je to Volkswagen Polo.
Vzadu je to Volkswagen Golf. Motor je od Volkswagenu.
A je tak skvěle vyrobené.
Promiň.
Teď nabíráme rychlost - psům nevadí rychlost v přímém směru - dočista jí milují!
Dr Dolittle už jede.
Doufám že nezvracíš, nezvracej prosím!
Vypadá potěšeně! Měla světlo, prostor, klimatizaci...
líbilo se jí to tak moc, že poslintala auto.
Jak víme že jsi to nebyl ty?
Jen mi řekněte můj čas.
4:13. Ach jo.
O tři minuty rychleji než ty?!
Ale je Škoda soupeřem pro géniuse v IQ?
Je to jedno z nejlépe poskládaných malých aut v historii.
V podstatě je to nejmenší čtyřsedadlové auto kdy vyrobeno
a je vybaveno inovativními věcmi, jako benzínovou nádrží, která je velmi mělká a velmi dlouhá,
takže nezasahuje do prostoru pro cestující.
Motor je na opačné straně než u jiných aut s předním náhonem,
takže převodovka a diferenciál je vepředu, takže kola mohou být také více vpředu.
Tím pádem je tady více místa.
Myslím že mi tohle všecho pomůže zvládnout mého enormního psa.
Tři, dva, jedna... jeď!
Jasně.
Tam ení vůbec žádný prostor! Sedadla se sklopí.
Můžete mi přestat rušit můj čas?
Nemůže se dostat dovnitř! Ale může! Nemůže!
Neví jestli se má dostat dovnitř, nebo se s tím "spřátelit"!
Alfie, no tak. Že by jel takhle a doufal že se udrží?
Alfie, no tak. Můžeš si vystrčit hlavu z okna.
Co to děláš?! Takhle ne!
Sedni!
Alfie! Hodnej pejsek.
Nakonec Jamesův Hotpoint vyrazil.
Vždyť jsi poslintal řadící páku!
Samozřejmě, IQ je spíše malé městské superauto.
Kola jsou hned v rozích, je extrémně obratné.
A má velmi malý kufr, jako Bugatti Veyron.
Díky.
Nikdo nemůže sedět vzadu, leda by neměl nohy.
Vydrž, je tu trochu... Ale ne!
V Jamesových rukou jeho byla myčka zapnuta na velmi pomalý režim.
Zatáčka Gambon - mohl by nás tu kdykoliv přejet.
Dva psi projíždějí cílem v Hotpointu. Ale ne!
No tak jdeme, pojď.
Ten pes ale vypadá zoufale!
Podívej se na jeho obličej! Jsem smutný jen se na něj podívám! To je jeho normální výraz!
Chceš slyšet svůj čas?
Šest čtyřicet osm...?
Porazil jsi Alfa Romeo.
To je ten nejsmutnější pohled, který jsem kdy viděl - a je to tvoje vina.
Pokud jste z RSPCA, napište nám na (br. organizace proti týrání zvířat)
"James May je bastard, Top Gear, Londýn".
Každý s jedním bodem
jsme opustili trať a vrhli se do reálného světa.
Myšlenka je to jednoduchá.
Pojedeme do Londýna, abychom poznali, které z aut vypadá nejlépe
v elegantních ulicích Notting Hillu.
Bude to moje. Prostě bude.
Tohle je Alfa Romeo, což je výraz pro
"ano, udělám, ale jenom kvůli vašemu zvláštnímu autu"
Mezitím jsem narazil na problém s touto
nejlevnější verzí Roomsteru.
Prostě není dostatečně výkonný.
Nikdy není dostatečná mezera na to, abyste vyjeli
a dostali se na 70 než vás někdo dožene.
A jedeme... noha na podlaze...
Omlouvám se, pardon. Kroutí hlavou a já ho neviním.
V Londýně jsme zastavili kvůli dalšímu testu z reálného života.
OK, naplnili jsme nádrže na naší trati,
teď jsme v Londýně
a uvidíme kdo použil nejméně benzínu.
V tomhle si moc nevěřím.
Ł4,16.
Tříválcový diesel... Ano? Následujte mě.
Eh? Cože?! Musíte mít nohu na podlaze
jen abyste jeli 20 mil/h.
A tohle je výsledek.
S větším motorem by to bylo lepší.
Nicméně poslouchejte, mám nápad.
První kdo uvidí své auto v ulicích vyhrává.
Takže když v Notting Hillu uvidíš Alfa Mito...
Jdu do toho.
Když se setmělo, začali jsme kolem ciabatta central.
Tady je to teda nóbl.
Richard Branson žije tady na pravé straně.
Vlastní Roomster?
Nnnnnne.
Pronikneme Notting Hillem Jamesi.
Pojedeme tady tou zatáčkou
a bude tam spousta nových IQ.
Mýlil se.
Všichni jsme se mýlili.
Fiat 500, Fiat 500...
Fiat 500, Fiat 500... Fiat 500.
Je tu velmi dobrý důvod proč jsem si vybral Škodu Roomster
raději než Fiata 500 jako nejlepší levné auto v Británii.
Je to docela jednoduché - zapoměl jsem na Fiat.
Ale... co když chcete auto, jehož jméno začíná na A?
Takže tak to je. Pokud chcete malé, levné, hezky vypadající, praktické auto,
které je rychlé, ekonomické a uveze bernardýna, zapamatujte si...
že my o tom nic nevíme.
Jsme to ale pytlíci, co?
Kdybychom dělali pořad o cestování, končili bychom asi takhle,
"A tak nejlepším místem na dovolenou v Evropě je Belgie."
"Ale ne, zapoměli jsme Francii!"
Nemám rád Fiata 500. Bože. Nebo Francii.
To není moc pecka, co?
Ale budeme jich mít pár příští týden,
protože tihle dva budou závodit s pošťákem Patem
a já vyhlásím válku britské armádě!
Uvidíme se. Mějte se. Dobrou noc!