Translation and resynch by sovicka http://topgear.sovicka.net
Dnes večer se James ztratí v Lamborghini.
Richard přejede mostek ve Ferrari.
A já si nasadím klobouček v Aston Martinu.
Vítejte! Díky!
Díky moc, díky.
Jsme zpět! Jsme zpět.
A zatímco jsme nebyli na obrazovkách, měli jsme mezi námi menší hádku
o tom, které auto si vzít na Grand Tour Evropou.
Hádám - a mám pravdu,
že je to Aston Martin DBS Volante.
Richard praví, ne, není,
je to Ferrari California,
a James - který je trochu divný -
řekne, že je to Lamborghini Gallardo, takové to nové s 560 koňovým motorem.
No, to je.
Ne, není!
Je to dvousedadlový supercar s motorem uprostřed a 560 koňmi.
Na Grand Tour chceš něco s motorem vepředu,
pěkně pohodlným odpružením, čtyřmi sedadly a kufrem pro všechna tvá zavazadla.
Přesně tak, jako Aston.
No, jo, je nejlepší kromě toho, že Ferrari stojí Ł140 000,
Lambo Ł150 000 a Aston je nejlepší partií za Ł170 000.
Ano.
A je nejpomalejší do 60 mil/h.
Ano.
A má nejmenší nejvyšší rychlost.
Ano. Ale... Tohle je V8, tohle je V10,
tohle je V12. Více je lépe.
NE! To je.
Není. Je.
Není.
Tak já se s tebou nebavím.
On se teď se mnou nebaví!
No nic, producenti nám řekli, že jediný způsob jak to vyřešit
je vzít tato auta na opravdovou Grand Tour.
Tak jsme si mysleli, "Jo! Jižní Francie,
nebo Itálie, nebo Schwarzwald."
Ale oni řekli ne. Řekli nám, že je máme vzít... do Rumunska.
Tohle je to, co se člověku vybaví, když se řekne Rumunsko.
Ne že bychom to dělali často..
Představíme si ho plné dobytka a
lidí házejících kameny po cikánech.
Takže si domyslíte, že ukázat se tu v autech jako tyhle může trochu vypadat jako předvádění se.
My jsme si to taky mysleli.
Přijet sem s autem, které stojí Ł168 000
je trochu jako objevit se v Súdánu v obleku
vyrobeném z jídla.
'Ale pak jsme dorazili do černomořského města Mamaia.
'A opravdu to nebylo to, co jsme očekávali.'
Můj Bože!
Jag. Porsche. Ferrari. Ferrari.
Audi R8 V10. Další Ferrari.
Kdyby sem přijel Simon Cowell, tak mu dají sociální dávky.
Podívejte se na to!
To je 430. To je 599.
OK. Nejsme tak nápadní, jak jsem se nejprve obával.
Viděl jsi někdy něco takového Hammonde?
Ne, je to ohromující!
'A pak najednou, když už jsme si mysleli že parkoviště nemůže být lepší...'
Můj Bože! To je ono, že?
To je Dacia Sandero.
To je ono.
Myslím že tohle je 1.6.
Myslím že je to 1.6.
Zapoměl jsem, že tohle je místo odkud Sandero pochází.
Myslím na to auto už celé dva roky.
'Bohužel předtím než na něj mohl myslet ještě trochu více,
'dorazil úkol.'
"Jste tu, aby jste našli silnici postavenou bývalým diktátorem.
"Oficielně se jmenuje Transf... Transfi..."
Tohle. Trans...
Transfgs...
"..Transfagarasan Highway.
Neoficiálně je známa jako Ceausescu's Folly.
"Lidé si tu o ní jen důvěrně špitají.
"Říká se o ní, že je to ta nejlepší silnice na světě."
Takže jsme tu abychom jí hledali.
Musíme jí najít.
Rozhodli jsme se hledat v horách, které byly vzdáleny 300 mil.
A během cesty každý z nás doufal že dokáže, že právě jeho auto je to nejlepší.
Ano, pokud byste použili fakta a čísla
když si kupujete auto, nejspíš byste skončili s Lamborghini nebo Ferrari,
stejně jako kdybyste použili fakta a čísla během koupě domu,
tak skončíte v Dunfermline. (nevýznamné město ve Skotsku)
Protože dostanete mnohem více za své peníze.
Tohle je úplně nový typ auta pro Ferrari.
Tohle je první s V8 motorem vepředu.
První motor s přímým vstřikováním, který vyrobili,
první Ferrari s pevnou skládací střechnou.
Tohle je poprvé, co Ferrari vyrobilo auto s převodovkou DSG
což znamená, že dostanete absolutně nepostřehnutelné řazení.
Tohle není Ferrari na okruh,
je na dlouhé cesty - přesně jako je takhle.
'A teď měl James šanci vysvětlit,
"proč si na Grand Tour přivezl dvousedadlový supercar s motorem uprostřed.'
Když jezdíte v Lamborghini, děláte světu laskavost.
Protože je to krásná věc, lidé se na ní mohou podívat a užít si to.
Je tak jako vlastnit jednu z Rafaelových maleb
a jezdit ulicemi, když jí držíte nad hlavou,
než jí jen tak dát na zeď.
'Abychom spolu mohli mluvit během naší dlouhé cesty,
'rozhodli jsme se zastavit a spojit naše telefony s bluetooth systémy jednotlivých aut.
'V Astonu a Lamborghini to bylo velmi snadné.'
Bluetooth, zapnout.
Zmáčkněte enter pro pokračování.
Bluetooth v telefonu.
'Nicméně ve Ferrari...'
'každý nový telefon musí být připraven před použitím.'
Ano, připravuji svůj telefon.
'Možná máte...'
Jo, jo, jo.
'..takže když zmáčknete tlačítko telefonu a řeknete "Zavolej Mary"
abyste zavolali Mary.
'Pokud systém mluví a zmáčknete VR tlačítko...'
Přestaň prosím!
Synchronizuji... Ano!
Mám to! Jsem připojen! Jsem zbluetoothován!
Bluetooth zapnut. Oh, super.
'..domácí telefon, pracovní, mobil nebo pager?'
Pracovní! Jsem v práci!
'Jméno prosím.'
Richard! K čemu to sakra?!
'Prosím zopakujte jméno po zaznění tónu.'
'Nakonec, s připojenými telefony jsme natáhli střechy,
'což - aniž bych se chtěl vychloubat - jde v Astonu i za jízdy
'a to už jsme byli připraveni na dálniční přejezd do Bukureště.'
Oh! To je V12!
"1 2 5 0 8 '1, 2, 5, 0, 8...'
Cože?!
"...0 2 0 0 0 0 0 0 0 1 1 '..0, 2, 0, 0, 0,'0, 0, 0, 1, 1, 1...'
VYMAZAT!
'Pak jsme dělali to, co bychom dělat neměli.'
Tak 3, 2, 1, start!
No jo, tohle je to co dělat nesmíme.
Ferrari má ale páru.
Jo, jo, jo.
Jo, možná je to GT car, ale je...
Není to žádný lenoch.
Aston Martin udělal všechno proto,
aby byl DVS kabriolet co nejlehčí.
Má kapotu z karbonu,
křídlo z karbonu,
víko kufru z karbonu,
dokonce i karbonové kliky dveří.
Dokonce i koberečky jsou vytvořeny ze speciálně odlehčené tkaniny.
A výsledky mluví samy za sebe.
Tohle je zdaleka nejtěžší auto ze všech tří.
Nevšiml sis něčeho Hammonde?
Copak?
Nikde kolem nás nevidím černé Lamborghini.
Co, ty myslíš to, které je tu papírově nejrychlejší?
'James si jen tak jemně pobrukoval kdesi vzadu,
'zřejmě díky iluzi, že uvádí svůj dokument o víně.' (Oz and James's Big Wine Adventure)
Dobré místo k zastavení pro pytlík hroznů.
A je tu víc lidí držících hrozny, támhle je čtvrtý...
pátý, šestý. Myslím že jsme celkem zaopatřeni co se týká hroznů.
'Mezi tím se Hammondovo Ferrari rozhodlo samo od sebe, že někomu zavolá.'
'Vybráno. Volám... Vernon Kay.'
Cože?! Vernon...?
'Je to správně?'
Proč voláš Vernona Kaye?
Proč to děláš?
'Haló?'
Vernone?
'Ahoj?'
Ahoj, tady Richard Hammond.
'Míle a míle náš konvoj vládnul silnici. Ale pak...'
oh, můj Bože! Podívejte se!
Co je to?! Byla..?
To je Dacia Sandero.
Uvidím, jestli se jí zvládnu udržet.
1.2 16-ventil - to se umí otáčet!
No tak! Drž krok se Sandero!
'Hammondovo Ferrari jí možná mohlo mít, ale bohužel...'
Proč to teď děláš?
Proč znovu voláš Vernona Kaye?
'Čau, Richarde!'
Vernon! Ehm, tady Richard Hammond. Zase.
Er... Je mi to opravdu líto.
'Ne, to je v pohodě. Jsem zrovna ve studiu, všichni kvůli mě přestali...'
Dobrá. Dobrá.
'Když jsme tankovali na periferii Bukureště,
'James a Richard mi koupili dárek.'
Skvělé.
Co teď?
Můj život je kompletní, tak je to.
No očividně.
'A pak James vymyslel novou hru.'
Proč si neuděláme navigační závod?
Protože moje navigace je německá a bude kvalitní.
To je Audi, že? To je.
Dobrý nápad. Začneme zde.
Tři, dva, jedna, nastavíme si navigaci do Lidového paláce.
Vím že existuje. První kdo se dostane do Lidového paláce je vítěz.
Jste připraveni?
Jo.
Pozor? No...
Teď!
Než odstartujeme, měl bych vysvětlit, že mám navigaci od Volva.
Všichni jednohlasně souhlasí s tím, že je to nejhorší navigace na světě.
Pojeď! Pojeď!
'Naštěstí v Californii
je navigace mnohem lepší než Bluetooth.'
Zájmové body v okolí, to bude nejspíš ono.
'Zatímco v Lambu
James litoval své nové hry.'
Země.
I, J, K, L, M, N, O, P, Q... I, J, K, L, M, N, O, P, Q...
Jde to od Portugalska do San...
Jakto že tam není...?
Italové neuznávají existenci Rumunska.
1-1-7 . 1 1 7
1 1 1-1...
Ne, ne, ne. 1 ku 42, to je vše.
Tak a mám to.
Ne! Ne, ne!
Ehm, Lidový palác? Lidový?
Abych byl upřímný, není to nejlepší dárek který jsem kdy dostal,
ale bylo by netaktní ho ignorovat.
'Pokračujte rovně prosím.'
Ano. rád budu pokračovat rovně,
celých... 7,3 kilometrů.
Technologie a já spolu vycházíme úplně skvěle.
'Volám Stephen Accountant.'
Ne, ne, ne, to nedělej.
Tady jeďte na kruhový objezd. Jo.
A tady...
Tady do... Ne.
Jedna z nejvíce iritujících věcí na navigaci Volvo, kterou Aston používá je ta,
že vám říká kde jste byli.
Což je k něčemu jen tehdy, pokud si myslíte, že má vaše žena milostný poměr.
James už byl na cestě,
ale očividně jeho mapa byla nakreslena jedním z jeho vzdálených příbuzných.
Když řekl kruhový objezd, myslel tím kruhový objezd?
Nebo myslel křižovatku?
Chvála bohu mě producenti vybavili Rumunským slovníčkem.
Naneštěstí byl trochu matoucí.
"Kupme si skleněné dveře s dvojitým sklem."
Mezi tím méně než jednu míli od Liového paláce se navigační závod začal přiostřovat.
Hammonde! Zapadni tam!
Co tu dělá?
Pojeď!
Vyhrávám o jeden a půl metru.
Našel jsem to první.
Ne, viděl jsem to dřív.
Ne, neviděls. Viděl jsem to dřív.
Tohle dobou loni jsem byl ve Skotsku
Hammond a já jsme mezi tím pořád závodili. No tohle...
Ale když jsme uviděli Lidový palác,
tak nějak jsme zastavili.
Dnes je to sídlo Rumunského parlamentu.
Ale jednou to bylo soukromé sídlo známého diktátora Nicolae Ceausescu.
Pokud takhle vypadá jeho představa domu,
jaká asi bude jeho představa silnice?
Víš, že je to nejtěžší budova na světě?
Tak bys to postavil ty, co?
Opravdu. Je tady použito milion kubických metrů mramoru.
Ceausescu byl mentál, co? Úplný mentál.
A nepříjemný mentál.
Měl lidi, kteří před ním chodili a malovali listí na zeleno, kamkoliv šel.
Zatímco jsme čekali,
James se opravdu ztratil.
To je ono?
Zatímco jsme čekali, byli jsme informováni, že možná budeme navštíveni místním hodnostářem.
Generální tajemník poslanecké sněmovny.
Jeremy, ty jsi obeznámen s místními zvyky, že?
Co?
Vyndáš si ho. Když ti bude chtít podat ruku, tak jí ho tam pleskneš.
A takhle to uděláš.
Takhle to tu funguje.
Dobrý den pane. Dobrý.
Tyhle krabice nejsou stejně velké.
O několik hodin později
Víš jak to vyráběli v roce 2009, jak se to jmenovalo? Bylo to Lam...Lam...Lamborghini.
Hele, Lidový palác!
Jamesi, tohle si prohrál. Celkem dost.
Když jsme čekali na Jamese, místní hodnostář nám dal povolení
projet si síť tunelů pod touto vládní budovou.
Myslíme si, že tohle by nám v Británii nebylo dovoleno.
A jedem!
Jejda, támhle je zatáčka!
Prach. Prach!
Nic nevidím!
Pak jsme se rozhodli vnést do toho trochu vědy.
Tohle je decibelometr a uvidíme jak hlučné je Ferrari. Připraven?
To není špatné, 70...82.
89? 89
Viděl jsem v průměru 89. -Viděl jsem 89. -89, jo.
Takového prachu...
Je tu celkem prašno.
Tohle je zatím naše nejlepší hra.
Vše co k této hře potřebujete,
pokud by vás to doma zajímalo,
je Lidový palác s podzemním tunelem. Jo.
Tři supercars, lacinou aplikaci a máte to! A máte to!
Ukázalo se, že všechny auta jsou stejně hlučná.
Takže jsme opustili vědu
a šli jsme do hospody.
Kde jsme byli přesně včas, abychom chytli místní verzi Top Gearu.
Kdyby jen ta holka uhnula,
tak abychom viděli více z toho auta!
Vsadím se, že by znělo skvěle v těch tunelech.
To je tak nádherná věc.
Vrátí me se,
vrátíme se k tomu později.
Ale teď je čas na novinky.
A začneme zprávou z Austrálie.
Australské úřady
budou opravdu přísné na opilé fanoušky při
Bathurst Motor Race.
No, říkám závod, ale vlastně je to každoroční bitka
mezi nepřátelskými gangy fanoušků Fordu a GM.
OK, teď když jsme to upřesnili, tak úřady oznámily,
že každý fanoušek bude limitován 24 plechovkami ležáku na den.
Jenom 24?
24 na den, ani o jednu víc.
A nemyslete si milí Australané, že to obejdete pitím vína,
protože to je taky omezeno,
na čtyři litry denně.
Víš co dělají aby to obešli?
Co, Australané? Jo.
Australané tam chodí dva týdny před konáním závodu
a zakopávají pivo do země.
Za chvíli tu budeme mít australského hosta,
tak se ho na to zeptám. Jsem uchvácen. Jo.
Tak. Musíme se pohnout. To jo.
McLaren uvedl nový supercar, tady je.
Jmenuje se MP4-12C.
Mmmm. To bude znít dobře s nosovkami.
"Chcete se projet mým MP4 pomlčka 12C?"
Ne, nechci, zní to jak telefon.
Nicméně to zajímavé na tomhle autě je to,
že předchozí supercars od McLarenu, F1 a Mercedes SLR,
byly velmi, velmi drahé.
Tohle - Ł170 000.
-No, levné. -No, tak to je v pohodě.
Když jsem to řekl, tak jsem si uvědomil...
Vím, žes myslel levn-ější.
Přesně.
Stojí polovinu toho co SLR.
Tohle je poprvé co do toho dali vlastní motor,
3.8 litrový V8 se dvěma turby, takže je na tom spousta skvělých věcí.
Doufám že to funguje, protože McLaren měl tak trochu mizerný týden.
Všechna jejich auta byla svolána zpět,
protože lidem amputovala končetiny.
Ne, to nejsou... ne, přesně.
Co?
To nejsou ta auta kamaráde,
to jsou vozítka a kočárky,
MacLaren buggies.
Oh! Já myslel, že Rowan Atkinson si svoji ruku usekl jeho autem. -Ne.
To jsou MacLaren kočárky?
Jo, buggies, kočárky.
Bože!
Zajímavou věcí na tomto příběhu je to,
že k tomu došlo kvůli 12 případům ve Spojených státech,
kdy si děti amputovaly vlastní prsty.
Takže ve výsledku svolali zpět všechny kočárky.
Ale ty kočárky jsou stejné po celém světě
a pouze ty ve státech svolávají zpět. Tady ne.
No je tu pro to velmi dobrý důvod.
Britští rodiče jsou více...
Jak bych to jen řekl...?
Inteligentní. Ano!
Protože jak bys mohl? Hej!
(am. přízvuk) Nějak nemůžu složit ten kočárek,
překáží mi tam ty růžové věci.
Mám tu řvoucí dítě! Mlč už juniore.
A je to!
Přestaň řvát.
Je to... no povídej.
Chcete zkombinovat svoji lásku ke kempování
se svou druhou láskou - kupováním špatného Porsche?
Ne, protože mám dobré zprávy, OK?
Protože teď si můžete koupit, no,
je to nový typ Boxsteru, OK?
Se stanem na střeše.
Tady je.
Podívejte se na tu střechu!
Vypadá to jak trampův klobouk.
Jmenuje se to Boxster Spyder
a je to superodlehčená verze.
Váží jenom 1250 kilogramů, maximální rychlost
166 mil/h, 0-60 za 4,8 vteřiny.
A je tak rychlý, protože má velmi chytrou převodovku.
Jmenuje se... je...
Je to...
Je to německy?
Je to neměcké jméno. A je komplikované.
Já vám to vyhláskuji -
je to D-O-P-P-E-L
K-U-P-P-L
U-N-G
S-G-E-T...
R...
I-E...
B...
E.
Tak to je...
Můžeme? Dejte nám to na obrazovku.
Jsou tu nějací němci?
To je dlouhé slovo!
To je...
Víš co to znamená? Ty mluvíš německy.
To ano.
Jak že zní ta jedinná věta kterou umíš?
Naturlich ist Hans nass, er steht unter dem Wasserfall
Co to znamená?
Hans je pochopitelně mokrý, protože stojí pod vodopádem.
OK.
Používám to pořád.
To je tak na jedno použití, ne?
Eh, no nic, pokud si chcete koupit špatné auto,
které nemá kliky dveří,
žádnou klimatizaci ani rádio
a má navrchu stan,
tak tady máte,
Boxster double line. Spyder.
Nemá všechny tyhle věci, aby bylo lehké,
protože pořád stojí Ł44 000.
za Ł44 000 nedostanete ani kliky u dveří.
Dostali jsme tohle.
je to ekologický, přenosný,
lepenkový záchod na jedno použití,
určený k použití na cestách.
Mělo by to sloužit tak, že jedete po silnici, najednou to na vás příjde,
nemůžete nalézt nejbližší záchod,
a tak tohle vybalíte, postavíte to a udělate svou potřebu.
Chceš nám říct, že to na tebe přišlo? Ne.
Protože myslím že tady bys úplně neměl...
Ne, chtěl jsem říci,
že bychom to v Top Gearu měli férově otestovat
tím, že to předáme nejnepraktičtějšímu muži světa, což je Clarkson.
To cheš, abych to postavil?
Ano.
Bože, tohle nesnáším.
Kde je návod?
Všiml sis někdy,
že když dělá něco praktického,
tak nasadí výraz jako orangutan?
To jo! Podívej se na něj.
-Na mou duši, podívej se na jeho výraz, -Je celý takový... dost protáhlý.
Je šťastný, ale zmatený.
Podívej se, dokonce dali fotku Jeremyho na obal,
abys věděl jak to sestavit.
Tyhle instrukce, no podívejte!
Jako vždy - nemají souvislost s tím,
s čím jsou dodávány.
Vidíš, dělá to jak opice.
A mějte na mysli,
že tohle musíte postavit...
když jste prakticky na pokraji velké potřeby...
To jsem chtěl říct...
Kamióny se řítí kolem...
Zvládla byste to postavit zatímco byste to skoro pouštěla do kalhot? Vy ano?
Schválně jestli to zvládne postavit.
Vsadím se, že tahle otázka ještě nebyla zmíněna v žádné jiném pořadu o autech.
Jde jí to.
Jak jste to udělala?
Ona to sakra zvládla! Podívejte.
A je to.
Jak jste to udělala?
Podívejte, udělala záchod.
Udělala jste co?
Jsem žena.
Jste... je to žena.
Takže to jen postavíte vedle silnice a pak...
Nemusíš nám to ukazovat!
Jak sis myslel že to dopadne?
Jak sis myslel že by to mohlo fungovat?
Ty velká hloupá opice.
Upřímně, víte co?
Raději bych se podělal.
Myslím že já teď asi taky!
Můžeme popojet?
Nejsem nejnepraktičtější člověk na světě. -To jsi.
Vlastně jsem. Máte pravdu.
No nic, musíme se pohnout.
Ano, dostali jsme dopis.
Je doslova od Neznámých bankéřů
a praví se v něm,
"Milý Top Geare, minulý rok touhle dobou
jsme neměli žádné peníze,
"ale vláda nám teď nějaké dala.
"Nicméně, nechceme aby veřejnost vědla, že máme zase nahrabáno,
"takže potřebujeme rychlá a drahá auta, která jsou celkem nenápadná.
"Pomůžete nám? Vaši drazí, Neznámí bankéři."
No, když na to příjde, ano, můžeme pomoct.
A začneme s něčím od BMW.
Tady tohle je BMW 760Li.
Nebo abychom to pojmenovali trochu jinak -
BMW Uhni chudáčku.
Protože tohle je největší, nejdražší
a nejvýkonnější auto které BMW vyrábí.
Má šesti litrový V12,
což zní jako hodně.
Ale, očividně si někdo v BMW pomyslel, "Ne".
Takže pro trochu více "schnell,"
má tohle auto dvě turba.
Výsledkem je 544 koní.
A elektrárna pod kapotou je připojena
k úplně nové osmirychlostí převodovce.
Složte tohle všechno dohromady a i někdo tak neuspěchaný jako já
se nechá cekem lehce strhnout.
Tohle zničí většinu Porsche 911 ve sprintu z 0 na 60,
a bez omezovače by atakovalo hranici 188 mil za hodinu.
Tahle čísla ale ukazují jen polovinu celého příběhu.
Je to až nezvykle rychlé.
Je tiché, uvolněné a uhlazené.
Je to jako plavat přes vodopád šlehačky.
A dost luxusní vodopád.
760 má sedadla, která vás namasítují,
a systém nočního vidění jak od speciálních jednotek SAS.
A je tu jedna chytrá věc.
Zastavím na této křižovatce,
výhled není zrovna nejlepší,
není moc vidět jestli něco nejede.
Ale když zmáčknu tenhle knoflík,
tak malé kamery umístěné v nárazníku
vám dají výhled jako byste měli oči po stranách hlavy. Je to jako být králíkem.
A cena?
Lehce pod Ł100 000.
Pokud máte tolik peněz na zakoupení auta,
je tu celkem vysoká pravděpodobnost, že budete chtít zaplatit někoho aby ho řídil za vás.
Takže přesně to jsem udělal - pořídil jsem si šoféra.
Abych byl upřímný, má trochu špatnou náladu,
protože jsem mu řekl že tohle je můj test.
Není to o spálených gumách a ježdění bokem.
Chci důstojné řízení.
Tahle verze sedmičkové série je dostupná pouze jako
limuzína,
což znamená že získáte dalších 13 centimetrů prostoru pro nohy vzadu.
Což nezní jako mnoho, ale dělá to obrovský rozdíl.
A můžu tu sledovat televizi.
Něco mi tu běží, je to celkem zajímavé, něco o starožitnostech...
Co to děláš chlape?
Sakra!
Aha, už chápu v čem je problém.
Ukázal se tu Mercedes S63,
to je to druhé auto které jsem chtěl testovat
a to Stiga trochu rozzuřilo.
Tahle S-class je vylepšenou verzí od AMG.
Očividně je to tak trochu raketa,
už chápu proč Stigovi zrudnul zrak.
Naštěstí je Stig trochu moc hloupý na to,
aby našel ovládání pomocných elektronických systémů.
Ale ne, našel ho.
Stig nastavil dynamic driving control na sport plus,
což zostří odezvu plynu a změnu jednotlivých rychlostí!
No do prčic.
Bože, vypnul všechny stabilizační systémy...
To uzamkne zadní diferenciál pro více... Au! Ty hulváte!
Mercedes. Nejvýkonnější auto na světě s V8 bez turba.
Stojí stejně jako BMW,
vyrábí se pouze v nejvyšší výbavě jako limuzína, stejně jako BMW,
a stejně jako BMW přetéká technologiemi.
Dokonce i osvětlení interiéru má tři různě barevné nastavení.
V obou autech je tak ohromující množství elektronických vychytávek,
že je téměř nemožné si mezi nimi vybrat.
Uděláme si to jednodušší tím, že si zahrajeme trumfovanou.
Tady je můj protihráč Stig.
Je to jako normální trufovaná,
až na to, že všechny Stigovy karty jsou o BMW,
a všechny moje jsou o Mercedesu. Připraven?
OK, televizní obrazovky. Mercedes má televizi vepředu.
BMW... Na tohle znám odpověď,
má dvě, že jo?
Vepředu a vzadu, takže jsi vyhrál tuhle dvojici.
Klimatizace.
Mercedes - dvouzónová.
A BMW jak víme
má čtyřzónovou klimatizaci,
takže jsi vyhrál tuhle dvojici.
Není to obtížné.
Masážní systém v sedadlech. Mercedes - přední a zadní masážní sedadla.
A u BMW jsou masážní sedadla pouze vepředu, takže tuhle dvojici vyhrávám já.
Tak, počet koní...
OK, tak to by nešlo,
takže se vraťme k tradiční, filištínské Top Gear metodice.
Závod na jednu míli.
Sedl jsem si do Mercedesu se Stigem za volantem.
Asi si na tohle nastavím "Jemnou masáž".
BMW se rychle ujalo vedení.
A zůstalo tam až do cíle.
To naštvalo Stiga natolik, že šel raději domů.
S-class. Když ho řídíte,
uvědomíte si, že má ještě mnohem více rozdvojenou osobnost než BMW.
Na jednu stranu má spoustu civilizačních vlastností,
má active body control,
a je tak chytý, že pozná boční vítr a kompenzuje ho.
Dokonce má senzor únavy, aby jste neusnuli za volantem.
Ale dejte plyn na podlahu a najednou vytryskne na povrch typická AMG síla a zuřivost.
A tady je něco, co mě opravdu žere.
Na palubní desce jsou stopky,
což vám umožní zaznamenat si váš čas na trati. Ale k čemu?
Třeba v 911 GT3 to chápu.
Ale pro koho je to tady?
Sir Alan Sugar na závodech? (br. miliardář)
A to je přesně problém tohoto Mercedesu,
má tak divně zmatenou osobnost.
A z tohoto důvodu,
Mercedes S63 AMG...
..máš padáka.
Takže jen abych to ujasnil.
Zcela chybně dáváš přednost BMW?
Ne, myslím že jsou obě úplně k ničemu.
S tím se nedá nesouhlasit.
Jsou absolutně k ničemu.
A teď se bojím,
že se budeme muset ponořit ještě hlouběji do kalných vod jejich bezvýznamnosti
tím, že je předáme našemu ochočenému závodnímu jezdci.
Někteří říkají, že na podzim
mu všechny končetiny zhnědnou a upadnou.
A kdyby vám psal kondolenci,
alespoň by správně uvedl vaše jméno.
Vše co víme je to, že se jmenuje Stog
Chtěl jsi říci Stig.
Však jsem to řekl. Řekl!
A už vyrazili!
Je tam velmi mokro,
malinkaté zakroucení v bocích BMW jak mu zabraly turba.
A je tu něco ne moc zajímavého,
ta 760 má prvním benzinový V12 od BMW se dvěma turby.
Ale tohle je mnohem zajímavější,
bere to tvrdě bokem!
Měl bych říci, že Stig je těžce raněn tím,
že se Chas a Dave rozešli. (br. pop-rock duo)
Takhle zahání smutek.
BMW jede stále bokem,
blížíme se k hammerheadu, kde očekáváme nedotáčivost
od těchto dvoutunových obrů.
A jo... sedmička to bere hodně zeširoka, ale klidněji.
Nejspíš kvůli tomu, že kontrola trakce se nedá úplně vypnout.
A je tu follow-through.
Je tam ale opravdu mokro.
Stigovi by se jelo lépe v člunu.
Rychle kolem pneumatik,
najděte si ve slovníku slovo "statečný" a uvidíte tam "Viz Stig".
Zbývají dvě zatáčky.
BMW to vůbec nezvládá.
To dává S-class náskok,
ale naprosto stejně projíždějí skrze Gambon!
A jsou v cíli!
Patří to sem?
Ne, nepatří.
Patří to sem?
Ne, nepatří.
Tak teda povídej.
Tak Mercedes S63 to zvládl v čase 1:32,1.
A BMW... 1:31,2
A je to. Pokud jste bakéř
a rádi kamkoliv pospícháte,
kupte si BMW.
Taková rada pro potenciální zákazníky.
Tak a teď je na čase usadit hvězdu do našeho auta za rozumnou cenu.
Zdá se, že můj dnešní host vždy chtěl být závodním jezdcem,
ale pak náhodou skončil ve filmech jako
Star Trek, Hledá se Nemo,
Černý jestřáb sestřelen, Trója,
a tak dále a tak dále.
Takže abychom zjistili co se stalo špatně, přichází
z divného místa zvaného Austálie,
dámy a pánové, Eric Bana!
Rád vás vidím, jak se máte?
Super, super.
Posaďte se.
Je tu pořádná superstar!
Co to je?
Kde?
To je voda, je v pohodě, nic nebezpečného jsme do ní nedávali. -Jasně.
Ten závod - Bathurst Motor Race o kterém jsme mluvli,
slyšel jste o té věci s pivem?
Omezují množství piva na jednoho fanouška - na 24 plechovek za den.
To je vážné omezení.
To je skoro teetotalismus, že?
Tahle ta rivalita mezi Fordem a GM
je zakořeněna ve všech australanech už od narození, co?
Celkem dost.
Byli to dva hlavní výrobci,
když jsem vyrůstal. Bylo tu
General Motors se svými produkty, což byl
Holden Commodor a Torana - ale pro mě to byl Falcon.
Řekl jsem dvěma divákům
z Austrálie, kteří jsou tady někde v publiku,
řekl jsem "Přijde Eric Bana!" a oni na to "Aha, ten Forďák."
Tak to bylo. Jste Forďák,
takže jste k ničemu. Jste Forďák
a oni jsou Holdeňáci.
Úplně mě odepsali, co?
Jo, přesně.
Ale opravdu to vypadá, že Bathurst kombinuje všechno možné
co potřebujete v Austrálii.
Kromě vaření samozřejmě.
Pití a sport.
No, s tím sportem je to divné,
protože vám se v něm vůbec nevede.
Ale, opravdu?
Opravdu? Dejte mi pár příkladů.
The Ashes. (kriketový turnaj mezi VB a AUS)
Ten nejnovější,
ten nejnovější.
No třeba rugby?
Neporazili jsme vás snad minulý týden?
My jsme nehráli! To byl
Jonny Wilkinson a nějací právníci.
Víte co je nejlepšího na tom mít tady australana?
A nevím jestli je to stejné v Austrálii,
je tu velmi málo krajanů které můžeme poškádlit.
Přijde mi, že Austrálie a Anglie jsou poslední dvě země
kam můžete zajít a jen tak,
"Schovej si tu peněženku pod mýdlo, tam ji nenajde."
Kdybys řekl američanům, že jsi to projel ve Vietnamu!
Prostě jim to nepřijde vtipné.
Abych byl upřímný, jsem rád že jsem skončili v této skvělé zemi
není to špatná cena útěchy, pokud vás to zajímá. -Je to nebezpečné.
Austrálie je celkem nebezpečná. -Proč?
Kolik vám je?
41.
Tak to musíte být nejstarším australanem, kterého nesežral žralok,
nebo nekousl pavouk, který by vás zabil.
To se stává když máte tak skvělé pláže. Ha ha!
My máme skvělé pláže. -No to teda!
Já vím. Taky se tu skvěle surfuje.
Alespoň tu máme pěkná jména.
Dejte mi příklad.
Věc, kterou miluji na Austrálii
jsou prostá jména.
"Máme tu takovou velkou (great), písčitou poušť (sandy desert) uprostřed ničeho, jak ji máme nazvat?
"The Great Sandy Desert." (Velká písčitá poušť)
"No a máme tu takový útes (reef) kousek od pobřeží, vypadá jako bariéra (barrier).
"The Great Barrier Reef." (velký bariérový útes)
To je pravda, narozdíl od...
The White Cliffs of Dover, (Doverské bílé skály)
No.
-Green Park. (Zelený park) -To je pravda, Green Park není moc dobrý název.
Four Weddings And A Funeral. (Čtyři svatby a pohřeb)
To nebylo moc dobré...
A co Mad Max? (Šílený Max)
"Je to o týpkovi, který je šílený a jmenuje se Max."
Skvělý název.
Ale chci se dostat k autům,
protože abych byl upřímný - tahleta opravdová láska kterou máte,
vy jste totiž vynikající australský závodní jezdec.
Jen jsem se trochu bavil v Australské sérii GT,
což verze vaší FIA, GT3 racing,
takže jsem v závodním Porsche 911.
Ale jezdíte sakra dobře, není to jako když nějaký herec usedne...
Já nevím, užívám si to
a nikdy s tím nepřestanu.
Jsem tím prostě posedlý.
Říkáte někdy: "Tenhle film dělat nebudu, protože chci být na tomhle závodě?"
Vysílá se tohle v Americe?
Amerika je jedinnou zemí na světě, kde se tohle nevysílá.
Samozřejmě že jsem to udělal! Děláte si ze mě srandu?!
To je chlapák!
Všude jinde na světě to uslyší, ale v Americe ne.
Nikdy to nezjistí.
Jestli můžu, tak jste byl v opravdu velkých filmech,
ale ten, který je nejblíže mému srdci je ten
se kterým jste teď přišel,
což je Love The Beast.
Love The Beast.
Povídejte mi o něm,
protože je to velmi malý film v porovnání s třeba takovou Trójou.
Je to dokument, který jsem režíroval.
Jednoho dne jsem se díval na moji bestii,
což je můj Ford Falcon coupe.
Mám to auto od té doby co mi bylo 15.
A myslím že to vlastně není ani tak auto,
ale takový druh osobní posedlosti
která se nabaluje za různých okolností.
Začal jsem o tom více a více přemýšlet a jak auta,
a jiné věci, ale hlavně auta,
Myslím že se mohou přetvořit v něco jiného...
Velmi dlouho jsem o tom přemýšlel.
Nemohu nic než souhlasit. -Ano.
Opravdu věřím, že auta mají osobnost.
Ne všechna, ale některá ano.
Takže tenhle film je o vašem vztahu s tímhle autem?
Jo - a pak jsem ten rok jel Targa Tasmania,
tak jsem si pomyslel že bychom mohli udělat
trochu akční pozadí k tomu příběhu,
že nějaký týpek má auto celý svůj život.
A má s ním vztah. -Jo.
OK, máme tu takovou ukázku
kterou bych rád všem ukázal.
3... 2... 1... Jeď!
Následuje pětka levá.
Očividně to trochu klouže.
Cítím se jako kdybych krotil koně.
Vypadá to, že oba koně učí - já i auto.
Drž se vlevo, musíme to udržet.
Šestka levá, dvanáctka doprava, 100.
Řízni si to.
Ježiši!
Bolelo to?
Myslím že mě nejvíc bolelo to,
že jsem věděl že se to stane,
předtím než se to stalo.
Já bych vám to řekl,
pokud máte muscle car, projedete zatáčkou,
skončíte ve stromu.
Už jste se prý rozmyslel zda to auto budete opravovat.
To je pravda.
Jedna z věcí které jsem čelil...
Během natáčení toho dokumentu,
nikdy jsem neplánoval, že tam to zatracené auto rozbiju. Opravdu.
Víte, v podstatě jsem ho zabil,
a potom jsme si pár měsíců mysleli že je...
že bylo mrtvé a nemůžeme ho opravit.
A rozhodl jsem se, že pokud by byla potřeba nová karoserie,
tak ho opravovat nebudu.
A byla? -Nebyla.
Takže ho opravíte?
Opravíme ho.
Uvědomujete si, že vše co jste si vydělal za Star Trek
se vyhodí tím, když zase někdy budete zkoušet projet zatáčkou
poté co ho opravíte? -Ano.
No, očividně jste nepřijel několik tisíc mil
jen abyste tu seděl a mluvil o tom.
Přišel jste sem, abyste se projel v autě za rozumnou cenu.
Tak jaké to bylo?
Bylo tu kluzko,
ale byla to zábava.
Už je to dlouho co jsem řídil nějaké takovéhle auto za rozumnou cenu.
Kdo chce vidět Ericovo kolo?
Ano!
Tak se podívejme!
To to klouže.
Nikdy nebudu hrát Test cricket, (např. The Ashes, hraje se i 6 hodin)
ale jel jsem na testovací trati Top Gearu!
První zatáčka...
Oooh, vidíte, to je někdo kdo ví jak jezdit, podívejte se na to!
Cítíte tu přilnavost Lacetti za rozumnou cenu.
Pojeď!
Opravdu jste do toho vložil tělo i duši?
No to teda! -Ani nebudu
předstírat, že mě nezajímá můj čas.
Z cesty opeřenci!
Podívejte, ptáci kteří nejsou nebezpeční.
Ne jako ti kteří proletí vaším předním sklem,
rozsekají vás na cucky jako by se bývalo stalo v Austrálii.
Ooh, trochu nedotáčivost.
Hodně nedotáčivosti.
Je na čase to rozbalit.
Ah, to je kulisa!
Za tu převodovku se omlouvám.
Ještě se z toho nevzpamatovala.
Follow through, tady se musím zeptat - jel jste tam naplno?
Naplno.
A asi rychle kolem pneumatik,
Jen hádám.
Jo, to mi přijde celkem rychlé.
Předposlední zatáčka,
ta je zrádná.
Myslím že jsem ji nikdy neprojel pořádně.
Tak se podívejme. No, trochu jste si to zkrátil. Perfektní.
Teď už jen Gambon.
Ooh, to je dost dobré, většina lidí tu podvádí.
A už jste v cíli!
Aha! Tak mějte na paměti, že to bylo kolo zajeté na mokré trati...
Bylo tam velmi kluzko. Čekal jsem až to vyschne, ale...
No dobrá! Už dost výmluv!
Bylo to pěkně mokré. Ale vy jste závodní jezdec.
Koukal jsem se na nejrychlejší kolo na mokru,
což je myslím Jamie Oliver v čase 1:47.7.
Jsem tak trochu rozpolcen, protože bych ho rád porazil.
Ale moje žena ho miluje.
Ericu Bano, zajel jste to za 1...
47... celých pět.
To je to nejrychlejší kolo na mokru, které jsme tu kdy měli.
Nejrychlejší.
Jste o 0,2 vteřiny rychlejší než kuchař.
Ale jste nejrychlejší australan.
Je tu něco jako vítězný pohár na mokré trati který bych si mohl vzít do Austrálie?
Víte co uděláme? Spálíme to auto a vložíme ho do malé krabičky,
abyste si mohl vzít něco na památku do Austrálie. -Tak jo.
Dámy a pánové, Eric Bana!
Dnes večer jsme v Rumunsku,
kde hledáme nejlepší silnici na světě.
Jedeme v Aston Martinu, Ferrari a Lamborghini
a zatím jsme se každý rozhodli, že naše auto je to nejlepší.
James se ztratil a omylem jsme skončili v Bukurešti.
Následujícího rána jsme vyjeli z Bukurešti a jeli na západ,
stále plní úžasu nad touto úžasnou zemí a našimi auty.
Tohle auto prostě plní moje prapůvodní touhy.
Úplně se mi z toho chvějí všechny orgány. Je prostě hříšné.
Ani vám nemohu vylíčit, jaká je to radost řídit
sportovní auto s V12 a opravdovou manuální převodovkou.
Manuální převodovka? Opravdu, v takovémhle autě?
To byste chtěli? Je to o tom, jak vám to ulehčuje život.
Rychlejší, ale hlavně jednodušší a komfortnější.
Pokud jedete na dlouhou cestu,
tak je Ferrari jasná volba.
A pak se stalo neštěstí.
Rumunsko má pouze 143 mil dálnic
a v 11 dopoledne jsme už je měli všechny projeté.
Hele, Jamesi, policista. Víš, mnoho, opravdu mnoho tradic a rituálů se tu točí kolem policistů.
Pokud má u sebe zbraň, musíš k němu přijít a rozepnout mu kalhoty,
jen abys mu dal najevo, že věříš jemu i jeho zbrani.
Běž a rozepni si nějakého.
Jasňačka.
Ne, jen mu sraž čapku Jamesi.
Považují to za velice vtipné.
Často tu vyjadřují humor střelbou ze zbraní.
Později jsme řekli Jamesovi, že chceme zastavit abychom mohli nandat větrné deflektory.
Ale opravdický důvod proč jsme tu zastavili
bylo to, abych mu mohl věnovat malé překvapení.
Oh, Bože! Je to vůl?
Je to cikán? Pořádnej?
Ne.
Je to támhle.
Co, kupa dřeva?
Před tím dřevem.
Ale ne!
Jo, vážně.
Koupil jsem ti, sice z druhé ruky,
ale koupil jsem ti Dacii Sandero.
Opravdu? Ano.
No panečku! To je moje Dacia Sandero?
Nespadne na ní žádné piáno, není to Morris Marina.
Jsem celkem dojat.
To je fantastické!
Můžu jí vyzkoušet?
Můžeš si jí vzykoušet zatímco my nasadíme tohle.
On je z toho opravdu naměkko!
Celé dva roky jsem snil o tomhle autě
a teď ho doopravdy řídím.
Lamborghini je samozřejmě skvělé,
je jako ultimátní vyjádření toho, čím auto může být,
ale tohle je základ auta.
Vše co potřebujete, nic víc. Žádné zbytečnosti.
To je ale krám.
Ach! Chladná, osvěžující, komunistická voda.
Ježiši!
To bych mohl koupit Hammondovi, to by mohl být dárek pro něj.
Tohle si poslechněte.
Krásné švitoření od motoru.
Je to veselé auto. Dacia Sandero.
Tohle je skvělý dárek.
Nevím na co při tom myslel,
protože jeho dárky mají být iritující,
ale tohle není iritující. Je to vynikající!
Vidíš něco na svojí navigaci?
Nic.
A když je střecha dole?
Jakmile je střecha dole, stačí jen troška slunce a nevidím nic.
-Už jsi tady! -Jo.
Jaké je?
-A? -Zábavné, jednoduché, malé, sportovní.
Ale tys ten vtip nepochopil celý, co?
Cože?
No, nemůžeš si ji strčit do kufru.
Odvezu si ji domů.
Celou cestu? Jo.
Trvalo nám to sem dva a půl dne...
Ne!
Zastavte!
Mám tam zaparkované auto.
Měl jste se koukat.
KOUKAT! Zrcátka!
To je vůl! Vždyť jste do toho přímo nacouval!
Proč jsi ho nechal zaparkovaný za náklaďákem?
Nevěděl jsem že v něm někdo je.
Chtěl jsem ji zaparkovat mimo záběr.
Měl jsem ji asi tak půl hodiny. Jo.
Myslím že mi maďarsky nebo jak říkal,
že je to moje chyba, že jsem ho tam zaparkoval.
No... Asi byla.
No trochu.
Jěžíši!
No to potěš.
Tys s tím chtěl jezdit do práce a tak, co?
Co kdybys raději šel?
Udělalo by tě to šťastnějším.
V této zemi platí prastará tradice,
že třetí středu každého měsíce
- což je zrovna dnes,
lidé s černým tričkem
a obrázkem stupidní zapalovací svíčky drží hubu.
Dacia Sandero se mi líbila.
Bylo to upřímné a jednoduché auto.
Bylo osvěžující.
A teď je rozbité.
Jak jsme jeli dále na západ,
moderní pokrokové Rumunsko které jsme znali se vytratilo.
Začíná to tu vypadat trochu Boratovsky.
Je to cikánská země.
Bylo mi řečeno, že můžou být trochu násilní
když se jim nelíbíte.
A ještě k tomu navíce hádejte,
kdo vedl náš konvoj?
Zkusíme to třeba tudy.
Jak víme že je to správná cesta?
Promiň Hammonde, já jen jedu za Mayem.
Víš co jsi právě teď řekl, že jo?
Tahle silnice začíná být celkem dost špatná.
Mám obavy o svůj rádoby Reventon nárazník.
Má nárazník moc nízko,
bude muset přiznat že si přivezl špatné auto.
Zanedlouho jsme byli opravdu ztraceni.
Tahle stavba může být jen...
Jo, je to veřejná poprava.
Na které mapě se píše
"Zahněte doprava u částečně postaveného popraviště?"
Ta ženská má sekeru.
Ta velká ženská má sekeru. Má sekeru.
Jeli jsme hlouběji a hlouněji do Boratovské země.
Ale naštěstí jsem si vzal něco co mi pomůže sem zapadnout.
Mám na sobě klobouček,
takže si cikáni budou myslet že jsem jeden z nich.
A to je dobře.
Jsem jen šťastný cikán.
Cikán co vyhrál v loterii.
James nám oznámil, že příští odbočka nás zavede na hlavní silnici.
Nezavedla.
Jejda nánku.
Jo!
Ale ne, počkej. Podívej se co je za tebou...
Důkazy se nám nehromadí!
Je to kůň a kára? To je kůň.
Chtěli jsme Jamese praštit kladivem do hlavy,
ale děti nás předběhly.
Vidíš to?
Zmenšili jste toho pána v autě za mnou?
Zmenšili jste toho pána cikáni?
Projet vesnicí bylo už tak dost těžké,
ale dostat se z ní ven bylo ještě težší.
Můj Bože, to si děláte srandu?!
Prosím spadni! Spadni! Spadni!
OK, tohle je opravdu náročná projížďka pro tyhle auta.
Ale s vesnicí za námi a vyzbrojeni instrukcemi na cestu,
bylo jednoduché dojet zpět na hlavní silnici.
Naštěstí byla škoda minimální.
Můj kobouček!
Asi voda z ostřikovače.
Jo, smrdí to tak.
Jsou všichni v pořádku z tohohle auta?
To už má podruhé smůlu.
Kdo?
James. To je dneska už druhé auto.
Jamesi... Existují auta která nezničíš?
Kolik aut už jsi dneska zničil?
Nezničil jsem ho. Zastavil jsem, jak jsi viděl.
Viděl jsem, že jsi najel jako úplný šílenec...
Mlč už!
..do této klasické Dacie tohohle chudáka.
No nic Jamesi, jak víš, tak v Top Gearu...
No jo, mějte se.
Díky.
Náš cesta za legendární silnicí nešla zrovna nejlépe.
A bylo ještě hůř.
Setmělo se, nemohli jsme najít hotel,
benzinové stanice byly zavřené a jelikož mi docházelo palivo,
našel jsem klidnou slepou ulici
a navrhl jsem abychom spali v autech.
Což Jamese a Richarda zrovna nenadchlo.
Poslouchejte, trochu vám zdvihnu náladu.
Chtěli byste trochu konopí?
Ano prosím. Tak jo.
-Díky. -Eh?
To je konopí. Ne, konkrétně
se tu píše, že je to Švýcarský konopný ledový čaj.
Ten nejlepší druh.
Dá se to koupit na benzinových stanicích.
Tady prodávají konopí na benzínkách?
Chtěl bys nějaký švestkový likér z láhve ve tvaru houslí?
Řekni ano.
Ano, přesně tohle mi doktor předepsal.
No ty... kráso!
Dá ti to fantasticky přírodní pocit.
Švestkový likér s konopím!
To ještě nikdo nezkoušel.
Dej mi taky.
Je to dobré.
Takže budeme spát v autech?
Jo.
Já tam nemám zadní sedadla.
Říkal jsem ti,
že sis vybral špatné auto.
No jasně, když jsem si ho vybíral,
měl jsem si pomyslet "Raději si vyber nějaké s blbýma zadníma sedačkama!"
Prostě si vlez do auta.
No a švestkový likér je v pytli!
Tak jsme začali náš neplánovaný uživatelský test.
Takže je to čtyřsedadlové auto, prodávají ho jako čtyřsedadlové.
Takže lidská bytost se musí dostat dozadu.
Pardon! Všem se omlouvám.
Co to děláš?
To je chyba designu.
Jsou tu lidi co se snaží spát!
Budu spát vepředu.
No sakra!
Jejda, promiň kamaráde!
Vyspal ses dobře?
Jo, jo, dobře.
Dobrá.
Spal jsi vzadu?
Ne, zkusil jsem...
Co to je?
To je přehrada.
To je v pohodě, je celkem bezpečná.
Myslím si že ji postavili rusové
nebo severokorejci. Takže jsme v pohodě.
Kdybych to věděl...
Promiň.
..že jsi nás zavedl pod tohle,
asi by můj spánek nebyl tak hluboký jako byl.
Kvalita všech sovětských budov je fantastická.
Jsem si jistý že bude...
Co kdybys prostě mlčel?
Opět jsme vyrazili na pátrání po naší silnici.
Oh Bože!
Najednou jsem vzůru.
A jakmile jsme se dostali do hor, povrch silnice
začal být zvrásněný jak tvář teenagera.
No podívejte se na tu silnici! Skoro jako by byla zoraná!
To byl zase další problém pro Jamese a jeho supercar.
Prosím, ať už to skončí!
Tohle mučení se táhlo hodiny,
ale nakonec hory vydaly své tajemství.
Podívejte!
Bože!
Ha! Ha! Tohle je ta nejůžasnější silnice kterou jsem kdy viděl.
Postavena v sedmdesátých letech,
tohle je Transfagarasan Highway.
při její stavbě bylo použito 6000 tun dynamitu.
A ztraceno 40 životů.
Ale shora
to vypadá, jako by všechny skvělé zatáčky
z každé závodní trati na světě
byly spojeny dohromady, aby vytvořily jednu spojitou šedivou stuhu automobilové dokonalosti.
Kvůli tomuhle jsme sem přijeli!
Ano!
Naše auta projela dálnice,
městská centra, cikánské vesnice,
bylo v nich spáno i na ně psáno,
ale teď mají šanci se prosadit.
Ah! To je božský!
Kontrola trakce je nastavena tak, aby povolila malinkatý prokluz.
No podívejte se na to!
Ta přilnavost! Ta rovnováha!
Nemůžu se toho nabažit.
Ale z nás všech na téhle silnici
byl James ten nejšťastnější.
Přivezl jsem to správné auto!
Čas na odplatu Lamborghini!
No jo!
Musím říct,
že tohle je momentálně jedno ze dvou nebo tří nejlepších aut na světě.
Zvláštní věcí je, že tihle dva řídí ta dvě zbylá auta.
Silnice byla lepší a lepší.
Mýlili jsme se!
Tohle je lepší silnice než Stelvio.
Tohle je nejlepší silnice na světě.
A Rumunsý pilot helikoptéry taky nebyl špatný.
Takové finále naší velké cesty!
Chci jen říct - Rumunsko,
díky že jsi nás přijalo!
A můžeme tu zůstat?
Navždy!
Nicméně...
Z naší dlouhé cesty do Rumunska jsme se dozvěděli,
že Aston Martin, jak jsem předvídal na začátku, byl nejlepší.
Až na to že to bylo Lamborghini.
Nejlepší bylo Ferrari.
Podívejte se pánové, dva lidé, jejichž názorů si nejvíce vážím
když jde o motorismus -
Stig a Tiffany Dell -
oba říkají, že Aston Martin je momentálně nejlepším autem na světě.
No, to se oba mýlí.
Aha! Podívejme se na tohle.
Tohle je zpráva o naší návštěvě v jedněch z největších rumunských novin,
a podívejte se na popisek tohohle obrázku.
Je to rumunsky, ale můžu to přeložit,
"Jeremy Clarkson v Aston Martinu,
"nejlepším autem na světě,
camera video."
To se tam nepíše.
Ale jo.
A s touhle bombou je čas se rozloučit.
Díky moc za pozornost. Dobrou noc!