Top Gear 16x02 http://topgear.sovicka.net/
překlad: Jirka, Danny, MARETi, jarousek
časování: kit.hl supervize: michaella, Jirka, kit.hl, jarousek
Dnes uvidíme sežehnutý párek,
ovci, jak udělá přemet
a naše trať bude celá mokrá.
Zdravím! Ahoj všichni... Ahoj.
Díky. Moc děkujeme.
Možná si pamatujete, jak nás před pár lety kontaktoval
německý pořad o autech a chtěl po nás zvýšit jejich sledovanost.
Tím myslíš, jak s námi chtěli změřit síly u několika úkolů s auty?
Jo, přesně. Takže jsme udělali to, co tady Hammond říká,
a nejen, že jsme je porazili... ale s malými podvody jsme je nakonec úplně ponížili.
Jo, a navzdory zbytečnosti nás někam zvát,
jsme přesto obdrželi dopis od lidí, kteří dělají Top Gear v Austrálii.
V podstatě je to stejný program, jako je ten náš. Jen používají směšný přízvuk.
Jo. Tady ten dopis mám. Píší zde:
"Milý anglický TG, již brzy..." Proč to říkám s francouzským přízvukem?
"Milý anglický TG, již brzy dorazíme do vaší hloupé země
a chceme vás vyzvat na soutěž s auty ve stylu Ashes, vy angličtí bas..." (Ashes -> turnaje v kriketu - Anglie vs. Austrálie)
Evidentně jsme jejich výzvu přijali, takže, vítejte všichni
na Top Gear versus Australia Motoring Jeux Sans Frontieres(Hry bez hranic) - Ashes.
"Země Naděje a Slávy"
Tohle jsou auta, která můžeme použít...
Aston Martin DBS, Jaguar XKR,
Caterham Superlight,
Ariel Atom,
Bentley Continental, "Range Rooney" (viz dřívější série)
Seznam je mnohem, mnohem delší...
"Waltzing Matilda" (neoficiální hymna Austrálie)
A tady jsou auta, která mohou použít oni...
Holden Maloo pick-up,
Holden Commodore sedan...
A toť vše...
Takže, auta máme, místo máme. Tak, kde jsou oni?
Měli přistát před třemi hodinami.
Zajistil jsi jim taxíka, že jo?
No... v podstatě jo.
Říkal jsem si, že by se jim mohlo líbit
vrátit se do země tak, jak ji jejich předci opustili.
No, to je pro ně určitě hrozně příjemná vzpomínka. - Přesně.
To je od tebe moc pozorné. - Ano, to je.
Takže se podívejme na muže, proti kterým stojíme.
Ewen Page, který nemá bradku...
Steve Pizzati, který ji má...
...a Shane Jacobson, který je tlustý.
Divné bylo, že nikdo z nich nebyl moc nadšený z vězeňské dodávky.
Tenhle vtípek nebyl vtipný ani v roce 1938. - Tady je.
- Měl jsi 200 let, abys vymyslel lepší vtip a ty tohle. - Je to vtipné!
Chci se omluvit za první kabinku. Došel vám tam papír.
Aby si přestali stěžovat, nechali jsme je vybrat první úkol.
Takže, dělnický sprint na jeden kilometr.
Postavíme proti sobě typické australské dělnické auto
proti typickému anglickému dělnickému autu, abychom viděli, které je rychlejší.
- Sprint? - Počkat, jak to tam bylo?
Stojí tu "dělnický sprint na jeden kilometr".
Což byl pěkně mazaný tah Australanů, protože to znamená,
že oni mají k dispozici Maloo pick-up.
Vidíte tady tohle?
Šesti-litrová V8. 380 koní.
V Americe dávají tenhle motor do Corvetty. Ou jé.
Bohužel, nás nenapadlo přivézt si dodávku.
Dělník, který u mě natíral dům, přijel v Jaguáru. Mohlo by to projít?
To určitě neprojde, Jaguár není dodávka.
Nemyslím si, že bychom to mohli jet s něčím z tohohle. - To by určitě řekli, že podvádíme.
Naštěstí si pak Jeremy vzpomněl, že jeho kamarád má Transita.
Takže byl přivezen a posadil se do něho pesimistický Hammond.
Tohle pro nás není dobrý začátek.
Má to děravý výfuk... hodně.
Hodí se k tobě.
Nedokážu si tě představit v něčem jiném, Bruci.
Je to prostě Bruce v Brucemobilu. - A podívejte se támhle na Nigela.
Raději kousek ustoupíme. Protože teď se tady schyluje ke...
...ke krveprolití. - To jo. - Krveprolití... jo, přesně.
Jste si stále jistí, že do toho jdete? - Jo! Jo!
Proč musím zrovna já dělat první úkol?
A proč to musí být zrovna ve staré dodávce?
Vše, co musím udělat, je sledovat to malé zelené světlo a pak vyhrát.
Co je ksakru... v té dodávce?
Co je tohle za věc? To je šílené!
Vždyť jsem ho úplně zesměšnil, nemá žádnou šanci.
Ano! Ano, jasné vítězství pro Nigela.
Promiň Bruci, tohle je naše.
První zářez pro Nigela.
Promiň, Bruci. - Ježíš, zapomněl jsem na naše tradiční gesto.
To není dodávka - Je to dodávka! - Nevypadá to jako dodávka.
- Je to dodávka. - Viděli jste Nigelův obličej, když vyjel?
Oni nevěří, že je to dodávka!
Impozantní. Tahle dodávka se mi líbí. Všechny jsou jako tahle. To je normální sériovka.
Podívejte, dokážu vám, že je to dodávka. Sledujte. - Co je tohle?
Dokonce vás dokáže porazit, i když převáží vzadu motor.
Připraveni? Vydržte.
Píše se tam "Jaguar"!
Ano, možná je to tak trochu... - A má taky turbo!
Má jen malé turbo. No ale, abych byl upřímný, tak je to Jaguar XJ220.
Copak jste řekli, že je zakázáno použít dodávku poháněnou Jaguárem?
No, neřekli... - Je to dělnická dodávka?
Mohl jsi mě varovat. Byl to největší šok v mém životě!
Přísahám Bohu!
Po našem vítězství v první směně, se Jeremy rozhodl, že jako druhý úkol,
bychom měli zopakovat závod, který jsme už zkusili proti Němcům...
Takže pánové, je to jednoduché.
Auto, které je dole, má brzdu, plyn a řazení,
ale ne volant, protože řízení obstarává auto nahoře.
Chápete?
- Jasný. - Chápeš to, Bruci?
Které je naše, Nigele?
No, obě tyto jsou naše. My máme tyto dvě. Ty vaše...
jsou támhle...
Ale... - Ale co? - Jsou vzhůru nohama!
Ano, ale nebudou, když se vrátíte domů a podíváte se na to v televizi. Budou tím správným směrem...
Závodíme proti Společnosti za Plochou Zemi.
Nemáš tak trochu závratě, když stojíš správně?
Mnoho krve v nohách. - Cítím se podveden. Mám takový pocit, že někdo bude zvracet.
Člověk by řekl, že ti Australané jsou takoví... v pohodě.
Ale slyším jen samé stěžování. - Byli jsme, dokud jsme nepřijeli sem.
Přecitlivělí, rozmazlení, "Oh, ne, nechci jet hlavou dolů v závodním autě."
"Zemřu se zvratky v mé helmě." Co máte za problém?
Jo. Tohle, to je vaše a támhle ty dvě Toyoty jsou taky vaše.
Počkat. To jsou celkem čtyři místa. A my jsme tu jenom tři.
Ano. Jsme na stejné lodi.
Očividně potřebujeme čtyři lidi, takže máme...
Tedy, stejně nemáme jinou možnost tam někoho posadit. Takže máme Jodie Kidd.
No, to se teda máte. No a koho máme my? Elle MacPherson. - Ne.- Kylie? - Ne.
Dannii? - Ne. Máte Darrena Lyonse.
Dobrá. Jakže se jmenuje?
Darren Lyons. Je ten nejlepší paparazzi...
Takže je tady slavný? - Velmi.
A podívejte se na jeho vlasy. - Koukali jsme...
Bylo načase skočit do sedel. Měli bychom probrat taktiku.
Jakou tedy máme taktiku? No... porazit Australany. - Jasně.
Co to tam dole probíráte? - Taktiku... - Taktiku!
Budete muset opravdu křičet. Neslyším vás.
Tak to je v pořádku, on má rád křičení.
Hammonde? - Ano?
Jedna rána rychleji, dvě pomaleji.
Dobře. Ale, co když bouchneš na zrychlení dvakrát. To pak bude znamenat zpomalení.
Udělám pauzu. - Hele, koukejte, už je spouští.
Doufám, že nebude zvracet...
Jestli bude zvracet, budu taky zvracet.
S Australany na správném místě, jsme byli připraveni začít.
Jak se to odstartuje? Klaksonem?
Oh, vyrážíme! - Jeď, jeď, jeď!
Pojeď, Jezi! - Ježíši!
Oh, koukněte na tu sílu!
Jeď!
Zase! Oh...
Pane Bože, my tady umřeme.
Jodie, jsi hvězda!
Vzadu měli Hammond a May komunikační problémy. - Dej je vnitřkem, Hammonde. Vnitřkem!
Jedu kolem něj vnějškem. Jedem, buď připravený! - Držím nohu dole...
No tak! Jdi mi z cesty!
Moji kolegové docela rychle předjeli Australany...
Jedem, jedem.
...hlavně díky tomu, že si pořád stěžovali. - Oh, Bože!
Kde to jsme? Nevidím!
Nemám se podle čeho řídit! - A pap byl zjevně trochu nervózní.
To je neuvěřitelné! Já nemám ruce!
Darrene, zmlkni a soustřeď se na jízdu!
Zatím to vypadalo, že Britové obsadí první a druhé místo.
Ale pak...
Hammonde! - Ano! Ano!
Teď tady právě probíhá občanská válka. Do něj!
To je pohroma.
Zatímco jsme se přetahovali o vedení... Jeď! - Ty jsi mi rozbil okno!
...Australané nás dohonili
a zapojili nás do přátelského, čtyřnásobného duelu.
Dožeň toho anglického bastarda!
Máme je, ...... máme je. - Ne! Ne!
Dokonce i Darren se do toho opřel. - No tak, jedem! Z cesty!
Tohle je řízení po Australsku! - Darrene, zpomal!
Nejsi žádný závodní jezdec, jsi fotograf! - Tohle je úžasný!
Ne! Australani nás předjíždí!
Jsme ve vedení!
Ne!
To byla rána.
'Spoluprací jsme se dostali zase do vedení'
'Ale brzy se Jeremy začal nudit.'
Jodie, ťukni mu do zadního blatníku.
Ne, chcíplo nám to! - Promiň Jamesi, udělal jsem to za tímto účelem.
No tak, .... jeď! Jeď!
To Jamese a Richarda velmi naštvalo, a tak nám v posledním kole...
připravili pomstu.
Oh, ty hlupáku!
Dobrá práce, Hammonde!
Tak a jsme ve vedení! Teď neohroženě vedeme!
Tohle je naše vítězství!
Oh, oni vyhráli, vyhráli, vyhráli. To je špatné, to je špatné.
S dalším vítězstvím v kapse,
se to vyvíjelo velmi dobře pro Top Gear UK...
Všimli jste si, že to mělo stejný průběh jako Ashes... jasná naše výhra.
Na to, že se prezentují jako sportovní národ, tak se teda ve sportu moc nepředvedli. - Úplně se ztrapnili.
Je to, jako by se soutěžilo, který národ nejlépe napadl Polsko. A Německo by skončilo poslední...
No, ještě se k tomu vrátíme později, protože teď jsou na řadě novinky.
Ano a já začnu tímto. Minulý týden jsme představili motorku...
BMW, jestli se nepletu. Byla ve tvém filmu o Ariel Atomu.
No a do redakce nám došlo mnoho stížností, že jsme o ní nic moc neřekli.
Takže Jamesi, mohl bys to napravit? - Jo.
Takže, pro motorkáře. Má to vylepšenou spojku, která zajišťuje lepší trakci... - Super. Mockrát ti děkujeme.
Objevilo se nové Mini. Tady máme jeho fotku.
Jmenuje se Countryman. (countryman - venkovan)
Co je na tom jméně srandovní?
Toto je největší auto na světě. Možná si myslíte, že stojí ve sklizeném poli. Ale vůbec ne...
to je brazilský deštný prales. Tady jsou všude stromy.
Takže, toto je Mini asi tak, jako ty jsi trpaslík. - Přesně tak.
Možná si řeknete... "Líbí se mi Mini. Líbí se mi idea Mini."
"Ale... chci, více místa!"
Je trochu nepochopitelné, že má pouze čtyři sedadla.
Jo, vím, co máš na mysli. Mělo by být ještě jedno místo vzadu, ale místo toho je tam "stylová věcička".
Tady máme fotku, jak to vypadá vzadu. Jsou tam takové dvě tyče... podívejte.
Proč to tam dali? - Vypadá to jako městská památka.
Je to, jako by někdo vyměnil svůj byt 3+1 za 4+1,
a do té místnosti navíc, by si dal fontánu. Proč by někdo něco takového dělal?
Je to taková blbost. Je to nejblbější auto, co jsem kdy viděl.
A dostávám z něj rakovinu. - Co? - Rakovinu?
Myslel jsem kocovinu. Proč jsem řekl rakovinu?
Jak by vám mohlo auto způsobit rakovinu? - To já nevím, pověz nám to.
A já teď pro vás něco mám. Opravdovou bombu.
Nové auto od Pagani. Zonda už je pryč.
A bude nahrazena tímto.
Dívejte se na to! Má skvělých 730 koní, 6 litrový AMG V12 stvořený přímo pro toto auto.
Velmi technické.
Má karbonovo titanovou karosérii. Karbonová vlákna jsou protkaná titanem.
Jasně, ale mohu tě teď přerušit?
Měli jsme rádi Zondy, protože byly šílené. Ano?
Tohle na mě působí tak nějak moc seriózně...
Asi jako by Lady Gaga oznámila: "Já teď budu muzikant a chci napsat operu." - Je takové střídmější - Jo.
Jako by dospěla. - Jo. - Jo, chápu.
Tady je interiér, podívejte se!
Takhle už nevypadá tak seriózně a nudně, co?
Moc se mi líbí ta barva.
Jestli se ti líbí ta barva, tak si udělej dítě a uvidíš ji 8x za den!
- Jak se jmenuje? - Jmenuje se Hur-rurgh.. - Jo, je to tak!
Hláskuje se to H-U-A-Y-R-A.
- Hur-rurgh? - Přesně!
Je to napsané i tady, kdybys to zapomněl. Je to i zvuk, jaký vydává spolujezdec, když je mu špatně.
Když se mu vy dva tak posmíváte, tak vám nebude vadit, když ho budu testovat já, co? - Klidně, stejně nikoho nezajímá!
- OK. - Nebo raději ne... Jezdíš rychle... - Vím, na co narážíš.
Každý den potkáváme lidi, co nám říkají,
že nemají rádi auta, ale koukají na Top Gear.
Takže, pokud nemáte rádi auta... ta-da! Nový Ford Focus.
- Tady je. - Co ti na něm vadí?
Nic. Nic. Je to dobré auto. Něco ti teď řeknu o Focusech.
Tento týden jsem koukal na nějaká čísla a...
275 lidí denně, jen v Británii si koupí Ford Focus.
To je nějakých 12 za hodinu.
Zajímalo by mě, kdo vstává ve 3 ráno a jde si koupit Focus...
"Musím si ho jít koupit hned teď" Co to je za lidi?
Tak to bylo to nejhorší využití statistiky, co jsem kdy slyšel.
To přeci neznamená, že se to musí dít každou hodinu po hodině.
No dobře, ale stejně... 275 lidí denně. Kde se bere tolik zájemců?
Tak třeba v Saabech jezdí jen architekti...
V Audi zase jen golfisti.
Land Rover Discovery řídí vrazi. - No...
- Co? - Tady musím nesouhlasit. Podle mě vrazi jezdí v Renault Espace.
Jenže Kenneth Noye byl vrah a měl Land Rover Discovery.
To možná ano, ale Harold Shipman řídil Renault Espace,
Fred West řídil Renault Espace, Peter Sutcliffe řídil Renault 16.
A to jen proto, že Espace ještě neexistoval. - Přesně.
Toto je Top Gear top tip.
Pokud jste policista a ve vašem okolí řádí vrah,
rovnou zatkněte každého, kdo má praktického Renaulta.
To je fascinující a velmi zajímavé, ale trošku jsme utekli od tématu.
Takže, zpátky k novému Fordu Focus... Je to ideální volba pro ty, co chtějí jen auto. - Chlapi...
poslouchejte, chtěli jste někdy mexické sportovní auto? - Jasně, já jo!
No, tak to mám pro tebe dobrou zprávu. Jedno tady máme...
a jmenuje se Tortilla.
Nejmenuje, určitě se nejmenuje Tortilla! Jak se jmenuje?
Nepamatuji si to, je to něco jako... - Takže sis to jméno vymyslel?
Jo, pravé jsem totiž zapomněl. - Proč by někdo chtěl mexické auto?
Auta přeci odrážejí charakteristiku země, kde se vyrábí. Takže německá auta jsou vyrobena kvalitně a efektivně. - Jo.
Italská auta jsou trochu extravagantní a rychlá.
No a mexická auta budou líná, nepraktická, tlustá a přeplácaná.
Budou opřená o plot, zatímco budou spát,
budou koukat na kaktus, oblečená do deky s dírou uprostřed!
Vždyť Mexičani neumí ani vařit. Všechno jejich jídlo vypadá jako zvratky posypané sýrem.
- Smažené zvratky! - Přesně, smažené zvratky.
Kolik stojí to mexické sportovní auto?
Smažené mexické auto stojí 930.000,- Kč
To zase není tolik.
Není to tolik, protože v ceně je jeho vývoj, jeho přeprava k nám.
Takže cena auta je tak 25.000,- Kč - To říkáš ty.
Ale oni v brožuře říkají, že má řízení s ozubenými koly.
Panečku, ono to umí i zatáčet?
No, to už stačilo. Představte si, že vstanete...
a vzpomenete si, že jste Mexičan!
Náhodou by to nebylo špatný, protože bych pak mohl jít rovnou zase spát.
Oh, jsem Mexičan. - Celý den budu jen spát.
To je taky důvod, proč si nikdo z mexické ambasády nebude na naše narážky stěžovat.
Protože jejich velvyslanec tam sedí s ovladačem v ruce asi takto.
Nebudou si stěžovat, je to v pohodě. (Ale nebylo)
Poslouchejte. V Německu je rádiová stanice a ta nabízela jako hlavní cenu Mini.
Získat ho měl posluchač, který udělá tu nejbláznivější věc...
No a chlápek, který ho vyhrál, udělal to, že si nechal slovo "Mini"
vytetovat na jeho... - Obličej?
- Ne. - Zadek? - Loket? - Ne. - Uši?...
- Ne. - Hruď? - Ne, na jeho pánskou chloubu...
"Mini"!
Pokud se nad tím člověk zamyslí, tak "Mini" není zrovna slovo, které bych chtěl mít vytetované na svém...
Raději bych tam měl slovo "Obr", ale to by muselo být malým písmem, kvůli mým rozměrům...
No, kdybych vybíral ze značek aut... Vybral bych si Alfa Romeo...
Ne, vlastně Alfa Romeo bych si nevybral. Na svůj bych si dal jen Alf.
No, já myslím, že vytetovat si Alfa Romeo na své mužství
je trošku hazard, když si vzpomeneš na naše zkušenosti s Alfama. - Ach jo, zase nefunguje!
Předtím se mi to nikdy nestalo. Jenže teď je to Alfa Romeo, takže se to bude dít!
Tak a tím zakončíme naše novinky a pokračujeme dál.
V Británii považujeme za nevhodné mluvit o tom, kolik kdo vydělává.
Jenže, já si nemůžu pomoct, protože moderátor ranní show na rádiu Evropa 2, nebudu říkat jeho jméno, ten po rozchodu...
utratil 336 miliónů korun za auto. Asi vám to přijde šílené. Ale není...
protože se jedná o Ferrari 250 GTO z roku 1963.
'Ferrari GTO...'
Pro mnoho lidí je 250 GTO to nejúžasnější auto, co u Ferrari vyrobili.
Určitě je to nejúžasnější cestovní závoďák z drsného desetiletí závodění.
A je extrémně vzácné. Bylo jich vyrobeno pouze 36.
Jelikož se jeho hliníková karosérie vyklepávala ručně v dřevěných formách,
je každé jiné.
Na tomto konkrétním modelu jsou například dveře u řidiče...
o centimetr delší než dveře u spolujezdce.
Jedinečné byly také všechny 3-litrové motory V12.
Byly schopny produkovat 295 koní.
Některé však produkovaly méně, jiné zase více.
Ale všechna tato auta zvládla 280 km/h...
a to v době, kdy vaše myčka na nádobí měla jméno... a uši.
Teď si nepřeji nic jiného, než se do něj posadit a projet se.
I když Top Gear natáčí jedna z největších a nejbohatších vysílacích společností světa...
nemůžeme si dovolit pojištění...
Ale naštěstí mohu řídit alespoň toto...
288 GTO.
Tento plamenomet s motorem uprostřed a dvěma turby, byl také postaven jako cestovní závoďák.
Jenomže závodní třída, pro kterou bylo postaveno, se bohužel zrušila dříve, než dostal šanci se ukázat.
A tak díky tomu, že za sebou nemá žádnou závodní historii...
prodává se za pouhých 11 miliónů korun...
Když v roce 1987 vyjela z továrny poslední z limitovaných 288,
vypadalo to, že po ukončení třídy cesťáků, se označení GTO už nikdy neobjeví...
ale mýlili jsme se.
Je zpátky.
Toto je 599 GTO a není to závoďák...
je to cesťák za 8,5 miliónů korun.
Takže, u Ferrari použili označení GTO na cestovní auto.
To je odvážné. Je to, jako byste vašemu synovi dali jméno Ježíš.
Na to byste si museli být naprosto jisti, že až vyroste, bude z něj osobnost...
a ne třeba zloděj.
Takže, v jakém světle se ukázalo toto GTO?
No, bohužel nám tady prší, ale když už jsme na trati...
tak jsem si jako obvykle vypnul kontrolu trakce.
Jdeme na to.
Skoro.
Zvládnu to? Ne...
Ne!
No tak!
Hrozně se to při brzdění kroutí, v zatáčkách je nedotáčivé...
Ku*****! Sakra!
Toto není auto... to je divoká šelma.
No, vlastně to ani není divoká šelma, je to *****!
K***** !
Toto je nejvýkonnější cestovní auto, co kdy u Ferrari vyrobili.
Je to 6-litrový V12, který dává 661 koní.
A aby se ujistili, že ani jeden z těch koní nebude přetěžován
kvůli zbytečné nadváze, tak udělali tenčí okna,
karosérii z uhlíkových vláken,
podlahu z hliníku a nepoužili koberečky...
Nemá dokonce ani rádio.
Výsledek pak je, když tedy porozumíte celému autu a necháte si zapnutou kontrolu trakce...
úplně jiný.
Rychlost!
A hluk té rychlosti!
Z 0 na 100 udělá za 3,3 sekundy
Maximální rychlost... 333 km/h
A pak jsou tady brzdy. Připraveni?
Teď podržím toto levé řadící pádlo
a rychlosti dolů se budou řadit přesně ve správný moment.
Je to počítač!
V současnosti se automobilový průmysl snaží vyrábět ekonomičtější auta,
šetrnější k životnímu prostředí, bezpečnější.
Zde tomu tak není.
Tady vás elektronika zrychluje.
Auto pořád vyhodnocuje, jak rychle mohu projet tuto zatáčku.
Neustále shromažďuje informace o teplotě pneumatik,
teplotě motoru, teplotě převodovky,
aby se ujistilo, že až sešlápnu plyn na konci zatáčky,
bude poslán maximální možný výkon na zadní kola.
Teď sešlápnu plyn. Ještě není připraveno.
Teď je připraveno!
Všechno je to neuvěřitelně chytré, ale bojím se,
...že tu je nějaké ALE.
Moderní stíhačky se drží ve vzduchu ne díky pilotům,
ale díky mnoha miliónům gigabajtů nejmodernějšího softwaru.
A v tom je to stejné. Je to jako F-22...
s dálniční známkou.
A v tom je ten problém, protože...
Nemám vůbec pocit, že bych to auto řídil já.
Cítím se tady jako kus masa,
co se přišel nechat svézt.
No jo, jenže já nemůžu ty počítače vypnout... Tedy můžu, ale neudělám to,
protože pak by to bylo... jako snažit se řídit vozík na horské dráze.
Tohle není auto, které by mě zcela oslovilo.
A k tomu mi vadí i jeho jméno.
Kdyby ho pojmenovali třeba Matthew nebo Mark...
nebo Typhoon nebo Herod třeba...
to by bylo fajn, ale to neudělali. Pojmenovali ho GTO.
Nebylo stvořeno na závodění, takže to není GTO.
Je to, jako limitovaná edice vylepšené verze auta, se kterým jezdí G. Ramsay.
Takže to není spasitel.
Je to velmi nevychovaný spratek! To přesně je.
Chci se zeptat. Když jsi jezdil s vypnutou kontrolou trakce, vypadalo dost neovladatelně.
To bylo. Ale musím říct, že když jsem dodělal tento film, jel jsem do Itálie
a tam jsem jezdil s GTO za sucha a slunečna. A bylo mnohem lepší.
Ale celou dobu úplně cítíš, jak auto vymýšlí způsob, jak tě zabít.
- Znáš Kata? - Toho z Růžového pantera? - Jo.
- To je jedna z mých nejoblíbenějších postav. - To auto je jako on. Projíždíš si zatáčkou,
říkáš si: "Jo, mám to krásně pod kontrolou..." A najednou ti ustřelí zadek.
- Teď ne, Kato! - Přesně. Vrátíš se do hotelu a říkáš si: "Je v mini baru?"
"Nebo je na skříni?" Víš, že na tebe může kdykoliv vyskočit a zaútočit.
Možná ho neměli pojmenovat Ferrari GTO a měli ho pojmenovat Ferrari Kato.
Kato by pro něj bylo dobré jméno.
Teď se ale pokusíme zjistit, jak bude tento čínský psychopat rychlý na naší trati.
To znamená, že ho musíme svěřit našemu ochočenému jezdci...
Někdo říká, že nezná slovo "převlek",
a že je to jediná žena v Anglii,
co nespala s policistou Alana Johnsona.
Jediné, co víme je, že se jmenuje Stig.
A vyrazil.
Poslouchejte ten zvuk V12.
Jen si to poslechněte.
No, bohužel teď není slyšet. První zatáčka, vjíždí do ní ze široka.
Bude vzdorovat?
No, jen trochu, ale už projel.
Nemá rádio, má jen 12 válců.
Bože, ten zvuk je úžasný. Do Hammerheadu! Připomínám, že brzdový systém v tomto autě, je dokonalý...
Karbon-keramické brzdy nové generace, takže Stig může brzdit velmi tvrdě a i velmi pozdě. Teď ale nebrzdí.
Ten zvuk je prostě senzační. Mám z něj husí kůži!
Vypadá to, jako by Bůh chodil v kostkách Lega.
Už je tady, předposlední zatáčka. Do Gambonu.
Zaútočí Kato? Ne, už je v cíli!
Vedlo si dobře.
Takže...
Zajelo to...
zajelo to za...
1.19.8. Což je tady.
Podívejte se, je to o 0,7 sekundy pomalejší...
než Ferrari 458.
Které stojí ani ne půlku. - Ano a možná by vás zajímalo,
jak se Stigovi na trati dařilo.
V jednom z tréninkových kol, se stalo toto.
Tady je, blíží se na rovinku. Tady je naprostá rovinka.
Ne! Teď ne, Kato!
Šílené auto! Bestie! Nicméně...
teď je čas posadit naši hvězdu do cenově dostupného auta.
Můj dnešní host je tenisový hráč.
Vyhrál třikrát Wimbledon, částečně díky své ohromné síle,
částečně díky jeho mrštnosti,
ale nejvíc díky tomu, že není Angličan.
Dámy a pánové, Boris Becker!
Ahoj. Jak se máš?
- Ahoj. Ahoj. - Posaď se.
Děkuji.
Jsi vysoký.
- Asi jako ty? - Vyšší, než jsem myslel.
O hodně vyšší, než jsem myslel. Prozraď mi, jaké to je, být nejpopulárnějším Němcem v Anglii?
Já myslím, že fanoušků moc nemám. - No...
Jo, máš pravdu, moc jich nebude. - Ne.
Ale jo, jsi tu hodně populární.
Mockrát děkuji. Myslím ale, že je to převážně kvůli... - Wimbledonu.
Pro naše mladší diváky. Ty jsi byl první Němec, který ho vyhrál,
první nenasazený hráč, co ho vyhrál...
a dodnes jsi nejmladší hráč, který ho vyhrál. - Jo.
Kolik ti bylo... dva?
No, bylo mi trochu víc, ale pořád jsem byl ještě puberťák... bylo mi 17.
17! Tady máme tvoji fotku.
A mám na tebe otázku... ty kraťasy...
Neomezovaly tě v pohybu?
No, v té době, což byla 80. léta, to bylo moderní...
Vzpomínám, že G. Michael měl v jednom ze svých klipů jedny hodně podobné.
Myslím, že byly elastické... takže umožňovaly pohyb...
No ale, když jste se třeba hodně natáhli pro míček,
tak mohlo... ...něco vypadnout!
Teď už samozřejmě tenis nehraješ, je z tebe komentátor.
Budeš letos opět komentovat Wimbledon? - Ano
Jen taková malá rada...
neměj žádné připomínky k vizáži rozhodčích. - Ok.
Je to jen taková malá rada. - Dobře, díky.
Jinak bys mohl přijít o práci.
Před pár dny jsem četl noviny a přišlo mi to trochu drsný.
Je to trochu divný. Ani nejsi vidět v televizi...
Mě by za to vyhodili okamžitě. - Já myslím, že ten kluk...
Andy to neměl říkat, bylo to hloupé, stupidní. To se prostě neříká.
Ale na druhou stranu, nevysílal v tu chvíli živě. Takže, klidně mohl dostat nějakou pokutu, dát peníze na charitu,
ale on dostal padáka. To mi přijde drsné.
Naprosto souhlasím. Teď bych přešel na auta. - Prosím.
Ty jsi blázen do aut.
Jo, já jsem blázen do aut.
Musíme diváky obeznámit s tím, že máš v tuto chvíli 3 prodejny Mercedes. - Ano, přesně tak.
No a jaké používáš auto? - Počkej, zamyslím se... Mercedes.
Opravdu, to je ale překvapení! - A nejraději z těch všech vozů mám SLS.
- Vidíte. - To je moje nejoblíbenější auto. - Jo, to je parádní auto.
Prokázali jsme... ti dva se mnou souhlasí, bohužel tady nejsou...
aby mohli argumentovat... prokázali jsme, že SLS je nejlepší auto na světě.
To je tvoje? To, co parkuje venku? - Jasně...
...doufal jsem, že budeš mou nejlepší zbraní uchvácen.
Tvé první auto, které sis koupil ještě jako puberťák, bylo...
Asi máš na mysli Porsche 959. - Ano.
Slyšel jsem to, ale myslel jsem, že to není pravda.
Protože žádný puberťák neřekne: "Je čas koupit si své první auto, co třeba 959."
Protože 959 byla postavena pro skupinu B na rallye? - Ano. - Šíleně rychlá věcička. (skupina B - nejsilnější vozy rallye vůbec)
No, nebylo to auto do ulic. - Mělo hodně promyšlený pohon všech kol.
Hodně promyšlený a dvě turba - Jo.
První turbo rozjelo auto do určité rychlosti, a pak se zapojilo druhé...
a už auto lítalo. Jen 200 kusů bylo na prodej pro veřejnost.
Kolik ti bylo, když sis ho pořídil? - 19.
- A řídil jsi ho stylem 19 letého kluka?
Jezdil jsem docela rychle... musím to zaklepat... nikdy jsem neměl nehodu.
Ale chtěl jsem ukázat, že už nejsem mladíček, že jsem chlap.
Zkoušel jsem i maximální rychlost.
To mi tak jednou můj nejlepší kámoš Patrick povídá: "Pojď, pojedeme teď z Frankfurtu...
do Monte Carla,
tam je tříproudová dálnice z Milána dolů do Ženevy, kde se to dá rozjet."
A to se přesně stalo. Rozjel jsem to na 326 km/h... čímž jsem překročil italský rychlostní limit 3x.
To je asi 200 mil/h ? - Jo.
Jel jsi v Itálii víc než 200 mil/h ? - Jo.
- Ale... - A ty jsi to právě řekl v televizi!
Ale v té době byla italská auta příliš pomalá.
Předjížděl jsem jen... ...jedno za druhým.
No a italská policie, se kterou by ses tak musel setkat po letech,
by tě stejně při této rychlosti nechala jít.... - Protože to mají rádi!
Mají to rádi, přesně tak...
A navíc, němečtí závodníci jsou ti nejlepší...
Léta jim vládl Schumacher.
- Znáš Schumachera? - Jasně, velmi dobře. - Dobrý kamarád?
Jo, dobrý kamarád. - Jo, teď už je hodný.
V soukromí je úplně jiný, než před kamerou. Když je v klidu a odpočatý,
je to dobrej chlap a je s ním velká sranda,
no ale popravdě, když mluví na kameru, tak to není zrovna ta největší šou.
- Setkal jsi se s Vettelem? - Jo. Sebastian... - Měl by si skočit k holiči.
On je mladý, patří to k němu. Takhle se to v 21 nosí...
Myslím, že vypadá blbě. Třeba ty, ty jsi chytrý a hned, jak sis uvědomil...
"Bože, já jsem zrzavý, musím s tím něco udělat." No a teď už nejsi.
Podle mě by Vettel měl udělat to samé!
Jenže jemu je to jedno. Když pracuje, tak má na hlavě helmu.
To je pravda. Když pracuje, tak má na hlavě helmu.
Teď se podíváme na tvé kolo. - Jo, prosím...
- V dnešní předpovědi bylo zataženo! - Jo, pršelo... hodně silně... a já se musel s autem prát!
Jsi soutěživý? - Samozřejmě!
Když jsem sem šel, bál jsem se...
Všichni mě strašili, protože řízení bude napravo. (right - prává, správná)
Ano, na pravé-správné straně auta...
Jenže, já jezdím v autech s řízením vlevo.... - Na špatné straně.
Takže, když jsem poprvé sedl do auta, nemohl jsem najít spojku a zničil jsem motor.
Poškodil jsem to první auto, protože jsem pořád brzdil ve špatnou chvíli.
Díky Bohu, jsem těch pár posledních kol... jo a taky díky Schtickovi.
Schtick mě zasvětil do celého toho tajemství...
To jsou nejhorší závodnické výmluvy, co jsem kdy slyšel...!
Ne, ne, ne. Schtick byl dobrý.
- Schtick?! - Schtick!
Schtick! Když říkáš Shtick, tak myslím na Michaela Sticha? - Ne... (M.Stich - starší německý tenista)
- Jo, už ti rozumím, myslíš Stig. - Stig. - Jsi první Němec, co tady kdy jel s naším autem. - OK.
Protože M. Schumacher tu jel jen ve svém Ferrari.
Jsi tedy první osoba, která... ještě jsi nezmínil tvoji zlomenou nohu - No...
- Nemáš rád kňourání? - Ne. - Kdy sis ji zlomil?
- Před pěti týdny jsem byl na operaci. - Takže to ještě není úplně zahojené?
- Ne. - Tolik smůly najednou. - Jo, přesně...
Ale, díky Bohu, jsem teď potřeboval spíše pravou nohu, než tu levou.
No víš, ony ty pedály jsou stejně rozložené jako u řízení vlevo...
- Ne, jsou na špatné straně. - Cože... máte plynový pedál
nalevo v Něměcku ? - Ne, je napravo.
- Takže, stejně jako u nás! - Ne!
Pro mě to bylo matoucí.
A veškeré to zmatení zapříčinilo pár problémů během tréninku. Jo...
Pokaždé, když jsem se podíval z okna, stál jsi opačným směrem v trávě...
Chtěl by to někdo vidět?
Toto kolo je jedno z těch rychlejších. - OK.
A protože jsi nevěděl, kde jsou brzdy, tak jsi jel pořád dál.
Takže, kdo chce vidět Borisovo nejlepší kolo?
- Prosím... - Tak se jdeme podívat.
Tak to je agresivní start.
To bylo přeřazení? - No tak, pojeď.
Vzrušující. No taak!
A je to tu. Několik pokusů dostat se do první zatáčky.
Skoro jsi jel po třech kolech, to nebylo špatné.
Dobré. Dobré. No tak! To bylo dobré...
To je čisté...
To je, ano, velmi působivé. Teď přijde Hammerhead.
Mluvím německy a anglicky. To je sranda.
Hej, hej! To je anglicky.
A jsme tu. No tak, no tak.
Dobře... Tvrdě na brzdy.
To vypadalo docela pomalé, ale když to vypadá pomalu, tak je to rychlé.
To mi taky říkal. - Přesně...
je to pravda, čím pomaleji to vypadá, tím rychleji jedeš.
Ale musíš přeřadit lépe než takhle! - Jasně.
Já jim ukážu. Nejsem jen tenista,
jsem skrytý závodník Formule 1!
Průjezd jako z F1, tedy, až na auto. Líbí se ti Kia?
Jo, je to sranda ji řídit. - Vlastně, není špatná. - Vůbec ne...
Jede mnohem rychleji, než to vypadá...
Opravdu není špatná. Je sice hnědá, ale velmi pěkná...
A je tu Gambon.
Pěkně pod kontrolou, a je to, jsi v cíli.
No... Měl bych vysvětlit...
Tohle jsou mokrá kola.
A popravdě, nahoře nebudeš, když je trať tak mokrá. - Jo, hodně...
Politá deštěm... - Bouřka, vítr... Tak...
Větrno. - Řazení vpravo. - Jo... - Pedály byly stejně na špatné straně.
Jediné auto na světě... A mnoho jiného.
Nicméně, tohle jsou mokrá kola, takže, kam si myslíš, že přijdeš?
O něco výš než Angelina Jolie.
To vlastně nebyla Angelina...
Byl to Bill Bailey. - Aha... OK. - On nás zmátl!
Nicméně, mám tvůj čas. Udělal jsi to, Borisi...
Jaké je mokré nejrychlejší? 1.49.9.
...1...
40... - OK.
Dere se dopředu.
...5! A je to tu...
Paráda!
1.45.9... To je super.
Děkuji. - Působivé. - Děkuji.
Působivé.
OK. Děkuji.
Ten nový Stig musí být velmi dobrý učitel. - Jo.
Protože, jsem si jist, že prvních pár kol jsem měl okolo 1:50, určitě!
Udělal jsem všechny učebnicové chyby. Klouzal ven, nevěděl, jak zrychlit na špatné straně...
Pouze posledních pár kol jsem se začal zlepšovat.
To je velmi rychlé kolo. No, ukázalo se, že nejsi jen...
skvělý tenista, skvělý komentátor,
ale také brilantní řidič a úžasný host.
Dámy a pánové - Boris Becker! Děkuji mnohokrát. Děkuji vám.
Dnes večer soutěžíme v automobilových disciplínách proti našim kolegům z Top Gear Australia.
Ano, je to jako Ashes pro lidi, co nemají rádi kriket. (Ashes - turnaj v kriketu)
To jsme my, vážně. - Ano, to jsme.
Nicméně, zde máme prozatímní skóre.
Vyhráli jsme sprint, což nám dalo deset bodů a jim nic.
Také jsme obsadili první a druhé místo v závodě double-deckerů, (double decker - červený anglický bus)
ze kterého máme 30 a oni 5.
Takže, celkem, my máme 40 a oni skličujících 5.
Nyní následuje úkol, který má zjistit, který z národů je lepší v synchronizovaném driftování.
Náš nový Stig řekl, že na toto by použil Aston Vantage,
zatímco Jeremy byl natěšený na Jaguára XKR.
Koukněte na to!
Bok po boku v perfektní klouzající harmonii.
Australané mohli jen sledovat, protože jsme jim vysvětlili, že kvůli zdravotním a bezpečnostním pravidlům,
musí být rozhodování prováděno pouze obyvateli Spojeného království.
Jsme jako Torvill a Dean, opravdu. (Torvil a Dean - britský krasobruslařský pár)
K tomu se nedá nic dodat.
Rutina nám šla dobře.
Myslím, že to vypadá velmi dobře...
Ale pak, díky mě, se to nějak pokazilo.
Oh, on se přetočil! - Za to musí být body dolů...
Avšak, porotci, kteří měli mnohem lepší výhled na celou akci, nesouhlasili.
Předpokládám, že jsou pořád tady. - Šest? - To si děláte srandu!
Jsou opravdu dobří.
- Na co se to dívají ? - Kam jste se to dívali?
Překonej tohle, Bruci!
Na řadě teď byli Australané. Takže rozbalili svého Stiga,
a potom jsem jim ukázal auta, která budou řídit.
Co zas?
Co se stalo s Holdenama, co jsme měli?
To jsou Holdeny! - Ne, nejsou!
Ale jsou, skoro! - Ne, nejsou, jsou to Vauxhally.
Přesně. Vauxhally, ty jsou...
jako Ferrari. Tak o nich přemýšlíme.
Jsou čtyřdveřový... - Jsou to auta pro prodavače kopírek.
Přesněji, tohle je V6.
Tohle je dvou litr. - Ano, nesehnal jsem dvě. Nesehnal jsem dvě.
- Nesehnal jsi dvě? Bude to v pohodě...
takže vytáhněte Stiga, otočte ho správnou stranou nahoru a jedem.
Navzdory excelentním autům, která jsme jim poskytli, byli Australané opravdu dost zklamaní.
Dělej tam!
A pak nabourali.
Mělo by to...
Oh! Ty... hňupe!
On trefil Stiga. Trefil Stiga...
Hodně, hodně slabý. Nevím jak ty, ale... Na mě dojem neudělali.
Jo, to samé... jo, jo... Hrůza, upřímně....
Ty jsi dal 11, ty idiote!
...tohle... to...
Hammonde!
Dal jsi jim 11!
Já myslel, že tam je tečka mezi...
Myslel jsem, že je tam 1.1 !
Počítá se to už teď?
Počítalo. Ale naši hosté pořád prohrávali o hodně. Tak abychom je rozveselili,
rozhodli jsme se, uvařit jim typický australský oběd.
Připraveni, pozor, sleduj!
Myslím, že už je to dost...
Můj děda byl míň spálenej, když ho zpopelnili.
Věděl jsi, že barbecue je dávný domorodý název pro průjem.
No, ten dostaneme, když tohle sníme.
Proč jíte venku? Vážně, proč jíte venku?
- No je... - Počasí je příjemné... Máte klimatizaci?
- Ano, máme. - Proč nesedíte u klimatizace?
Protože jejich domy jsou nechutný!
Tato chvíle našeho přirozeného vtipkování byla přerušena
znepokojující zprávou od producentů...
Byli jsme obviněni z podvádění. - A kým? - Australany.
Jejich produkčním týmem. - Proč?!
Pamatujete na závod double-deckerů vzhůru nohama... - Hmm.
Kdo vyhrál? - My.
Ale vy jste se nehýbali jedno celé kolo.
Takže jste dokončili o kolo pozadu...
To je směšný, nebyli jsme poslední.
Předjeli jsme vás. - Nehýbali jste se jedno celé kolo. - Je to úplně jasné...
Přetočili jste se a zůstali stát... - Nevařím tohle tak dlouho a těžce,
abys mi řekl, jak... Prostě sněz to jídlo... - Tady vidíš, jak férovej jsem.
Dej si klobásku na oslavu, že jste nedojeli poslední.
Oni dojeli, sebe zklamali, BBC zklamali,
celou Anglii zklamali.
Naštěstí, tabule s výsledky ukázala, že byli stále hodně pozadu.
Ale následující úkol byl pro ně jako dělaný.
Motorizované shánění ovcí.
OK. Pánové, máme pro vás motorky, jsou australské. - To nejsou.
No tak, jaký teda jsou? - Rakouský (Austria).
Austria, Australia, to je stejný!
My pustíme ovce z ohrádky, vy kolem nich budete jezdit a naženete je zpátky. OK?
Bez problému.
Uvědomuješ si, že nejsme ohledně těch rakouských motorek naštvaní?
Proč? - No, udělal jsi chybu, jsou bezvadný.
Tohle jsou nejlepší motorky? - Ty jsou nej... - Vážně?
Takže jsme jim náhodou dali dobrý motorky. Vy idioti!
Dobře, jestli jste připraveni, vypustím...
Ovce!
Běžte!
Oni se mě nebojí!
Běž. Běž. Běž.
Upřímně, nebyl by žádný rozdíl, kdybychom jim dali jednokolky.
Pojď! Pojď! Pojď! - Jsou v tom vážně dobří.
Shane, objeď je. ...objeď je...
Zvedl přední kolo, aby je nahnal doprava.
Dívej, jak teď čeká... kam ty ovce půjdou.
Dovnitř. OK, ber je, ber je...
A je to. Dostaneme je.
Já vím, už je mají ve skupince...
Nažeň je tam. Jeďte spolu. Pojď se mnou. Pojď se mnou...
Myslím, že když jsi Australan, tak ses pro tohle narodil.
- Koukej... - Je to instinkt?
Musíš jíst, musíš dýchat, musíš nahánět ovce.
Jak dobře jezdíš na krosové motorce?
Já? Nemám ponětí, nikdy jsem to nezkoušel. - No fajn... - Ty jsi to někdy zkoušel?
- Ani ne. - Ani já, nikdy...
Za méně než dvě minuty, měli Australané všechny ovce zpět v ohradě.
Hej! Pohromadě, pohromadě. - Dostali jste je.
Dobrá práce. Kámo, tohle nepřekonají!
Tohle bylo jen těžko představení století...
Do kopce, no tak. Krucinál.
...i přes mou a Jamesovu spolupráci s Evilem Knievilem. (Evil Knievil - nej motocyklový kaskadér)
Dobře, mám tam rychlost...
Spojka.
Ne! Ne! Ony se rozdělily.
Na kopec, no tak.
Ne! Krucinál!
Přidávat plyn jako začátečník.
Proč tohle děláš?!
Je úžasný, že ten chlap může být v pořadu o autech tolik let, a mít jen tak málo citu pro stroje.
Pomoc! - Myslím, že to bude fungovat.
Nakonec budou zvědaví, budou se chtít jít podívat, o co se snaží.
Jede to! Hýbe se to! Jede to! Kde jsou ovce?
Vy ovce pozo...r Á....á....!!
Hele, ty blbá vlněná ****.
Možná, že trik je v tom, že se kolem nich plížíš úplně potichu.
Dobře, sleduj tohle. Dobrý, mám tě, mám tě, běž!
Jak krucinál udělala tohle?
Podívejte se na mě, jsem pastýř!
Jsem pastýř! - Podívejte se na mě! - Hammonde, koukej!
Ne, to je další. - Jsou v lese.
Ne. Špatný. Špatný. Špatný to je!
Tohle je to, co proslavilo British Leyland, tahle týmová spolupráce.
Tenhle úkol byl katastrofa.
Australani dostali +10 bodů, my: - 20 za ztrátu všech ovcí.
Takže jsme byli druzí, když jsme se dostali k poslednímu úkolu:
Závodu na trati světového šampionátu v rallye k místu,
o kterém jsme Australanům řekli, že je typický britský dům.
Tohle jsou auta, která použijeme.
Super 2000 Proton, 4x4, 280 koní.
Australané pojedou s tímhle a James pojede s... - James? - Jo, James.
Proč to musí být James? Musí to být James.
Ty jsi jel sprint. Já driftování, takže je na řadě.
Pamatuješ, kdo porazil Němce, pamatuješ?
Oh, JAMES? - James! James! ( byl to Stig )
Bude se mu to líbit. - Jo.
Zatímco se JAMES připravoval, Australani se přijeli podívat na auta.
Jsou tentokrát stejná? Jsou stejná, ruku na srdce.
Kdo řídí vaše? - Steve.
Ty řídíš tohle, a kdo je tvůj spolujezdec? Ty jsi spolujezdec.
Hammond teď bude spolujezdec a James bude řídit.
Oh, už sem jde.
Už je tady. Paráda. Pojďme teda na to.
Vydrž. Vydrž. Vážně si myslíš, že jsme slepí? - Pánové...
- Už zase podvádíš! - ...ať vyhraje ten nejlepší. Jamesi... - Nastupovat.
Protože Australané byli ve skóre 15.1 bodu před námi,
mohli odstartovat o 15.1 sekundy dříve.
Hej!
- Jste připraveni? Už je to tu...
tři, dva, jedna, jeď!
To je klučina. - O...hej!
Dobrý, máme 15 sekund, pamatuj.
Tři, dva, jedna, jeď!
Oh, už jedeme.
Když je porazíme o jednu jedinou sekundu, vyhrajeme Ashes.
NANEŠTĚSTÍ, oni si šetřili svého závodního jezdce pro tento úkol.
Tohle znám. To je šotolina...
Naštěstí, James byl ve svém živlu!
Oh, Pane Bože!
Doufám, že jsem si necvrknul do Jamesovy... Tedy, do tvé závodní kombinézy.
To bylo v pohodě, ne? - Jo, dobrý.
Já ani netuším, jak daleko vepředu právě teď jsou.
Oh, můj Bože. Ano! Podívejte se na jeho nohy.
Mayi, ty jsi jiný člověk, v tomhle autě!
Čas na ruční brzdu, připravený? - Fajn.
Hej! Dobrý. - Dobrý na okruhového jezdce.
Vidím prach, to musí být oni.
To by mohli být oni.
Oh! To je prostě... On se zlepšuje!
James skoro dojel Australany,
ale pak, když zbývaly 3 km, ...katastrofa.
Tohle taky znám, to je asfalt. - Jop. Jsem zpátky ve hře!
To je trochu osvěžující!
Naštěstí, James preferoval i asfaltový povrch.
Oh, je ve svém živlu!
No tak, Stevie, nezpomaluj!
Už to není daleko!
Dokonce, i když jsme byli kousek za nimi, nevypadlo to, že je budeme
schopni předjet, ale nezapomínejte, že za volantem seděl James!
Oh, Pane Bože, Stigu... Jamesi, ty ses zbláznil!
Co to dělá?
Neuvěřitelné!
Vážně je... ...je dobrý.
OK, už je slyším. - Jo.
Pokračuj!
Musíme porazit Stiga.
Jeď, Jamesi. Tohle je tvoje chvíle!
Kdo je to?
To nemůže být James? Ne, když jede... - Kdo je to?
Ano! - Je to Spojené království!
Oh, kámo!
Ano, zůstaň v klidu! Jo!
Bruci! Je mi to líto. Bruci. James...
- Může James vystoupit? - On se překonal. On se překonal.
On vlastně teď spí.
Vyspává se z toho. - Nevypadá, že spí.
Strašně unavený, je strašně unavený.
- Bruci... - Neuvěřitelné Nigele... -...21 000 kilometrů...
...a zbytečně. - No, dojeli jste druzí... -Tak.
Což znamená, že jste prohráli! - Promiň, ale...
Výborně, kámo!
Výborně.
Parádní.
Byl jsem to jen já, nebo ještě někdo viděl toho divnýho chlápka vykukovat zpoza stromu? - Ano! Ne!
Ten příšerně škaredej skřítek,
co vystrčil svůj strašně šerednej obličej zpoza stromu a pak zmizel?
Můžu tě na chvilku zastavit, protože od doby natáčení, byla Austrálie
zničena příšernou záplavou, spousta lidí zahynula a spousta lidí je nezvěstných.
Jste-li jedním z těch lidí, jejichž dům je teď o několik kilometrů jinde, než jste ho nechali,
rádi bychom vám řekli, že na vás myslíme a přejeme vám opravdu hodně štěstí.
Ty jsi milý. - Já vím.
A s touhle bombou je čas skončit.
Děkuji mnohokrát za sledování, dobrou noc!
http://topgear.sovicka.net/ 05.02.2011