Top Gear 16x04 http://topgear.sovicka.net/ Aktualizováno 28.2.2011
překlad: Jirka, barth, MARETi, dr_hawkins, Saleas
časování: kit.hl supervize: jarousek, michaella, Jirka
Dnes večer bude na naší trati trochu mlhy.
Muž bude jíst svačinu...
A my se budeme potácet po karavanu...
Zdravím, zdravím a děkuji všem... Teď...
všude jsou jehňata v polích, klíšťata na stromech
a ve vzduchu je jaro. A tak...
nám producenti dali 2,000 liber, ať je utratíme za různé čtyřmístné kabriolety a
řekli nám, že je pak máme vzít na naši testovací trať,
kde nám bude dáno několik úkolů.
Tohle jsem si koupil.
Je to BMW 325i kabriolet z roku 1987.
Podle počítadla kilometrů to má najeto 94 000 mil, což znamená,
že si můžete být jisti, že to nemá najeto 94 000 mil.
Ale jinak vypadá na docela solidní auto.
A to nejlepší: stálo jenom 1.600 babek.
Ou!
Ale ne.
Tak to je trapné.
To je 3... - Ano.
325... - Jo.
325? - Ano.
A... ročník? - '87.
- '88. Za kolik? - 1,600 liber.
1,950!
Kolik najeto? - Říká mi to 94... prý. A ty?
Tohle "říká" 137 000 mil.
Jsem docela spokojený, alespoň na tom nemám ta stupidní levná kola, na rozdíl...
Od mého. - To máš z dobrý oblasti, to ti můžu říct. Vlastně každý, kdo má tohle.
- Extra zámky. - Tak asi nežije v Bourton-on-the-Water, že ne? (vesnička v UK)
Není to Cotswoldianská příšera, ne. - Možná tak u hodinových hotelů v Bristolu, si myslím. - Rozhodně. Jo
Tohle je prostě, no prostě skvělé...
Tolik odstínů černé tady, až neuvěřitelné...
Jen se staral o své auto.
Tak tohle můžu potřebovat... - Převážel dlaždice jednu za druhou? - Ne.
Proč to tu je? - Protože to zlepší manévrovaní.
A pak dorazil i James s jeho 4-místným kabriem.
A ksakru. - Oh!
Oh, Bože! - Ani nepředpokládám, že by to mohla být, štastnou náhodou, 318, že?
Je to 325, pane. - Vaše?
325. - Fakt? - Ano. - Taky 325, jo.
Kdy bylo vyrobeno? - 1989.
Kolik jsi za to dal? - 1,900 liber.
Tvoje vypadá originálně. - Taky je, až na tu rez, že ano.
Moje je skvělé. - Nedělej to! Teď jsem to opravil...
Sotva jsem se dotknul.
Takže, nikdo z nás si nekoupil Audi, Forda nebo Meďáka a vypadá to na pěkné fiasko.
Ale pak jsem si uvědomil, že to tak vlastně není...
Myslím, že je to skvělé.
No, ne tak úplně. Máme stejná...
Pořád se nás někdo ptá. Lidi chodí a ptají se, zda je Golf
dobrá koupě? Volvo nebo prostě něco a my jen: "těžko říct".
A tady máme tři auta, která byla
vyrobena ve stejné továrně, stejnými roboty...
a zhruba ve stejné době. Všechna jezdila ve stejné zemi a byla řízena stejným typem lidí.
Takže by měla být stejná... Ale vsadím se s tebou...
...vsadím se, že nejsou.
Tak jsme se rozhodli nechat úkoly od producentů být...
a vymysleli si svoje.
Kde je Hammond?
Nevím, asi jsme ho už ztratili.
Ne, poslouchej, to je... - Ještě si to jednou poslechnu.
Oh, Bože. - Proč to pořád dělá?
Přestaň už!
Hammondův po domácku zapojený alarm byl stejně ubohý jako jeho levná kola z bazaru.
Je to tady celé zaplantané. Celý ten systém...
Ty dráty vedou všude. - Nemůžeš je všechny vyrvat? - Ne.
Ne. Ne, protože jinak by ti ukradli auto jen tím, že ti vyrvou alarm.
V 80. letech nebyli tak blbí. - Už zase.
S Jeremym jsme se rozhodli opustit Hammonda a dát si závod.
Z nuly na 160 a zpět na nulu.
Takže tím otestujeme jak výkon, tak i brzdy.
Teď nějaké statistiky. 2.5 litrový řadový šestiválec, 170 koní,
tedy, když bylo nové, od té doby mohlo trochu ztratit.
Jeremy má 2,5 litrový řadový šestiválec se 170 koňmi,
alespoň, když bylo nové, od té doby mohlo také trochu ztratit.
Rozdíl je v tom, že on má velkou betonovou dlaždici v kufru.
Té dlažební kostky se až tak nebojím, spíš té automatické převodovky.
Jet s tímhle sprint, je jako běžet stovku v gumácích. Plných pulců.
Ano!
Volant se začíná trošku třást.
Odpověd je - žádný beton.
A je to, z 0 na 100 cca za 25 vteřin.
145!
To přece musí jet i 160?
A je to.
A je to...
Nebrzdí to, nebrzdí.
Nechce to zastavit.
Prosím, stůj!
Rozdíl mezi našimi, pravděpodobně stejnými BMW, byl obrovský.
70, 71, 72, 73, 74.
256 metrů.
Ještě z toho můžeme odvodit jeden závěr. - A to jaký?
Jak bys očekával, já to udělal pořádně
a dokázal jsem, že jsem byl lepší při výběru BMW z bazaru.
No, máš lepší brzdy.
A motor mám lepší a převodovku taky.
Rychlost není všechno. - Že není?
Po závodě se k nám opět přidal Hammond
a předali jsme auta forenzním detektivům,
aby zjistili, co všechno naše auta za celou dobu zažila.
Znáte tu firmu, co tohle dělá, tu, co tady máme... - Jo.
...jmenují se Manlove Forensics. (Manlove = GAY)
Fakt? - Ano. Ne, fakt. - Proč se tak jmenují?
Šéf se jmenuje John Manlove.
Oh. Asi nemá na školu moc pěkný vzpomínky.
No, už zjistili, že tvoje auto patřilo Muslimovi z Birminghamu.
Co? To ti řeknou jen z toho, že ti poštětečkujou sedadlo?
Ne, našli pod koberečkem tenhle dopis.
Oh, ano. - Je adresován Jamiru Masjidimu z mešity v Birminghamu.
Jsou dobří. - Jo, to jsou...
Ale test šel mnohem dál, než jen hledání starých obálek.
Víš, čeho se nejvíc obávám, že najdou v mém autě? - Co?
Mužskou pochoutku...
Mám rád chlapské pochoutky.
Nemyslíš snad TO? ...ach Bože... - Ach... ne... - Chápu...
Po mnoha hodinách přišel šéf s výsledky.
Ahoj, jsem John Manlove. Můžeme zůstat u Johna?
Jinak se zase budeme smát.
Tohle auto. - To je moje.
Jsou tam stopy po chipsech. - Chipsy jsou v pohodě, toho se nikdo nebojí.
Taky trocha vegetace. - Listí?
Trochu toho, a taky stopy kůže. - Ta bude moje.
No, to není tak špatné. - Ne, to není, takový standard.
Teď třeba Jamesovo auto.
Tady byla spousta kůže.
Včetně pěkných velkých kusů nažloutlé kůže s trochou krve.
Strupy! - Někdo si seškrábal strupy ve tvém autě.
Spousta strupů. - Dál. - Opravdu?
Je toho víc, co stojí za to? - Docela dost nosního hlenu.
To jsou šušně, mluví o šušních...
Byly přilepené na sedadle nebo na stínítku?
Malé kuličky na koberečku. Můžu dokončit Jamesovo auto?
Je toho víc? - Posledním bodem je volant, který byl umazaný
chemikálií, která může být, ve velkém množství ve slinách.
Chrchel. - Dá se to očekávat, když řídíte a mluvíte.
Takže ho měl Roy Hattersley? Sloupal si strupy, poplival celý volant
a nechal spoustu šušňů na podlaze. - Už se nechci na tvoje auto ani podívat...
Jenže, pak přešel pan Manlove k Hammondovu autu.
Nejprve jsme objevili flekatou černou sportovní pásku. Jak se ukázalo, byla to krev.
Cože... Sportovní páska s krví?
Někdo byl svázan. - A zavražděn.
A i zde byl volant pokryt slinami.
A nakonec jsme našli ochlupení a fekálie.
Promiňte, řekl jste slovo "fekálie"? - Nakonec z toho vzešla fekální věc, ano.
To je lejno, že? - To je lejno. - Máš v autě nasráno.
Je to normální?
Je to jako jezdit v marocké věznici, že jo? Vše v jednom autě....
Po forenzních testech byli kolegové velmi rozrušeni.
Oh, Bože.
Tak jsme se rozhodli zastavit a zjistit, čí auto je těžší ukrást.
Což znamenalo najít zloděje, kteří však trvali na tom, že jim rozkostičkujeme obličeje.
Naneštěstí kostičkování dělal člověk, kterému právě ukradli auto.
Naši zloději s rozkostičkovanou...
...hrudí ukážou, jak rychle se dostanou do aut a odjedou s nimi.
Jste připraveni, hoši? Jdeme na to...3
... 2, 1, teď!
Jsem přesvědčen, že díky dvojitým zámkům a imobilizéru,
se mému autu může dařit.
Myslím, že vám dochází, že bude chvíli trvat, než se tam dostane...
Je v mém... - Ou, je ve tvém!
Jo, ale i přesto... OK, je tam, ale myslím, že i tak uvidíte...
To je směšné! - To bylo, upřímně,
to bylo během chvilky.
Tvé auto je teď na cestě přes kanál do Uzbekistánu...
To je teď celkem těsné. - No tak, Jeremyho zlodějíčku.
No tak, Jamesův zloději. - Dělej, Jeremyho zloději.
Nicméně, po 20 minutách byla obě naše auta stále na místě.
Tak jsme se shodli na remíze.
Nepřekvapivě, se zloděj rozhodl vrátit mé auto, načež mi vysvětlil,
jak bylo jednoduché ho ukrást. Při stavu mého zapalování
lze nastartovat lžičkou nebo špejlí z lízátka...
Myslím, že má najeto mnohem víc než 150 000 km.
Takže jsme prokázali, že naše stejná auta byla ve skutečnosti úplně jiná.
A že Hammondovo bylo plné něčího ochlupení...
Umyl jsem si ruce, umyl jsem si ruce.
Myslím, upřímně... - Hnus.
Jen to, že to vím. Není neobvyklé, když
si koupíš ojeté auto, tak se ujistíš, že je převodovka dobrá,
diferenciál je dobrý, ale nikdy nezkontroluješ, v jakém stavu je interiér.
Je to fakt divné, protože bych zvládl to, kdyby nebylo párkrát v servisu
nebo tak něco, ale kdybych zjistil, že bylo plné soplů, tak bych odešel.
Koupil si tu někdo ojeté auto?
Nikdo si ho nekoupil?
Vy jste si ho koupil?
Ano. - A zjišťoval jste, zda tam nejsou...
Strupy? - Strupy? - Krev? Ne. Fekálie? Vůbec ne.
Jste z Liverpoolu? Z Liverpoolu.
Říkal jsem koupil. Je tu někdo jiný, kdo koupil!
A je to tu zase! - Vy ano?
Ujistil jste se, že to za ty peníze opravdu stálo?
Stálo? Zkontroloval jste všechny mechanické části?
Ano. Ujistil jste se, zda tam nerostou na kobercích nějaké houbičky?
Ne. - Jsem překvapen. Opravdu mě to překvapilo. Nicméně. K tomu se vrátíme později.
Nyní je čas na zprávy.
Můžu chvíli mluvit o radarech, nebude to nikomu vadit?
Jak asi víte, radnice v Oxfordshire loni oznámila,
že bude vypínat všechny své radary, a ihned po tom oznámení
všichni ti bezpečnostní experti začali pobíhat okolo a křičet,
jak kvůli tomu všichni do deseti minut zemřeme.
No, ale to už je půl roku pryč a nyní ti experti tvrdí, že neví,
jaký efekt to vypnutí mělo na nehodovost. - Jak, že neví?
Tvrdí, že to prostě ještě neví.
Já jsem to vždycky věděl tak nějak hned, když jsem měl nehodu.
Není to tak těžké poznat, velká rána, najednou už nikam nejedete a tak podobně.
Oni to asi nepoznají, ale důležité je, že já si dal tu práci a něco mám.
Během 3 měsíců v roce 2009, dokud byly ty radary zapnuté,
tak se tam stalo 35 dopravních nehod.
Během těch samých 3 měsíců v roce 2010, když už byly vypnuté,
tak se tam stalo 35 dopravních nehod.
Žádný rozdíl? - Vůbec žádný rozdíl. - Byli tam nějací mrtví?
Ne, žádní mrtví když byly zapnuté... ani žádní mrtví při vypnutých. - Opravdu?
Zajímavé na tom tedy je, že to celé nemělo naprosto žádný efekt a navíc to radnici ušetřilo
spoustu peněz za jejich provoz. No a teď zase říkají, že je převezme policie
a budou se od dubna zase zapínat. - Myslel jsem, že tvrdili, že na to nejsou peníze...
Ne ne, teď je bude provozovat policie! - Ale to jsou skvělé zprávy,
protože to znamená, že už vyřešili všechny ostatní zločiny. - Kdo, policajti?
Sice ne všechny, ale alespoň chytili toho chlápka, co mi ukradl okapy ze střechy.
Tobě někdo ukradl okapy ze střechy? - Úplně všechny.
Obětí zločinu z 50. let se fakt můžeš stát jedině ty...
Nehonil toho zločince černobílý policajt s píšťalkou, jen tak náhodou?
- Jistě. - A řídil Ford Zephyr? Já třeba žiju v Oxfordshire
a byl jsem nedávno vykraden, ale ještě ji nedopadli. - Ji?
Jen nejsem sexista! - Pěkně, dobrá práce!
Vidíte? Nejsme...
Možná jste viděli v televizi ošklivé zranění pilota F1 R. Kubicy, při nehodě během rallye.
On se teď nejspíš nedívá, ale jeho rodina v Polsku možná ano.
Chceme popřát všechno nejlepší, rychlé uzdravení a snad se brzy vrátí za volant...
Ano, Robert je skvělý závodník
a my všichni tady mu přejeme co nejrychlejší uzdravení.
Jo, rozhodně, rychle se uzdrav...
Teď bych chtěl chvíli mluvit o strakách, pokud nemáte nic proti.
My jsme šou o autech, víš Jeremy? - Vydrž chvilku a poslouchej.
Existuje společnost pro záchranu zpěvného ptactva.
A ta svolává hon na straky.
Tedy, oni tomu neříkají hon, oni tomu říkají experiment.
Takže jde o pokus, co se stane, pokud na straku vystřelíš z brokovnice?
Ano, přesně. Mně se to tedy líbí...
ale z jiných důvodů. Oni tvrdí, že když se zbavíme strak,
budeme mít víc pěvců, protože je straky zabíjejí, ale mě napadl mnohem lepší důvod.
Straky jsou hrozbou pro dopravu. - No, vypadají, že neumí moc řídit, co?
Poslouchej, ty idiote! Já nejsem pověrčivý. Já ne.
Klidně projdu pod žebříkem, strčím hlavu do lví tlamy...
To není pověra, ty magore, to je prostě blbý nápad!
...a všechny možný ostatní pověry, ale strakám prostě musím salutovat.
Problém je, že straky jsou teď jediní ptáci v Británii,
takže když si tak jedeš, pořád musíš dělat tohle... - Ne ne,
když vidíš osamocenou straku, k salutování musíš říct ještě "dobré ráno, kapitáne" - třikrát,
"dobré ráno, kapitáne", ..... třikrát zasalutovat, třikrát plivnout,
dotknout se pravého lokte levou rukou, 1.., 2...třikrát,
pak si olíznout palec a nakreslit kříž v pravém horním rohu čelního skla... - Tohle nemusíš dělat... - Ale musíš!
- Tohle děláš pokaždý, když vidíš straku? - Naprosto vždycky!
Docela otrava a na kole... docela těžký, ale dělám to. "Dobré ráno, kapitáne"
jednou, dvakrát, třikrát a pak jedu dál...
Oba dva jste to pochopili úplně špatně. Tohle máš dělat jen jednou.
Když vidíš první straku v ten den, zasalutuješ a řekneš "dobré ráno, pane strako"
a odpoledne už to neděláš, protože to přináší smůlu.
A neděláš to ani u té druhé a... - Blbost! A jak poznáš, že je to první straka ten den?
Nepřidáš se k Village People.
Jsou tu nějací židé?
Jo, vy jste, zvedněte ruku.
Vy jste žid? Víte, o čem se tady bavíme?
Jasně, o Newcastlu. Ne, ne, ne.
Ne o Newcastlu a vím, co chcete naznačit.
Já jen, že režisér je žid a nemá ani ponětí, o čem se bavíme,
a řekl, že židé to nejspíš vůbec nedělají.
Nějací další židé, kteří o tom nemají ponětí?
Vy jste židovka a salutujete strakám? - Ne, ale slyšeli jsme o tom.
Takže o tom víte, ale neděláte to? Zajímavé.
Možná je to náboženská záležitost, nevím.
Mají židé více nehod kvůli strakám? - Ne, méně.
Židé mají méně nehod, protože netráví celé dny tímhle...
Nicméně, abych se dostal k pointě, ať už jednoduše zdravíte jako já, což je správně...
nebo děláte ten jeho Morrisův tanec... - Opatrnosti není nikdy dost.
Musíme to zastavit, protože ty výhody jsou obrovské.
Protože když se zbavíme strak, bude více pěvců a okolí bude mít lepší zvuk.
Budeme mít "tits" (sojky, zároveň kozy) ...co jsem to zase řekl?
Vrabce jsem myslel a tyhle ty věci... bude to skvělé.
...navíc, nebudeme muset dělat... na silnicích tak bude bezpečno.
Takže tu je TG top tip: Zabijte všechny straky a zabijte je hned!
Kdo ti prosímtě řekl o těch očích, uších, nose a bradě? - Nevím, nasbíral jsem to během let..
a hlavně mi proboha nikdo neříkejte o dalších, které bych k tomu musel přidávat... - Co musíš udělat, je... - Ne!
- Sundat si kalhoty... podívat se na někoho ve vedlejším autě,
nejlépe v dodávce... a udělat (vrrr), to je tradice!
Hele, poslouchejte, poslouchejte...
Máme tu nové a odlehčené Lamborghini Gallardo Spyder. Tady je.
Jmenuje se Performante a bude vás stát - sto tisíc a...
- Já to nepřečtu. Kolik tam je? - Ty náš nebohý starý opelichaný kozle...
- Jo, jo... tohle... - Ł188,000 - Ł188,000. (5,5M. korun)
Maximálku vím, 201 mph.(322 km/h) - Může to být jedno z nejhezčích aut současnosti?
Vypadá úžasně, ale problém je, že už je staré
a ve srovnání s F458 vypadá... staromódně. - Jo. A navíc už to není jen italský duel,
protože Britové představili nový McLaren. - Ano, a jmenuje se MP4-12C.
My ho máme tady ve studiu a tohle je poprvé, co se na něj můžeme pořádně podívat.
Má vlastní motor od McLarenu, osmiválec 3.8 litru do V se dvěma turby...
Má rovněž velmi sofistikovaný podvozek řízený počítačem,
ale hlavně, byl otestovaný na naší trati!
A chtěli bychom zdůraznit, že to nemělo vůbec nic společného s vývojem nebo testováním auta.
Ne, absolutně nic. Trápí mě ale, a jak jistě víš, najezdil jsem docela dost s 458 Ferrari
a miluju to auto, neumím si tak moc představit, že by tohle mohlo být lepší.
Chápu. Ale, co když je? Je tu pár vodítek.
Zaprvé, je levnější než 458... Víš, že nesmíš dovnitř! - Ale můžu.
Zároveň je výkonnější, 592 koní, takže asi o 30 víc...
Což zní dobře. - Líbí se mi, že sem dali volant, který vypadá jako volant.
Nedali na něj všechny ty hromady tlačítek, aby to vypadalo jako formule 1.
Nemusíte si vybírat mezi tachometrem a navigací na přístrojovce jako ve Ferrari.
Je to všechno tady, včetně vaší hudby, pokud sem doprostřed vložíte iPad...
Je to fantastické, Je to skvělé, v něm sedět...
Jediné, co se mi nelíbí je, že supercar by měl vypadat trochu bláznivě,
trochu šíleně, jako Zonda. Tohle je prostě trochu nuda.
Říkáš Zonda, ale kterou Zondu myslíš?
No, Pagani Zonda a ne Kia Zonda nebo Ford Zonda.
No právě, za ty roky jich byly tisíce...
Sága začala před 12 lety, kdy Pagani začal vyrábět toto - Genesis.
Velmi skvělé a velmi dramatické C12.
O rok později nám představili lehce rychlejší verzi nezvanou C12S,
a viděli jsme, že je dobré.
Pak tu byl Roadster S a Monza... a F,
a pak F Roadster.
A pak, když jsme si mysleli, že nám již ukázali všechny, přišel F Clubsport.
Mysleli jsme si, že je to poslední Zonda, poslední přídavek.
Ale mýlili jsme se...
Přivítejte všichni Zondu R, poslední z rodu.
A taky nejvíce matoucí.
Vypadá jako čistokrevný zavoďák, ale nemůžete s ním závodit,
protože tu jsou pravidla a omezení v motosportu
a tohle nesplňuje žádné. A jestli ho zkusíte vzít na silnici,
policajt vás zastaví a zeptá se: "Pane, kde jsou vaše blinkry
a proč nemáte žádný vzorek na pneumatikách?"
Takže, když není na závodění ani na silnici,
na co tedy je?
No...
na tohle...
Problém je, že R je tak hlučné, že to zvukaři museli trochu promyslet.
Než jsem měl tento mikrofon, tak jsem říkal, že je hodně rychlé.
Opravdu hodně rychlé!
Z 0 na 100 to trvá 3 sekundy.
Maximálka? To nikdo neví. Rozhodně více než 230mph. (368 km/h)
Hlavní důvod pro tuto fenomenálnost je motor.
Je to šestilitr Mercedes V12, který produkuje 740 koní.
A pohání auto, které váží méně než Ford Fiesta.
To způsobuje extrémně dramatický výkon!
Zonda R nedávno zlomila vlastní rekord na Nürburgringu.
Zajela ho za 6 minut a 47 sekund,
a když v ní teď sedím, nemohu přijít na to, proč jí to trvalo tak dlouho.
Jedině snad, že řidič v půlce zastavil a přečetl si knihu.
I Bruce Forsyth by dokázal zajet kolo na Nürburgringu v mnohem kratším čase.
Všechny Zondy vypadají, že jsou náročnější na ovládání než raketoplány...
...ale nejsou. Jsou jednoduché.
A protože tato má přilnavé slicky, je nejjednodušší ze všech...
Můžetě svištět na maximálku
a máte čas a možnost přemýšlet.
"Opravdu se mi líbí, jak umístili větráky.
To je krásný držák, tak trochu staromódní a novodobý současně."
Opravdu nezáleží na tom, že se nesoustředíte.
Protože to nic neváží,
a protože jsou ty karbonové brzdy tak velké,
zastavíte ze 125mph (200 km/h) na nulu za 4.3 sekundy.
Oh, jo. Asi takhle.
Jediná možnost jak zastavit rychleji, je trefit strom.
A tohle je první Zonda se sekvenční převodovkou a pádly pod volantem.
Není to nejvíce vyladěný systém na světě, abych byl upřímný, ale je to rychlé.
A to znamená, že když sešlápnete plyn až na podlahu, užijete si tu zuřivost.
A vše, co musíte udělat, když to odezní, je zatáhnout za pádlo a vše začne znovu.
Jeď! Jo. Jeď! Jeď! Ano, jedem!
Jeď, jeď, jeď!
Tohle auto je fantastické.
Mimořádný příklad toho, co lze vyrobit, pokud se nehledí na pravidla.
Ale jako hračka je to trochu drahé...
Auto vás bude stát 1.46 milionu liber, a protože britské závodní okruhy mají hlukové limity,
což tohle překračuje...
...budete potřebovat vlastní.
A postavení jednoho okruhu v této době stojí
okolo 6 miliard liber. Miliard!
Ještě poslední jízda, no tak...
Upřímně... to je kára.
TO JE kára.
Je škoda, že máváme na rozloučenou Zondě, která je absolutně skvělá,
ale také úplně k ničemu.
Lidé v Pagani samozřejmě přemýšleli stejně,
protože nedávno oznámili,
že R nebude poslední Zonda ze všech.
Úplný konec bude až po pěti silničních verzích tohoto.
A pak by opravdu definitivně skončili s pěti kabriolety této verze.
Ale, jako u skupiny ze 70. let, to nevypadá jako konec písničky,
protože teď říkají, že bude ještě jedna verze, poslední z posledních.
Tohle je ono...
...Tricolore.
Pojmenována po italské letecké akrobatické skupině,
je tohle tišší, měkčí verze... R.
Je těžší, trochu méně výkonná
a díky normálním - oops - silničním pneu... i méně drží.
No, sakra... ale...
...pořád to je skvělé auto.
A pořád pořádně, pořádně rychlé...
A protože nemusíte mít vlastní okruh, je o cca 6 miliard liber levnější než R.
To z ní dělá dobrou koupi.
Ale ovšem, co dělá tohle
nejvýhodnějším nákupem ze všech je, že řídím zjevení...
Poslední přídavek...
Sbohem, Zondo.
Sbohem.
Co?
Chudák starý Richard Hammond. Zonda je jeho nejoblíbenější auto a teď je pryč.
Ne úplně... ne, protože potom, co jsme toto natočili,
Zonda oznámila, že udělají další dvě Tricolore. - Opravdu? Ale pak je konec?
Ne, protože až skončí s těmito, začnou vyrábět novou, nazvanou 750.
To bude tedy poslední Zonda? - Ne, protože potom všem... ne, nežertuji.
Budou dělat tu, které říkají HH. - A pak začnou konečně
vyrábět to nové... Jak se jmenuje?
Huarrr... - Jo, tamto. Huayra.
Zatímco oni si lámou hlavu, je čas zjistit, jak rychlé je R
na našem okruhu. To ovšem znamená předat ho našemu ochočenému závodnímu jezdci.
Někdo říká, že jeho bradavky mohou vybuchnout.
A že nedávno měl mexické...
Myslím brazilské! Myslím brazilské! - Proč jsem to řekl?
Omlouvám se, pane velvyslanče. Nicméně, všichni víme, že je to Stig.
A už vyjel. Nedokážu si představit, že by to mělo trvat moc dlouho.
V12 AMG běsní silou směrem k první zatáčce. Tady je.
Tolik přilnavosti u tohoto auta.
Úplně tu prolítl. Trochu driftu celým autem.
Jistěže nemá rádio, jen 12 zpívajících válců.
Vlastně, ne zpívajících, řvoucích! Koukám, v Chicagu docela zeširoka.
Jak se vypořádá s Hammerheadem?
Tvrdě se opírá o ty neuvěřitelné brzdy. Ano. Jako přibité.
Ano, je za zatáčkou.
Opravdu mu popustil uzdu.
Plný plyn a projíždí follow-through.
Trochu neklidně přes nerovný vrchol zatáčky. Stig se nebojí.
Dvě zatáčky do konce. Je jak přibité. - Vlastně, vypadá strašně klidně...
Oh, plameny z výfuku!
Do Gambonu a je v cíli.
Mám tu čas...
Zajel to za 1:26.7.
Ne! - Ne, kecám.
1:08.5.
Jenže, možná si pamatujete, před pár lety tu byl
Michael Schumacher a zajel kolo s Ferrari FXX,
což je stejný typ auta jako tohle, OK?
A zajel to za 1:10.7.
Takže, tohle je o 2.2 sekundy rychlejší než Schumacher ve Ferrari také na slickách.
Úžasné. I když je tohle auto neuvěřitelné... Nebo?
Stig se mi zdá nedostatečně zaplacený.
Ano. Je tu ještě jedna věc, kterou musíme udělat. - Sundat čas dolů.
Ano, ovšem. Není to silniční auto, nepatří na naši tabuli.
Pravidla. Obávám se, že jsou tu pravidla.
Teď vás rozveselím, protože je načase posadit hvězdu do našeho auta za rozumnou cenu.
Ve skutečnosti, tento víkend dvě hvězdy.
Tihle hoši... no, vyhnali zombie z Londýna.
Měli souboj na nože v supermarketu ve West country.
Nedávno pomohli mimozemšťanovi zpět na domovskou planetu.
Takže jsou to buď herci nebo pořádní lháři.
Pojďme to zjistit. Dámy a pánové,
Nick Frost a Simon Pegg!
Pánové! Jak se máte?
Mám se dobře. Rád tě vidím.
Podívej se, co to tu máme.
Moc rád vás vidím, chlapi. Rád vás vidím.
Vy dva se znáte celou věčnost, nebo ne? Ano. 17-18 let. - Potkali jste se v restauraci?
Ano, v Mexické restauraci.
Už se tam nemůžu nikdy vrátit.
Roztrhali mi mou zlatou Fajita kartu.
Stali jste se přáteli kvůli společné vášni ke zvukům ze Star Wars?
Jasně. - To nás spojilo. Seznámili jsme se, protože Nick se chtěl
stát stand-up komikem a já jím už byl.
Potkali jsme se, párkrát si vyšli. Já dělal tohle...
Což je zvuk toho malého droida. Vidím, že ti zeskelnatěl pohled.
Ne, docela znám Star Wars, ale tady se ztrácím.
Proto jsem si ho oblíbil... já jsem si myslel, že o tom nikdo kromě mě neví
a pak, když mi to ukázal, bylo to jako by mě postříkal nerdovským pižmem.
To bylo ono. - Jak láskyplné...
Dokážu si představit, že to musí být skvělé, pracovat s přáteli...
Což já očividně neznám...
Máte nový film, který se začne promítat tento týden.
Na svatého Valentýna. - V pondělí. - Jmenuje se Paul.
Tenhle nápad doslova spadl z nebe do zahrady, když jsme natáčeli Soumrak mrtvých.
Počasí bylo vážně hrozné. Producent řekl: "Nemůžeme natáčet někde, kde je stále slunečno?"
Napadla nás poušť a tak, díky naším nerdským myslím, jsme rovnou jeli do Oblasti 51.
Tam se hodí mimozemšťané. Řekli jsme si:"Dobrá, jsou tu dva týpci a mimozemšťan a oni mu pomůžou dostat se domů."
Máme tu klip z filmu, na který se můžeme podívat.
Polož... ten... telefon.
Cos mu to provedl? Já jsem s ním neudělal nic. Omdlel.
Jasně, ale tys ho nechal omdlít.
To není tak, že bych nastavil phaser na omdlení.
Ty máš phaser?! - Ne! Podívej se, poslouchej.
Hej, vážně potřebuju tvoji pomoc, jasný?
Můžeme dát toho muže zpět do vaší dodávky?
Ty jsi mimoš? - Pro tebe jsem, ano. - Budeš nás prozkoumávat?
Proč to každý předpokládá? Co to dělám?
Sbírám snad prdy? Kolik se toho asi dozvím z vašich zadků? - Cože?
Zbožňuju toho mimozemšťana. Je skvělý, co? Vynikající mimozemšťan.
Jak jste přišli k tomu, že váš mimozemšťan bude kouřit a klít?
Prostě se nám líbila myšlenka, že je na Zemi déle než Graham a Clive.
On je míň mimozemšťan než oni, vážně. Oni jsou dva britští týpci mimo svůj domov.
On kalí, kouří silnou trávu, co šlohl armádě,
tvrdí, že zabil Boba Dylana.
Říká se, že v Oblasti 51 jsou mimozemšťani? - Ano. - Opravdu tomu věříte?
Nejsme si jistý, že ano. - Ne. Je to velká shoda okolností,
že lidé vidí spoustu UFO poblíž výzkumného leteckého centra?
Logicky jsou to pravděpodobně letadla!
Byli jste v Oblasti 51, abyste to prozkoumali? - Jo. - Byli, udělali jsme si výlet.
Sehnali jsme si obytný vůz a jeli z Los Angeles přímo přes Nevadu a Utah.
Potkali jste hodně bláznů?
Pár. - Spoustu kovbojů. Šli jsme na rodeo...
klobouk, džíny, kovbojský boty,
pracovní košile a cítil jsem se normálně.
Pohoda, je dobré vzít si takovýhle věci. - Já se mimochodem dobře necítil.
Nevypadali jsme jako oni, ale jako lidé oblékající a předstírající, že jsou oni. Vycítili náš strach.
To proto, že jsi měl u boku dětskou pistolku.
Řídili jste svůj karavan přes Ameriku sami?
Museli jsme se to naučit. - Tohle bude znít opravdu *****, ale měli jsme řidiče.
Cože? - Nikdo z nás dřív karavan neřídil.
Důvod k tomu byl, že jsme chtěli sedět a psát, když Amerika
ubíhá kolem, tak nás napadlo: "Sežeňme si řidiče."
Byl to týpek, který udělal úžasnou otočku přes ručku v Jeho fotr, to je lotr.
V De Nirově velkém CIA karavanu s kouřovými skly. Je tam část, kde ho úplně otočí přes ručku. - On byl váš řidič?
Odskočil si od řízení... já řídil... Rozhodli jsme se to vzít po dálnici,
protože jsme měli zpoždění. Bez zastávky...
Vážně potřeboval na záchod, tak mě pustil za volant a já začal ztrácet kontrolu.
Nick křičel: "Srovnej to, srovnej to!" "Nemůžu! Nemůžu!"
Steve vyšel ze záchoda a pořádně se mu motala hlava...
Znám historku o chlápkovi, Angličan, co si to půjčil na dovolenou.
Byl tam tempomat, tak ho pustil. "Báječné!"
Nikdo se nedozvěděl, proč při havárii zemřel s konvicí v ruce.
Ve 130 km/h. Zatracený blbec. Nicméně... okruh...
jste tu především kvůli němu...
Vím, že jsi byl nervózní, protože sis myslel, že tvoje váha bude proti tobě. - Jo.
Zatímco ty, samozřejmě... Kolik vážíš? - Mám 73 kg. - Tolik váží moje noha!
Ale otázka je, jestli jsi v kondici? - V této chvíli jo, dělám Mission Impossible 4,
když o tom mluvíme, a tak nějak musím být...
Je ze mě teď agent, takže musím být...
Měl jsem dlouhý rozhovor s panem Cruisem o jeho účasti tady. Pořád o tom mluví. - Opravdu?
Je plný Top Gearu. - Očividně má tak všední a prázdný život. - Ale on je tím posedlý.
Nicméně, na čí kolo se podíváme jako první?
Tak se podíváme na... tvoje kolo Simone.
No tak, Simone. Podíváme se na tvé kolo...
Přeřadil jsem. To je dobré znamení. - Jo
Tak, první zatáčka.
Tady máš pěknou širokou stopu. Nový Stig učí tuhle stopu...
Jo, to jo. - Velmi... nepoužíváš celou šíři trati, koukám.
No tak ty ...matkyhrbaté. - Matky co? -..hrbaté..
Matkyhrbaté? - Hezké. Květnatý jazyk.
To vypadá čistě.
Co přijde? Á, Hammerhead. Tak se podívejme.
To je zapištění při brždění. Celkem ohromující.
Správně. Udrž to mezi čárami.
Jen kolem... Jo.
Je mnohem sportovnější než to minulé. - Je to skvělé auto.
Cee-apostrof a Dé.
Ten zvuk. Já vím.
Mám z toho zvláštní pocit.
Vážně?
Málem jsi tady měl zadní kolo ve vzduchu.
Tak, předposlední zatáčka, tady jede většina špatně.
Naprosto čisté. Podívejte se na to.
A Gambon...
Průjezd vypadá velmi hladce. A jsi v cíli... hezké.
Teď...
Než se dostaneme k tomu, jak sis vedl...
...měli bychom se podívat na Nickovo kolo.
OK. - Teď, Nicku, tvůj trénink nebyl zrovna bezproblémový.
Ne. Už jsem si tu poposedl dopředu. Prostě jsem do toho chtěl jít naplno a vidět, co se stane.
Samozřejmě, v předposlední zatáčce... No, podívejme se, co se stalo.
To je odvážné.
Příliš odvážné, popravdě.
Slušná otočka! Co to bylo?
Trefil jsi obrubník. Mohl ses otočit na střechu!
Tak tomuhle říkám kuráž.
Myslím si, že hlavní je, když jste velký chlap...
v malém autě, a když ho roztočíte, prostě se nemáte
kam hnout, takže je to v pohodě. Jen se točíte zaklíněný.. - A točí se
vám svět před očima. Nicku, podívejme se, jak se vedlo tobě...
Dobrý start. - Á zápach spálené gumy.
Připomíná mi to líbánky...
Musím uznat, že helma ti sluší.
Nehodlám se bavit o těch líbánkách, tak proto.
První zatáčka.
To je užší stopa než Simonova a používáš celou trať.
Když zaječí, povol mu.
Přesně jako pytel prasat.
Snažil jsem se tě upoutat...
Já na takovéhle poznámky v autě nehodlám reagovat.
Pytel prasat??
Míň agresivní na brzdách, než tady byl Simon.
Teď se uvidí. Vypadá to čistě?
Malé zacvrlikání. - Pomalé.
Vypadá to pomalu. Může to být. To nikdy nevíš...
A na rovinku.
Ty jsi zamával!
Proč se pořád koukám do zrcátka?
Proč se pořád koukám do zrcátka? - Netuším.
Je to přirozené. Je to u všech, musí si zkontrolovat zrcátko.
Točit doprava.
Kolem zdi z pneumatik. - Ne, doleva!
Doleva, doleva! Je to doleva u zdi!
Chtěl jsem jet vpravo... - Chápu a jedem dál.
Můj penis je nějak spokojen...
To je problém J. Maye. Pořád říká, že má tam dole zvláštní pocit...
Tak a jsi... Oh, kam to jedeš?
Stopa Toma Cruise! A je to tu, jsi v cíli.
To bylo po dvou kolech!
No, to je taky nebezpečné, když sedím napravo. To by mohlo...
No, to je... Byl to M. Gambon, T.Cruise a teď ty,
co jste tam jeli po dvou kolech. - Dobré.
Skvělé. Ale stačilo to? Toť otázka.
Cítím tlukot srdce až v uších.
Tak. Simone. - Ano? - Ty budeš první, jo?
Když jsi tu byl posledně, zajel jsi to za 1:48.5, což byl celkem rychlé kolo, ve staré...
To byla Lacetti, že? - Jo, byla.
Tak, kam si myslíš, že dneska přijdeš? 1:48.5. Kde to bude dnes?
Upřímně, nedokážu říct. - No, máš to za...
Jedna...
čtyřicet...
čtyři...
...devět! Takže...
...přijdeš sem. 1:44.9.
Teď můžeš s klidem říct Tomovi, že jsi přímo nad Cameron... To nepůjde, co?
Myslím, že by to šlo. Mezi Cameron a Tomem. To je fajn...
Jsi mezi Cameron a Tomem. Tak, teď ty Nicku, těžká váha.
Jo. Dáš mi tam HW?(těžká váha) - No, spíše FF.
Víc jak těžká - FF.
Jednou málem zabil novináře v Birminghamu, když vtipkoval o jeho váze.
To jo. - Fakt? - Chytl jsem ho pod krkem.
Opravdu? - Jo. - Tak se jmenuje nové Ferrari.
Mluvil jsem o Ferrari.
Připadám si teď jak Žvejkal. "Nechte vyhrát wookieeho." (Star Wars)
Kam si myslíš, že přijdeš? - Netuším. 1:49, možná.
No, máš to...
za 1...
40...
4...
Oh! ...celých 5.
Takže jsi třetí...
Vedli jsme si dobře. 1.44.5
Skvělá práce. - Díky, Jeremy.
Překvapený? - Vem si, kdybych vážil 70 kilo. Tak bych to zajel za 1:08!
Pozoruhodný výkon. Už jsi tady někdy jel? Ty už jsi tu jednou byl.
Nikdy jsem to nedělal. - Nikdy jsi nejel na trati?
Zaplatil jsem ti "track day" a tys tam nešel. - Ne, nešel.
Měl bys to jednou zkusit, protože máš přirozený talent.
Dámy a pánové Simon Pegg, Nick Frost.
Mnohokrát děkuji...
Skvělé, lidi. Já vím. - Perfektní...
Takže pokračujme.
Dnes večer...
Dnes večer se zabýváme úkolem, který měl
najít nejlepší čtyřmístný kabriolet za cenu menší než 2,000 liber. - Ano...
Bohužel, jsme si všichni koupili BMW 325i.
Takže, namísto, abychom zjistili jak odlišná
jsou tři pravděpodobně identická auta po pár letech... - Ano.
...jsme zatím zjistili, že jeho auto je plné hlenů a moje je plné lejna...
- A ochlupení. - Jo. A také jsem strávil většinu času jeho opravou.
Ale když jsme se vrátili zpět do akce, všechna tři auta fungovala.
Právě se zde díváte na Stiga,
který určuje čas na trati v moderním ekvivalentu našich aut.
Čas, kterému se máme pokusit přiblížit.
V některých ohledech jsem docela sebejistý. V kufru mám dlaždici, která zlepšuje ovládání,
ale sebejistý nejsem na 100%, protože nemám žádné brzdy.
- Zajímalo by mě, jestli jsou mé brzdy dobré. - Ty to nevíš, že? -Ne, opravdu nevím.
Oooh, ustupte!
1:35.9.
Dobrá, teď uvidíme, kdo z nás se dostane nejblíž k tomuto času.
Jdeme na to.
Stěrače nestírají ...
OK, malé BMW, tohle ti napraví reputaci.
Bylo sníženo.
Myslím, že pro vás to teď bude hvězda.
Vypadni mi z cesty, ty neschopný dlouhovlasý starý kokršpaněli.
Myslím, že jsme v Chicagu.
No tak, dlažební desko, udělej co máš.
Svatá prostoto..!
Tahle stará 325i-čka měla zadní nápravu s vlečenými rameny.
Jsou známá jako třetí největší zabiják mladých zbohatlíků, kvůli té zadní nápravě,
hned po Porsche 911 a po nehodách způsobených závoděním.
A tady je nebrzdící Jeremy Clarkson...
Teď jdu dát i Hammonda.
Ooh. Myslím, že ztrácím zbytečně moc času jízdou dveřma napřed.
Hammonda bylo snadné dojet, protože ten, kdo snížil jeho auto, neprovedl moc dobrou práci.
Jde do smyku.
Mé auto není očividně to nejrychlejší, ale zdá se být tím nejstabilnějším.
****** !
Popravdě, všechny naše stroje už ztratily svou formu.
Oh, Bože.
Ale Hammond jel ve své vlastní třídě.
Přetočil to. Právě to přetočil.
Jedno jednoduché pravidlo, když si kupujete auto, což nám zde Hammond demonstruje.
Pokud bylo upraveno, speciálně pak sníženo, jděte od toho.
Začínám si myslet, že to Jeremyho vylepšení ovládání je odpovědí.
V posledním kole jsme se všichni rozhodli na to šlápnout.
Ne, ne, ne. Nedělej to. ...Kruci!
Sesunula se mi sedačka, kruci.
Ale mohlo být i hůř.
Tak, doufám, že jsem zajel dobrý čas.
To ale zjistíme později, protože k nám dorazily výsledky.
Je to tu, tohle jsou časy. Nezapoměňte, že Stig to zvládl za 1:35.
Jamesi, 1:55.4.
Já, 1:55.3 byl můj nejlepší.
A Jeremy, tvůj nejlepší, 1...
1:48.0, což znamená, že jsi vyhrál.
- Bezcenné vítězství. - Kde máš auto? - Támhle.
- Je tak nějak rozbité. - Co s ním je? - No...
nějaká hadička se utrhla a vyprskla vodu na elektriku, která všechno vyzkratovala.
Výfukové potrubí je prasklé
a hlavy válců se uvařily. - Tys ho zabil.
Naštěstí pro Jeremyho, další test nevyžadoval pohyb.
Časem se střecha u kabrioletů ošoupe a začne prosakovat.
Abychom viděli, které z aut prosakuje nejvíce,
vymysleli jsme geniální test.
James sedí v autě a zadržuje dech, protože jeho auto je plné plynu.
Takže, pokud auto prosakuje, plyn uteče a až se bude potřebovat nadechnout, bude tak v pořádku...
Pokud neprosakuje, plyn neuteče, on se tak nadechne a bude mít trable...
Používáme kyanid? - Ne, helium. - Helium? - Jo.
- Čisté helium? - Ano. - To ho ale zabije. - Ano.
Jde na to...
Už dýchá. - To jo ono, no tak.
Čí to byl nápad? Zatraceně hloupý nápad.
Velmi dobrý nápad.
Takže jsme se něco dozvěděli o tvém autě.
Zníš jako Kačer Donald, protože tvé auto si vedlo dobře.
Vzhledem k obsahu jeho auta, si Hammond při zadržování dechu dal záležet.
Ah, vidíte, moje nová... ...och...
...střecha moc dobře netěsní. - Myslel sis, že budeš mít
ten pištivý hlas! - Očekával jsem Šmoulí hlas, ale ono to nefungovalo.
Nakonec byl na řadě Jeremy.
Už bude dýchat. Už to udělal. - Výborně.
Musím říct, že je to hlou... ...hloupost
Vždyť je to jen test na to, jak máš velké plíce.
Potom jsme rozchodili Jeremyho auto
a jeli se podívat za skupinkou specialistů od BMW.
Jejich úkolem bylo zjistit cenu,
za kterou bychom naše auto vrátili do podoby, kdy vyjíždělo ze showroomu.
Tahle auta jsou z dob, kdy je lidé vybavovali jinými rádii.
Něco vám povím o tom mém... Tohle jsou rádia.
Tohle je Radio 1, Radio 2,
Radio 3, Radio 4...
...Radio 5. Tohle ...
...nevím co je.
Nakonec odborníci dokončili jejich hodnocení.
Kdo má výsledky Hammondovy... - Já. -.... čistírny kanálů?
7,500 liber. - 7,500 liber, aby ho uvedl do původní kondice?
Pane, vy máte výsledek Jamesova auta?
Kolem 5,500 liber. O 2,000 méně. - Dobře ty...
- Ty jsi práve řekl dobře? - Ano, ano...
Jseš holka. Kolik by to stálo mě?
Kolik pencí?
Er...11,000.
V librách, ne pencích. - Dobrá hromada šrotu!
- Proč 11,000? Má to snad nějaký rozumný důvod?
Oh, docela dost důvodů. - Oh, uletělo...
Protože žádné z našich aut nebylo pojízdné, rozhodli jsme se,
že nejlepší věc, co s nimi můžeme udělat, je vytvořit kaskadérský tým.
Začli jsme sledováním profíků.
Jak si pamatují pohyby?
To byl J-turn.
Sám tyhle věci zvládnu, myslím.
Vypadalo to hrozně komplikovaně, a byl tu jeden problém,
protože následující den bychom měli tohle předvést před živým obecenstvem.
Pěkné...
Budeme na tom muset trochu zapracovat.
Začali jsme plánovat pohyby na tabuli.
Tohle je předek auta, bude mířit sem. To bude James.
A tady, jasné? Bude Jeremy.
A tady...
- Obě auta jsou označena J. - Obě jsou J. Takže by to mělo být...
James se tedy ujal slova.
Máme systém založený na číslech, takže ty jedeš první.... Křížím tě vzadu...
...všechno směřuje do jednoho místa, místa s výkonem...
Ale jeho plány byly lehce matoucí...
Promiň, ztratil jsem se... Která tečkovaná čára je teď ta moje?
- Tahle. - Ne, tohle jsi ty. - Jo, tak tahle.
Nicméně, i tak jsme pokropili trať, aby více klouzala
a šli na to.
Dobře, jdeme na to!
Zpočátku se nám moc nedařilo.
Jen tu jezdíme dokola.
- Proč jsi tam jel? - Promiň.
A pak, díky mým děsným brzdám, se to ještě zhoršilo.
Nebrzdí to, nebrzdí to!
Oh, kruci!
I přes to všechno, jsme další den byli připraveni předvést se
na jednom z nejprestižnějších míst v zemi...
...The Essex County Fair.
Našim autům byl dán nový nátěr,
a zatímco se hodina H blížila,
nacvičovali jsme pohyby v našem karavanu.
Jedem.
Zatočit, zatočit, tudyhle. A jsem tam.
- Ručka. Zpátečka.
Pak na druhou stranu. Tudyma - mezerou. - Otočka.- Ručka.
OK, připraveni? A pak... Křížíme se, já jedu první.
Tady...
- Bude to velkolepé. - Správně, jdeme na to!
- Jsme jako Red Arrows. (letečtí akrobati) - Docela ano. Vzrušující moment.
Dámy a pánové, představuji vám kaskadérský tým Vévodové z Harlowu, složeného z členů tv pořadu Top Gear.
Publikum se rozprostřelo kolem.
Se začátkem hudby jsme vjeli na plac.
Měl bych dodat, že je najednou cítit zodpovědnost.
Takže, doleva, dolů... doleva, rovně nahoru...
Musím si zapamatovat to křížení.
Připravit, pozor, jedeme.
A zatočit, zatočit...
No, je to smůla, že vám nemůžeme ukázat zbytek filmu,
ale ztratili jsme pásky. - Ano! Věřili byste tomu?
Nechal jsi je v autobuse, a pak je sežral ten pes. - Jo. Sežral je pes...
Obrovská smůla, protože zbytek vystoupení byl vynikající.
Je to ale tragédie, že to nemůžete vidět. Opravdu se omlouváme.
No, nevadí. Alespoň teď máme čas se podívat na výsledkovou tabuli, abychom viděli, kdo si koupil nejlepší auto.
- Tak povídej Jeremy. - Ano. Test z nuly na sto a zpět na nulu.
Tam James nastavil laťku, takže získal nulu.
Já mám mínus 281 a Hammonde, ty máš mínus 1 000.
- Vždyť jsem se ani nezúčastnil. - Proto máš taky mínus 1 000.
Takže, teď forenzní vědci a odečteme 10 bodů za každou nechutnost, co našli v autě.
V mém byly chipsy, listí a trochu mé kůže, což není zase tak znechucující, takže nula
Jamesi, ty jsi tam měl hleny, strupy a sliny.
Takže mínus 30.
Hammonde, narovinu, ty jsi tam měl sliny, krev...
Ale neměl jsem tam žádné hleny! - Hleny ne, ale chlupy z intimních partií, což je mínus 30...
...a pak taky ty lejna. Takže, dalších 1 000...
- Proč dalších 1 000 za lejna? - Protože jsou opravdu nechutná!
Samozřejmě, že za to dostaneš mínus 1 000.
My pravidla neděláme. Test se zloději. Jeremy... -* DĚLÁME !*
Jeremy, tvoje auto nebylo ukradeno, takže dostaneš nulu.
Moje auto rovněž ne, takže také nula.
Hammonde, tvoje auto ukradeno bylo. -Ano...? - Tak dostaneš mínus 1 000.
Opravdu? Jak jsi na to přišel?
Přece lehce! Tohle je věda. Časy na kolo...
Tam jsi nedostal mínus 1 000. Test s plynem...
Zkraťme to. Z mého auta žádný neunikal, takže dostanu nulu.
Žádný neunikal ani z tvého auta Jamesi, takže taky nula.
Z tvého všechen plyn unikl, takže to je mínus...
- Nech mě hádat. - Ano, máš pravdu, mínus 1 000. - Opravdu?
- Skutečně? -Ano. - Restaurovací test, odečte se bod
za každou libru, kterou by stálo vrácení auta do původního stavu.
Nyní mohu očekávat, že jsem si vedl nejlépe,
takže dostanu mínus 5 500 bodů.
Tohle je jako být na IQ-testu...
Hammonde, ty dostáváš mínus 7 500 bodů.
A Jeremy Clarksone... ty...
...dostaneš mínus 11,000. - Ah! Možná, že porazím...
Teda, ne jeho, ale tebe ano. - Kolik máš Jamesi?
- Očividně jsem vyhrál. - To je jasné. - Ty máš...
- 11 293,1.
Mínus 11 293,1.
Takže Hammonde, tohle bude ještě těsné. - Mínus 11 000...
Stále doufám. Pořád bych to mohl zvládnout.
...549. - ANO! Jsem ví.....
Chci říct, dobrá práce, Jamesi.
Takže, z tohoto můžeme vyvodit dva závěry.
První: všechna stejná auta nemusí být nutně stejná.
V některých jsou chlupy z intimních partií a lejna.
A druhý: Richard Hammond, který si kupuje ojetiny více než kdo jiný,
je mizerný v jejich výběru.
A s touhle bombou je čas skončit. Uvidíme se příští týden.
Opatrujte se a dobrou noc.
http://topgear.sovicka.net 20.02.2011