http://topgear.sovicka.net UVÁDÍ TOP GEAR 16X06
překlad: mareti, danny, dr_hawkins, Saleas, chuppa, Jirka
korekce: michaella, jarousek, Scotia, Ethan, miarka
Dnes uvidíme kokršpaněla v měsíčním vozítku
a špekouna v Kie. - Wau, ta jede!
A závod proti Pánu Bohu všemohoucímu. - Dělej!
Díky. Mockrát díky.
Zdravím všechny! Děkuji mnohokrát.
Richard Hammond...
Richard Hammond tvrdí,
že v 80. letech, kdy byl ještě malý chlapec, existovala pouze dvě auta,
která způsobila, že běhal kolem svého domu v Birminghamu, horečnatě svírajíc
svého ještě nevyvinutého pindíka...
Takže si můžete představit, jak moc byl natěšený,
když mu producenti řekli, že je tento týden bude obě řídit.
Mít tahle dvě auta pohromadě, na to jsme čekali tak dlouho, jak si jen pamatuju.
A konečně jsme je sehnali. A ano, jistě, je zima, ale nechtěl jsem,
aby mě nějaká dopravní zácpa zdržela dostat se sem,
a proto jsem si přes noc schrupnul u naší trati.
A jen doufám, že jsou tu.
V roce 1986 Porsche vypustilo nejlepší superauto,
které svět kdy viděl, 959.
A rok nato Ferrari odpovědělo s nejlepším superautem,
které svět kdy viděl, F40.
Oh, můj bože.
Mohli byste se snad na to jenom dívat?!
Vůbec si nemůžu vybavit, jestli jsem někdy viděl tato dvě auta společně v televizi.
Tak pojďme na to, a začneme s tímto...
Richarde, buď profesionální...
Když se 959 poprvé objevila v roce 1986,
bylo to nejvíce pokročilé a nejvíce hi-tech auto, které kdy bylo vyrobeno.
Není to jen nadčasová výbava, jako je klimatizace, elektrická sedadla apod.
Ne, tohle je mnohem pokročilejší.
Tak například, má to nastavitelné odpružení
a komplexní systém pohonu všech čtyř kol.
Může rozdělit výkon mezi přední a zadní kola nejen tak, že se nastaví podle toho, jakou máte přilnavost,
ale i podle toho, jak zatáčíte, jak velké přetížení působí.
Můj Bože, to je krása. Můžete to cítit...
Tím myslím, řídil jsem a vlastnil 911 z té doby.
Ale z téhle mám mnohem lepší pocit.
Ale přehlídka technické stránky auta tady nekončí.
959 přišla s miliónem věcí, které jsme nikdy předtím neviděli -
například senzory tlaku pneumatik a hořčíková kola s dutými paprsky.
Není divu, že i Bill Gates si jedno koupil.
A když už se bavíme o Billym Microsofťákovi,
byl jedním z mála, kdo si mohl dovolit zaplatit
plnou cenu tohoto auta.
Protože v 80. letech Porsche chtělo L 150,000 za 959,
ale vyrobit ji ve skutečnosti stálo L 300,000, tak bylo převratné.
Ostatní známí vlastníci, včetně mého hrdiny Dona Johnsona
a mladého Borise Beckera, který vyzkoušel maximálku své 959 na italské dálnici,
což muselo být neskutečné!
959 byla rychlá.
Velmi rychlá.
Díky 444 koním a 6ti válcovému boxeru s turbem o objemu 2.9 litru.
Maximálka byla 197 mph (317 km/h)
...což znamenalo, že v roce 1986 to bylo nejrychlejší sériové auto na světě.
Oh! A když sepne turbo!!
Avšak titul nejrychlejšího auta držel jen krátce...
...díky tomuhle.
Panu 201mil za hodinu (323km/h), Ferrari F40.
Bože!
To je TO, co mě dostalo. Ne 200, ale 200 a 1...
To je jako, když děti říkají: "Cokoliv, co jsi řekl plus jedna!"
Takže víme, že Ferrari má větší maximálku než Porsche, ale co třeba akcelerace?
Mám pocit, že nastal čas sprintu...
Já jsem, jak asi víte, velký fanda Porsche.
Není to tím, že bych si myslel, že 959 prohraje nebo tak něco,
ale je zima a já si myslím, že nejlepší bude, když zůstanu tady v tomhle autě,
které je o 250kg lehčí
a má 478 koní, místo 444.
Obě tahle auta mají dvojitá turba.
Obě 2.9 litru.
Oh, to bude těsné!
To bude těsné!
Myslím, že Porsche má navrch!
Porsche si jede pro vítězství!
Enzovi by se tenhle výsledek nelíbil.
Jestli mám být upřímný, některá má přeřazení mohla být hladší.
Nebýt mého špatného řazení, obě auta by protla cílovou pásku současně.
A to je divné, protože jsou velmi rozdílná.
Kde má 959 všechnu tu techniku a luxus,
tam má F40 provázek místo madla dveří, žádné koberečky, ani elektrická okna.
Co v tomto autě dostanete je: dvojité turbo V8, stěrače předního skla
a to je všechno.
Bylo to první auto kompletně vyrobeno z uhlíkových vláken,
s nimiž se ve Formuli 1 teprve začínalo.
Lehkost a tuhost, společně s kolosální silou,
z toho dělá něco jako supermotokáru, když zatáčíte.
A jako fandovi Porsche, je pro mě bolestivé říct tohle,
ale v zatáčkách je F40 mnohem zábavnější.
Bože...
Ten volant je živý!
Tahle věc je tak ostrá...
Oh... Bože! Promiňte mi za neustálé pískání
a různé zvuky, pokud vás to ruší, omlouvám se.
Tak často slýcháváme: "Neřiď svá vysněná auta - hrdiny."
Ale ne teď.
Je to mnohem lepší, než jsem si kdy představoval.
Lepší, než jsem kdy jako kluk mohl tušit, při pohledu na obrázek tohohle.
Vybrat si mezi těmito dvěma, je jako vybrat si mezi kalhotami a tričkem.
Je to nesmysl.
Ale mohu říct tohle. Bez nich bychom nemohli být tam, kde jsme teď.
Protože tato auta byla, a já tomu věřím, velice důležitá.
Jsou to právě tato dvě auta, která se dokázala přiblížit a překonat hranici 200 mil/h.
Před nimi jsme měli Countache a Testarossy,
a ve smyslu pokroku, byly něco jako první člověk ve vesmíru.
Ale tahle dvě,
to je jako krok člověka na Měsíci.
Jsou opravdu tak důležitá.
Promiň. - Co? - Ne, počkej, počkej.
Počkej, počkej, počkej, opravdu...
Opravdu jsi řekl, že rozhodnout, které je lepší, je nesmysl? - Ano.
- Prostě JE to nesmysl. - No, tak vzhledem k faktu, že 959 je nemastná neslaná
a F40 je pravděpodobně nejúžasnější auto, které bylo postaveno v historii lidstva...
Koukej, mám-li být upřímný, tak taky preferuji F40, ale nezapomínejme, že 959 BYLA důležitá,
protože přišla s trendem počítačů a senzorů, který nynější superauta následují.
Ano a já si přeji, aby to nikdy nezačalo. Přeji si, aby se všichni vydali cestou, vytyčenou F40.
Motokára s dvojitým turbem V8, což je jednodušší a lepší. - Vím, co myslíš,
je to analog proti digitálu. - Ano, to je.
Nicméně, nyní musíme zjistit, jak rychlá jsou na naší trati.
Majitelé musí být šílení, když nám to dovolili. - Samozřejmě.
Bude je řídit náš ochočený závodní jezdec.
Někdo říká, že jeho nejoblíbenější nemoc z dětství, je dna.
A že byl velmi překvapen, když tento týden mohl
pozoruhodně levně koupit lístky na VC Bahrajnu.
Jediné, co víme, že si říká Stig.
A tady právě....
nikam nejede...
On je samozřejmě.... Něco špatného se tam děje.
Oh bože, ano.
To je VELMI špatné. Co se tam sakra stalo?
A projíždí čárou a přímo do garáže!
- To není dobré. To je trapné. - Vidíš? Vidíš?
Vím, co se chystáš říct... - Nech mě to přesto říct.
Ferrari je křehké, to je důvod, proč mám rád Porsche. Možná nejsou tak vzrušující
když se na ně koukáš, ale jsou odolná a pevná a to ve výsledku vítězí. - Ano, ano, ano. Dobře.
Pojďme se podívat, jak 959 dopadla.
A ano, tohle auto se skutečně rozjelo.
Úžasné, jak hladce vypadá, když jede.
Také to vypadá trochu staromódně a musím to říct, velmi pomalu.
Musí v tom být nějaký problém, musí.
Tady je Chicago...
Tak to je ještě větší problém, než jsem si myslel.
Tak co se pokazilo?
Co se stalo? - No, zřejmě... no...
Právě jsem se to dozvěděl, odešla turba.
Tohle nemá žádný tah a tomuhle odešlo těsnění.
Takže to, co se nám teď stalo, je vůbec poprvé, kdy máme
DNF - Did Not Finish - nedokončilo a DNS - Did Not Start - neodstartovalo. (viz F1)
Dobrá a teď si dáme zprávy.
Byla zrušena Velká cena Bahrajnu, což je trochu problém, protože...
No, měla to být první Velká cena této sezóny.
Nahradí ji tedy nějakou jinou, nebo se na ni prostě zapomene?
No, asi těžko by se jim to pořádalo v Tunisku, že? Nebo v Egyptě?
Počkat, počkat, počkat. A proč jim nenabídnout naši trať?
Jasně, proč by to nemohlo být tady? - Dávalo by to smysl, protože většina týmů F1 pochází z UK,
tak by to bylo výhodné. A catering je přeci karavan hned vedle hlídačovy budky. - Ano.
No a pokud bude pršet, tak je tu ta jeho budka.
Byli jste všichni schopni dnes zaparkovat? - Oh kámo, a máme tu F1.
A navíc, Bahrajn je neskutečně nudná trať.
Pokud nabouráte na těch dlouhých úsecích s kačírkem, ani nic nesejmete...
Zatímco tady vám nabízíme skvělou šanci, nabourat do starého Boeingu 747.
Zadrž vteřinku. Nemá naše trať tvar osmičky?
- Jasně! - To ji dělá ještě zajímavější! Představ si, jak jedeš naplno F1-čkou
skrz Follow-through, pojedeš doprava a tam už by byla další F1-čka
jedoucí opačným směrem doleva do Chicaga.
Míjeli byste se v rychlost okolo 560 km/h...
Myslím... Myslím, že nejčastější fráze,
kterou byste slyšeli od týmu komentátorů, by byla: "A skončil vzhůru nohama."
Takže Bernie, pokud se ti tenhle nápad líbí nebo chceš, abychom se toho ujali, ozvi se.
Stejně máš víc diváků než my.
Ale teď, je tu někdo z Londýna?
Dobrá. Jste všichni obeznámeni s Westway?
Je to velký pás asfaltu, táhnoucí se jako had
do centra města.
Měl by sloužit k tomu, aby vás dostal co nejrychleji jak tam, tak i zpět.
Už mnoho let tam je omezení rychlosti na 80 km/h, což je málo,
ale oni se ho rozhodli tento týden snížit na 50 km/h. 50 KM/H!
Zkusil jsem tam tenhle týden jet tou 50-kou
a málem jsem způsobil 27 nehod. Holčina na skútru
jela si takhle a prej: "Co to děláš, ty idiote?!"
A není to jen dočasné snížení rychlosti, zatímco pracují pod mostem, nebo tak něco?
Ano. Ale když zavedli limit 115 km/h na všech britských dálnicích v roce 1965,
také řekli, že je to dočasné. No a teď po 46 letech to stále platí!
Omezení rychlosti je jako opar. - Co? - Je,
když ho chytíš, už se ho nikdy nezbavíš. Nikdy.
- Nevypadá to... - Proč támhleten pán přikyvuje a říká: "To znám"?
Chytil jsem omezení rychlosti!
Tuhle silnici provozuje Boris Johnson, ano?
Minulý týden napsal článek Jejímu Veličenstvu do Daily Telegraph,
ve kterém píše, že nechce být nucen nosit helmu při lyžování,
protože jako individualista chce mít prostor pro svou vlastní mysl.
A nechce, aby mu vláda říkala, co má dělat.
Borisi...
a co je pak tohle? - Není to divné?
No, všichni si myslíme, že Boris Johnson je přítulný, přívětivý a má směšné vlasy,
ale historie si ho bude pamatovat jako Borise Despotu. - To on je...
Boris je ruské jméno a je ruským zlozvykem tohle dělat.
Ale Borisi, poslouchej. Až cokoliv, co pod tím mostem děláš skončí,
chci vidět tu padesátku pryč...
A teď trochu vážnější téma. Loni jsme vám tady v TG pustili film
vzdávající hold A. Sennovi. Malý filmeček, co jsme vytvořili.
Objeví se jeden mnohem delší - 90 minutový neuvěřitelný dokument.
Tohle si nesmíte nechat ujít. Mám tady ukázku a rád bych vám ji ukázal.
GÉNIUS
Zařadí se mezi velikány všech dob.
SAMOTÁŘ
Ayrton má malý problém. Myslí si, že se nezabije.
Já si myslím, že je to nebezpečné.
Závodíme, abychom vyhrávali.
A pokud se již nesnažíte dojet soupeře, nejste už závodní jezdec.
Prost se dostal do vedení, ale
Senna se ho pokouší předjet vnitřkem!
OUTSIDER
Bylo se mnou zacházeno jako se zločincem.
Nejlepší rozhodnutí je MOJE rozhodnutí...
To poslouchat nebudu. Vyhýbání se temným praktikám prostě není možností.
Nechtěl jsem se vzdát.
Skutečné závodění...
...mě dělá šťastným!
SENNA
Jsou tam záznamy, kterým neuvěříte. - Mám z toho husí kůži. - Přesně.
Neuvěřitelné. Ve skutečnosti to právě vyhrálo ocenění na Sundance Film Festival
za nejlepší dokument, a já se tomu doopravdy nedivím. Vyjde to v červnu.
Pokud máte nějaké srdce a duši, musíte na to jít a vidět to, fantastické.
Takže, jdeme dál? - Ano...
BMW představilo celou novou řadu eko aut, jejichž názvy začínají písmenem "i".
Zatím mají dvě, i3 a i8. Chcete vidět jejich fotku? Tady jsou...
Bude velmi obtížné z nich vidět ven. - Nebo nastoupit.
Takhle to přeci nepůjde, že?! Co je to za současnou posedlost,
dávat "i" před všechny názvy věcí s nadějí, že je to udělá speciálními?
Začalo to iPodem, dobrá. Ale budeme snad mít iSandwich a iBoty...
- Já hlavně nechci iInfekci. - Ne. - Nechci nic z toho...
Oh, teď poslouchejte. Chrysler představí v Británii tohle malé auto za 11,000 liber,
a první věc, kterou musíte vědět je, že to ve skutečnosti není Chrysler.
Co se s ním děje... Mám na to příběh.
Fiat udělal 500-ku, OK?
Tu dal Lancii, která ji prodloužila a přidala dvoje zadní dveře.
To pak Lancie dala Chrysleru, který dal pryč znaky Lancie,
nahradil je svými znaky a tohle budou prodávat v Británii.
Takže, Fiat zašel až tak daleko, že je zrecyklují dřív, než je prodají? - Ano.
To už ale není auto, spíš něco jako archeologická vykopávka.
Při pohledu hlouběji, zjistíte: "Ano,
tohle byla Lancie." Pak zajdete hlouběji a zjistíte, že to byl Fiat.
A nejen Fiat 500, protože když budeš pokračovat, zjistíš, že je to Fiat Panda,
což to v podstatě je. - Kopej ještě dál a najdeš spoustu zlata a bronzovou helmu.
Piltdownský člověk v přihrádce auta...
Nechme to už být, protože tu mám něco důležitějšího.
Aston Martin tento týden představí nové auto, jmenuje se Virage.
Chtěli udělat něco mezi měkkou a komfortní DB9 a mnohem dražším DBS.
Vypadá výborně.
Co víc říct? Bude stát zřejmě okolo 150,000 liber, motor V12, absolutně perfektní.
Jen jedna věc... pod tím vším je samozřejmě Fiat 500.
- Jako pod vším. - Jako pod vším...
Zhruba před 20-ti lety udělal Peugeot závažné rozhodnutí,
a to, přestat vyrábět pěkná auta a namísto nich vyrábět ošklivá auta pro starší lidi.
Ano, opět změnil názor a přišli s tímhle. Jmenuje se to EX1.
Je to čtyřkolka se dvěma motory, roadster jezdící na elektřinu a je...
No, hlavním smyslem je, Hammonde, pokořování rekordů...
Vlastně, stejně jako mým. - Opravdu? - Jo.
Koukni na tohle. Otevřeš dveře, ale když to uděláš, tak si...
zlomíš zápěstí? - Ne, tak si...
podívej... tak si připravíš sedačku.
Sedačka je toho součástí? Vlezu si tam.
Polovina auta jde s ní, takže právě usedám do přihrádky ve dveřích
ke všem těm sáčkům s brambůrky a drobným. - Nohy nahoru, dej si nohy nahoru.
Mám si tam dát nohy? - Jo, a pak... - Oh, ano! Koukněte na to!
Hele, ten volant je jako z Batmobilu A dělá všechno tohle.
A tady budou všechny ukazatele zobrazovány na dvou obrazovkách.
Fantastické, podívejte se!
Musím říct, speciálně kvůli Peugeotu, že vypadá fantasticky. Je velmi módní...
Jen se podívejte na jeho obličej! Je velmi módní a moderní,
a můžete ho očekávat u vašeho místního dealera Peugeot...
...nikdy.
Tak, abychom se trochu posunuli...
Tohle bude jeden z nejtroufalejších závodů, co jsme pořádali.
Jak zapadne slunce, vyrazím odsud
z Land's End, nejzápadnějšího bodu Británie,
a pokusím se dostat sem do Lowestoft,
nejvýchodnějšího bodu Británie, než zase vyjde...
A aby to bylo ještě těžší, musel jsem ten závod jet
v době letního slunovratu, během nejkratší noci v celém roce.
Tohle bude velký!
Vesmír je taková závodní dráha bez konce.
Například, naše sluneční soustava letí galaxií rychlostí neuvěřitelných
490 000 mph (800 000 km/h).
Země se kolem Slunce řítí rychlostí 67 000 mph (108 000 km/h).
Zdá se, že Bůh je naprostý blázen do rychlosti.
A s tímhle se mu postavím. Nový Jaguar XJ.
A hned je tu první problém. Který z nich si mám vybrat?
Kompresorová V8 je rychlá a vzrušující, ale také žíznivá...
Diesel zase hravě zvládne celý závod za méně než půl nádrže.
Nebudu muset tankovat a ušetřím tak čas...
Nakonec to pro mě bylo jednoduché rozhodování... vybral jsem ten rychlejší.
Stopky, navigace... a už se to blíží.
Potěšení na nedělní večer... Jaguár proti Bohu.
Zní to skoro jako modlitby...
S kompresorem...
Je 9:36, slunce zapadá za horizontem...
a závod může začít.
Jdeme na to. Tohle musí být to,
o čem jsou ty tajemné nazelenalé západy slunce.
Jsou to prostě Boží startovací světla. On chce závodit. Má závodění rád.
Tohle jsou moje problémy:
Slunce nad východní Anglií vychází ve 4:30.
Takže mám zhruba 6 hodin a 54 minut,
abych ujel 432 mil. (700km)
To znamená průměrnou rychlost nejméně 62mph. (100km/h)
V tuto chvíli musí Bůh urazit ještě 4 200 mil,
než dorazí do Lowestoftu.
Jenže on se pohybuje rychlostí 610mph. (980km/h)
Jeden děda v klobouku, jedna červená a Bůh zvítězí.
A navíc, on podvádí už tady...
Jdi mi z cesty!
Všichni jsme se byli podívat na západ Slunce v Land's End
a teď jedeme zpátky na hotel!
To je hnus... 50km/h... Polovina toho, co potřebuju.
Ale pak se silnice narovnala a Jaguár vyrazil.
Všichni z cesty...
Panečku, tohle je rychlý auto...
I když to by asi mělo být,
tenhle přeplňovaný motor má větší výkon
a více točivého momentu
než šestilitrový dvanáctiválec z Aston Martin Rapide.
Má šílený výkon. Opravdu šílený...
A já to Bohu pořádně nandám.
Bohužel, on má na své straně nečekané pomocníky.
Ďáblovo dílo! Protože mě dopravní kužely celé míle otravovaly,
snížila se mi průměrná rychlost.
Jsem v Cornwallu a jedu osmdesátkou,
kvůli těm radarům a pracím na silnici, které se teď ale neprovádí...
a slunce už vyšlo v Sydney.
Bůh vyhrává...
a to znamená, že hned jak skončily práce na silnici,
potřeboval jsem na to šlápnout. Jo...
To je lepší.
Tohle je rychlé auto,
ale je na něm víc než jen rychlost.
Když sedíte ve starém Jaguáru, i v tom posledním,
je to jako ve vesnické hospodě.
Namačkaní s ochlasty, a v přesvědčení, že volant bude jako kolo z drožky.
Modré podsvícení větráků, přihrádky ve dveřích...
Dokonce tuhle přihrádku, i tu u spolujezdce
potáhli fialovým sametem.
To je asi jako nadzvednout královně sukni a zjistit, že nosí tanga!
Moc se mi líbí, jak se tyhle světla zapínají a vypínají.
Byly tady ještě další zajímavosti.
Oh-h-h-h, ano! Pořádně!
Jo, to je ono, malinko níž, ještě...
Ano, tam, jo!
Jak jste si jistě domysleli, tohle bylo o masážní sedačce.
Je to jakoby... úplně mě to hněte! A všechno... Sedačka...
Pak je tu audio.
V posledním Jaguáru jste dostali gramofon a na něm seděl pes.
Tohle má 1200W a přehraje to naprosto cokoli...
...cokoli.
Stačí jenom... zmáčknete...
Tohle... A... ono by...
Než jsem pochopil, že připojení iPodu nepochopím,
vyšlo slunce v Thajsku...
A já se rozhodoval stejně jako tisíce turistů každé léto...
...po M5 a M4, nebo po A303 kolem Stonehenge?
Po dálnici je to 20 mil navíc, ale zase by měla být nižší spotřeba.
Jenže A303 je mnohem zábavnější, když máte takovéto auto...
Jasně, takže A303!
Byla to dobrá volba.
Tohle auto je malinko jako z NASCAR.
A teď bude ještě trošku víc, protože zapínám dynamický mód!
Hele, i budíky zčervenaly!
Všechno se o něco přitvrdilo a je to celé trochu říznější.
A vzhledem k tomu, že XJ je celé vyrobeno z hliníku,
je mnohem lehčí než ostatní velká auta.
Připadám si jako ve sportovním autě.
Na dobrých silnicích, jako je tato, nemá daleko k dokonalosti.
Jaguár se rozhodl spořádat nějaké ty míle.
Druidi!
V 1:45 jsem sice vyhrával, ale dorazil jsem na M3,
což byla nuda. Tak jsem se rozhodl, že nechám řídit auto.
Takže, tempomat zapnutý. Je to skvělý systém.
Nastavím 120 km/h a silnice přede mnou je mikrovlně skenována...
Zařadím se za zadek auta s kameramanem, asi takhle. A teď,
kdykoliv přidá, tak já taky. A když zpomalí, tak já taky. A nemusím dělat vůbec nic.
Dokonce si můžu nastavit, v jaké vzdálenosti ho chci následovat.
Od bezpečné vzdálenosti až po vzdálenost řidičů Audi.
Tak, tady máme bezpečný odstup podle řidičů Audi.
Bylo pozdě, dálnice byla jednotvárná a já přemýšlel, jak udržet pozornost.
Jako obvykle, produkce mě vybavila CD,
abych na této dlouhé a náročné pouti neusnul.
"Během mé práce v rádiu Lancashire jsem prohlédl.
Převzal jsem funkci producenta a moderátora víkendových ranních šou.
Nahrával jsem...
...koledy a..."
Hammondova dobrodružství v místním rádiu opravdu nepomáhala.
"...při pokusu o nový rekord v plavání..."
Ale brzy už mě něco probralo...
Svítí kontrolka paliva!
Mám dojezd jen 25 mil (40 km)!
Ale ne!
Rychlý pitstop mě stál drahocenný čas.
A jedem dál... A pak se mě Belzebub rozhodl potrápit ještě víc.
Bez takovýchto zdržení bych se i obešel.
Pracuje tu snad někdo? Proboha!
Takže musíte jet 80 km/h a civět na tachometr místo na silnici.
To je hrozně nebezpečné.
Stát na tom vydělává, ale je to nebezpečné.
Než skončily práce na silnici, Bůh měl opět náskok...
Do Lowestoftu už to má jen hodinu.
Ještě 65 mil a řekl bych, že z černé noci už je taková...
...královská modř.
Nečekal bych, že slunce se bude předbíhat?
Nebo by mohlo?
Támhle je něco na obloze... A je to velké...
Zdá se, že se Matka ohňů vrací.
To je denní světlo.
Mám ještě...
...39 minut.
Zbývalo mi ještě 34 mil, ale ať už vyhraju nebo ne, jsem rád, že jsem to jel v Jaguáru.
Mercedes S...
je sice srovnatelná limuzína,
ale eSko nejede, nebrzdí a nezatáčí ani zdaleka tak skvěle, jako tohle.
Pokud rádi řídíte,
tohle je jediné velké auto, které si můžete koupit.
Slunce už bylo nad Amsterdamem, a v Suffolku bude za pouhých 12 minut.
No tak, no tak...
4.9 mil.
No, a kde přesně je...
...nejvýchodnější bod Anglie?
No tak!
Ztratil jsem se!
Né! A ještě červená!
PŘI SIGNALIZACI STŮJTE
No tak!
To je ono.
Prohrál! Prohrál!
Asi jsem první člověk v historii, který se vysmíval Bohu.
No, ale když to shrneme.
Jezdí to jako sportovní auto? - Ano.
Působí lehoučce, je skvělé.
Stojí o L20,000 méně než srovnatelný Mercedes třídy S.
Jo, S63, rozhodně.
A je rychlejší než Bůh všemohoucí? - Ano, je. Skoro o pět minut.
Ale víte co? Nejsem si úplně jistý, jestli se mi líbí. - Proto jsme natáčeli v noci.
A co je dvojnásob otravné je, že Bertolli, což rozhodně není nejlepší italské designerské studio,
nedávno vytvořili koncept, jak by měly podle nich Jaguáry vypadat.
Od toho tu máme televizi, tak se podívejme.
Tohle je prostě úžasné ze všech stran.
Je to naprosto dokonalé.
Zdá se mi to, nebo to má sebevražedné dveře?
Jasně, má. Otevírají se na tuhle stranu.
Takže... tohle je absolutně fantastické auto.
A myslím si, že kdyby navíc vypadalo takhle, bylo by to to nejlepší auto.
Všech dob....
Není teď náhodou čas posadit hvězdu do našeho cenově dostupného auta?
Ano, ale trošku jsem to oddaloval.
Posledně jsme tu totiž měli velmi inteligentní, krásnou...
lesbičku...
...nadšence do aut a zbraní.
Dnes tu máme přesný opak.
Dámy a pánové, trochu prosím zahlučte pro Johna Prescotta.
- To jsem čekal. - Věděl jsem, že to udělají.
Lord John Prescott.
Díky těm, co tleskali.
A těm, co bučeli... Však víte, co můžete dělat.
Nevím, kde s tebou začít.
- Toho jsem se bál. - Tolik otázek.
Jedna, co se tak sama nabízí.
Co sis proboha myslel, když jsi řekl:
"Udělejme pruh pro autobusy na M4."
Jsem rád, že se ptáš...
Seznámím tě Jeremy s revoluční myšlenkou.
Můžeš jet pomaleji a dostat se do cíle rychleji.
Má to něco společné s plynulostí. Jakmile se to zúžilo na 2 pruhy
a snížila se rychlost ze 130 na 80, tak dojedou rychleji.
I auta. - To není možné. - Neřeš, co říkám já. Vem si nezávislý průzkum.
To znamená, že plynulost provozu je lepší. Bylo méně nehod, méně smrťáků.
Myslím, že je to důležitý faktor. Ty bys chtěl prostě všude rychlost, co?
Počet mrtvých dětí a dospělých významně klesl.
V pruhu pro autobusy na M4 nejsou žádné děti! Je to dálnice!
Nejsou tam ani školy.
Mohl jsem jezdit ve 3 pruzích do Londýna a ty jsi to zúžil na 2. - Ano.
Dal jsi tam radary a snížil rychlost na 80.
To byla pitomost. - A díky tomu byla plynulost provozu lepší,
lidi se nemuseli cpát do dvou pruhů při zúžení.
Zaslechl jsem zabučení motoristů... Ale neštve vás, když se vám tam někdo chce nacpat
při zúžení? Kolik je vás naštvaných
při přechodu ze tří na dva pruhy? - Je velmi dobrý v komunikaci s veřejností!
Zvedněte ruce! Vidíte. Johne...
Proboha, sedni si! Sedni si.
- Tleskají mně, ne tobě! - Dobrá, dobrá.
Budiž. Můžu se tě zeptat...
Když věříš, že zúžení dálnice zlepší plynulost dopravy,
tak proč jsi rozšířil M25 a M1? - No...
Proč jsi to udělal? Proč jsi je nezúžil?
Ty z toho děláš veřejné setkání...!
Poslouchej, od roku 97, když jste mě zvolili, jo,
zde přibylo 7 milionů nových aut.
Vemte si to vzhledem k zácpám - o 7 milionů víc aut. Jo?
Nezbavili jste se druhého auta, že ne? Nechali jste si ho.
Co se stane, když vzroste počet aut na dálnicích...
- To je realita! - Johne!
- Realita... - Johne ! - Nechcete přijmout fakta, že?
Já to vím, mám to od vás zatracených motoristů!
V 97 jsi řekl, že pokud do 5 let nebude na cestách méně aut
a lidé nebudou víc používat autobusy, tak celé volební období označíš za neúspěšné.
To jsem neřekl. To sis přečetl...
Vím, co jsem řekl. - A co jsi řekl. - Řeknu ti co jsem řekl, jo?
Pokud nedonutím víc lidí používat veřejnou dopravu
místo jejich aut. To jsem řekl. - Ok.
Ale teď jezdí víc lidí vlaky a autobusy, že? Dosáhl jsem toho.
Co jsem si ale neuvědomil je, že si koupíte 7 miliónů nových aut!
Takže je teď na silnicích víc aut.
Taková prosperita je díky našim lejbristickým opatřením. - Vždyť jsi zruinoval naši zemi!
Ty jsi nás zatraceně zruinoval! - Nechcete se jich zbavit, jsem si tím jist.
Když za tebou jednou někdo přišel a řekl ti, že je problém s ovzduším,
a ten člověk vytvářel oxid uhličitý, který zůstával v atmosféře,
což způsobilo, že se Země rozpustí,
tak ses rozhodl, že nejlepší věc, kterou můžeš udělat, je odjet na Maledivy?
- A jít se potápět. - No, to ne.
Jel jsem na Maledivy kvůli vyjednávání na Kyotu.
Nedá se tam dojet na kole. - Ne, ale Maledivy nejsou... - Zadrž, zadrž...
Jenom pochop, o co tu jde. Kyoto je v Japonsku, není na Maledivách!
Vydrž, dej svému debilnímu mozku šanci!
Byl jsme na Maledivách cestou do Indie.
Potápěl jsem se v korálových útesech.
Dohadovali jsme se, že korálové útesy
zbělaly a umíraly, protože se zahřívala voda.
Chtěl jsem vzít lidi odsud, aby se podívali, co se děje.
- Oni to v roce 97 nepřijali. - Proč to neděláš z Hullu? (město v GB)
- Proč musíš jezdit na Maledivy? - Protože, se tam dostaneš...
Za 6 500 liber z peněz daňových poplatníků?
Poslali mě na Kyoto. Cestou zpět jsem jel do Indie na jednání s tamní vládou.
Tak jsem při té příležitosti jel na Maledivy, podívat se na rozsah poškození...
- Takže, proč jsi pak jel na Srí Lanku? - Byla mezipřistáním pro letadlo.
- Nejel jsem na Srí Lanku. - A já myslel, že ses tam jel podívat na tygry?
- Ne, to bylo v Indii. - Koukl ses tam na tygry a šel se potápět?
Požádali mě, jestli se nepřipojím ke kampani "Zachraňte tygra", když jsem tam byl pracovně.
Hele, tygři mají vážný problém...
Problém je, Johne, že to víme. David Attenborough řekl: "Tygři rychle vymírají."
V novinách je to pořád.
Nepotřebujeme do Indie. Patrně ti ukázali tygra, co?
Kdyby ti ukázali prázdný les a řekli: "Dívej, žádní tygři..."
Je správné tleskat a pískat na tvou chytrou poznámku,
ale popravdě... Kolik... kolik?
Mají to rádi.
Sedni... si.
Protože... chápeš... opravdu. Chápeš snad,
proč po tobě ten chlap hodil vejce?
Víš, proč to udělal a čeho se bál? - Jo.
Byl jsem proti lovu lišek a on si myslel, že jsem jeden z těch,
které on nenávidí, protože chtěl lov lišek zachovat.
Se mnou taky občas někdo nesouhlasí, takže já to chápu.
Mám velké štěstí, že mám tuto diskuzi každý týden
v TG a říkám různé věci a chápu, že když
někdo sedí doma a vehementně nesouhlasí s tím, co říkám,
tak je to pro něj otravné. A tak mi jedna holka hodila do ksichtu koláč.
Zmohl jsem se jen na 'Dobrá trefa', protože to byla sakra dobrá trefa. Ale ty jsi ho praštil.
Nechápeš, že jako politik si můžeš 13 let dělat, co chceš.
Podstoupil jsem to, čemu se říká volby. Jestli souhlasí nebo nesouhlasí...
Nicméně, všechny ty roky, co ti bylo dovoleno dělat si co chceš,
jsi musel vědět, že doma sedí lidé a říkají si:
"Bože, už toho nechte." Copak to nechápeš?
No ale, když jsem míjel toho chlapa, co mě trefil vejcem,
nevěděl jsem, že to bylo vejce. Jen jsem cítil, jak mi něco teplého teče po krku.
Pomyslel jsme si, že mě někdo napadl nebo bodl, stalo se to během chvilky.
Viděl jsem chlapa s postavou jak vrata od stodoly a otočil jsem se a zareagoval...
Tony se pak ptal, co se stalo. Řekl jsem, že jsem plnil jeho rozkazy.
Řekl, ať splyneme s voliči, tak jsem to udělal...
Nevšiml jsem si, že by někdo z bratrů Milibandů někoho mlátil.
To by pak vypadalo, že politici v těchto věcech soutěží.
Zajímavé je, že když se podíváme na tvé vládnoucí období... no, měl jsi různé funkce, Předseda vlády atd...
...sis pochvaloval svá auta. V novinách říkali, že máš dva Jaguáry.
- Mám pouze jednoho. - Máš pouze jednoho?
- Vlastním pouze jednoho Jaguára. - No a co služební auto?
- No, vláda poskytuje auto... - Je to Jaguár?
Je to... Počkej....
Je to, jakoby říkali, že mám dva domy.
Mám jeden dům, jedno auto...
Do toho bych se raději nepouštěl...
Stále mám jeden dům, jednu práci, jedno auto.
Má tady někdo firemní auto? Zvedněte ruce, kdo má firemní auto.
- Kolik máte tedy aut? DVĚ. - Žádné...
Odpověď je, žádné... Nicméně, ty jsi
nadšenec do Jaguárů. Měl jsem jich už 11.
- Měl jsi už 11 Jaguárů? - Jo. - Měli bychom tě nazývat 11 Jaguárů? - Jasně.
Jednou jsem udělal katastrofální pokus přejít na Rover. Byl to Rover TC.
Obdivoval jsem jejich techniku.
Když jsem ho pak přivezl do garáže, zjistil jsem, že je to jen poskládané a svařené dohromady.
Tehdy to byl problém. - To je problém i dnes...
Tak, tvoje kolo.
Jaké to bylo?
- Trochu jsem se bál. Myslím, že jsem spíš lyžoval, než jezdil. - Zrovna pršelo.
To auto bylo opravdu působivé, když jsem jel rychle
a v zatáčkách, ale bál jsem se kaluží.
Jak jsem zesebejistěl, tak jsem si to užil.
Kdo se chce podívat na kolo Lorda Johna Prescotta?
ANO ! Tak se podívejme.
Vsadím se, že v helmě vypadáš dobře.
Oh, tak ne. - A jedu.
- Máš automat nebo manuál? - Automat. - To bude pomalejší.
- Ta jede... - Kolem gum...
Je to tu. Příšerné mokro.
Jo, to bylo trochu strašidelné. Není to špatné malé auto.
To je to pravé.
Tady jsme ti museli dát kužely,, protože jsi neviděl lajny.
Jo, tady je kužel, který ti ukazuje kudy jet......
Už chápu, proč jsi dal 80-ku na M4.
Tady na naší trati můžeš jet rychleji.
Follow trough... Ubral jsi?
- Ubral. - Ubral jsi... - Měl jsem nohu na brzdě.
Je těžké říct, jak jedeš rychle, vypadá to jako loďka.
Blížíš se do předposlední zatáčky...
To je pěkná stopa. Velmi čisté, dobře zajeto.
A ještě zvládnout Gambon. Ou, zadek trochu ustřelil.
Pěkně jsi to zvládl a jsi v cíli.
Takže...
Kam si myslíš, že přijdeš na naší velkolepé tabuli? - Dolů.
Dolů?
Takže se nechceš ani pokusit porazit Alastaira Campbella s 1:47?
Bylo by skvělé ho porazit.
Ani ve snu...
Tak, Johne Prescotte, máš to za... jedna... Jaké je nejpomalejší?
1:53.7, zhruba.
Máš to za 1...
50...
6...
celých 7.
Což je zdaleka nejpomalejší kolo, co tu bylo.
1:56.7 MOKRO
Je to úžasné. - Takže...
Bylo velmi zajímavé...
tě tu dnes mít. Jsem velmi rád, že jsi přišel.
Něco, co jsem si myslel, že by se nikdy nestalo
a myslím, že jsi velmi statečný, že jsi přišel mezi tohle
publikum, které je, buďme upřímní, na mé straně, řekl bych.
Dámy a pánové, John Prescott.
Jezza vs. Prezza, tak se mi to líbí.
Myslel jsem, že se opravdu poperou.
Teď přijde důležitá chvíle, protože
poprvé po dvou letech tady budeme mít Srovnávací tabuli!
Podívejte, tady je.
A rovnou vidíme, že proudy vynesly určitá BMW
přímo sem do super skvělých, naprostých jedniček.
Věci jako Z4, M3, jedničková řada, pětková řada. Ale ne všechny bavoráky.
Tady je GT řady 5 dole mezi Audi. Slabé.
Naprostá příšernost. Je jako stará tlustá tetička
s příšerným a trapným nadýmáním, o které se nikdo neodvažuje mluvit.
- Jménem Marjorie. - Ano, patří tam. - Další změny.
Tady dole hnízdo velmi malých: nejnovější Mini, Fiat 500, Citroën DS3.
Tahle všechna jsou levná a přesto vypadají vážně skvěle. Dobrá auta.
Co s tímhle? Jmenuje se Nissan Juke.
Zajímavé je, že když si kupujete auto, chcete něco praktického nebo levného
nebo chcete něco rychlého. Kolik lidí znáte, co si řeklo:
"Chci auto, které je úplně pitomé."
Protože takové je. Nesouhlasíte, že tohle je nejpitomější auto na světě? - Je ošklivé.
Ošklivé. Tady vzadu je týpek. Víš, tvoje čepice...
Očividně rád chodíš na veřejnost... - Jo...
...a vypadáš směšně. Líbí se ti Nissan Juke?
- Nevadil by mi. - Co řídíš? - Golf.
- Snad ne diesel? - Jo, je to diesel.
Vypadáš takhle a pořídil sis dieselový Golf? To je úžasné.
V té čepici se teda dějí věci...
Tohle je odporně slabé auto, takže půjde sem dolů, promiň, co máme tady?
Tohle je Renault Wind. Má několik problémů, zaprvé jméno.
V podstatě je to Renault Pšouk.
Mám podezření, že ta karosérie ze superauta vypisuje šeky, které zbytek auta nebude schopen proplatit... - Ale...
tohle je Gordiniho verze, takže má na sobě pruhy.
A jak dobře víme, vše s pruhy je skvělé. Shelby Mustang,
tygři, zubní pasty... - Svetry Jamese Maye. - Ty nejsou skvělé.
Pěkně ti děkuju. Má na sobě pruhy, vypadá to jako Mayovo pletené oblečení, takže patří sem.
- Ehm. - Co? - Dívejte na tohle.
- Co je to? - Toyota Yaris Verso. - Ta není dobrá.
Je pro lidi, jejichž životy jsou úplně prázdné. Těší se na den, kdy umřou,
protože budou mít konečně co dělat.
A nemají už sex, protože teď, víte, si raději dají sherry...
Jsou naprosto, naprosto nudní a tragičtí ve všem a koupili si tohle.
A tohle je nejhorší auto, jaké jsem kdy viděl a přijde sem.
Páni, dostat tohle ze sebe! Jen jedna věc...
Sherry někdy vedlo k sexu? Měl jsi sherry sex? - Myslím, že ano.
Je to jediný alkohol, který nikdy nevedl k přefiknutí...
Předvedu sherry sex na jakékoliv dobrovolnici.
Byla byste ochotná mít se mnou sherry sex? - Proboha.
Jen mějte se mnou strpení. Nemusíte zajít nijak daleko.
Jsi normál... ? - Je chtivá. Sherry sex. Jdeme na to...
Dobrou noc...
Tak to byl sherry sex.
Díky. Teď bych si dal cigaretu...
A teď máme problém s tímhle. Tohle je Porsche 911 Carrera C2S.
- Jo. - Známe pravidla Srovnávací tabule.
Když jeden z nás má nějaké auto, je vždy ve slabých.
Hammond i May mají tohle auto.
Nemyslím si, že tabule je dost dlouhá, abychom to na ni mohli dát.
- Jen zkouším zjistit směr. - Tohle je východ, tam je západ.
Kdo bydlí odsud na západ? Kde bydlíte? Wiltshire...
- Bydlí někdo dál na západě než je Wiltshire? - Irsko!
Irsko? Paráda! Mohl byste mi prokázat laskavost?
Mohl byste si to vzít domů a dát to na sloupek u vrat?
Mockrát děkuju, bude to tam už navždy.
Taková jsou pravidla, těm odporovat nemůžu.
- Co to... ? Rád bych navrhl tohle. Dobrá?
- Co to je? - Je to Morgan. Nový Morgan tříkolka.
- Nový? - Ano, znovuvytvářejí tříkolová vozítka...
stejná firma, co je uvedla do chodu před 100 lety a je to velkolepé.
Je vyrobeno z hliníku a je to moderní přetvoření. - Ne, to není.
- Nic na tom není nové. - Ale ano, je. - Není.
- Je modernizované. - Ne, víš, něco vám povím.
Znáš skříňku pod dřezem, která je plná svatebních darů,
které jsi nikdy nepoužil. Znáte to všichni?
Tohle je papiňák na ryby, který jsi dostal.
- Je. - Není... - Je! - Není. - Je.
- No, není. - No to je...
- Je to...
- No není... - A pokud to dáš do skvělých, hodím tě do kanálu.
Mám židli a nebojím se ji použít.
Já mám kladivo...
Tak do toho, ty velký chlape. Půjde do skvělých.
Tak se předveď, pohni se a...
Ty víš, co tohleto je? - Trapas?
Tohle je mexická remíza.
Dobrá, nyní je čas na malou oslavu, protože
tento rok slaví čtyřicátiny nejdražší auto na světě.
Operační, letíme...
Nemělo dveře.
Ani střechu. Ani okna.
Vyvinulo jen jednu koňskou sílu.
A mělo pár zahradních křesel k sezení.
A Lunar Rover, neboli měsíční vozítko, stál 25 milionů liber.
A to bylo v roce 1971, když V12 Jaguár E-Type stál méně než 3,500 liber.
Za svůj krátký život měsíční vozítko ujelo jenom 56 mil,
což jsme matematikou Top Gearu spočítali na 500 000 liber za jednu míli.
Ačkoliv to bylo na Měsíci.
Měsíční vozítko bylo použito při třech vesmírných misích.
Oh kámo, to je Grand Prix...
Povím ti, že to odvádí dobrou práci na tomhle druhu terénu...
Cesty, které podniklo, byly sice krátké,
ale nejužitečnější, jaké kdy nějaké auto jelo.
Měsíční vozítko bylo určeno k tomu, aby astronauti mohli prozkoumat
více měsíčního povrchu, než by byli schopni ujít pěšky
a mohli udělat více fotek a posbírat více kamenů,
vyvrtat více vzorků a v podstatě lépe pochopit,
odkud se vesmír mohl vzít.
Nicméně, v roce 1972 byly měsíční mise zrušeny,
což znamená, že posledních 39 let to jediné měsíční vozítko,
které uvidíte na Zemi, je to v muzeu.
Až doteď...
Protože... Ano, je zpět.
Tohle je opravdu ono.
Měsíční vozítko druhé generace (Mark II).
Auto do vesmíru.
Tohle je mnohem více vzrušující
než něco jako Veyron SS nebo Ferrari 458.
To jsou jen pozemská auta.
A protože já jsem jediný se jménem kapitán Buzz Slow,
NASA řekla, že ho můžu řídit.
Tak a jedeme na plný plyn v Lunar Rover Mark II., což je 16 km/h.
Původní Lunar Rover jel 13 km/h, dokud to astronauty nezačalo zdržovat
a nepřinutili ho jet rychlostí 18 km/h.
Takže kdo ví, tohle by mohlo jet i víc.
Nemůžu uvěřit, že mi tohle dovolili.
A samotnému.
No, skoro samotnému.
Jelikož Lunar Rover Mark II. stojí 4,5 milionu dolarů,
jelo za mnou auto s nějakými NASA-hlavouny,
kteří to mohli dálkově vypnout, kdybych udělal nějakou blbost.
Naprosto fantastické kontrolní rozhraní.
Dotyková obrazovka plná parametrů a s tlačítky,
se kterými můžu šmrdlat. Všechna kola jsou monitorována.
Směr, řízení, otáčení, prostor, všechny tyhle věci.
Být normální auta komplikovaná jako tohle, byla by mnohem zábavnější.
Sledujte tento opravdu skvělý malý trik... Lunar Roveru.
Pokud jen velmi lehce zatlačím joystick na stranu,
uvidíte, že nezatáčí doprava, ale jen vybočuje.
Dobrý, co?
Co to bylo?
Jel jste přímo na sloup.
To jsem tak blízko?
Pardon.
Po astronomickém dovádění
jsem se rozhodl soustředit na maličkosti měsíčního vozítka.
Toto je jediný typ vozidla, co jsem kdy řídil, který má dvě udávané hmotnosti,
protože tady na Zemi váží zhruba 4 tuny,
ale na Měsíci je gravitace asi šestinová
než tady, takže to váží něco kolem 760 kg.
A na to všechno se musí myslet.
Bude se to chovat rozdílně a senzory také.
Měsíční vozítko má 12 kol
poháněných šesti motory a umí opravdu hodně.
Dobrá, sledujte.
Teď vybočujeme
přesně kolmo.
Eagle zaparkoval.
Pardon.
Takže tu máme trochu matematiky.
Tahle je normální, ne Top Gear matematika.
Zjistili jsme, že kdyby každé auto v Británii mohlo takto zaparkovat
a nemuselo nechat mezeru na obou stranách,
ušetřili bychom, počkejte si na to...
10 000 mil na parkovacích místech.
Ale protože na Měsíci opravdu není problém s parkováním,
tahle kola, v kombinaci s nastavitelnou výškou podvozku,
jsou primárně navržena, aby jezdila v terénu.
Houstone, vjíždíme na kameny...
Pokud se podíváte ven, tak uvidíte,
jak všechna kola pracují a co se tam děje...
nastavování správné výšky, vypořádávání se s trakcí.
Velice chytré a má to velice výkonné počítače.
Pneumatiky samy o sobě nejsou zrovna hi-tech.
Byly vybrány pro svoji tuhost a jsou z traktoru.
Koukejte se!
Ranec točivého momentu.
Čtyřtunové vozidlo a šplhá do 30ti stupňového svahu.
To je něco!
To je jízda!
Je to naprosto perfektní věc...
Pardon.
Nejsou to jen terénní schopnosti měsíčního vozítka, které se zlepšily.
Původní Lunar Rover měl velmi omezený dosah,
protože kdyby se rozbil, astronauti museli být schopni dojít zpět k lunárnímu modulu pěšky.
Ale tohle je spíše vesmírný karavan.
Tohle je vesmírná postel.
Tady je další, výklopná pro kolegu.
Vyplněny pěnou s pamětí, kterou NASA vyvinula.
Tady jsou záclonky, přípojka na iPod,
domácí kino, a je tu i vesmírné WC.
Ale dříve nebo později vás sledování Apolla 13 začne nudit
a mohli byste chtít na procházku ven.
Pak tedy musíte vylézt zcela neobvyklými zadními dveřmi.
Tak jdeme. Nohy už mám v obleku...
Pánskou oblast mám stlačenou rozkrokem vesmírného obleku...
Ruce už jsou v obleku...
Kontrola těsnosti kompletní.
Uzavírám poklop Lunar Roveru.
To je celkem obrovský skok pro velmi vratkého člověka.
Rád bych nyní vzdal trochu pocty
Alanu Shepardu Juniorovi,
jednomu z pouze 12ti lidí, kteří chodili po Měsíci,
a jedinému muži, který tam udělal tohle.
Houstone, Eagle pálí na jamku...
Už letí...
Míle a míle a míle...
Rád bych teď chvíli mluvil vážně.
Tohle je to nejlepší vozidlo, jaké jsem kdy řídil. Úplně nejlepší.
Ale je tu takový problém.
Ne technický problém, je to prezident...
Zrušil veškeré finance na další vesmírnou misi.
Protože díky nim loď stoupá.
Nejsou peníze, nejsou žádné lety...
To znamená, že jestli jste dítě, nikdy nebudete nadšeni
ze vstávání uprostřed noci, jako jsem byl já,
abyste se koukli na srandovní autíčko jezdící na Měsíci.
Yahoo!
Kámo, teď byla všechna čtyři kola nad zemí...
To je vážně stroj...
Tento kousek filmu ukazuje člověka opouštějícího povrch Měsíce úplně naposledy.
Je to vzlet Apolla 17, lunární modul se odpaluje od povrchu Měsíce.
Ten kousek filmu je zachycen kamerou namontovanou na měsíčním vozítku.
Což očividně znamená, že to vozítko tam nechali...
Jsem z toho vážně tak trochu smutný, když přemýšlím o tom úžasném autě,
že ho tam jen tak nechali, aby na něj sedal měsíční prach na věčnost.
Ale nepřijde mi to ani z poloviny tak smutné jako měsíční vozítko,
které tam nahoru nepoletí nikdy...
Chápu, že na to nejsou peníze,
ale je to smutné, že? - Ano, je to smutné...
Řeknu ti, co je další smutná věc.
Tohle není jen konec tohoto dílu, je to konec této série.
Děkuji mnohokrát za sledování,
uvidíme se zase v červnu. Mějte se. Dobrou noc.
http://topgear.sovicka.net 04.03.2011
časování: kit.hl