Vítejte u Top Gear 17x03 xvid river http://topgear.sovicka.net/
překlad: mareti, Jirka, danny, chuppa,
časování: michaella supervize: Scotia, Ethan
Dnes večer budu mluvit se dvěma staršími dámami,
Richard si zavolá
a James si bude čichat k podpaží.
Dobrý večer, zdravím vás.
Dobrý večer, děkuji. Děkuji všem.
Dnes...
začneme s pořádným kouskem,
úplně novým britským McLarenem MP4-12C.
A máme na něj dvě otázky.
První, proč ho pojmenovali po faxu?
A druhá, jak jen může být tak dobrý jako Ferrari 458?
McLaren sám připouští, že 458 je skvělé auto.
Ale říkají, že vědecky a matematicky můžou dokázat,
že v každém měřitelném směru
je jejich nové auto lepší.
Popravdě za 168 000 liber (4,5 mil Kč) je o něco...
chtěl jsem říct levnější, ale řekněme méně drahé než Ferrari.
Taky je o něco přátelštější k prostředí,
o trochu lehčí, o trochu ekonomičtější.
Taky je o dost výkonnější.
Ferrari má jen 562 koní,
zatímco 3.8 litrová V8 s dvěma turby jich má 592.
Výsledek je prostý.
Z 0 na 100 za 3,1 sekundy. Maximálka je 330 km/h.
I když je to těsné...
Ferrari se mu nemůže rovnat.
A je to stejné, když začnete zatáčet.
Miluji tohle Ferrari a tady je stejně rychlé...
jako Enzo.
Ale myslím si, že tohle je stejně rychlejší.
Ferrari je ve Formuli 1 déle než kdokoli jiný,
ale McLaren, překvapivě, má větší úspěšnost.
Vyhráli každou čtvrtou Velkou cenu, do které nastoupili.
Což tedy znamená, že umí sestrojit auto tak, aby dobře jelo v zatáčkách.
Oh Bože, na tomhle prokázali svá kouzla.
Vidíte, jak se tady Ferrari vrtí zadek? Tomuhle ne.
Drží se na cestě jako se vyděšené batole drží v mámině náručí.
Tak Lewisi Hamiltone, dívej se a uč se.
Takhle se předjíždí Ferrari...
aniž bych do něj naboural. Oh, ano!
Jedním z důvodů, proč je McLaren tak rychlý, je jeho kontrola trakce.
Systém, který je v dešti opravdovým pokladem.
Nechá vás jet tvrdě, ale nenechá vás zabít se.
A tohle je jen špička technologického ledovce.
Vzadu je klapka, která se vysune, když tvrdě brzdíte,
takže nevidíte, kdo do vás zezadu nabourá.
A pak je tu odpružení.
Stabilizátory byly nahrazeny počítačem,
takže všechna kola jsou na sobě opravdu nezávislá.
To vám zaručí lepší zatáčení a hlavně lepší svezení.
Viděli jsme Stiga, jak za ty roky řeže tuhle zatáčku
dvěma koly po trávě, aby dosáhl nejlepšího možného času.
Ale pokud přejedete takový hrbol
ve stejně snížených a přitvrzených autech jako on...
rána je strašná.
Je to jako být politý tekutým dusíkem a potom dostat ránu kladivem.
Prostě se roztříštíte.
Ale v McLarenu to je úplně jiné.
Je to tu, dvě kola po trávě.
Pokud přejedete piškot s Rolls-Roycem, tak se otřesete víc.
Nikdy jsem nejel v superautě, které by bylo aspoň z půlky tak
pohodlné jako tohle.
Nebo tak vyzdobené.
Je to jen samá skvělá kůže, stehy a krásná grafika.
Je jednoduché, elegantní, opravdová lahoda k posezení.
Takže ano, z matematického a vědeckého hlediska
je tohle lepší než Ferrari 458.
A taky jezdí za 9,5 litrů na 100 km.
Ale něco chybí, něco, co se nedá změřit,
něco, co nemůžete pojmenovat.
Nemá to žádný... elán.
V téhle továrně se McLaren vyrábí.
Je jako laboratoř. Ticho, pořádek,
svět trapistů (církevní řád s přísnými pravidly) z hořčíku a titanu, kde
dokonalost není dost dobrá.
Je velmi pěkná.
Ale nedokážete si představit, že by někdo z nich položil prdící polštář
na židli vedoucího.
Cítíte tenhle nedostatek radosti, když jste za volantem.
Když řídíte Lamborghini,
je to jako byste jeli na koni, kterému uvízla v zadku hořčice,
ale s tímhle je to jako byste obsluhovali
nějaký stroj, který se používá například, u oční chirurgie.
Vidíme stejný problém v tom, jak McLaren vypadá.
Není na něm nic špatného, ale chybí mu umění.
Máte z něj pocit, jakoby bylo navrženo počítačem a dotvarováno vědou.
Což asi bylo.
Dám vám jiný příklad.
Můžete vypnout kontrolu trakce,
ale jednodušší by bylo odpálit torpédo z ponorky.
Musíte zmáčknout tenhle čudlík a podržet ho 10 sekund,
pak zmáčknout tyhle dva najednou.
Ptal jsem se jednoho z inženýrů, proč to musí být tak komplikované
a on se zeptal, proč bych vypínal kontrolu trakce?
A já na to: No, pro zábavu.
A pak ho jen vidíte, jak přemýšlí: "Hmm, zábava?"
"To si musím najít ve slovníku."
McLaren je jako punčocháče.
Velmi praktický a rozumný.
Ferrari je zase jako pár punčoch.
O čem to mluvíš?
No, punčocháče a punčochy byly navrženy, aby dělaly úplně stejnou práci.
Ale nedělají.
Nevím, já nosím jen ponožky, Jeremy.
Můžeme se vrátit od punčoch zpět k autu, hoši?
Je svezení opravdu tak dobré?
Jako v Rolls-Royce. Neuvěřitelně hladké.
A víš proč? Nebylo navrženo na Nürburgringu.
Oh Bože, už zase.
To je pravda, vlastně bylo navrženo
na testovací dráze Top Gearu,
takže by mělo být schopno zajet ohromující rychlé kolo.
Samozřejmě, abychom to zjistili, musíme ho předat našemu závodnímu jezdci.
Někteří říkají, že odmítá uznat
existenci Nottinghamshiru.
A že nedávno přijal velmi vážný email
od matky jeho snoubenky,
která píše, že je neslušné sedět u stolu při večeři v helmě.
Jediné, co víme je, že se jmenuje Stig.
A vyjel.
MP4-12C možná zní jako název faxu,
ale tohle auto je bezpochyby rychlé.
Dvouspojková převodovka řadí bez cukání.
Přes první zatáčku
bez potíží.
Stig poslouchá ABBU ve španělštině, velmi divné.
Skoro stejně divné jako průjezd Chicagem, podivně klidný.
Brzdění do Hammerheadu s pískotem.
Teď nejhorší část zatáčky a je zase úplně klidný.
McLaren si s ním trochu pohrál od doby, co jsem s ním jel,
takže ten, co si koupíte, bude mít ostřejší plyn.
A více hluku.
Teď Follow-through, šance prozkoušet V8 s dvojitým turbem.
Jak moc řízne zatáčku?
O hodně, ale vůbec nic necítil.
Zbývají jen dvě zatáčky. Tady pomohla aerodynamická brzda.
Gumy pískají, už jen Gambon.
Milimetrová přesnost a už je v cíli!
Tak...
OK.
Tady je Ferrari 458, 1:19,1. Ferrari Enzo 1:19,0.
MP4-12C, 1:16,2.
Je to druhé nejrychlejší auto, co jsme tu kdy měli.
- Wow! - To je úžasné.
Dobře, teď se musíme pohnout dál, protože je čas na zprávy,
a začneme zprávou o nadcházející akci,
Cholmondeley Pageant of Power (přehlídka starých silných aut).
- Cože?? - Cholmondeley Pageant of Power.
Výborně. Jsme největší motoristická show na světě
a zprávy začneme příspěvkem o vesnické slavnosti.
Ne, je to jako severní verze Goodwood Festival of Speed (motoristká super akce v UK).
- Takže Goodwood s plněným pečivem a omáčkou? - Ne!
Nicméně, jde o to, že tam bude tohle auto a to jsem vám chtěl ukázat.
To je ono, jmenuje se Brutus.
Jo, je úžasné.
V podstatě je to šasi BMW z roku 1908, vyrobené ve 20. letech
a má to 46 litrový dvanáctiválcový letadl...
- 46 litrů? - 46 litrový dvanáctiválec. Mám i jeho fotku. Takhle ten motor vypadá.
- Podívej se na to! - Svatá prostoto!
Je to jako obraz od Turnera (UK malíř), všechna ta pára, rychlost a oheň.
- Je to nádherné. - Hodlám tohle poslat do Greenpeace, aby si to mohli vyvěsit v hale.
To by rádi, protože ve skutečnosti to spotřebuje 15,7 litrů každý kilometr.
Děláš si srandu?
Líbí se mi motor, ale co mě fascinuje na starých autech, jako je tohle,
je proč se lidé cítí nuceni obléct se před jízdou do dobových kostýmů.
Myslím... Ty bydlíš v domě ze 70. let.
Cítíš potřebu nosit košili z 19.. ano, cítíš.
On vlastně ano.
Každopádně, máme další novinky.
Před několika týdny jsem udělal malou narozeninovou oslavu pro Jaguar E-type.
Ano, vzpomínám si, byla decentní.
Někdo jiný udělal další na Silverstonu o víkendu 22. července
a říkají, že tam bude na tisícovku E-typů.
Myslím, že tím chtějí říct, že 1000 E-typů se pokusí tam být.
- V ten den se bude 1000 E-typů pokoušet nastartovat. - Jo, některé E-typy tam budou.
Proč by tam měli vlastně být? Nikdy jsem to nepochopil.
Jedete stovky mil v autě podívat se na auta,
které jsou naprosto stejná jako auto, ve kterém jste právě přijeli?
No, je tady někdo z klubu majitelů aut?
Vy jste?
- A to je který klub? - Marlin. - Co? - Marlin. - To je ryba.
To je velmi osamělý klub.
On přijede a pak v poli stojí sám.
Je tady někdo z automobilového klubu, který má více než jednoho člena?
Co?
Renault Clio.
- Klub majitelů Renaulta Clio? - Jak může být pro tohle klub?
- Jezdíváte se setkávat na pole? - Na parkoviště.
Parkoviště?
Oh, chci se připojit!
"Mám Renault Clio." "Já také!"
Jakékoliv jiné automobilky?
- Někdo z klubu majitelů MG? - Ne tady, samozřejmě.
To je dobrá připomínka, nemohli by tu být, byli by na A3 a říkali: "Ale ne!"
Zajímalo by mě, jestli lidé, kteří jsou nadšenci do MG
si je kupují a doufají, že se rozbijí?
Ano, ano... "Tak teď se můžu pod to dostat a ušpinit si všechny nehty!"
Ne, protože kdyby všichni chtěli jezdit ve dvoumístném kabrioletu,
koupili by si Mazdu MX-5, protože ta bude fungovat. - Myslím, že jsou blázni.
Je to jako být amatérský veterinář a říct si:
"Chystám se záměrně koupit psa, který je na tom špatně
v naději, že to bude horší a pak ho vyléčím."
Tak, je tu nové BMW M5, můžeme vám o něm říct několik věcí.
Za prvé, bude stát 73 000 liber.
Za druhé, má základ v nynější pětkové řadě,
což je jedno z nejlépe vypadajících aut. Tohle vypadá ještě lépe.
Za třetí, motor, poprvé je přeplňovaný kvůli nějakým problémům s ovzduším,
oxid uhličitý musí být čistší,
a bude se, i když jsem to ještě neřídil, úžasně řídit.
- To vím. - Bude.
Všechny M5 byly vždy skvělé, nikdy nebyla špatná.
Ne, to nebyla. Navíc je tu toho ještě hodně, spoustu vybavení.
Je tu kamera pro pohled dozadu.
Také má multimediální systém, který zvládne Facebook a Twitter.
Už ho nechci.
Proč byste měli chtít tohle na palubní desce?
Jedeš po A1: "Oh, podívej, Lilly Allen svačí sardinky."
- To není důležité. - Je to nutné?
- Mají bojoví piloti Twitter na palubní desce? - Ano.
"Cíl je zaměřen. Oh, vydrž. Stephen Fry (UK herec) řekl něco chytrého o hře."
Nepotřebujete ...
Opravdu si myslím, že dostáváme příliš mnoho informací, když řídíme.
Ty cedule, které říkají: "Možnost výskytu přeháňek", což v příjemný den v červnu, není.
A ty plakáty, které dříve byly reklamy
"Pijte jídlo a jezte pivo," nebo co to na nich je. Jo, "Používejte zubní pastu".
Teď jsou elektronické, Sky News ho má
a dává vám útržky zpráv, jak jedete kolem.
Tuhle jsem kolem jedné jel, bylo by to OK, kdyby byly krátké, ale jsou celkem dlouhé,
takže jedete, "JK Rowling vyhodila agenta po..." Nevíte, kam jedete.
Jel jsem po A40 těsně po tobě a titulek byl docela krátký.
Stálo tam: "Clarkson měl ohromnou nehodu."
Teď, jak víme,
ptáci se občas vyprázdní na vaše auto.
V tomto ročním období je to špatné pro lak, protože je měkký.
- Co? - Kam s tím směřuješ, kámo?
- Směřuju k tomuhle. Pták se mi tento týden vyprázdnil na auto . - To je hrozné.
To není nic neobvyklého. To se ještě stane mnoha lidem.
Ne takhle.
OK, přinesl jsem iPad, umím to s nimi, samozřejmě.
- Zde je pták. - Ano, je to nějaký ptačí lejno na tvém zadním okně.
To je značné množství ptačího trusu.
Člověk by řekl, že to musel být velký pták. Podívejte se na to.
Vede to sem a vy si myslíte: "To musí být konec."
To je metr výkalů!
Který pták umí metr výka...?!
Já jsem dva metry vysoký a neumím udělat metr výkalů!
Žiješ v Oxfordshire, máte tam ty luňáky červené, to jsou velcí ptáci.
Jsou to velcí ptáci a jsou to masožravci.
Zkoumal jsem ten trus a bylo v něm sedm třešňových pecek.
- No, možná si v Oxfordshiru dal polní myš s třešňovou omáčkou? - To přece ne!
Pokud třešňové pecky byly ve střevě, musel jíst celé třešně,
což znamená, že musel mít pusu jako Peugeot. (viz s17e02)
Jaký druh ptáka může mít galon (4,5l) trusu ve střevech
a ještě vzlétnout a dosáhnout dostatečné výšky, aby se vyprázdnil na můj Range Rover?
- Velký! - Možná to byla létající kráva. - Co?
Jamesi, ty opravdu žiješ v Hammersmithu, ne? (část Londýna)
Měli bychom mít na paměti, že je to člověk, který věří, že krávy snášejí vejce.
- Řekl to v pořadu. - Řekl jsi to.
- Řekl jsem, že vejce pocházejí z krav. - No, vidíte...
Chci z toho udělat soutěž.
Pokud někdo najde větší kus ptačích nečistot
na svém autě, vyfoťte to a pošlete nám to do Top Gearu,
V Londýně, kde to jsme? W12 7TS.
Označte obálku "Opravdu se tento týden dostáváme do nových hloubek."
Dále tu máme nový Range Rover.
Není tak velký jako ten původní, ale funguje?
Abych to zjistil, jel jsem do Spojených států. Což je v Americe.
To je ono.
Říkají tomu Evoque,
a přestože jsou na něm znaky Range Roveru,
nevypadá nijak zvlášť drsně ani terénně.
Malý zázrak, když designový konzultant byla Victoria Beckham.
Je to jeden z těch luxusních lifestylových off-roadů,
a proto mi producenti řekli, abych dojel do Las Vegas,
kde budu mít na večer práci, odvézt kosmeticky upravenou Cher.
Nicméně, v cestě je malá překážka.
Vlastně je to docela velká překážka,
protože můj startovní bod je tady.
Údolí smrti, jedno z nejnehostinějších míst na světě,
pyšnící se nejtěžším terénem, jakému auto může čelit.
Takže je to perfektní místo na rozhodnutí, jestli je nový Evoque pořádný Range Rover
nebo jen designová frajeřinka pro holky.
Okraj Údolí Smrti je vzdálen 240 km
a měl jsem tam dojet bez použití asfaltových cest.
Takže, tohle není žádný snadný úkol, protože nový Evoque nemá nezávislé zavěšení kol,
nemá redukci a ani oheň plivající motor V8.
Má čtyřválcový turbodieselový motor
s výkonem 187 koní
a základ má ve starém Freelanderu,
což je vzdálený příbuzný Fordu Mondeo.
Myslím, že předpověď říkala, že v této oblasti bude kolem 58°C.
Kdyby se tu auto porouchalo,
tuším, že by to trvalo 3, možná 4 minuty,
než bych sednul do Range Roveru štábu a jel zpět do hotelu.
Prvních pár mil
terén nebyl moc náročný.
Ale našel jsem něco potěšujícího na Evoqu.
Jízda v tomto autě je výborná.
Povrch je dost hrbolatý...
ale tohle se s ním vyrovnává bezvadně.
To proto, že tlumiče jsou vyplněny tekutinou
obsahující zmagnetizovanou kovovou náplň.
Ta dokáže měnít tuhost zavěšení v milisekundách.
Je to vlastně stejný systém, jaký používají v Audi R8,
akorát tady reaguje 2x tak rychle.
A jestli jste za toto odpovědná, paní Beckhamová,
tak můžu říct, vřelé díky.
Zavěšení paní Beckhamové
mě unášelo směrem k mé schůzce v Las Vegas.
Rádio je taky dobré.
Interiér je velmi dobrý, pěkně přehledný a všechno,
ale měl by být, protože tohle by mohl být malý Range Rover,
ale i ten nejzákladnější stojí 28 000 liber (770 tis. Kč),
a pokud máte prestižní model jako mám já, tak je to kolem 43 000 liber (1,2 mil. Kč).
Brzy to začalo být mnohem těžší,
Ow.
Tady je místo, kde normálně potřebujete redukční převodovku,
ale místo toho má Evoque elektronický systém nazvaný terénní nastavení.
Těžký terén nastaven.
Teď zjistíme, jestli je to k něčemu dobré.
Dej mi nějakou trakci. No, už to jede.
S terénním nastavením jsou zde i další vychytávky 21. století.
Můžu použít tyto kamery, je jich na autě pět,
které mi ukážou věci, které bych jinak trefil.
Zapnu tuhle, abych se vyhnul tomu kameni.
Skvělá práce, paní Beckhamová.
Brzy jsem se ocitl v úzkém kamenném kaňonu
a Evoque začal zaostávat.
Podívám se tam na to.
Ano,
toho mi dejte víc.
Musím říct, že je to docela dobré na auto,
se kterým, upřímně, bude většina lidí jezdit do obchodu
a příležitostně přes pole na setkání Pony klubu
nebo Gymkhana, nebo jak tomu říkají.
Ale nakonec Evoque musel hodit ručník do ringu.
Oh, ne.
Musím být trochu trouba, když jsem myslel, že se dostanu sem nahoru, ne?
Tohle je oficiálně malý útes.
Alespoň, že se docela snažil.
Myslím, že budeme muset najít jinou cestu.
Sledoval jsem svoje stopy a našel jsem jinou cestu
a brzy jsem jen letěl.
Woo! Tohle je lepší!
Sledujte, jedu 110 km/h na cestě k Cher.
Ale pak...
Oh, ne! Oh!
S ležícími dunami písku mezi mnou a Cher
jsem musel opět důvěřovat terénnímu nastavení počítače.
Dám tam písečný mód
a tím se změní spousta věcí.
Nastavení zavěšení, citlivost plynu,
a protože jsem byl na písku, mělo to jen malý záběr.
Nechává si nižší rychlosti, můžu je manuálně měnit, to mi pomáhá projet pískem.
Je to prudší, než jsem čekal.
Jak se ukázalo, malý Range Rover si vedl na písku docela dobře.
Co se stane, když zkusím vyjet tam nahoru.
Sakra, to je velké stoupání. Musíte být opravdu opatrní.
Nicméně tu je i slabý článek
a jako vždy to byla moje vnitřní navigace.
Počkat, počkat. Jedu špatně.
Ne, ne, ne, ne.
Vypadá to jako bavlněné prostěradlo.
A pak se ukázali nějací místní nadšenci.
Syčáci!
Tak jedem.
Nevím, co v tom mají sakra za motory.
Ale jsou obrovské!
Jezdí po zadních kolech.
Potom, co dostali z Evoqu většinu barvy...
Díky.
...vidláci z Údolí smrti mi ukázali cestu ven z dun.
Nemám ponětí, kdo ti chlápci jsou, ale jezdí dobře.
Nakonec mě zanechali ve vyschlém korytu řeky,
ale protože jsem už jel pozdě na svoji schůzku s Cher,
nebyl čas dát Evoqu pauzu.
No, tohle je nejvyšší možná rychlost,
protože je tu měkký povrch.
Můžu jet okolo 120ti, než se začne auto smýkat.
Znova vás musím pochválit, paní Beckhamová.
Jak slunce zapadalo, přijel jsem k něčemu nádhernému.
He-hey!
Oh, to je pěkný.
Mmm, skvělý asfalt.
Je to jako by vám po čele projel studený kapesník.
Také to znamenalo, že jsem pryč z Údolí smrti
a směřoval jsem k mé schůzce.
Takže, myslím, že se Cher nebude zajímat
o test Evoqu, takže tady je rychlý souhrn.
Co se mi líbí.
Myslím, že vypadá výborně, je celkem dobrý v terénu, jak se ukázalo.
Má hezký, přehledný interiér a řídí se perfektně.
Věci, které se mi nelíbí. Vzadu není moc místa,
na volantu je až moc tlačítek
a boční zrcátka jsou moc velká.
Každopádně, kupředu za Cher.
Nakonec jsem svůj cíl spatřil.
Ne, že by se dal přehlédnout.
Slyšel jsem o Cher, že je trochu primadona.
Nevím, jak se vyrovná...
s člověkem, který byl celý den v poušti.
Doufejme, že ji nebude vadit trocha zápachu.
Brzy jsem dorazil na místo činu.
Teplota nastavena tak nějak pohodlně.
Je to ve správném módu.
Jdeme na to. Jdeme na to.
Zdravím.
Vy jste chlap.
Um...
jo.
Takže nejste...
Cher není chlap, ne?
Ne, já hraju Cher.
Jasně.
Dal bych si burgr.
Dobře. To je moje řeč.
- Uvidím, co můžu udělat pane, madam, pane.
- Madam. - Madam.
Moment, byl to jeden z těch, um... jak se jim říká?
Jak se převlékají? A pak to nebyla skutečná Cher.
Jo. A ta Cher se nakonec jmenovala Steve.
Ale všiml sis toho rozdílu? Myslím ohryzek a...
Nebo nic. Ne. To je jedno.
Range Rover, je pravý? Chová se jako skutečný?
Myslím, že ano, protože dobře jezdí i v terénu
a má i ten ... zvláštní pocit.
A musím říct, že vypadá, fantasticky. Vážně skvěle.
Vypadá fantasticky a vypadá dokonce ještě lépe takhle.
To je třídveřový. Ano, ale má takový problém.
Takže k tomu přijdeš - k tomu třídvéřovému - se svým špuntem.
Prší, snažíš se dostat dítě dozadu, tak sklopíš sedačku...
Pokud nejsi David Beckham
a nedokážeš ho tam dostat asi takhle...
Ty jsi trouba. Dívej. Zmáčkni to.
Oh ano, pořád prší, pořád držíš dítě, nuda, velká nuda.
Otravnější to být nemůže.
Ale pojďme dále, protože teď je čas posadit hvězdu, hvězdu Formule 1,
do našeho starého auta za rozumnou cenu.
Můj dnešní host je Němec, který vyhrál loňský Světový šampionát.
A tento rok opět vede.
Dámy a pánové, Sebastian Vettel!
Tady ho máme - mistr světa.
Mistr světa je mezi námi.
Posaď se, Sebastiane.
Teď, samozřejmě, v první řadě
ti moc gratulujeme k tvému vítězství v dnešním odpoledním závodu.
Problém je, samozřejmě, že je dneska středa...
ale až tohle budou dávat v televizi... - Aha, už to chápu. OK.
- Obvykle mi to tak dlouho netrvá. - Takže jsme měli pár možností...
Jaká škoda - vyfoukli ti to na poslední chvíli.
A pak ta chyba půl kola do cíle.
Co tě to napadlo, člověče?!
Kdo by si byl myslel, že obrovský meteorit přistane na trati
a zastaví tak celý závod?
Víš, spousta lidí říká, že letošní sezóna je nudná,
víš, že vyhraješ, kdykoliv si zamaneš.
- Ale pravděpodobně to není taková nuda z tvého místa, že? - Ne, nikdy.
Chci říct, užívám si to, víš.
Z mého pohledu jsou závody docela vzrušující.
- Samozřejmě nemohu je sledovat naživo. - No, to by bylo komplikované.
- Ale mohl bys. - Trochu vidím na okolních obrazovkách. - Sleduješ ve skutečnosti ty obrazovky?
- Ano. - Ano? - Někdy jo.
Ne protože bych měl tolik času a byl tak moc ve vedení,
ale občas je to docela užitečné vidět, co se kde děje.
- Samozřejmě, když ukazují některé... - Bouračky. - Nějaké ptáky, pak je to...
Valencie byla, buďmě upřímní, trochu nudná. Obávám se, že jsem u toho hned usnul.
- Valencie, to si prostě nepomůžeš... - Možná to přichází s věkem. - To ano.
Prospané nedělní odpoledne.
Mimo jiné jsem si prošel tvé úspěchy. Nejmladší mistr světa.
Nejmladší závodník, který kdy vyhrál Velkou cenu, nejmladší závodník na pole position,
nejmladší bodující závodník a nejmladší závodník, který kdy zajel nejrychlejší kolo.
Jaký jsi byl jako dítě?
"A první, kdo použije záchod..."
- Byl jsi i jako dítě soutěživý? - Myslím si, že jsem byl vždycky soutěživý. Tím záchodem si ale nejsem jist.
Myslím, že mi to trochu trvalo, než jsem pochopil,
kam bys měl, a kam ne...
Máme připravenou fotku - jen abychom ukázali, jak jsi mladý,
když jsi poprvé potkal našeho starého Stiga.
To je ona, podívejte.
To je ale roztomilý obrázek. Co se to tam děje?
- 1995. - Bylo ti...? - Sedm.
Byl to šampionát v Kerpenu, tam se Michael narodil.
Musel to být mimořádný zážitek pro sedmiletého hocha, potkat Schumachera. Byl už mistrem světa?
- Ano, dvojnásobný. - Jaké to je, když ho teď bereš o kolo?
- Myslíš si třeba, "Bože, to je hrůza"? - Tak určitě nemyslím na tuhle fotku.
- Není to divné? - Je to trochu divné.
Pro mě, když jsem ještě jezdil motokáry, byl Michael ten, ke komu jsem vzhlížel.
Takže, když ho teď předjíždíš, děláš na něj tohle?
- Ne, chci říct... - Musí to být lákavé.
Víš, samozřejmě, je to legenda
a je toho hodně, co se od lidí, jako je on můžu učit.
Mohu se tě teď na něco upřímně zeptat?
Jak moc jsou tvé úspěchy ovlivněny autem od Red Bullu,
tím, které máme tamhle?
Protože L. Hamilton říkal, že je neuvěřitelně rychlé, když za ním jel.
Záleží na mnoha faktorech. Naše auto a lidé to vědí, i my to víme, je silné v rychlých zatáčkách,
protože vyprodukuje spoustu přítlačné síly.
Ale už se nezmíní o ostatních tratích, kde na nás najede půl vteřiny na rovince.
- Asi znáš A. Neweyho, protože ten tvoje auto navrhnul.
Musím ho znát.
- Chodil jsem s ním do školy. - Řekl mi to.
- Jo, opisoval ode mě při fyzice. - Opravdu?
Jo, bylo to opravdu otravné.
- Tak o tomhle se nezmínil. - Připomeň mu to, protože to já přišel s dvojitým difuzorem.
A se systémem KERS, jen takové čmáranice, opravdu.
A on pořád... Znáš takové opravdu otravné lidi ze školy?
Přesně tak. Mohl bys mu to připomenout.
A ty dáváš svým autům jména?
- Závodním autům. - Jo. Jak se jmenovaly?
- Brian? - Ne. - Ne Brian? - Ne. - Roger?
- Ne, ta letošní je Kinky Kylie. (Perverzní Kylie)
Je pěkná zezadu, víš, takže,...
Minulý rok to byla Luscious Liz. (Svůdná Liz)
- Luscious Liz? - Jo.
- A předminulý rok to byla Katiina Nemravná Sestra.
Doslechl jsem se, že jsi velký fanda Británie,
ale především britských komedií.
- Je to pravda? - Správně.
- Teď se mi moc líbí Malá Velká Británie. Tady je to myslím hodně populární. - Jo.
- Dokonce jsem jednou jel do Londýna, abych to viděl naživo. - Opravdu? - Jo.
Bylo to docela legrační až do okamžiku, kdy se snažili hrát tu hru, schovej klobásu
a on ve skutečnosti zkoušel...
- Jsi fanoušek Pythona? Nechceš mi snad říct, že máš rád Monty Pythona? - Jo, mám.
První, co jsem viděl, byl Monty Pythonův Život Briana.
Viděl jsem to v němčině a bylo to vtipné.
A pak jsem uviděl anglickou verzi a tu jsem si zamiloval.
Ve skutečnosti je to stejné jako tahle show, dávají ji v Německu již několik let,
ale ty tam mluvíš německy.
Ne!
Jo.
Ne, to bych neudělal! Německy? Ne!
A prostě to není ono, víš?
Tak tomu se dá uvěřit.
Jedním z důvodů, že snadno pochopíš britský humor je, že velmi dobře mluvíš anglicky,
A umíš i různé přízvuky.
To znamenalo ano, že? To bylo ano.
Ne, že bych něco neznal.
Umíš po Birminghamsku?
Vlastně, Adrian mě trochu zasvětil do toho Brummie přízvuku,
protože mi kdysi vyprávěl příhodu o N. Manselovi,
o šikaně v Monze, kde byl, já nevím o kolik,
10, nebo 20 km/h rychlejší než Piquet v té době.
A Piquet mu nerozuměl a tak P. Head šel za Nigelem, Adrian tam už byl,
a ptal se ho jak to dělá. A on povídá, "Prostě dám takhle ruce..."
"Prostě jen obtočím své klouby kolem volantu a jedu rovně."
Fantastické.
Mimochodem, zřejmě jsi již odjel mnoho závodů Formule 1
a v mnohých z nich jsi byl úspěšný.
Dnes je nejdůležitější den tvé dosavadní kariéry,
protože jsi tu, abys zajel u nás své kolo. - Ano.
- Jak ti to šlo? - Nemám tušení. Nevím.
Obvykle máš odezvu, lidé ukáží palec nahoru, nebo nic moc.
- Protože oni ti neřekli tvůj čas. - Jde o to, ža máš jen to auto,
nemůžeš přijet do boxů a říct, "Je to naprd, vyměňte tohle, vyměňte tamto."
Víš, sice si můžu stěžovat, ale... Nikoho to nezajímá.
Prý ses zeptal, jestli můžeš zkontrolovat před startem tlak v pneumatikách.
- Ano. - Typický Němec.
Ještě nikdo nikdy neřekl: "Můžu zkontrolovat tlak v pneumatikách?"
Protože tohle je jediná příležitost, kde závodníci F1 řídí stejné auto,
abychom je mohli mezi sebou porovnat.
Jo, to proto jsem...
Kdo chce vidět Sebastianovo kolo?
Tak to pusťte.
Velké protočení kol.
Má dost síly na protočení kol.
Ale pak už ne.
No tak.
Musím říci, že je pěkné vidět starou Lianu zpátky.
Tak se na to podívejme,
závodník F1 tady opět jede širokou stopou.
Myslím, že bych si mohl dát šálek čaje, než dojedu do další zatáčky.
Chicago. Tady ne zeširoka.
No, zdá se to hloupé...
S takovouhle věcí nikdy nebudeš nikde včas!
Posedlý přesností i tady.
Nechci říkat, "Myslíš si, že to udržíš mezi čárami?"
protože jsi mistr světa F1.
A máš to všechno pod kontrolou i na výjezdu
nečekaně.
Tahle věc je opravdu pomalá.
To tedy není. Poslechněte si ji!
Týrání pneumatik. Skrz Follow-through.
92, 93, 94 mph. (148, 150, 152 km/h)
Docela rychlé.
Velmi rychlé.
Bolelo to? Ten náraz?
Je to dobré auto.
To je. Je vynikající.
A teď Gambon. Pojedeš po dvou kolech?
Vůbec ne. A je tam.
Dámy a pánové, je v cíli!
Tohle je velmi srandovní...
Právě ses zase zaklonil zpět, ale celý rozhovor jsi seděl takhle.
A teď ses předklonil.
Jo.
Kam si myslíš, že přijdeš?
Bylo velmi větrno, viděl jsi to?
Umíš si představit ten protivítr, když jsem se rozjížděl? Neměl jsem žádný výkon.
Ještě nějaké výmluvy?
Pár bych jich měl, ale pojďme se na to podívat.
Už se předkláníš.
Takže, nejrychlejší, koho jsme tu kdy měli, byl Rubens Barrichello,
který to udělal za 1:44,3.
Ty jsi to udělal za jednu minutu...
Začíná to dobře.
40...
4...
Rovných.
Tady je!
Nejrychlejší závodník F1, jakého jsme tu kdy měli!
Zadržte. Zadržte.
Počkejte. Právě mě něco napadlo.
Proč jsme vůbec překvapeni?
Já jsem překvapen.
Ale no tak! To, že jsi rychlejší než 62-letý Brazilec?!
Dnes jsem potkal Stiga. Jsem rychlejší než Stig.
Ne, ne, to je čas starého Stiga. Toho se už můžeme zbavit.
Ten nový Stig ho ještě nejel.
Jo, říkal to.
Ale panuje tu takový drb, že to zvládne za 56-57 sekund. Jen drb.
Myslíš, "Říká se,..."
Říká se,...
- Dámy a pánové... - Teď už se mohu opřít.
Teď už se mohu opřít.
Teď už se můžeš opřít. Odpočívej. Dnes sis vedl dobře.
Je fantastické, že jsem tě potkal.
Anglofil, dobrý chlap. Dámy a pánové, Sebastian Vettel!
Tohle je Nissan Pixo
a právě teď je to nejlevnější auto ve Velké Británii, které si lze koupit.
Stojí pouhých 6 995 liber. (191 tis. Kč)
To zní fantasticky, ale je opravdu takové?
A tak se Jeremy rozhodl, že ho otestuje.
Tak tady ho máme.
Vyrobené v Indii. Má jednolitrový tříválcový motor,
takže je velmi pomalé.
A ani není moc pěkné, není příliš prostorné
a je k dostání s menší výbavou, než má jeskyně.
Dostanete posilovač řízení a ABS.
Argh, kachny!
Vyhnul jsem se. Díky ti, ABS. Funguje dobře.
Také dostanete rádio a budík!
Ale když budete chtít stáhnout okno,
musíte točit touhle kličkou proti směru hodinových ručiček.
A abyste ho dostali zpátky, musíte točit po směru hodinových ručiček.
Stejné je to i se zpětnými zrcátky.
Ty se ovládají takovými směšnými páčkami.
Nedostanete ani žádné koberečky.
Ale pokud si připlatíte 37 liber (1000 Kč),
Nissan vám prodá něco, čemu říkají
přepychové sametové rohožky.
A pokud přidáte ještě 3 libry (80 Kč),
dají vám značkový utahovací pytlík
obsahující houbu a sáček s autošamponem.
Samozřejmě si řeknete, že za méně než 7000 liber
musíte zapomenout na rychlost, prostornost, hezký vzhled,
elektrická okna, nebo koberečky.
Ale opravdu musíte?
Protože, co lze koupit za 6995 liber,
pokud jste připraveni proslídit bazary?
Pro začátek třeba tohle.
Tohle je Bentley Turbo R.
Je starý 23 let, má najeto 122 000 mil (196 000 km)
a zrovna tohle auto je teď na prodej za 6995 liber.
Za tohle všechno!
No jen se na to podívejte!
Žádný Nissan.
Tohle, v čem sedím, je Bentley, za stejné peníze.
Má o pět válců víc než Nissan a také turbo,
takže je mnohem rychlejší.
A přepychové rohože z ovčí vlny jsou zahrnuty v ceně.
Tímhle tlačítkem
otevíráte a zavíráte okno.
Tímhle tlačítkem mohu posouvat sedačku dopředu nebo dozadu.
Tímhle tlačítkem mohu nastavit klakson. Můžete mít dvojitý klakson.
Moc pěkné. Nebo jen jeden. Ne. Nechám si tam ten dvojitý.
V roce 1988 tohle auto někoho stálo 79 000 liber. (2,1 mil. Kč)
A teď si ho můžete koupit za necelou desetinu původní ceny.
Koukněte se na to!
Kůže, kůže, kůže, kůže. Dřevo. Kůže, kůže, kůže.
Kůže. Kůže. Kůže.
To je skutečně neuvěřitelné,
že takovéhle auto stojí úplně stejně jako tohle auto.
Samozřejmě, že nejsme hloupí. Teda, on je.
Ale dokonce i on ví, že Bentley byl ručně vyráběný v Anglii
a říkat, že něco bylo ručně vyrobeno v Anglii, je jen jinak řečeno,
že tomu upadnou dveře.
Nebude tak spolehlivý jako je Nissan.
Když se na tomhle něco porouchá, účet bude obrovský.
To bude, to bude. Ale nebojte se.
Jak se totiž ukázalo, je toho hodně, z čeho vybírat.
Všechna tahle auta jsou právě na prodej
za méně než Nissan Pixo.
Například Honda S2000.
Tahle je na prodej s najetými 47 000 mílemi (75 000 km)
za 6500 liber. (177 tis. Kč)
Nebo můžete mít Mazdu RX8.
Podívejte, čtyři dveře jako Nissan Pixo.
Tahle má najeto 28 000 mil. (45 000 km)
Je jako nová. Je to úplně nové auto!
Do rozpočtu se vejde i tohle modré Subaru Impreza se zlatými koly, jak to má být. Krása.
- Tohle je WRX? - Ano.
- Dalo by se za tu cenu pořídit i STI?
- Ne. - P1. - Ne. - RB5. - Teď jen plácáš písmena a čísla.
- SK1? - To je PSČ Stockportu.
Má najeto 37 000 mil. (60 000 km)
- Cože?
Jenom 37 000?
A má všechno, co bys chtěl.
- Elektrická zrcátka, klimatizaci. - ABS, klimatizace...
6500 liber. (177 tis. Kč)
Fantastické.
Samozřejmě, že některá auta, co jsme objevili jsou levná, protože to jsou křápy.
Ale většina ne, jako tahle Alfa, tenhle Jaguar,
tyhle BMW.
Dokonce jsme objevili i Porsche.
Má najeto 88 000 mil (141 000 km) a je jako nové
a také přece řídíte Porsche kabriolet.
- Z toho mám právě obavy.
Myslíš si, že vypadáme trochu... - Mužně?
- Ne. - Drsně? - Ne, pravý opak těchto slov.
Nazdárek.
Povídáme si o fotbalu.
Musím si odplivnout z oknénka.
Můžeme se jet podívat na nějaké stíhačky?
Připrav se, jeď, jeď, jeď.
Teď. RAAAAAH, dělá to něco jako RAAAAAH.
Dělá skvělý zvuk a je skvěle vyvážené.
Je těžké najít auto za 6500 nebo 6900 liber, které je lepší než tohle. (177 - 188 tis. Kč)
A to nám vnuklo nápad na výzvu.
Kdo z nás si koupí to nejúžasnější auto
za cenu Nissanu Pixo?
Tohle je moje volba.
Mercedes CL, který jsem našel na internetu za 6995 liber. (191 tis. korun)
Ale to, co činí jeho cenu obzvláště mimořádnou,
je, že tohle je vrcholný model, V12.
A má snad vše, na co si vzpomenete.
Má televizi, adaptivní tempomat,
který udržuje nastavenou vzdálenost od vozidla vpředu.
Také má hlasové ovládání.
Sedačky vás mohou masírovat, když jste na projížďce.
Pokud byste dnes koupili obdobné auto,
stálo by vás 161 000 liber. (4,4 mil. Kč)
To z něj dělá nejvýhodnější koupi století.
Ne, nedělá.
Protože je to tohle.
BMW 850ci.
Také má motor V12. Ne jako podružná 840i s V8.
Ale to, co dělá tohle auto lepším, než Jeremyho jsou...
Výklopná světla.
Jednoduché.
- Kolik jsi za něj dal? - 6700 liber (182 tis. Kč). A ty?
- 6995 liber. - Méně! - Jak je staré? - Z 94-tého... 17 let staré.
- Hmm, devět. - Opravdu?
- Devět let staré. - Kolik má najeto mil? - 127. (204 000 km)
- 54 000. (87 000 km) - Blbost!
Proč má kolečka od pohovky místo kol?
OK, je to tou dobou. V té době se takové dávaly.
Kolikátky to jsou? 17-tky? 16-tky? 16 palců.
- 16-ti palcová kola.
- A dobře víš,
že vyšší pneu znamená lepší svezení.
- Má kola z Lentilek. A není tohle kanýrová kůže?
- Oh, ano. Ano, je to ona.
- Proč lidé z Birminghamu mají rádi kanýr?! - Nevím...
A abychom zjistili, kdo z nás si koupil lepší auto,
rozhodli jsme se provést sérii testů,
začínající, překvapivě, rychlostí.
Tahle ranvej je dlouhá 1,8 míle (2,9 km)
a jediné, co chceme vědět je, kdo se dostane na konec první.
A samozřejmě, v závodě jako je tento, vše záleží na výkonu
a faktem je, že ho mám více.
Mnohem více. A větší krouťák.
Protože moje auto má výklopná světla, je vepředu hladší,
aerodynamičtější a v závodě, jako je tento, na aerodynamice záleží.
3, 2, 1, start!
Yeah! Oh...
Tohle znamená sbohem, Hammonde.
Jeho auto je omezeno na maximální rychlost 155. (250 km/h)
BMW omezené není. Maximálka je 156. (251 km/h)
Pořád můžu šeptat. Jedu 130 mph. (209 km/h)
140. (225 km/h)
Ano, je ve vedení, ale brzy se dostane na omezovač
a já ho předjedu.
155 mph. (250 km/h)
Ale bohužel se předjetí nekonalo.
Kruci!
To je stroj!
Zastavili jsme na pozávodní diskuzi.
- Ahoj! - Ahoj! - Můžu se zeptat, co se to tam stalo?
- No, očividně bavorák prohrál.
Divné ale bylo, že když jsem projel cílem,
tak přeřadil na vyšší stupeň,
takže si myslím, že na delší ranveji, tak o 50 mil...
- Jo, jo, jo. - Vyhrál bych.
- Už jsi někdy jel závod a převážel televizi? - Ne.
A kredenc. - Mám tady televizi a kredenc.
- Jen bych rád podotknul, že bych chtěl mít taky takový telefon se šňůrou ve svém autě.
Abychom pochopili, proč bylo Hammondovo auto tak pomalé,
dali jsme ho na stroj, který nám prozradí, kolik koní
uteklo v průběhu let.
Oni ho přivazují, není potřeba ho přivazovat.
Připoutejte tu šelmu.
- Trvalo skoro hodinu, než jsi v něm přejel tu ranvej. - Ne, netrvalo.
Brzy nám stroj dal odpověď.
- Kolik jich tam bylo? - 296, když bylo nové.
- 296 koní na tvůj pětilitrový motor.
Jakže je starý? 17 let. - 269 na setrvačníku.
- 27 koní uteklo.
- Méně než dva ročně. - Tolik bys jich za rok dokázal sníst.
Možná jsi jenom mizerný řidič.
A pak jsme se rozhodli otestovat i Mercedes.
- Zvuk tryskáče. - To není to auto.
- Začínalo s 362 koňmi. - Ano
- Dnes, po devíti letech... - Ano.
352.
Takže moje auto ztratilo méně koní než tvoje,
je rychlejší než tvoje
a má mnohem větší výbavu než tvoje.
Ale nemá výklopná světla a kůže není kanýrovaná!
Pak jsme prozkoumali interiéry našich aut
za pomoci našeho známého přítele Manlova (Manlove = Buzna)
a jeho tým forenzních expertů.
Víš, minule, když jsme takhle auta v Top Gearu testovali,
nezjistili jsme náhodou, že tvoje bylo plné krve a hlenů?
Jo. A výkalů.
Po několika průzkumech pod mikroskopem byl Manlove připraven oznámit výsledky.
Proč neřekneme nejdřív tebe, protože v tomhle obvykle prohráváš.
Tak dobrá.
Zaprvé, u BMW nyní postrádáme jakékoliv známky po výkalech.
- Nemám tam žádné výkaly! - Žádné výkaly.
Našli jsme tam spoustu slin, jak asi čekáte.
Především na telefonu.
Když do něj mluvíte, samozřejmě trochu prskáte...
Já ho držel.
Také jsme tam našli spoustu něčeho,
co vypadalo jako kuličky holubů, zase.
- Cože, holuby? - Kuličky.
- Jako když... - Dloubání se v nose... - Přesně tak.
V neposlední řadě je tam cítit zápach moči.
Někdo se tam po...
Jednalo se o obecné prostupující aroma.
Zase jsem v dalším záchodě!
Dobře, a co Mercedes.
Našli jsme tam nějaký bílý prášek na obličej,
a také nějaké rostliny,
které vypadaly, že je někdo vystříhal nebo vysekal.
- Nijak víc jsme to netestovali. - Bílý prášek, to zní jako pudr.
- To by mohl být zásyp. - Mouka!
A když jsme se přesunuli na sedadlo spolujezdce, našli jsme tam napodobeninu drahokamu.
Chemickou reakci, které to podlehlo, většinou najdeme
při vyšetřování různých případů
týkajících se vaginálních tamponů.
- Vaginální... - Látka na sedadle spolujezdce.
Takže moje patřilo slintajícímu businessmanovi, dloubajícího si holuby
a počůrávajícího se. Tvůj... - Můj byl zajímavý chlapík.
- Nemohl by ten falešný drahokam být z "vajazzle"? (ozdoby na intimních partiích) - Co tím myslíš?
Tam v Herefordshire, kde bydlíš, je nemají. To tě nemusí trápit.
Představuji si kouzelnou hůlku, jak s ní na něco máváš.
Ne, to není ono.
Po testech pana Manlova
jsme naše auta vzali na silnici, abychom zjistili, jaká jsou na silnici.
Oh, yeah. Světla se vyklápí. Ooh, yeah.
Dám je zase zpátky.
Cítím se v něm skvěle.
Není staromódní, zastaralé nebo jako z druhé ruky.
Není ani potuchy o tom, že je tohle něco jiného,
než neuvěřitelně drahé auto.
Zadní roleta, jo, funguje dobře.
Přepnu ho do sportovního módu, který funguje.
Zvýším podvozek, snížím ho, mohu vypnout kontrolu trakce.
Tempomat.
V některých věcech není až tak konkurent pro Nissana Pixo,
jako pro zbrusu nový Mercedes.
Protože vás to nutí se ptát, proč bych ho měl kupovat?
Teď vyzkouším ovládání hlasem, zjistím, jestli funguje.
Rádio 2.
Capital. Rádio 4. News Direct. Konec.
Pracuje to skvěle.
Přesně tak, jako každý systém ovládání hlasem, se kterým jsem se kdy setkal.
Absolutně neposlušný!
Zanedlouho jsme zastavili ve městě Market Harborough
provést malý experiment.
- Tento Mercedes, V12, kolik myslíš, že stál? - 20, 25. - 20 nebo 25.
- 27 litrů. - 27 litrů?
- 12, nebo 13. - 12, nebo 13?
Tohle je V12 BMW, za kolik si myslíte, že by se dalo prodat,
kdyby bylo na prodej?
- Kolem 12,000. - 12,000?
40 až 50,000.
A co tohle auto, pane?
Je to také V12. Má najeto 54 000 mil. (87 000 km)
20, nebo tak nějak.
Takže pokud by ho váš soused chtěl prodat,
pomyslel byste si, "Udělal dobře."
Zaplatíš 20,000 liber.
Je to tak, jak jsme si mysleli.
Lidé si myslí, že tato auta stála víc, než kolik jsme za ně zaplatili.
Takže tu máme dvě dvanáctiválcové super kupé
ženoucí se srdcem Anglie
tiše, rychle, pohodlně a levně.
Pokud tím pro nás Nissan něco udělal,
tak jen to, že nám dal vědět, že za tu cenu existují i takováhle auta.
Není to nic složitého.
Já vím. Já vím.
Upřímně věřím...
Věřím, že jsme zde skutečně na něco ukázali.
Obě jsou vynikající. Co?!
Opustily vás dva snad všechny vaše smysly?
- Proč?! - Protože ten, kdo si koupí starověkou V12-tku kupé
namísto ekonomického tříválcového malého hatchbaku
skončí bankrotem a bude žít v kontejneru.
Hele, Kapitáne Suchare, jak tohle víš?
Moderní Formule 1 se neporouchá, tak proč si myslíš,
že poměrně moderní silniční auto se rozbije?
Protože Formuli 1
nevlastní lidí, kteří je plní...
hleny a dámskou šťávou.
Nelson Piquet ano.
Každopádně jsme předpovídali tvé námitky
a tak jsme si je nejen půjčili, my si je ve skutečnosti koupili.
Cože, za peníze?
Ano, chvíli s nimi budeme jezdit a pak podáme hlášení
a řekneme všem divákům, jak moc spolehlivá jsou.
Opravdu? Jsem připraven se s vámi dvěma vsadit o všechny mé vlasy,
že do dvou týdnů se jedno z nich rozbije.
Jamesi, to ale nebude bomba na závěr.
A s touhle bombou na závěr je čas končit. Omlouvám se,
ale dnes byl náš pořad jen o autech.
Dokonce i host. Dokonce i host byl řidič.
Ale nemějte strach, příští týden se vše vrátí do starých kolejí.
Přijde mnoho nehod a malých požárů.
Všechno to uvidíte. Dobrou noc.