Vítejte u Top Gear 17x04 http://topgear.sovicka.net/
překlad: mareti, Jirka, chuppa, Saleas
časování: michaella korekce: Jirka, sovicka
Dnes večer použiji stroj.
James bude psát na tabuli...
A Richard hodí banán do karavanu.
Díky vám všem.
Děkujeme vám, děkujeme moc.
Dobrý večer, ahoj. Děkujeme všem. Moc děkujeme.
V nedávné době byl Jaguár ve světě známý díky...
chtěl jsem říct kvalitě - kvalitě ne, ale tichosti, komfortu,
umírněnému vzhledu a hodnotě.
Ale teď představili svůj nový vůz, který se zdá být jen o jedné věci.
O rychlosti.
193 km/h. 210 km/h.
245 km/h.
Řadím pětku.
241 km/h.
257 km/h.
273 km/h. V Jaguáru! Pojď!
Zřejmě, kdybych měl dost dlouhou ranvej, jelo by to až 300 km/h.
Tahle není dost dlouhá. Pomoc, pomoc!
Přívítejte nový XKR-S,
nejvýkonnější silniční auto, jaké kdy Jaguar vyrobil.
Přeplňovaný motor V8 byl překalibrován a výfuky zesíleny,
takže teď posílá 542 koní na zadní kola.
Což je spíše teritorium Ferrarri.
Výsledek, mám pocit, a je to i slyšet,
jako by bylo poháněné směsí plutonia a divokých zvířat.
Je velmi rychlé.
A velmi, velmi hlučné.
No a v zatáčkách
zadek ujíždí ochotněji než George Michael.
Jdeme na to. Nohu na plyn...
Spousta kouře.
To je šílené! Šílené auto.
Je jako Terry Thomas se samopalem.
Aby si hluší lidé nepletli S s běžným XKR,
karoserie má větší prahy dvěří, větší zadní spojler
a sněžnice na kapotě.
Také dostalo tenhle nový smutný čumák, který z něho dělá
něco nesouhlasného, jako hospodyně od moře z padesátých let.
A omlouvám se, ale červené brzdové třmeny na Jaguára...
to je jako kdyby měla Camilla Parker Bowles (vévodkyně z Cornwallu) ozdoby na intimních partiích a kroužky.
Říkám to nahlas, že jo?
Uvnitř najdeme kůži navrženou tak, aby vypadala jako uhlíková vlákna
a modré osvětlení.
Jaguárovské ořechové dřevo dob včerejších je pryč.
Klub pro gentlemany byl proměněn na tělocvičnu Granta Boveyho.
A je toho mnohem více.
Jízda je trochu drsná.
Přejeďte bažanta a budete schopni říct, jestli to byl samec nebo samice.
A pak tu máme cenu, není zrovna to, čemu říkáte levný.
Ve skutečnosti je to to, čím byste nazvali auto za L97,000 (2,7 mil. korun)
a to je, jak byste řekli, skoro sto táců.
Takže, Jag obětoval jemnost, pěkný vzhled, komfort, ticho
a hodnotu - všechny jeho základní hodnoty - ve snaze dosáhnout rychlosti.
Ale pokud vše, co vás zajímá je rychlost, zajímalo by mě,
jestli by vám nebylo lépe s Nissanem GTR?
Jedná se o nový model.
Výkonnější, aerodynamičtější a k neuvěření - ještě přilnavější.
Řekli nám, že je to špička toho, co lze dnes technicky dokázat.
Sestaveno v hermeticky uzavřené továrně, je poslední novinkou
v přesném strojírenství.
Každá jednotlivá část - brzdy, všechna čtyři kola,
3.8 litrový motor s dvojitým turbem,
řízení, nová dvojspojková převodovka,
všechno je propojeno elektronikou, aby spolu pělo píseň o rychlosti
v dokonalé harmonii.
Dovolte mi, abych vám dal jen jeden příklad.
Pneumatiky na tomto autě jsou naplněny dusíkem,
protože běžný vzduch je považován za příliš nestabilní.
Příliš se roztahuje a stahuje.
A já vím, co tím myslí, vzduch mě dohání k šílenství.
Je příliš velký, je příliš malý. Rrrrr! Vzduch!
Ale může být tahle OCD specialita rychlejší než šílený Jaguár?
Jaguár má o 20 koní více a o 50 Nm točivého momentu více,
ale já vím, že tohle je lehčí a má launch control,
který právě zapínám, ale papírově tohle vyhrát nemůže.
Tři, dva, jedna!
Ach, můj Bože!
To bylo z 0 na 100 za tři sekundy.
Jaguár je jen tečka.
Je to legrační, že je Jaguár překvapivě rychlý, protože je to Jaguár.
Tohle je překvapivě rychlé, protože je překvapivě rychlé.
To nebylo vítězství, to bylo rozdrcení.
Nemyslím si, že jsem byl někdy v autě, které takhle vystartuje.
A nemyslete si, že Jaguár může být rychlejší v zatáčkách.
Tady je, projíždí Follow-through jak nejrychleji to jde.
A jel 136 km/h.
A tady je Nissan...
stejná zatáčka, stejné podmínky, stejný řidič.
A jel 150 km/h.
Takže je o 14 km/h rychlejší a to vysvětluje, proč na Nürburgringu,
kde mají 147 zatáček, to Jaguár zajel za 9 minut,
zatímco Nissan ho zvládl za 7 minut a 24 sekund.
Což je rychlejší než většina ostatních s mýtnou známkou.
Neuvěřitelné auto. Nová převodovka je působivá.
Motor... teda, on to není ani tak motor, jako spíš bomba.
Turbo je ostré a fantastické
a pokud budete mít podvozek, převodovku a kontrolu trakce nastavenou na závodní režim, jako mám teď,
přilnavost...
je prostě ohromující.
Nyní vám to obrazně ukáži na mém obličeji.
Trhá mi to obličej.
Zatraceně!
Tady mám ukazatel přetížení G,
který mi říká, jak moc mi tohle auto ničí vnitřní orgány.
Pokud se dívají moje děti, nebojte, váš tatínek nemá mrtvici...
...jen řídí Nissan.
A přes to všechno, tento vůz produkuje méně oxidu uhličitého než Jaguár.
Vzadu má sedačky, které můžete ve skutečnosti i použít, má větší kufr
a za L69,000 (1,9 mil. korun) je skoro o L30,000 levnější.
Takže závěr je jednoduchý.
Proč kupovat polobotku, která byla proměněna v tenisku,
když za mnohem méně můžete mít něco, co bylo navrženo
především jako teniska?
- Ohromující. - Vynikající.
- GTR je nástrojEM rychlosti. Nástroj.
- Líbí se mi.
A co Jaguár, není tak dobrý?
Nerozumím tomu, co si Jaguár myslel, asi se podívali na Aston Martin a pomysleli si:
"Dobrá, oni neudělali nic jiného než řadu hardcore GT-ček s motorem vepředu, takže budeme dělat přesně to samé."
Ale víš, jaký problém za tím stojí, ne?
Jaguár už má nyní trvalé testovací středisko na Nürburgringu.
To, kde by měli mít své testovací středisko, je
mezi dvěmi malými kruhovými objezdy v Chipping Nortonu, kde žiji, protože to je ten nejhrbolatější úsek silnice
ve známém vesmíru a je pořád dokola vykopána tou...
jak se jmenuje ta stavební společnost, kterou nelze vyslovit?
Chlamydia, ne, chlamydia ne. (typ nemoci)
- Clancy... Ať se jmenuje jakkoliv. - Vím, kterou myslíš.
- Bylo by to prostě neúnosné v autě jako tohle. - Zadrž, dovolte mi, abych si to srovnal. Říkáš,
že Jaguár by měl své vozy přizpůsobit do nastavení na Chipping Norton. - Ano.
A jaký to má smysl? Nebudou pak příští týden všichni ve vězení?
Díky, je hezké vědět, že se mohu spolehnout na podporu od svých přátel.
Ale teď je čas zjistit, jak rychle pojede Nissan po naší závodní dráze, což znamená,
že ho půjčíme našeho ochočenému závodnímu jezdci.
Říká se,...
že se jednou naboural do své vlastní helmy,
a že si myslí, že Harper Seven je odsouzená teroristická buňka.
Vše, co víme je, že se jmenuje Stig!
A už odstartoval. Zadní kola trochu zacvrlikala a pak vystřelil
jako z praku k první zatáčce, jako přesná japonská raketa.
Zatáčí.
Jak se dalo očekávat, jede ji celou čistě, stejně tak i na výjezdu.
Stig si užívá Rock the Casbah v arabštině.
Opět přesná stopa, jako by byl naváděn lejzrovým paprskem přes Chicago.
Hammerhead, jediné místo, kde bude Nissan díky náhonu na všechna čtyři nedotáčivý.
Ani náhodou.
Malý smyk při výjezdu.
Čistější než Jamesova lavice s nářadím.
Jen lízl 7,000 otáček a přeřadil.
Vlétl do Follow-through.
Zuřivě kolem pneumatik. Už jen dvě zatáčky.
Už je tam, trochu zapískaly gumy a zavrtělo se.
Už je ale pod kontrolou, teď do Gambonu, projíždí ho smykem a je v cíli.
OK, teď, předtím...
Děkuji vám, předtím
jsme zajeli kolo v Jaguáru a čas byl 1:23,3
takže patří sem, což není špatné, je rychlejší než DBS
a rychlejší než jakýkoli jiný Aston.
Nicméně, GTR, to nebylo za 1:23,3, OK?
O něco výš než tohle.
Trochu výš než R8 V10.
Nebo 599.
Nebo 599 GTO.
Tady je starý GTR.
Ještě výš, nad Enzo.
Nahoru, nahoru, nahoru!
Tady!
Neuvěřitelné! 1:17,8.
Takže je o dost rychlejší než to,
které je čtyřikrát dražší. - Ano.
A je rychlejší než Ferrari GTO, o hodně,
které stojí 4x tolik. Každopádně, nyní musíme udělat zprávy.
Než se opravdu dosteneme ke zprávám, můžu jen říct, když zůstanu u Nissanu,
je velmi obtížné získat přeplňovanou čtyřkolku jako je tahle, která umí na startu vystřelit,
kromě toho, že Nissan má věcičku zvanou Launch Control, která
je v podstatě jen počítač, který všechno vyřeší tak, že máte perfektní start za všech okolností.
Ano, je tu jen jeden problém s Launch Control.
- Je to ta nejhloupější věc, která byla namontována do auta. - Proč?
Ne, vážně, když se nad tím zamyslíte, musíte udělat řadu věcí, aby jste to (správně) zapnuli.
Dáte si levou nohu na brzdu, pravou nohou tvrdě na plyn,
a když se rozsvítí zelená, sundáte nohu z brzdy a vyrazíte.
Počítač to vyřeší, jak říkáš.
Tak OK, stojíš na světlech....
A všichni se na tebe dívají a myslí si, co je to za neinteligentního člověka.
- Trochu přitáhne pozornost. - To udělá, opravdu. - Nejvíce necivilizovanou věc, co můžete udělat s autem
je použití Launch Control na přechodu pro chodce.
- No tak, stará dámo!
- To by je popohnalo!
Můžeme říct ještě jednu věc o Launch Control?
Pouze jeden z nás ho má namontován v autě.
Je to, je to on!
James May má Launch Control.
- Jo, nepoužívám ho. - Neříkej!
Jseš si jistý? Pokaždé, když jseš v pekařství: "Díky za koláče, odjíždím!"
Může někdo jmenovat zařízení
dáváno do moderních aut, které je hloupější než Launch Control?
Ty se do nich montuješ celkem často.
Má někdo nějaké nápady?
- Co, nějaká věcička? Co? - Držáky nápojů!
Jsou užitečné, ty idiote!
Držáky nápojů jsou skvělé věci, protože pokud potřebujete něco k pití - nespadne to, to ne.
Ale mám jeden opravdu dobrý.
Mercedes a BMW mají kameru pro noční vidění,
takže můžete jezdit v noci a na přístrojové desce máte obrazovku, která
ukazuje, co se děje na silnici. Takže jsem jel tuhle po okresce, jeden pruh, jo?
Jel jsem asi 97km/h, což je legální,
uprostřed noci a usmyslel jsem si: "Bože, budu řídit jen pomocí kamery pro noční vidění."
Proč mě to nepřekvapuje?
Vypnul jsem světla, podíval jsem se dolů, abych vědel kam jedu
a tam byla zpráva: "Noční vidění není k dispozici při vypnutých světlech!"
- To noční vidění, které funguje pouze...
- S rozsvícenými světly. - To je dobré pro odstřelovače, ne?
Já si jen... Bink... rozsvítím světla, teď už jen zamířit.
Minulý týden vám James představil nový Range Rover Evoke.
Tento týden vydal Range Rover další zprávu, že mají nový sport.
A teď, co je na tom zajímavé je, že má ovládání hlasem
s něčím, co Land-Rover nazývá: "Řekni, co vidíš."
Abys auto přinutil něco udělat, ukáže ti slovo na obrazovce k zopakování.
- Jaký to má smysl? - Ukazuje taky obrázek objektu vedle něj?
- Jablko! Jablko!
- Kdyby to takhle bylo, můžeš mít obrovskou zábavu se zahraničním trhem.
V Německu bys ukázal obrázek veverky.
Proč?
Protože, pokud se nad tím zamyslíš, všichni Němci, bez ohledu na to, jak dobře mluví anglicky, neřeknou "veverka".
"Co je to? To by byla vuvorka!"
Je tady někdo z Glasgow?
Pojďte sem. Kde jste?
Chci to jen vyzkoušet.
- Jste opravdu z Glasgow? - Ano.
- Dobře, můžete říct "burglar alarm"? - "Burr-glur alar-rm."
Och, to burrr-glurrr alarrrm znovu odešel!
Mimochodem, tady je pár dalších věcí.
Má to 825 wattové stereo.
To je víc než Motorhead. (UK úpravce aut)
Mnohem víc. 17 repráků.
A omlouvám se, ale přední část je odporná. Nevím, proč...
když dodělali to auto, proč to nepojmenovali Wilmslow. (UK elektro firma)
Blíží se den, kdy tam dají falešný sloupky na obou stranách dveří, to vám říkám.
Déle, je zde nová verze Fiat Punto Abarth,
jmenuje se SS.
To je ono. Vypadá fantasticky. A musím říct, Hammonde,
tohle je auto, které sis měl vzít na náš test ostrých hatchbacků do Monte Carla. - Proč?
Protože je to skutečně HATCHBACK. (měl kabriolet)
Mimochodem, je to normální Punto Abarth, které můžete koupit za 17.000 liber
a pak si dokoupíte SS kit,
nové zavěšení a novou řídící jednotku a výkon je až 180 koní, OK?
Dorazí to v krabici a dělají kolem toho humbuk.
Říkají, že všechny součástky jsou ve velmi kvalitní dřevěné bedně.
Tady je. Kterou, jak se zdá, si můžete nechat jako vzpomínku.
Je mi líto, ale když jsem si koupil novou pračku, neřekl jsem si, že si nechám krabici
jako vzpomínku na den, kdy moje pračka dorazila.
- Vždycky jsem zápasil s vyhazováním krabic. - Proč?
Když z ní vyndáš pračku a dáš ji na místo,
a tam je krabice, všechno nové a prázdné, nemohu si pomoci, ale podívám se na to,
a část mé mysli vidí potenciál.
Díváte se na to a myslíte: "Wow, to by mohlo být jako hrad." Vždyť to znáte!
Nebo pelech, nebo auto. Z krabice od bot, nemyslím si, že jsem kdy nějakou vyhodil, protože víte co,
můžu tam mít zvláštní věci nebo ji položíš na tuhle stranu a máš jakože televizní obrazovku,
nebo možná můžete použít velkou krabici jako vesmírnou loď a pak malou, jako palubní desku. No tak!
Richarde? Jsi v pořádku?
Vážně, protože tohle je člověk,
neexistuje žádný jiný způsob, jak to říct, s licencí na vrtulníky.
Úřad pro civilní letectví (CAA) řekl, že jsem...
Pokud se právě někdo z nich dívá, bude si myslet: "Je to blázen!"
Není to skutečný vrtulník, je to jen krabice od jeho lednice.
A já dělám ten hluk!
Nežiješ v domě, bydlíš v krabicích od věcí, co máš.
Minulý týden tihle dva šašci utratili nevelké peníze za ojetá kupé V12,
za stejnou cenu jako je Nissan Pixo, nejlevnější auto k dostáni v Británii.
A já se vsadil o všechny moje vlasy, že se jedno z nich do týdne rozbije.
Tak hoši, jak jsou na tom?
Moje BMW šlape jako hodinky.
Perfektně funguje.
Super. Jdeme dál... Teď tvůj Mercedes.
Můj Mercedes. Koupil jsem si Mercedes 600CL.
Jo. Je to celkem zajímavé, mám tady fotku,
o kterou bych se rád podělil, z parkoviště Top Gearu.
Tady je Hammondovo BMW a kde je tvůj Mercedes?
V suchu a teple. Nic, jdeme dál...
Řekni tady publiku proč není na tvém místě.
- Nevzpomínám si. - Řekni.
- Jen to řekni! - Jedna startovací cívka nějak nefunguje.
Zajímavé, že to říkáš, protože jsem trochu hledal a zjistil,
že cívky na Nissana stojí 138 liber (3,8 tis).
A kolik na Mercedes?
800 a něco. (22 tis.)
878 liber. (24,5 tis.)
A je v tom už i započtená práce?
- Ne. - Ne.
Nebo daň?
- Ne. - Ne.
Takže, kolik ve skutečnosti stojí nové cívky na tvůj Mercedes?
1 200 liber. (33,5 tis)
L1,200, dámy a pánové!
Děkuji. Můžu si nechat vlasy.
To je otrava.
Nedávný průzkum prokázal, že 71% Britů
jezdí auty a více lidí jezdí do práce na kole nebo pěšky než vlakem.
Jo, a důvodem je, že lístky na vlak jsou strašně drahé.
A tak drahé jsou proto, že stavba vlaku je taky hodně drahá.
Ale proč je jejich stavba tak nákladná?
Proč nedávno britský výrobce propustil polovinu svých zaměstnanců?
Určitě existuje řešení toho problému. Myslím tím, jak těžké to může být?
Tohle je Jaguar XJS.
Je 22 let starý a stojí L4,500. (125 tis)
A za to máme kabriolet s pořádným motorem, 5.3 litr V12 a 300 koní.
Opravdu jezdí jako vlak, a tehdy nás napadlo...
může být opravdu vlak?
Abychom to zjistili, vzali jsme ho do tajného TG vlakového depa v Leicestershire,
na výjezdu z A46 poblíž Thurcaston,
kde jsme zapli hudbu a dali se do práce.
Dokonalé!
Konečně byl náš XJ Express připraven.
Takže, vyměnili jsme standardní kola
za kola na vlak a to je vše.
Nic víc. Úspora byla neskutečná, protože normální lokomotiva stojí 4 mil (111,7 mil).
- Tohle stálo celkem L4,750. (132 tis.) - Obrovská úspora!
Není to o nic víc než tisícina ceny.
Přesně. Pokud s tím pojedeme z Peterborough do Londýna...
Nevím kolik stojí sezónní lístek. Ty víš?
Mnoho tisíc liber za rok.
Tenhle by byl za 20 nebo 30 pencí. (5 až 8 korun)
Byl čas na zahajovací jízdu Jaguára.
- Nemyslím si, že budem potřebovat zatáčet. - Klidně jsme ho mohli sundat.
- Připraveni? - Jo. - Utváříme historii. - Jedem.
Vyjíždíme z depa.
- Nejde zatáčet. - To je divné!
- Skvělý pocit! - Úžasné.
Zní to jako vlak. Poslouchejte.
Zmáčkni klakson.
- Vyřešili jsme veřejnou dopravu. Doslova vyřešili. - Jop!
Jediná věc, co by to zdokonalila, by byla pára.
Ale je to starý Jag, takže nějaká šance tu je.
Ale starý Jag šlape jako hodinky.
Tak jsme se vrátili zpět...
Volno, volno, volno.
...připojit naše stejně perfektní vagóny.
Volno. Volno.
Moderní vagóny stojí přibližně 1 milion (28 mil.)
Naše vůbec tolik nestojí.
Udělali jsme nějaké drobné technické úpravy.
Odejmuli jsme střední nápravu a dali po jedné na kraje pro lepší stabilitu.
A představíme vám jednotlivé třídy.
Přesně. Vzal jsem Pageant CD Champagne, ze kterého je první třída.
Uvnitř to bylo nádherně sjednoceno,
vytvářející atmosféru, která doufám vzkřísí zlatý věk
cestování vlakem pro náročné pasažéry první třídy.
Hammond, mezitím, byl zodpovědný za jídelní vůz a druhou třídu.
Podívej na tohle.
Uvnitř praktické, chytré a čisté.
Vše, co moderní cestující chtějí a požadují.
A vzadu byl Jeremyho výtvor.
Tohle je ekonomický vůz.
Umístil jsem tady lavičky a na podlahu slámu,
aby absorbovala výkaly a krev, určitě tu budou výtržníci.
A vzadu je pro pracující třídu
umístěn venkovní záchod.
Proč jsi to pojmenoval "spodina"?
- Dobré jméno. - Trochu neomalené. - Zamysli se, tohle je pobídka.
Nepůjdeš si pro lístek a neřekneš: "Dobrý, můžu dostat lístek do spodiny?"
Řekneš: "Ou, zaplatím víc a nemusím to říkat."
- Řekneš: "Druhou třídu.", takže větší výdělek. - Více peněz. - Přesně.
S připojenými vagóny jsme se připravili
na největší cestu světového nejlevnějšího vlaku.
Startuji. Rozjíždím se.
- Nejede. - Dělej to opatrně. Opatrně!
Nejde to, že?
Prý jedeme 130 km/h.
Vystup a zatlač.
Jak asi zatlačí?
- Prostě jeď. - Viděl jsi někdy někoho tlačit vlak?
Proč nechce jet? 300 koní.
- Nejede to. - Proč to nejde?
Protože se to jenom protáčí a nikam se nehneme.
- Proč? - No, protože řídíš jako trouba.
- Bylo to opatrně. - To teda nebylo.
Prostě jsi dal nohu až na zem a jak normálně - jenom "výkon"!
Za druhé, promiň, že to říkám, ale vzal jsi špatné auto.
- To jo. - Je to roadster s náhonem na zadek.
Co bys chtěl? Pohon na předek?
Možná. Ale lepší je náhon na všechna čtyři.
Autem to není.
Máme moc vagónů. Jsou moc těžké.
Samozřejmě, že to má vagóny, ty šašku! Je to vlak!
- Je jich hodně. - Popravdě, je to minimum.
Máme první, druhou třídu, spodinu a jídelní vůz. Opravdový vlak.
- Nic míň. - No, je to moc těžké.
Tolik to má vážit.
Potřebujeme jinou lokomotivu.
Co třeba...
- Sportovní vlak? - Co?
Sportovní vlak. Jeden vagon a auto. Sportovní vlak.
Tak to je zlom mezi tím, co je a co není vlak, co?
- Jeden vagon? - Dívej, máš sportovní auta, letadla, lodě, bundy.
Ty jich máš hodně.
- Lidi zaplatí víc za sportovní zážitek. - Pokud to má jeden vagón, tak to není vlak.
Ne, GTI vlak.
A můžeš prodávat lístek za miliony liber, protože všichni budou chtít sportovní vlak.
Všechny vlaky jsou stejné. Ovšem, že můžou mít lepší a větší lokomotivu a všechno.
- Proto se tomu říká vlak. - Nezměním auto.
No, děláme slušný vlak.
No a vy nemáte auto.
Tak my si nějaké najdem. Najdem nějaké.
- Beze mě. - S radostí. - Tak si běžte.
Jeremy nás ponechal, ať si hledáme jinou lokomotivu.
Oh, jo. To je super.
Vrátíme se k tomu později.
Ne, to ne. Protože, co je špatného na mém sportovním vlaku?
Je hloupý a ty jsi idiot.
Namítáš, že Isambard Kingdom Brunel,
největší konstruktér, co kdy žil, byl idiot?
- Ne, protože Brunel nechtěl udělat sportovní vlak. - No a tady se mýlíš.
Protože mám jednu fotku vlaku navrženého pro Brunelovu Great Western Railway.
A dívej se.
- Co? - A v jakém směru je to sportovní?
Vysvětlím. Dnes si myslíme, že 20-ti palcový disk je velmi sportovní.
Dávej se na to. Tohle je 96-ti palcový disk.
- Proboha svatého. - Dívej se, to je tlustý výfuk.
A jak sis všiml, jeden vagon.
Tohle je Max Power vlak, přímo tu.
Nicméně, pryč od Jeremyho nápadu "Upravte mou rouru ke krbu".
Hammond a já si myslíme, že stvoříme svůj vlastní vlak.
Takže, opravdu se na to podíváme později.
To, jo. Ale teď je čas posadit hvězdu do našeho cenově dostupné auta.
A mým dnešním hostem je prostě...
Rowan Atkinson!
120 představení. Konečně jsi tady.
Děkuji moc.
Posaď se.
Rowan Atkinson.
Takže, Rowane, samozřejmě "Not The Nine O'Clock News" (UK sitcom),
Mr. Bean, Blackadder (Černá Zmije).
Ale můžeme začít, pokud ti to nevadí, o Hondě NSX?
- Jsi fanouškem, doufám, Hondy? - Jednu jsem vlastnil. Ano.
- A proč shledáváš, že...? - No, líbila se mi ta skromnost.
Líbila se mi její decentnost.
Líbilo se mi, že to bylo velmi dobré auto.
A přesto na sebe neupozorňovalo.
Bylo jakoby image-free. Myslím, že to je to, co jsem měl rád.
To je hezké, rád mluvím s chlapem o autech.
- Je to jediná věc, o které mohu opravdu mluvit. - Ano. Což je důvod, proč jsme se těšili
mnoho let, že přijdeš.
Samozřejmě, McLaren F1 byl další z tvých...
- Které stále mám. 14 let. - Pořád ho máš? - Jo.
To je mnohem zajímavější. Protože se mi nelíbí.
Já vím, nikdy tě nijak nebralo.
Já nevím, můžeš s tím žít. Žil jsem s tím 14 let.
A ujel jsem v něm hodně kilometrů.
Ujel jsem 60 000 km.
- V McLarenu? - A to je hodně na McLaren.
A ty jsi nám ho půjčil, co si tak vzpomínám?
Neuvěřitelné. Neuvěřitelné.
Co na světě tě přinutilo říct:
"Ano, TG přišel a ptal se, zda si mohou půjčit můj nejcennější majetek?"
Vím, že z nějakého důvodu jsem ti věřil víc než většina lidí, Jeremy.
Věřím, že to byl také Richard Hammond, který měl pověst,
že na rovince neměl žádnou nehodu. (měl a velmi vážnou) - Jasně, to ano.
- Měl jsi Aston Martin, když jsme tě viděli naposledy v Johnny English.
- Ano. - A byla to DB7. - Ano, DB7 Vantage.
To ukazuje, jak dávno to bylo.
Bylo to v roce 2002, kdy jsme natočili prvního Johnny Englishe.
- A samozřejmě, teď je tu další. - Je tu nový.
Johnny English: Vzkříšení.
Vzkříšení? Stydím se to říct,
ještě jsem to neviděl.
No, důvodem je to, že jsme ho vlastně ještě nedokončili.
Ale přichází. Je na cestě.
Mělo by to být v září, tak to pak uvidíš.
Máme ukázku toho, co bude v tom novém filmu.
- Doufejme, že nějaká auta. - Kousek toho a tamtoho. - Pojďme se na to podívat.
Nejlepší světový špion...
Johnny English. Bez práce nejsou koláče.
...je zpět.
A smrtonostnější než kdy jindy.
Byl jste na nějakou dobu pryč, Englishi.
Ale nebyl jste zapomenut.
Máme tu spiknutí s cílem zabít premiéra.
- Čas je rozhodující. Jak je to s bezpečností? - Englishi?
Dejte mi 24 hodin.
V roce 2011... Moje země mě potřebuje.
- To je Johnny English. - Pojďme nakopat nějaké zadnice.
Britská tajná služba...
...vrací úder.
Johnny!
- Je to vrah z Hong Kongu! - Zabijácká čarodějnice!
Mám ji! Ty stará čarodějnice! Ona je vrah!
- To je moje matka! - Babičko!
Myslím, že ten poslední byl vynikající. A to vypadá...
Chceš se jít podívat, že jo?
Je zřejmé, pojďme mluvit o těch autech. Viděli jsme Rolls-Royce, Phantom.
Jo, Rolls-Royce Phantom kupé, přesně tak.
Mám pocit, jako by Aston horečka skončila.
Je to ve filmech Jamese Bonda a použili jsme ho v našem prvním filmu.
Měl jsem pocit, udělat něco trochu jinak.
Já jsem docela fanouškem Phantomu. Ale chtěl jsem to auto udělat super extra.
Víš, nějakou unikátní maličkost, kterou žádný jiný Phantom nemá.
- Což bylo? - Byl to motor.
Ale ne ledajaký motor.
To byl motor...
Je za tím zajímavý příběh.
Když BMW koupil práva na Rolls-Royce
Na konci 20. století měli možnost vytvořit
super luxusní automobil pro 21. století.
A oni si mysleli: "Možná bychom tomu měli dát ultimátní motor."
Tak co třeba něco jako devíti litrový 16ti válec.
A k neuvěření, vyrobili tři nebo čtyři tyto motory a testovali je.
Dostali je až do rychlosti a oni měli neuvěřitelnou sílu a točivý moment.
A pak, na poslední chvíli si pomysleli: "Hmm, možná trochu přehnané."
Ale vyvinuli je a strčili skladu.
Já jsem věděl, že existují, a tak jsem se dostal do kontaktu s Rolls-Royce
a řekl: "Nevadilo by vám vmáčknout jeden z těch V16 motorů do našeho Phantomu v Johnny English?"
S nadšením souhlasili, že to udělají. A funguje to, to je jasná věc.
Takže auto, které máme támhle, je z filmu a je v něm V16 motor?
Ano, devět litrů V16 motor.
To je úžasné. Tak proto má zvedlou kapotu?
Myslel jsem, že se porouchal.
Ne, Jeremy, není rozbité.
Jsem s tebou velkým fanouškem Phantomu.
- Myslím, že to je jedno z nejlepších aut. - A samozřejmě, že perfektně sedí, protože Phantom
byl navržen k tomuto motoru.
Pokud mohu, tak bych se teď rád bavil o komedii. O autech už jsme mluvili.
Věci kolem komedií, třeba Blackadder. (Černá zmije)
- No. - Když čteš scénář a někdo se tam jmenuje Bob.
Kdokoliv jiný by si to přečetl a pokračoval dál: "V pořádku, říká se mu Bob." Ty ses rozhodl, že
Bob by mohlo být legrační slovo.
Správně. Bob.
Ale jak to děláš?
To bylo vždy na konci věty.
"Tak jak mohu pomoci, Bobe?"
Vypadá to jako zábavný způsob, jak to říct. Bob.
Protože jsem si říkal, když jsem se díval na seznam motoristických slov
a přemýšlel jsem, jestli můžeš, tím jak je vyslovíš, udělat zábavné.
- Stačí jen říct. - Airbag.
De Dion-Bouton. (FR automobilka)
To je francouzské slovo, že?
Benzinová pumpa.
Velmi dobře. Potlesk za slovo "čerpací stanice".
- Můžu jen říct, je to i obličejem. - Přesně tak, to pomáhá.
Když posuzuju auto a přitom musím myslet na spoustu věcí, které mám o tom autě říct.
Vím, že pokud bys byl moderátorem téhle show, mohl bys to dělat pouze výrazem.
- Dobře. - Tak například, pokud bys představoval McLaren F1.
Mysli na další. Povýšenost díky Range Rover.
Aha, dobře, OK.
Úžasné.
Máme se tolik co učit. Tak, samozřejmě, ty miluješ svoje auta.
- Jo. - Teď, samozřejmě, tvoje kolo.
- Jsi vášnivý závodník. - Ano, občas. Historické závody.
Takže, s čím závodíš teď?
To, co mám, je Ford Falcon, Ford Falcon z roku 1964.
Je to velký osmiválec, 4.7 litrů a velmi, velmi lehký.
Není to jako pozemní jachting?
Ano, přesně tak, je tam určitá ochablost!
Tak, samozřejmě, řídit Kiu...
Jedna z mých obav ohledně téhle show
byla, že si myslím, že lidé vědí,
že jsem nadšenec do aut, a že jsem jel nějaké závody
a budou předpokládat, že v autě za rozumnou cenu
budu velmi dobrý, i když to není vůbec žádná záruka.
Protože je to velmi zvláštní věc,
a já se pomalu učím auta a tak.
Ale i tak jsem byl nadšený, že mám jet, a tak jsem jel.
Kdo ze zdepřítomných by rád viděl Rowanovo kolo?
Pusťte nám to. Pojďme se podívat.
Stejně, jako bys používal Launch Control!
Okey, dokey. Je to tady.
Vypadáš trochu nervózní, jestli to mohu říci.
Ooh, zeširoka, jako pilot Formule 1.
Při výjezdu zase zeširoka. Vypadá to čistě.
Beznadějný, beznadějný, beznadějný.
Ano, teď do Hammerheadu,
držet to mezi čárami.
Je zřejmé, že čím pomaleji to vypadá...
a zde se to zdá vskutku velmi pomalé...
někdy je to o to rychlejší.
To nevypadá tak špatně, ale co ty si uvnitř myslíš?
Dobře, dobře, dobře.
Opravdu jsi nebyl spokojen s jakoukoliv částí, že?
Tudy očividně naplno.
Ne tak dobře. Takhle teda ne.
No tak, hlavu vzhůru! Jo, to bylo pěkné.
Říkám, abys byl stále velmi pevně na dráze.
To je nová, zajímavá stopa.
Do předposlední zatáčky, to bylo krásně zvládnuté.
A Gambon, žádné drama, žádné herectví, přes čáru.
Dobrá.
Tady máme tabuli. Kam si myslíš, že bys mohl přijít?
Kdo je na samém vrcholu?
Muž na vrcholu je John Bishop, komik za severu,
následuje Ross Noble, komik ze severu. - Narodil jsem se na severu.
Jsi ze stejného kusu země jako Ross Noble.
- Opravdu. - Díváš se na vrchol, jsi...?
Ne, právě, člověk se podívá,
ale není důvod, proč bych tam měl být.
Cítil jsem, že to bylo OK, ale ne skvělé. To je můj názor.
OK, na samém vrcholu je Bishop a to s..., co tam je, 1:42,8.
Takže, Rowane Atkinsone.
Dokázal jsi to za...
jedna
Dobře.
...čtyřicet...
Vynikající.
...dva...
...dva.
Tak pojď! To je nový nejrychlejší muž, jakého jsme tu kdy na naší trati měli!
Dámy a pánové, Rowan Atkinson, nejrychlejší muž všech dob!
To je vlastně pozoruhodné,
protože jsme si opravdu mysleli, když Bishop zajel ten čas
a byl o tolik rychlejší než Tom Cruise, že nebude nikdy poražen.
Ne, Tom Cruise, to je vlastně zábavné.
A tvé časy na kolo byly neuvěřitelně konzistentní,
jak je znakem velkého automobilového závodníka.
Třesky plesky!
Ukázalo se, že děláš špatné povolání.
- Takže, hodně lidí si myslí, že jsi u nás v show už byl. - Ano?
Dámy a pánové, teď už ano. Rowan Atkinson!
Skvělý čas!
"Benzínová pumpa". Já to neumím udělat!
Dříve jsme se pustili do projektu postavit levný vlak
pomocí starého Jaguaru XJS a nějakých karavanů.
Jo, a bohužel to nefungovalo,
protože Jeremyho řízení stálo za prd a koupili jsme si špatné auto.
Pak se strhla pořádně velká hádka a on naštvaně odjel s Jaguárem,
a říkal, že jde udělat něco jako sportovní vlak.
Takže mě a Hammonda zanechal se všemi vozy,
ale s ničím do zápřahu.
Po projítí všech inzerátů
jsme Hammond a já nalezli naši novou lokomotivu.
Tady je to, co jsme Hammond a já koupili místo předchozí. Je to Audi S8.
Má ještě větší výkon než Jaguár, ale co je důležitější,
má náhon na čtyři, což je to, co potřebujete,
protože koleje jsou kluzké.
Také já mám nohy z masa s nervy uvnitř
jako lidská bytost, žádné hroudy z olova spojené s nezpůsobilým troubou.
Mezitím, co já se budu věnovat řízení,
Hammond se bude starat o cestující.
Za pouhých pár minut bych měl vítat cestující
tohoto vlaku. Toto je seznam jejich jmen.
Ale předtím pojďme připravit jídelní auto.
Musí to vypadat pěkně.
To je opravdu... Všichni cestující - první, druhé - budou moci
přijít sem, takže chci, aby to vypadalo výborně.
Sušenky, různé. Vdolky. Ano.
Je tady toho spousta.
S připraveným bufetem byl čas přivítat naše hosty...
...kterými byla skupina nejvyšších úředníků a inspektorů
ze železničního světa.
- Vy jste? - Steve Davies.
Steve Davies. Člen Řádu Britského impéria! Steve Davies, ČŘBI! Opravdu.
A byl jste plukovníkem. Dobrý den. Jak se máte, rád vás zase vidím.
- Vy jste v první, která je zde. - Opravdu?
- Dobrý den, vy jste Helen...? - Helen Ashby.
Důstojník Řádu Britského impéria(DŘBI)! Dobrý den! Ahoj! Pojďte dál, prosím.
- Děkuji.- Jste také v první, samozřejmě.
- A pane? - Ian Walmsley. - Ano, vy jste také...
Ano, tam Iane, tak to bude naprosto geniální.
Dovnitř. Tady to máte, budete v pohodě.
Sláma je čerstvá, nebojte se.
Vše nyní záviselo na tom, že naši cestující dostanou jízdu vlakem
svého života.
Dámy a pánové, vítejte na palubě 14:53 rychlíku
z předměstí Leicesteru do blízkého Loughborough.
Tento vlak se chystá k odjezdu. Velice vám děkuji,
že cestujete s námi. Vážíme si,
že jste si vybrali na autech postavenou železniční společnost.
Jamesi, to je moje práce! Já se starám o tuhle část vlaku.
Ty jen řídíš!
Dámy a pánové, toto je váš stevard,
jehož vlak to je. Brzy budeme odjíždět do Loughborough.
Podívejte se na to!
Je to vlak a funguje!
To je ta nejlepší věc, kterou jsem kdy udělal!
Dámy a pánové, za chvíli budu procházet s občerstvením.
Nevím, jestli je to vidět
na záběrech, které vidíte doma,
ale pocit, že jste v autě na kojelích, je prostě
ta nejšílenější věc, jakou jsem kdy viděl z okna.
Je to železnice!
Jet podél jiného vlaku zaparkovaného na vedlejší koleji. Je to úžasné.
Blíží se vícero výhybek. Zodpovědný řidič lehce zpomalí.
Trošičku brzdění.
Občerstvení, pánové!
Nepasuje to!
Přes malý most, voda na levé straně.
Když jsem pozoroval památky,
Jeremy konečně opouštěl stanici
ve svém idiotském sportovním vlaku.
TGV 12 je postaven a funkční.
Nechte mě představit vám mé cestující.
Muž nalevo je jen muž, ale ten vpravo
je editorem magazínu Rail Express a potřebuji na něj zapůsobit.
Bude recenzovat tento zážitek.
Je zřejmé, že nejlepší způsob, jak na něj zapůsobit, bude porazit Hammonda a Maye
cestou k našemu cíli.
Tak pojď! Zrychluj!
Zvedám to na 64.
72!
Několik brouků se rozbíjí o obličej
editora magazínu Railway Express.
89!
Podívejte!
Vítr ve vlasech, včely v obličeji!
Síla V12!
Editor magazínu Railway Express.
vyhřívající se ve stínu mé velkoleposti!
Vlak!
Ach, můj Bože!
Mezitím o něco vepředu May také přitlačil na pedál.
40 kilometrů za hodinu.
Ale tahle změna rychlosti způsobila pár problémů.
Tempomat funguje. Podívejte se na to! Teď nedělám nic.
Nebyly to jen vibrace, co obtěžovalo inspektory...
hluk byl také problém.
Doufám, že neplánují spací vagón.
Cože? Myslíte si, že je to bezpečné?
Neslyším vás!
- Myslíte si, že je to bezpečné? - Ne.
- Jak můžeme komunikovat v případě nouze? - Musíme křičet!
- Je tu záchranná brzda k zastavení vlaku? - Ano, ano, ano.
Jdu ji zkontrolovat, vlastně. Chystám se požádat řidiče, pana Maye,
aby trochu zpomalil, zatímco budeme podávat nápoje.
Jamesi!
JAMESI!
Co se děje?
- Můžeš trochu zpomalit? Všechno odpadává. - Dobrá.
Mezitím už jsem dohonil ty idioty, ale nemohl jsem je předjet
vzhledem ke konstrukční vadě železniční sítě.
Dokonce i tady jsme zaseklí za karavany.
Pokud budu upřímný, tohle nebyl největší bezprostřední problém.
Proboha.
Tohle je opravdu špatné.
Člen pracující třídy nyní vypouští odpad
před zraky editora magazínu Railway Express.
Ne.
Velmi mne to mrzí.
Nemůžu takhle jet navždy, ustupuji.
Rozhodl jsem se vrátit zpět a najít výhybku, kde bych mohl změnit kolej.
Omlouvám se, omlouvám se.
S Jeremym jedoucím zpět, jsme se James a já rozhodli zastavit v příští stanici.
Trošičku brzdění.
Vidíte, tohle je způsob, jak se řídí vlak. Je to o jemnosti.
Jamesi, stůj! Jamesi, stůj!
Jamesi, jsme o zatracenou míli mimo.
Budu couvat.
Dámy a pánové, pokud chcete, můžete si protáhnout nohy na této stanici,
a omlouváme se za přejetí.
To bylo přejetí.
Přestaň dělat ty ****vený oznámení, to je moje práce!
Dámy a pánové, právě vjíždíme do stanice pro případ,
že byste si chtěli protáhnout nohy či si možná dopřát procházku.
Dovolte mi, prosím.
Do háje.
Nemusíte mít na sobě krátkou sukni, že ano?
Děkuji vám.
Právě jsem objevil malou konstrukční vadu na TGV12.
Když jedu zpět, musíte mít otevřenou kapotu, aby se chladil motor,
protože žádný vzduch neproudí ke chladiči.
A nevidím co se děje vzadu.
Takže, o vykolejení se dozvím, až uslyším smrt a řev ze zadního vozu.
Zpátky na nádraží byli inspektoři zaneprázdněni prováděním nějakých inspekcí.
Jaká byla úroveň hluku v decibelech?
108, to vyvrcholilo. To je víc než cokoliv, co jsem kdy naměřil.
Těsně pod 60. Není to dost široké pro bezbariérový přístup.
Vhodné pro lidi s jednou rukou.
Je tu jen jedna loketní opěrka.
Nejvíc mi dělá starosti hořlavost, opravdu.
Pokud to vezmu obecně, toto není vlak, tohle je smrtelná past.
Dámy a pánové, doufám, že jste si užili krátkou zastávku ve stanici Quorn a Woodhouse.
Nyní znovu vyrážíme do blízkého Loughborough.
No tak!
Mezitím jsem našel vícero výhybek, kde jsem mohl přejet na jinou kolej.
Ano. Zatím to bylo více keců než ježdění, ale jsem teď v předjížděcím pruhu.
- Ano, jedu.
Pojďme a dohoňme Jamese Maye.
Opravdu teď pořádně jedeme!
112 km/h.
Ano!
Ten masivní zadní spojler poskytuje přítlak, který potřebujeme.
Moji cestující vypadají nadšeni.
A nyní ukážu Mayovi, že rychlost je správná, rychlost je dobrá.
Rychlost funguje.
Tady je. James May bude spláchnut
mocným točením kol TGV12.
Clarksone?
Bože, jak to udělal?
Sportovní vlak je neporazitelný.
Už od počátku vlaků byl tlačen do moře nabubřelé praktičnosti.
Nikoho nikdy nenapadlo: "Udělejme vzrušující vlak."
A tady jsem, v něčem takovém.
V Hammondově a Mayově vlaku
je jen jedna dlouhá bezútěšná cesta plná nudy.
Připravit! Připravit!
Nějaké hovínko vyšlo ven.
Dámy a pánové, především z první třídy, s DŘBI a ČŘBI.
Richard Hammond, váš stevard, bude zanedlouho procházet s teplými jídly.
Počkej chvíli.
Vzhledem k tomu, že lov byl zakázán, vidíme koně pohopsávat vesele na poli, užívají...
Odpusťte mi, trochu se uvelebím a užiju si trochu škodolibé radosti.
Podíváme-li se sem, uvidíme tradiční zemědělské metody.
A myslím, že to by tak bylo všechno k výkladu.
Já jsem jen dělal přednášku o přírodě. Není tu nic k vidění.
A to je vše.
Teď budeme pokračovat v naší cestě.
Oh, Bože.
Sbohem.
Lidé z první třídy.
Opět, redaktor časopisu Železniční Express mířil zpět k Leicesteru.
I když, tentokrát jsem alespoň našel nový způsob, jak vědět, kam jedu.
Ignoroval jsem obrovskou lokomotivu za mnou.
Je to závada, opravdu. Není to moje vina.
Blízko Loughborough náš vlak s jistotou porážel Jeremyho.
To je prostě klídek.
Nicméně, v jídelním voze věci nešly tak dobře.
Dámy a pánové, prosím, připravte se.
Nekompetentní steward se chystá nalít vlažnou kávu do vašeho rozkroku.
Kriste pane, Jamesi! Přestaň dělat PÍP hlášení!
To je moje práce, já jsem steward!
Ty řídíš, já obsluhuju.
Je to můj vlak a řidič dělá ty proklatý oznámení. Tak to prostě je.
Konečně jsem našel výhybku
a začal jsem znovu pronásledování.
Opravdový posun, teď.
Prává nefalšovaná rychlost.
Není čas ztrácet čas.
130km/h.
Mezitím...
Penis, penis, penis, penis, penis. To je můj Tannoy.
Dobrý den, chlapi.
Mohu vám nabídnout nějaké občerstvení?
- Máte kávu, prosím? - Ne.
- Je nějaká šance na dánské pečivo, prosím? - Ne.
Zpomalím o jednu míli za hodinu.
Není to nejrychlejší vlak na světě, Jeremy bude tvrdit, že jeho je rychlejší.
Ale náš uveze víc lidí. To je smyslem vlaku.
Je to hromadná doprava.
To, co Jeremy postavil, je v podstatě soukromý tryskáč.
Ale to je mimo dosah naprosté většiny lidí.
- Tady to je. Co dále mohu pro vás udělat? - Červené víno? - Ne.
Oh, Bože.
Zdá se, že mí kolegové mají trochu problém.
- Jamesi. - Co?
Váš vlak hoří.
- Hoří? - Ano. - To určitě.
No, tak jedem.
Zase jednou to vypadá, že budu první,
v našem cíli.
Právě se blížíme ke konci.
A jaká epická cesta to byla.
Leicester - no, skoro Leicester - na okraj Loughboroughu.
Vzdálenost téměř 13km.
A sportovní vlak
právě dokončuje.
Teď hezky zlehka.
Představuju si, že by tu mohly být fanfáry.
Je téměř jisté, že starosta Loughborough tady bude.
Oh, není.
Nikdo tu není.
Není se čeho bát, a to proto, že velcí průkopníci jsou ze začátku často nedoceněni.
V rámci této epické výpravy.
Mluvil jsem o tom jako o TGV12 nebo jako o sportovním vlaku.
Ale nemyslím, že to je správně. Nemyslím, že je to spravedlivé.
Domnívám se, že editor a ten další muž
budou souhlasit, že to, co teď vidíte, je budoucnost.
A všechno, co musíme udělat, je počkat na příjezd mých méně úspěšných kolegů.
Ne, poslouchej. Když pomineme ten oheň
a fakt, že jsme se nedostali tam, kam jsme chtěli, bylo to neuvěřitelně hlučné,
a skutečnost, že všichni cestující utekli... - Kromě toho, je to obrovský úspěch.
Ano, myslím, že to můžeme považovat jen a pouze za úspěch. Fungovalo to jako vlak.
Přišli jsme s něčím novým a jedinečným a brilantním.
- No, myslím, že jako koncept... - Oh, ahoj. - Je to docela pěkné.
Ale faktem je...
Počkat. Hej hej.
- Pojďme si to říct rovnou, váš vlak byl naprostým neúspěchem. - Ne, to nebyl.
- Kde teda je? - No, něco z něj je v atmosféře.
Zbytek je všude kolem Leicestershire.
Zatímco ten můj je tady. A vláda Jejího Veličenstva
už volala a ptali se, zda můžou mít práva to používat
při provozu po West Coast Main Line.
- Opravdu? - Ne, vymyslel jsem si to.
- Já ti řeknu, kdo byl ještě v kontaktu. Editor časopisu Železniční Express. - Výborně.
Napsal krátký pohled o jeho cestě a tvém vlaku. Chceš to slyšet?
- Mmhm. - Řekl následující:
"Nebylo tam nic k jídlu.
Cesta byla hrozná, hluk byl skličující."
Většinu času strávil jízdou vzad, že se skutečně
bál o svůj život a nakonec skončil pokrytý výkaly.
Takže je to stejné jako běžný vlak.
Jenom mnohem levnější.
A s touto bombou, je čas se rozloučit.
Díky, že jste se dívali.
Příští týden zničíme pomocí tanku Kent. (UK hrabství)
Ale pro dnešek, dobrou noc.