Vítejte u Top Gear 17x05 http://topgear.sovicka.net/
překlad: MARETi, Saleas
časování: michaella korekce: Ethan, Scotia, michaella
Dnes večer si budu povídat s mužem v brýlích.
James namaluje čtverec na zeď.
A Richard si bude hrát s vojenským vrtulníkem.
Ahoj, dobrý večer. Moc vám děkujeme.
Díky. Děkujeme vám všem. Díky.
V 60. a 70. letech byly televizní programy zaplaveny detektivkami typu The Baron,
Department S, The Protectors, The Persuaders, The Saint, The Avengers.
Vy ale nemáte vůbec tušení, o čem to tu mluvím, že ano?
Dovolte mi, abych vám to vysvětlil. Všichni byli v podstatě stejní, ok?
Každý týden šel nějaký pěkný muž do nóbl hotelu, dal pěstí
snědému muži nosící fez (pokrývka hlavy) a odebral se do postele s krásnou dámou.
Je tu někdo tak starý, že si to pamatuje? Jo, vy, přesně.
Jediný rozdíl byl v autech, která řídili, ok?
Tohle je Brett Sinclair, Aston Martin DBS.
Steed řídil vytuněný Jaguar od Broadspeedu.
A tohle je The Saint a jeho Volvo P1800.
Ale zajímavé je, že skoro nikdo z nich nikdy neřídil
Jensen Interceptor a myslím si, že k tomu měli velmi dobrý důvod.
Vypadá fantasticky, ale byl postaven špatně lidmi, které zřejmě nezajímalo, co dělají.
Ukážu vám to na příkladu.
Když někdo z výrobní linky Jensenu potřebuje nový hřeben řízení, prostě jde
do továrny a jeden koupí, aniž by se zajímal, pro jaké auto byl vyroben.
Některé Interceptory byly zjevně prodány s hřebenem řízení navrženým pro Triumph Stag.
A proto nebyl u televizních hrdinů dob minulých tak populární.
Nikdy by nefungoval tak jak měl.
Ale nyní, malá anglická firma
představila novou, modernizovanou verzi, která funguje.
Ve starém autě velký motor od Chryslera přeměňoval benzín na hluk,
ale dával velmi málo výkonu,
takže ten motor vyndali a zahodili.
Teď je na jeho místě 6,2 litrová V8 ze současné Corvetty.
Zavěšení zadních kol je také moderní, stejně tak i brzdy.
Ale karoserie, ty nádherné italské tvary, zůstaly nedotčeny.
A pořád nese to nejlepší jméno, jaké kdy bylo dáno autu...
Interceptor.
Takže tady vlastně máme něco podobného jako tamhle ten dům.
Starý a krásný, ale má ústřední topení a všechny vymoženosti moderního bydlení.
Ale narozdíl od novodobého E-typu, který jsme tu měli dříve, tohle nestojí 500 000 liber. (13,8 mil.)
Tohle stojí 112 000 liber. (3,1 mil. Kč)
Vím, že je to dost, pokud žijete z dávek, ale není to moc, pokud žijete z Eltona Johna.
Chci říct, pokud jste Elton John.
A není to moc, když zjistíte, co tohle auto dokáže.
Díky svým 429 koním si se zrychlením z 0 na 100 km/h poradí za 4,5 sekundy
a jeho maximální rychlost je 268 km/h.
A jede stejně jako ten druhý Interceptor z nedávných dob,
English Electric Lightning.
Ale je i tak žíznivý jako ta stíhačka
a i tak hlučný.
Tenhle motor zní fantasticky... alespoň si to myslím.
Těžko říct, protože je slyšet spousta hluku od větru,
který tudy všude profukuje.
To nám připomíná, že tohle auto bylo vyrobeno v 70. letech
ve West Midlands a ta slova,
"West", "70-tá", "Midlands," nejsou zrovna synonymem pro kvalitu.
Jsou zde i tradiční prvky z minulosti, o které nemám až takový zájem.
Tak zaprvé, klimatizace. Má dvě nastavení,
sauna nebo turecké vězení.
Pak jsou to stěrače, které jsou v odstraňování vody asi stejně dobré jako dvě tužky.
A potom systém zatáčení.
Je původní, takže by měl pocházet z Triumphu Stag, nebo by mohl pocházet ze
sekačky na trávu, kdo ví?
Ale naopak vím, že pokud chcete takhle zatočit,
budete muset trochu více kroutit volantem.
Naštěstí jsou zde i takové prvky, které se mi líbí.
Tradiční bílo-černé budíky, které jsou jako z válečných filmů. Zaťukáte na ně,
pokud vám ukazují nějakou špatnou zprávu a okamžitě vám ukáží dobrou zprávu.
Sakra, došel mi benzín!
No ne, podívejte, mám plnou nádrž!
Také se mi líbí ten přepínač světel na podlaze.
A podívejte se na to rádio!
'Tady je BBC Home Service.'
Je z kolekce Jamese Maye.
Takže jak mám toto auto shrnout?
Rozhodně je to spíš GTčko než divoký
sporťák na okresky, ale myslím si, že nejvíce ze všeho
je to stroj času.
V mé hlavě teď není Top Gear a není rok 2011.
Píše se rok 1972, mám obrovský knírek a jsem hvězdou
nového detektivního seriálu.
Pěkná kola.
- Cukni hlavou! - Udělal bych to, kdybys praštil méně než metr ode mě!
- Však jo! - Bylo to spíš jako bys chtěl zaplácnout mouchu.
- Stálo to za houby. - Viděl jsi to?
Jo, stálo to za houby.
Nemůžeme tu jen tak předstírat, že se tu mlátíme.
- Potřebuješ pořádnou scénku. Mimochodem, fakt pěkná kola. - No není to ta nejlepší věc na světě?
Musíme to nějak vyřešit. Potřebujeme plán.
A tak jsme se odebrali do naší kanceláře naplánovat náš seriál vzdávající hold Interceptoru.
- Proč neuděláme jen úvodní znělku? - Udělat znělku je dobrý nápad, protože
ta vypráví celý příběh. Shrne celou atmosféru a prostředí. - Přesně.
Většinou jsou velmi krátké a končí zastavením obrazu.
Jo, přesně tak. A všichni se tam takhle otáčejí.
A vždycky je tam někdo, kdo provádí údery z karate na lidech.
- Jo, vždycky tam je karate, střelba a honička v autě. - A výbuchy.
A nikdy tam nebyla žádná krev.
- Ne, nebyla. - Člověka rozstřílí.
- Z blízkosti. - Z blízkosti, ale nikdy nekrvácí.
- A pokud měl někdo něco s tlačítkem nebo nějakým světýlkem, bylo obrovské. - Dívky.
Pamatujete si ty z The Persuaders?
Roger Moore a Tony Curtis se jen tak prochází, dívka
v bikinách z ničeho nic projde mezi nimi a oni oba udělají...
A dobrá věc na karate je, že při něm neteče krev.
Pak nebude potřeba žádná krev. Stejně jako u střílení, žádná krev.
- Karate chvat, žádná krev, prostě odpadneš. - Je tam karate.
- Můžeš dělat chvaty z karate. - Já jen, že to tam vždy bylo.
- Vylezeš z auta, karate. - Budu přeborník v karate.
Můžeš být přeborníkem v karate.
Dobrá, pojďme tedy ven a natočme úvodní znělku.
- Ty jsi kopl tu dívku do rozkroku? - Ano, kopl.
Bylo to skutečně do rozkroku? Mohl jsi to sestříhat.
Jen se na něco zeptám...
- Jen se zeptám. Proč tohle neděláme každý týden?
- Já chci být přeborníkem v karate. - A já chci být Interceptor.
- A já bych chtěl knírek. - No, tak vidíš.
Kdo tady by chtěl, abysme přestali dělat tuhle hloupost a namísto toho dělali tohle?
Protože, zamysli se nad tím muchlováním!
A něco ti řeknu, znám dívku, kterou bychom mohli mít.
Wendi Murdoch!
Prý podle jedněch novin, takže to musí být pravda, zavrčí, když ho praští!
Hammond má rád drsné holky.
Nicméně, než začneme se zprávami, musíme vám něco vysvětlit.
Velcí, velcí nadšenci si možná všimli, že tento
hodinový program je někdy dlouhý 62 nebo dokonce 63 minut.
Ale tenhle týden nám BBC 2 řekla, že musí mít 59 minut, žádné věšení bulíků na nos.
Popravdě, všechny dnešní večerní pořady na BBC 2 musí být přesně
na čas, protože v deset budou dávat závod MotoGP v přímém přenosu.
- Ano. - Mě teda závody motorek nezajímají.
To je úplně jedno! Jen proto, že to nezajímá tebe,
by BBC neměla lidem odepřít šanci se na to podívat.
Závody motorek se sledují jen na YouTube.
- Cože? - No, podíváš se na jakou chceš bouračku a pak... - Oh, nebuď tupý!
Ruku nahoru, kdo chce vidět závod motorek. Dva...
Takže, to máme kolem 8% populace, co mě chce zkrátit.
Ano, chtějí, ale teď již musíme pospíchat a začneme se zprávami.
A začneme zprávou, kterou jste již možná slyšeli, o novém létajícím autě.
Stojí 150 000 liber. (4,2 mil. Kč). Tady máme jeho fotku ve vzduchu.
Takhle vypadá jako letadlo. A tady je fotka ze silnice.
Je to jako zmáčklé letadlo, že? Jako by již havarovalo.
Ale napadl mě ještě jeden větší problém.
Myslím, že všichni vědí, že James má ultralight
a předtím, než vzlétneš, musíš provést předletovou kontrolu. - Ano, něco takového, jo.
Co to obnáší?
Musíš zkontrolovat palivo...
Proč bych měl kontrolovat palivo?
Přece jestli v něm není voda.
Jak by se mohla do paliva dostat voda?
- Oh, na tohle fakt nemáme čas! - Ne, mě to docela zajímá.
- Ne, na tohle fakt nemáme čas.
Vždyť jsou to jen závody motorek. Jamesi, pověz mi víc o předletových kontrolách.
Vlastně, víte co?
Dokonce i já bych raději sledoval závody motorek, než poslouchat Jamese vysvětlovat předletové kontroly.
- Přesně, takže dále. - Takže, dále. V Americe je společnost jménem SSC
a ti před pár lety uvedli auto jménem Aero, které
bylo nějakou dobu nejrychlejším autem na světě podle Guinessovky. Rychlejší než Bugatti Veyron.
Teď přišli s novým autem.
Mám tady jeho fotku. Nemáme o něm jakékoliv informace, máme pouze jeho jméno.
Jmenuje se Twatawahfur.
Zajímavé. Bude snad rivalem pro nové Pagani Huhurrua?
Cože?
Náhrada za Zondu, jmenuje se Hurh...
- Hurraher. - Hláskuje se to H-U-A-Y-R-A. The Hurh...
Takže teď, pokud jste bohatí, máte možnost volby, a to mezi Twatawahurrr
a Hurwarrrrrrrr.
Takže výrobci aut teď začali auta pojmenovávat po zvucích lidí, když dostanou do břicha?
Lamborghini Blurgha!
Mini nedávno oznámilo nové auto.
Jmenuje se Mini Inspired By Goodwood.
Hloupé jméno, hloupá cena. 41 000 liber. (1,1 mil. Kč)
- Za Mini? - Za Mini.
41 táců. Nicméně, Aston má teď jedno lepší, ok?
Tohle je to nové auto, jmenuje se Cygnet & Colette
a stojí 43 000 liber. (1,2 mil. Kč)
43 táců za tohle!
Ale měli bychom poukázat na to, že je to Toyota iQ.
Ano, základní cena je 11 táců za Toyotu. (300 tis. Kč)
Aston Martin sundal znaky Toyoty a dal tam své, cena se zvedne na 31 000. (850 tis. Kč)
Přidali tam ty Colette samolepky, 43 táců.
Takže co dostaneš za těch 12 táců navíc?
Musíš se podívat dovnitř. Tady to je, dva polštáře.
Počkat. Co znamená Cygnet & Collette?
Zní to jako duo striptýzových tanečnic z Leedsu.
Duo krasobruslařů, Cygnet & Colette.
Ne, ale abychom byli upřímní, víme, že část Cygnet pochází z Aston Martin Cygnet.
Ale co znamená to Colette.
Co to je ten Colette? Zní to jako dámská hygienická potřeba.
- Spletl jsem se. - Spletl?
Dostanete víc než ty polštáře.
To se omlouvám. Také dostanete prošívané sluneční clony, nějaké sušenky,...
Jen cituji, co tu píší.
...průvodce Paříží, plastový foťák, prázdnou láhev...
a čtyři CD s kompilacemi skupin, jako jsou například The Morning Benders.
Takže v podstatě prodávají malou Toyotu plnou harampádí.
Oh, teď něco důležitého, očividně.
Před pár týdny jsem vám ukázal, jak se nějaký pták vyprázdnil
na kufr mého Range Roveru, pamatujete? - Ano, pamatujeme.
A poprosil jsem diváky, aby nám poslali fotky s ptačí "nečistotou" většího charakteru na svých autech.
Nějaké jsme dostali, přiznávám. Tady je jedna z Afriky.
- Myslím, že poznáme, kdo to byl! - Tohle je Marabu africký.
Tenhle pták, to je nejkrutější žert od pána Boha.
Jo, ale my nemáme čas na tvoje lekce o ptácích.
Na tohle máme, protože tohle je mnohem zajímavější než závod motorek.
Bůh věděl, že tenhle pták bude žít v Africe, když ho stvořil s holýma nohama.
Omlouvám se, ale je to trochu drsné.
Takže když si spálí nohy, tak jedinou možností, jak je zchladit
a to si nevymýšlím, je neustále si na ně močit.
- Jo, ale, Jeremy... - Takže si močí na nohy. - Pořad o autech.
Děláme pořad o autech.
Obří čáp, který si močí na kolena, není jaksi naše téma...
Ale je, pokud stojí na Mitsubishi Lancer.
- Není! - To tedy je, protože v mém příspěvku je auto podstatným prvkem.
Mimochodem, máme další... Cože?
To je ale Galant.
Ty jsi ale kretén!
To by skutečně mohl být Galant. To je Galant!
Připomeňte mi, že ho nikdy nemám brát na večeři.
Jak jste věděl, že je to Galant? Vždyť vidíte tu televizi jen zezadu.
Mimochodem, právě jsem se ponížil a tak spáchám sebevraždu.
- Až na to, že když to udělám, tak budete moci sledovat závody motorek. - Ano, budeme.
- Takže to neudělám a budu pokračovat další fotkou s ptačím trusem.
No, nemyslím si, že tohle byl pták.
Myslím, že to byl člověk, a pokud je to vaše auto, měl byste ho nahlásit na policii.
Ne, že by to bylo možné, protože všichni museli rezignovat.
- A to je konec zpráv... - Ne, ještě není.
- Ano, je. - Není. - Je.
Nebudu s tebou ztrácet čas hádáním se. Prostě jdeme dál!
Dobře, jdeme dál, protože teď bych rád mluvil o sportu.
Kdokoliv může kopnout do míče a přemýšlet, jaké by to bylo být Davidem Beckhamem.
Kdokoliv si může vzít golfovou hůl a přemýšlet, jaké by to bylo být zednářem.
- Zpátky k tvému tématu. - Pokud chcete řídit Formuli 1, musíte být jezdcem Formule 1.
Obyčejný smrtelník nemohl jen tak přijít do továrny a jednu si koupit, až do teď.
Tohle je nový Lotus T125.
Nějaký chytrák by hned mohl říct: "Tohle není Formule 1."
A má pravdu.
Není.
Ale dostanete ji s Cosworthem V8, sekvenční převodovkou,
velkou přítlačnou silou, komplikovaným volantem,
ručně ovládanou spojkou a se vším tím, co je k formuli potřeba.
Tak například, v ceně je Geoff,
váš instruktor fitnessu.
Alfonso, který bude vám i vašim přátelům vařit
a tým mechaniků, doprovázející vás
i vaše auto na jakoukoliv závodní trať na světě.
Také dostanete kamión, který bude vybaven všemi těmi potřebnými věcmi,
včetně Jeana Alesiho...
Takže, ať si to ujasním.
Pokud si koupím tohle auto, dostanu k němu i vás,
bývalého závodníka F1 za Ferrari, který mě to naučí řídit?
Je to tak.
Jediný háček je v tom, že tam je pouze jedno místo.
- Když v ní sedíte, jste v tom sami. - No, přesně tak.
Musíte poslouchat mé instrukce.
Jeanův první úkol byl usadit mě pohodlně dovnitř.
Pozice je nesmírně důležitá, protože díky ní budete
neustále informován, co se děje.
- No, jak asi vidíte... - Ne, to není správná pozice.
- Víte, to je pozice, kterou... dál se nedostanu. - Je to nastaveno pro mě.
Protože jsem byl jinak prostorově řešený,
jediná možnost byla vyjmout sedačku ven.
- Dobře. - Jsem uvnitř, ale sedím na podlaze.
- OK, takže teď pomocí pěny... - Pomocí pěny?
- Speciální pěnou. - Je to jako kdyby mě vyučoval Inspektor Clouseau.
Bude tu i Minkey?
Ne, máme speciální pěnu, díky které se budete cítit jako doma.
Montáž pěny byla ještě více znepokojující.
Proč... Co to děláte? Právě jste v mém zadku.
To byl můj zadek, kde jste právě měl svou ruku.
To je součást programu!
Nikdy bych si nepomyslel, že se bude dít to, co se tu teď děje...
Jean Alesi, kterého uctívám jako hrdinu, si hraje s mými genitáliemi.
- Jeane. - Jo?
Ve srovnání s Formulí 1 z... nevím, jaké doby...
...z 90. let, je tohle stejně rychlé? - Řekněme z 90. let, ano?
O hodně rychlejší.
Tohle je rychlejší než F1 z 90. let?
Ano, protože máš mnohem větší přítlak.
Jenom podlaha vytváří 60% přítlaku.
Opravdu? Takže má více přítlaku než dnešní vozy F1?
- Rozhodně ano. - A co se týká výkonu, je nižší? - Tohle má 640 koní.
Což v poměru k váze 600 kg je opravdu dost.
Brzy jsem byl připraven poprvé okusit Formuli 1.
Oh k****, to ne!
Erm...
No ty krávo!
To je ale zrychlení a to ani nešlapu na plyn naplno.
Je to děsivé. Oh, nemůžu otočit volantem!
Překáží mi nohy. Bože, to je hrůza.
Narozdíl od vozu Formule 1, která točí až do 17 nebo 18 000...
...je tohle limitováno jen na 10 500 a jsem za to celkem rád.
Pneumatiky už ochladly. Oh, to se mi nelíbí.
Ne, ne, ne. Ne, tohle nechci.
Díky. Už jsem řídil auto, které mělo takový výkon,
řídil jsem auto, které mělo slicky a řídil jsem i takhle lehké auto,
ale ještě nikdy jsem neřídil auto, které má všechny tyhle vlastnosti.
Dohromady.
Příjemné, že?
Nebylo to příjemné. Bylo to děsivé.
A abych to mohl vysvětlit, přesedl jsem do svého auta.
Má hlava mi říká, že je v pořádku vjet do Follow-through,
která je přede mnou, rychlostí 145 km/h.
Ale v Lotusu musím svou hlavu přesvědčit,
že je v pořádku ji projet rychlostí 257 km/h.
A navíc, pokud ji v Lotusu zkusím projet rychlostí 145 km/h,
kolem křídel nebude téct dost vzduchu, takže nebudu
mít dost přítlaku a pneumatiky budou studené, takže nebudou přilnavé.
Takže pokud pojedu rychlostí, kterou má hlava usoudí jako bezpečnou, vybourám se
a zabiju se.
Abych zůstal naživu, musím jet rychleji, než si moje hlava myslí, že je to možné.
A pak je tu otázka brzdění.
Pokud chci dostatečně zpomalit, abych projel Hammerhead,
musím s tímhle autem, které má obrovské děrované kotouče,
začít brzdit někde tady, 140 metrů před zatáčkou.
Ale co když začnu brzdit s Lotusem na tomhle místě?
Takže zastavil, i když nebrzdil naplno,
55 metrů před zatáčkou.
To tedy znamená,
že když jedu v Lotusu, musím projet tudy
s nohou na pedále, pořád pekelnou rychlostí,
pořád ještě nebrzdit, v tomhle místě ještě ani nemyslet na to,
abych začal brzdit, tady ještě ne,
to bych byl hlupák, vypadal bych jako idiot.
Má hlava na mě křičí, BRZDI! BRZDI!,
zabiješ se, ale já pořád zrychluji.
A až se dostanu asi tak někam sem, pak začnu brzdit.
No, nemyslím si, že na tohle mám koule.
Abych se přiměl, vypustil jsem Stiga.
Narozdíl ode mě, tohle je muž, který jede tak rychle, jak jen to auto dovolí,
ne tak rychle, jak mu hlava dovolí.
A právě zajíždí čas na našem zkráceném okruhu
v Arielu Atom V8, nejrychlejším silničním autem, které jsme kdy testovali.
Zajel to za 36,2 sekundy.
Takže dokáže tlustý, vyděšený, 51-letý muž
překonat svou mysl a porazit ten čas?
Držte mi palce, lidi.
Oh, zatraceně!
Tady jedu asi moc tvrdě.
Musím si zvyknout na ty brzdy.
Zdají se být k ničemu,
dokud je nesešlápnete na doraz. Je to všude kolem.
Jsem skutečně všude.
- 37,9 Jeremy. - 37,9 sekund byl čas mého posledního kola.
Celé to skáče jako divoké zvíře.
No tak, Jeremy! Ano!
Oh, Ježiši, ne!
- Podělal jsem to. - 37,7.
37,7. Ale ne!
Oh, jsem k pláči!
Je jasné, že nastal čas na další rozhovor s Yodou.
Rychlosti v zatáčkách, Hammerhead dvojka?
- Dvojku pro první zatáčku doleva. A jedničku do pravotočivé. - Jedničku do pravotočivé?!
Ano, protože jinak by auto nešlapalo,
takže využiješ brzdění motoru, abys nechal zadek trochu sklouznout. - Jo.
- Pak v té rychlé zatáčce, tam nech šestku... - Šestku? - Na šestku.
...a pak na dvojku. - Do Chicaga, kolem pneumatik. - Jo, jo.
A pak...
S blížícím se zákazem hluku na naší trati
byla tohle moje poslední šance porazit čas 36,2 sekundy.
20 minut. 20 minut na to, abych se pokusil porazit ten čas.
Pojeď, pojď, pojeď! Pojeď! Pojeď!
Ano, konečně jsem přišel na to, jak projet Chicago.
Začínám mít křeč v rukou!
- 37,5 Jeremy. - 37,5!
Oh, ty brzdy! Můj krk! Mám úplně odrovnaný krk.
- Rovných 37. - 37. No tak!
Au, moje hlava!
No tak! No tak! No tak!
- 35,8. - Ano! Ano! Ano!
35,8! 35,8!
Udav se, Stigu! Ano! Ano! Ano!
Jsem jezdec Formule 1! Ano! Ano!
- Dobrá práce. - Díky. - Dobrá práce. - Vypadal jsem dobře v té kombinéze.
- Jsem trochu... - Cože? - Nic, dobrá práce.
Vedl sis dobře, ale jsem tím trochu zmaten.
Takže pokud si tohle koupíš, ve skutečnosti s ní závodit nebudeš.
Ne, ty uděláš jen to, že si pronajmeš trať, brnkneš Lotusu,
oni přivezou auto i s automechaniky, kuchařem,
prostě všechno to, o čem jsem mluvil a projedeš se po ní,
dokud si něco neuděláš s krkem, a pak odjedeš domů.
- A kolik to stojí? - 650 000 liber. (18 mil. Kč)
No víš, to je docela dost. Stojí to aspoň za to?
No, pokud jsi jeden z těch Skotů, co vyhráli
v Euroloterii milióny, tak pak to za to asi stojí. (vyhráli 160 mil. liber = 4,4 mld. korun)
Chci říct, že si můžeš dovolit utratit pár drobných.
Nemyslím to zle.
Opravdu to nemyslím zle...
Ale faktem je, že jsou to muka. Opravdu jsou.
Jel jsem Chicagem, moje hlava byla, jako by mi ji někdo chtěl vytáhnout
a nedokážete zrychlit do Hammerheadu,
dokud se vaše hlava nenarovná zpět a neopře se o průduch. - Vím, o čem mluvíš,
protože, když jsem já před několika lety řídil F1,
tak jsem nemohl uvěřit, jak rychle musíte jet, aby všchno fungovalo.
No, ta F1, co jsi řídil, ta se Stigem za volantem
zvládla náš okruh za 59 sekund, a tak bychom rádi zjistili,
jestli bude tohle rychlejší, takže jsme ji sem jeden den přivezli, ale neuvěříte co se stalo,
uprostřed července, anglického léta, pršelo!
A protože jsme v našem pořadu féroví na časy,
neměli jsme žádný důvod pořizovat čas za mokra,
co by nám to asi tak řeklo? Až bude sucho, zajedeme ho a budeme vás informovat. - Ano, budeme.
Teď je čas, kdy posadíme hvězdu do našeho auta za rozumnou cenu.
Můj dnešní host má dlouhé rozcuchané vlasy
a úžasnou schopnost léčit nemocné a krmit hladové.
Dámy a pánové, Ježíš...
...je to Bob Geldof!
Jak se máš? Posaď se. Sir Bob!
- Je skvělé mít tě tady. - Díky.
Samozřejmě jsi dosáhl na vrchol, kterému se říkávalo hitparáda,
nakrmil jsi svět, ale mnoho lidí neví, že jsi postavil M25(dálnice kolem Londýna).
Postavil jsem dálnice M23 a M25, Jeremy.
Ani jsem nevěděl, že jsi také postavil silnici do Gatwicku.
Pokud znáš Mersthamskou přípojku, kde sjedeš z 23
na 25, tak to je víceméně, kde jsem začal svou kariéru kopání silnic.
A to je Geldof zatáčka. Vím, že tu máte zatáčku Gambon, kterou určitě uvidíme později.
Geldof zatáčka je tam kvůli mílovým kolonám na M25.
Takže když po ní jedeš, jedeš vlastně po jedné z nejlepších zatáček dopravní sítě.
- A ty jsi ji postavil! - Postavil jsem ji.
Dlouho předtím, než jsem mohl řídit auto, mi umožnili
řídit ty obrovské stroje, které myslím mají 11 stupňů a 6 zpáteček.
Dva motory. Máš dva plynové pedály,
takže sedíš takhle, obě nohy na plynech
a velký kýbl uprostřed, který zmáčkneš a už jedeš.
- A je to těžké. - To je a já stál za houby. Ano.
A tak jsi přejel stádo dobytka.
Přejel jsem prakticky to samé, chlápka z krajské rady.
Na tažných cestách, jak se jim říká,
nejsou povolena žádná další vozidla.
A ten chlápek z krajské rady tam z nějakého důvodu slídil kolem.
Vyjel jsem z ohybu a byl tam ve svém Renaultu 4L
a on jen uviděl tu obrovskou věc a toho 18-ti letého
bez řidičského oprávnění, řítícího se dolů po cestě.
A já dupnul na brzdy
a tyhle obří pneumatiky prostě přejely přes předek Renaultu,
a já uviděl čelní sklo odstrčené z vršku
a rozdrcené o motor a on byl nějak takhle.
Nevím, co se mu dělo v kalhotech,
ale viděl jsem, co se mu dělo s obličejem
a myslel jsem, že je po něm, že jsem ho zabil.
Dostal se ven, předák přisupěl ve svém Land Roveru a myslel jsem, že je po mně.
Byl jsem na cestě ven a on prostě ŘVAL na toho chlapa, který pak dostal padáka.
- Krajský úředník dostal padáka? - Ano. - Tak to kraji ušetřilo pár šilinků.
Jedna z věcí, kterou jsem o tvé kariéře stavby silnic četl
je, že tvoje přezdívka na stavbě byla Dublin.
Ano?
Nesedělo by to na úplně každého, kdo tam také pracoval?
- Ne. - Hej, Dubline! 5,000 lidí: "Co je?!"
Ne, protože tam byly dvě základní party
stavící silnice s touto stavbařskou společností.
Byla tam Západní parta a Irská parta.
Bylo to jako když jsem přistál v Indii, ne před tak dávnou dobou,
s letadlem Air India a byly tam ještě další lety Air India,
a tohle je v Indii a byl tam muž u bariéry
s cedulí s nápisem Mr Patel a mě napadlo,
že to prostě nemůže vyjít, nebo ne?!
- To je to samé jako Dublin na stavbě. - Jaký jsi řidič?
Nejsem dobrý. Vážně ne.
Měl jsem Previu, protože jsem měl 600 dětí. A jak víš...
- A 900 jmen mezi nimi. - Ano. - A všechna skvělá.
A jak víš, je to skvělá věc.
Jsi tady nahoře a máš takový velký rozsáhlý výhled.
Jedeš takhle a kolo zatočí.
Máš v ní nekonečné množství síly.
Není nekonečné množství síly v Toyotě Pravia.
- Je to příšerné auto. - Ne, není, vážně není.
Mám celkem rád Toyotu.
Mám Lexus, takže neplatím zácpovou daň.
- Hybrid. - A také si Jeremy myslím, že by ses měl trochu více
starat o životní prostředí. Však víš.
Já se velmi starám o životní prostředí
a stejně mě vůbec nezajímá.
- Teď jsi podnikatel. - Občas.
A máš spoustu televizních produkčních společností. Kolik času ti zbylo na hudbu?
Většinu času dělám hudbu, ale je tu stále hodně času
stráveného u Afriky, podnikání, hudby
a rodiny, ale jediná věc, kterou rád dělám, kdybych si měl vybrat,
jediná věc, kterou dělám rád, je hudba. - Opravdu?
- Brzy vyrážíš na koncertní šňůru, nebo ne? - Ano. V zaří a listopadu tady.
- Takže sever a jih. - Protože máš nově vydané album, asi...?
- Před třemi měsíci. - Před třemi měsíci.
- Kolik bylo Bobu Geldofovi, vlastně je, kolik to bylo, 58 a tři čtvrtě? - 58 a půl.
Chtěl jsem ho tak nazvat, ale pak jsem uviděl knihu s názvem "Jak
skládat populární písně, které se budou prodávat" a napadlo mě, že to je větší ironie.
- Je to dobrý název. - Ano
Ale na iTunes se moc dobře nevejde: "Jak skl..."
- Vyšlo před třemi měsíci. - Proč? Ty víš, jak používat iTunes? - Vím!
- Co posloucháš v autě? - Co já poslouchám?
- Rat Trap, I Don't Like Mondays. - Klasiku.
- Klasiku z pozdních 70. let. - Ano.
- Předpokládám, že máš takovou tu věcičku, iPhone. - Ne, to nemám.
Strávili jsme asi dvě hodiny vychvalováním výhod Nokie 6310.
- Pamatuje si někdo 6310? - Jo. - Pět dní bez nabíjení.
No, takhle dlouho vydržím také, protože nemám žádné přátele, takže mě nikdo neprozvání.
K tomu jsou zřejmé důvody. Zaprvé džíny.
- Aspoň jsem si vzal ponožky! - Ne, přišel sem...
- Podívej, mám ponožku! - Ale ty nemáš překrásné kotníky.
Krásně tvarovaný kotník je něco, co obdivuji na jiných.
Tvé kolo, jak se ti povedlo?
V tomhle stojím za houby. Vyjedeš a jsi vážně nervózní.
Nejsem zrovna rychlostní maniak, a potom jsem si to začal užívat
a být schopen se soustředit na to, co mi Stig řekl. A zpomalil jsem.
- Kdo by chtěl vidět to kolo? - Já ne.
No tak se na to podívejme, ať víme jak to šlo.
Jeď, ty ***!
Potřebovali bychom tam vypípávací přístroj. Dobrá první zatáčka.
Kampak to jedeš? Krásná široká stopa, jen se na to podívejte.
- Možná bys měl přeřadit. - Tak pomalé. Jeď, jeď.
- Musíš přeřadit nahoru. Kde jsme teď?
Široké, vidíš, to je příliš rychle. To je smykem a široké.
Clarksone, Stig říkal, že teď prší a trať začíná klouzat,
takže mě to zpomalí, proto sklapni, já se nevymlouvám.
Podívejme se na ten přívalový déšť, ano,
vidím co tím myslíš. Jsou tam úplné provazy vody.
Počkat, nemyslím provazy, nebo snad ano?
Teď to vypadá tak pomalu, předtím jsem cítil, že jedu rychle.
Ne, tohle je pěkně pomalé. Přeřaď!
Tuhle zatáčku jet na plný plyn, což je pěkně děsivé.
- Oh, musím říct, že tohle je dobré. - Instinkt vám říká, abyste zpomalili.
- Podařilo se ti vyhnout tomu hrbolu. - Tahle je nejhorší.
- Gambon. - Naprosto hrozné. - Tohle je Gambon.
A jedeš... trochu pomalu.
Nevyužil jsi ani celou šířku silnice, ale nevadí
a už jsi v cíli!
- Budu poslední. - Kam myslíš, že přijdeš? - Třetí nejhorší. - Třetí nejhorší? - Jo.
Cože, rychlejší než Louie Spence? 1,53... Ne, ten jel za mokra. Ty jsi jel za sucha.
Tyhle jsou všechny za mokra. Ty bys měl přijít někam asi tak sem.
Znám je, ale nevím jak...
- Takže, Bobe Geldofe... - Neříkej to, já se na to doma podívám.
- Stydím se. Vážně. Stálo to za prd. - Zvládl jsi to... - Podívejte se na něj.
Zvládl jsi to za dvě minuty...
- Dělám si srandu. - Ale já to čekal.
Dělal jsi: "Mmmm? Mmmm, opravdu?" Jedna minuta, čtyřicet...
...osm...
...celých jedna. Nemyslím si, že by to...
Jsi rychlejší než Jeff Goldblum!
Oh, Bože. Průměrný jako ve všem.
No, nebyl bych si tím tak jist. Jen mě tak napadá, ty jsi...
Rytíř britského impéria?
Byl jsi nominován na Nobelovu cenu za mír.
A od teď jsi 14. nejrychlejší celebrita, která kdy jela
na našem okruhu v Kie Cee'd. - Mohl bys ten okruh obejít rychleji i pěšky.
Ruce nahoru, kdo dokáže... kdo by mohl být mezi deseti nejlepšími, pokud byste jeli.
No tak, ruce nahoru, pokud si to myslíte.
- No tak díky. - Dámy a pánové, lháři, Bob Geldof!
Dobrá práce. Moc ti děkujeme, že jsi přišel. Bob Geldof!
- Jak jsme na tom s časem? - Jo, zatím dobrý. Dobrý. Pokračujme.
Jednoho dne
jsme byli vyzváni světovými šampiony v bourání.
A to si opravdu nevymýšlíme. Taková soutěž doopravdy existuje!
Ano, je, a ti nám řekli, že si myslí, že zbourají
řadu domů rychleji než my.
Samozřejmě jsme byli připraveni jejich výzvu přijmout,
ale nejdříve jsme si řekli, že to chce trochu praxe.
Takže jsme kontaktovali našeho starého známého z albánské mafie
a optali se ho, jestli tam nemají něco, co by bylo potřeba zbourat.
Naštěstí nám řekl: "Ano,
jeden chlap nás tu docela vytáčí, a tak by
nám obrovsky pomohlo, kdybyste jeho dům rozdrtili na kousky."
A tak jsme jeli.
Tohle je dům toho chudáka. Tady udělal onu osudnou chybu.
A tohle jsou stroje, které budeme používat.
Tamhle to je bagr.
Tohle je buldozer.
A tamto dole je velký stroj s takovým klofákem na konci.
- Ten mám já, protože je největší. - Já chci buldozer. Já mám buldozer.
Když jsme vyřešili výběr strojů,
Jeremy se už chtěl dát do práce...
Pohyb! Jedem, jedem, jedem!
...ale já si řekl, že by bylo nejlepší nejdříve dům prozkoumat.
Tahle budova je v podstatě jedna velká ocelovo-betonová klec...
Spousta sloupků, které se do sebe zapasují...
a pak jsou všechny mezery vyplněny tímhle, což jsou hliněné cihly.
Nejedná se o strukturální, jsou jednoduše...
Jsi minulost!
Ještě ne!
Po zbytek dne jsme měli pořád nějaké problémy.
Například já jsem s bagrem nebyl zrovna moc přesný.
Oh, ne, ne! Počkat, počkat.
- O Bože!
Jeremy málem způsobil výpadek proudu.
A když jel Richard do města koupit nějaký čaj,
byl ze všech těch páček v kamiónu trochu popletený.
Máte čaj? Anglický ranní čaj pro dělníky.
Ale naším největším problémem byl dům samotný.
Spadni
- Mayi? - Co je? - Nespadne to, zkus to ty.
Pokud mám být upřímný, nebyl to zrovna dobrý návrh.
Stejně tak i všechno ostatní, co jsme zkusili, selhalo.
Zpátečku! Šlápni na to.
Po pravdě, když se Hammond vrátil z úklidu nepořádku, který nadělal,
byla už skoro tma a dům byl pořád skoro netknutý.
Nepochopitelné. Absolutně nepochopitelné.
Očividně... očividně to nebyla naše vina, že dům pořád stál.
Ne, a to nám dalo na výběr ze dvou možností.
Buďto jsou albánské domy skvěle postaveny,
což je nepravděpodobné, nebo naše bagry a klofáky,
prostě vybavení, nebylo dost dobré.
Velmi rychle jsme došli k závěru, že to bylo vybavení, co nebylo až tak dobré.
Takže na naši výzvu proti expertům
jsme se rozhodli použít vojenské vybavení.
Tohle je Withamský vojenský dvůr s vyřazenými stroji v Lincolnshiru.
Je to skříň plná hraček jednoho obra.
A všechno, co tu vidíte, je na prodej.
- Můžeme k demolici použít i tohle? - Ne, nemůžeš používat zbraně. Jen vozidlo.
Hammonde, myslím, že tenhle Scorpion je dělaný přesně pro tebe.
- Je to přesně pro mě? - Jo. L30,000. (830 tis.korun) To je jeho cena.
Už vidím, jak přede mnou ty budovy padají samy od sebe.
- Nepoužíval tohle James Blunt v Kosovu? - Má to pedály!
Já myslel, že hrál na kytaru.
- Tohle je Stormer. - Jo, Stormer.
- 20 táců, maximálně. - Stormer! To je super jméno. - L20,000. (550 tis.korun)
Takže buď tohle nebo Ford Focus.
Uvnitř toho bylo mnohem víc. A tak se Hammond přestal soustředit na naše požadavky.
Tohle je standardní britský armádní Land Rover,
přihrádka na parkovací lístek nebo náboje.
- Oh, objevil Land Rover. - Slabých 94,000 mil. Ve válečné zóně.
Richarde... to není přesně to, co hledáme.
- Na Land Rovery zapomeň. - OK.
Tohle je trup Harrieru.
Fantastické.
Oh, ne. Můj Bože.
- Jdeme chlapi. Už tady toho víc k vidění není.
- No páni. - Hammond našel helikoptéry.
- Gazelly. - No a je to v háji. To je můj konec.
Oba kolegové se zapojili trochu jinak, a tak jsem šel sám,
abych našel vhodné vozidlo pro náš demoliční projekt.
Dámy a pánové, přivítejte Saxon.
Má 8-litrový šestiválcový naftový motor.
Maximální rychlost 48 km/h...
nebo 96, pokud nemáte prostřelená kola.
A má všechno, co je potřeba - posilovač řízení, automatickou převodovku,
volitelný pohon všech čtyř kol, granátomet.
Stěrače bočních okének. Super.
James se mezitím rozhodl, že Jeep Willys bude ideální,
i když pro něj bylo těžké vysvětlit proč.
Problém ale je, že tohle sice může projet krupobitím zápalných lahví
a slabou vojenskou střelbou bez poškození,
ale nejsem si jistý, jestli tím můžu projet skrz budovu.
Oh, Hammonde!
Tohle je helikoptéra z roku 1977 - Westland Gazelle.
Jedna z nejrychlejších helikoptér, co kdy byla postavena.
Maximální rychlost 310 km/h.
Musíme si ji pořídit. Tohle budeme potřebovat.
Nakonec jsem mé kolegy zklidnil, a tak jsme mohli vybrat
vozidla, která budeme moci použít při demolici.
Tohle je 434. Obrněné vyprošťovací vozidlo.
Vybral jsem si ho, protože má ten jeřáb,
který by se nám mohl poměrně hodit.
A pokud vše selže, váží 15 tun,
takže ho můžu použít i jako beranidlo.
Jak je vám asi jasné, moje je mnohem větší než Hammondovo. Tohle je CET...
Combat Engineering Tractor, (Bojový traktor) všechna ta slova mi dodávají odvahu.
Vpředu má lžíci a na stranách spoustu jiných věcí.
Narozdíl od Jamese, moje je bílé. Ale je také naprosto úžasné.
Ta věc na přední straně slouží pro odminování,
ale může být použita i na strhávání domů.
Aspoň si to myslím. Co?
- Proč je bílý? - Organizace spojených národů (OSN)
Ano, to úžasné vozidlo se právě vrátilo z Blízkého východu,
kde zničilo 100 protitankových min.
Takže se soustřeďuje jen na jednu věc, ne? Odminovávání.
Takže to je stroj na odminovávání... Ty nebudeš odminovávat.
Budeme bourat dům.
Zaměřil ses na jednu věc, kterou ale my vůbec dělat nebudeme.
Je to velmi, velmi speciální zařízení.
Neuvěřitelně speciální, kabina je na hydraulických pístech.
Když si sedneš, tak se to srovná do správné polohy,
takže jestli pod tebou něco vybouchne, tak to ten výbuch ztlumí.
A znovu... úžasné. Ale bude ti to k ničemu, protože my nebude odminovávat.
My budeme bourat dům.
Jen počkej až uvidíš, co se s tím domem stane,
až se s tím setká při 400 otáčkách za minutu.
Pokud ten dům vybouchne, budeš v pořádku, ale o tom to je.
- Budete to takhle dělat všude kolem sebe... - Je to jako mechanická kočka.
- Je to armádní stroj nabarvený na bílo. - Není armádní!
Odminovává a zachraňuje tak životy. Princezna Diana takový měla.
Demoliční výzva se měla konat
na sídlišti Christian Fields v Kentu.
Každý tým bude muset srovnat se zemí šest domů
a profíci si na ten den přivezli
výběr tradičního vybavení,
o kterém jsme věděli, že nefunguje.
Což znamená, že budou poníženi naším Top Gear Týmem.
To je ale mašinka!
1,300 otáček za minutu.
A jedu skoro maximálkou 10 km/h.
Ostatní stroje byly o hodně rychlejší,
takže, aby na mě nemuseli kluci čekat,
rozhodl jsem se to vzít zkratkou.
On myslí asi nějak takhle: "Ta věc vepředu se roztočí a všechno rozmetá.
Pracuji pro OSN."
Nepodařilo se mu vypracovat, byl totiž ten nejpomalejší...
Nemůžeš předpokládat...
Dámy a pánové, Jeremy Clarkson, známý též jako
přesvědčivý džentlmen z Cotswoldu. - Doufám, že tohle se mělo taky bourat.
Předtím, než se mohlo začít, profíci uspořádali předdemoliční schůzku.
Všechna dnešní práce se bude vykonávat pod demoličním kódem BSEN 6187.
Richarde, mohl bys chlapce seznámit s příkazy
a vyhodnocením rizik, prosím?
Bavili se především o bezpečnosti práce, takže jsme si řekli, že bychom měli taky.
- Pozor na nehody. - Pozor na nehody.
Pokud budeš mít nehodu, nezapomeň, že to byla nehoda.
Schůzka ukončena, a tak jsme se vrhli na rozdělení práce.
- Jamesi, ty bys mohl udělat tenhle? - Ok.
Hammonde, ty uděláš ten krémový a já si vezmu tuhle parcelu. Dává to smysl?
- To jsou dvě mouchy jednou ranou, efektivní. - Hlavně efektivně.
Všechnu tu komplikovanou matematiku jsme hodili za hlavu, protože byl čas dát se do práce.
OK. Odhodlání, odhodlání, odhodlání. Jdeme na to.
Podívej se na to... Je soustředěný jako blázen.
Vypadá jako orangutan, když se soustředí.
Zapínám rotor!
O Bože!
Proč jsme si tohle nevzali do Albánie?!
Sbohem, toaleto!
Cihly létají všude.
To je zatraceně úžasné.
Zastav, zastav! Jeremy, spadne střecha.
To však nebyl žádný problém, protože můj ničitel světů
má speciální zařízení, které ochrání řidiče.
- Není to... není to dálkové ovládání k tomuhle? - Ano, to je!
- Můžeš to celé řídit odtud? - Ano. - Odtud? - Ano.
- Víš, jak se to ovládá? - Ne, ale jak těžké to může být?
Oh, můj Bože!
- Ustupte trochu. - Opravdu? Myslíš? - Dobrý nápad.
Na druhém konci sídliště již profíci začali metodicky pracovat.
Nejdříve dali pryč střechy.
A tak jsem si řekl, že bych to samé mohl udělat za pomoci mého vojenského tanku.
Na zádi mé 434 je upevněná harpuna. Vystřelím ji přes dům
na připojeném laně, lano připojím k autu
a popojedu s ním, a tak sundám střechu. Tak jdeme na to.
Připojeno a pal.
Geniální.
Tak začněme.
Kotva se teď zachytí za střechu. To je ono. Už se zachytává.
Jo. A je to tady. Strhávám střechu.
Tak se na to mrkneme.
Není dole.
A navíc měl dům nahoře další toaletu.
Proč jsi jsem přitáhl tu ToiToi-ku?
- Měla strhnout tu střechu. - Tohle není demolice, tohle je hovadina.
Zatímco Hammond trval na svém idiotském systému odstranění střechy,
James byl zaneprázdněn kreslením schématu.
Obvodové zdi jsou udělány z betonových panelů,
a pak tady uprostřed je tohle, což je obezdívka komína.
A pak jdou skrz ocelové traverzy, asi takhle.
A tohle ostatní je jen dřevěná podlaha. Pokud pošleme k zemi tenhle kousek,
který drží dům pohromadě, střecha a to ostatní spadne úhledně na jednu hromadu uprostřed.
Můj plán zahrnoval strhnutí komína, použil jsem tedy
oba moje navijáky a sílu mého bojového traktoru.
Bylo to však těžké s orangutanem za zády.
Má to svou vlastní hlavu.
Bez ohledu na ostatní, začal odhazovat
obrovské kusy silnice přes domy, až do vedlejší ulice.
- Cos to provedl? - Trefil jsem vodovod!
No ty jsi teda idiot.
S blížícím se polednem naši konkurenti již kosili jejich domy.
Ale nyní nás mé geniální kabelové řešení vrací do hry.
Jde se na to.
Oh! Oh, už to skoro bylo.
Ano. Ano!
Ale navzdory tomuto úspěchu nezapomeňme, že máme na naší straně Jeremyho.
Úplně jsem nad tím ztratil kontrolu.
V týmovém duchu jsem se rozhodl, že odklidím jeho sutiny,
zatímco Hammond dodělá můj dům.
Myslím, že se s tím nebudu párat. Jedem.
Oh! Otevřel se mi poklop, to jsem nečekal.
Hammonde, myslím, že ses právě stal základem toho domu.
Um, myslím, že jsem tak trochu uvízl.
Počkej, Hammonde. Už jedu.
Kam to jede?
O Bože.
To neznělo moc dobře. Co se to tam děje?
James naboural do rohu toho domu a ten ti spadl na hlavu.
Motor běží.
May pak vytáhl Hammondův tank ven,
ale Hammond byl stále uvězněn uvnitř.
Naštěstí, když se mi konečně povedlo zkrotit můj stroj...
Pojď se vyvenčit. Ano, hodný bagřík.
...mohl jsem zahájit záchrannou misi.
Zlý bagřík!
Ou! Poškrábal jsem si tank.
Tou dobou již měli profesionálové velký náskok.
Takže abychom to dohnali, rozhodl jsem se sáhnout hlouběji
do vojenské krabice.
- Pánové. - Co...? - Co to k čertu je??
Dal jsem do domu výbušniny.
Měli byste trochu ustoupit.
Protože já právě teď udělám... Dlouhý pochod. (Kniha S.Kinga)
Takhle chodí kvůli tomu obleku nebo má hemeroidy?
Vyhodil jsi do vzduchu jen blbý dveře!
Po tomto selhání
jsme se rozhodli, že naše stroje použijeme jako beranidla.
No tak. Ať už tohle máme za sebou.
Radši nebudu používat rotor, to by bylo příliš riskantní.
No zatraceně!
Jedem.
Konečně jsme se také někam posunuli.
Útok!
Ó, můj Bože!
Profíci již měli hotovo. Srovnali všechno se zemí.
zatímco my... nesrovnali.
- Co kdybychom jim předali nějakou cenu, ok... - Jo.
...támhle stojí. - Ano. - Dobrý nápad. - A můžeme jim i hlasitě aplaudovat.
Budem křičet: "DOBRÁ PRÁCE, DOBRÁ PRÁCE!"
Dobrá práce. Porazili jste nás férově. Dobrá práce.
Ale mohl bych ještě něco důležitého říci?
- No, pokud to bude rychlovka, nezapomeň, závod motorek. - Já vím, já vím, já vím.
- Teď ztrácíš čas opakováním: "Já vím." - Já vím, já vím. - Tak to řekni.
Možná jste si všimli, že v celém videu o bourání domů
ani jeden z nás na sobě neměl výstražnou vestu, přilbu nebo pořádné boty
a nepřijde mi, že by někdo z nás byl zabit.
- A to je vynikající bomba, kterou můžeme skončit, takže... - Ne.
Ne, ne, ne. Chci ještě něco říct o tomhle stroji.
V tom filmu jsem řekl, že tenhle super stroj
zneškodnil celkem 100 protitankových min.
- Možná si říkáte: "Jak je možné, že se nezničí?" - Ani ne.
Stejně to vysvětlím, ok? Tenhle list je jako když vyšel z továrny, ano?
Tenhle zasáhl minu...
minu, která má vyhodit do vzduchu tank
a tohle je vše, co tomu udělá.
Úžasná ukázka britského inženýrství, nemyslíte.
- To je. Musíme ale už končit. - A co asi tak udělají? Ustřihnou nás v...?