topgear.sovicka.net & tgear.cz uvádí
TOP GEAR 17x07 (18x00) INDIA SPECIAL
Ahoj a vítejte u Top Gear speciálu.
Připojili jste se k nám v Downing Street z velmi dobrého důvodu.
Jak víte, krátce po nabití moci, si pan Cameron všiml,
že je Británie v podstatě na pokraji bankrotu,
a aby vyřešil tento problém, musíme začít obchodovat s Indií.
Má pravdu, protože se ukázalo, že prodáme více do Irska,
které má populaci 4,5 milionů, než prodáme do Indie,
která má populaci 1000 milionů.
Je to vlastně ještě horší. Ukázalo se, že prodáváme do Indie
ještě méně než Belgičani.
Takže jsme kontaktovali Downing Street s nabídkou naší návštěvy Indie,
kde povedeme obchodní misi jménem naší země.
Mám zde osobní dopis s odpovědí samotného D.Camerona.
"Drahý T.G, děkuji za Váš dopis.
I když je pravdou, že máme zájem o obchod i rozvoj našich vazeb,
poslat vás tři není zrovna to, co bychom měli na mysli.
Ministr zahraničí se naopak velmi zajímal,
zda nepodniknete diplomatický výlet do Mexika.
V podstatě je má odpověď taková...
"Vy se věnujte autům, my se postaráme o diplomacii."
Ou, zrovna vychází...
Držte se dál od Indie...
No, to bylo jednoznačné.
Ale my budeme předsedu vlády ignorovat.
Namísto jeho rady si koupíme tři ojetá britská auta a zamíříme přímo
a s velmi jednoduchým cílem...
zachránit Británii.
Startovní čarou pro naši obchodní misi byla Bombaj.
Živá, hemžící se hmota 20-ti milionů potenciálních zákazníků.
Jsem první, kdo dorazil a jak zřejmě neočekáváte,
nevypadám, že bych to zvládnul zrovna správně.
Toto je Rolls-Royce Silver Shadow, série 1 z roku 1976.
Někteří z vás řeknou: "Měl si vzít moderní Rolls-Royce."
Ale zde jsou dva důvody, proč jsem nemohl...
Za prvé, můj rozpočet byl pouhých 7000 liber (210 000,-).
Za druhé, moderní Rolls-Royce je samozřejmě německé auto,
zatímco tento kus byl ručně vytepán v Crewe, továrně, která sloužila
k výrobě motorů Merlin do stíhaček Spitfire a to z nejlepších
britských materiálů pro výrobu aut.
Je to její veličenstvo královna, s daňovým kotoučkem a nádherným kobercem.
Tou dobou dorazil Jeremy... - Pohleďte.
...v jednoduše nejnevhodnějším autě, jaké je možné si představit.
- Ty hlupáku. - Co je na něm špatné?
Jsme tady, abychom reprezentovali Británii a vše, co je na ní skvělé,
a ty si přijedeš v Jaguáru XJS,
téměř jistě v historicky nejnespolehlivějším autě, co se u nás vyrábělo.
Tohle je výroční model.
Výročí toho, že konečně ukončili výrobu?
60 let Jaguáru.
Speciální kola, speciálně barevně sladěné nárazníky,
čtyřlitr, řadový šestiválec.
Tahle věc má pověstně-žalostné brzdy...
Jamesi, pokud si vzpomínám, brzdný systém
a řízení je ovládáno hydraulicky. - To je správně.
Pokud by se to auto porouchalo v továrně Rolls-Royce
vedle party, která ho postavila, nebyli by ho schopni opravit. Jsi v Indii.
- Ano. - Pokud se ti pokazí hydraulika, jsi mimo.
Jsi ostuda národa.
A můžu ještě něco... Tahle vinylová střecha, prostě dali poslední vrstvu přes žlábky.
To není reklama...
Pokud bys dělal reklamu na stany Millets...
- Tento vůz pomohl stmelit velmi zvláštní anglicko-indické vztahy. - Jak?
Oblíbené auto maharadžů. Do Indie prodali stovky aut.
Jen proto, že tu nikde nebyl Jaguar.
Všichni maharadžové by měli XJS. - Neměli. - Měli!
Tou dobou dojelo něco velmi malého...
...v Mini!
Bože, to je absolutní krása.
Tohle je vážně dobrý nápad, ale neříkej mu to. Hammonde, ty idiote...
- Ty idiote. - Co?! - Je to dobrý nápad, co?
- Je to dobrý nápad? Geniální!
Jen pro objasnění, je to klasický Mini Cooper Sport.
Ve skutečnosti jeden z posledních vyrobených.
- Rok 2000. - Je bez poskvrnky.
- Pěkně čisťoučký. - To skutečně je.
- Nicméně, tohle je Indie. Velké staré místo. - Jo.
- A tohle je malé staré auto. - No tak, chlapi,
oba víte, že je to domov malých aut. - Byl. - Ne, pořád je.
Na čem tu nejvíce záleží je, jak velké je uvnitř,
jak malé je z venku, a kolik lidí převeze. - To je rasistické.
- Co?! - Když byla Indie v rozvoji,
viděli auto jako nástroj,
ale teď, když se Indie rozvinula a je jednou z ekonomických supervelmocí,
každý bude chtít něco s velkým dlouhým čumákem...
Ne, co se tu děje, je, že země se rozrůstá...
s velkým čumákem nebo čímkoli, co myslíš... a vracejí se k potřebám,
ano, stylu a praktičnosti a pohodlí... Podívejte se ne to!
Ano, ale my se pokoušíme sdělit, že Británie je skvělá země
a má co nabídnout zemi, která uspěla.
- Jako je tohle... - Ne! - Starý unavený Jaguár a tohle je Shadow? - To je.
Jak daleko myslíš, že v tomhle dojede?
No, já myslím, že už dojel, nebo ne? - Pojďme se podívat.
Hammond a May se pak vrhli na můj Jag
Měl bych ukázat díly, které se pokazí. - Ano. - Všechny tyto. - Jo, jo.
Vidíš všechny ty relátka a konektory? Vyrobeno ve střední Anglii,
všechny se pokazí. Chlazení se pokazí...
Je to OK, některá relátka jsou vyrobena ve Španělsku.
Již brzy zjistíme, zda jsme zvolili správně,
protože před námi leží cesta dlouhá 1300 mil (2 092 km)
na několika z nejnebezpečnějších silnic na světě.
A pak nahoru brutálně vysokými průsmyky Himalájí.
Ale nejdříve jsme se museli seznámit s našimi auty
v ulicích Bombaje.
Tohle je perfektní auto pro tohle místo!
Je to štěně, ano, stafordšírský bullteriér.
- Je to... houževnaté štěňátko.
Zapomněl jsem na způsob, jakým tyhle věcičky sdělovaly svou sílu,
robustní malý motor...
Retardéry, jak jste mi chyběly.
Chlápek bere svou pračku na procházku!
Ránko.
Kdykoli děláme s Top Gearem tyto dlouhé cesty,
vždy mám pocit, že v moment, kdy vyjedu, je auto,
které jsem vybral na svém posledním tažení, ale v tomhle...
...to tak není.
Všechny budíky ukazují co mají, nebo se snaží, motor jde hladce,
převodovka jde hladce, všechna elektronika funguje.
Tohle je pojízdná reklama na Velkou Británii.
Nevadí, že Jag je dnes indický, přes to se přenesme.
210 koní... což by Rolls Royce nazval "přiměřené".
Je to přiměřené, více než přiměřené.
Tohle je bzučák, který zazní, pokud se motor přehřívá
nebo pokud se pokazí hydraulické brzdy. Zkusme zkontrolovat, zda funguje. Vidíte?
Miluji Indii, miluji tempo toho všeho...
Lidé jsou zaneprázdnění. Byznys, byznys, byznys. Získávat, zbohatnout.
Jaguár!
Podívejte! Hammondovo Mini.
Je to zamilovaný muž!
Kupodivu, nikdy jsem vlasně Mini neměl.
Můj bratr ho měl, nejlepší kámoš ho měl, má přítelkyně ho měla,
to jsem zrušil, když byla na prázdninách.
Vyměnil jsem mu motor,
koupil jsem ho za 25 liber, přehodil jsem ho přes víkend a nikdy jí o tom neřekl.
Až do teď, kdy jsem jí to řekl před chvílí. Promiň za to auto...
Mel.
Vím, že Hammond ji nemá, tak je zbytečné se ptát,
ale funguje vám klimatizace?
Ne tak úplně... Ne.
Ne, mně taky ne.
Myslel jsem, že funguje, na krátkou, úžasnou chvíli,
ale pak jsem zjistil, že ne, nefunguje.
To, co jsem říkal o mé klimatizaci
není ve skutečnosti pravda. Pracuje naprosto bezchybně,
ale nebudu jim to říkat, protože by se ji pak pokoušeli
v noci zničit, jelikož jsou nepřející a vzpurní.
Pánové, víte, jak mají producenti vždy připravené záložní auto
pro případ, kdyby se jedno z našich aut pokazilo? - Jo.
Viděli jste, co jede ve středovém pruhu s britskými značkami?
Já to právě vidím. Myslím. Je to Allegro?
Je to tak.
Děláš si srandu!
Pobídnuti možným hrozivým vývojem, jsme se rozhodli začít naši důležitou obchodní misi
jedním z nejznámějších systémů v Bombaji.
Každodenní armáda 5 000 lidí, kterým se říká dabbawalové,
prochází periferiemi města
a sbírá obědy v plechovkách, jako jsou tyto.
Byly uvařeny manželkami pracujících mužů.
Odtud jsou přenášeny pěšky, nebo na kole k nejbližšímu nádraží.
Každá plechovka je označena systémem symbolů,
který říká roznašečům ve vlaku, kam má být doručena.
Vědí tak, které plechovky na kterém nádraží vyložit.
Plechovky jsou pak vyzvednuty ve stanicích v centru města
ještě větším množstvím roznašečů jídla,
kteří je roznášejí mužským do jejich kanceláří.
A cena za to, mít vařící, doma připravený oběd,
doručovaný každý den, je 2 libry (70,-) měsíčně.
Co dělá celý systém skutečně neuvěřitelným, je to, že je denně rozvezeno 200 000 obědů.
I přes to, že tu není, jako u FedExu, počítačový sledovací systém,
je na každých 6 milionů dodávek pouze jedna chyba.
Pracuje s přesností 99.9996 %.
Já si však myslím, že to zvládneme lépe.
- Jak to můžeme zvládnout lépe než teď?! - Mysli! Používají vlaky!
- Co kdybychom použili naše auta? - To vlastně není špatný nápad.
První dabbawalové to přinesou na parkoviště u nádraží.
Místo toho, aby to nastrkali do vlaku, vezmeme to našimi auty.
Porazíme vlak.
Myslete! Když jste doma a objednáte si pizzu, použijou vlak?
- Použijou moped nebo auto. - Ochromeni tradicí. - To jsou.
"120 let jsme používali vlaky. Stále používáme vlaky."
- Tady můžeme pomoci. - Pak na to bude
vzpomínáno jako na den, kdy byl systém roznášek zmodernizován
pomocí britského automobilu. - Přesně! - Třemi britskými automobily.
Ucpeme tu díru. Tu 0,0004% díru.
A tak dalšího dne započal náš experiment.
Měli bychom naložit jídla do našich aut na nádraží na předměstí Andheri,
a pak závodit s dabbawaly ve vlaku do cíle na nádraží Churchgate v centru.
Naši vlakoví soupeři se připravují na výzvu v klidu a efektivně,
zatímco na parkovišti to bylo o dost méně klidné.
13, správně, 13-ky jsou támhle. Nezáleží na tom, že tam je 13.
Záleží... jsou to obědy pro lidi!
Všechno, co musíme udělat, je dostat je na druhý konec.
- Ve správném pořadí! - Ne Jamesi, prosím prostě je naházej dovnitř.
Ne, protože pak je to jen závod s vlakem,
což můžeme udělat tak či tak. - Haž, haž... - Podstatou je porazit vlak.
- A aby to fungovalo... - Nahaž si svoje. Přestaň dotírat!
Nemám zájem o tvůj pohled na věc. Běž a udělej si svou část.
Támhle je vlak! Támhle je vlak. - Prostě už to nalož.
Teď jsem ztratil počet.
Tohle mě štve! Pokud nebudou ve správném pořadí,
nemůžeme chtít porazit systém.
Přestaň se už vztekat a nalož to! - Správně! - Není času nazbyt.
11, 15, 15, 15...
Proboha!
Dvanáctky a zbytky... Co je? - Je pryč.
- Kolik jich vzal? - Asi 12.
- Děláš si srandu? - Celkem? - Jo. - To je blbec.
Vlak a já jsme opustili nádraží ve stejnou chvíli.
Projíždím.
Za ty roky jsem závodil s japonským superrychlým vlakem,
sítí švýcarských železnic,
sítí francouzských železnic a nikdy jsem neprohrál.
Nemám to v úmyslu ani dnes!
Projíždím, projíždím.
Byl jsem donucen vzít jídla, která tam Jeremy zanechal,
což byl skutečný požitek pro mou páteř.
Myslím, že jsem si snížil své už snížené pérování.
No ták, chlape.
Teď pár počtů... trať vlaku je dlouhá 14 mil (22km)
a dle plánu mu to zabere 44 minut.
Moje cesta je dlouhá 17 mil. (27km)
17 mil, 44 minut, to znamená, že musím průměrně...
Zelená, 18. Zelená, zelená, zelená, pak žlutá.
No ták, obědy, spěchám.
Obědy, projíždím.
Ach ne...
Děkuju, utěrek mám dost. Ne, děkuji. Děkuji, ne. Ne ne...
17 mil, 60 mil za hodinu. Ne...
Pokud by to bylo za hodinu, okolo...
V této fázi se k závodu přidal i kapitán OCD (Obsedantně kompulzivní porucha).
Správným použitím klaksonu upozorníte, že projíždíte kolem.
Chystám se lstivě vyzkoušet zajetí na okraj města a pojedu tak po okruhu...
Myslím, že to bude rychlejší. Trošku delší, ale rychlejší.
To je k vzteku!
Konečně kousek otevřené silnice a podívejte, co mám za sebou...
Bombaj 5-0.
Zdravím, strážníku. Zdravím, dodržuju rychlost.
Támhle to má všechny znaky masivní bouře.
Jak si vlak uháněl dál, moje cesta, díky Jeremymu,
byla stále nepříjemná a nervy drásající.
Zaslechl jsem pohyb jídla.
Mé plechovky drnčí.
Tohle je prostě moc snadné, dělám úžasný pokrok.
Test. Je to v pořádku.
Ano, prší.
Zatraceně!
Teď tu hodně prší.
Průtrž trvala jenom pár chvil, ale stejně, jako v jiných městech,
zpomalila dopravu.
Mám jen 17 minut na revoluci v rozvážení jídel
a na nápravu zůstatku deficitu plateb Británie.
Projíždím, oběd na cestě.
No tak!
Jsem velvyslanec suverénního národa Velké Británie.
Na misi...
Ták, to není dobré, tady je volno. Pojedu tudy.
Zbývá 14 minut. No tak, no tak, no tak.
V téhle dopravě jsme si asi ukousli více, než co můžeme požvýkat. Možná ano.
Jsem si jistý, že správně je to tady doprava.
Jo, vetšina tohodle patří sem. Vidíte.
OK, ti lidé, co nedostanou oběd, budou asi křičet.
Nechci jich ztratit víc.
Vlak bude na nádraží Churchgate za 8 minut.
Ale já už byl mimo zácpy.
Jedeme, je na čase pustit z řetězu to, co zbylo z 223 koní.
Ne, nemáš tam tolik místa, kámo. Jsem tu. Velký náklaďák radši ne.
Já jsem Mini.
Jdi mi z cesty!
To je ten vlak. To je ten vlak. Támhle je, támhle je!
No tááák!
Tenhle okruh... musí to být celkem velký okruh.
Tohle nevypadá jako populací hemžící se 20-ti milionové indické město.
Tohle je zdržení, které jsem nepotřeboval.
Bože!
Jeď! Jeď!
Jen o něco přes 43 minut jsem dorazil na nádraží.
Porazil jsem ostatní, ale co je důležitější...
porazil jsem vlak.
To byly dobré zprávy pro Británii.
Co si o tom myslíte, chlapi?
Ano, poslouchám...
Co se děje?
Vím, že jich není mnoho, ale jsou výrazně teplejší než obvykle.
Po docela dlouhé chvíli dorazil první z mých kolegů
se svou doručovací službou odpoledního čaje.
Hammonde!
Na co jsi sakra myslel?
Jaký byl cíl celého tohohle cvičení?
Dopravit krabice s jídlem a ty jsi vyrazil bez nich!
Odjel jsem se 17. Jeden byl lehce zničený když jsem dorazil, to přiznávám,
ale 16 obědů bylo doručeno dříve a ne až v čase na čaj.
Vážně, kde jsi byl celou tu hodinu a dvacet minut?
- Nejprve jsem jel na jinou stanici. - Ne, tak to nebylo. Kde jsou tyhle?
- Upadly mi. - Cože? - Upadly mi.
- Upadly ti? - No jo, spadly ze střechy.
- A kde je May, viděl jsi ho? - Ne!
Ukázalo se, že James nejenže prohrál závod...
ale ztratil i Bombaj.
Sakra práce...
V naší dodávkové službě jsme dosáhli přesnosti pouhých 4%,
takže jsme se rozhodli opustit doručování jídla a jeli na sever do Jajpuru.
Ale místo cesty autem producent trval na tom, abychom jeli nočním vlakem.
To nemůžou myslet vážně! Tohle není vagón pro auta.
- Jak jsi mohl ztratit Bombaj? - Já jí zas tak neztratil, spíše minul. - Cože?
- Nejde minout... je obrovská! - Chtěl jsem to chytře vzít po okruhu.
Je to to největší místo, kde jsme kdy byli.
Proč myslíte, že nás producent nutí jet vlakem do Jaipuru?
Upřímně, netuším. Proč nás nenutí řídit?
Byl jsem celkem spokojený ve svém Rolls-Roycu. - Byl jsem... Není tu nic...
- Jen trochu nebezpečná silnice, ale... - Je to trochu nečekané.
- Myslím, že vím proč. - Proč?
- Protože on nechce řídit. - Jasně!
- Producent řídí Allegro. - Nechce jet v záložním autě.
Přehřívá se, takže musíš mít topení neustále naplno.
- Jasně. - Tím bych nechtěl jet. - Ne
Po naložení aut jsme vyrazili pro lístky. Nicméně...
Ta fronta končí až támhle.
Já nemůžu stát ve frontě. - Vážně? - Nemůžu.
Pracovat rukama a stát ve frontě jsou jediné dvě věci v životě, co nezvládnu.
- Vážně, je to fyzicky nemožné. - Ne, ani já nemůžu.
Nemůžu, ve frontě nadávám.
Chvíli to může trvat a pak se to stane. *** Teď se to stalo?
- Nemůžu... A znovu. - Dobrá, tak jděte pryč.
- Takže ti to neva... protože on nemá rád... - Jděte. - Opravdu ti to nevadí?
- Nemá nás rád, to se tu děje. - Možná máš pravdu. Jděte.
Ty jsi naprosto... Nevadí mu stání ve frontě.
Vadí, ale raději fronta, než poslouchat vaše kňourání.
Prdel! To bylo mírné, ale výrazně se to zhorší.
Vezmu ho na pivo. Dám na něj pozor.
Pivo pomáhá. Tím se to spraví.
O DVĚ HODINY POZDĚJI
Zatímco James se trousil vpřed...
Já vyrazil nakupovat a pak s Hammondem na oběd.
Dal by sis... polévku z kuřecích plic?
Ne ne.
- Jen trochu plic? - Ne. - Ani neochutnáš?
Ne, nemám vůbec hlad. Jsem v pohodě.
Chceš, abych ti dal dárek, co jsem ti koupil?
Nech mě hádat, je to něco nepraktického,
trochu směšné a příliš velké pro moje Mini?
Ty jsi tak nevděčný. Opravdu!
NEPLIVAT
Hammonde!
- To je kontrabas. - Máš rád kontrabasy.
- Mám je opravdu moc rád. Je to opravdu pro mě? - Jo.
Děkuju mnohokrát. Je to od tebe velmi milé.
Mám nápad. Až dojedeme do Dillí. - Jo.
Proč neuspořádáme... protože se to tak dělá na většině obchodních cest...
- Večírek.
- Cože, prostě jen uspořádejme večírek? - Ne, ne. Když pořádáš večírek
a pozveš ten druh skvělých a dobrých
indických businessmanů, ambasadorů...
- Myslíš velvyslanecký, jako z reklamy na Ferrero Rocher? - Přesně takový.
Dobrý den. Tři dospělí do Jaipuru, prosím.
Tady jste u špatné přepážky. To musíte k číslu 11.
Musíte k přepážce 11, tam vám pomůžou.
- Kde by to bylo? Třeba v... - Co třeba v zahradě.
- Mohli bychom mít stan. - Zahradní slavnost. To je velmi britské.
No tak! Tohle je skutečně dobrý nápad.
Je potřeba zaměřit se na všechny britské produkty
a naše auta, a budou chodit kolem a prohlížet si je a tak...
- Ale potřebujeme... Co? Budeme muset...
Cože, myslíš, že je čas dát kapelu Top Gearu znovu dohromady?
Takže my budeme vystupovat? Jsem pro, podle mě to bude fungovat. Na zdraví.
O mnoho hodin ve frontě později, Ijáček se k nám připojil na nástupišti.
- Co je to? - Dáváme dohromady kapelu Top Gearu! - Ano, dáváme!
- No tak. - Jasně že dáme. - Můžeš si vzít své klávesy?
Vysvětlím ti to ve vlaku.
Děkuju. Promiňte. Omlouváme se všem.
Tohle je basový buben.
Je tu narváno!
Čeká nás horká 18ti hodinová cesta.
Takže, abychom všechny rozveselili, zapojil se i producent do zpěvu
a začali jsme cvičit píseň, kterou předvedeme na naší velvyslanecké recepci.
Ostatní cestující se zdráhali zapojit do zpěvu,
ale pak Jeremyho zasáhl záblesk geniality.
Řeknu vám, co by bylo lepší, proč nezměníme slova? Naan!
Hej. Naan!
Což zabralo.
Všichni!
Druhý den ráno byla píseň dokonalá,
ale pořád nám ještě zbývalo šest hodin.
Tak jsme se bavili, jak využít zbývající čas produktivně.
Uvědomujete si, že tenhle vlak je jako velký billboard? Nebo by mohl být.
- Jak? - Přemýšlej, projíždíme Indií
a zvenku není vůbec žádný slogan.
A v Indii je miliarda lidí.
- Jak toho můžeme využít? - Kdybychom měli transparenty,
můžeme propagovat Británii, když vlak projíždí kolem.
Nemůžeme používat názvy produktů, protože je to BBC, ale věci jako IT,
každý, koho znám pracuje v IT. Doslova všichni. - Finační služby.
- Jídlo. Jak bychom to mohli udělat...? - Každý má rád...
Je stále steaková omáčka z HP Foods...? - Není to americké? - Hovězí pečeně?
- Tím jsme známí. - Nemůžeš propagovat hovězí.
Ne, tady ne. Ne, máš pravdu.
Máš hranolky z Francie, vafle z Belgie.
Co takhle koláčky z Anglie? Ne, to není moc dobré, co?
Nakonec jsme se dohodli na sloganu.
Takže na další zastávce šel Hammond koupit nějaký materiál.
Hammonde, utíkej!
Mám to!
A dali jsme se do malování.
- OK. - Dobře Jamesi, odmotávej. - Rozmotávám.
Jako pohyblivá raklama na Times Square. Celkem dobré.
Jako obrovský, divný psací stroj.
Kompletní transparent jsme museli pověsit z venku na vlak.
- Otevřu tyhle dveře. - Dobrá.
Budu ho vysouvat ze dveří, kde ho bude proud vzduchu podávat Hammondovi,
který čeká v dalších dveřích.
- A jdeme na to. - Dobrá.
Víc... Potřebuji víc!
...tohle doma nezkoušejte...
Hammonde!
Snaž se to dělat, když nejsou žádné sloupy!
OPRAVDU TO DOMA NEZKOUŠEJTE
Rozumím!
- Musíš to dát výš. - Vezmi ho zpět dovnitř. - Ne, jen ho zvedni.
Ne, protože to táhne...
Kdy je další zastávka?
Hammond vyrobil další transparenty
a rozhodli jsme, že nejlepší šance na úspěch je,
pověsit je na bok vlaku ve stanici.
To musí být ta nejefektivnější věc, co jsme kdy udělali.
- Nikdy jsme neudělali nic efektivního. - Ne, ale musí být.
Já vím. Ano. Rychlost je všechno.
Dokonce jsme zapojili celý produkční tým,
aby nám pomohl pověsit transparent zvenku na vlak,
protože zastavíme pouze na 18 minut.
- Připraveni? Připraveni? - Ano, ano, ano. - Připravit.
Pohyb! Pohyb! Přidělejte to.
Myslím, že jsme si vedli dobře.
BRITŠTÍ I.T. PRO VAŠI FIRMU
S jedním transparentem na místě jsme byli jako dobře promazaný stroj,
když jsme dorazili do další zastávky.
Tohle je marketing. JEZTE BRITSKÉ MUFFINY
A výsledkem je, že všichni tihle lidé tady,
půjdou domů a budou chtít anglický muffin.
Slyšeli jste o obchodních misích do vzdálených míst světa
a prostě víte, že nedělali nic takového.
Princ Andrew nevisí na boku vlaku v Kuvajtu
a neříká: "Kupujte bagry." Nedělá to...
Signál. Musíme jít, pánové...
JEZTE ANGLICKÉ MUFFINY
Náš mobilní billboard pro Velkou Británii s.r.o. byl nyní hotov.
Nicméně, v další stanici James trval na nějakých opravách.
- Jamesi, nech to být. - Neuděli jste to pořádně. - Nech to být. - Už jedeme, jedeme.
Bože můj. Utíkej! Utíkej!
Rychle, naskoč si.
- Jamesi, utíkej. - Zatáhněte za nouzovou brzdu! - Utíkej!
- Zatáhněte za brzdu! - Ne, tady je...
- Hammonde. - Jo? - K zastavení vlaku zatáhněte za řetěz. - Jo.
Ale je tu pokuta ve výši 1.000 rupií.
- To je asi 13 liber (400 Kč). - 13 liber. Myslím...
Nemám takové peníze.
- Nebudu platit 13 liber. - Ne, ne, ne.
Nakonec jsme dorazili do naší zastávky, Jaipuru,
města, podle všeho, známého pro své přírodní prameny...
Zastavili jsme se na chvíli a popřáli našim transparentům
dobrou cestu napříč Indií.
- Skvělý okamžik. Nemám pravdu? - Máš.
- Jen bych si přál, aby James byl tady a viděl... - Naše poselství.
Naše poselství subkontinentu.
Bože.
Pojede do Dillí.
U.K PREZENTUJE NASRAT VAŠIM SPOLEČNOSTEM
Co bude napsáno na druhé straně?
LIŽTE BRITSKÉ P**E
Aby to bylo ještě horší,
vypadalo to, že Jeremyho rozvážka jídla v Bombaji
nedopadla vůbec dobře.
--Záhadná infekce zabila 16 lidí--
Pak jsme vyložili Jamesův Rolls a zjistili jsme, že jsme byli podvedeni.
Pojď sem, je tu malé překvapení.
Cítíš to?
- To je studený vzduch. - Ano.
Ano, ano.
Prohnaný...
- Řekl nám, že byla rozbitá. - To jo.
Jde o to... znáš Gándhího?
- Jo, on přál Rollsům? - Ne.
Rozhodně ne.
Gándhí tvrdil, že v Indii je příliš velký rozdíl
mezi bohatým a chudým, a že by se to mělo napravit.
A myslím, že když odstavíme Jamesovu klimatizaci,
bude tím rovnější vůči nám.
- A to je dobře nejen pro nás, ale i duchovně pro něj. - Přesně tak.
- Gándhí by schválil, co tu dělám. - Je to vznešený čin... a jé...
Nic k vidění. Nic k vidění.
Krásné britské inženýrství.
Pokud to znovu utáhneme, tak nebude žádný důkaz.
- Ne, nic. Dokonalý zločin. - Je to dokonalý zločin.
Žádné nářadí...
žádná vražedná zbraň. - Ne.
Nakonec Jidáš dorazil.
Mayi! Ty jsi to zvládl.
- Dobrá práce. - Jak jsi to mohl nestihnout?
Co nebylo vidět z vlaku bylo, že nástupiště skončilo
a byl tam schod 15 stop. - Toho jsem si všimnul.
Nemohl jsem nic dělat. Proto jsem křičel: "Zatáhněte za ruční brzdu!"
- Proč jste to neudělali? - Byla tam pokuta.
13 liber. Ale dobrá zpráva je, že auta dorazila překvapivě vcelku.
- Je hezké je vidět. - Taky jsem měl opravdu dobrý nápad
na to, co dělat, když budeme v Jaipuru.
Mým plánem byla propagace britského motoristického průmyslu tím,
že uspořádáme závod do vrchu.
Což samozřejmě znamená najít nějaký kopec.
Ano!
Pěkná krátká trasa, 1 km. Perfektní.
A dál jsme přizvali některé Indy, aby vzali jakékoliv své vozidlo,
aby se zjistilo, jak rychle vyjedou kopec. Měl by to být dobrý sportovní den.
Ale samozřejmě, nejen, aby Indové vyzkoušeli tradiční britský motorsport,
ale abychom měli šanci zjistit, jaké typy vozidel preferují
indičtí motoroví nadšenci.
- Jeď! Jó! - A odstartoval.
A vyrazil! Už je to v plném proudu. Něco jsme dokázali.
Co to bylo za motorku? Protože tohle je naše výsledková tabule.
To byl Rajdoot 175.
O pár chvil později jsme dostali první čas.
- 1 min 20,6. - Je to rychlé? - Nevíme.
Na řadě byl Hindustan Ambassador,
který začal svůj život jako Morris Oxford
a ještě stále ho v Kalkatě vyrábějí... o 63 let později.
Jeď!
- Už je pryč? - Stále je na cestě. - Ještě jede.
- Ta vůně... - Vůně Británie 50-tých let.
Když Hindustan dojel, byl na řadě indický nováček Tata Nano,
který byl za 1900 liber (60 tis.) momentálně nejlevnějším autem na světě.
Start!
Méně kouře.
Má jen 600cc a dvouválcový motor,
ale to mu nezabránilo, aby ukázal dobrou jízdu.
- 1:14,7. - První vynikající čas dnešního dne.
- Rychlé auto. - Oslnivě rychlé.
Víš, co se stane?
Bude si myslet: "Pojedu do toho kopce znovu příští týden.
Nezajel bych to rychleji? Kdybych tak měl britskou palivovou hadici."
- "Mohl bych se zlepšit..." - A někdo v Británii, kdo dělá hadice... Bude mít obchod... přesně...
Další bylo na řadě indické nejoblíbenější taxi,
úžasně sestrojený Tuk Tuk.
Jede zpátky.
Už jede, už jede, už jede, už jede.
- To už je lepší. - Právě jsem dostal rakovinu.
Víte, že Reliant Robin není stabilní auto,
jak jsem již nekolikrát dokázal. V porovnání s tímto
vypadá Reliant Robin jako lokomotiva.
Což bylo také potvrzeno v následující zatáčce.
Navzdory této nehodě, přijíždělo stále více místních.
Dobrá práce, děkujeme za účast.
Hodně štěstí. Popravdě, náš závod byl tak populární...
Start!
...že se nám celá věc brzy vymkla kontrole.
Nakonec přijela policie...
ale jen proto, aby si to taky vyzkoušela.
- To je ale sakra startovní rošt. Na tohle bych se v televizi i díval.
- Já taky. Víc než na Formuli 1.
Když byla výsledková tabule skoro plná, bylo na nás, zajet časy...
ale měli jsme malé diplomatické dilema.
- Potřebujeme ukázat, že naše auta jsou dobrá. - Ano. - Jsou britská.
Nechceme... No trošku.
- Aspoň trošku vítězství. - Ne, ne. Žádné vítězství.
Opravdu nemůžeme.
- Malé vítězství? - Vždyť to pořádáme.
Musel bys pak předat cenu sám sobě!
Když nakonec Jeremy slíbil, že nevyhraje, připravil jsem se s Mini na start.
Tři, dva, jedna!
A je odstartováno. Přesně pro to bylo Mini stvořeno.
Tahle věc vyhrála Rally Motne Carlo,
a sledovat je v závodech
cestovních aut bylo naprosto úžasné.
V té době ho každý významný závodník měl.
Enzo Ferrari měl tři!
Potvrzuji tady legendu.
Cíl je na dohled. Nesmím rychle... nesmím vyhrát...
Nikdo to neuvidí. Dávám si 10-ti sekundovou penalizaci, protože...
Nechci... Víte, já...
Jo, to bude stačit.
A jsem v cíli!
Hammondova diplomacie zafungovala výborně.
A tak byla řada na mně.
Jeď.
Stále je tady, stále je tady, stále je tady. Už je pryč.
Rolls-Royce samozřejmě nemá v historii motorsportu žádné výsledky,
až na jednu rally, které se v 60-tých letech zúčastnil Shadow.
Nevedl si moc dobře a to se mi zamlouvá.
- Velký starý vůdce. - Je to James.
Jo. Maska chladiče se bude...
Mějte na paměti, že Rolls-Royce je navržen tak, aby vás odnaučil řídit jako chuligán.
Říká něco jako: "Jste si tím jist, pane?"
Kontrola. Všechno je v pořádku.
- Koukám, že se oba potíme. - Jo. Zajímavé,
protože pak nepotřebuješ penis.
Jen piješ a piješ a piješ a ono to jde z tebe ven všudy.
- Tohle není potřeba. - Děkuji doktore Clarksone, zajímavá teorie.
A jsme v cíli.
James také zajel ohleduplný čas.
Teď už zbývalo jen doufat, že to samé provede i orangutan.
- Jeremy. - Co? - Startuješ s polovinou auta za čárou.
- Jedeme to pro zábavu! - Proč máš helmu ? - Nevím. - Moji helmu?
Protože mám pak zpevněnou hlavu, takže se nepřeklopím.
- Co to máš na palubce? - Stopky.
- Proč? - My stopky máme. - Chci vědět, jak si vedu.
Tři, dva, jedna... start.
Ano, jdeme na to!
Jag má samozřejmě úctyhodný závodní rodokmen.
A je to z něho také cítit, když na to v esíčkách šlápnu.
Chce dojet někde okolo 1:16.
Mezi Mini a Rollsem, protože tam bys ho čekal.
Pěkně přes vrchol! A na výjezdu tomu přidat.
A do kopce.
Jediným mým problémem je převodovka, která nefunguje kick-down.
A to samozřejmě kvůli tomu, že ji dělali Němci.
A musím podotknout, pokud jste Ind,
"Němec" je synonymum pro odfláknutou práci.
Zastaví. Před cílem se zastaví.
Řekl jsem mu, ať zastaví a pak...
A jsem u cíle. SÍLA !!!
Na třetím místě.
Maruti jeep řízený Nitishem. Kdepak jsi? - Dobrá práce...
A na druhém místě, Tata Nano, který řídil Sorab.
Dobře, dobře. Dobrý, chlape. Dobrá práce.
A vítezem úvodního závodu Top Gearu
všech indických a britských aut v závodu do vrchu...
je Jaguar XJS řízený Jeremym...
Ano! Je to tam. Moc vám všem děkuji.
Takže... prohrál jsi.
- O Bože... - ...obyvatelé Indie.
Díky Jeremymu nesklidil náš závod do vrchu diplomatický úspěch.
Ale pak nám Jaipur sám nabídl myšlenku, jak to lidem vynahradit.
V roce 1876 bylo celé město nabarveno na růžovo k uctění návštěvy
welšského prince. A tak jsme si řekli, že jí to oplatíme tím,
že se rozdělíme a každý své auto vyzdobí k uctění Indie.
Dobrá, já svou snahu budu soustředit sem.
Napadlo mě sem namalovat vlajku.
Na střeše již mám vlajku UK.
Pokud dám na kapotu indickou vlajku,
bude to jako spojení obou na jedné britské ikoně.
Je to jako ruce přes oceán, ale ty ruce budou přes přední okno.
Dobré, dobré. Pěkné, podívejte se na to.
Je to dobré? Dobré?
- Líbí se vám květinový vzorek? - Ano, ano.
Uprostřed je takové logo, které...
Něco jako orel...
Nakonec jsem měl vše hotové, a tak jsem se přidal k Jeremymu.
- Pěkné tričko. - Pěkný pivní topík.
Je to zkrácené tričko, ale tohle...?
To je kvůli anglo-indickým vztahům.
- Britská vlajka. - Jo, a tohle...? - To je indická vlajka.
Celé auto má téma Ganéše.
- Ganéš je tenhle bůh-slon? - Ano.
mají pro to výraz: "Děláme to po Ganéšsku",
což znamená, že něco děláš se slibným začátkem.
Uvnitř mám mnohem více slonů. Podívej.
- Zbláznil ses? - Ne.
Ještě zapálím vonnou tyčinku. Přičichni si.
- No, víš, smrdí to jak tráva! - Ne, to ne!
No, musím říct... Zásluhy tomu, kdo si je zaslouží...
...ale ty si nic nezasloužíš.
Ale počkej až uvidíš, co jsem udělal se svým Jaguárem.
Tak zaprvé, závodní pruh s květinovým vzorem. - Pěkné. - Ale toto je geniální.
V určitou chvíli se Hamm. dveře od Bombeje prolomí. (narážka na Hamm. střevní potíže v loňském díle)
Budeme někde uprostřed ničeho...
a bude mě prosit, aby ho mohl použít.
Udělal jsem to asi takhle... Je to jako nádoba na led...
Naplníš ji chemikáliemi.
Tohle je ta nejlepší věc, jakou jsem kdy na autě v Indii viděl.
Všichni, co sem přijedou, dostanou průjem.
Jo.
- Ne, je to dobré. Ale to smýšlení je hrozné. - Taky jsem vylepšil jmenovku,
aby se shodovala s tím, co zažívám v autě.
- Je tam AGA. - Dal jsem pryč J, U a taky R
a nechal AGA, to tam zůstalo.
Když tu najednou přijel Rolf Harris.
Co to jako má být?
Řemeslná zručnost vyžaduje čas. Indická vlajka, britská vlajka.
Chápate? Symbolizuje to britskou zručnost
snoubenou s vynalézavostí dohromady. To to symbolizuje.
- Jsem si jistý, že tohle není indická vlajka. - Ale je.
Zelený, bílý a červeno-oranžový pruh.
Neudělal jsem červeno-oranžový, protože...
Myslím, že tamta je indická a pruhy jsou na ní vodorovně.
- Poznáš to, když víš, že britská je takhle otočená taky. - Vodorovně.
- Musíš na to koukat ze strany. - Počkej chvilku.
- Tamhle jedna je. - Uprostřed je takový grep.
- Je to rozdělené... - Souhlasíš, že udělal tuhle vlajku?
- Ano, je podobná... - Chceš vědět, jaké země je tato vlajka?
Ze všech zemí, ze kterých sis mohl vybrat,
jsi ty, Richarde Hammonde, na své Mini namaloval
vlajku Mexika.
- Bože, nenamaloval, že ne? - Namaloval.
Možná bys mohl dát do hrdla nádrže citrón
a doufat, že to bude lepší.
Nyní byl však čas vydat se na sever, do Dillí
hostící naše významné velvyslanecké obchodní přivítání.
Ale bohužel v tu chvíli začal mít James mnohem důležitější věci na přemýšlení.
Moment. Moment. Je tu velmi horko a vy dva...
nechal jsem vás včera s mým autem, když jsem jel Tuk Tukem.
- Sakra. - Co jste mi udělali s klimatizací?
Jde z ní jenom horko. - Vyjeli jsme s ním z vlaku!
Jak bychom mohli rozbít něco, o čem jsi nám řekl, že je rozbité?
Ano, ale fungovala a teď ne. Šťourali jste se v ní.
Takže ty říkáš, že předtím fungovala a teď ne?
Ano, lhal jsem vám o tom. Fungovala perfektně,
Jen jsem nechtěl, abyste se mi v ní vy dva šťourali.
Šťourali jste se v ní?
No, v zájmu nově objevené upřímnosti ano,
zničili jsme ti klimatizaci.
No a jaký to mělo sakra smysl, ty pitomče?
Gándhí nás k tomu donutil.
To jsou ale dva pitomci. To je vše, co dokáží, jen něco rozbít.
Nedokáží nic vyrobit nebo opravit, jen rozbít.
Britské trosky...
Cestou do Dillí jsme zjistili, jaké to je na indických dálnicích.
Zkušenost, o které nám bylo řečeno, že bude děsivá.
Povím vám nějaké varovné statistiky.
V celé Indii je asi tak 74 milionů aut,
zhruba tak dvakrát více než u nás v Británii.
Takže byste čekali, že úmrtnost bude také dvakrát větší. Ale ona není.
V Británii na silnicích zemře přibližně 3 000 lidí za rok.
Loni v Indii to bylo 196 000.
Což znamená 22 lidí za hodinu.
Tahle země má ty nejnebezpečnější silnice na světě.
A v noci je to mnohem horší.
A to byl i náš problém, protože jak se stmívalo, tak
náš nocleh byl stále 130 km daleko.
A byli jsme na té nejnebezpečnější silnici... Rychlostní silnici.
Ježiši Kriste, to auto jede po špatné straně silnice.
Neosvětlený traktor před námi, pánové.
Naprosto neosvětlený...
Neosvětlený široký náklad ve tmě na neosvětlené silnici.
Chlap na silnici. Bože!
Tohle je těsné.
To bylo děsivé.
Zatraceně!
U nás v Anglii maminka zlobivým dětem říká:
"Tvůj otec bude velmi zuřit, až bude doma."
Tady je to jinak. Je to: "Tvůj otec bude velmi zuřit,
pokud se dostane domů."
Bože. Bože!
Ježiši, podívej se na to.
Chci říci, Ganéši, podívej se na to.
Jsem oslepen. Jo, nic nevidím.
Ten náklaďák je fakt blízko.
Silnice se zúžila bez jakéhokoliv důvodu.
Kruci!
O dvě, nervy drásající, hodiny později
jsme přijeli do města, kde máme zůstat na noc.
A když jsme tankovali benzín, byl čas na mou pomstu.
Vtipné. Velmi vtipné.
Co James právě udělal je, že dal topení naplno
a dal pryč jeho knoflík, takže ho nemám jak vypnout.
To je ale žalud.
Druhý den ráno naše šílenství na rychlostní silnici pokračovalo.
Jenže teď jsme viděli, co nás zabije.
Bože podívejte.
Pane Bože.
Ten chlap právě vypadl uprostřed silnice ze svého náklaďáku.
Zajímalo by mě, co všechno jsme včera večer propásli.
Co všechno tam bylo a my to neviděli?
Tak to vypadá, že Allegro přežilo noc
a jede pořád s námi s velmi mizerně vypadajícím producentem za volantem.
Dobře mu tak, to má za to, že nevěřil
v tyto báječná britská auta, která jsme si vybrali.
Jamesi, nepoukazuje tvé auto na nějakou poruchu?
Ne. Současná situace...
Hodnota oleje a chladící kapaliny dobrá.
Všechno funguje. Motor je vynikající.
Moje karma je dobrá.
A při další zastávce na pumpě se jeho karmě ještě přilepšilo,
když si vychutnal svou pomstu i na Hammondovi.
Jamesi... sedačka se zasekla vpředu.
Jamesi, dělal jsi něco s mojí sedačkou?
Možná dělal.
- Kam jsi dal ten knoflík? - Zapomněl jsem.
Je tam děsné horko. Podívej.
Můj ubrus je propocený a obarvuje mé triko.
O několik hodin jsme dojeli do Dillí,
kde jsem se rozhodl mít bouračku.
Bohužel nebyl čas se starat o tak malou bouračku,
protože dnes v noci pořádáme naše obchodní setkání.
Je zřejmé, že tohle je to pravé místo pro naši párty.
Za těmito vysokými zdmi a ploty bydlí spousta bohatých a vlivných lidí.
Tady se nám bude dařit lépe.
Po rychlém občerstvení jsme přijeli na místo konání naší párty...
exkluzivní dům ve velvyslanecké čtvrti.
- Úžasné, podívejte na to. - Je to pěkné, že? - Fantastické.
Naši hosté dorazí již během několika hodin,
a tak James staví stan pro catering,
já jsem umyl auta a Hammond se chopil zdobení stanů.
Pojďte blíž.
Potřebujeme to udělat v barvách britské vlajky,
takže jsem přinesl červenou, bílou a modrou látku
abychom to tu trochu vyzdobili.
Takže vyslovte připomínky, ať můžu vypracovat plán.
Pokud každý bude stát s jedním z těchhle. Ano.
Mluvíte někdo Anglicky?
Výborně.
Rozestavím je do vějíře, Jamesi.
Ne, takhle je to dobré, takhle se mi to líbí, pokračujte.
Fajn
Fajn, musíme to rozvázat a postavit znovu.
Tento neúspěch znamenal, že James musel vařit pod širým nebem.
Dnešní občerstvení má být vizitkou britského občerstvení
a oslavou spojenectví s Indií, především naší obliby koření.
A to je samozřejmě korunovační kuře.
Ingredience jsou kuře a korunovace.
Ke korunovaci potřebujete misku a salátovou zálivku.
- Takže to je kuře na salátové zálivce? - A koření.
- A proč tady máš celozrnné sušenky? - Bude se to na nich podávat.
- To je ten nejblbější nápad... - Proč radši nejdeš umýt auta?
Buď užitečný.
- Už jsem je umyl. - Neumyl.
Vidím, že jsou pořád špinavá a na kapotě je napsáno penis.
- Postříkal jsem je vodou. - To rozhodně nastačí.
Použijeme mleté kari "Mandras" z Midlands...
- Přiměřeně.... - Zálivka a kari? To je vše? - Jo, víceméně.
Ale jsou tam i rozinky....
Jdi umýt auta. Jdi umýt auta.
No a teď mají vodní bitku. Pánové!
Poté, co James dokončil svůj recept... Korunovační kuře, madam?
Vydal se do města koupit rachejtle a mě zanechal s orangutanem.
Tohle je neuvěřitelně brilantní.
Myslím, že hosté to budou naprosto milovat.
- Trošku tweedu. - Ne!
Ale ne!
Bože můj.
Došlo nám, že tohle asi neujde Jamesově pozornosti
- Nemáš nějakou zelenou barvu? - Ne.
- Ano, ano! - Máš? - Máme plno leteckých modelů. - Opravdu?
Spitfire zelená. Tak jdeme na to. Zvládneme to opravit.
Řekl bych, že jestě nemá přemalován dostatečný počet budíků.
To je mnohem lepší.
O něco později se James vrátil s rachejtlema,
které nebyly přesně takové, jaké jsem si představoval.
Jamesi, ja vím, že žiješ v roce 1956, ale doba již pokročila.
- Tyhle jsou směšné. - Budou ok.
- Jsou dostatečně velké. - Jsou na nic.
Velikost rachejtlí, které mužeš mít,
je omezená a buďme upřímní, vládní oblast, plno ambasád,
zvýšené zabezpečení kvůli hrozbě terorismu.
Nemůžeš tady jen tak vypouštět novoroční rachejtle...
je to zahradní ohňostroj.
- To bude jak pálit sirky. - Ne, to nebude. - Ale bude.
Rozhodl jsem se to vzít do svých rukou.
OK, takže k výrobě opravdu velké rachejtle potřebujete, ehm...
kus okapní roury, třtinu, lžičku, izolepu,
ostrý nůž, misku a pár rozpixelovaných rukou.
Takže doma neuvidíte, co dělám...
Takže, vezmete ...jakoukoliv rachejtli.
Začněme s touhle relativně malou.
"Aplikujeme" ostrý nůž.
Nyní velmi opatrně, ať nezasáhneme...
No, nebudeme to jmenovat.
Naším plánem bylo ukázat našim obchodním partnerům
něco z nejlepších britských produktů.
Každý z nás upřednostnil jeden určitý produkt.
James vybral dokonalou sekačku.
Oj, to je...
Jak se lano odvíjí, sekačka jede blíže středu. To je úžasné.
- Víš ty co, to je přesně... - Jo, to je přesně ono.
To je dobrá ukázka.
Já jsem se rozhodl pro předvádění něčeho velmi blízkého mému srdci...
Vlasové kosmetiky.
Není uplně známo, že v Británii
jsou velcí výrobci široké škály vlasové kosmetiky.
Nicky Clarke, známá kadeřnice, aspoň myslím.
Takže připravím výstavku, ale navíc ještě...
abych byl součástí prezentace, která je poměrně dost aktivní,
tak se nastyluju a udělám ze sebe chodící,
pohybující se billboard.
Musíte být schopni odstranit
odsud všechny věci, které vypadají, že by mohly patřit do...
...fondue soupravy, což není tak úplně stejné.
Mezitím, co James dostal svoji sekačku pod kontrolu,
Jeremy dokončil svoji řízenou střelu.
Tak tady to máme. Finální produkt.
Má gigantická rachejtle s násadou, špicí na konci,
připravena k odpálení.
Tím pádem jsem se mohl přesunout k představení mého vystavovaného produktu,
Corbyho žehlička kalhot (Corby trouser press), o které se domívám, že může poskytnout
další důležité služby pro indické zákazníky.
- Corbyho naan žehlička. - Tady ji máme. (naan - indický chleba/placka)
- Je to horké? - Jojo, uhga!
Mmm. To je dobrý. Mm.
S hotovými přípravami
byl čas hodit se do gala a přivítat VIP hosty.
Jak se máte? Barley water, Tizer (pití) anglické víno, korunovační kuře,
Postarej se o víno, já to oběhnu s korunovačním kuřetem.
Mezitím měl Richard na starosti parkování aut.
Dobrý den, vítejte.
Výborně, děkuji. Dám to na nějaké prominentní místo.
Mimochodem, krásná barva.
Klíče. Emh... A výborně, tohle bude stačit.
Je to práškové a stačí přidat vodu a hned máte mačkané brambory.
- Myslím, že je to lepší než pravé. - Nádhera.
Omluvte vyrušení, přinesl jsem vám vegetariánskou variaci.
Tohle je sladké provedení... Andělské potěšení na sucharu.
Dobrý den. Dobrý den, jak se máte? Velmi dobře, děkuji.
Toto je ančovičková pomazánka na sucharu a tohle je kvasnicová pomazánka (Marmite).
Dobře.
Vypadáme jako jediní, co zde jedí.
Kde se toho můžu zbavit?
Hosté přijížděli i po setmění.
Kdybyste mohl zaparkovat támhle, já pak přeparkuji.
Vy zaparkujete dočasně a ja pak provedu to velké, skutečné parkování.
To je moje práce. Popojeďte, pokud byste byl tak laskav, pane.
Když se večer začal rozjíždět,
byl čas předvést naše britské produkty.
Naneštěstí, sekačka nechtěla nastartovat.
Sakrble.
A Jeremyho diplomacie byla stejně špatná jako při závodu do vrchu.
Myslím si, že tohle byste mohli prodávat v Indii.
Většina britských dvou či tříhvězdičkových hotelů je má.
PARKOVÁNÍ Soudě podle aut, která se objevovala
bylo jasné, že se na párty vypravila smetánka Dillí.
Naneštestí pro Richarda, všichni dorazili najednou.
Já vám zaparkuji... Ou, počkejte tady, jdu zaparkovat vaše auto.
Počkejte tady.
Počkejte. Nikdo neparkujte. Né, kam jedou?
Doma mám pořádnou britskou sekačku,
"dvoj-spojkovou Atco", ale vlastně nemám trávník,
ale i přesto je to něco, co je příjemné vlastnit, jako artefakt,
jako příklad pořádného strojírenství s obrovskou technickou historií...
Takže James každého nudil k smrti,
dorazila půlka světové populace komárů,
můj parkovací pořádek se změnil ve zmatek...
Minutku. Já jen... Nejezděte.
...a Jeremy byl stále diplomatická noční můra.
Můžu přijet do vašeho domu, vykonat to co musím,
a pak jít za vámi bez toho, abych vám zadělal celou kuchyň.
Očividně byl čas pustit TG kapelu na jeviště.
Z nějakého důvodu jsme dav neuchvátili,
tak jsem se rozhodl odpálit moji rachejtli.
Nepochopitelně se masivní exploze stala pro hosty pobídkou k odchodu,
ale odchod se ukázal složitějším.
- Tenhle? - Ne, ten to není.
Následujícího rána jsme museli čelit faktu,
že naše party byla katastrofa.
Pro Hammonda to však bylo ještě horší.
- Tak mi pověz, co se stalo. - Velmi vysoká indická dívka
chtěla společnou fotku, takže se postavila vedle mě.
- Jo, jo? - A zrovna když nás fotili telefonem,
malá potvora, hmyz... moucha, možná...
se mi zakousla do pravého varlete.
- Přes kalhoty? - Myslím, že to vylezlo po noze nahoru.
- No, to zas není žádná dálka. - To je kus cesty...
Prolezla celou tu cestu, aby tě kousla...
Zvolila si parádní moment... Jasně, určitě...
Já jsem nemohl... To to jede, koukněte na to.
Takže...
Takže on má nekontrolovatelnou sekačku,
- Ty máš... - Bolavou švestku. - Bolavou švestku.
Myslím, že je čas opustit město, opustit Dillí
a vydat se na naši misi po venkově.
Rozhodli jsem se zamířit dále na sever, do Himalájí,
kde se našim autům postaví drsné silnice a hornatý terén.
Takže, abychom se na to připravili, našli jsme dílnu...
a pustili muziku.
Znělka z "The A-Team"
Přesně o tom mluvím.
Povedlo se mi mého Jaguára...
...naprosto zničit.
Nasadil jsem větší pneumatiky,
což mělo rozhodit tlumiče,
a mělo to poměrně dramatický efekt.
Jízda je teď nesnesitelná,
gumy se dřou o podběhy, jak můžete slyšet
Hluk je jednoduše nesnesitelný,
brzdění je nyní velmi špatné, tachometr je rozbitý,
ale na druhou stranu,
jelikož výfuk vede přes kapotu přímo ven
místo pod autem, mám mnohem větší světlou výšku...
asi o tolik.
James si taky pohrál s odpružením,
aby mohl nasadit větší gumy.
A taky to kompletně pohnojil.
Bože!
Všechno jsem zničil.
Nemá cenu se snažit říkat něco inteligentního, je tu prostě moc velký hluk.
Oh, panečku. To je krapet hlučné, že?
Moje auto je v pořádku,
jelikož jsem ho nijak neupravoval a ani jsem se v něm nehrabal.
Dal jsem nové pneumatiky... ale to není úprava,
to se normálně dělá. Dal jsem rally gumy, jen pro jistotu.
Na spodek auta jsem přidělal ochranný kryt, kdybych na něco najel,
jo a naviják... to není pro mě,
to je na záchranu těch dvou idiotů, až někde uvíznou,
což se stane. Toť vše.
Nocleh je vzdálen 198 mil.
Nééé!
James a já jsme strávili další hodinu pří o to, kdo má horší auto.
Můžeš snad necítit ty zadní gumy?
A tak po typicky indické zastávce pro benzín...
Neblázni.
...jsme se rozhodli prohodit.
To je rámus!
Bože můj.
Pokusil jsem se dostat přes 50.
Jeremy, hoříš.
Zdá se mi to, nebo se z Rollse kouří?
Ne, to jde od gum.
Jamesi, můžeš si ho vzít hned zpět.
Tohle je děsivé.
Opravdu se omlouvám, pane Camerone.
Díky těm dvěma je naše mise na hadry.
Zpátky v Jagu jsem se rozhodl použít můj nový hudební systém,
aby se i Hammondovi dostalo hluku, který si neužije.
Oh... Genesis, Hammonde, vím, že je máš rád.
To je ta píseň.
Oh! Tuhle nesnáším.
To je ten kus!
S výfukem vzhůru mám více výkonu,
takže si nemyslím, že můžeš ujet mému řešení Genesis.
V následujícím městě jsem přestal otravovat Hammonda
a využil jsem svůj hudební systém k tomu, abych pozvedl vlajku.
Sledujete to, pane Camerone? Takhle se dělá obchodní mise.
Lidé Indie, zvěte mě lisem kalhotovým,
panem kari,
neprůstřelnou vestou, to jsou věci, co potřebujete.
Jak jsme si tak jeli městem v konvoji skvělých britských aut...
Ups.
Oh bože.
Sundalo mi to gumu. Oh... No, dostaňme to támhle.
Ty pojď s námi.
Nemůžeš jet...
Kam jedeš? Nemůžeš jen tak trefit něčí auto.
Jsme na důležité misi, kde se snažíme
zachránit naši zem před bankrotem a teď tohle.
Prostě si jen odjíždí!
Je pryč, je prostě pryč.
Začínalo nás nudit, jak Jeremy stále bourá,
tak jsme ho opustili. - Brzy na viděnou.
Kupujte britské věci, kdykoli to jen půjde.
Brzo jsme byli opět pohromadě a na úpatí Himalájí.
Pěkná jízda. Pokud bych měl na autě
správná kola a gumy, bylo by to ještě lepší.
Oh, pro pána krále, to je nádhera. Tohle všechno.
To je krása.
Poprvé od našeho příjezdu do Indie
se kolem nás rozprostřel klid a mír.
Clarksone, vypadni.
Opice, opice, opice s pořádnými varlaty.
Jak padl soumrak, dorazili jsme na vesnickou slavnost.
Všichni obchodovali, tak jsem pustil naplno svůj audio systém.
Britové jsou zpět... Myslím zde.
Zastavili jsme a spustili předváděčku.
A nyní vám to předvedu s touto třásní.
Váš trávnik krapet přerostl.
Představuji sekačku.
A prostě ho odfoukne. Jako nic. Na tom ještě zapracujem...
Nikoho to moc nezajímalo.
A tak tu noc v hotelu, abychom se pobavili,
jsme se s Hammondem rozhodli vylepšit Mayův Rolls
- Co děláš? - Protáhni to skrz jeho auto,
a takhle to připoj ke klaksonu... Jdi a najdi klakson.
Přes zadní sedadlo. Nerozlej pivo.
Nerozleju ti pivo!
Ráno jsme se probudili ve Švýcarsku.
Akorát tohle bylo vyšší a teplejší a lepší v každém ohledu.
A bylo i klidnější, když jsem si přidělal tlumiče na Jag.
Na jednu stranu, můj výfukový systém je mnohem tišší než předtím.
Na druhou stranu, dělá otravný cinkající zvuk
a navíc nevidím, kam jedu.
Ale i tak, může být hůř.
- Hammonde? - Ano!
Slyšíš troubení?
Oh, proboha!
Co se děje?
No, mám podezření, že víte...
ale i tak to vysvětlím... Brzdovej pedál troubí.
Připravili mi zajímavou hru... pokoušet se vyhnout brzdění.
Odhodlaně pokračujeme při snaze dovézt naši výpravu
do srdce Himalájí.
Ale čím více na sever jsme jeli, tím méně lidí tam bylo.
Dopoledne jedinou obchodní aktivitu
vyvinul Richard, koupí tradičního klobouku.
Tak jsme stoupali dál.
Tohle je silnice do Číny.
Tibet. Můžu říct Tibet?
Nejsem si jistý, jaký výraz je tu politicky korektní.
BBC má bezpochyby nějaký antický výraz, jak to říct.
Jsme ve 3700 metrech.
Napravo pekelná jáma.
Ale je to v pohodě, je tu řada kamenů, které mi zabrání se převrátit.
Na druhou stranu, v této výšce byl výhled ohromující.
Tohle je... něco.
To s tebou zůstane navždy.
Naprosto úžasné.
Znám úžasnou písničku, která se hodí k tomuto momentu.
Ne, nehodí.
Bože!
Krása toho, co nás obklopovalo, byla úžasná.
Ale výhled se nedal převést na obchod s Británií.
Vypadá to tu jako hranice. Doufám, že není.
Tady neprodáme moc oblečení nebo sekaček
nebo vlasových přípravků, upřímně řečeno.
JEĎ POMALU ŽIJ DLOUHO
Potom, aby byl náš život ještě komplikovanější, asfalt zmizel.
Hammonde, problémy... konec silnice.
Ale Richard, omámený svým Mini, nic z toho neslyšel.
Já prostě pojedu, dokud neuvidím Everest na obzoru
a pak se s tím vypořádám.
Je to kodrcavý.
Skáče z hrbolu na hrbol.
Tohle je vlastně docela nepříjemný.
Ale musíme sloužit dál...
pro naši zemi.
Problém byl v tom, že kameny a hlína klouzají
a blokují tuto silnici jednou za pár měsíců.
Podívejte, masivní kámen támhle spadl na cestu.
Místní používají k odklízení silnice dynamit.
Je to předem prohraná bitva a cesta před námi byla brzy zablokovaná.
Díky naší šťastné hvězdě jsme si naše auta upravili
a rozhodli se zával objet pomocí zkratky.
Hammond si vybral, že pojede první ve svém milovaném Mini.
Odfoukni toho prďolu nahoru.
Jedem, malý Mini.
Pokračuj!
Už tam budem. Yeah!
Další byl na řadě Jag.
No tak, to dokážeš!
Jeď, jeď, jeď!
Výborný auto!
Nakonec byl na řadě i George Harrison.
Oh Ganesho, nechť to zdárně vyjedu.
A jedem.
Ne!
Tak těsně!
- Chvíli to vypadalo dobře. - Vypadalo to dobře.
Kolik že to váží, Jamesi?
2.2 tuny.
2.2 tuny Rolls-Royce-e.
Mimo silnici.
Teď, roztoč to.
- Pozor na nohy. - Vždycky je vše v pořádku,
když Top Gear točí takovýto situace.
Teď to zkus. Jeď!
Rolls nejel nikam.
Tak jsme se rozhodli zapojit Hammondův naviják.
Jo, dobrý.
Aby jsme zabránili tomu, že se malé Mini přitáhne k Rolls-Roycu,
přivázali jsme ho k mému Jagu.
Nevím, kolik to váží, hádám kolem 1.8 tuny.
Hammondovo Mini to zvedne na 2,4 tuny.
Proč musím vždycky manuálně pracovat ve vysokých nadmořských výškách?
Měli bysme to pořádně zaklínit.
Stop. Stop.
Budeš v autě, očividně... ...připravenej řídit.
Jo, já tomu dám pokouřit.
Dobře! Jeremy, dej 1,500 otáček.
Ano!
Dali mi velice jednoduchou práci. Držet otáčky, což dělám.
Jenom napínám. Takže můžem?!
Tak s tím pohnem! A jedeme!
Řekni kdy. Navíjím, už zabírá, měl bys cítit táhnutí.
Ano, už se hýbe. A jedeme.
Dej trochu víc otáček. Už to jde. Dej tomu trochu víc otáček.
Ani se ti netočí kola.
Moc navijákům nerozumím, ale myslím, že to by se dít nemělo.
Vůbec se to nehýbe.
- Počkej chvíli. - Co?
- Ne, prostě přidej víc plynu! - Ne, přestaň.
Jamesi, ty to ani nezkoušíš!
- Ty se nedíváš, Hammonde. - Ty se ne...
Jamesi!
Ahoj.
Napadá tě nějaký způsob, jak Hammonda rozveselit?
No, Genesis mě tak napadlo.
Já myslím na to stejný.
Hammonde, víš jak mají v cirkuse takový ty klaunský auta,
jak jim odpadávají díly, když projedou kolem.
Neodpovídám.
Vlastně, docela to chvíli trvalo, než se Hammond zase ozval.
Lidi, jak daleko je ten hotel? Kolik hodin?
Zhruba dvě hodiny.
Už se začalo stmívat.
To začalo.
- Už se úplně stmívá. - Jo, i když riskuju výsměch...
...nemám žádný světla.
Co se jim stalo?
Prasklá pojistka?
Měl bych návrh. Mohli bysme zůstat pohromadě a zastavit.
Jakej návrh?
Co kdybychom prostě zastavili a utábořili se.
Stanovat?! Tady?
V mínus 50ti?!
- Ale proboha! - Stmívá se.
- Brzo už neuvidím vůbec nic. - Hammonde, my nebudeme kempovat.
Promiň.
- Je hezký být... - To...!
Zabij mě.
- Tak jo. - Přeju si, abych byl mrtvej.
Hammonde...
díky tobě...
a přidělání tvýho navijáku k blatníku,
jako idiot, jsme nucení žít jako středověký rolníci.
Proč nemůžeme někdy udělat vánoční speciál,
kde jedeme z Monaka do Portofina?!
Jak moc luxusní to může být?!
Já jsem byl první, kdo se hlásil do pěti hvězdičkovýho hotelu.
Jak můžete vidět, udělal jsem to pořádně.
- Člověk nosí všechny moje zavazadla. - Ano. - Ale pak dojel Jeremy. - Ano.
Diddly dee, dee, diddly dee! Můj ty světe,
Jeremy podívej se, co máš za auto?!
To je nové Ferrari FF.
Zajímá mě, kde je Hammond?
Hammond se přihlásil do závodu Formule 1 s Renaultem 4.
Příští ráno, když jsem dokončoval své Mini opravy,
bylo jasné, že Jeremy neměl nejlepší noc.
Můj polštář byl jenom povlečení na polštář, promočenej vodou
a naplněnej kamenama.
Můj spací pytel se roztrhl. Moje deka byla průhledná.
Mému tělu klesla teplota pod úroveň, vědě doposud neznámou.
Chtěl jsem tě minulou noc utlouct k smrti.
Ale nebrbláš kvůli tomu, takže je to v pohodě.
Utrpení při stanování nebyl náš jediný problém,
protože jsme skoro opouštěli Indii a při pohledu zpět bylo jasné,
že naše obchodní mise nebyla úspěšná.
Děkuji mnohokrát.
Ale potom, v dalším údolí, jsme narazili na pár dětí, jak hrají
nevyvinutou verzi nejváženějšího sportu v Indii...
na které jsme se shodli, že může být vylepšena.
Hoši!
Promiňte? Chlapci!
Co je to?
Tak, jste připravení, Hammonde?
Připraven.
Připraveni?
A tak, před kavárnou "Horský výhled",
vysoko v Himálajích, se zrodil šestiválcový kriket.
Už letí! Velmi dobře!
My jsme je zatížili utrpením kriketu.
Teď jsme zde, abychom to poupravili.
Vlastně to byl takový hit, že jsme se rozhodli uspořádat testovací zápas.
Anglie versus Indie!
Naše družstvo půjde do pole.
Dobrá rána!
Nový nadhazovač. James May.
State! Chyť to!
Ano! Někdo je out! Parádní chlape.
Dobrá odpověď!
O půl nádrže Jaguáru později byl zápas u konce
a Indie vyhrála.
Znáte Ashes? (pohár v kriketu)
Tohle je můstek z jeho basy.
Spálíme to a poté to umístíme do urny...
...pro vás.
Poprvé jsme na naší obchodní misi udělali něco správně.
Pálením mostu vlastně stavíme most,
který by se mohl stát obchodním mostem přátelství a... obchodu.
No, tak to bylo docela dobrý.
Opatrně. Je to hodně horký. Horký!
- Máte Ashes. - Máte Ashes. Výborně. Uvidíme se za rok.
Výborně, všichni. Budem zpět za rok!
Příští rok ho vyhrajeme zpět.
Ještě něco bylo na naší cestě dobré...
naše auta.
Tento Jaguar byl...
...no, jednoduše ohromující.
Opravdu byl. Zvládl věci daleko za hranicí toho, co se dalo předpokládat,
když byl navržen.
A vážně, byly to dvě auta...
v Bombaji a v Jaipuru
bylo uhlazené, půvabné a rychlé,
zatímco tady v horách
je prostě hrdinské.
Já, opravdu upřímně, tohle auto miluju.
Chci XJS ve svém životě.
Prostě na něm něco je, a je to absolutně perfektní.
Já jsem vyčerpaný, ale tahle stará holka není.
Zatímco jsme sami, diváci, budu k vám upřímný,
nebyl jsem si úplně jistý, že to s Rolls-Roycem zvládnu.
Vždy jsem věděl, že je to hazard a byl jsem celou dobu nervózní.
Ale podívejte se teď... vše pořád funguje perfektně.
A sloužil mi dobře.
Opravdu se nic nepokazilo.
Jediné problémy, které se objevily, byly ty, které jsem vytvořil já.
To je prostě pozoruhodné.
Jedno tvrdý malý štěňátko.
A utrhlo si vlastní obličej, který byl přišitý zpět.
Je pohmožděné, otlučené a zjizvené, ale je veselé.
Dokonce i teď, rozsypává se na kusy
ale je to šťastný zvuk.
Pořád chce.
Pravdou je, že tyto tři fantastická auta, byly lepšími velvyslanci Británie,
než jakými bychom kdy mohli být my.
A to nám vnuklo nápad.
Tohle je to místo. Tohle je perfektní.
No, a je to tu.
Sbohem, Jagu.
Byl jsi absolutní hvězda a budeš mi chybět.
Mini, Jag a Rolls budou umístěni na podstavcích
tady vysoko v horách u silnice spojující Indii a Čínu...
A tak navždy
lidem cestujícím mezi těmito dvěma velkými ekonomickými supervelmocemi
budou připomínat, že daleko odtud existuje malý ostrov, zvaný Británie...
Velká Británie
Na překladu spolupracovali: topgear.sovicka.net & tgear.cz
Překlad: Saleas, karlito, danny, mareti, kafcha
Časování: kit.hl, Lucas Korekce: Lucas, sovicka
Produkce: ANDY....JO A 35 PINT PIVA