TGTT - Top Gear Translation Team uvádí Top Gear 18x03 (verze č. 2)
Dnes večer pojedu po poli,
James změří ranvej
a Richard položí kabel.
Děkuji. Zdravím vás!
Zdravím, dobrý večer. Děkuji. Díky.
Takže, jak víme, James May žije v roce 1956,
tudíž tvrdí, že více zábavy si užijete v malém jednoduchém autě
jako je Austin A35 nebo Wolseley Hornet, než ve velkých, šílených supersportech,
se kterými se každý týden pereme na okruhu já a Hammond.
Takže jsme mu řekli: "Dobře, co kdyby sis tentokrát hlavní test
vzal za odměnu ty?
Běž se podívat na okruh, protože jsme našli auto,
které možná bylo vyrobeno s ohledem přímo na tebe."
Když jsem dorazil na okruh, vše vypadalo slibně.
Je to...
Vauxhall Corsa.
Á, je tady vzkaz.
Je to od Boba a Bobka. "Drahý Jamesi, doufáme že si tohle maximálně užiješ.
P.S. Byla vyvíjena na tvém nejoblíbenějším místě v celém širém světě."
Bože.
Tohle jsem neměl na mysli.
Ale když už jsem tu byl a natáčecí štáb měl zaplaceno,
neměl jsem jinou možnost, než pokračovat.
No, rozhodně je rychlá. Z 0 na 100 za 6,5 sekund.
A maximálka 233 km/h.
Doprčic, je to Vauxhall Corsa!
Motor je posílenou verzí standardního 1,6 turba,
ke kterému přidali nový sportovní výfuk,
takže ve výsledku má 202 koní.
U tak malého auta je 202 koní
na přední nápravu hodně.
A důsledky by měly být docela dramatické.
A dramatickými mám na mysli, že bude otřesná v zatáčkách.
Tak se podíváme, jestli to je pravda,
za pomoci našeho hlavního konzultanta pro oddělení zatáček.
Na papíře by to opravdu nemělo fungovat.
Všechen ten výkon na předních kolech by ji měl
nutit pokračovat rovně a požírat vlastní pneumatiky.
Ale nedělá to.
Důvodem je, že tomuto autu dali speciální zavěšení kol
naladěné na míru a vyvinuli chytrý diferenciál,
který kontroluje rozdělování výkonu na jednotlivá kola.
Je dobré, že?
Vlastně je lepší než dobré.
A musím uznat, že ten čas na Nürburgringu z něj udělal
jeden z nejlépe ovladatelných hot hatchů, jaký si můžete koupit.
Takže byl vyvíjen na okruhu. A na okruhu je vynikající.
Ale na silnici...
Do háje.
No, s radostí oznamuji, že moje předsudky zůstávají naprosto nezměněny.
Když přidáte k názvu auta slovo Nürburgring,
je to vlastně kód pro "zkažené",
protože jízda je naprosto šíleně tvrdá.
Ou! To je k smíchu.
Au!
Automobilky začaly být posedlé snahou,
aby jejich auta jezdila na tom nedůležitém historickém...
německém okruhu co nejrychleji, aniž by si uvědomili, že auto pokazí
pro ty z nás, kteří žijeme ve skutečném světě.
Au! Naprosto beznadějné.
Není jenom zkažené, je zkažené za velké peníze,
protože tohle auto stojí 22 000 liber (660 000 Kč).
S několika příplatky, například za kožená sedadla a satelitní navigaci,
stojí přes 24 000 liber (720 000 Kč).
Tohle jsem neměl na mysli, když jsem říkal, že malá auta mohou být zábavná.
Co jsem myslel, bylo tohle - nový Fiat Panda.
Nemá frajerský bodykit ani mapu okruhu na palubní desce
a i když motor je přeplňovaný, je to pouhý 0,8 litrový dvouválec
dávající skromných 84 koní.
Přesto věřím, že tohle auto je zábavnější než Corsa.
Ve skutečnosti nejde o to, jaký máte výkon,
ale o to, kolik ho můžete využít.
A v tomhle můžete využívat v podstatě veškerý pořád.
Podívejte, sezení 5 mm nad zemí v supersportu s 500 koňmi
mám rád stejně jako kdokoliv jiný.
Ale úzké pneumatiky a naklánějící se karoserie, to je sranda.
Nedostatek přilnavosti znamená, že většinu času jedete s autem na hraně
i v běžných rychlostech. A právě jízda na hraně je opravdu senzační.
Ou, trochu hvízdání.
A co se týká toho motoru, no, možná je malý, ale nechybí mu důraz.
A zní prostě skvěle.
Miluju to mručení....!
Je to tak veselý zvuk.
Trochu jako pes pobíhající kolem s míčkem v tlamě: "No tak, no tak, hoď ho."
A cena tohoto balíku zábavy?
Kolem 11 000 liber (330 000 Kč).
Polovina ceny Corsy.
Nicméně, u auta s malým motorem existuje potenciální problém.
Tady máme Stiga, který se s Pandou rozjede z 0
na 70 (112 km/h) a zase na nulu.
Podle trasoměru to zvládl
na 305 metrech.
Palčivá otázka ale je, jak se auto s tak malým motorem vypořádá
zatížení lidmi?
Pokud jede jen Stig, nic se neděje, jak vidíte.
Ale pokud se objeví normální veřejnost, pak myslím, že můžeme mít problém.
Podle novin je totiž nyní více než čtvrtina dospělých obézních.
A za pouhých pár let bude přes 50% obyvatel absolutně obrovských.
Takže, co by mohla typická rodina budoucnosti provést s výkonem tohoto auta?
320...
325...
Jenom se Stigem to bylo 305 metrů.
S naší rodinou na palubě to zabralo o 177 metrů navíc.
Víc než o polovinu navíc.
Takže pokud si koupíte tohle auto, mohli byste možná trochu ubrat s pirožky.
Ale věřte mi, stojí to za to.
Jamese Hunta se jednou zeptali, jaké bylo nejlepší auto, kterým jezdil.
A odpověď nebyla Ferrari nebo Porsche ani jiný supersport,
byla to jeho stará dodávka Austin A35
naprosto bez výkonu a na uzoučkých pneumatikách.
Jinými slovy, přesně s těmi vlastnostmi, které najdete u Pandy.
A pokud je to dost dobré pro Jamese Hunta, nemám dalších otázek.
Děkuji.
A na shledanou.
Jsem...
Jsem rád, že jsi do toho zatáhl Jamese Hunta, Jamesi...
Vždycky si vás dva pletu.
No, máme toho hodně společného. Stejné jméno.
- Stejné vlasy. - Přál bych si, abyste měli stejný puls.
Protože jsem ještě neslyšel tolik blábolů.
Řeknu to naprosto na rovinu.
Auto se stává zajímavým na limitu přilnavosti, ano?
V autech, jako velké Lambo nebo Aston, které máš rád, se to děje v naprosto šílených rychlostech.
- Takže, aby sis s nimi užil zábavu, musíš jezdit na okruhu. - Ano.
V takovémto autě se ty věci dějí v běžných rychlostech, takže nemusíš jezdit na okruh.
Užíváš si je na normální silnici v normálních rychlostech.
Nesmysl! Máš normální hatchback, jedeš s ním po kruhovém objezdu,
nesmykuje sem tam. - Ale tenhle ano.
Je na těch eko-pneu spořících palivo. Vyletěl jsem přímo....
Takže ty tvrdíš, že Fiat Panda je dobrý, protože snadněji havaruje?
- Jo.
A teď je čas zjistit, jak rychlý je na našem okruhu.
Ne, ne, ne. Tenhle program není dost dlouhý na to, abychom ho poslali na okruh.
- Ale prosímtě! - Není, fakt ne. - Zjistíme, jak rychlý je Vauxhall a to samozřejmě znamená
předat ho našemu ochočenému jezdci.
Říká se, že má 50 000 fotografií svého fotoaparátu.
A že se tento týden před 60 lety také stal královnou.
Jediné, co víme je, že se jmenuje Stig.
A odstartoval. Hodně protočil kola při rozjezdu.
Venku je chladný den. Vzduch je hustý a to mají malé turbomotory rády.
Podívejte, jak letí do první zatáčky.
Lepivé pneumatiky skučí bolestí.
No tohle, Stig pokračuje v posedlosti s The Archers,
projíždí čistě Chicago.
Chytrý samosvorný diferenciál dělá co umí.
Tvrdě na brzdy Brembo do Hammerheadu. Bude nedotáčivá?
Ne. Ale trochu hvízdá.
Vypadá to, že mu chce ustřelit zadek. Rozhodně zábavnější sledovat tohle než Mayovu Pandu.
"Nemám moc hlad. Celé ráno jsem uždibovala při přípravě věcí do mrazáku na čtvrtek."
Nesmysly z Midlands.
Pouští z řetězu všechno, co v ní je. Vyhazuje sníh na follow-trough.
Není pochyb, že auta vyvíjená na Nürburgringu jsou na silnici k ničemu.
V tom má James pravdu, ale tohle není silnice a daří se mu dobře.
Trochu se lhostejně houpe. Přijíždí do Gambonu.
Zakousl se jako teriér a je v cíli!
A zvládl to za minutu...
19,2.
Ne, nezvládl.
Minuta a 31 sekund.
Tak Jamesi, můžeme teď v hlavním testu přestat dělat malé jednoduché hatchbacky?
- Ty můžeš, ano. - Dobrá, děkuju.
Máš padáka.
To je celkem dobrá novinka. A když jsme u toho, pojďme na zprávy.
Začnu s něčím velmi vzrušujícím. Protože je tu po desetileté odmlce nový Morgan
oživili jejich legendární jméno Plus 8. Udělali nový. Mám obrázek. Tady je. Ó, ano.
Ach bože. Morgan nemá oddělení inovací, že ne? Používají kopírku.
Ale není to normální kopírka. Běžně se vybírá velikost papíru.
U Morganu vybíráš rok. Cokoliv z let 1931 až 1935.
Sklapni. Je to úplně nové auto. Má to klasický tvar karosérie, ano.
Ale uvnitř je V8 s objemem 4,8 l od BMW. Stovku udělá pravděpodobně pod 4 sekundy.
Bude to nejrychleji akcelerující Morgan, který kdy udělali.
- Páni! - Je to skvělé!
- Benzín kupuješ na potravinové lístky? - NE! Zmlkni!
Je vlastně velmi moderní. Hliníkový podvozek spojený s hliníkovou karoserií,
skvěle tvarované... - Co? - Za kolik guinejí je? (stará měna)
Stojí 85 000 liber. (2,5 mil. Kč)
Je velmi moderní a hi-tech a jedno takové hodně moc chci. Je fantastické.
- Nemůžeš ho mít, zuří tam válka. - Bože... - Museli je rozebrat do Spitfirů.
- Sklapni, je úžasné a jedno chci. - Mám tu zprávu ohledně Toyoty a Subaru.
Dělají společně na jednom autě. Tady je foto. Jmenuje se GT 86.
Bude stát 25 000 liber (750 tis. Kč), takže je dražší než VW Scirocco.
A není to zrovna nejlépe vypadající auto na světě, že?
- Ne, to není... - Ale zajímavé je...
a proto jej dychtivě očekáváme, je...
že bude mít samosvorný diferenciál a náhon na zadní.
Je to velmi těžké vysvětlit auty nepolíbenému člověku,
proč je náhon na zadek důležitý. Takže, řeknu to takto...
Přední náhon je jako kukuřičná mouka, a zadní je jako jíška...
- Celkem dobré, ne? - Jo, je to dobré.
- Kam tím vším míříš?! - Mouka se používá k zahuštění omáčky, řekněme...
Proč bys chtěl zahušťovat omáčku? Kečupy jsou ve flaškách
a já ho nechci hustší, stačí mi jak je.
Musím prozradit malé tajemství, které jsme zjistili.
R. Hammond chodí každou neděli na oběd... Zná tu někdo síť obchodů Countrywide?
Ano? Velké samoobsluhy pro venkovany...
Přijdete tam a koupíte kamení, štěrk a věci pro vaše koně
a on tam obědvá! - Dělají výbornou nedělní pečeni za 5,99 (179,90 Kč).
- Kolik že? - 5,99 a můžeš si vzít kolik chceš zeleniny.
Vsadím se o cokoliv, že byla zvadlá, protože ji vařili příliš dlouho.
- Správně uvařená, ano. - To není správně uvařeno. Je to zničené!
"Oh, tuto neděli přijde R. Hammond, měli bychom připravit nějaké výhonky."
- To je jako oběd v restauraci IKEA. - Velká událost, děti, tento týden
půjdeme na oběd do Halfords! (viz. 18x02)
Je to velmi vtipné, ale můžu zpátky k autům?
Věc se má tak, není to nejlépe vypadající auto a je trochu drahé,
ale má motor typu boxer.
- Ano, dvoulitr. - Dobré, ne? - Jasně...
Mohl bys nám vysvětlit, Jeremy, proč je dobré mít boxer?
Ano, můžu.
- Opravdu?
Boxer je jako oběd v restauraci Jamieho Olivera.
A běžný motor je jako oběd v Countrywide s převařenou zeleninou.
Je to dobrý oběd. Dají ti dřevěnou lžíci s číslem,
které když vyvolají, dostaneš jídlo a veškerou zeleninu, co jen chceš...
"Pane Hammonde, váš stůl pro čtyři."
- Dobrá zpráva, chlapi. - Ne, jaká? - Je tu nová Dacia... jo díky...
- Mám tu obrázek. Jmenuje se Lodgy. - To je fešák, že jo?!
To každopádně, pojďme dál.
Hyperflexe krku je výmluva pro podvodníky.
- Všichni to známe. - Když máte autonehodu,
řeknete jen: "Hnul jsem si krkem", zruinujete tím pojišťovnu toho druhého
a do konce života pobíráte bolestné. Vláda řekla, že už toho bylo dost.
Takže ohlásili, vláda, rozumějte,
že pokud narazíte v rychlosti menší než 6,25 mph (10 km/h), nemůžete být takto zraněni.
- 6,25? - 6,25 mph.
- Ale tím také říkají, že v rychlosti 6,5 mph (10,4 km/h), se to stát může. - Jo.
Té rychlosti dosáhnete při rychlém sedání si. Podívej...
sedám si 6,5, a jsem zraněný...
Mělo by to být 63 mph (101 km/h). To by byla rozumná rychlost.
Otázka by měla znít: Je tvé auto zcela a naprosto zničeno?
Pokud je zkroucené jako odhozená igelitka, tak pak by to možná šlo.
Máte zadní dveře od kufru vraženy do vaší páteře?
Dobrá, můžete říct, že jste zraněni.
Ne, můžete si právě prohlížet svůj vlastní zadek?
Tak pak, možná, máte něco s krční páteří.
Opravdu věřím, že mnoha lidem skutečně nic není.
Nejsem zastáncem trestu smrti, ale měli by být zastřeleni...
- Kam bys je střílel? - Do hlavy.
- Myslel jsem spíše geograficky. - Ano. - Ach, Bože.
- V soukromí nebo někde veřejně... - Chceš nám to říct? - Vyřešit to.
- Možná to bude dobré. Možná v jiné show.
Zopakujeme si to, ať víme na čem jsme.
Kdo si myslíš, že by měl být zastřelen, kde a před kým?
- No nic, ale pokračujme...
- Mám nějaké skutečné zprávy. - Ale neříkej. - Během zpráv?
- V sekci zpráv. - A není to žádná blbost.
- Opatrně, tady jsme v neprobádaných vodách. - Ok.
Z dobrého zdroje vím, že Land Rover právě pracuje na 300 koňové verzi Evoque bez střechy.
Evoque? Máš fotku?
Ne, jen klasiku se střechou. Je to tak tajné...
Jen já... no, už o tom vlastně všichni vědí. Tak jsem myslel...
Všichni pryč, má v ruce nůžky! Podívejte se jak se soustředí, no podívejte se!
Orangutan z T.G. - dívejte na jeho veselou tvářičku.
- Úplně ponořený do svého světa. - A když se podíváte opravdu pozorně,
můžete vidět, jak se mu současně pohybují i ústa...
Je to trochu složité, kolem bočního zrcátka.
- Přední okýnko? - Připraveni?
A je v cíli!
Ve skutečnosti vypadá celkem dobře, že jo!
Bude pravda, když řeknu, že to bude první offroad kabriolet?
Jo, no, tedy kromě původního Willys Jeepu,
první Toyoty Land Cruiser a původního Land Roveru. Ale mimo to...
Mimo tyhle úplné začátky, stvoření, celý základ, se dá říci,
že vlastně celý koncept off roadů byl založen na kabrioletech.
- Řekl jsem to nahlas? - Řekl a my všichni to slyšeli.
To je jako kdybys řekl, že by měli složit písničku "Boty z umělý hmoty".
Ano, to by měli.
Mám tu nové auto, o kterém vám chci říct. Nechám ho jen probliknout na obrazovce
a chci, abyste mi řekli, co to je.
Připraveni? Tak pojďme. Ukažte ho.
Konec. Co to bylo?
- Aston Martin. - A vidíš, nebyl...
Ve skutečnosti, ukažte ho ještě, je to nové Mondeo.
- Cože? - Udělal ho nějaký Číňan?
Nechte mě to vysvětlit, je to celkem komplikované.
V Americe už se prodává jako Ford Fusion.
A v Británii bude až příští rok.
Takže Ford v Británii nepřizná, že je to nové Mondeo,
protože si myslí, že lidé by přestali kupovat to stávající,
ale ono to je nové Mondeo a bude tu příští rok. A máte to!
Pokud vám ještě nebylo 40, tak si asi nepamatujete
televizní seriál Inspektor Regan.
Takže pro připomenutí, každý týden to byla v podstatě detektivka.
Každý týden si hlavní hrdina užíval příležitostný sex s nějakou slečnou.
Pak dal pěstí padouchovi
a velmi svižně projel Fordem Granada skládku někde na jihu Londýna.
Zmiňujeme to, protože jsme se tuhle doslechli,
že podle tohoto seriálu dělají film,
ve kterém hraje Ray Winstone a Plan B.
A to nám vnuklo nápad.
Celou věčnost jsme toužili po tom, natočit pořádnou automobilovou honičku.
Počítáme totiž, že bychom v tom mohli být docela dobří.
A tak jsme se spojili s producenty a řekli jim:
"Prý tam máte mít automobilovou honičku, nemohli bychom vám ji natočit já a Hammond?"
A oni souhlasili!
A protože se jedná o Inspektora Regana, nacházíme se na jihu Anglie.
A zatímco hlavní štáb pilně pracoval na natáčení přestřelek...
a lidí vyskakujících z lodí,
Já s Hammondem jsme se snažili rozhodnout, jaký typ honičky bychom chtěli natočit.
A potom byla ta Bondovka ve Vietnamu
a ta byla plná hloupých kaskadérských kousků točených z vrtulníku.
Takže jsi nikdy neměl pocit rychlosti.
Takže chceš být blízko, abys, když auto skočí a rotuje,
byl dostatečně blízko a možná viděl i řidičův obličej skoro jako bys v tom autě byl?
- Ne, není tam žádný skok a rotace. - Budou tam kaskadéři, je to honička.
Ne, ne.
Mám nápad. Řekněme, že vrtulník bude tady. Auto vyjede.
Překlopí se. Bam! Boom!
Musíš být hodně, vzadu abys vrtulník viděl.
- Nebudeme vůbec bourat auty do vrtulníků. - Ale...
- Ne nebudeme. - Proč? - Protože je to prostě hloupé. Je to Insp. Regan.
Je to skutečná policejní honička. Vážně, uvažuj. Ronin, Bullitt.
Loupež po italsku, původní verze.
Staré dobré honičky, protože jsou reálné.
Kolikrát auto v Roninovi skákalo stylem "vžžžžum"?
Ale musíme přeci Regana přenést do tohohle století, tak potřebujeme auta bourající do vrtulníků.
Co to je za skici? Co to je za obrázky?
Auto bourající do vrtulníku. Ale my přece... Co je tohle?!
To je velmi chytré. Jasně. Jede vlak.
Není tam normální vagón. Je tam takový ten placatý.
- A on si načasuje skok... - Ne ne ne.
Ne. Je šance...
Protože jsme se nikam neposouvali... - Ne.
...šel jsem na schůzku s našimi herci.
Já je chci odstřelit. Ne, tys zastřelil už čtyři.
Všechny najednou. Ahoj.
Ahoj herci. Jmenuji se Richard. Já... já jsem, režisér, asi.
- A, um, takže, vy jste Plan B? - Já jsem Plan B, rád vás poznávám.
- Můžu Vám říkat Pláne? - Jo, jestli chcete.
A tady samozřejmě, zdravíčko.
- Jsem potěšen, že Vás poznávám. - Ahoj kamaráde.
Je mi ctí s Vámi pracovat, opravdu.
Kdy s námi děláte? Dnes budeme natáčet nějaké kaskadérské triky.
Bude to... Určitě to zvládnete, když jste natočil tolik různých věcí.
Jsme teď docela zaneprázdnění. Můžete se jít vykecávat jinam?
Vím, že máte práci, což je skvělé. Bude to mega!
A všechno to zvládnete tak skvěle.
- Co zvládnu skvěle? - O čem to mluvíte?
Dlouhý velký pátek (film). Kuráž, zlost. Dlouhý velký pátek. Vztek.
- A taky jste zvládl i Falešnou hru králíka Rogera. - Ne, to není on.
Ne kamaráde, já nejsem Bob Hoskins.
Zatímco si Hammond dělal kamarády mezi hvězdami,
já se seznamoval s auty, která producenti filmu vybrali.
Padouši pojedou v Jaguáru XFR.
A klaďasové ve Fordu Focusu ST.
A hned tu máme problém.
Protože kdokoliv trochu znalý aut při sledování tohohle filmu
řekne: "Není možné, aby Ford Focus stačil přeplňovanému V8 Jaguáru s 500 koňmi."
Rozdíl v rychlosti, který právě předvedu na našem uzavřeném kusu silnice, je...
ohromný.
A aby toho nebylo málo, tohle ani není STčko.
Je to jen 1.6 EcoBoost, ale s ST označením,
ST koly a vzhledem a falešnými budíky na přístrojovce.
Rozhodl jsem se, že tyto obavy sdělím režisérovi Nicku Loveovi.
Problém je ten, že Ford Focus nestačí na Jaguár.
Je to o schopnostech řidiče, ne o autě.
Je to vyprávěný příběh.
- Ne. - Pokud je Regan dobrý řidič, stačí na kohokoliv. - Nestačí.
- Ve filmu stačí. - Nestačí, protože to režírujeme my.
Budete muset obstarat rychlejší auta než je ten Focus.
Máme dost omezený rozpočet a nemůžeme...
- Co uděláme, nakoupíme Ferrari? - Jaký je rozpočet?
- Filmu? - Ano. - 3 milióny liber (90 mil Kč). - Wow!
Cože, jenom pro tenhle film? 3 miliony. - To nic není.
Posaďme je do Veyronů, Bugatek. Za to by byly dvě.
Můžete mu také vysvětlit, že se to snažíme udržet reálné.
Chce udělat tu věc se skokem přes vlak.
- Myšlenka je, podívejte se na to... - To je nesmysl.
Jede vlak a když projíždí, hrdina je v autě a načasuje si...
proskočí mezerou. To je reálné. - Fakt skvělý.
Budeme potřebovat něco rychlejšího než je ten Focus.
Ne, budeme myslet velkoryse jenom co se týká akce. To je dálniční most.
Znáte to, takový ten nedostavěný, a dívejte...
začíná se přetáčet a tohle je vrtulník. - Začíná mě bolet hlava.
Říkáte tu oba úplný -PÍP-.
Ty chceš dělat reklamu a ty chceš natočit něco, čemu nebude nikdo věřit.
Pokud to chcete udělat, udělejte to pořádně, to je celé co říkám.
S vědomím, že nebudu moci změnit auta,
musel jsem být tvůrčí. Promiň kamaráde.
Máme padoucha.
Takže Ford s náhonem na přední bude řídit bývalý šampion rallye Mark Higgins,
a Jaguár s náhonem na zadní světový šampion v driftu Mauro Calo.
OK. 3, 2, 1, dohnat, jeď.
A abych se vyhnul rozdílu v rychlosti, vytvořil jsem scénu, ve které Jaguára brzdí provoz.
3, 2, 1, náraz.
Zkus to znovu, znovu, znovu.
Whoa! Ano!
Lidi zlatí, máme to pěkné záběry!
Zatímco byl Jeremy ztracen ve světě reality,
já byl na místě vyvrcholení honičky,
opuštěném autokempu, kde jsem připravoval dramatický skok.
Volno. Volno.
Jo jo. A tady zastav, to je perfektní.
Přijedu rychle po louce. Mezi sloupky bude závora, skrz kterou prorazím. To je ale drama.
Na rampu, vzlétnu.
Tudy, kolem přívěsů a přistanu na trávě.
S rampou schovanou před kamerami,
jsem ukradl jednoho záložního Focuse a byl připraven vyrazit.
To by se mi moc líbilo, kdyby použili ty záběry se mnou. To by bylo skvělé. Byl bych ve filmu.
Nejdřív projet mezi sloupky.
A teď vzlétnout!
Jo! To bylo dobrý. Jako bych byl ve vzduchu a vůbec.
Nicméně, když jsem se na to podíval na záznamu...
Pusť to znovu.
To je blbý.
Mezitím jsem já auta natáčel zepředu,
což znamenalo, že řidiči museli vypadat přesně jako hlavní herci.
Co se bude dít - budeš vedle něj.
Pojedeš přesně stejnou rychlostí. Když bude chtít zatočit,
tak ty to nebudeš čekat, protože si budeš myslet, že pojede tamtudy.
Zablokují se mu kola, takže ty se otočíš na ručku.
K tomu se za chvíli dostaneme.
Potom jsem Jaguaru vypojil ABS,
aby mu kola blokovala i s oblakem kouře od pneumatik,
a dali jsme se do toho.
OK, jsme připraveni.
Marku, méně pohybu sem a tam, méně pohybu.
Ano, tak je to dobré.
Ou!
Hmmm!
Budu muset na chvíli na záchod.
- Cože? - Počkej chvíli.
Jak jsi sakra mohl nevědět, kdo je Ray Winstone?
Zamysli se nad tím - ve středním věku, herec z Londýna,
je to prostě Bob Hoskins, nemyslíš? Prostě je.
A ten kousek s auty, jak jedou vedle sebe a narážejí,
to bylo jenom svévolné ničení? - Ne, nebylo.
Měli jsme 3 Jaguary. A 5x Ford Focus.
A nezapomeň, měli jsme na hraní 3 milliony liber.
Ne, neměli jsme 3 miliony,
ale bylo nám dovoleno malé ničení. Opravdu.
Každopádně budeme pokračovat za chvilku,
protože je čas, aby náš host usedl do auta za rozumnou cenu.
Za ty roky jsme tu měli mnoho hostů.
Všechny možné druhy. Muže, ženy,
Američany, Němce.
Lesbičku.
No ale nikdy jsme tu neměli Kanaďana.
Ale to se včil změní.
Dámy a pánové, prosím přivítejte Ryana Reynoldse.
- Jak se máš? - Velmi dobře, jak ty?
Já se mám dobře, díky. Ahoj všichni... Ahoj...
- Ahoj! - Posaď se. - Rád. - Posaď se...
- Je to jako koukat do zrcadla! - Jo, to opravdu je!
- Jo to je! - Ale ne pro tebe!
Takže. Nejvíc sexy muž roku 2010.
To byl rok 2010!
Teď se spíše trochu učím!
Přemýšlel jsem o tvých školních létech,
jestli to byla jen smršť muckání a ladných pohybů?
Ne to nebyla. Ve škole jsem byl tak trochu vyvrhel.
Mám tři starší bratry a všechny ze stejné školy vyhodili,
takže když jsem tam začal chodit, byl jsem jasný.
Kvůli čemu je vyhodili?
- Tak různě. Nejčastěji drogy a výtržnosti. - Ok
A mě vyhodili kvůli věci, kterou jistě oceníš.
Vyhodili mě za krádež auta.
- Ukradl jsi auto? - Počkej, doslova jsem ho neukradl.
Prostě jsme učiteli, který byl fakt hrozný
a měl malé auto, jeden z těch malých Volkswagenů,
tak jsme s kámošema udělali aprílový žertík.
Vzali jsme to auto a odnesli na konec ulice.
- Bylo nás asi osm. - Mluvili jsme o tom minulý týden.
Největší sranda s malým autem - otočíš ho čumákem
na druhou stranu... - Dobrý, jednoduchý vtípek.
To je lepší nápad, protože v Kanadě, když ho posuneš o více než 10 stop (3 m), je to zločin.
- Já to nevěděl... - Posunuli jste ho více než 10 stop
a byla to Velká krádež auta? - Jo, jen blíž ke křižovatce. Velká zlodějina.
Takže sice Nejvíce sexy muž 2010,
ale když si to tu čtu, tak také nejneohrabanější muž na světě.
- Jo, rozhodně jo. - To bylo v...
Curychu ve Švýcarsku... není možné si ublížit v Curychu.
Jedeš tam, sníš sýr a pak jedeš domů. Tak co sis tam udělal?
Skočil jsem z mostu. A dole byla voda...
Já se potopil, ale tím skokem si zlomil obratel.
- A taky tě někdo přejel... - Jo, přejel.
V 19 jsem byl ve Vancouveru v baru, měl jsem pár drinků, nechal tam auto a šel domů pěšky.
- Byl jsi zodpovědný. - Přesně, velmi...
Přecházel jsem ulici, bylo kolem druhé ráno a srazil mě opilý řidič.
Jen jsem pak přemýšlel jestli říkal, že ho naboural opilý chodec.
- Já bych to říkal. - Bolelo to?
Jo, bylo to špatný. Hodně zlomených kostí.
Celá levá strana byla polámaná. Ale bylo mi 19 - věk, kdy je člověk z gumy a plný kouzel.
Uzdravil ses? - Jo.
S vědomím, že když skočíš z mostu, tak si zlomíš páteř,
byl parašutismus jako koníček dobrou volbou? - Bože, jsi jak moje matka!
- Věk na to mám! - Ty mě drtíš!
Kámoši si chtěli udělat licence, tak jsem se rozhodl, že já taky.
Měl jsem 12 seskoků, které byly hodně úspěšné! A pak tu byl ten 13!
A při tom 13 jsem měl problém - neotevřel se mi padák, takže jsem musel použít rezervní.
Ale ten pocit je... padáš dolů 120 mph, (okolo 200 km/h)
a když se ti neotevře padák, musíš vážně začít uvažovat o otevření toho záložního.
Ten pocit - čas se zpomaluje a ty přemýšlíš: "Když otevřu ten záložní, už nebudu mít žádný další."
"Prostě počkám a uvidím co se stane..."
Samozřejmě jsem na poslední chvíli zatáhl za záložní padák,
který nemůžeš ovládat, a přistál jsem pak na poli kde byl jen mrtvý kůň.
Nevím, co to bylo za předzvěst. Obvykle je to černá vrána,
co značí přicházející smrt, ale já přistál vedle mrtvého koně.
- Natočil jsi nový film. Nepřítel pod ochranou. - Jo.
- A kdy bude v kinech? - Premiéra je 24. února tady v Anglii.
Máme tu ukázku, kterou vám teď pustíme.
Tak to pusťte.
- To je dobrá bouračka! - Jo dobrá bouračka!
- To je D. Washington. - Ano, na zadním sedadle!
- Mlátíš ho do obličeje! - Jo.
A o čem to je? Řekni nám to v krátkosti.
Hraju chlapa, který hlídá úkryt, v podstatě je to domovník.
Po světě jsou CIA domy a byty, obvykle je hlídá nějaký níže postavený člověk ze CIA.
Jednoho dne se objeví Danzelova postava, pravděpodobně nejstrašlivější zabiják na světě,
sociopat typu Hannibala Lectera.
A já si s ním musím prostě poradit, ačkoliv na to nejsem vůbec vybaven.
- Takže to není jako film Ďáběl nosí Pradu? - Ne!
- Není to Návrh II. Žádná romantická komedie. - Ne, to je dobře.
- Můžeme jen říci, že Bůh je obvykle spravedlivý... - Jo.
...s rozdělováním talentu. Například u D. Beckhama
si řekl: "Bude vypadat dobře a bude nadaný fotbalista,
a abych to vyrovnal tak bude mít pištivý hlas."
Ty jsi vtipný, hezký a štíhlý...
...kde je tvá pisklavost?
- Co moje...? - Máš nějakou ...?
- Mám třeba 41 bradavek... nebo... - Máš velmi malá varlata?
Dole to mám jako slepecké písmo, Jeremy.
Velmi krátký příběh... Brailovo písmo.
Jo, všechno...
Každý má... Já... mám hodně špatných věcí.
Jsem slepý, hluchý, nic necítím, protože mám rýmu,
což jsem ještě neříkal... - Dík za ten francouzák předtím...
Položil jsem se do něj pořádně!
Ne, všichni máme bláznivé chyby. Nemám nic příšerného typu
"Nemůžu přestat vraždit děti."
Prostě to nejde.
- Občas si myslím, že jsem strašný řidič... - Strašný nebo špatný?
Jezdím všude na motorce, se kterou můžeš projíždět mezi auty.
Když je zácpa a všude je nárazník na nárazník, tak můžeš středem...
Ale když pak jedu autem, tak mám pocit, že se tam vejde celé auto...
a na poslední chvíli to vždy zadupnu abych zastavil. - Vzpomeneš si, že jsi v autě. - Jo.
- Máš rád motorky? - Jo dost. - Jaký typ?
Mám starý Paul Smart. Ducati, krásná malá motorka.
- Vím, co je Ducati! - Jo, Ducati...
- Mám Deus. - Píše se to "Deuce" nebo "Day-us"?
- "Day-us", Jo. - Je to D-E-U-S? - Tak to říkáme...
ale vy také říkáte "Nissun" takže nevím co to je...
Každé auto se v Americe vyslovuje jinak.
Hyundai je Hundý. "Nýsan, VéDéVé, Jágu.
Bée M Vé."
- Co je tady Jágu? - "Jagůár." - Tak se to i píše. - Jo.
Ne, promiň, to bylo ode mě ošklivé!
Přišel jsi sem samozřejmě zajet kolo v naší Kie Cee-apostrof-Dé.
- Jaký jsi měl cíl? - No, chtěl jsem zjistit, jestli to umím s manuálem.
- Nejel jsem s ním od střední, takže to bylo zajímavé. - Opravdu? - Jo.
- Kdo by chtěl vidět Ryanovo kolo? - A sakra... - Pusťte to!
Zuřivý start. Jasný den.
- "Smrdí to jako spojka." - Smrdí jako spojka? - Jo.
- Spojka smrdí hodně. - Jo, odporně.
Nechutně... Zeširoka jako jezdci F1
Jsem dost velký, tak auto vypadá jako dětská hračka.
- Měl bys vidět mě. - Vypadá jako svetr ze železa.
Pokaždé, když řadím, tvářím se hloupě.
Hodně zeširoka, opravdu. - Strašné.
Ne, to může být i rychlé... Kam to jedeš?
*** ! *** manuál! ***! - Jo! Je tam! Že jo?
Pípátko samozřejmě vybuchlo...
Teď to držet čístě mezi čárami. Ano, docela dobré.
Vlastně, velmi dobré.
Jo, velmi dobře...
Najdeme tam čtyřku?
"Ďábelská zatáčka se blíží."
Tahle zatáčka nebyla nikdy zábavná.
- To je skoro krásné. - Jo.
Tomu říkám, dospělá plínka.
- Tak, to bylo říznuté! Celkem nepohodlné v té rychlosti. - Jo.
Podívej, jak sedí. Hezké. Ani jsi to moc neříznul...
A ještě Gambon.
- A je to dámy a pánové, je v cíli! - Je tam!
Páni!
Takže...
- Kde by ses na tabuli rád umístil? - Řekněme někde uprostřed.
Vlastně já vím, řekl jsi totiž časoměřičům, že jsi zoufalý a šel zas jezdit...
"Nevadilo by, kdybych jel ještě jednou? "Dejte mi ještě šanci."
- Protože jsi chtěl porazit Toma Cruise. - Jo, to jsem chtěl...
Ačkoli já nemluvil o porážení v autě na dráze...
- Ano, budu hádat, mám 1:45. - 1:45? - A to jsem opravdu velkorysý.
- Zajel jsi ho za jedna... - Ugh!
- To je strašné... - Čtyřicet...
OK, je tam čtyřka.
...tři... Ach,
...celé sedm. Porazil jsi Toma Cruise!
- Jsi rychlejší! - Páni!
1:43,7 Wow! Super!
- Gratuluji! - Dej mi trochu rýmy!
Vem si ji!
Je to...
Kvůli tomu se vyplatí chytit zápal plic!
- Tohle na tom miluju. - Život je čím dál tím horší.
Vypadáš, že jsi vtipný, jsi filmová hvězda
a umíš řídit.
Jo, ale lámu si kosti v těle tak pravidelně, jako jsou fáze Měsíce, tak se neboj.
- Zraním se cestou ven... - Bylo mi potěšením tě potkat
a potěšení pro dívky stojící blízko tebe. - Díky holky...
Dámy a pánové, Ryan Reynolds!
Dnes večer jsem se s Jeremym pustil do automobilové honičky pro nový film Inspektor Regan
a zatím jsme měli několik neshod.
Jeremy chce akci "realistickou", což znamená "nudnou".
Já chci, aby to bylo vzrušující a plné kaskaderských kousků a obřích explozí.
Je to film!
Teď jsme znovu připojili ABS,
elektronický diferenciál nyní funguje,
takže by měl být schopen tudy projet smykem.
Jasně. Připraveni, jdeme na to. 3, 2, 1, jeď.
Ano, ano.
Mezitím co Jeremy blbnul s protiblokovacím systémem brzd,
já jsem vyraboval rozpočet filmu a našel způsob, jak získat pořádný automobilový skok.
Je to vzduchové dělo. Princip je takový, že se auto namontuje na dělo,
natlakuje se velkým kompresorem - má v sobě vlastně dusík...
a vystřelí auto tamtím směrem, takže se pořádně proletí.
Jeremy řekl, abych byl realistický, takže se podívejte sem.
Tady nahoře si velmi často, když auto ve filmu letí, všimnete, že je motor pryč.
Tentokrát ne - nechal jsem ho tam.
S 3 miliony liber je motor směšná částka. S nabitým dělem jsme byli připraveni vzlétnout.
OK, tři, dva, jedna!
To je skok! Ano!
Pan Vybíravý nicméně nebyl příliš ohromen.
- Slyšel jsi už někdy slovo "návaznost"? - Ano.
Tady je tvoje auto.
- Ano. - Správně, takže co je v dalším záběru?
Další záběr je...
Ne, ne, tady bude jiné auto a pojede dál.
Ne, vidíme jej přistát na střeše...
... a pak máme věřit, že je stále pojízdné?
Takové jsou filmy, tak to bývá.
Copak jsi nikdy neviděl CHiPs? (TV seriál 70. let) Vzpomínáš si?
Jedou si a nejdřív máš muže na Harleyi,
který se blíží k zadku dodávky se sklopenými zadními dveřmi, pak udělá obří skok,
chvilinku je na krosce a pak dopadne a je znovu na Harleyi.
- To je nesmysl. - To jsou filmy! Všichni to očekáváme!
Tohle auto už nebude fungovat! To není možné!
Tohle prostě nemůžeš zeditovat, aby ti to prošlo!
Jen mě nech pracovat ve střižně a já udělám nějaký zázrak.
Nebudeš tomu věřit.
Nejdříve jsem potřeboval detailní snímky herců,
které bych mohl vložit do scény kde auto letí vzduchem.
- Ví o tom Nick? - Jo jo, jistě. - Určitě? - Jasně.
Protože jsme začali nešťastně,
byl jsem natěšený jim ukázat, že jsou v dobrých rukou.
Budete ve vzduchu a přitom
bych od vás chtěl vzrušení - jste přece v honičce - nadšení..
jste ve vzduchu - ale chtěl bych vidět i odhodlání.
Jste ve štvanici se mstivým a spravedlivým hněvem.
Takže je tu spousta emocí, které se odehrávají ve zlomku sekundy,
je tu také spousta emocí, které budete muset cítit. Začněme s ničím, OK? OK.
To je prázdné plátno. Jak najedete na rampu...
Richarde, nezdá se mi, že bys mi dával dostatek pokynů.
- Říkáš to všechno jemu. Co já? - Bene, znovu, vyprázdni se.
- Prázdno. - Začínáš zuřit nebo ne? - Zapomeňme na to a začněme znovu..
OK, pamatujte, že euforie, vzrušení, pomstychtivá zuřivost a strach.
Takže pomstychtivá zuřivost je před strachem?
- Ve stejné době. - Čeho se mám ale bát? To už se stalo, ne?
Nebál bych se po skončení té události. Nemám strach, když jsem ve vzduchu?
Jsme přece ve vzduchu.
- Ach, ty čtyři emoce probíhají ve vzduchu? - Jo.
- Ve vzduchu jsi na chvíli. - Bude to dlouhá doba, ne?
Je to velký skok. A ještě jedna poslední věc - musíme přistát.
Budu říkat: "Dopředu" tak se předkloníte, když řeknu: "Dozadu..." Dopředu, dozadu a pryč.
Dopředu, dozadu, dopředu a pryč, nebo dozadu, dopředu, dozadu?
Ne, je to dopředu, přistanete dopředu, dozadu, dopředu, dozadu
a pak odjedete pryč.
Myslel jsem, že tam musí být další dozadu.
Ach jo, já jsem zmatený.
Nezapomeňte, že chceme zachytit jen lehký náznak těchto emocí během letu.
Ty se ztratí jakmile dopadnete na zem...
Ať už přestane, -PÍP-drát!
Zatímco Richard Ford Coppola byl s hvězdami,
já jsem se snažil poučit zuřivého režiséra
o problémech řízení velkého Jaguara v karavanovém kempu.
Musím jet smykem po trávě,
ale problémem je,
že kontrola trakce mě do smyku nepustí.
Pedál na podlaze.
Je na podlaze, ale stejně žádný smyk.
To je se zapnutou kontrolou trakce.
Mohu jen říct, že to bylo na hovno.
Chcete to vidět s vypnutou kontrolou trakce?
- Jo. - OK. - Teď koukejte. - OK.
Přidám plyn a cítím, jak zadek ujíždí.
Vydrž ve smyku.
To je to, co potřebujeme.
Dáváte přednost zapnuté nebo vypnuté kontrole trakce?
- Vypnuté. - Vypnuté?
- Ano. - To znamená, že tam bude muset být dialog,
kde jeden z nich řekne: "Vypni kontrolu trakce."
- V mém filmu ne. - Musí být.
Trvá to celých 10 vteřin. Musíte to podržet 10 vteřin.
Kdokoliv, kdo má Jaguara a uvidí váš film, si řekne: "Takhle to nejde."
Na tom nezáleží.
Není to žádný zkurvený film pro vlastníky Jaguaru.
Je to film pro každého, kdo půjde do kina.
Proč třeba neřekne: "A proč to musí trvat 10 vteřin?"
- To by mohl říct. - Ne! Protože to zabíjí...
Polib si. Zabíjí to napětí!
Chci film, který bude pro široké obecenstvo.
- Já vím, ale... - Můžu to doříct? Můžu mluvit?
V 90. minutě filmu je hlavní automobilová honička.
Nemůže tam být někdo mačkající zk-PÍP- tlačítko.
- Jak to chceš udělat? Detailním záběrem na tlačítko? - Jo.
Tohle do mého filmu nedáš.
Líbí se mi to s vypnutou kontrolou trakce a nechci ty žvásty o tom, co to dělá a co to nedělá.
Říkal jste, že chcete, aby to bylo skutečné. Tak se o to snažím.
Vlastně víš co bys měl udělat - jít do -PÍP-.
Tahle hádka znamenala, že režisér nebyl v nejlepší náladě
když se šel podívat na úpravu Richardova velkého skoku.
Dobře, podívejte se. Je to stále nedodělané, ale už jsem začal vyhlazovací proces
a zapracoval na zvuku. OK.
Užijte si to.
Je tam všechno, ne?
OK, připravil jsem oblast pro trénink dalšího kaskadérského kousku,
takže nebudou na trávě stopy od pneumatik až začneme točit na tom správném místě,
které je tam.
Myslím, že jsme byli zvědaví, jak nejzuřivější muž na světě zareaguje
na Hammondův skok a teď už to víme.
Pojď sem, ty ***! Malý ***! Já tě zabiju!
Protože režisér byl zaneprázdněn mlácením Hammonda
kvůli zničení jednoho z Fordů,
tak jsem využil příležitost dát padouchům jejich nový dialog.
- Ty řídíš, ne? - Ano. - Potřebuji, abys řekl: "Vypni ABS."
Ty řekneš: "Jak?" A ty řekneš: "Vytáhni jistku."
- Jak se to řekne v srbštině? - Cože?
Jak se to řekne v srbštině? Jsem Srb.
- Jsi Srb? - Jo.
Podívejte se. Všechno jsem to napsal trochu zkomoleně.
Zkomoleně - jistka.
- Nebo můžeš říct "čudl". - Ne, je to Srb.
Ale učil se přece anglicky v Londýně.
Je tu jen den.
Tak to řekni jako Borat. Ztáhni čudl.
- Ztáhni čudl. - Jo.
Ztáhni čudl. Čudl - pojistka.
- Nějak tak... - Pokračuj.
- Ty řekneš: "Kolik koní má ten Ford?" - OK, dobře.
"250." To není vlastně úplně pravda, ale tím se neznepokojujte.
"250." "Bože, Regan je snad Robin."
Robin Hood.
"Bože, Regan je snad Robin." Protože má koně na rozdávání a stačí vám.
- Bože Regan je snad Robin. - Jo.
"My máme 503."
Teď přijde kritická část.
Když jste mezi karavany, ty...
Vypnij koňtrolu trakce!
- Vypnij koňtrolu trakce! - To se mi líbí!
Ehm. Ehm. Já říkám "Ak"? Jak chceš.
- Ty myslíš "jak"? "Ak." - Zmáčkni čípko.
- Zmáčkni čípko. Čípko.
- Jako že čípek nebo tlačítko? - Tlačítko.
- Opravdu? - Ne, čípek.
Ať je to co je to, každopádně řekneš: "Zmáčkni čípko".
A teď přijde ta náročná část, kterou tam opravdu potřebujeme mít.
Musíš to držať 10 vteřin.
Jo. Není to zrovna strhující dialog.
Záleží, jak to podáte.
Jste v panice - vypnij koňtrolu trakce!
Kde je to čípko?! Kde je to čípko?!
- OK, dobře, jdeme na to. - Dobrá. Díky moc.
Po vyjasnění dialogů jsem se šel podívat na mého zbitého kolegu,
který připravoval trik, ve kterém by měl Jaguar narazit do přívěsu.
- Co to děláš? - Plním přívěs benzínem.
- Proč? - Aby vybouchl, když do něj auto narazí. Boom!
Proč by přívěs měl vybouchnout?
Protože jsem ho naplnil benzínem.
Ale přívěsy jsou vyrobené z překližky a překližka nevybuchuje, když do ní bouchneš.
- Nevybuchuje. - Ale jsou tam plynové lahve. Ty by vybouchly.
Vidíš, to tu napodobuju.
- Auto, "Bum!" - OK.
Jenom "buf", OK? Jenom "buf".
- Jo. - Ale prosím tě neblbni.
Ne...
Potom jsem se odebral na druhý konec kempu,
protože dorazilo zařízení zvané Ruské rameno, neboli autorobot,
jehož pronájem stojí 6000 liber na den (180 000 Kč),
a to z natáčení Válečného koně Stevena Spielberga.
Tady je. Je stabilizované gyroskopy,
takže je klidné i když auto jede po nerovném povrchu.
Takže i když auto jede, může dělat tohle, což vytváří velmi, velmi dynamické záběry.
Tomuhle Hammond nerozumí.
Pomocí kamery můžete honičku udělat
skutečnou a napínavou.
Nepotřebujete, aby auto létalo vzduchem s lidmi střílejícími šíbrem
samopaly MAC-10 na auto za nimi.
Nakonec Hammond zavolal, že trik s přívěsem je připravený.
Ale protože moji profíci byli zaneprázdnění autorobotem,
Nahodil jsem záložní Jaguar
a dobrovolně se přihlásil jako řidič.
275, poprvé.
Kamera B.
Mám tady vlastní airbag, kdybych udělal tohle, budu OK.
Perspex pro případ, že vrazím do dveří. Airbagy jsou vypojené.
Kontrola trakce vypnutá.
- OK.
"Kamery prosím."
"Akce Jeremy."
Co to sakra?!
Hammonde!
Měla to být plynová lahev. Co to sakra...?
- Vyhodil jsi do povětří špatný přívěs! - Tys vrazil do špatného!
Nevrazil jsem do nesprávného, to byl ten, který jsme měli...
Tak jsi ho měl označit!
Umíš si představit...
Až rozzlobený muž uvidí tohle, uvidí tamto,
a pak uvidí svůj Jaguar XFR za 50 000 liber (1,5 mil. Kč)?
Ó můj Bože.
- To se nemělo stát. - Říkal "lehce škrábnout..."
Utrhls mu zadek.
...protože pak ho Jaguar opraví a nemusí platit plnou cenu.
Uvidí, co se tu stalo, Hammonde, špatný přívěs...
...tohle...
výbuch byl zpožděný...
- Bože všemohoucí. - Ještě je tu střih.
Jak sestříháš výbuch, aby se stal dřív, než se stal?
Víš, že odsud Ray Winstone pozoroval tu explozi, jo?
Díval se, a tohle není podvod,
to je kus skla z toho přívěsu, který se tu zabodl do jiného přívěsu.
Kdyby se to trefilo sem,
víš, co by dnes hlásila Sophie Raworth (TV moderátorka) ve zprávách o šesté večer?
Rozhodli jsme se zatroubit na ústup,
než nejrozzlobenější muž světa zjistí,
kolik peněz z rozpočtu vyletělo do vzduchu.
Jako pokus ho rozveselit jsme se rozhodli ukázat,
že navzdory všem nehodám jsme dokončili dobrou automobilovou honičkou.
Tady?
Kolik má Regan koní?
250.
Bože, Regan je snad Robin. Tohle má 503.
- Vypni ABS. - Ak se to dělá? Ak? Ak? Ak?
Ztáhni čudl.
Realistické.
Vypnij koňtrolu trakce.
Ak?
Musíš to držať 10 vteřin.
Proč jsme si nevzali BMW?
Tam to trvá jen 5 sekund.
- Celých 10? - Jo jo, 10 sekund, po kterých není divák na pochybách.
Jeď!
Myslím, že až tohle uvidí nejrozzlobenější muž na světě,
bude docela spokojený.
- Bude? - Myslím, že jo.
Samozřejmě je tam jedna, možná dvě věci, které by chtěly přebrousit,
ale celkově to je hezky skutečný.
Je hodně nadšený pro hrdinné záběry - viděl jsi Raye a Plana.
Tohle je Ray Winstone ze Skryté identity, Ray Winstone z...
...Návratu do Cold Mountain.
Z reklam na sázkovou kancelář.
Myslím, že to pěkně rozjel, jak to auto přistává...
Myslím, že se můžeme poplácat po zádech.
Nevím kde teď je, ale pravděpodobně lituje svého dnešního chování.
- Byl to jen konflikt osobnosti. - Vážně?
Ach.
Ach ne, moje auto.
NEŘÁD SEBEUKÁJEČ
Naprosto normální, racionální a velmi profesionální muž
byl vaší neschopností přiveden k vandalismu?
- Zničil mi auto. - Zničili jste mu film!
Náhodou bych chtěl říct, že tuhle nám zavolal,
a to je skutečně pravda, jeden producent z Hollywoodu
a ptal se, jestli bychom mohli natočit honičku náklaďáků v Moskvě
do nové Smrtonosné pasti. Vážně.
Ale až tohle uvidí, změní názor, nemyslíš?
A-ha! Jen si nemysli, my jsme natočený nesestříhaný materiál dovezli
do studia na zpracování, OK?
Je to ještě nedokončené,
ale kdo by chtěl vidět, k čemu jsme dospěli?
- Jooo. - OK, tak to pusťme a podívejte se.
Joo!
No tak! Joo!
- Vlastně to není špatné. - Vůbec to není špatné.
A s touto bombou je čas se rozloučit.
Díky za sledování. Uvidíme se příští týden, dobrou noc!
Překlad: Saleas, chuppa, Neo_Moucha, susajr, Davcza
Korekce: Ethan, Neo_Moucha Koordinace: Jirka
časování: kit.hl, LuckyX
pro stránky topgear.sovicka.net + tgear.cz 18.02.2012 TGTT - Top Gear Translation Team