TGTT - Top Gear Translation Team uvádí Top Gear 18x05 - 1. verze
Dnes se na náš okruh přižene hřmění V8 Maserati,
Mercedes dodá kouř
a zamáváme Saabu nashledanou.
Zdravím... zdravím vás všechny, dobrý večer.
Vítejte, děkuji moc.
Začneme...
začneme dopisem, děkuji vám.
Je od pána ze Švýcarska a stojí tu,
"Drahý Si Appelli (tzv.), Top Geare.
Už máte za sebou více než polovinu 18. řady
a ještě pořád jste autem nezávodili proti něčemu, co auto není."
Má pravdu, nezávodili, ale to bychom měli!
Stejně jako s našimi offroadovými skůtry minulý týden,
tento závod se uskuteční ve Walesu.
A toto je rally vůz, který použijeme...
Škoda Fabia S2000.
Minulou sezónu tohle auto ovládlo šampionát,
vyhrálo sedm z dvanácti rallye a přitom ještě
čtyřikrát zabralo všechna tři první místa.
Ale přestože auto zjevně není žádná slabota,
vyrovná se té připravené věci, která autem není?
Ve skutečnosti bych se teď já,
být autem, asi na místě počůral.
Protože dnes proti němu bude stát Yves Rossy,
první letající muž na světě poháněný proudovými motory.
Yvesi, mám hodně otázek.
Nejdřív, co je vlastně tahle věc?
Tohle je křídlo, a k pohonu ve vzduchu čtyři motory. Je to prosté.
- Čtyři proudové motory? - Ano. - A manévruješ jen pohybem rukou a nohou...
- Takže nemáš něco jako, páky na ovládání...? - Nic.
Jediné co mám, je tady ten malý regulátor.
- To je jediná věc, kterou ovládám. - No, tak ať se daří.
- Mhm. - Já budu na zemi. - Jo.
A to nás pomalu přivádí k samotnému řízení auta.
Samozřejmě bych mohl usednout za volant sám
a ukázat tomu švýcarskému vrabčákovi kus talentu,
ale podle plánu Top Gearu na výcvik řidičů studentů
jsem souhlasil, aby si to zkusil tady ten chlap za mnou, Toni Gardemeister.
Abych byl upřímný, už teď mu to docela jde.
Finský šampión v rally.
Má připsaných hodně, hodně prvenství ve světové rally.
Ale přesto uvítá nějaké rady ode mě.
Takže, podíváme se na to, jak proběhne závod.
Tohle je trať, po které pojede auto.
13 km pravé welšské rychlostní zkoušky.
Jakmile auto vyrazí, Yves vystoupá ve vrtulníku do 2400 m,
vyskočí a pak bude shora kopírovat trať.
Raketový muž se může pohybovat stálých 120 mph (190 km/h) a my ne.
No, já bych mohl, ale nejsem si jistý, co náš nováček.
Každopádně si asi myslíte, že kvůli jeho letové rychlosti nemáme šanci,
ale je to složitější. Na konci závodu musí Yves přistát,
takže musí vypnout motory, vypustit padák
a musí se udát další technické rakeťákovské věci.
Takže mi věřte, že to bude zajímavé.
A kromě toho budeme polykat vzácné kilometry,
zatímco jeho vrtulník ještě stoupá.
Buď v klidu Toni, jestli mě budeš potřebovat, budu tady.
Yves by tam nahoře samozřejmě mohl střihnout zatáčku, ale nebojte se,
na to jsme mysleli - postavili jsme venku farmáře
se vzduchovkou a s jasným pokynem sestřelit ho, jakmile podvádění uvidí.
To bychom měli vyřešeny oficiální předpisy FIA.
Jakmile se vrtulník vznesl, odmávla vlajka.
Jedem!
Ou!
No teda, docela si věří.
Páni!
A co teď, Richarde?
Jo, pokračuj.
20 sekund.
Tenhle okruh naprosto drtíme!
Ještě 10 sekund.
Máme tu 265 koní. Řekl bych, že Toni využívá asi všechny!
Jo - óóó!
Nicméně ve chvíli, kdy jsme měli za sebou 5 km, Yves byl připravený skočit.
Vyskočil!
Motory jsou v pořádku.
Klesl, z auta ho nevidím.
Ale někde tam nahoře kopíroval naši trasu
a snižoval náskok.
Ááá!
- Haló! - Jenom se soustřeď! - OK!
- Jako nováček začneš být roztěkaný, předvádíš se a skončí to špatně. - Aha...
Nahoře Yves dosahuje rychlostí 200, 240, 290 km/h.
Jenom v obleku z lykry, malé helmě
a s kuchyňským stolem na zádech.
Jak jsem se do tohoto sakra zapletl? Chci říct, jsem tady akorát zavazadlem.
Během sekund nás Yves dostihl.
Vidím auto, vidím auto.
Támhle je, támhle je!
Je před námi, je před námi.
Au!
Zatímco se Yves posunoval do vedení,
měli jsme před sebou ještě 4 míle (6,4 km).
Áááá!
Letíme.... Ou!
Páni.
Myslím, že se něco uvolnilo...
...sedí hůř než předtím.
Dobře, OK!
Před námi měl naneštěstí Yves trasu skoro za sebou.
Jsem nad zónou přistání pro otevření.
Budu muset otevřít.
Támhle je. To je jeho padák.
Jen toho využít, dokud před přistáním zpomaluje.
Musíme do toho jít se vším.
Teď máme asi dvě minuty. Totálně....
To bude tak těsné!
Propána.
Támhle je.
Jedeme fakt naplno... ještě pár metrů...
...poslední metry, do toho
Stále klesá, je... Je za kopcem.
Jsme blízko, jsme tak blízko Je za kopcem, nevím, na zemi ještě není.
Pořád máme šanci.
To je ono. Kde je Kde je? Je tam?
Ale ne! Po tom všem!
Juchů!
Neobviňuj se. To je hlavní, chlape, neobviňuj sebe.
- Ty jsi odvedl skvělou práci. - Dík za skutečnou navigaci.
- Díky. - Já tu budu chvilku sedět, jenom...
Vypadáš teď trochu bledě.
Jo, víš, chvilku tu zůstanu sedět.
PÍP!
- Bylo to trochu děsivé? - Ano! Velmi. Je tak rychlé.
V jednu chvíli jsi řekl, že se něco uvolňuje.
Ano, konkrétně moje střeva! Bylo to tak děsivé!
Ale co mě dostalo ohledně Yvese,
že někdy musel udělat svůj první let,
nemůžeš si to jednoduše nacvičit.
Nemůžeš si nejdřív vzít vrtule...
To ne! Takže musel být první den.
Jednou se takhle vzbudil a řekl si: "Tak jo, dnes je ten den.
Vyskočím z helikoptéry s kuchyňským stolem přivázaným na zádech,
k tomu nějaké trysky a jsem celkem přesvědčen, že poletím.
Nicméně, musíme udělat zprávy a začneme s tímhle.
Co je ta nejhorší věc na světě?
Zkoušení si kalhot.
Máš vlastně pravdu. Je to tak.
Ale druhá nejhorší věc na světě je, když někam jedete
a někdo v autě řekne: "Nevadilo by, kdybychom zastavili?"
Z důvodů jako: "Podívej, nějaká starobylá památka".
Nechci se dívat na památky! Chci za svými přáteli, které jsem neviděl pět let.
Máš naprostou pravdu. Jsou také takoví lidé,
kteří zastaví na dálnici, aby si mohli zahrát automaty.
Nebo takoví ti: "Musím si protáhnout nohy".
Pokud jsi Alec Guinness a byl jsi půl roku v japonském vězení v krabici, (narážka na film)
potřebuješ si protáhnout nohy, ale ne po 50 km jízdy.
Stejné je to s lidmi, co zastaví, aby se najedli. Proč?
Neumím si představit trasu tak dlouhou, aby člověk potřeboval nabrat energii.
- No, kdybys jel třeba z Káhiry do Chartúmu... - Ano, ale v Británii ne.
Pokud jedeš z Lecesteru do Birminghamu, nepotřebuješ jídlo. Za tu dobu nevyhladovíš.
Ne, jsem rád, že jsi to zmínil, protože chci říci,
že je jedno místo, u kterého nepochopím, proč tam lidé zastavují.
Little Chef (UK motorest), protože tam vezmou suroviny
a pak je zkazí.
Jednou jsem velmi brzo ráno u Little Chef zastavil
a zeptal se: "Můžu dostat omeletu?"
A servírka mi řekla: "Omlouvám se, pane, ještě nám nepřivezli prášek".
To není dobré znamení, že ano?!
Jednou mi v Little Chef spadl párek z talíře a odrazil se zpátky.
Jsou ze starých squashových míčků!
Tuhle jsme slyšeli, že mají v plánu zavřít polovinu jejich bister
a my nejsme překvapeni. Onehdy jsme u jednoho stále otevřeného zastavili.
Vešel jsem a chlápek mi dal papírový kelímek
s tím, že je to dušené s kaší.
Říkal jsem si, že to budou kousky placenty...
Ó, bože.
...smíchané s tělesnými tekutinami šéfkuchaře. - Pěkné.
- Byla to druhá nejlepší věc, co jsem měl kdy v puse. - Druhá?
- OK. - Bylo to úžasné. - Abych byl upřímný, chutnalo mi to.
Ale víte proč to tak je? Protože menu jim dělá Heston Blumenthal (UK kuchař, 3 hvězdy Michelin).
- Že si u něj vylámal zuby? - Jojo.
BMW nám poslalo zprávy o novém Mini. Je to koncept, tady je obrázek.
Je to jako malá dodávčička s nápisem "Buckingham"
ve starodávném písmu a vypadá jako něco,
co jsme řídili hned potom, co jsme vyhráli světovou válku.
- Pro Pánaboha, prosím, nech toho! - Vyhráli!
- Nech toho. - Tohle už jednou u BMW udělali, ne?
Před rokem, nebo tak nějak, udělali Mini, které mělo vzadu
proutěný piknikový koš a stříbrný čajový set.
Jde o to, že bychom tímto rádi pozvali
německé obyvatelstvo, aby sem přišlo, ne v bombardéru...
- Ne všichni najednou. - Ne pochodující v uniformách... - A ne v noci.
- Ne, v noci ne. - Přijeďte třeba jako turisté
a my vám ukážeme například Shard v Londýně. Moderní mrakodrap.
Ukážeme vám Range Rover Evoque.
Vezmeme vás na koncert Adele Možná ne Adele.
Ne, když to bude přenášené online, protože jediné co byste viděli...
A pak tam dají reklamu na dámské vložky.
Němci se sem musí podívat, opravdu musí,
aby pochopili, že my tu v tomhle nejezdíme
a netaháme si už pačesy na statku.
Jsou tím posedlí, bůh jim pomáhej.
Pořád říkají: "Milujeme Anglii, ten váš tvíd a malé domečky bez elektřiny".
Necháme si narůst deku, oblečem kožený kraťasy a zajedem do Německa,
budeme se procházet a pískat si Scorpiony a uvidíme, jak se jim líbí
rasová stereotypizace - kterou my neděláme.
Zprávy z Evropy! Vždycky jsem to chtěl říct.
"Novinky z Evropy."
Francouzi oznámili, že od 1. července musíš podle zákona
mít v autě detektor alkoholu v dechu.
Může se to zdát celkem pochopitelné,
dokud nad tím nazačneš pořádně přemýšlet, pak objevíš chyták.
Vyjdeš z baru, kde jsi měl skleničku vína a řekneš si: "Můžu vůbec řídit?"
Zkusíš detektor, řekne: "Ano, můžeš",
ale potom nemůžes odjet, protože jsi ho použil.
Je jednorázový?
Jistě. Než odjedeš, budeš muset zajít do drogerie a koupit si nový.
Nenutí nás také, abychom vozili varovné trojúhelníky?
Ano a ve Francii musíš také vozit celou sadu náhradních žárovek a reflexní vestu.
Není tohle práce policie? Nemáme si rovnou nacpat do auta kužele, jenom tak pro případ?
A vysílačku, blok a tužku?
Když už z nás udělají policisty,
mohli bychom zastavovat ostatní motoristy a přilepšit si jejich 130 eury (3250 Kč).
Mohli bychom zastavovat Brity na posledním mýtu před Calais,
ty kteří spěchají na trajekt a jedou moc rychle.
Kdo z vás byl ve Francii chycen za překročení rychlosti?
To je jako říct, Kdo z vás byl prostě vůbec ve Francii? Ano.
- Musíš s sebou také nosit pouta a obušek? - Ne, to je v Holandsku.
Richarde, řekni mi, když jedeš do BBC v Londýně autem, kde parkuješ?
No, parkuju v podzemních garážích BBC,
kde parkují všichni ostatní. Kde parkuješ ty?
Parkuju v podzemních garážích. Je to trochu z ruky, ale co naděláš.
Vedle naší kanceláře je nakládací prostor,
což je mnohem blíž, ale tam se samozřejmě nesmí parkovat.
Tenhle týden jsem to tam vyfotil. Tady je...
Pokud sledujete The Apprentice, tak jste nejspíš poznali toto auto.
Patří Lordu Sirovi Sugar.
- Jeho šofér ho patrně právě vykládá do budovy. - Přesně.
Technicky je to dovážka. Takže je to v pořádku.
Více znepokojivé je tohle. Když si to přiblížíme...
Tak, tady máme malý Fiat Panda,
částečně blokující dveře jednomu poctivě pracujícímu člověku
dovážejícímu do BBC věci.
A já si tak říkam, Hammonde, kdo má malý černý Fiat Panda?
Nevím, někdo z BBC?
Opravdu nevím.
- Možná David Attenborough? Ne, ten ne. - Paxman?
Pokračujeme, nejdůležitější zpráva týdne.
Bojovníci za bezpečnost na silnicích nám pořád tvrdí, jak je řízení těžké...
Je tak těžké, že nemůžete dělat nic jiného.
- Ale my s tím nesouhlasíme. - Myslíme si, že je to snadné,
a že můžete zatímco řídíte dělat prakticky cokoliv a pojedete úplně bezpečně.
Ano a před několika týdny jsme se rozhodli, že to dokážeme.
On bude řídit a zašívat si knoflík na košili.
- OK, kdo by chtěl vidět, jak se o to snažím? - Ano!
Tak dobře, máme to natočené.
Tohle je Suzuki Swift.
Tohle jsem já, přišívám knoflík a k tomu řídím.
A zase zpátky dolů,
musím zrychlit, Hammerhead je obtížný,
protože mám několik brad, tak nevidím, co dělám.
Zapamtovat si: zhubnout.
Tak tady to je, dámy a pánové, je to proveditelné.
Můžete příšívat knoflík...
Ale pokračujeme, počkejte, protože
potom, co jsi řekl, že to zvládneš,
James řekl, že dokáže zajet kolo
kompletně celý ve spacáku.
- Dokážeš? - No, podívejme se. - Tak pojďme.
Tady jedu, řídím tu samou Suzuki Swift jako ty.
Máš na sobě normální oblečení?
Ne, jsem ve spacáku.
Zatočit volantem. Toč, toč, toč, toč.
A teď mi řekni, bylo to lehký?
Byl tu jenom jeden problém...
ten blbej idiot Hammond mi zapnul naplno vyhřívání sedaček,
protože si myslel, že je to sranda.
A já jsem očividně nedosáhl na knoflíky.
Tak tady to máte, bezpečnostní nadšenci...
důkaz, že můžete dělat další věci při řízení. Ale neříkám, že byste měli.
Nejezděte zítra do práce v pytli.
Ale práve jsme ukázali, že jde řídit ve spacáku nebo při přišívání knoflíku,
takže určitě můžete řídit a jíst jablko nebo...
- Zasouvat CD. - Ano, pokud žijete v 80. letech, tak zasunovat CD.
- Řízení je snadné. - Není složité.
Správně, teď se posuneme k tomuto - je to Maserati GranTurismo
a je to měkká, poddajná a opravdu obrovská bárka pro lidi, co neumí řídit.
Náš režisér má jedno.
Opravdu se mi vůbec nelíbí,
ale u Maserati se podrbali na hlavě
a zkusili něco jiného.
S tímhle přišli - GranTurismo MC Stradale.
Stále je dlouhé.
Vzdálenost mezi nápravami je větší než u Range Roveru
a dokonce i za koly, podívejte, pokračuje dál.
Přesto bylo sníženo odlehčeno a vyztuženo.
Takže teoreticky se z něj stal řádný smysluplný silniční závoďák.
Dokonce má na palubce tlačítko s nápisem "Race".
To zrychlí řazení, ztlumí kontrolu trakce
a otočí volume výfuku doprava.
Pod kapotou byl vyladěn motor V8,
takže teď posílá na zadní kola 444 koňských sil.
Výsledek je dramatický.
Základní model je jako peřina za horké noci,
všude se mačká, je otravná.
Tohle ale, v závodním módu, je stejně upravené jako vojenská postel.
Cítíte, jak tlumiče bojují
s jeho tíhou.
Ale také cítíte, že tuto bitvu vyhrávají.
Ve způsobu řízení tohoto auta je vznešenost.
A vypadá to, že má i duši.
Ooh-ooh!
Líbíš se mi.
Joe Walsh se mýlil.
Protože moje Maserati zvládne 187 mil v hodině (300 km/h).
Takže jede výborně a díky karbonovým brzdám...
zastaví stejně dobře.
Nicméně, pokud chcete závoďák na silnici,
měli byste vědět, že je tu nová alternativa
od zarputilých, citlivých, smysluplných Němců z Mercedes-Benz.
Tohle je C63 Black.
Je to nejnovější ponoření do světa šílenství
vývojářů ze samého srdce AMG.
V mnoha ohledech je Maserati velmi podobný.
Obě stojí okolo 110 000 Liber (3,3 mil Kč).
Obě mají dvě sedadla.
Obě mají dvouspojkovou převodovku
a obě jsou úžasně rychlá.
Ale jsou tu rozdíly.
Velké.
Kouknete se na tohle auto a vidíte ty aero-vychytávky vepředu,
díry v kapotě, masivně rozšířené blatníky
a obrovské zadní křídlo z uhlíkových vláken.
Sednete si sem a víte, že máte namakané svaly
a myslíte si, ano, tohle JE skutečné závodní auto.
Není. Není tomu tak.
Není tomu tak ani zdaleka.
Ne, ne, tudy. Jeď tudy. Tam. Jeď TAM!
Co dělá to zadní křídlo?!
Myslím, že vytváří zadní vztlak. Nemá to vůbec žádnou přilnavost.
Je to směšné!
V zatáčkách nemám žádnou šanci držet se
toho chlápka v Maserati, protože on řídí závodní auto
a já... zápasím s šíleným žlutým medvědem!
Tohle je opravdu medvídek Pů v silničním šílenství.
Samozřejmě je mnohem úžasnější projet zatáčku
v oblaku vašeho vlastního kouře.
Ale je to pomalejší.
Jak vidíte, protože s každou zatáčkou
se mi vzdaluje o 300 yardů (274 m).
100 yardů (91 m)
200 yardů (182 m)
300 yardů přede mnou (274 m),
takže na okruhu je Maserati lepší.
Nicméně, jako každodenní silniční auto má pár nedostatků,
nejdůležitějších z nich pramení ze závodního původu.
Podívejte se na tohle - upřímně, to je jako nějaká věc ze sado maso katalogu.
To znamená, že nedosáhnete na schránku u spolujezdce.
Ani na parkovací automaty nebo výběr mýtného.
Nemohli to auto zničit víc,
ani kdyby dali na koberečky psí nečistoty.
A i když zapomenete na tu bondage výbavu, stejně není vše v pořádku.
Když vypnete závodní mód převodovky
a dáte ji do každodenního "nákupního" auto módu,
sedne si někam do útrob auta a přemýšlí:
"Právě zatáhnul za támhletu páčku, to znamená, že bych měla něco udělat.
Co to je? Mam upéct dort?
Ne. Posekat trávu? Ne.
Už vím! Jsem převodovka!
Zátáhl za páčku, to znamená, že chce zařadit trojku!"
Je v normálním módu tak pitomá a pomalá,
že navozuje pocit, že celé auto není dobře sestavené.
A jak si Mercedes vede jako silniční auto?
Jako v Maserati byly zadní sedačky odstraněny,
ale za příplatek vám je Mercedes dá zpátky.
Také - bez příplatku - posunou volant
a pedály na správnou stranu auta.
A podívejte na tohle - v Itálii to ještě nevynalezli.
Jmenuje se to bezpečnostní pás a je tak snadné a jednoduché ho používat.
A je toho víc.
Je menší než Maserati,
stejně jako Lincolnshire (2. největší hrabství), takže je snadnější s ním zaparkovat,
a má úžasný palubní počítač,
který vám nejen ukáže, kde jste a co posloucháte, ale také,
když zmáčknete toto tlačítko,
kolik G na vás působí v zatáčkách.
Jaká je poloha plynu, jak moc šlapete na brzdy
a navíc stav vašich pneumatik,
který bude pravděpodobně velmi špatný, protože v poslední zatáčce jste je proměnili v kouř.
Ano, právě vezu děti do školy.
Jsem na cestě do školy.
Právě zatáčím na Acacia Avenue. (nejčastější ulice v UK)
Ale největší problém tohoto auta je,
že není tím, co byste nazvali pohodlné.
Upřímně, pokud chcete zjistit, jak se v tomtoe autě jezdí,
sedněte si na piano a poproste někoho, ať vás strčí dolů z kopce, na kterém jsou dlažební kostky.
To je směšné!
Vlastně jsem míval předchůdce tohoto auta
a tvrdil jsem mnoho let, že je jízda příliš tvrdá.
A co udělali s novou verzí?
Udělali ji horší!
Takže tady to je.
S oběma auty je zábava na okruhu,
ačkoli z různých důvodů.
Ale na dojíždění a nakupování a vyjížďky na večeři,
kvůli svezení v Mercedesu
a převodovce v Maserati, nejsou.
Ani jedno se na to vůbec nehodí.
Má to lepší palivovou nádrž než to moje.
- A bezpečnostní pásy se lépe zapínají. - Ano.
Dovol mi to ujasnit,
takže konečně přiznáváš, že Mercedesy od AMG jsou absurdní?
No, myslím, že pokud jsi jako já
s mými velmi specifickými požadavky na auto, pak je velmi dobrý.
Ano, ale docela dost lidí není jako ty, takže pro ty všechny?
No, jak jsem řekl ve filmu, ehm, je trošku tuhý.
Jasně. Proč prostě neřekneš lidem,
kolik jsi zvládl objet kol,
než ti zadní pneumatiky odešly do věčných lovišť? - Je tu opravdu pěkná holka. Už jsi ji viděl?
Kolik kol jsi zvládl objet na naší trati,
dokud zadní pneumatiky nebyly zničené?
Ehm...
Čtyři.
- Kolik? - Čtyři. - Čtyři!
Čtyři kola na okruhu.
To dělá 6,8 mil (11 km).
- To dělá 85 liber na míli (1585 Kč/km) jenom za pneumatiky na tomto autě. - Ano.
A naše peněženky budeme ještě chvilku potřebovat,
protože přichází čas zjistit, jak rychlé budou Mercedes a Maserati na naší dráze.
A to samozřejmě znamená předat je do rukou našemu ochočenému závodníkovi.
Někteří říkají, že je jediný člověk v historii, který si koupil gauč z Ikei,
když na něj nebyla sleva.
A že jeho oblíbeným boxerským ringem je mnichovské letiště.
My víme jen, že si říká Stig!
A už vyrazil.
Maserati je bezpochyby rychlejší v zatáčkách,
ale Meďák bude bleskově rychlý na rovinkách.
Samozřejmě, že teď to nebude vidět, protože, podívejte,
Mercedes už se kroutí, a počkejte si...
ano, kouří a jede bokem.
Stig bohužel stále závislý na The Archers.
Chicago, znova Mercedes ve smyku.
Měli by mu říkat Krab.
OK, tvrdě na brzdy do Hammerheadu.
To mě zajímá, co se stane tady?
Jo, tady je Mercedes. Ou, a dokonce i Maserati smykem.
A Mercedes stále čoudí jak oheň z rafinérie.
Dvojité venkovské blábolení na pomoc.
OK, je to tu, Maserati má motor V8.
Mercedes teď vypouští 6,2 litrovou, 510 koňovou V8 atomovou bombu.
Jednoduše úžasná porce síly v téhle věci. Dvě zatáčky do konce.
Zatím to vypadá pěkně.
Předposlední zatáčka.
Nejel smykem, ale v Gambonu jo.
A je to tu, přes čáru.
- Maserati... - Ano.
- Maserati to zvládlo za 1,23.1. Takže přijde sem. - To není špatné.
Ve skutečnosti skoro stejně rychlé jako Ferrari 430.
No a teď Mercedes...
- 1,21 celých. - Cože?!
Podívejte na to. Je mezi 599 a SLR.
Cože?! Vydrž. Ne, ne. Počkej.
Jak...? Jak to TOHLE udělalo?
Protože jak už jsem ti mnohokrát vysvětloval, Hammonde,
preciznost a technika bude vždy poražena
řevem, kouřem a hrubou silou.
Nicméně, je čas posadit hvězdu do našeho auta za rozumnou cenu.
Mým dnešním hostem je jednoduše Doktor Who (Pán času),
což vysvětluje, jak se mohl vrátit v čase do 80. let
a ukradnout vlasy Phila Oakeyho. Dámy a pánové, Matt Smith!
- Ahoj, ahoj! Jak se máš? - Ahoj, dobře! - Rád tě vidím.
- Díky za pozvání. - Je nám potěšením. Doktor Who je mezi námi.
Je to...
Nemáš na sobě kostým z doktora Who!
Ne, kámo, jsem v civilu.
A mám různé ponožky, protože jsem je nemohl najít.
Vlastně jsi oblečený víc jako...
No, zjistil jsem, že jsi fotbalový nadšenec.
Jo, velký! Jsem obrovský nadšenec do fotbalu.
Obrovský! Hrál jsi někdy fotbal závodně?
Hrál jsem za... Myslím, že ano.
Prošel jsem mládežnickými akademiemi a hrál jsem za Forest a taky za Leicester.
Hurá!
Tady je opravdu nějaký fanda Leicesteru City?
- Ten jedinec je tady! - Tak bych to měl říkat.
Hrál jsi a potom se stalo co?
Měl jsem zranění zad zvané spondylitida
nebo nějaké podobné divné jméno. - Zavinily to tvé vlasy, které jsou všechny na jedné straně?
No, byl jsem zraněný rok a díky Bohu za tátu,
který mě každý den odvezl ze školy do Leicesteru, kde jsem hrál a léčili mě tam.
Ale nikdy jsem se pořádně neuzdravil, tak mě z týmu vypustili.
Myslíš si, že by z tebe byl fotbalista,
kdybys neměl problém se zády? - Doufám, že ano. Byl jsem tehdy kapitánem
v Leicesteru do 15 let.
Víš, byla to skvělá sezóna. Ale kdo ví...
Je jen jeden hráč, se kterým jsem hrál,
a se kterým jsme ve Forestu byli dva roky neporažení.
A jediným hráčem, který se z nás dostal do Premiership byl Jermaine Jenas a to bylo všechno.
- Jéje. - No jo no.
Nechme fotbal fotbalem a přesuňme se k Doktoru Who, o kterém se chce něco dozvědět podle mě každý.
Je to nejdéle běžící sci-fi seriál na světě. To je pravda.
- Bude to 50 let tenhle nebo příští...? - 50 let bude myslím 23. nebo 24. prosince 2013
- A ty jsi ten nejmladší doktor ze všech. - Jsem jeho nejmladším vtělením.
Jsem v Guinnessově knize rekordů, což pro mě v dětství bylo jako: "Ano!"
- Nejmladší Doktor Who. - Jo.
Je to lepší, než zjišťovat, kolik fazolí se ti vejde do nosu!
Jednou z věcí, které mě fascinují je, že v dětství,
když běžel Dr. Who s Daleky (zlí roboti), já na to: "Je to věc s instalatérským zvonem."
Hrozně mě to děsilo.
Ale teď, kdy i ti mí nejmladší hrají CoD se zombie nácky a se psy, co vybuchují.
No jo.
Je těžké si představit něco, co vyděsí dítě,
které zrovna dostřílelo na PlayStationu mimozemšťana do obličeje?
No, ne... Možná ano, ale...
Doktor Who není děsivý způsobem,
kde je krev a vnitřnosti a lidé vybuchují.
A vlastně, je to vůbec děsivé?
Strach je v napětí. Proto si myslím, že andělé jsou opravdu děsiví.
Protože když se na ně nedíváte, tak dělají...
Ano, to je celkem děsivé.
Jak se jmenuje ta ksichtící se loutka?
Která?
Ta, co vypadá trochu jako Richard Hammond.
V téhle byly nějaké loutky,
kolíčkové panenky nebo strašáci,
kteří byli v Tennantově epizodě.
A pak Cybermeni nejsou děsiví.
- Ano, ale... - Nejsou! Někdo říká, že jsou, ale nejsou.
Když jsou tady a jdou na tebe takhle.
Jsou pomalí, já vím.
Mohl bys prostě odejít. "Jéje, tady je Cyberman, tak to si jen popojdu sem."
- Nikdy na Doktora nepoužívej logiku, protože... - Tak to bude.
Pravděpodobně obnáší být Doktorem Who mnohem víc, než ho jen hrát.
Všude, kam přijdeš, jsou děti a ptají se: "Kdo je tou nejděsivější příšerou?"
Právě! Nevím, jestli bych to měl vůbec říkat, ale když jsem včera šel domů,
tak jdu ke dveřím a tam byla holčička okolo 12 nebo 13
a četla si knihu ve křoví.
A řekla: "Neboj se, já nejsem bezdomovkyně."
Pak řekla: "Mohl bys říct: Ahoj, já jsem Doktor?"
Takže jsem řekl: "Ahoj, já jsem Doktor."
A pak: "Jdi domů!"
- To je celkem děsivé. - Mohlo by tě to přivést do problémů.
- Nicméně, minule tu byl Michael Fassbender. - Vím, vedl si dobře.
Vedl si dobře a není jediný, kdo se v poslední době objevil ve filmu nahý.
Ty taky, v Lůně jsi ukázal celého Pána času.
Bylo to s Evou Green, která byla Bond girl.
Velmi krásná žena. Krásná, hrála v Casinu Royale.
První scéna prvního dne
a my jsme byli na nejsevernějším místě Německa a byla tam baltská zima.
Byl březen. A já jsem musel vlézt do moře.
Takže tam přijdu, vlezu do moře
a málem mi umrznou koule, vylezu ven
a musím točit scénu s Evou Green!
A co můžeš udělat, než se omluvit a říct: "Normálně je mnohem majestátnější."
- Bylo to hrozné! - Tahle překrásná Francouzka a ty jsi...
Viděl... Viděl jsem to v tom filmu,
že vidíš její oči, já už skoro jsem a ona... - Ty "skoro jsi"?
...skoro jsem z vody... - Aha, už chápu a ona na to...
No jo, stálo to celkem za prd.
Teď k autům.
Jelikož jsi tak mladý Doktor Who, neumím si představit, že bys měl nějak zvlášť úžasnou historii aut.
Ne. Moje první auto bylo... Udělal jsem řidičák v 18 a měl jsem Corsu, kterou jsem koupil úplně novou.
A musím říct, že má brilantní malý motor
a stále funguje. Stále jezdí. - Takže to je teď 10 let starý Vauxhall Corsa?
Jo, moje sestra s ním teď jezdí a já jsem rozbil boční zrcátko,
tak jsem ho jen přilepil páskou a je tak čtvrtý rok. Mí přátelé mu říkali "Kůlna".
- Byla vevnitř větší než zvenku? - Bohužel ne. - Co bys sis přál mít?
- Víš, co bych chtěl? Rád bych měl starou 911. Vím, že tohle asi povede k hádce...
Můžeš klidně mít tu starou, protože ty nové jsou naprosto stejné.
Jsou to sexy auta.
Obzvlášť ty staré 911, ze kdy tak byly?
- Z 90. let. - Jsou úplně stejné jako teď. A nejsou vůbec nové.
- Samozřejmě jsi sem přijel zajet své kolo. - Jo.
- Jak to šlo? - Začínalo mě to štvát. Párkrát jsem se roztočil.
Ale stejně jsem si myslel: "Dobře a pořádně na to šlápni." Myslím, že v tom byl můj problém.
Hodně hostů, kteří sem přijdou, má problémy s předposlední zatáčkou.
- A mám tu nějaké záběry, jak ses ji snažil projet. - Panebože... - Chtěl by to někdo vidět?
Ano!
Podívejme se, jak Matt vjíždí do předposlední zatáčky.
A...
tady trochu zeširoka.
Tohle je první pokus.
A potom nová stopa v Gambonu.
A je to tady, ne nepřejíždí přes čáru. Takže znovu.
Ty ***!
Viditelně jsi pěkně naštvaný. A teď a jéje...
Přetočils.
Opravdu obdivuji...
Obdivuju muže s přístupem: "Ne, já to dokážu!"
Kdo by chtěl vidět Mattovo kolo?
Ano.
- Pusťte to. - Ale ne...
Teď schválně, jestli uvidíme nějaký důkaz tvého agresivního stylu jízdy.
Dobře, soustřeď se. Klid.
Zpíváme si v dešti...
- To není špatný nápad. Jen si zpívám v dešti...
Začínalo mě to moc štvát, víš.
- Pár zádrhelů v zatáčce. - Široké, široké, široké...
Tady mučíš pneumatiky, ale drží dobře.
Trochu jsem cestou přibržďoval.
A podřadíme si na dvojku...
Tady jsi to vzal zeširoka.
Poslouchejte ty pneumatiky! Dneska jedou naplno.
Tady se blíží Hammerhead.
Je to jako naštvaný žralok.
To je vlastně celkem pěkně projeto.
V první části hodně nedotáčivé a...
...v pořádku na výjezdu.
A teď projedu Gambon jako z-PÍP- vlak.
No tak!
Mám rád muže, co plánují dopředu - my jsme jenom ve Follow-through,
takže ještě zbývá i dlouhá cesta kolem pneumatik.
Pekně řízlá.
- Dobře, dobře... - Řadit dvojku. - ...už se to blíží.
Vlastně můžeš v Gambonu jet na trojku.
Znovu spousta nedotáčivosti a přes čáru!
V žádném případě nejsi první Doktor Who, kterého tu máme.
Byli tu Chris a David.
Správně, měli jsme tu Christophera Ecclestona a Davida Tennanta.
Dokonce tu byla i Billie Piper.
- Bývalá asistentka. - Už jsem jel s Billie. Je rychlá.
Zvládla to v Lacetti za 1... Nemám brýle.
Bylo to buď 1:46 nebo 1:48. Nemá tu někdo brýle?
- Zajela to za 1:48,3. Vlastně byla nejrychlejší. - 1:48,3. Za kolik to zvládli ostatní?
Eccleston měl 1:52,4 v Lianě,
a Dave měl 1:48,8.
1:48,8... Takže, jak si myslíš, že dopadneš ty?
Vlastně jsi jel v novém autě. Protože oni jeli buď v Lianě nebo v Lacetti.
- Takže, kam si myslíš, že přijdeš? - Nemám tušení.
Vím, že se k Fassbenderovi vůbec nepřiblížím.
Vážně nechci být pod Louise Walshem.
- Kde je Louis Walsh? - Má 1:47,7 pokud to nebylo nějak rychlé.
- Ty máš... - Hm...
1...
40...
Takže to je dobré...
3...
- Celých 7. - No teda!
Matt Smith, nejrychlejší Doktor Who!
- A ty přijdeš rovnou sem nahoru. - To beru.
- Beru to všema deseti! - To je pořádně pěkný čas.
Jó! No teda!
Byl to dobrý čas. Stejný čas jako Ryan Reynolds.
A to je divné, protože obyčejně,
když kolo vypadá pomalu, nudně a klidně, bývá rychlé.
Tvoje vypadalo pořádně agresivně.
Takže takhle řídíš TARDIS? (stroj času) Je to opravdu: "Plyn až na podlahu."
Samozřejmě je to jediný způsob, jak řídím TARDIS.
- Proto má vždycky poruchu. - Musíš do něj bacit šroubovákem.
- Bylo mi obrovským potěšením mít tě tady. - Díky za pozvání.
- Nejrychlejší Doktor Who na naší dráze. - Mám z toho opravdu velkou radost.
Dámy a pánové, Matt Smith!
Když jsme slyšeli zprávy o krachu automobilky Saab,
Byli jsme s Jeremym skutečně smutní.
I když jsme přesně nevěděli proč, a proto jsme se to vydali zjistit.
Saab začal s výrobou letadel.
Ale po 2. sv. válce zjistili, že poptávka po stíhačkách hodně klesla.
A tak se rozhodli začít dělat také auta.
První pokus byl učiněn dvěma muži...
jeden navrhoval křídla a druhý nosiče pum.
Ani jeden předtím nenavrhoval auto a podle toho to také vypadalo.
Jejich prototyp měl okapotovaná i přední kola, což bylo velmi aerodynamické,
ale při jízdě v zimě se podběhy postupně zanášely sněhem,
až jste se dostali do zatáčky, kde jste zjistili, že je řízení zablokované.
Byly tam i jiné problémy - zadní okénko bylo malinké
a auto nemělo kufr.
Hromadná výroba také nebyla jejich silnou stránkou.
Zatímco Austin vyráběl auto každých 27 vteřin, Saabu to trvalo 27 minut.
Jo a všechna auta byla zelená.
Prostě zelené auto bez kufru
a za špatného počasí bez řízení.
V počátku byl ale největším problémem motor.
Což teď vysvětlí James.
Tohle je model 92. První vyráběný Saab
s žíznivým dvoutaktem
o výkonu pouhých 25 koní.
Skutečným problémem je, že mazání motoru fungovalo pouze pokud jste měli nohu na plynu.
U dvoutaktu je benzín smíchaný s motorovým olejem,
takže pokud není přísun benzínu, není přísun ani oleje.
Není to problém, pokud jedete takhle po rovince, nebo do kopce,
protože šlapete na plyn a do motoru proudí benzín s olejem.
Ale jakmile jedete z kopce, máte problém, neboť musíte levou nohou brzdit, ale...
...držet otáčky pravou, aby byl motor stále mazán.
Je to dost složité.
A je to hloupé. Jedu a zároveň zastavuju.
Pak dojedete dolů s úplně přehřátými brzdami
a Saab jedoucí 105 km/h vůbec nebude brzdit.
Je to zoufalé.
Historie Saabu je plná strašných omylů, jako je tenhle.
Pak byl Saab 900 kabriolet, tuhý jako týden starý salát.
Saab Sonnet, který měl být sporťákem... ale nebyl.
A v roce 1992 pak dokonce vyrobili auto bez volantu.
=Rádi bychom se omluvili za hudbu.=
Čím víc s ním vlastně ujedete...
...tím snazší to je.
Pokušení je zírat jen v úžasu na kryt, =A také za košili, sako a účes.=
že vůbec dokážete jakkoliv řídit směr.
Takže hodně švédské zvláštnosti a reklamní kampaň nedávající o moc víc smyslu.
"Jen jeden výrobce letadel dělá auta.
Sierra-Alpha-Alpha-Bravo."
Ano Saab nám moc rád připomínal, že jeho auta
jsou od výrobce, který dělá stíhačky.
Ale byl to nesmysl.
Například tahle stíhačka měla motor Volvo.
"Saab. Škoda, že ostatní nejsou vyráběna tímto způsobem."
Myšlenkou bylo, že kupujete "stíhačku na silnici",
ale bylo tomu tak?
Jamesi, ty máš pilotní průkaz
a myslím, že jsi seděl ve stíhačce Eurofighter Typhoon. - Ano.
Vidíš tu něco, co by ti připomínalo stíhačku?
- Ne. - Cože, nic?
Nic.
Je startování v Typhoonu tady dole?
Ne.
Musíš v Typhoonu zařadit zpátečku, než vyndáš klíček?
- Ne, on nemá zpátečku jako takovou. - Má zpětný tah.
- Jo, ale nemá zpátečku. - Vlastně nemá ani klíček.
Takže to opravdu není to samé.
Nicméně má tlačítko "noční panel".
Vypne podsvětlení všech budíků kromě rychlosti.
Což chápu, může být užitečné, pokud jste v F-14 nad Pacifikem
a hledáte přistávací světla své letadlové lodě.
Ale pokud jedete po A38 kolem Derby, na co vám to je?
Vždycky mi přišlo, že jsou stejně všechny rozbité. Tak na co?
Jednou jsem letěl v F-15,
a bylo to dost jiné, protože tady není nic pokryto zvratky.
Ani potom, co byl v 80. letech převzat Saab General Motors,
jejich člověk z marketingu se držel stejného tématu.
"Dechberoucí zrychlení."
Tady je stíhačka F-22 Raptor, nevyrobená Saabem,
použita v reklamě na něco, co je v podstatě Vauxhall Cavalier.
"Saab, čisté potěšení z jízdy."
Takže Saab - pestrá historie a divoká reklama
a spousta šílených nápadů.
Ale na každý nápad, který nefungoval,
měli jiný, který fungoval.
Často brilantně.
A jeden z nejbrilantnějších byl tenhle.
Saab 99 Turbo.
Nebyli prvními, kdo dal do auta turbo,
to byli Chevrolet a BMW a Porsche.
Ale byli první, kdo dali turbo do běžného auta, což bylo tohle.
Díky tomuhle autu se všechno v 80. letech turbo-zbláznilo.
- Slovo "turbo" tehdy znamenalo všechno, co bylo dobré. - Opravdu.
Měl jsem turbo vysavač, což bylo dobré,
ale kamarád měl turbo sluneční brýle!
Měly to napsané na skle.
- Taky byly turbo žiletky. - Turbo voda po holení.
- Používal jsi ji? - Já ne, já nepoužívám žádnou,
protože nejsem z Horní dolní!
To není vše, protože jste si dokonce mohli koupit turbo
s vodním vstřikováním. Tomu nerozumím.
Mohl bych to vysvětlit, ale tebe to nezajímá.
- Zajímá. - Nezajímá! Zajímá? - Ano!
Vodní vstřikování chladí nasávání vstřikování a dělá tak hustší směs,
což se uplatní při... - Nezajímá mě to!
Vše, co potřebujeme vědět je to, že s vodním vstřikováním dokázala tahle
turbo kapesní raketa zrychlit z 0 na 100 za 8 s.
To je rychlé i podle dnešních měřítek.
- Zrychluje víc než nový Mini Cooper. - Jo.
Nebo Renault SportTwingo 133. Je to rychlé auto.
Je rychlé.
Ale je tu něco ze saabovské podivnosti.
Řízení čouhá z palubky pod úhlem...
takhle nějak. A je tu tlačítko s nápisem "Extra". - Extra co?
- To se nepíše. Prostě jen "Extra". - Zkus ho zapnout. - Připraven? - Ano.
Nezačal jsi být zajímavější nebo atraktivní!
Přes malé detaily je to ale skvělé auto.
Opravdu skvělé auto. Je to legendární auto.
Kdysi jsem po něm hodně toužil.
Nebylo to ale jenom o jeho rychlosti, která se mi líbila.
Protože, když se podíváte na nárazníky vyčuhující jako zkažený dětský spodní ret,
máte pocit, že skandinávským inženýřům
záleželo na bezpečnosti vás i vaší rodiny.
První opravdovou autonehodu jsem prožil v jednom z nich.
Byl jsem spolujezdec.
Bylo mi 17 a auto patřilo otci mojí přítelkyně.
Bylo to celkem výjimečné auto a bylo moc hezké, bílé s modrým pruhem.
Uvnitř bylo zašle cihlově červené.
A bylo to opravdu pěkné auto. Jeli jsme po kruhovém objezdu
a auto přijíždějící z boku nezastavilo a najelo do nás.
- Byl jsem úplně v pořádku. - V Saabu musíš být. Jak se jmenovalo to děvče?
No...
Kate? Ne...
Pamatuješ si, že Saab měl cihlově červený interiér a modrý pruh
a kde jsi seděl, ale ne jméno přítelkyně.
Jmenovala se Derek?!
Protože tohle auto bylo rychlé a bezpečné a tak trochu levičácké,
přivedlo k značce Saab pozornost velmi specifického typu zákazníka.
Zákazníka, který jí zůstal od té doby věrný.
Tahle osoba má ráda Audi.
Tahle Ferrari.
Tahle autobus.
Tahle má Hondu.
On má Peugeot.
A pak tenhle chlápek v černém roláku a tenkých obroučkách.
Je to architekt a má rád Saaby.
Podle průzkumů jsou řidiči Saabů nejvzdělanější lidé na silnici.
Model 99 dal Saabu zákazníky, o kterých mohly ostatní automobilky jenom snít.
Tohle byl Saabův "Dark Side Of The Moon" (album skupiny Pink Floyd, rok 1973).
Jejich první velký hit, ten který si všichni pamatujeme.
Žádný z modelů následujících po 99 Turbu nevypadal, že by měl mít takový ohlas.
Ale měly.
Tady máme BMW z 80. let
pověšené hlavou dolů 8 stop nad zemí (2,4 m).
A uděláme to, že ho pustíme.
Nechtěl bys být uvnitř, když to spadlo vzhůru nohama z jeřábu.
Jenom kdybys byl Richard Hammond, tak bys byl v pohodě.
Jo, je to placatý. Volant se opírá o strop.
Tak se podívejme, co se stane
když pustíme ze stejné výšky Saab z 80. let.
Bože, tomu bych fakt nevěřil.
- Tomu bych nevěřil ani za mák. - Koukni na to.
- Myslím, že by ses i dostal ven. - To je ohromující.
Slyšel jsem, že Saab udělal sloupky tak pevné, že když začali závodit rally,
nemuseli dávat dovnitř výztuhy. - Je to pravda? - Jo.
Museli je tam dát kvůli předpisům, ale nebylo to nezbytné.
Tuhle jsem mluvil s kamarádem,
který je zkušený návrhář pro jinou švédskou automobilku
a říkal, že nikdo nikdy nedokázal pochopit, proč Saab stojí tolik, dokud v něm neboural.
Saab byl vždycky ohledně bezpečnosti patologický.
Než uvedli nějaké auto na trh, testovali, že vydrží prakticky cokoliv.
Dokonce i čelní srážku s losem.
Tenhle smysl pro detail způsobil pár problémů,
když vytvářeli model 9000.
Protože v zájmu ušetření nákladů byl navrhován zároveň s Lancií Thema.
Myšlenkou bylo, že pod různými znaky
a karoserií, budou auta vlastně totožná.
A vypadlo to, že byly - až do chvíle, kdy proběhly crash-testy.
Inženýři Lancie popsali výsledky jako "perfektní".
Inženýři Saabu oproti nim - budu citovat doslova - "vůbec ne dobré".
A od té chvíle se společný podnik úplně rozdělil.
Saab skončil s daleko větším autem než Lancia.
Bylo vyrobené také z tlustší oceli
a mělo úplně jinou zadní nápravu.
Držet se takových zásad je drahé.
Saab prodělával ruku v ruce s každým vyrobeným autem.
Dokonce ani reklamní kampaň "tryskáč na silnici" nepomohla.
Saab 9000.
Takže v roce 1989 byl Saab vyplacen General Motors.
Jako pokus vnuknout jim nějaký smysl pro finance, přijel do Švédska výkonný tým z GM, který řekl:
"Tohle je Cavalier naší Vauxhall divize.
Nové auto vyrobíte tak, že změníte karosérii a označení. To je celé."
Pěkné a levné. Karoserie a označení.
Saab je tak kompletně zignoroval, že jejich nová 900
měla s Cavalierem shodnou pouze třetinu dílů.
Když nadešel čas vyměnit 900 modelem 93,
přijeli z GM znovu a řekli:
"Tady je Vauxhall Vectra. Tentokrát to myslíme vážně.
Změňte pouze karoserii a označení. Nic jiného."
Hádejt,e co se stalo? Švédi se zbláznili úplně.
Změnili toho tolik, že dokonce i rozvor byl jiný.
Jednou přijel do Švédska z GM účetní,
aby zjistil, proč je Saab stojí tolik peněz.
Sedl do nového Saabu 93, zapnul navigaci
a říká si: "Počkat moment, to není náš systém."
A měl pravdu, nebyl.
Saab vyvinul obrovskými náklady svůj vlastní,
protože jim ten od GM nebyl dost dobrý.
Nakonec toho měli v GM dost.
V roce 2010, když Saab dokončoval práce
na přetvoření Vauxhallu Insignia na úplně jiný model 95,
odpojil gigant z Detroitu zástrčku.
"Samotná značka bude mít nějakou hodnotu,
továrny budou ale zřejmě zastaveny a prodány."
Na poslední chvíli se našel kupec,
Holanďan vlastnící malou automobilku jménem Spyker.
Aby se to finančně vyplatilo,
potřeboval novou 95 do showroomů, co nejrychleji to bylo možné.
Což znamenalo, že šla do prodeje dřív, než byla hotová.
A to znamenalo, že to byl komerční propadák.
A tak byl v lednu tohoto roku Saab uzavřen nadobro...
- Takže teď jedeme úplně posledním Saabem. - Jo.
Je to poslední kapitola.
Opravdu se mi líbí, jak věci dělali.
Saab mi bude chybět.
Smutný den. Je to smutné.
Smutný den také pro švédské město Trollhattan,
kde se pracující síla po 60 let snažila být jiná, lepší.
Myslet bez předsudků.
A samozřejmě je to smutné také pro našeho kamaráda architekta,
který odteď bude kupovat pětkovou řadu BMW.
Ale je tu stále drobek útěchy v tom, že nesmíme zapomenout,
čí motory poháněly úplně první proudovou stíhačku.
BMW.
Skutečně smutné.
Měl bys vědět, že Messerschmitt 262
měl mít motory BMW, ale nefungovalo to.
Když šel do nasazení, měl motory Junkers.
Jamesi, nemáme čas na tvoji přesnou historii letectví od roku 1944!
Co mne zajímá je, jestli budou architekti vlastnící dnes Saaby,
když automobilka zkrachovala, schopní udržet svá auta v provozu?
No představ si, že bys svůj Saab mohl vzít k prodejci Vauxhallů,
ale protože Saab toho změnil tolik, bylo by to to samé, jako ho vzít do knihkupectví Luxor.
- Asi by ho dokázali opravit lépe. - Dobrá zpráva je,
že vznikla nová společnost zaměřená
na poskytování náhradních dílů pro Saaby.
Pokud jste architekt, držíme palce, možná nějakou dobu vydržíte.
To už je druhý týden po sobě, kdy končíme rozumnou spotřebitelskou radou!
- Je to divné. - A s touhle peckou je čas skončit.
Díky moc za pozornost. Dobrou noc!
Překlad: Saleas, chuppa, Neo_Moucha, susajr, Davcza
Korekce: michaella, Neo_Moucha
časování: michaella, LuckyX
pro stránky topgear.sovicka.net + tgear.cz 1.03.2012 TGTT - Top Gear Translation Team